Сходила на гитару... странно, Ф.М. иногда меня хвалит за то, что мне самой кажется не таким уж и хорошим) даже неудобно немного. Каждый раз после занятия я обещаю себе, что буду каждый день играть. Казалось бы, что сложного? Когда я беру в руки гитару, мне становится хорошо, хочется играть и играть) но вот взять сложно.
Наверно, только недавно я до конца поняла правдивость утверждения о том, что главное - начать. Когда я начинаю играть, читать физику, писать программы, да просто прибираться - дело сразу кажется не таким уж сложным.
Но ведь со временем, с опытом не становится проще начинать! Каждый раз сложно, каждый день... а если пропустить пару дней - вообще почти невозможно) Или просто лень всегда пересиливает...
Сегодня у меня нет температуры, а мне почему-то кажется, что есть( хотя бы одно утешает - в симптомах сказано, что стадия предвестников длится 1-3 дня, то есть если бы температура была предвестником, я бы уже плавно перешла к гидрофобии и судорогам XD
Слава вот сказал, что вроде как плохо, что я отпуск провожу дома за компом... а мне все равно, пусть так) неохота мне никуда ходить, ни с кем встречаться, не нужен мне сейчас активный отдых... дело даже не только в уколах и мыслях о возможной болезни, просто я так от всего устала. И от коллег, и от друзей, и от активности этой... в первый свой отпуск я и так побывала в Питере, где мы практически не сидели на месте, а несколько ночей так и вовсе гуляли по Питеру, потому что переночевать негде было))) а оставшиеся дни гуляла в Ебурге и решала кучу своих и "дружеских" проблем... так что сейчас хочу просто отдохнуть)
[700x525]

Уже много времени, как обычно, не могла себя заставить позвонить тете Марине и Маше. Вот всегда у меня так - боюсь я телефонных звонков, неприятно мне, даже если человек на том конце провода знакомый... исключение - только Серега и Слава. Так что если мне не звонят, то я могу не звонить, честное слово, годами((( все думать - "надо бы..." и не звонить. А потом думать об этом все реже и реже(
Некоторые, наверно, обижаются на меня за это, хотя кое-кому я объясняю причину своего "молчания"... но мне отвечают: "Да ладно, забей ты, звони мне!", а я не могу!!! с некоторыми из-за такого ужаса даже связь потерялась - например, с двумя моими лучшими школьными подругами. Помнится, Юля в последний раз звонила мне и звала в гости позапрошлым летом. Тогда мы как раз возвращались стопом из Москвы и Ебург и ловили тачку где-то под Казанью, и я деликатно сказала о нашем местоположении: "Из Москвы едем" XDDD. Приехала домой и так и не позвонила ей, конечно.
А Оксана в прошлом году (или тоже в позапрошлом? не помню...) звала меня посидеть в пиццерию. А у меня как раз на носу был важный экзамен, но я все же пошла туда. И так неприятно было видеть, в какую сторону изменилась Оксанка, первая моя настоящая подруга в России, с которой мы просидели за одной партой с 7 по 9 класс! Конечно, то, что она ухоженная, модная красавица, это прекрасно, но эти разговоры сплошь о деньгах, эти рассуждения о том, кто из наших общих знакомых сколько получает и чего по этому поводу стоит((( Прямо как моя мама! мне это так сильно не понравилось. Я, конечно, ничего не сказала, но поспешила уйти. Больше мы не созванивались, видимо, оценив меня по своим критериям, она решила, что не стоит со мной возиться. А может, я и неправа...
И вообще, я перед ней сильно виновата - ведь сколько раз я кидала ее, не выходила гулять, обещала прийти в гости и не приходила, не брала трубку - а все потому, что мое замкнуто-стеснительное сознание не признавало времяпровождения с друзьями, а признавало только диван и книжки, а мой безвольный характер считал, что легче соврать, чем сказать "нет"...
А Юлька, кстати, довольно много раз кидала меня с деньгами - занимала часто, а не отдала, на моей памяти, ни разу. Я, конечно, рассказывала ей о всех своих доходах, и выманить из меня в нужный момент "в долг" некую сумму не составляло ей труда... И, что самое ужасное, я ни разу не смогла напомнить ей о долгах - все из-за слабохарактерности(((
А пост был вовсе не об этом))) короче, вчера мне позвонила Маша (а сегодня была в гостях), а сегодня - тетя Марина, так что пока связь с ними есть)))

