Такой уж "жесткой" экономии, как я ожидала, не предвидится) отчасти из-за нашей хозяйки - она не попросила нас вызывать установщика замков, разрешила купить и поставить самим. И еще из-за П. - он сказал, что замок был плохой, что такое уже бывало, и обещал отдать нам половину стоимости нового замка... так что с утра Слава караулил квартиру, а Серега купил замок, и они его поставили... да и замок оказался недорогим, не тысяча, как я думала, а 650 рублей... так что теперь все хорошо почти что)))
Думаю, этот замок мог и в других обстоятельствах поломаться, еще более плохих... хорошо, что я была не одна в тот момент, да и хорошо что Слава оказался у нас и помог в "охране" квартиры с утра и установке замка. Он все же лучше в этом разбирается, чем Серега.
А еще сходила к Дусеньке и взяла свои старые зимние сапоги, которые когда-то не смогла носить из-за высоких каблуков. Но что поделать, ведь в осенних сапогах у меня ноги еще в трамвае замерзли, с утра. Придется потерпеть эти каблуки и неудобные, да и немодные узкие носы, зато они с мехом. Конечно, возможны угрызения совести из-за того, что "это она покупала", но ведь у меня много таких вещей... хотя много и тех, что я купила уже сама... не знаю, в-общем, как правильно. Но если гнуть ту линию, мне стоило в прошлом году оставить дома вообще все вещи. А я этого не сделала...
Опять с утра в трамвае появляется давка, а на мосту - пробка, через начало которой трамвай проезжает с трудом. Эх, летом было так свободно в трамваях, так хорошо) и машин было меньше. Поэтому я постепенно стала вставать и выходить минут на 10 позже. А теперь, кажется, нужно возвращаться в прежний график, а то сегодня зашла на завод в 8.29.20, еще 40 секунд - и опоздала бы)

Сейчас у нас нет возможности нормально закрыть дверь на замок - то есть это возможно, но есть вероятность повторного заклинивания. И наш бюджет второго вызова точно не перенесет((( а сегодня замок новый купить-поставить мы уже не можем, потому что должны сначала с П. это согласовать, а П., понятное дело, спит себе дома пьяный в говно, после ночной гулянки... так что сидеть нам до завтра с открытой дверью(
Вообще, тут у нас задвижки никакой нет, поэтому дверь надо закрывать изнутри, на ключ. А если просто ее прикрыть, будет практически незаметно, что на ключ не закрыто. И вот как-то с утра я, собираясь идти на работу, вставила ключ в дверь, чтобы открыть, слегка надавила на нее, и она вдруг... открылась! И тут я с ужасом поняла, что кто-то вчера вечером забыл закрыть дверь, или я, или Слава, или Серега, и ВСЮ НОЧЬ мы провели с дверью, которая была просто так прикрыта... о, кошмар! Конечно, ничего страшного не случилось, Серега вообще считает, что это нормально, потому что мы на 7 этаже восьмиэтажки живем и вероятность того, что кто-то просто так сюда забредет, практически нулевая. Но мне такие соображения непонятны - ну как так можно, в городе, ночью, с незапертой дверью...
И вообще, это один из моих давних ночных кошмаров - ночь, я подхожу к двери, которая почему-то приоткрыта, и она открывается все шире и шире, а я понимаю, что там кто-то есть, он сейчас зайдет и увидит меня... пытаюсь как-то спрятаться, убежать, но ничего не могу сделать из-за накрывающей меня паники, она приковывает меня к месту, и мне остается только тупо стоять и ждать того, кто проникает в квартиру... на этом месте я обычно ору и просыпаюсь)))
После этого такое повторилось еще пару раз - слава Богу, не с утра, а днем, на пару часов, и теперь я приобрела ежедневную привычку проверять эту дверь перед сном, да и просто так - закрыта ли...
А сейчас мы просто попытались прикрыть ее так плотно, насколько это возможно... сунули между ручкой и дверным косяком швабру и пару книг для верности, и еще примотали дверную ручку бельевой веревкой к вешалке... и все равно ни фига не плотно, ну надеюсь снаружи не видно((( правда, Слава вот ходит туда-сюда, и поэтому все время приходится заново закрывать дверь...
Завтра Серега с утра позвонит П. Очень надеюсь, что ситуация с замком разрешится уже завтра. А то просто дико некомфортно спать, да и вообще в квартире находится, осознавая, что дверь на соплях держится(((

