Погода сегодня испортилась... вчера было солнечно и тепло, а сегодня вот ветрено и прохладно. И, как назло, именно сегодня мы собрались погулять...
Позавчера, 21 октября, был месяц с того дня, как меня укусила собака и я не пью... кошмарно( как я выдержу еще 8 месяцев - не знаю, но придется. Конечно, это не так уж трудно - сдерживать себе, осознавая, что это нужно мне для того, чтобы не заболеть бешенством и остаться при этом здоровой, не нахватать осложнений...
Чувствую себя из-за этого как-то странно) с одной стороны, я теперь почти не хожу на гулянки, потому что без алкоголя чувствую себя там не в своей тарелке... стала меньше общаться с Демьяном и нашими со Славой знакомыми... это плохо. С другой, все-таки хорошо знать, что в ближайшие 8 месяцев у меня если и будет болеть голова с утра, но не из-за похмелья, а сама по себе, и пройдет гораздо быстрее. Еще я надеюсь, что безалкогольный период поможет мне работать лучше. Потому что все же в те дни, когда я была с похмелья, работать я совсем не могла.
И все-таки... насовсем бросать бутылочку пива по вечерам, несколько литров того же пива в компании Славы и Демьяна пару раз в неделю и грандиозные пьянки по выходным, праздникам и всяким другим поводам я не собираюсь))) во всяком случае, сейчас я думаю именно так.
Жду... как странно и смешно, что выпить я смогу только в 25 лет)))

Так вот, про вчерашний день)))
Вчера часов в 6 я сходила в столовую, которая для второй смены, а когда вернулась в кабинет, там оставались только Е., К. и А. (XD ну и глупо эти аббревиатуры смотрятся))) Они все вместе оживленно что-то обсуждали, и я, как обычно, почувствовала себя там лишней - я не только не знала, что сказать, но и была уверена, что слушать меня никто не будет, ведь у них давно сложившийся круг общения, так сказать.
И я довольно долго молчала, делала вид, что не слушаю и увлеченно пишу программу, но все же вслушивалась, и мне было неприятно, что я такая нерешительно-зажатая. И все же я заставила себя вставить слово в их беседу, когда момент был подходящий))) ну, не одно, конечно, слово, а пару предложений. на этом, правда, все и закончилось, но и то вперед.
Потом Е. ушел, и я, немного поколебавшись, решила спросить у К., есть ли у него на компе игрушка "Зомби против Растений", потому что с ноутбука я ее удалила еще летом, а теперь немного об этом пожалела. Вообще-то не очень хорошо играть на работе, но иногда можно) В последний момент я передумала было спрашивать, но потом подумала, что когда еще будет такой случай, мы практически одни (вечно молчащий А. не в счет), не буду же я при всех эту игрушку просить у него. И спросила)))
Как я и думала, К. откликнулся на мою просьбу вполне охотно, поискал у себя. сказал, что у него тоже нет, но можно посмотреть у Н. на ноуте) он как раз смотрел, и тут... в-общем, вот уж от кого я не ожидала такого, так от А., которого я считаю странноватым и немного опасаюсь) А. внезапно сказал мне, что у него Зомби есть, и еще он мне может дать "Злых Птичек" , если я хочу))) надо же, а я даже и не думала, что он внимание обращает на меня вместе с моими просьбами) я с удовольствием приняла и Зомби, и Птичек, порасспрашивала К. и А. о том, интересны ли эти Птички и сколько они прошли уровней в Вазобое и бесконечном выживании... я с некоторым удивлением даже увидела, как А. улыбается, рассказывая о Птичках))) а обычно он с таким каменным лицом ходит, всегда, даже если все смеются...
В-общем, на этом мои силы в борьбе за общительность закончились, и остаток вечера я молчала. Но все же я считаю произошедшее каким-то шагом вперед для себя. Можно, конечно, ругать себя за то, что мало поучаствовала в разговоре Е. и К., что мало говорила с А. об играх, но... можно и похвалить за то, что это все было, я не сидела все-все время молча и ни с кем не общаясь)))
А Птички меня и вправду увлекли, я прошла до фига уровней, но все же Зомби мне больше нравятся)))
Сегодня у меня по прежнему отличное настроение, чувствую себя абсолютно довольной жизнью и счастливой... весь день ходила и улыбалась)