[500x388]
Собиралась делать плов с курицей... нарезала уже и курицу, и лук, и морковь, и внезапно вспомнила, что... масла-то подсолнечного нет! и денег нет, конечно же... так что решила не жарить это все, а сварить сначала, а потом, как обычно, в гусятницу с рисом... конечно, может получиться невкусно, жареное для меня гораздо вкуснее вареного. Ну да ладно, попробуем) судя по запаху - нормально...
Вчера прыскала себе Тантум Верде в горло. Решила прочитать состав - а там этанол. Я даже не знала, что это, а вот друзья сказали мне - это спирт! еще и 96%((( а я весь вечер им прыскала в горло! сколько ж это я запрещенного алкоголя выпила( или там его мало? не знаю... решила больше не прыскать.
И еще - спасибо вам, мои ПЧ, за то, что поддерживаете меня, пишете, что все обойдется и все будет хорошо. Такие комментарии успокаивают)

Ну вооот, наконец-то все свалили - и Иван, и Маша, и даже Серега на работу пошел, и я одна сижу за ноутом, красота))) конечно, было не так уж плохо, особенно когда Маша пришла. Но все же я до конца не могу почувствовать, что она моя подруга, стесняюсь ее... ее категоричность, иногда доходящая до помыкания мной и грубости (правда, очень нечасто, всего пару раз бывало за год общения), ее резкость и решительность пугают меня и вводят в ступор) кстати, она сидела за ноутом и случайно загрузила мой днев))) ооо как я испугалась) не знаю, поняла ли она что-то, ведь она не очень-то шарит в компах и инете. Но если поняла - это не очень приятно( надо в другой раз лучше шифроваться!
Надеюсь, сегодняшний вечер пройдет без гостей и температуры, зато с физикой, программированием и гитарой XD

Читаю нагугленное про бешенство и схожу с ума от страха((( господи, ну почему я такая мнительная и трусливая??? я же вовремя начала ставить уколы. Но пишут, что даже уколы не всегда помогают(((
Но если размышлять логически... во-первых, не факт, что собака была бешеной. Во-вторых риск заразиться при укусах в ногу - меньше 20%... в-третьих, уколы опять же ставлю... и все равно страшно(
Некоторые люди уже сказали мне: "Бухать нельзя 9 месяцев? Да забей! Не пей, пока уколы ставят 3 месяца, а потом-то что воздерживаться!"
Неееет уж... конечно, выпить охота просто смертельно, но ведь потом... ежесекундно прислушиваться к себе, не болит ли рана (это тоже симптом бешенства), не поднялась ли температура, нет ли светобоязни((( нет уж, лучше я буду соблюдать все эти рекомендации... (и все равно бояться, правда...)

Вчерашний вечер получился на редкость ужасным((( а все потому, что у меня внезапно температура поднялась до 37 где-то. Конечно, это могло быть и из-за того, что вчера я поспала на сквозняке (Серега забыл закрыть внутреннюю дверь балкона, а оттуда просто неимоверно дует)... но ведь я точно помнила, что в Википедии написано про симптомы бешенства:

Болезнь имеет три периода

1. Продромальный или начальный (период предвестников)

Длится 1—3 дня. Сопровождается повышением температуры до 37,2—37,3 °C, угнетённым состоянием, плохим сном, бессонницей, беспокойством больного. Боль в месте укуса ощущается, даже если рана зарубцевалась.

(Дальше там последующие симптомы, про них лучше вообще не думать, а то я с ума сойду...)

