Вот уже третий день я сижу дома, на работу не хожу из-за длинных выходных. В субботу еще выходила в магазин и по делам съездила, и все… буду соблюдать карантин, мне все это кажется очень серьезным, хотя знаю, что некоторые люди считают все фигней. У меня не так, я считаю, что надо бы поберечься и проявить сознательность.
И вот сейчас, на карантине, я постараюсь побольше учиться (сейчас я прохожу 3 курса одновременно – по статистике и теории вероятности, языку программирования Pythonи Соло на клавиатуре), хоть немного прибраться в квартире, ну и дома еще надо бы хоть немного позаниматься фитнесом по видео… надеюсь, все получится.
Вчера я, например, позанималась всеми тремя курсами понемногу, еще и по работе начала ордно ненужное, но обязательное обучение проходить. Потом помыла посуду, сделала салат (правда, совсем простой – из помидоров и огурцов) и сварила щи)) короче, я молодец, буду сегодня продолжать подвиги)
Так странно все-таки не ходить на работу, когда не отпуск… чувствую себя выключенной из обычной рабочей рутины на полном ходу. С одной стороны, посидеть дома, когда все сидят – не так уж и плохо, с другой – хочется на работу, скучно как-то без нее… надеюсь, что все это скоро закончится, болезнь остановится и мы все продолжим жить обычной жизнью…
Сегодня я очень хорошо поработала, прямо довольна собой)) с самого утра почти что подошла к коллеге за консультацией, все выяснила, и остальной день был вполне продуктивным. Единственное, что мне очень не нравится - то, что я стесняюсь опять как-то выразить свое мнение в коллективе(( ну если меня прямо спрашивают, я, конечно, отвечаю, а так молчу... это меня ужасно напрягает( пора бы уже как-то выбираться из своей скорлупы... ну ладно, есть конечно люди, с которыми я вполне раскованно общаюсь, но их не так уж и много... в-общем, обычные мои проблемы, как всегда. В Екб на моей прежней работе прошло, наверно, 2-3 года, пока я стала вести себя (почти) раскованно и уверенно. А здесь я работаю год всего (кстати, 28 февраля был ровно год как я работаю, а 26 - ровно год, как я переехала в Питер))
После работы зашла в Перекресток, потом домой на автобусе поехала... для экономии и похудения хорошо было бы, конечно, дойти пешком (это где-то полчаса, может чуть меньше), но тащиться с пакетом под мелким дождиком как-то не очень хотелось. Дома приготовила куриные котлеты с макаронами, и вот сижу за ноутом... дел у меня куча, если задаться целью чем-то позаниматься после работы, но мне все лень, и я сегодня видимо посчитаю, что КД все еще меня оправдывают))
Расскажу про дела)) во-первых, про учебу)) я сейчас прохожу на Степике (это обучающая платформа с видеоуроками и заданиями) два курса, по основам статистики и Питону, это мне нужно для работы. Потом еще Соло на клавиатуре прохожу - программу, которая обучает слепой печати на компе. Я на самом деле ее уже проходила 10 лет назад)) но навыки потом не применяла, печатала как привыкла, а вот сейчас хочу освежить... и еще коллега дал мне почитать что-то типа брошюрки про планирование (мы на работе как раз планированием занимаемся)), ее тоже надо бы изучить, ну или сфоткать, что ли, по крайней мере...
Во-вторых, про остальные дела) у нас плохо работает духовка - готовить там невозможно, потому что газ в ней, включенный на максимум, начинает постепенно съезжать на минимум. Я вызвала работника газовой службы, он посмотрел и сказал, что сломался датчик температуры и надо вызывать людей из сервисного центра этих плит (deluxe). Телефон этой фирмы я нашла, иии... до сих пор собираюсь с силами, все никак не позвоню)
А еще хозяин квартиры попросил нас сделать два дела - приклеить отвалившуюся в ванной плитку и заказать недостающие на кухне дверцы фасада. Сказал, что все это оплатит, надо только взяться и сделать. Опять же, телефоны я нашла (даже плитку мы сами клеить не хотим, потому что она тяжеленная, и если мы сделаем что-то не так и она отвалится - и сама разобьется, и ванну может покоцать), поблема в том, чтобы позвонить и поговорить... ладно, завтра у И. выходной, вот приду с работы и вместе позвоним)
А еще надо завтра пойти подать документы на загран для И. - я так хотела в Финляндию съездить, а у него загранпаспорта нет... хотя сейчас обстановка в мире такая, что непонятно - будут ли пускать туда через 3 месяца, когда ему паспорт сделают - мы же здесь не прописаны, и паспорт будет делаться долго, как нам сказали в МФЦ. А домой ехать и подавать документы там, как я сделала в прошлом году, И. не хочет - вот как я скучаю по Екб и рвусь туда при любой возможности, так он туда не хочет, за то время, пока мы здесь, я ездила раз 5, наверно, а он ни разу...
Ну и еще можно начать собирать вещи, ведь в пятницу я в Екб лечу... но этим можно и в четверг заняться, ха-ха)) точно не сегодня) и, хотя у меня билеты с багажом в 10 кг, не думаю, что туда я повезу что-то тяжелое. Вот обратно - может быть, если накуплю там шмоток))
А еще я сегодня прошлась по дневам нескольких людей, которых с таким удовольствием раньше читала... у большинства написано, что днев закрыт для всех, кроме хозяина. Так грустно... (начинаю уже причитать, как старушка 32 лет, и говорить, что раньше было время...) но я правда с удовольствием вспоминаю 2010 год, когда начала вести дневник и писала взахлеб, каждый день и не по разу, и многие люди делали так же, всегда было кого почитать, не отрываясь... а сейчас - много "мертвых" дневников, нет никого в онлайне, куча всплывающей рекламы идиотской((( но все равно охота пока что писать. А может, где-то есть люди, ведущие регулярно дневы, и их много, просто я их не знаю?))