Сегодня работала во вторую смену... даже не знаю, что написать о сегодняшнем дне - он был прекрасен, и я была весь этот день абсолютно счастлива, просто так))) мне хотелось улыбаться, болтать без умолку, смеяться, как ненормальной... потому что была хорошая погода и тепло, потому что пошла на работу и увидела коллег, и Е., конечно, да и просто потому, что жизнь прекрасна)))
Голова, правда, опять разболелась, но даже это неспособно мне испортить настроение)
На самом деле, произошла сегодня парочка хороших событий, но, пожалуй, я расскажу о них завтра. А сейчас уже так хочется спать...
Е... блин, я так его люблю уже, по-моему, что это никуда не годится( в последнее время мне кажется, что он как-то странно себя ведет. Вот сегодня сначала не поздоровался со мной, а потом подошел с какими-то бумажками, начал что-то объяснять... с минуту я кивала, не поднимая глаз, а потом внезапно посмотрела на него, и... такое странное было у него выражение глаз, и почему-то он моментально их отвел) я прекрасно понимаю, что эти рассуждения и домыслы неимоверно тупы, но помечтать-то можно)))
[700x525]

Весь сегодняшний день у меня побаливала голова, потому что я совсем не выспалась... но в остальном - хороший был день) я отлично поработала...
Вот странно - будучи в отпуске, я немного забыла о том, как люблю свою работу, расслабилась, даже мысли об увольнении промелькнули. В понедельник я чувствовала себя так, будто бы мне по голове настучали - таким резким было погружение в работу. А вот сегодня я уже обо всем вспомнила, освоилась и почувствовала радость от работы) наверно, важно еще одно... я взялась за переделку своей прошлогодней программы, неимоверно длинной, корявой и нерабочей. Эта программа висела-висела на мне уже почти год, и я где-то с марта ничего по ней не делала, просто закрывая глаза на километры бестолкового, тупого кода. А вот сейчас наконец-то взялась за нее...
Боже, КАК я могла написать ТАКОЕ - я не представляю себе))) и все-таки это огромное счастье - понимать, насколько я стала лучше программировать, как просто мне теперь даются некоторые вещи, до которых я так и не смогла додуматься весной... мне вообще-то кажется, что опыт работы совсем ничего мне не дал и я по-прежнему глупый неумелый программист, но, глядя на свой прошлогодний код, я понимаю, что я по сравнению с собой тогдашней просто молодец)))
И эта работа доставляет мне колоссальное удовольствие, хотя конца-края пока что не видно. Но это гораздо лучше тех дней, когда я сидела и ничего не делала, потому что не осмеливалась к Е. подойти.
Сегодня я наконец-то надела на работу новую красивую рубашку с короткими рукавами. И еще лифчик, который "пуш-ап"... признаться, я почувствовала себя странно. Всякие парни в коридоре явно смотрели на меня вместе с моей рубашкой и грудью с интересом, но особого удовлетворения от этого я не получила - я-то знаю, что у меня там нет 3 размера, даже первый-то с натяжечкой...
Завтра мне на 5. укол, я буду работать со второй смены. С одной стороны, я смогу хоть немного выспаться, но с другой... придется до 10 вечера на работе сидеть, и последние часы досиживать, похоже, одной. Потому что двое коллег, которые частенько со второй смены выходят, на больничном... эх, не повезло(((

P.S. Теперь я могу употреблять для обозначения "какого-то там древнего, давно прошедшего периода моей жизни" такое выражение: "Когда-то давно, когда я еще писала: " if(i!=0) " наверно, люди, хоть немного разбирающиеся в программировании, меня поймут)))

Дурацкий какой-то день... и даже не потому, что ни разу с ним не поговорила (то есть была возможность, но тут позвали меня работать, и ничего не вышло). Не выспалась, не оделась так, как хочу еще с самого начала отпуска. Вот уже 3. рабочий день не одеваю с утра новые красивые шмотки, почему-то думая, что они же с короткими рукавами все, а на работе холодно (?). На самом деле там вполне тепло, и сегодня мне даже стало жарковато в кофте с длинными рукавами... все, обязательно одену завтра рубашку новую)
Вчера за компанию с В. купила себе шоколадных конфет, чтобы с кофе есть) в итоге за вчера и сегодня сожрала почти все, и еще купила до кучи карамелек по поводу сегодняшней зарплаты... эх, растолстею я скоро таким ходом...
Еще сегодня на работе был оживленный спор среди коллег, и каждый доказывал что-то свое, приводил кучу аргументов. Конечно, я пока что недолго работаю (скоро год, а для нашей работы это немного), и не могу высказываться, но... я же знаю, что НИКОГДА не смогу. Знаю, что умею слепо повиноваться и никогда - высказать свое мнение, а тем более отстаивать его. Любые возражения, даже слабые, полностью убивают во мне это самое мнение. И глупости все это, насчет небольшого опыта. Активные, инициативные люди и раньше могут начать предлагать свои идеи... а во мне этого нет. Где-то я читала, кажется, у Устиновой: "Как и все сотрудники средней руки, она была умненькой, исполнительной, но не слишком инициативной"... это почти про меня - почти, потому что вряд ли меня можно назвать умненькой( скорее - (иногда) старательной тупицей-неумехой. Эх, опять на самокритику скатилась(((
Слыша его голос (потому что в последнее время я не позволяю себе смотреть на него, только если мы разговариваем, а это бывает нечасто), понимаю, что я_его_наверно_все_таки_люблю_к_сожалению((( эх, дура-дура... ничему меня не научила история с Саней. Тогда было, с одной стороны, проще сдержаться, все-таки я не любила его, просто меня к нему сильно тянуло, хотелось физического контакта... я не восхищалась его характером и умом, как в случае с Е., я понимала, что он - просто маленький самоуверенный мальчишка (Саня меня младше на полтора года), понимала, что даром он мне не нужен, и ничего себе не позволила. С другой стороны, Саня любил меня и открыто говорил об этом, а Е. вот я совершенно не интересую... почему же так получается...