Всего-то минут за 5 мастер нас открыл... как-то снаружи постучал по ключу, сказал нам вытолкнуть его и обломить головку. А потом открыл ключами нашими, которые мы из окна ему скинули... отдали ему 1500 р, у нас денег не было, пришлось у Славы взять. Хорошо, что у него было при себе как раз столько.
Теперь еще нам предстоит геморрой с заменой замка - придется звонить П., ставить его в известность, согласовывать с ним модель замка и то, как его устанавливать. Эх, а еще недавно мы так радовались, что нашли потерянные было ключи и не нужно замок менять... все-таки пришлось, к сожалению(((
Ну все, теперь, видимо, начнется какая-то совсем жесткая экономия(

Подмела и помыла сейчас на нервной почве всю квартиру((( для того, чтобы не орать на Славу с Серегой... мастер где-то едет, до сих пор нету... пытаюсь не представлять себе всяких ужасов типа пожара, который по закону подлости должен произойти именно сейчас...
Вызов стоит 1500, замена замка 1000 плюс цена замка... выходит, денег у нас совсем не останется. Ни на установку стиралки, ни на сапоги, ни на оплату за коммунальные услуги... о всякой там еде и говорить нечего, а ближайший аванс будет смехотворно мал, за 3 дня в ноябре... где-то тысяча, не больше. Все, блин, приехали((( в первый раз такая хрень случается, даже когда бомжевали, все было не так плохо.
Вот сейчас приехал мастер, наконец... будем надеяться, что это обойдется хотя бы чуть-чуть подешевле, чем я думаю...

А у нас вот замок заклинило... Слава хотел уходить, открывал дверь и... его заклинило((( и замок не открывается, и ключ не достается... и замок выкрутить они не могут, потому что нижние винты слишком крепко сидят. Теперь мы вот остались заперты в квартире... забавно даже как-то...
Петя, с которым Слава хотел встречаться, поднялся до нашего этажа и вот теперь с той стороны советы дает, как бы открыть... только не помогает ни фига, хихи... а Сереге еще и на работу сегодня(((

[290x300]
У меня тут как-то незаметно зеленая звездочка образовалась))) вообще-то зеленый цвет я не очень люблю, да и следующие за ним по "звездной табели о рангах" желтый и оранжевый тоже. Так что надо быстрее дописываться до красных звездочек, не иначе
На самом деле я много раз читала, что некоторые блоггеры не видят смысла в этих звездах, считают чем-то детским и бессмысленным, ну а меня звездочки просто радуют, такие красивые))) ну и какой-никакой стимул писать, не могу даже сама понять почему так получается. Видимо, это моя инфантильность виновата)

Слава с Серегой закрыли балкон, теперь затыкивают внутреннюю сторону... и еще я помыла окно и балконную дверь) мыть внешнее окно было тупостью, конечно, с моей стороны - там моментально все замерзло и потеки ледяные появились... ну пофиг, весной отмою) стало гораздо теплее, но им еще пахать и пахать) там в одном месте (ну или не в одном, страшно подумать даже) стекло от рамы отошло, и щель большая, и дует так... кошмар, как эти окна вставляли???