Я даже забыла, как вставлять сюда картинки... сейчас попробую:)))
Сегодня у меня КД и болит живот довольно сильно, поэтому делать ничего неохота... хотя у меня столько планов сейчас, и опять я почему-то медлю с их реализацией. Но сегодня я просто не могу(( пришла с работы, поела и сижу с ноутом в кровати, жду И. с работы, но он придет еще ох как нескоро, часов в 23.30 только.
На работе куча дел, несмотря на то, что начальница в отпуске. Конечно, так поспокойнее, но все равно приходится напрягаться каждый день. Выходит она в пятницу, надеюсь, до тех пор я успею сделать все, что запланировала) но для этого мне надо поговорить с коллегой, а до сих пор в таких ситуациях теряюсь, откладываю до последнего(( ладно, завтра с утра подойду и поговорю... точнее, попытаюсь, так как именно этот человек вечно норовит сказать мне, что ему некогда и отправить восвояси. Но я скажу ему, что уже с пт пытаюсь задать ему вопросы... надеюсь все получится)
Есть хочется, несмотря на то, что я уже поужинала и довольно вкусно - слабосоленой форелью с творожным сыром и укропом, завернутой в тортилью, еще и чаю выпила. И все равно(( сегодня И. зарплату получил и написал мне, типа может пиццу закажем... но если он вернется в 23.30, то во сколько же мы будем эту пиццу есть?) в полночь? как-то неохота, точнее, нехорошо. И я предложила отложить это дело на среду, когда у него выходной. Хотя вот согласно интуитивному питанию следовало согласиться на пиццу и съесть один кусочек, а остальное на завтра оставить. Но мне кажется, я пока что к такому не готова(( печаль...
Как-то отвыкла я писать обо всем, о чем думаю, и абзацы получаются короткими... и еще наверно меня теперь мало кто читает... сама виновата) ну и наверно все, как и я, перебрались на Лиру. Я, пока у меня ноута не было, не особо тоже хотела писать, но вот как только он появился - сразу же руки потянулись к дневу))) посмотрим, надолго ли...
Что-то потянуло меня писать каждый день)) ну то есть пока что всего два дня подряд)
Сегодня с утра я была на фигурном катании... причем так не хотелось с утра идти - начинается оно очень рано, аж в 9.30, а мне дотуда ехать минут 15-20, и все равно получается, что надо вставать почти как на работу, около 8 - 8.30. А сегодня был еще и день оплаты, короче я жутко хотела позвонить и сказать, что я не смогу прийти, потому что у меня сложное финансовое положение, ну или я заболела, или просто не пойти... но в конце концов взяла себя в руки и поехала туда на такси. Надо было, конечно, на машине, но мне было лень. Вот дура...
Но в конечном итоге хорошо, что я поехала) у меня стало получаться кое-что, что раньше никак не получалось. Вообще, конечно, идти на фк в 32 года поздно, и я это прекрасно понимаю. Тут нужна гибкость и легкость, которых у меня и в детстве-то не было. Но главное - я ужасно боюсь упасть, например, и все делаю не в полную силу. В детстве такого не было. Хоть я фк никогда не занималась, им занималась в своем детстве моя мама, и она часто водила меня просто так кататься на каток. Помню, я несколько раз так падала назад на затылок, что аж в глазах темнело, и ничего (я надеюсь))) А сейчас я боюсь так упасть, вдруг сотрясение будет, или вообще шею сломаю( глупо, но подсознательно этот страх не дает мне повторять за тренерами в точности...
Но прогресс все равно небольшой есть. У меня ни фига не получалось повернуться на коньке, стоя на одной ноге, на 180 градусов(( но сегодня вот несколько раз получилось, я очень рада)) и еще получилась перебежка назад, очень коряво, но получилась! И еще я понимаю, что с моим страхом упасть и отсутствием легкости мне, наверно, никогда нормально не прыгнуть, а ведь некоторые девочки из нашей взрослой группы еще как прыгают!) Эх, как это все, наверно, глупо и нелепо выглядит, особенно по сравнению с настоящими фигуристами, которые одновременно с нами там катаются, ну да пофиг - я так хотела на это фк пойти, уже несколько лет, и я рада что пошла.
На жуткую физ-ру сегодня я не пошла, с одной стороны хорошо)) с другой - вообще после 1,5 часов льда не устала, а хотелось бы, конечно. Потом мы с И. пошли прогуляться до Новой Голландии - это такой небольшой остров, и на нем есть каток. Я хотела там коньки наточить, но народу там было столько, что я передумала. Ну нафиг, пойду и наточу лучше в будний день вечером.
Потом посмотрели "Сияние", просто до этого смотрели "Полет над гнездом кукушки", тоже с Джеком Николсоном, вот мне и захотелось пересмотреть этот фильм. Причем раньше я про этого актера, по "Сиянию", думала что он страшный и на маньяка похож, а вот после "Полета" решила, что он милый и мужественный, и вообще так мне его стало там жалко(( надо будет еще книжку прочитать, она у меня уже год на полке без дела стоит. Вообще, я сейчас как никогда мало читаю. В основном торчу в Инсте, вот ужас-то, и еще смотрю на Ютубе видео... совсем деградировала. Надо возобновить привычку читать что-нибудь серьезное, была же она у меня когда-то в юности...
Вот и прошли выходные, завтра опять на работу... надеюсь, эта неделя пройдет быстро, а в пятницу ночью я лечу в родной город на 3 дня, ура)) Скорее бы...