Сегодня на работе было уже лучше) втягиваюсь потихоньку... сегодня забрала кофе из дома на работу, и стало совсем хорошо...
Вчера легла не в час ночи, а в 23.45 где-то. Правда, как раз в это время пришел Слава и мы еще некоторое время говорили и смеялись с ним) но все же хоть немного выспалась.
Подходить к Е. мне не пришлось, потому что он сам ко мне подошел с самого начала дня... хоть разобралась, что мне делать. Теперь я опять сижу за ноутом. Е. мне даже мышку к нему принес без просьб с моей стороны, хотя я уже настраивалась на то, чтобы тачпадом дурацким пользоваться... спасибо ему)
Рабочий ноут по сравнению с домашним кажется таким мелким, некрасивым и тонким... и клавиатура гораздо меньше, чем на нашем) отвыкла я совсем от него за эти 2 месяца.
Не хотела писать об этом, но... вчера, когда он сел со мной рядом, чтобы что-то там сказать про работу, я посмотрела в его глаза и... в самую первую секунду почувствовала что-то такое... типа мгновенного оргазма XD хотя это довольно тупое сравнение, особенно для меня) это было прекрасно... и все же я надеюсь, что смогу успокоиться и смотреть на него без идиотских мыслей... я уже и так почти могу. Только вот так давно не видела его, что вчера и сегодня получила огромное удовольствие от разговоров с ним) пусть даже и о работе...

[400x300]
Вот и прошел первый рабочий день после отпуска( унылый какой-то, и в этом я сама виновата. Вот в комментарии к прошлому посту мне написали, что активных людей мало. Не знаю уж насчет других, а я - просто мега-пассив... сегодня вот вместо того, чтобы подойти к наставнику за новым заданием, проваляла дурака весь день, делая вид, что доделываю старое. Хотя доделывала я его от силы минут 15, там все и так готово было еще до отпуска.
В итоге часов с 11 до 12 чуть не уснула, сидела и спала с открытыми глазами( почитала книжку, про то как усовершенствовать код) в очередной раз поняла, что мой код фантастически кривой. То есть ужасный. Правда, взглянув на программу, которую я писала прошлой зимой-весной, я внезапно поняла, что тогда писала еще на 500% кривее, то есть положительный результат налицо))) правда, еще учиться да учиться... особенно с такой пассивностью, как у меня(
Сегодня у нас очень холодно... я вышла на улицу в 7.40, и прямо-таки удивилась - такая темнота и холодюга... это я в отпуске и не замечала, что так темно уже по утрам, потому что вставала после полудня))) а еще сегодня снег пошел, 2 раза целых))) первый снег в прозрачном чистом воздухе... обожаю первый снег, и вообще люблю, когда снег идет... в такие минуты я счастлива, как бы плохо и грустно бы мне не было, потому что снег очищает, заставляет забыть о плохом, поверить, что все можно начать с чистого листа - именно сейчас! и все будет просто отлично...
Надеюсь, очень-очень надеюсь, что сегодня заставлю-таки себя лечь пораньше...

Купила джинсы в NewYorker... такие слегка расклешенные, не узкие, как были у меня. Мне понравились) пойду в них завтра на работу.
Еще мне там понравилась куртка "кожаная", ну сейчас многие девушки в таких ходят. По-моему, мне очень подошла бы. А ведь я столько лет уже не могу найти осенне-весеннюю куртку, которую бы реально захотелось носить, а не просто купить "потому что надо уже, и такая сойдет"... не знаю... с другой стороны, я уже хожу в куртке потеплее, можно сейчас не тратиться, купить весной.
Как-то грустно мне сейчас, еще и ложиться сегодня надо пораньше, хотя бы часов в 11, а не в 2-3((( блин... такое чувство тоски на меня напало, будто бы на дворе прошлый октябрь и нам некуда пойти, негде жить. Откуда такое, интересно) ведь на работе мне в общем-то хорошо, все нравится, все почти устраивает. Ну, кроме раннего подъема. Я была бы счастлива работать с 11 или 12, но на заводе такое невозможно... сейчас у нас ужесточение режима, и даже большие начальники должны приходить к 8.30, как штык)))
А вот посидев в отпуске, начинаю задумываться о том, что не работать бы вообще... но ведь тогда мне станет скучно - сама знаю, было такое прошлой осенью, когда меня еще не взяли на завод. И, хотя я тогда много гуляла с друзьями, читала и смотрела телик (а сейчас вообще не смотрю, у нас его нет), все же частенько не знала, чем бы заняться и куда приткнуться. Ну и деньги, конечно, очень нужны, хоть моя зарплата совсем невелика, но...
Купила себе сегодня Е-карту - проездной на 4 вида транспорта... так что ближайшие месяц-полтора (там лимит - 70 поездок на 60 дней) можно будет не задумываться о том, чем за проезд заплатить. Правда, ездить в маршрутках уже не получится, но я и так редко ими пользуюсь. Если я проезжу все 70 поездок, получится, что я ездила за 14 рублей, а не за 18))) экономия XD