Опять выходные кончаются((( но в эти я хотя бы нормально выспалась, два дня из трех спала сколько влезет...
Сегодня около 6 утра пришел П., наш постоянно отсутствующий сосед, с проституткой, как всегда... этот его приход стал для меня каким-то... особенным. Я уже писала, что его охеренно брутальный бас приводит меня в ужас, и каждый раз, когда он приходит, я пытаюсь не высовываться лишний раз и мечтаю, что он наконец-то нас покинет...
А на этот раз все было плохо у нас с порядком - во-первых, Слава у нас ночевал, во-вторых, гора посуды с вечера осталась. Это потому что Слава, урод, не помыл, хотя мы ж договаривались, что мы с Серегой картошку с мясом готовим, а он моет. Но наша лошадка (это мы Славу так называем), конечно, поела и сразу же спать завалилась, какая уж там посуда...
Когда П. пришел, Серега решил, что неплохо бы и помыть посуду, и позвал Славу с собой на кухню, посидеть, пока он моет... я дико перепугалась, конечно, мне почему-то постоянно кажется, что П. сейчас кому-то морду набьет или вообще убьет нахуй... но Серега со Славой все же пошли. Я села на пол и натянула на себя Славин спальник, думая, что сейчас П. их увидит, и настанет нам пиздец... ну вот не знаю, почему я постоянно и заранее боюсь чего-то непонятного, ведь П. никогда нам слова грубого не сказал, только один раз упрекал нас, пьяный, что унитаз грязный, и хотел на коленях просить нас, чтобы помыли его)))
В-общем, в конце концов Серега помыл посуду и вернулся, а Слава остался на кухне. Сняв наконец с ушей спальник, я услышала счастливый голос П. Он спрашивал у Славы: "Что, бухаете?", Слава сказал, что нет, и П. ответил: "А зря! Пока молодые, надо бухать и ебаться!" вот уж никогда не слышала в его голосе столько радости...
Потом мы поспали часов до 10, и П. наконец собрался уходить. Попросил у нас зарядку на Нокию, жаль, моя ему не подошла, у него какая-то модель посовременнее моей. И... раз 10, точно, извинялся перед нами за то, что у него такой голос грубый, что он время от времени приходит с бабами, что нам неудобства причиняет. Странно, но это же типично мое поведение, я тоже люблю по миллиону раз извиняться))) в-общем, я стала бояться его намного меньше. Просто на меня оказывают большое давление его голос и его возраст - ему лет 54 или 55... и по виду совсем не скажешь, что ему может быть неудобно. И тем более что он понимает все про свой грубый голос))) он меня приятно так удивил)))
На улице сегодня -16, ну все, зима настала... как жаль, что сапог у меня нет и, наверно, всю следующую неделю не предвидится. Я вчера хотела себе выбрать подешевле, за 1000 где-нибудь, но ничего подходящего не увидела( все то, что мне нравится хоть немного, стоит от 3500... ну ладно, потерплю, скоплю... надеюсь, не заболею)))
И в квартире с утра жуткий дубак, даже батареи не спасают уже от жуткого сквозняка, потому что из окон и балконной двери тааак дует( ветер в нашу сторону, причем очень сильный он сегодня. Хорошо что Слава у нас, и они теперь затыкивают щели с Серегой, а я сижу на кухне в пуховике и макароны варю к вчерашнему мясу))) а то пришлось бы мне на холоде Сереге помогать...