P.S. Сейчас вот перечитала написанное и поняла, что по сравнению с прежними временами пишу как-то коряво. Надеюсь, это дело привычки))
Почему, но захотелось мне опять сюда что-нибудь написать)) И опять я (как всегда в последние года 3-4 наверно) посмотрела на даты и ужаснулась, как же долго я не писала. А пишу все одно и то же, кажется 
В Инсте уже писала, какие у меня произошли странные изменения в жизни - я сначала вышла замуж за Сережу в 2018 году, потом в 2019, меньше чем через год, мы расстались и развелись, одновременно с этим я перевелась работать в Питер и переехала. Сама от себя такого никогда не ожидала, в смысле, что я решусь на такие сильные перемены... а еще я встречаюсь сейчас уже с другим человеком (как-то неохота пока что о нем много рассказывать, потому что я о нем раньше писала иногда)), он приехал ко мне из моего родного города, и мы сейчас вместе снимаем квартиру. Кот Мячик переехал вместе со мной, а вот пес остался с Серегой, который сейчас живет в моей квартире, за это меня все ругают, но во-первых ему больше некуда пойти, тем более с собакой, и я не могу ему отказать, а во-вторых, он все же платит мне небольшую сумму в месяц, типа за съем...
В рабочем ритме изменилось только то, что я теперь могу почти каждый день уходить домой в 18, но работа по прежнему напряженная и сложная, теперь я еще переживаю постоянно, что работаю плохо и меня могут уволить, хотя пока что никаких предпосылок к этому нет (тьфу-тьфу-тьфу))) От дома до работы идти всего 15-20 мин, чему я до сих пор очень рада, после того как дома добиралась по 40 мин. пешком плюс на транспорте. Но за это я плачу довольно высокую аренду, и денег не хватает вечно, хотя зп у меня с переездом немного увеличилась.
А еще я так устаю (несмотря на то что не задерживаюсь, все равно) морально на работе, что так редко гуляю(( вот раньше думала - если перееду в СПб, буду каждый день по музеям ходить или гулять по центру, ну пару-тройку раз в неделю-то точно! В итоге хорошо если раз в месяц выбираюсь, хотя ни детей, ни хозяйства особого у меня нет. Надо будет этой весной-летом исправиться)
Насчет спорта у меня не очень все хорошо... раз в неделю хожу на работе с коллегами на йогу, и еще раз в неделю на фигурное катание + ОФП (это типа физ-ры в школе, где жутко гоняют)), но фк такое дорогое удовольствие, что прямо не знаю, продолжать ли(( хотелось бы конечно в зал ходить, но как представлю всю мороку с поиском нормального зала, а еще здесь наверняка все залы битком вечером(( короче хз, хочется но пока видимо оставлю все как есть.
С весом тоже беда - после переезда меня от стресса, вызванного новым городом, работой, окружением, накрыл такой жор, что просто ужас! прошлой осенью я вдруг обнаружила, что вешу почти 79 кг, при том что мой максимум до сих пор был 70-71 кг! Ужаснулась, какое-то время ничего не предпринимала, но сейчас вот уже взялась за дело. Только не фанатичным пп, как со мной раньше бывало - я прочитала книжку и кое-какие блоги про интуитивное питание и пытаюсь сейчас его придерживаться - главным образом, есть только по голоду и не объедаться, это моя вечная проблема. И помогает - правда, сначала я участвовала в марафоне одной блоггерши и скинула 4 кг, а потом еще за 2 месяца, получается, еще 4 кг на интуитивном питании... не очень быстрый результат, но для здоровья это лучше. Сейчас вешу 70,5 и изо всех сил надеюсь увидеть на весах 6)) короче, в плане похудения со мной все как всегда)))
Вот такие дела)) если хоть кто-нибудь здесь еще меня читает, как у вас дела?))
P.S. Так бесит, что на Лиру появилось куча рекламы, которая выползает из всех возможных мест(((
Захотелось что-нибудь написать сюда... в последнее время такое со мной случается очень редко... почему-то с возрастом мне хочется сюда писать только тогда, когда становится грустно.
Уже не помню каким образом, но мне недавно попалась какая-то дурацкая книжка - фэнтези. Кажется, "Академия монстров". Я ее прочитала, думая о том, что она не очень интересная, нелогичная, и к тому же написана не очень грамотным языком. Потом, по инерции, прочитала еще одну подобную книжку, на этот раз - про "попаданку", то есть девушку, случайно переместившуюся в "параллельный" мир. Ну и после этого, разумеется, не смогла удержаться от того, чтобы не начать перечитывать Панкееву. Надо же чем-то перебить неприятные впечатления от плохих книжек...
Панкееву я обожаю... все 12 книжек... помню, как впервые начала читать ее еще лет 10 назад, последовав Саниному совету, хотя фэнтези я особенно не любила никогда, да и не верила, что Саня может посоветовать мне что-то хорошее в плане чтения. Думала, что это наверняка какая-нибудь фигня, и я над Саней еще посмеюсь по поводу его вкусов... но мне неожиданно очень понравилось, хотя в первых книжках практически на каждой странице встречается слово "трахаться") но это не главное - сюжет при этом бесконечно увлекательный, на мой взгляд... это для меня книжки, в которых "живешь", во время прочтения полностью погружаешься в ТОТ мир, и каждую не занятую чтением минуту думаешь только о том, как бы открыть книгу и опять оказаться ТАМ. И это за 10 лет не изменилось) может, я все такая же инфантильная... не знаю)
Правда, читать сейчас Панкееву, конечно, было чревато тем, то я буду без конца вспоминать о Сане и мне будет грустно... так оно сейчас и происходит, это ведь первый раз после... когда я ее читаю... но что поделаешь. А еще мне (опять же с возрастом видимо) начинает казаться, что вся вот эта моя показная "порядочность", которой я так гордилась с тех пор, как начала с Серегой встречаться - это все такая херня... а вот в моих любимых книжках герои таким не страдают, и если им кто-то нравится, если они хотят с кем-то переспать так и поступают, ни на что особенно не оглядываясь, без этого вот дурацкого лицемерия... наверно, я идиотка, раз рассуждаю об этом в 31 год, когда давно пора бы уже повзрослеть. Но у меня не получается((
Читаю и мелькает, если честно, мысль о том, чтобы напиться, как когда-то в 20 лет... но я вообще не пью уже 2 года с небольшим, и начинать как-то уже неохота. То есть начинать без какого-нибудь достаточно важного повода. Даже не представляю, что это мог бы быть за реальный повод.