Ну вот и все, завтра на работу( жалко, что так быстро время прошло... а я, как и хотела, посидела дома и понаслаждалась сном, ноутбуком, фильмами и книжками, и немного учебой, хотя в последние дни я практически все забросила и тупо отдыхала)))
А джинсы вчера я так и не купила. А все из-за одной странной вещи. Как-то с неделю назад мы ходили к Демьяну в магазин ДНС, он там работает, отдавать ему долг. Пробыли мы там совсем недолго, да он моей сумки вроде и не касался, но... после этого она запищала на выходе( и с тех пор это происходит регулярно - в Кировском, и вот вчера в ТерраНове( задолбалась уже выворачивать перед всякими охранниками эту сумку со скудным добром внутри( понятно, что это их работа, но ведь это отнимает у меня кучу времени... вчера в ТерраНове она уже на входе запищала, но это ничего, а вот когда я вышла оттуда, так ничего и не купив, мне пришлось задержаться минут на 5 - охранник сначала сумкой туда-сюда водил, она то пищала, то нет... потом попросил меня опять с ней пройти, и опять же раз запищала, раз нет. Поэтому меня отпустили))) я решила прогуляться еще и до Гринвича, поискать джинсы там, ведь это недалеко, но... пришла туда и увидела везде пищалки. Объясняться в каждом магазине мне совершенно не хотелось, а камер хранения там никаких нет (в супермаркете "Купец", правда, вещи упаковывают в целлофан перед входом, но это не то). Так что я решила сходить туда сегодня, без этой дурацкой сумки(
И главное, я понять не могу - то ли это Демьян так пошутил, а я не заметила, то ли еще непонятно что произошло((( теперь вот непонятно, что делать. А так-то давно пора новую сумку купить, хоть повод будет)

Все думаю о предстоящем уже в понедельник выходе из отпуска... что и говорить, высыпаться и ничего не делать было классно, но... все же я по работе соскучилась) и пойду туда с охотой. Надеюсь, Е. будет не в командировке и не в отпуске...
Только вот как я встану в 7 утра - немного непонятно сегодня, например, я легла в 5.40, а встала в полвторого)))
Вот только что Славе звонила, и он сказал, что Саня уже приехал... вот блин, а позвонить-то нельзя было, конечно( ну и я не буду звонить, прекрасно... навязываться мне уже надоело до смерти(
Сейчас собираюсь помыть наконец-то голову и съездить за джинсами. Мои уже порвались под коленками, с правого бока там дырки от собачьих зубов, да и между ног тоже начинают рваться) вот всегда у меня так с Террановскими джинсами, даже на полгода их не хватает. Зато недорогие) Хочу купить две пары, одни узкие, а вторые прямые или расклешенные, если найду, теперь такие вроде не в моде)
Все хочется чего-то яркого, веселого, необычного... не знаю даже, чего. Вот вечно героини всяких там Сумерек оказываются в центре событий, все хотят с ними общаться и встречаться, все вокруг них крутится... а у меня в жизни, кажется, только серая повседневность... одно и то же... и никому я особо не нужна... и желание вырваться из этого болота осуществимо только через навязывание кому-то, а я этого не люблю( в одиночку что-то делать мне скучно и лень, а с Серегой мы и так постоянно вместе...

P.S. Вот-вот, это как раз мои мысли... сначала было так: "На улице неинтересно... посижу на диване с книжкой", а потом и "На улице неинтересно... посижу на диване с книжкой или у компа"( только вот мне было не "неинтересно", а "не с кем"...