На улице сегодня внезапно -12, это после недавней-то оттепели, когда все таяло... да уж, видимо, откладывать покупку зимних сапог надолго уже не удастся( и, что неприятно, придется покупать какие-нибудь подешевле, а не те прикольные из Успенского, которые я присматривала((( ну зато машину стиральную купили... зато на всякие вкусности каждый день уходит куча денег...
Сереге недавно "зарплату" дали за октябрь- 3 тысячи... ну что ж за хуйня такая, а ведь у него 18 учеников... пусть бы завуч его школы сама на такие бабки попробовала прожить. А если бы меня не было, с моей зарплатой, которая больше в 4,5 раза... что бы он делал, интересно... обещал пойти и спросить ее, почему денег так мало дали. Ну и что, от этого все равно зарплату не прибавят(((
Но все же на него особой надежды в плане денег и дальнейшего продвижения, так сказать, по карьерной лестнице (ну то есть по зарплатной) нет. Так что мне надо все делать самой, самой... знаю, что это унизительно и неправильно, но... я люблю его, что я могу сделать - бросить из-за денег? заставить найти работу еще одну? да не хочу я как-то ломать его, заставлять... надо было гораздо раньше, лет 10 назад, мозги ему вправлять, чтобы не бросал сначала училище, потом еще одно училище... но тогда я не знала его, что ж теперь-то?
Вообще, кому-то моя жизнь может показаться необыкновенно дикой. Поведение типа Серегиного - то, что он получает 3-5 тысяч, зато работает на любимой работе (он преподаватель гитары в музыкалке), то, что родители ему оплачивают сессию и поездки в Питер, в университет, то, что моя зарплата гораздо больше - приемлемо, может, лет в 18, когда все еще не определилось, когда еще есть надежда, есть, куда продвигаться... а ему 31. Тут все по-другому называется. И я все понимаю это. Но так как не могу я его изменить в таком возрасте, приходится принимать как есть. Я могу бросить его, пусть себе едет в Серов, под крыло своих родителей и живет там за их счет, как и привык почти всю жизнь. Но я же люблю его... и если не смотреть на ситуацию объективно, то все вполне сносно...
Это я еще зла на него по поводу вчерашнего конкурса. Послали его от школы на конкурс. А ему же обычно вообще наплевать, что носить, и, что гораздо хуже, чисто ли то, что на нем одето. Конечно, тут больше я виновата, ведь хотела же ему костюм купить к конкурсу. Но последние дни я была больше занята работой и Саниными прогами, поэтому стормозила, забыла, и он мне не напомнил. В итоге выступал он в ужасной водолазке, ужасных джинсах и ужасных кроссовках, в то время как все остальные были, разумеется, в костюмах, в белых рубашках и все такое.
А еще плохо то, что предупредили его не заранее, а за 2 недели, и он почти что не успел подготовиться. Все конкурсанты, к тому же, играли на пианино, на духовых, на альтах, а он один на гитаре. Понятно, что все эти инструменты звучат гораздо громче. Вот тупая тетка завуч, надо было хотя бы на конкурс гитаристов посылать, там у всех равные условия...
В-общем, сидя в зале, я предупреждала себя, что это же у него первый конкурс, к тому же я, незаботливая идиотка, не одела его как следует, поэтому ничего хорошего я не увижу и не услышу. И все же, когда я его на сцене увидела, мне захотелось от стыда сквозь землю провалиться... это было очень плохо((( и его внешний вид, да и игра его. Он играл на моей гитаре, она не очень-то звучит, и его было практически из зала не слышно. К тому же он волновался, ошибался, останавливался((( в-общем, я там сидела красная как рак, уставившись на свои коленки, и метала о том, чтобы все это побыстрее закончилось. Жюри сидело близко ко мне, и я слышала их перешептывания: "Посмотри на него, какой кошмар..." - что-то такое они говорили. Ну они же с ним близко не общались, не знают, что при всем при том он умный, обаятельный, остроумный (ну, иначе я бы не любила его), только вот в плане работы-карьеры неумелый, безвольный, и на свой внешний вид наплевать ему...
Даже не хочу знать, какое он там место занял( понятно, что последнее, наверно, за девочкой-пианисткой, которая постоянно ошибалась...
А он сам, похоже, особо не расстроился, сказал, что сыграл так, как и ожидал - ведь у него было мало времени на подготовку, да и соревноваться с пианино и альтом - практически невозможно для гитары (это правда, я и сама поняла)...
Думаю о Сане, немного больше, наверно, чем ожидала))) вечером позвоню ему, спрошу, как он добрался...

[300x285]
Вчера я была, конечно, немного на Саню обижена - на его слова про неудачника и тупую программу... да и еще и устала после ночи, когда я спала всего 5 часов, а потом был рабочий день. Так что, собираясь встретиться с ним после своего укороченного на час рабочего дня, я думала, что нам предстоит напряженный разговор, но... ничего такого в итоге не было
Читать далее...

[250x333]
Наконец-то я досюда добралась))) после позавчерашней истерики я все-таки довыполнила обещание - ведь кроме самой курсовой, я еще обещала Сане написать отчет по ней. Несмотря на то, что меня его слова обидели, я намеревалась обещание выполнить. И доделала-таки - к 2 ночи... понятное дело, что на работе сидела никакая и практически спала с открытыми глазами, хорошо хоть был короткий день и чай с тортом к тому же) потом встретилась с Саней, отдала ему прогу с отчетом. Оказалось, что вчера он и не собирался ее сдавать, а сегодня с утра уже уехал домой, на север. Ну и ладно, хорошо, что я сделала все же - доделает, поправит и сдаст на следующей сессии...
Вчера вечером мы хорошо так погуляли, очень мило, а сегодня с утра я его провожала... может, напишу, как это все было))) ну конечно, все было по-дружески - с моей стороны, и безнадежно влюбленно - в его... опять я поднимала свою самооценку)))
Наконец-то выспалась сегодня ночью, легла в 11 (для меня теперь это просто дикая рань - 11 вечера). Даже то, что вставать пришлось в 6.45 (с Саней мы встретились в 8 на вокзале), не помешало мне - все же я привыкла вставать рано, да и осознание того, что сегодня выходной и не придется торчать на работе до 17.30, само по себе настроение поднимает)
Впереди еще 2 выходных, вроде как пока никаких дел не намечено на эти дни... просто отдохну хорошенько от двухнедельных почти трудов по поводу Саниной сессии... все-таки результат есть - он сдал 3 из 4 моих прог, одна из этих 3 даже курсовая была... а четвертую тоже бы сдал, но почему-то решил, что уже не успевает) все же я молодец)))