Видимо, я все-таки разучилась писать) в голове крутятся какие-то мысли, важные и грустные, а я никак не могу их нормально выразить. Жаль...
Перечитывая свой дневник с самого начала (не весь, правда, только отдельные посты, в основном те, где хоть несколько слов про Саню), под перемешанную музыку из моего плейлиста ВК, чувствую себя, будто бы мне 23 года, именно столько мне и было, когда я стала вести этот дневник.
Тогда мне казалось, что я уже старая, что у меня мало друзей, что мне никогда ничего не изменить в моей жизни...
Как же я была не права!
Я была молода, с Иваном и Демьяном мы общались гораздо чаще, чем сейчас, когда работа отнимает у меня до фига времени... у меня был Саня, а я этого не ценила в достаточной мере...
Тогда я легко смогла изменить свою жизнь - в октябре 2010 года, когда ушла из дома...
Тогда у меня не было проблем с дыханием, панических атак, страха перед тем, чтобы дома одной оставаться...
Тогда я пила и получала от этого удовольствие) сейчас я не пью совсем уже 1,5 года, кто бы мог подумать?) помню, под постом о том, что я обожаю набухиваться до усрачки, мне писали нелестные комментарии о том, что это кошмар и ужас, что вряд ли у меня получится завязать... ничего, получилось - с возрастом...
Я не то чтобы переживаю из-за своих 30 лет... просто немного грустно, что ТО время прошло... казалось бы, все это было недавно, совсем близко, только руку протяни... но не вернешь( ту дружбу, те времена... ну и самое главное - Саню.
Все прямо как в этой песне BrainStorm (впрочем, это вроде кавер, то я точно не помню):
Нет-нет... я уже знаю. Я знаю, что юность закончилась.
Теперь я могу только вспоминать. А я помню:
Тогда и там, в юности, я не чувствовал себя счастливым.
Мне казалось наоборот - что все сложно...
Меня не понимают, меня не слышат...
Но теперь-то я знаю, что там и тогда было счастье!
А тогда я ничего не знал, зато я так всего хотел...
Как же я ждал тогда чего-то!
Сижу сейчас и перечитываю свой дневник... раньше я тоже очень любила это делать, особенно под бутылку пива...
Сейчас я хочу прочитать в своем дневнике про Саню.
Вспомнить его через свои мысли и ощущения...
Как же я не хочу верить в то, что его больше нет... когда не стало Юры, мне было (всего?) 25 лет, с таким я столкнулась впервые, и долго не могла поверить. А сейчас... я давно поняла уже, что жизнь - жестокая штука, что грустного, злого, горестного в ней больше, чем хорошего. Да, это правда, я понимаю. Он умер. Я его больше ЗДЕСЬ не увижу. Он не кинется меня обнимать при встрече, а я не отойду с притворным возмущением - какая же я была дура... но это все уже неважно, он умер... но я не хочу, не хочу в это верить!!!
У Славы на этой неделе увидела переписку с Саней Вконтакте, от апреля, как раз в Славин др они переписывались. Получается, за 3 месяца до смерти. Саня Славе написал, что у него отец умер... почему-то я об этом не знала... Слава мне не сказал или я забыла? если я забыла, то какая же я равнодушная тварь(( ненавижу себя, если то так! Да и без этого ненавижу. Столько времени не писала, не звонила. Я сама виновата.
Захотелось написать сюда... к сожалению, по грустному поводу... даже не знаю как начать. А просто - в начале декабря я неожиданно узнала, что Саня умер, еще в июле. Я про него много раз писала здесь.
Мой друг... человек, который (хотя я сейчас пишу и не знаю, так ли это было в последнее время) меня любил и про которого я думала намного больше, чем просто про друга. Да что там, было время в 2009 году, когда я мучительно раздумывала, кого выбрать - Саню или Серегу... наверно, с годами начинает казаться, что в молодости всякое событие было классным, но та осень 2009 года действительно стала для меня прекрасной - благодаря ему. Ведь так приятно, когда тебя любят...
Эгоистичные какие-то мысли... наверно, я сделала ему тогда больно, потому что дала надежду, а потом отказала. После этого мы все равно дружили, конечно, и пили вместе много раз, и курсовые я ему писала, и диплом, и в гости в его родной поселок мы хотели съездить, жаль что не получилось... я не знаю до конца, хороший ли он был человек, надеюсь все же что да, несмотря на то, что я о нем знаю. Впрочем, один проступок в прошлом, я думаю, не повод судить человека.
Помню, когда мы узнали, что умер Юра (хотя он больше был Серегин друг, а для меня так - знакомый) я долгое время не могла поверить ,что это правда, тем более что похороны были через полтора месяца после смерти. Все случившееся казалось мне совершенно нереальным. Сейчас не так... или не знаю.
В ту ночь в начале декабря я была счастлива... я просто слушала вразброс свои аудиозаписи Вконтакте. Тут заиграли "Сновидения" Борзова - песня из фильма "Костяника", и фильм и песня у меня всегда ассоциировались с ним. И я решила зайти на его страницу - он появлялся там нечасто, но вдруг повезет и он сейчас онлайн - так я подумала... мы не виделись и не списывались очень давно. И на его стене первая же запись была про вечную память... такой неожиданный удар... я сразу поняла, что это правда. Так получилось, что в ту ночь, немного раньше, я поменяла фотку на странице, и наверно поэтому с утра мне неожиданно написал В., друг Сани, благодаря которому мы со Славой с ним и познакомились. У него я спросила про Саню, и он подтвердил. Потом, через несколько недель, я зачем-то еще и его однокурснику написала. Результат конечно был таким же.
Как больно(( у меня никаких прав на это нет, но очень больно( почему-то я сейчас еще больше осознала, что его больше нет. И пусть В. и сказал мне по телефону, что Саня к нам в Екб приезжать больше не собирался, все равно... какая разница, собирался или нет...