[700x651]

Закончила сегодня с Гарри Поттером (как жаль, что последнюю часть еще нельзя скачать!) и принялась за Сумерки... конечно, они мне нравятся меньше, чем ГП, но все же так романтично и красиво)))
ВсЁ это - просто придуманные, нереальные миры - и волшебный мир, и мир вампиров и оборотней, в конце концов, и мир моей сестры... все это одинаково нереально для меня. Я смотрю Сумерки, и мне все так же грустно.
Сегодня я почему-то подумала о том, что Е., возможно, не смог бы понять меня так же хорошо, как Серега... наверно, со мной вообще очень сложно - ведь я вечно ною, стону, убиваюсь по каким-то малозначащим поводам, ненавижу себя, всего стесняюсь и боюсь... вот уже второму своему парню мне приходится подолгу объяснять мое сложное отношение к общению с людьми и компаниям... да и не только сложно, а еще и незачем) мало ли девушек и покрасивее, и поумнее, и понезакомплексованнее меня.... да до фига)
Думаю о том, как приду на работу в новых шмотках - так сказать, прежние комплексы в новом обличье... все-таки не одежда красит человека, и моя неуверенность будет просвечивать сквозь любые тряпки.
[700x512]

А еще я нашла все в том же фейсбуке своего школьного учителя из Турции, тоже так приятно... причем я всем-всем, и подругам, и учителю, писала в первом сообщении: "Я такая-то (мое турецкое имя), может, вспомните меня..." и все сразу написали, что помнят, не забывали, очень рады тому, что я написала... странно, на самом деле...
Учитель мой первый пишет, что последнее, что слышал обо мне- что я училась в Юридическом... интересно, откуда? неужели от отчима или сестры? и спросить-то стыдно и неудобно)
Вообще, очень странно сейчас осознавать, что люди, с которыми я общалась тогда, помнят меня, а я все эти годы только вспоминала о них, не делая ни малейшей попытки связаться, как-то пообщаться... правда, будучи в Турции в 2007 году, я приходила к своей школе, но было лето, все было закрыто. А ничьих адресов я не знала...
Сейчас вот, с трудом подбирая турецкие слова, попросила у своего учителя прощения - за свою тогдашнюю жестокость и лицемерность, за бесконечное вранье и тупые шуточки, которые меня смешили- например, я написала как-то на классном журнале красной ручкой что-то типа "мама мыла раму" на турецком, а потом свалила вину за это на кого-то, не помню даже кто мне под руку попался... как я уже писала, я тогда была клептоманкой и воровала деньги у одноклассников из портфелей, и из школьного буфета, в котором работали ученики... любила спрятать чью-нибудь вещь и потом поржать, глядя, как он ее ищет... думаю, если бы не уехала я оттуда, я бы вскоре крепко попалась, и от меня бы все отвернулись... не знаю... в России у меня уже не было таких наклонностей, потому что появилась куча проблем и разочарований... у меня не было друзей, одноклассники долго издевались, учеба не шла, как раньше, на пятерки... глупо и грустно, что для осознания своих ошибок мне понадобился этот переезд, этот крах былых иллюзий о том, что я- самая умная, самая красивая, самая классная, как было в Турции...
А вот подруге не могу себя заставить написать... все потому, что писать по-турецки мне трудно... и слова плохо подбираются, и раскладку все никак на нужную не переключу, ведь в турецком языке довольно много букв, которых нет в латинской алфавите. Хотя, есть же решение, хоть и не самое лучшее - Лингво поставить... вот сейчас этим и займусь)

[700x590]

Последний "рабочий день" отпуска... в последние дни я совершенно забросила и физику, и программирование, впрочем, чего еще от меня ожидать, у меня всегда так( конечно, вчера был очень занятой день, к тому же первый день КД, и чувствовала я себя ужасно, до ведь до этого два дня я тоже ничем не занималась. Ну вот сегодня, надеюсь, буду хоть что-то читать...
Люблю свою работу, но мысль о том, что опять я не смогу высыпаться, ужасает просто(

Сегодня я просто кошмарно не выспалась((( потому что до 2 ночи сокрушалась над своей неудавшейся жизнью. А ведь мне надо было к 9.15 на гитару, и я сходила туда, по-моему, даже не проснувшись) сидела и зевала... потом легла, хотела поспать часик и начать делать сольфеджио, там довольно много задали. Но... проспала, и пришлось все делать впопыхах, не разобравшись. Не люблю так вот делать. Но все равно я получила по сольфеджио две пятерки, за тритоны и номер из одноголосия наизусть)
Сегодня впервые, наверно, за долгое время почувствовала, что я гораздо старше тех, кто со мной на сольфеджио ходит. Перед уроком разговаривали, и две девочки сказали что они учатся в моей школе. Я спросила их, кто там теперь директор. Оказалось, та женщина, которая раньше завучем была. Как же много времени прошло с тех пор, как я школу закончила - 7 лет! Ужасно(
Зато дали наконец-то отпускные, ура-ура) там еще и больше на 500 р - это, видимо, за те 2 дня, что Е. был в командировке, а я его "замещала". Это формальность, конечно, но деньги за это дают)))
Видела его сегодня во сне... мысли о нем делают горечь последних двух дней слабее, это хорошо. Хоть что-то яркое есть в моей жизни, это он... наверно, несправедливо так думать, ведь есть Серега... но я скучаю по Е. ( и в то же время мне жаль, что отпуск почти закончился, в понедельник на работу... но будет приятно, конечно, выслушать от него и В., что там произошло за время моего отсутствия)))
Слава сказал, что Саня приедет завтра или послезавтра. Тоже хоть какое-то развлечение будет))) ну и просто соскучилась по нему, уехал-то он в мае вроде бы)