Сил нет никаких- ну просто ни-ка-ких... с начала недели я ни разу не высыпалась, все делала и делала Санины проги, а сегодня вот, по-моему, вообще жестко ступила(((
Он мне позвонил и сказал, что сдал прогу по С++, последнюю из тех, что я ему писала. Я сначала обрадовалась, а потом, когда он сказал что сдал на 3, немного расстроилась - но, в конце концов, программа была корявой, наспех сделанной за пару дней, чего ж еще ожидать... спасибо, что вообще он ее сдал... а он продолжал:
-Меня там спросили, почему же такая программа неудачная, что за неудачник ее писал? Сказали, что я обычно грамотнее пишу... спросили, это мне что, подруга помогала писать? но я сказал, что сам написал...
Тут мне стало довольно обидно и неприятно( хотя почему- ведь я все это и так знала, это все правда... но мог бы и не сообщать мне такие подробности, или я неправа...
И я ему ответила, что после таких заявлений мне вообще никому помогать неохота, а охота работу бросить и об стену убиться, потому что очень обидно...
Он, по-моему, и не ожидал такого, тоже расстроился, сказал, что все хорошо, что больше он меня ни о чем и так не попросит. А мне стало стыдно, за то что в руках себя держать не умею, и я долго изинялась и просила обещать, что он попросит о помощи еще раз, если ему понадобится... по-моему, теперь не попросит(((
Вот что я за дура... могла бы просто рассказать Сереге да и повозмущаться, а не говорить об этом Сане напрямую. А вдруг теперь он на следующей сессии меня не попросит помочь, и его отчислят из-за этого? Дура-дура...

Вот только сейчас пришла в себя после работы настолько, чтобы продолжать делать Санин курсовой (да-да, я такая нехорошая, на работе тоже только им и занималась тихонько). У меня прямо мозги лопаются... за пару недель я вспомнила и Делфи обычный, и Делфи для баз данных, и Акцесс вот... с институтских лет ничего не писала такого!
Так-то я хотела часов в 7-7.30 засесть за курсовой, но вот уже почти 9, а воз и ныне там... все, сейчас начну))) непонятно, правда, во сколько закончу, понятно только то, что завтра обещала железно...
Прога, которая нужна ему по заданию - база данных "для регистрации и отслеживания происшествий"... я вчера сделала базу саму, и в колонке "фабула происшествия" заполнила - типа, убийство, грабеж, изнасилование... а потом смотрю еще раз на задание - "для регистрации и отслеживания происшествий в ИНСТИТУТЕ"!!! О_О))) ну изнасилований в институте вроде точно не бывает, убийств тоже))) непонятно - что за происшествия такие, а ведь им нужны такие колонки, как "обвиняемый", "подозреваемый", "свидетель") о чем речь - ума не приложу... может, о мелких кражах и драках?

Сегодня нам ее привезли!!! Нашу прелесть, нашу новую стиралочку) теперь можно вызывать тех, кто ее установит... выглядит она просто замечательно, гораздо лучше, чем я думала и запомнила вчера в магазине) особенно на фоне нашей сто лет не ремонтированной кухни и плиты непонятно какой давности, наверняка она еще советская)))
Опять меня Саня попросил сделать ему задание, на этот раз по Базам Данных, в институте я в них достаточно хорошо разбиралась и очень любила) сейчас позабыла, конечно, половину, тем более работа моя никак с базами не связана. Но нашла старые лабораторки, методички и понемногу вспоминаю...
Саня говорит, что сдал две проги из трех, что я ему делала, а третью вчера отдал на проверку))) ну-ну, я и этого не ожидала... в-общем, я рада))) на самом-то деле это довольно корявые проги, я-то точно знаю XD
Сегодня, когда он мне отдавал флешку с заданием, я все же обняла его - на прощание. Меня это ужасно смутило))) мне показалось, что мы так долго стояли, обнявшись... на самом деле это не так, конечно. Просто не привыкла я к таким "дружеским объятиям"!
Ну все, пошла делать базы)))