Я нашла у его друзей Вконтакте несколько его фоток, где ему всего 19 - год, когда мы познакомились, почти 9 лет назад... а вот фоток, где мы были бы вместе, у меня нет... были на старом фотике, но пропали, похоже. Жаль. Хотя какой теперь смысл... когда ж я наконец научусь ценить людей, пока они еще здесь. Я схожу с ума, думая о том, что не помню, когда в последний раз его видела - кажется, осенью 2015 года, а слушала, наверно, когда он меня с нг поздравлял в 2016-2017. Но это все не так важно, как то, что я больше его не увижу. Это так ужасно((
Еще я думаю о дне, когда мы познакомились - 19 апреля 2008 года, Славин день рождения в большой компании... на следующий день я стала встречаться с Серегой, и это для меня стало полной неожиданностью. Я мечтала об этом с начала 2007 года, но после неудачного объяснения летом все того же 2007 очень постаралась о Сереге забыть. А на том др он вдруг появился в нашей компании (хотя это неудивительно - ведь собрались все Славины друзья, в том числе и те, которые снимали с Серегой вместе комнату), и хотя вечером мы почти не разговаривали и не смотрели друг на друга, на следующий день с утра я проснулась в той самой сьемной комнате, среди спящих друзей и с Серегиной рукой на своих плечах... и вот я думаю - наверно, это была случайность, вряд ли Серега стал бы искать другой случай для того, чтобы со мной встретиться. И, может быть, если бы не этот др, я встречалась бы потом с Саней, а не с Серегой...и он не уехал бы после учебы в свой родной поселок, остался бы со мной... жизнь пошла бы по другой сценарию, и, даже если бы мы потом расстались, был бы жив... не знаю, наверно глупо так думать, но я думаю. И мне плохо от этих мыслей((
Я стала смотреть "Великолепный век" на турецком, потому что как-то раз он при встрече вдруг назвал меня "Хюррем", как главную героиню этого сериала, и повторил это имя много раз, а я сериал не смотрела и не могла взять в толк, что же он имеет ввиду... теперь вот поняла(( смотрю и почти плачу, когда главный герой к героине так обращается. Хотя я на нее совсем не похожа, по-моему...
Я смотрю его фотки Вконтакте и иногда обнимаю тюленя, которого он мне подарил на др в 2009 году... и хочу назвать сына Сашей, если у меня вообще будет сын... думаю о нем и хочу, чтобы он мне приснился... и Сереге говорю, что мне
Сейчас вот пролистала свой дневник... получается так, что последние посты о чем-то "очень личном" я писала летом 2015 года. И то, конечно, не настолько, как в начале днева, то есть в 2010-2013 годах. А вот с конца 2015 года пошли сплошные планы на жизнь, новости и мысли о работе, покупки, новая квартира, кредит, а в начале 2016 я переехала в Инстаграм, и там вообще ничего серьезного или личного не выкладываю - только еда, спорт, фигура,вес и все такое...
Про весну-лето 2016 года вообще думать, вспоминать и писать не хочется, это было, без преувеличений, самое черное время в моей жизни. И я до сих пор не понимаю - как я выбралась и всего этого, и я до сих пор не знаю - а не затянет ли меня в один прекрасный момент обратно? Но оставим это...
В-общем, я выкарабкалась, и я в порядке сейчас, но вот желания делиться в дневнике личным у меня больше нет( возможно, оно пропало еще раньше, в начале 2016, но сейчас я так явно это чувствую... не хочу писать про отношения с мамой, про то, кто мне сейчас нравится помимо Сереги, про дружбу, про неуверенность, про то, о чем мечтаю сейчас больше всего... может, это и пройдет... не знаю...
Просто в один прекрасный момент, примерно в прошлом июне, я перечитала свой дневник - и ужаснулась... тому, как я могла ТАКОЕ писать, и еще и выставлять на обозрение множества незнакомых мне людей... я разбирала свою жизнь на молекулы, делилась буквально каждой своей мыслью, каждым переживанием, любовью и ненавистью, выплескивала себя в дневник до самого дна... и при этом я не была ни доброй, ни справедливой, ни хорошей, зато была эгоистичной, мелочной, трусливой, злопамятной, мне показалось тогда, в июне 2016, что я явно это вижу, да и сейчас я так думаю, если честно... после этого озарения я на время дневник закрыла, по-моему, от всех, кроме себя. А потом открыла обратно - в конце концов, написанное в 23-27 лет может остаться в моем дневнике, но сейчас я уже другая. Может, повзрослела... может, после прошлого лета у меня уже не осталось настолько сильных эмоций и переживаний, чтобы мне захотелось с ними поделиться со всем миром... а те, которые остались - вполне могут оставаться внутри меня, в крайнем случае - в кругу моих родных и друзей...
Грустно все это(( мой дневник - это часть моей молодости, как бы высокопарно это ни звучало... возможно, просто молодость прошла. Причем вот говорят же, что счастливые не ведут дневников - но я не была счастлива в этом году особо, если честно... а Инстаграм за полноправный дневник я не считаю, конечно.
Вот такие размышления... и это вместо описания поездки по Алтаю... но я очень надеюсь, что и до нее доберусь)
Ну вот и настал наконец-то момент, когда мне, спустя (почти что) год, захотелось что-то сюда написать... конечно, совсем я от этого дневника отвыкла, что и говорить)) вообще, отвыкла что-то печатать на клавиатуре, я имею ввиду длинный текст - короткие тексты или цифры я на работе постоянно набираю, конечно же))
А сейчас я все время в Инстаграме провожу, пишу с клавиатуры Айфона, а туда выкладываю в основном тарелки и совсем короткие заметки, в основном, о питании, режиме дня, весе... и смотреть фото с такими же короткими заметками мне теперь нравится гораздо больше, чем читать длинные посты на Лиру 
не знаю, может я поддалась моде, может, просто старею - уже целых 30 лет мне как-никак 
У меня все хорошо, работаю все там же, недавно случилось радостное событие - я выплатила-таки полностью кредит за квартиру, за 2,5 года вместо 5)) могла бы и быстрее, если бы не покупка Айфона и ремонт потолка в квартире, но это уже мелочи... последний год я точно почти все деньги вкладывала в кредит.