Короче, у меня вот и температура была, а про угнетенное состояние, беспокойство и плохой сон даже и говорить нечего, все было в лучшем виде. Боли в месте укуса, правда, не было, но это пока... вот интересно, какое еще может быть у больного состояние, когда он про все эти симптомы знает и у него начинаются эти самые предвестники??? Умиротворенно-спокойное, что ли? Или это о тех, кто не знает, что его укусили? или не читает Википедию?
В-общем, я жутко перепугалась и опять всем испортила вечер. Желая проверить, есть ли у меня бессонница, я выперла всех из своей комнаты (то есть Славу, Ивана и Демьяна) и легла спать в 12... ага((( заснула только в 4, а до 4 мучилась этим самым угнетенным состоянием и беспокойством... блин, как страшно!
Сейчас с утра у меня было 36.7, но мне все время кажется что она поднимается... даже страшно представить... то ли и правда продуло, то ли следующая стадия - аэрофобия с гидрофобией(((

Итак, отпускных нет и до следующей среды-четверга (опять же, в лучшем случае) не предвидится. Эх, а я так надеялась! Что ж, очень жаль. Придется удовлетворяться тем, что у меня отпуск и можно высыпаться...
Сейчас в гости придут Иван со Славой. Иван вроде как закодировался... не хочу((( вот посидеть-выпить с ними, как в старые добрые времена хочу, а так( мне нельзя пить, Иван закодированный, Серега из солидарности со мной тоже пытается не пить( блин, ну и тоска...
Еще и Маша только что позвонила, сказала, что завтра зайдет... блин((( не хочу сейчас никого видеть. Понимаю, что это ненормально, но не хочу( и отказать неудобно, так что придется терпеть. Маша хочет Ивана повидать, а значит, весь завтрашний день на хрен пропал, мне придется сидеть и разбираться с табуном гостей( еще и съесть практически нечего, значит буду чувствовать себя за это виноватой. А если еще и Демьян сюда добавится - совсем весело получится. Ааа, ну что ж я такая злая, так говорю про своих друзей? сама не пойму((( или это во мне моя боязнь общения прогрессирует...

Сегодня я опять видела во сне, что мы помирились и она обнимает меня... сейчас вот нашла ее вконтакте. Там на фотографии она так беззаботно улыбается! А чего еще ожидать - наверняка она моментально вычеркнула из своей жизни и памяти нелюбимую дочку-неудачницу, посмевшую пойти ей наперекор... а мне так больно... больно даже не из-за того, что я ушла тогда, почти год назад и с тех пор не видела ее (я ушла из дома 9 октября 2010 года, значит, завтра годовщина), а из-за того, что она меня никогда не любила. Да, у нас был худой такой мир, перемежающийся дикими ссорами, в-основном из-за моего неповиновения.
У меня никогда не было любящей мамы, всегда готовой обнять, приласкать, утешить... нет... у меня была только любимая мама, постоянно отталкивающая меня, так что в конце концов я даже не рисковала лезть к ней с нежностями. Нет уж, мне до конца жизни хватило того раза в 17 лет, когда от меня вежливо отстранились и сказали, чтобы я не притворялась... кем? девочкой, с 5 лет не знавшей, что такой материнская любовь и робко так попытавшейся получить хотя бы мааааленькое объятие? Любимая мама, постоянно унижавшая меня из-за каких-то пустяков... долго внушавшая мне (и у нее это отлично получилось!), что у меня ничего не получится, я хуже всех, меня не за что хвалить, я всегда во всем виновата... приучившая меня сначала жутко бояться повышенного голоса (ох, этот ее голос, цедящий надменно-злым тоном: "Да кто ты такая, чтобы тут вякать, тварь?"...), а потом стремиться вот что бы то ни стало ответить, доказать, что она не должна со мной так говорить...

И если я буду думать о ней...
И если я вспомню ее...
И если увижу ее во сне и мне станет грустно...
И если я захочу ее простить и чтобы она простила меня...
И если буду мечтать о нормальных отношениях между дочкой и матерью...

Я вспомню, как она сдала Серегу милиционерам за то, в чем он вообще не был виноват.
Я вспомню, с каким удовольствием она оклеветала моего самого любимого человека.
Я вспомню, как ее дружок чуть не побил его, а меня не было рядом и я не могла вмешаться!
Я вспомню, как в 8-9 лет она меня чуть не задушила за то, что я хотела одеть другие ботинки.
Я вспомню, как в 10 лет она внушила мне, (и я поверила!) что я сумасшедшая и по приезду в Россию сразу же попаду в психушку.
Я вспомню, как она сказала мне, когда я училась на 1 курсе: "Не ешь мою еду!" и чуть ли не с дракой отстаивала сковородку с какой-то едой.
Я вспомню, как она сказала мне: "Не кричать на тебя? Да тебя убить мало!"
Я вспомню, как она частенько срывала злость на Дусеньке - так орала, что у той поднималось давление.
Я вспомню, какой бесконечное количество раз плакала в подушку, абсолютно точно зная, что она не будет меня утешать.