Так грустно сегодня... у меня такое периодически бывает, такая грусть - грусть о том, что не сбылось и уже никогда не сбудется. Хотя бы просто потому, что мне уже никогда не будет 16. И вообще, странно надеяться на то, что я смогу стать как моя сестра - ведь ей как раз 16, ее никогда не травили и не били собственные родители, она любит себя, она не боится всех людей вокруг, она не винит себя во всем на свете... она совсем другая. Может, я даже и не права, и ее жизнь совсем не такая, какой я ее себе представляю и которой сейчас отчаянно, тоскливо завидую. В конце концов, последние 13 лет я не живу с ней и видела ее за это время всего недели 2,5 в сумме - те 2 раза, когда была в Турции.
И все же... вообще-то это МОЯ жизнь совсем не такая, какой я хотела бы... и я ничего не могу сделать для того, чтобы она таковой стала. Да, я слабовольная, я только и умею, что сидеть на жопе и ныть, поэтому все закономерно. Но я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ... поэтому заталкиваю все мечты подальше и делаю сама перед собой вид, что все замечательно. Но это не так... иногда что-то заставляет меня вспомнить об этом, и мне бесконечно горько...
Еще в 12-13 лет, проходя мимо двора, где весело играют дети, я испытывала эту горечь, потому что сама в последний раз вот так играла еще в Турции, а в России у меня никогда не было друзей во дворе и почти не было и в школе. Мне и хотелось побегать-поиграть в прятки, но было не с кем... в 16 лет у меня появились друзья, но интересы к тому времени у всех были уже другие, и я попала в мир поцелуев и алкогольных вечеринок, миновав период дворовых игр... хотя, может, то, что было у меня до 5 лет и потом еще в 8-10 лет... может, этого достаточно? не знаю...
В-общем, мне каждый раз больно видеть настоящую дружбу, большие компании, где все знакомы давно и у всех теплые отношения... да, у меня есть двое лучших друзей, но этого мало... пусть говорят, что для кого-то и одного хорошего друга достаточно, но мне-то всегда хотелось большего. А моя "мнимая" компания... группа людей старше меня на 3-4-5 лет, перед которыми я всегда робела, чувствовала себя не в своей тарелке, пыталась показаться не той, какая я есть, а какой-то другой, более соответствующей им... они были Славиными друзьями, и теперь, хотя я и дружу еще со Славой, с ними я общаюсь редко. Мне с ними не по пути, как бы я ни хотела обратного. И ничего здесь не поделаешь. Я не люблю ту музыку, которую любят они, я не понимаю их жизненных взглядов, я чувствую себя среди них чужой... но ведь я так и не нашла "своей" компании... той, которая могла бы у меня быть во дворе или в школе, если бы я всю жизнь прожила в Екатеринбурге...
И в 24 года не станешь жить той жизнью, которая характерна для подростков... не догонишь того, что навсегда ушло от тебя в 11, с переездом... а как жаль...