Но вот недавно, в начале августа, я была в отпуске, и мы с Серегой ездили на Алтай. И мне захотелось об этом путешествии написать... чтобы оно не забылось, как, например, наше путешествие на электричках и стопом до Москвы в 2009 году) постараюсь начать сегодня же)
И стандартный вопрос))) или даже два))) прочитал ли кто-нибудь мой пост, и если да, то как у вас дела?) 
P.S. Помнится, в страхе, что мой дневник прочтет кто-нибудь с моей работы, я закрывала его в прошлом году от всех, кроме списка друзей... даже и не знаю - открыть сейчас или пусть все остается, как есть)) ну да ладно, еще подумаю) и еще я не помню, на какую почту мне приходят с днева уведомления))) надо покопаться в настройках...
Так вот, я обещала о наших покупках рассказать)) сначала про позавчерашние - мы купили Сереге ботинки)) Серега в последние, весьма холодные и снежные, кстати, дни ходил в почти что летних ботинках, так что я очень рада, что мы купили ему эти, зимние, там мех внутри...
Потом мы пошли искать мне купальник. На самом деле, у меня в смысле купальников выбор ограничен, из-за проблем с эпиляцией мне подходят только слитные((( так вот, мы сначала зашли в Милавицу, мне там немного понравился один купальник, такой пестрый, но стоил он почти 5 тр, и мы пошли в соседнюю Холстинку)) там выбор был гораздо больше, и я купила себе примерно вот такой купальник:
Правда, он по цвету не такой - вместо красных вставок у него зеленые, и верх в более спокойных коричнево-зеленых тонах... и по цене вышло подешевле - 3 тр с чем-то)
На этом позавчерашний шоппинг завершился. А вчера мы поехали в Мегу, покупать мне сапоги... я боялась, что в Меге в магазинах будет не протолкнуться, тем более я испугалась, когда нам пришлось кружить по парковке в поисках места минут 5, все было забито машинами... но, как ни странно, в магазинах обуви людей было немного, видимо, они все пошли в Икею, Ашан и на фудкорт))) так что мы вполне нормально прошлись...
Я хотела сапоги из натуральной кожи, но в конце концов мне в Респекте понравились сапоги из искуственной, довольно высокие и теплые - внутри у них овечья шерсть) вот они:
Я на этот раз хотела сапоги на плоской подошве или почти на плоской - прошлые у меня были на невысоком, но все же каблуке, и в них было не очень удобно ходить на долгие расстояния. А вот в этих должно быть лучше)) стоили они 7200, но у них проходила какая-то акция, мне оформили скидочную карту и сказали, что на ней уже есть 1000 бонусов, т.е. сделали мне скидку в 1000 р, классно)))
Потом я еще зашла в H&M, мне надо было посмотреть лифчики. Взяла на примерку 3 штуки - два белых и один черный, и все три подошли мне, как ни странно. Еще купила серые трусы - долго думала, какой мне нужен размер, 95 или 100, в итоге купила 95, но, думаю, ошиблась немного, все же лучше было 100 покупать... я там еще присмотрела себе комплект из 4 пар разноцветных простых трусов, но покупать не стала, подумала, что сначала примерю трусы размера 95 и потом решу, какой покупать в дальнейшем...
А сегодня мы пошли осуществлять последний свой план перед поездкой - надо было Сереге купить зимнюю куртку... мы были в гостях у моей бабушки, и, выйдя от нее, зашли в ближайший же торговый центр. Сначала пошли в дискаунт Zolla, померили курток пять, все темно-синие, но ничего особо не понравилось... потом зашли еще в один магазин - и там, как ни странно, было много хороших курток, почему-то тоже все темно-синие, кстати. И мы довольно быстро выбрали и купили ему вот такую зимнюю куртку:
Я так рада, что мы все пункты выполнили насчет покупок к зиме, утеплились перед поездкой)) потом, уже в своем районе, купили новую мышь, и вот сейчас сидеть за ноутом стало намного комфортнее))
Видимо, нам пора уже собираться в Тюмень, ведь выезжать придется рано утром, часов в 8... очень надеюсь, что поездка пройдет хорошо и нам все понравится 
Позавчера и вчера у нас были прямо дни шоппинга... позавчера купили Сереге зимние ботинки и мне купальник для поездки на источники, а вчера - зимние сапоги мне и еще три лифчика и одни трусы - а то этого добра у меня как-то маловато в последнее время, особенно после того, как я выкинула все старое, рваное и растянувшееся...
Попозже покажу фотки - сейчас у нас нету мыши, она давно уже сломалась, и вставлять картинки в пост очень неудобно, тем более что тачпад заедает и сам комп тормозит...
Скоро пойдем в гости к бабушке моей, а потом уже пора в Тюмень собираться - собрать вещи, приготовить музыку для дороги, побриться(((( что поделаешь, не обойтись без этого... я в последнее время подумываю сделать лазерную эпиляцию (или элос эпиляцию, была у нас летом такая реклама в городе), но пока еще даже на консультацию к врачу не сходила. Может, схожу, как из Тюмени приеду...
В Тюмени писать, к сожалению, не смогу, так что появлюсь здесь, скорее всего, только в следующую пятницу или субботу)))
Сегодня мы собираемся сходить за покупками (по правде сказать, я боюсь оставить там половину зарплаты и отпускных, из которых я больше половины уже и так потратила). Главное, что надо купить - зимние сапоги мне (потому что старые я выбросила еще весной), зимние ботинки Сереге (видимо, его старые ботинки постигла та же судьба, хотя я не могу вспомнить этого) и еще купальник - потому что мы собираемся в понедельник ехать в Тюмень на горячие источники на 3 дня)) возьмем Славину машину, а он поживет эти дни у нас с котом...