И не нужно мне, пожалуйста, писать, что кого-то тоже родители в детстве били и это нормально. Я никогда не буду считать, что это нормально. Нормально время от времени шлепать, но время от времени обнимать-целовать-гладить по голове... но практически каждый день отвешивать хорошие такие пощечины, бить книжкой по голове, не давать права слова, причем часто даже не разобравшись, в чем дело-то... это неправильно.

Наконец-то, прибралась, подмела, даже пол в прихожей помыла))) сейчас готовлю плов с курицей в гусятнице, в прошлый раз получилось нереально вкусно)
Сегодня я молодец - помимо успехов на почве уборки, я еще прогала и читала физику. Может, лучше усвою, потому что перечитываю уже 2 раз первые параграфы) только на гитаре не играла... и позвонила Ф.М., перенесла завтрашнее занятие на понедельник. Во-первых, предыдущее было вчера и я ничего не успела доучить, а во-вторых, завтра же придет муж хозяйки... я Сереги дома не будет до 11...
Сегодня я даже не ходила проверять отпускные. Сереге дали 250р за частный урок, но Демьян сказал, что сегодня ему неудобно, лучше в воскресенье отдать. А в воскресенье у Сереги еще один такой урок, так что мы с чистой совестью потратили эти деньги, купили кофе (правда, самый дешевый, но что поделаешь) и сахар... класс)
Сейчас вот собираемся футбол смотреть))) болеть за наших)

P.S. А эти новые теги не такие уж и неудобные, если разобраться)))

[350x224]
Вместе с Серегой почти прибрались в комнате... то есть разложили все вещи по местам. Осталось только подмести - и все, пожалуй... в шкафу можно и потом прибраться, ведь муж хозяйки туда явно не будет заглядывать)))
Конечно, нужно еще, чтобы полы были чистыми на кухне и в прихожей. Потом решу, подметать или еще и мыть.
А вообще - заметила, что физикой мне удобнее заниматься на кухне, где, во-первых, есть нормальный стол и стул, а во-вторых, не такой бардак, как в комнате. Это дисциплинирует и помогает сосредоточиться) типа, как за рабочим столом, а не на диване, с ноутом на коленках)
Все, сейчас ленту прочитаю быстренько и пойду подметать)

Когда я кого-то сильно люблю, я сначала даже обижаюсь на него не всерьез. Только вот с каждым разом "не всерьез" становится все серьезнее и серьезнее...

P.S. С Серегой, кажется, я перешла уже границу "всерьеза"...

Я дошла в программировании до того самого задания, на котором забросила занятия в далеком 2008 году... произошло это оттого, что я уехала к Славе в гости на пару недель (он тогда работал в Тюмени, мы уже не встречались, а скорее дружили...), а у него не было компа. Я взяла с собой учебники, я пыталась думать над программами хотя бы на бумаге, но это оказалось как-то скучно и неправдоподобно, когда не можешь запустить прогу и посмотреть, что же получилось)
А потом, когда я приехала домой, как-то даже и не вспомнила про все это, так и забросила) к тому же у меня была тогда программа С++ 3.0, что ли, а не среда разработки, как сейчас. Среда удобнее по многим причинам, но мне очень нравится, по сравнению с досовской прогой, одно: на нее можно установить Visual Assist, и он автоматически предлагает варианты того, что надо написать, после того как я ввожу первую букву) на самом деле это сокращает время написания программ в разы. Гораздо легче написать "#" и, нажав Enter, получить в редакторе строчку "#include<>", чем писать все это полностью, и так почти для каждого слова)))

Итак, тема "Одномерные массивы и указатели", задача "Быстрая сортировка массива"... надеюсь, на этот раз у меня все не застопорится)))

[210x300]
"... как правило, завершается аварийно. Это связано с тем, что если в массиве нет ни одного отрицательного элемента, переменной ineg значение не присваивается. Поэтому в операторе for будет использовано значение ineg, ниспосланное Богом."