[296x400]
Сегодня в некотором смысле великий день - я осуществила еще одну материальную мечту))) мы купили стиральную машину, УРА! Больше мне не придется мучиться с этой Малюткой, я просто нереально счастлива! В последнее время у нас накопились просто горы нестиранного белья и одежды, потому что мне было лень и неохота стирать... я плохая, конечно, и ленивая))) но как же я люблю прогресс)))
Сначала мы хотели в кредит ее купить, но когда я рассказала об этом бабушке Гале, и она предложила дать нам эти деньги, чтобы мы потом ей возвращали по частям... конечно, нам это гораздо удобнее, чем возиться с кредитом, и мы согласились... завтра нам ее привезут!!!
А еще вчера я нарисовала Сане схемы, и сегодня отдала ему их) и он меня еще раз позвал в пиццерию, и я согласилась))) ничего так, вполне мило посидели, а потом еще погуляли, я, конечно, сильно нервничала и наговорила кучу всякой фигни, которую не стоило, наверно, говорить. Сказала ему, что не смогла бы с ним встречаться, а хотела бы просто пару раз переспать, но мои моральные принципы мне этого не позволяют))) в-общем, глупо и ненужно говорить такое, тем более сейчас, когда с нашего объяснения прошло уже 2 года, но я ж такая дура... и потом, мне просто хотелось сказать ему правду.
В очередной раз заметила, что я при нем почему-то очень сильно напрягаюсь, не могу нормально контролировать то, что говорю, теряюсь как-то, что ли... не могу расслабиться, никак!
Ходила весь день почти на каблуках, потому что в одних осенних сапогах стало уже холодно, пришлось одеть другие. А с зимними вообще беда - у одних второй раз уже каблук слегка отошел, а у вторых съехала молния, это наверно раз пятый или шестой))) так что я вторые выкинула, а первые не знаю даже, есть ли смысл ремонтировать, ведь после прошлого ремонта я их и не одевала, вот только сегодня одела - и каблук сразу же обратно отошел((( короче, получается так, что у меня вообще зимних сапог нет( и пуховик зимний тоже новый купить не мешало бы, потому что в старом я себе дико не нравлюсь((( эх, где бы взять столько бабок, где...
Вот она, наша долгожданная прелесть)))

Сегодня у меня такое ленииивое состояние... вообще ничего неохота делать. Снег за окном и домашний холод (потому что мы - разгильдяи и до сих пор не собрались заклеить окна) навевают желание забраться под одеяло и спать, ну или читать и пить чай горячий)
Поспала до 10, даже чуть больше, и сейчас вот опять хочется. А ведь еще нужно нарисовать Сане блок-схемы к программе, я обещала. И еще - воспользоваться наконец-то эпилятором, который мне Маша одолжила еще с месяц назад, наверно.
Я сначала решила, что надо сначала хорошенько выпить, а потом уже... боюсь я его, ни разу не пользовалась такой штукой, хотя давно надо было. Но как раз в те дни меня покусала собака, и теперь придется делать это в ближайшие день-полтора, без допинга((( потому что Маша попросила вернуть, он ей тоже нужен... ааа... это ж как больно будет, ужас! но я все же это сделаю) хочу на работу юбку новую одеть, да и платье тоже.
На сегодня больше дел нет, а вот завтра... нужно будет съездить к бабушке, к обеим Машам, еще отдать Сане флешку со схемами... и еще одно, если получится, завтра расскажу)