А пока что мы сидим дома и ждем сантехника - у нас уже херову тучу времени течет унитаз - еще с начала лета. И Серега, конечно, сначала уверял меня, что сделает все сам, пока они попытался хоть что-нибудь сделать, лето кончилось, а когда он все же взялся за дело, после 3 неудачных попыток выяснилось, что у него не получается и надо все же сантехника вызывать... а я вот с самого начала говорила, что лучше вызвать) ну да ладно, надеюсь что сегодня сантехник все починит.
А вообще, что я собираюсь делать в отпуске... кроме Тюмени, даже и не знаю)) буду отдыхать, спать, писать посты, читать какие-нибудь серьезные книжки - во-первых, мы с Серегой начали потихоньку читать школьную программу по физике, химии, истории и геометрии, во-вторых, у меня до сих пор (то есть года полтора или даже больше) лежит непрочитанный толстенный Гюго и чуть менее толстый учебник по экономике - экономика мне для работы бы не помешала... и еще я хочу вспомнить игру на гитаре, тем более что у меня под боком прекрасный педагог Серега))) вот такие планы...
А я с сегодняшнего дня в отпуске, ура))) на целых 2 недели!!! Я так долго ждала этого... сначала мой отпуск должен был быть с 17 октября, но начальник попросил меня его перенести, и я согласилась - не принципиально мне в-общем, когда идти... а так даже лучше получается - к отпуску прибавляется лишний день 4 ноября, отлично))
Дела свои на работе я передала как-то безболезненно и почти легко - хотя и не быстро. Надеюсь, коллеги в мое отсутствие со всем справятся... и не будут слишком много доставать меня звонками)
На самом деле я, как обычно, еще не до конца осознала начало отпуска. Видимо, слишком устала, даже порадоваться не могу... буду привыкать)))
А еще - я очень довольна собой, т.к. на днях досрочно внесла платеж по кредиту аж в 125 т.р. - это был мой вычет за квартиру, который я получила еще летом, в июле, но сразу на кредит вносить не стала, положила на счет на 3 месяца. Просто это было очень неопределенное время, я не была уверена, буду ли вообще работать, и эта сумма в случае увольнения мне бы очень помогла. А сейчас вот 3 месяца прошли, и я внесла деньги на кредит. Ежемесячный платеж сразу же сократился на 4 тр, и теперь он чуть больше 20 тр... по сравнению с изначальными 27,8 тр это весьма ощутимо для нас. Теперь мне хочется гасить кредит еще и еще - хочу внести туда все три премии, которые ожидаются в конце года, то есть 2 квартальные и годовую... раньше почему-то эти деньги, немалые, кстати, деньги, как-то у меня расходились, не доходя до кредита - на ремонт, на айфон, подружке в долг, просто на кафешки... сейчас я постараюсь распорядиться этими деньгами правильно...
Вчера был такой хороший, насыщенный день...
С утра Слава и Демьян собирались поехать в гости к своему другу - он живет в своем доме, в чем-то типа коттеджного поселка где-то в часе езды от Екб. А я вызвалась их отвезти на Славиной машине, а потом вечером забрать. Так люблю ездить на машине... особенно по выходным, особенно с утра в выходной - когда дороги свободны, и впереди еще целый день... классное ощущение) вчера, правда, Слава с Демьяном прособирались, потом еще надо было завезти Серегу к ученику - в итоге довезла я их только часов в 13. Потом уже пора было ехать обратно за Серегой, он даже прождал меня около часа, потому что навигатор показал мне какой-то пробочный путь...
Серега ждал меня в KFC в торговом центре, и мы тут же проели там почти всю его зарплату за ученика)) после летних событий я, если честно, отошла от ПП и все не могу обратно вернуться, стыдоба(((( оттуда я поехала к маме в гости, а Серега домой пошел. У мамы просидела часа 4 - мы попили кофе, потом мама еще борщ приготовила... так странно, что сейчас наши отношения наладились, я прихожу в гости к ней почти каждые выходные, и мне нравится сидеть в своей родной квартире и разговаривать с мамой... эх, и почему же в детстве она ко мне так не относилась - с любовью и пониманием, как сейчас... (я даже хочу у нее об этом спросить как-нибудь, но не уверена, что стоит это делать) или это так, просто маска, которая слетит при первом же удобном случае, когда мы сильно не сойдемся во мнениях? не знаю... но в любом случае, все эти побои и унижения из детства мне никогда не забыть.
Потом я поехала домой - Серега как раз пошел еще к одному ученику, у меня был где-то час, и я, припарковавшись около дома, решила домой не идти, посидеть в машине. По радио как раз шел ЕвроХит топ 40, падал снег, было так хорошо и уютно) Потом пришел Серега и мы поехали в гости к нашему другу Ивану, у него тоже хорошо посидели... а потом уже Слава позвонил, сказал что пора его забирать)
К Славе мы поехали через Макавто 
давно я через Макавто не заказывала, хотя в Макдак мы сейчас регулярно ходим. И, наконец, поехали за Славой и Демьяном, время уже было около полуночи, дороги свободные... правда, весь день шел снег и должен был быть гололед, а у Славы резина летняя до сих пор, но я особо этого не заметила, меня не заносило совсем... правда, на обратном пути, когда заезжали в горку, машина забуксовала и не смогла ехать, пришлось толкать)))) там примерно полпути надо ехать по лесной пустынной дороге, и снег летел в лобовое стекло большими хлопьями, классно)) правда, я все время сомневалась, а правильно ли мы едем, и Серега не мог подсказать - ведь с утра его с нами не было... но все обошлось, я дорогу вспомнила)
Забрали Славу с Демьяном, оказалось, что в последние полчаса друг Женя, к которому они ездили, по пьяни закатил скандал, ударил свою девушку, и Слава с Демьяном его скрутили и успокоили... я сейчас как-то сомневаюсь даже - а может не надо было уезжать, вдруг после нашего отъезда он ее вообще там убил((( но с другой стороны она сама сказала - езжайте, и как-то неудобно(( короче не знаю, но на их месте я бы осталась, этоисты они((
Обратная дорога была повеселее, мы болтали и спорили о разных вещах... люблю своих друзей, только Ивана не хватало, но он не смог с ними поехать, так как он теперь круглые сутки на работе проводит, здание сторожит... и к тому же ему совсем нельзя пить. Мне, кстати, теперь тоже нельзя пить, еще целых 10 месяцев((( ну да ладно... один раз, после того как меня собака покусала, я уже не пила 9 месяцев, и в этот раз справлюсь.