люблю свой учебник по С++

Вчера был такой "музыкальный день", поэтому ничем больше я и не занималась... ну ничего, сегодня буду наверстывать - вот посижу до 11 за компом и возьмусь программировать) а еще... уборка в комнате... ааа, да сделаю ли я ее вообще до конца отпуска?
Видимо, придется, причем сегодня... и полы помыть нужно, хотя бы в прихожей. Потому что завтра придет муж нашей хозяйки, чтобы пробки посмотреть (с ними что-то не так, в прошлые выходные даже электричество вырубало на пару часов, пришлось электрика вызывать), и поэтому надо прибраться обязательно))) ну, в комнату он, может, и не зайдет, потому что пробки-то на лестничной клетке, но кто его знает... на всякий случай надо бы... (неплохой стимул наконец-то разгрести наш свинарник)))
Еще мы вчера не выдержали ожидания моих отпускных, которых до сих пор нет (я уже начинаю подозревать, что их дадут только в следующий четверг, это будет вообще катастрофа), и заняли у Демьяна 250 р))) спасибо ему, он почти никогда нам не отказывает, если у него есть деньги... купили еды... все-таки, насколько проще и веселее жить, когда знаешь, что в холодильнике лежит колбаса
Так что буду чуть позже варить плов с курицей в гусятнице)))

P.S. Хочу кофе... какого хрена он кончился... и сахар сегодня утром кончился((( ну а про то, как я хочу выпить, промолчу(((((((

[484x352]
Сегодняшний день прошел в беготне между моей и Серегиной музыкалкой - сначала я ходила в свою на гитару, потом в Серегину - поиграть на пианино и попеть перед сольфеджио, а потом на сольфеджио... там было немного скучно - много теории, мало заданий и пения (а я как раз больше люблю задания)...
Отпускные так и не дали, поэтому сейчас все мысли о них))) вчера, правда, я пожарила кабачки с морковкой и чесноком, и это было даже вкусно, но второй день подряд как-то неохота( Серега варит себе овсянку (а это единственное, что у нас есть кроме кабачков и морковки), а я вот ее терпеть не могу.
Как-то раз, классе в 7, я, обчитавшись каких-то книжек о полезном питании, решила есть каждое утро овсянку. Видимо, тогда у нас было плохо с деньгами, поэтому бабушка варила ее мне на растворимом молоке... это такая гадость с таким приторно-сладким привкусом... да и сама каша мне совсем не понравилась. Поэтому я выдержала эту овсянку дня три-четыре, а потом забросила все это к чертям))) чуть позже, класса с 10, я вообще перестала завтракать - ну вот не могу с утра ничего в себя запихать, только если кофе...
Хотя вот овсянка быстрого приготовления, особенно с малиной, мне немного нравится))) могу иногда съесть под настроение... а вообще, из каш я люблю манную (только без комочков))), гречку, особенно с грибами, луком или тушенкой, рис, но обязательно длиннозерный, рассыпчатый. А всякую там перловку-пшенку вообще терпеть не могу...
А вы какие каши любите?

Сегодня вроде как много что сделала - и программирование, и физику почитала, и на гитаре поиграла (правда, не так долго, но я надеюсь еще продолжить вечером...) Вот) только приборка в комнате и стирка так и висят на мне))) странно - было время, когда я приходила с работы усталая, бралась за всякие домашние дела, и они мне давались легко, а потом не могла себя заставить заниматься... а сейчас все наоборот))) наверно, опять же, нужно просто начать... сделать первый шаг - а потом уже все пойдееет, пойдеееееет...
Сейчас пойду проверять отпускные))) так надеюсь, что они уже на карточке... пожелайте мне удачи!

[400x300]
Поделала программирование... такое дурацкое чувство - никак не могу до конца сосредоточиться на учебнике и программе, без конца отвлекаюсь на инет-друзей-Серегу-еду и все такое( наверно, из-за этого количество усвоенного падает, но я как-то не могу себя заставить... не умею... уже давно у меня такое, со школьных времен, когда я не могла нормально к экзаменам готовиться, меня все время тянуло переключиться на что-то другое, а потом становилось уже "поздно и неохота" учить, все откладывалось "до завтра", а завтра происходило примерно то же самое((( в итоге почти все экзамены, школьные и институтские, я сдавала абы как, на 4 и 5, если удавалось удачно списать или вспомнить пройденное, или на 3... троек у меня не так уж мало в дипломе...
Понимаю, что надо сосредоточиться на часик, потом сделать перерыв, и так далее... надо будет так попробовать)
Отсутствие отпускных уже реально напрягает. В доме осталась только морковка и еще кабачки (их надо готовить, кстати и чеснок есть, но лень-то как...) поэтому сидим и грызем морковку))) это даже весело - ведь я почти точно знаю, что сегодня или завтра дадут отпускные, и можно будет накупить кучу вкусностей)))

Может, вы знаете какой-нибудь способ сосредоточиться? Что помогает вам?