Странный сегодня был день... то, что все в снегу - это классно, конечно, прямо весь день меня радовало... но вот при этом ночью все подмерзло, и с утра по пути на работу я раз 10 "чуть" не упала) да и когда домой шла, все было не лучше... а еще и сапоги у меня жутко скользкие, поэтому я кое-как ковыляла на дрожащих ногах))) но ни разу не упала...
На работе думала больше о Сане, чем о Е., честно сказать, прямо-таки мечтала))) хотя я прекрасно отдаю себе отчет в том, что не смогу я никогда быть его девушкой... ну, разве что если он очень-очень сильно изменится, до такой степени, что я смогу в него влюбиться. А пока что меня к нему тянет чисто физически, но вот характер и некоторые поступки его вызывают возмущение... а когда напьется - с ним вообще разговаривать невозможно (то есть мне невозможно, остальным-то нормально), потому что все, что он мне говорит - или "Ой, ты такая красавица-умница-совершенство, какое счастье, что ты есть", или "ааа, кто-то посмел на тебя косо посмотреть? только скажи, и я его убью на месте!"))) в-общем, нормального общения никакого не выходит.
Вчера звал меня и Славу к себе в гости на север... на самом деле я бы поехала, и даже не думаю, что у Сереги это вызвало бы недоверие и возмущение, потому что он мне доверяет, как и я ему. Я никогда не обманывала его, если только не считать обманом эти мысли вечные про других... тут вот у меня нет однозначного мнения - я то корю и ругаю себя за это, то думаю, что я же не изменяю, даже не целуюсь ни с кем, кроме него, мне не за что себя упрекать... не знаю)
Но ведь Слава наверняка не соберется, даже если я соберусь... Серега тоже непонятно, захочет ли поехать, а Саня может не захотеть видеть у себя Серегу. Фигня какая-то(((
И еще его слова про то, что я типа его друг... ну смешно) мои друзья - это Слава и Демьян, ну еще Иван, они не смотрят на меня ТАКИМИ влюбленными глазами... а после таких вещей, какие были между мной и Саней (это я про его признание и мой отказ) друзьями быть уже как-то невозможно. Я предпочитаю и считаю настоящей такую дружбу, которая никогда не перейдет во влюбленность - как у меня с Демьяном, ну или ту, которая получилась из обоюдно прошедшей любви и оставшейся человеческой привязанности - как у меня со Славой...

Насколько смогла, "сделала" Санины задания, хотя... вот из 5 заданий 2 штуки сделала нормально, еще одно- не до конца и коряво... все потому что времени было совсем мало, всего-то 3 дня! Почему же он меня раньше не попросил, разгильдяй... Я бы над всеми этими заданиями сидела себе пару недель, зато сделала бы идеально.
Встретилась сегодня с ним, отдала флешку. Вот что я за странная такая, ведь хотела обнять, но не смогла... будто бы что-то внутри меня останавливает, когда он обнимает меня при встрече или просто так, невзначай, и я становлюсь как каменная... хотя умом понимаю, что можно и обнять в ответ, что такого-то? Но не могу... не пойму даже, в чем же тут причина...
А он на меня так смотрел сегодня, будто бы собирался вот прямо сейчас признаться в любви, обнять, поцеловать и затащить в постель))) так мило и приятно, хотя ему-то совсем неприятно, я же знаю. Позвал в пиццерию, типа в благодарность, но я отказалась - во-первых, встретились мы поздновато, и мне было бы страшно в 11 вечера домой пилить. Ну а во-вторых, что ж сейчас благодарить, надо сначала хоть сдать (или попытаться хотя бы, потому что проги эти все же - кошмар просто, а не проги). Но на самом деле мне тааааак хотелось.... но можно было бы и сходить, хотя бы ради "выхода за рамки", но я стормозила))) И еще меня напугало то, что каждый раз, когда он меня приобнимал (есть у него такая дурацкая привычка, типа "по-дружески" это называется), я чувствовала внутри волну возбуждения... чувствовала и не отстранялась, как обычно... хотя бы это я могу)))
У нас сегодня с утра все было в снегу... как же мне нравится снег... чувствую себя счастливой - из-за снега, из-за любимой зимы, любимой работы, Сереги, Сани и Е... хотя вот о Е. я в последние дни почти забыла) вспоминала только, когда он мимо меня проходил... ну, то есть нечасто XD
Несмотря на то, что весь сегодняшний день я потратила на Санины задания, я все же нормально так поспала и завтра на работу пойду с удовольствием, тем более пятница же)))