Сегодня внезапно нашла на фейсбуке нескольких своих школьных подруг из Турции... честно сказать, я просто в некотором шоке. И почему я не сделала это раньше, будто бы вычеркнула из жизни свое прошлое, целых 5 лет? дура... нашла я их случайно, я прочитала в новостях про наводнение в Турции и хотела найти свою сестру, ведь она живет как раз в том районе, где было наводнение. Набрала в гугле ее имя... оказалось, она на фейсбуке есть. Почему-то я об этом даже и не подозревала! А школьных подруг когда-то пыталась ВКонтакте найти, вот дура! Что они будут там делать, в русском контакте? А оказывается, они все-все на фейсбуке...
Та часть моей жизни, полузабытая, но яркая, местами счастливая, местами до боли горькая... сейчас она до того нереальна в моей памяти, что, кажется, и не было ее... сейчас мои мысли жутко путаются, отчасти от больших усилий для того, чтобы писать турецкие сообщения - я попереписывалась с 3 подругами) ностальгия захлестывает меня, и мне очень грустно оттого, что я разучилась за эти 13 лет думать и говорить по-турецки, и мои сообщения им - лишь бледное отражение урагана моих чувств и эмоций, которые я никак не могу сформулировать в своем 13-летней давности словарном запасе!
Почти все они написали мне, что хорошо было бы встретиться, если я приеду туда, что они очень рады меня найти) и я даже захотела туда, к ним - все равно, что мы не виделись полжизни, что у меня совсем нет денег и я до смерти боюсь летать... мое прошлое зовет меня, громко-громко, и я не хочу, не могу сопротивляться. Господи, о чем это я, какая Турция... да мне за 5 лет столько денег не заработать...
Да и все не так, как они думают. Они-то помнят меня совсем другую, совсем... Самую яркую и популярную девочку в классе, всеобщую любимицу, заводилу, "друга всех"... правда, была и другая сторона, о которой знали не все - я была очень лживая, любила сталкивать людей, к тому же была клептоманкой... но при этом я была уверена в себе на все 100... думаю, если бы я не уехала оттуда, все бы очень скоро открылось, все бы увидели мое "второе лицо", и... не знаю даже, что бы было) но этого не произошло, и сейчас я вспоминаю это время с теплой грустью...
А теперь от той девочки не осталось ничего. Да, все плохое исчезло - я давно ничего не краду и стараюсь никому не врать. Но и хорошее все пропало, погребенное под положением новенькой-изгоя в 6 классе русской школы, отсутствием друзей... потом, позже, мне показалось, что я нашла выход в алкоголе... а сейчас за долгое-предолгое время впервые усомнилась в этом. Может, все не так? может, я зря провела 8 лет жизни по пьянкам, зря пыталась убедить себя, что некоторые люди, вовсе мне не нужные и не интересные - мои друзья? может, я просрала на этих пьянках какую-то ДРУГУЮ жизнь, такую, как у моих турецких подруг и моей сестры - яркую, интересную, безумно привлекательную?
Сейчас я замкнутая неуверенная в себе неудачница, в отличие от них - судя по их фоткам и комментам, они-то вполне состоявшиеся, окруженные миллионом друзей, счастливые... я просто обалдела, увидев, сколько друзей у моей сестры - их больше 1000... господи, и я могла бы быть такой, как она, если бы... что? я не знаю... но я помню себя такой... которой не нужно было ни бухла, ни красивых шмоток для того, чтобы быть лучше всех, не стесняться, не бояться никого... и зачем все это исчезло, почему...
Мне так больно...

P.S. Оказывается, одна из моих школьных подруг спросила у моей сестры мою русскую фамилию и собиралась меня искать, еще несколько дней назад... а ведь я и не думала тогда искать сестру! какой странное совпадение...
[700x610]