[300x400]
Пришла с укола) сегодня и медсестру я нашла почти сразу, и укол поставила в правую руку, поэтому было совсем не больно) и никаких побочных эффектов пока (тьфу-тьфу) нет...
А осень уже в самом разгаре, сегодня я впервые обратила внимание на то, как много желтых листьев везде, и они все продолжают падать... и еще - пасмурно, накрапывает дождик, прохладно... я люблю такую погоду, так люблю) летняя жара и солнце приводят меня в уныние, зато осенью и зимой я могу вдохнуть полной грудью и почувствовать радость жизни))) особенно в тот день, когда выпадает первый снег...
В-общем, глядя из окна трамвая на серый, залитый дождем и засыпанный желтыми листьями город, я чуть не разревелась от охватившего меня счастья) как же я люблю эту осень, этот город, эту страну, и эту жизнь, в конце концов!
Когда я уже ехала обратно, водительница трамвая жутко спешила, видимо, сбилась с графика, и поэтому неслась как сумасшедшая.Трамвай довольно резко дергался и время от времени очень резко тормозил. Эх, почему-то когда я спешу, мне никогда не везет на такие трамваи, наоборот, они ждут у каждого светофора помногу... а сегодня я никуда не торопилась, но доехала до дома очень быстро.
Сейчас собираюсь продолжить программирование, про указатели я уже прочитала, теперь буду читать одномерные массивы и начинать писать программы-упражнения)

[350x350]
Сейчас вот ленюсь вставать и тащиться на очередной укол) к тому же в памятке сказано - после еды, а у нас поесть-то нечего, и денег нет совсем))) съела 2 половинки морковки, может, сойдет за "еду"?... ну нафиг, не люблю я морковку сырую( что я, на диете, что ли...
И боюсь, что мне будет опять больно-больно... и руку, и вообще после прививки весь день неприятные ощущения... хорошо хоть, на работу тащиться потом со 2 смены не нужно) можно прийти домой и страдать, сидя за ноутом)))
Все, пошла собираться

Желаю всем хорошего дня!

Сегодня я собой довольна... ну, скажем так, на 50%. Попрограммировала я отлично (только долго, потому что арккосинус меня увлек и я с ним провозилась, мне ужасно хотелось разобраться-таки в нем), прочитала 3 параграфа из физики (начала сначала))), сварила суп практически из ничего (то есть из курицы, картошки, капусты, морковки и чеснока - а я обычно кладу еще свеклу и лук). С Серегой мы не разговаривали (о причине ссоры завтра, может, напишу), и я впервые, наверно, варила практически одна, Слава, правда, картошку почистил, а все остальное я сделала. В том числе пришлось принимать сложные для меня решения - что класть сначала, капусту или картошку (я вечно забываю, что должно идти в первую очередь), когда класть поджарку... но вроде в итоге получилось вкусно))) жаль, сметаны нет, и вообще денег после вчерашних обновок не осталось - вся надежда на отпускные, которые должны дать завтра-послезавтра)
Только вот на гитаре не поиграла опять((( ааа((( лентяйка!
Завтра с утра мне на 4. укол. Пришлось бы мне пешком тащиться далеко-далеко, но, на счастье, Слава купил себе Екарту на 4 вида транспорта, так что я поеду по ней, а он пока у нас посидит))) круто))) тоже надо себе купить такую - вроде как выходит выгодно, по 14 с чем-то рублей, а обычные билет стоит 18... там 70 поездок на 60 дней.
И 4 вида транспорта тоже важно, потому что на работу я еду на трамвае, с работы - на автобусе иногда, а в выходные езжу к бабушке на метро... только троллейбусом никогда почти не пользуюсь)