Пытаясь избавиться от своей неуверенности и всех тех рамок, которые я себе понаставила, боюсь впасть в другую крайность - натворить таких дел, что потом буду умирать от мук совести(((
Но все равно пока что, в очередной раз думая: "Нельзя так поступать, плохо, стыдно, если я так сделаю, все подумают то-то, и будет ужасно..." я сразу одергиваю себя и возражаю: "Ну и что, можно и сделать, как хочется, ничего ужасного не произойдет" XD
Намереваясь в очередной раз обозвать себя идиоткой и ничтожеством, останавливаюсь на полумысли и хвалю))) самое трудное в этом деле- осознать, что проступок или ошибка не означают, что я по жизни тупая дура, просто в этот раз что-то не получилось, а в следующий получится... но ведь мама всегда обзывала меня так за малейшие проступки, и я привыкла так же поступать. Так глубоко это во мне засело, оказывается!
Часто не смею вставить слово в разговор коллег, горячо что-то обсуждающих... ловлю себя на мыслях типа: "Да что я буду говорить, они же меня перебьют, им мое мнение не интересно совсем"... ловлю и... высказываю-таки через силу, с трудом, свое мнение, и меня слушают, мне отвечают, со мной разговаривают))) правда, с прошлой пятницы я так сделала всего раза 2 или 3, что ли)
Только вот надолго ли меня хватит - понятия не имею...

Так устала сегодня... и еще сейчас придется заниматься Саниными программами... вот же ж блядь! какое все-таки счастье, что я больше не студентка и мне не нужно делать всякие там курсовые и прочее.
На завтра взяла отгул, надеюсь, смогу закончить все это дело... еще одного такого "вдвойне-рабочего" дня мне не пережить было)
В очередной раз поражаюсь своим странным желаниям... хочу быть с Е. , хочу секса на несколько раз с Саней (хотя я ненавижу такое поведение!!!), хочу дружить с Серегой, как со Славой... но, к сожалению, все не так...

Что-то я пропала))) все дело в том, что приехал Саня, и в воскресенье вечером мы... ну то есть они пили, а я нет) но все равно было очень весело.
Вчера мы с Машей второй раз ходили по магазинам, я купила себе кофту, юбку и лифчик))) правда, происходило это все после работы, так что домой я пришла в 11 вечера, никакая просто. Учитывая еще и то, что в воскресенье я легла почти в 2 ночи...
После магазина встречалась с Саней, если можно так назвать эти 5 минут... Саня попросил меня написать 4 проги для сессии своей, так что буду прогать на полузабытом Delphi, даже не знаю до конца, получится ли у меня)
Из-за него я почти что про Е. забыла, ну это временно, я знаю. Конечно, сука я просто ужасная, но я предпочитаю пока что об этом не думать. Надо же себя любить)))
Саня сказал в воскресенье, что это первый раз, когда он "смог увидеть во мне друга", и это мне ни хрена не понравилось. Хотя так все и должно быть, само собой... но я расстроилась((( хотя обниматься он по прежнему лез с частотой раз в 5 минут, но это может быть и оттого, что он надрался и... ну, понятно)
Пытаюсь не обзывать себя, не ругать... просто мне нравилось, что он меня любит безответно, а я вся такая хорошая и честная))) а если перестанет, мне будет чего-то не хватать, хотя в последнее время мы и так редко виделись.
И еще вчера я думала, что, наверно, зря постоянно придумываю себе ограничения, рамки, правила, и упорно загоняю себя в них. Да, я не идеальна, ну и что? у всех должно быть право на ошибку, и ничего страшного в этом нет. Вот я так хочу обнять Саню нормально уже, не отходить сразу же, как он попытается это сделать, или не стоять в его объятиях, как памятник... а просто обнять. Пусть это будет называться "по-дружески", насрать. Как только подвернется возможность, сделаю это, и не буду мучиться.
Сегодня наконец-то пошел настоящий снег, временами даже довольно большой и густой. Правда он, по-моему, весь таял, едва долетев до земли... но все равно я счастлива))) останавливаю себя каждый раз, когда хочется сказать о себе пару ласковых. Пока что не очень получается, но хотя бы начало положено))) вот я вся такая умная, сейчас напишу Сане все 4 его программы... а завтра одену новую рубашку с новой кофтой, правда, юбку пока не получится, и вся такая красивая пойду на работу XD