Завезли Славу с Демьяном к Демьяну (он живет в 5 мин от нас, кстати) и тут мне приспичило съездить в свою любимую пиццерию за пиццей)))) только я не была уверена, что она работает круглосуточно, время-то было уже 2 ночи) но мы решили проверить, и действительно, оказалось что круглосуточная))) и народу там в 2 ночи было достаточно много, видимо тусовщики всякие))) купили пиццу и наконец-то вернулись домой...
А сегодня я спала до 11, и еще бы поспала, если бы не Слава - он пришел за машиной, ему надо сейчас отвезти бабушку в магазин за капустой))) а потом он к нам заедет, и опять я машину на целый день заберу, только сначала отвезу его в Березовский, у него сейчас там квартира, он там ремонт как раз делает... сейчас у Сереги ученица сидит, а потом, когда Слава приедет и я его отвезу, я думаю, а не съездить ли нам в Мегу... хотя денег сейчас как раз нет, может не стоит ехать и облизываться)) у меня ведь столько всяких хотелок... не знаю))
Вот такая получилась у нас суббота...
Всем привет, я вернулась... 
У меня в жизни было очень тяжелое время, пик его пришелся на июнь-июль, а сейчас я просто стараюсь не думать об этом, не вспоминать... не хочу пока что ничего рассказывать, а может, и вообще не захочу, пусть все это останется в прошлом. Я даже дневник свой тогда удалила - мне вдруг показалось, что пишу я одну фигню и глупости, но сейчас я немного успокоилась и поняла, что была неправа. Все-таки я очень люблю писать и буду продолжать свой дневник!
И да - я скучала... правда, начала я скучать всего пару недель назад, но все же... сейчас я чувствую себя так, как будто вернулась в родное, любимое место... и буду потихоньку заново осваиваться - все-таки я хорошо так от Лиру отвыкла)))
А у вас как дела, если еще хоть кто-то меня читает?))
Совсем пропала с Лиру все из-за Инстаграма, сейчас я там постоянно... а начиналось все с того, что я решила перейти на правильное питание и для этого завести дневник контроля питания, и в Инстаграме это сделать гораздо проще, чем в Лиру... кажется это было недавно, а прошло уже 4 месяца ровно))) про мою любовь к ПП, про скинутые с тех пор 12 кг не буду сильно рассказывать - все это я сто раз писала в Инстаграме... если кто-то еще не знает - я в Инстаграме "lena_snegireva", добавляйтесь)))
Сейчас у меня недельный отпуск (правда, можно сказать что он уже подходит к концу), и мне очень приятно понимать, что проходит он совсем не как прошлые отпуска!)) тогда я только валялась на диване в обнимку с компом, ела, и больше особо ничего не делала, так и отпуск проходил. А сейчас... за свой отпуск я 3 раза уже была в фитнес-клубе - один раз в тренажерке и два раза на групповых, мы с Серегой 2 раза ходили гулять пешком далеко-далеко, в первый раз прошли 19 км, во второй раз не знаю, может 7-8))) и главное - мы начали-таки прибираться в квартире, я сто лет это откладывала, можно сказать что у нас ни разу с тех пор как мы сюда заехали (а это было в декабре 2014) не делали генеральную уборку, а сейчас делаем) уже осилили кухню и прихожую, на очереди туалет, ванна, комната, балкон... и еще надо помыть окна и двери везде, но окна наверно на более теплую погоду отложим 
Самое главное - я чувствую в себе достаточно энергии, чтобы вставать рано, гулять, ходить на фитнес, при этом еще и готовить и прибираться... это прекрасно))
Сейчас у нас какая-то засада с деньгами, правда)) это из-за абонемента на фитнес и новых весенних сапог - теперь я должна за них Маше 10 тр((( за коммуналку долг около 8 тр, еще тысячу мы должны Серегиному другу и 5 тр Серегиной маме. А еще еда и проезд... 5 числа будет зп, но она из-за отпуска будет не такая большая, и по ходу как я сейчас вижу, вся она уйдет на покрытие долгов((( ну да ладно, главное продержаться до моей премии 30 мая, а там будет полегче 
а еще надо бы, наверно, обновить гардероб, потому что многие вещи стали мне велики))) но я еще продолжаю худеть - сейчас вешу 54, а хочется мне уже даже не 50, а 48
Насчет врачей... опять же все в деньги упирается, но я все-таки записалась на 16 апреля к гинекологу, пойду решать вопрос с гормонами и лишними волосами и заодно узнаю, а можно ли мне вообще рожать... так, на будущее)) УЗИ и остальные анализы, как хотела, пока не сдала - после премии все это сделаю...
А то, чем я недовольна собой... я в последнее время перестала читать даже Устинову и Маринину, просто все время на Инстаграм стало уходить - сначала я активно изучала основы ПП, просматривала аккаунты девушек - ППшек... а сейчас уже как-то по инерции там зависаю, остановиться не могу... а у меня лежит непрочитанный Гюго, еще Обломова хочу перечитать, да и мое вечное желание поизучать физику, экономику и историю никуда не делось... надо испраляться)) хотя найти время на работу, спорт, готовку, уборку и еще и чтение сложновато, но я думаю что справлюсь)))
Вот так))) надо бы хоть изредка сюда писать, потому что Инстаграм все-таки не то, и писать под фотографией тарелки с едой свои мысли и размышления как-то странно (хотя я иногда так делаю)))))
А сюда выложу самую прикольную мою фотку из серии "до и после")))) смотрю на нее и не верю своим глазам до сих пор... типа "кто молодец?)) Я молодец!!!"