Вчера, после довольно долгого перерыва, опять пришел П... это наш сосед, владелец второй комнаты в квартире, где мы снимаем комнату. Спасибо ему, он не живет здесь, и получается, будто бы мы за стоимость аренды комнаты снимаем однокомнатную квартиру (потому что дверь П. всегда закрыта). Но...
Во-первых, П. - такой огромный брутальный чувак, он постоянно матерится и разговаривает таким голосом... это не передать словами))) ужасно громко и внушительно... мне кажется, что по-другому говорить, в смысле, потише или повежливее, он просто от природы не умеет)
А во-вторых, периодически, примерно так раз-два в месяц, он приводит в свою комнату проституток и... ну, в-общем, всю ночь мы слышим этот его офигительно громкий голос, и иногда еще кое-что типа стонов-криков... и вообще - даже когда П. разговаривает спокойно и доброжелательно, создается такое впечатление, что собеседник - его кровный враг, которого он собирается с минуты на минуту зарезать XD а для меня каждый его приход - это дикий стресс, потому что я никогда в жизни не жила в общагах или коммуналках, и сам факт, что по "моей территории" разгуливает чужой человек, да еще такой громкий, меня очень пугает и ужасает. Каждый раз, когда я среди ночи просыпаюсь от скрежета ключа в замочной скважине, мне хочется сквозь землю провалиться. Ну да ладно. Это лучше, чем если бы он тут постоянно жил.
Еще и в прошлый раз получилось так неудобно... П. куда-то свалил, оставив проститутку в своей комнате (видимо, в магазин за бухлом, хотя кто знает, может за презервативами), а она постучалась к нам и попросила Серегу ее выпустить, мол, она сейчас вернется... спросонья Серега так и сделал, а пришедший потом П. долго ругался, говоря, что это была шлюха за 5 штук и Серега, мол, упустил ее, хотя она еще не отработала. Понятное дело, возвращаться она и не собиралась. Ну блядь, а предупреждать не надо, что ли, откуда мы знаем, с кем он там приперся... но так-то было неудобно перед ним) вообще, мне его немного жалко. Может быть, для мужчин снимать проституток - обычное дело, как уверяют меня Слава, Демьян и Иван (они и сами порой это делают), но по-моему, это грустно, когда любовь можно получить только на несколько оплаченных часов... поэтому мне П. жалко. Вот ему уже 55 или около того, а он живет с мамой, женщины у него нет... только эти шлюхи два раза в месяц...
Вот и вчера пришел... и все вроде бы как было лучше, чем всегда - я потихоньку научилась не бояться этого громового голоса, и поспала вполне нормально. Правда, сквозь сон я думала, что надо бы убрать из прихожей сумку, там же кошелек и карточки, а то мало ли что, П.-то ладно, а вот проститутка... часа в 3 ночи я все-таки убрала сумку, а вот про то, что ключи тоже надо бы убрать, и не подумала...
Проснувшись с утра, я долго прислушивалась к голосу П., который искал человека, к которому можно прийти и напиться... на наше счастье, нашел) а он даже забавный - сегодня меня очень удивила в его телефонном разговоре одна вещь: сначала он заорал так, что, наверно, на всем этаже слышно было: "А не пошел бы ты НА ХУЙ!!!", и это звучало так грозно, что я испугалась, на кого это он так разозлился... а он... засмеялся, так же громко))) типа это была такая шутка... впервые слышала, как он смеется...
Наконец он свалил, а мы с Серегой собирались в книжный, купить ему ноты и мне учебники по сольфеджио. Уже одевшись, мы поняли, что не можем найти Серегиных ключей, хотя вчера вечером они вроде как лежали в прихожей. Перевернув несколько раз весь дом, мы пришли к неутешительному выводу, что ключи пропали. Это было так неприятно - ведь придется сообщать об этом и хозяйке, и П., менять с их согласия замки, выслушивать, какие мы разгильдяи, платить за новый замок и ключи... кроме того, еще более неприятной была мысль, что их могла взять вчерашняя проститутка. То есть даже из дома вдвоем выходить нам опасно - а вдруг сопрут ноут...
Последней надеждой было то, что ключи мог случайно унести с собой П. Серега позвонил ему, но П. сказал, что нет у него наших ключей, и добавил: "Ищи, где проеб..."
Серега предлагал "поискать еще пару дней, а потом сказать хозяйке", я же считала, что звонить и менять замки надо прямо сейчас, ведь уже через несколько часов Серега уйдет на работу, а я останусь дома, куда в любой момент может пожаловать непонятно кто (а ведь задвижки у нас никакой нет...), я ж умру от страха, а ночью тем более...
В конце концов мы даже поссорились - я сказала Сереге, что он, наверно, недопонимает серьезность ситуации, ах да, он же из деревни (это я намекала на то, что в Серове, откуда он родом, двери в частных домах запирают только на ночь, а ворота - никогда)... Серега обиделся и закрылся в туалете. А я подумала, что надо проверить еще раз, нет ли ключей в гусятнице. Подошла к кухонному столу и решила получше завернуть в целлофановую обертку кирпич белого хлеба, лежавший на столе. Подняла его, и... ключи лежали под хлебом видимо, вчера я так же заворачивала его и, не заметив, положила на ключи... Читать далее...

Сегодня полночи не могла заснуть... мне начало казаться, что у меня нога укушенная трясется( а потом - что все трясется, и ноги, и руки((( в-общем, вертелась до 4 утра, ожидая, что то ли у меня судороги сейчас начнутся, то ли рана заболит...
Была у тети Марины в гостях, и она мне сказала, что тоже заснуть не могла, и думает, что это из-за полнолуния))) ну ладно, пусть так, но получается что у меня после укуса этого полнолуние очень часто бывает
Так люблю бывать у тети Марины - с ней прикольно поговорить откровенно обо всем на свете, и вообще, в 12-14 лет я жить без нее не могла, постоянно ходила в гости... наверно, мне казалось, что я могу считать ее своей второй мамой, которая, в отличие от первой, никогда не бьет и не орет, зато обнимает и гладит по голове... и даже ругает как-то необидно) А еще - кормит всегда очень вкусно и до отвала) вот и сегодня я так наелась, так наелась... еще и домой унесла целый пакет овощей, грибов и мяса, который тетя мне дала с собой... люблю ее)

Сегодня, после довольно долгого перерыва, смотрела Гарри Поттера... досмотрела 4 часть, посмотрела 5 и начала 6))) ругала себя за то, что так и не сходила в кино на самую последнюю часть( я так редко попадаю в кино, что просто ужас) ведь денег мало, а когда они есть, я ж лучше пропью (то есть пропивала), или куплю что-то вкусненькое, да и ленивая я, ведь это надо поднять жопу и дойти до кинотеатра((( ненавижу это в себе! зато когда бываю в кино, мне просто плакать хочется, до чего это классно... вот странная я! даже когда мне очень хочется сделать что-то, что мне сильно нравится, я все равно могу откладывать это бесконечно - из-за лени или глупой нерешительности(((
Да, кстати, на предпоследней части я как раз была. Довольно длинное воспоминание из периода нашего бомжевания)