Указатель на источники мы нашли почти моментально, и довольно быстро туда добрались. Это в пригороде Тюмени, совсем недалеко от города. Только вот со временем не угадали совершенно - было без пяти пять утра, а тот источник, где был Демьян когда-то, работал с 9 до 5... так что у нас впереди было еще 4 часа.
Почему-то Демьяну со Славой позарез захотелось хот-догов, и мы поехали в Тюмень, искать хотдожницу. но вот странность - не нашли ни одной... наверно, около часа или даже больше катались по городу, и там было множество круглосуточных киосков с цветами и еще продуктовых, но вот с хот-догами - ни одного))) я же там жила у Славы, правда, давно это было, в 2007 году, когда он там работал, но про эти отсутствующие хотдожницы и не знала XD вот в Пиццу-Мию мою любимую мы там ходили, я помню, но она же не круглосуточная.
А вообще мне очень нравится этот город, всегда нравился, и я с удовольствием смотрела на него из окна, сквозь свое сказочно прекрасное настроение, и даже узнавала полузабытые места))) Демьян и Слава, кажется, хотели есть и переживали по поводу этих дурацких хот-догов, а мне было все равно... я же больше часа сидела за рулем, я в другом городе, впереди еще целых 2 выходных, горячие источники и длинная дорога домой - все это было самым настоящим счастьем.
И еще очень забавно было то, что мы поездили кругами по окраинам))) все пытались выехать в центр, на Республики или Мельникайте, но в итоге оказывались все там же... в конце концов нас остановил гаишник (кстати, уже в третий раз за поездку), и это оказалось надолго. Пока Демьян объяснялся с гаишником, мы со Славой заметили неподалеку МакДоналдс, но там была нормальная такая очередь на улице, а стоять на холоде нам как-то не захотелось. Я вернулась в машину, а Слава нашел где-то там же забегаловку с шаурмой, без очереди. Правда, шаурма эта оказалась не такой уж и вкусной, хотя по отдельности все ингредиенты в ней я люблю - лаваш, мясо, огурцы, помидоры, лук, зелень... не пойму, в чем дело... может, соуса было маловато? несмотря на это, мы все трое умудрились хорошенько облиться этим соусом, который как-то незаметно полился из шаурмы, еще и тачку запачкали...
Потом мы, уже порядком уставшие, поехали на стоянку перед источниками и проспали там пару часов до открытия. К своему удивлению, спала я прекрасно и встала свежая, хотя обычно после 2 часов сна мне бывает только хуже, чем с недосыпа, к тому же в машине спать не очень удобно... да и все ночное счастье тоже никуда не делось, как бывает, когда просыпаешься после чувственного, такого реального сна. Но все произошедшее не было сном) и все продолжалось)
Купаться в источнике оказалось несколько более дорогим удовольствием, чем мы думали. Можно было купить билет только на 3 часа, не меньше, и стоил он 900р с человека. А еще пришлось купить мне купальник (правда, Слава сказал, что это мне подарок на новый год XD)и всем нам тапочки, такие белые и забавные). Все без исключения тетеньки - и на кассе, и в магазине, и в буфете - оказались просто замечательно вежливыми, это очень порадовало)))
Ну и сам бассейн... ммм, это было просто офигительно... на улице было около -10, а из раздевалки до бассейна нужно пройти несколько метров в купальнике... я вообще-то люблю это дело, уже года три подряд в январе в проруби купаюсь, а здесь все оказалось гораздо лучше - десять секунд дикого холода и горячая вода))) еще и соленая, плавать в ней было легко. По краям бассейна стояли разные гидромассажные штуки, и еще был небольшой круглый бассейн, где можно сесть, а в поясницу, коленки и ноги со всех сторон бьют струи воды и пузырьки... в-общем, супер... а Слава еще и в очках в первый раз залез XD я тоже было хотела, но оказалось, что смотреть там далеко не нужно, пар над водой все застилает)
Только вот долго там плавать-сидеть не получалось, как-то на сердце тяжело становилось, да там и так было написано, что каждые 15-20 минут хорошо бы делать перерывы. Мы сходили еще в буфет, там поели потрясающе вкусной пиццы (или это просто день такой был, что все подряд казалось мне потрясным?)
Зашли в воду мы где-то в пол-одиннадцатого, и людей было еще немного, а вот к 12 часам туда набилось просто куча народа, стало тесно и не так прикольно, как в начале. Была же суббота, вот все и ломанулись туда) надо было раньше вставать и заходить прямо в 9, а мы проспали немного... ну да ладно, все равно мы со Славой наплавались до офигения, а Демьян вылез немного раньше.
После горячей соленой воды я почувствовала себя так приятно-расслабленно, но в то же время спать совершенно не хотелось) к тому же я стрясла с Демьяна обещание порулить еще и на обратном пути, на этот раз не в стрессовой ситуации, когда некуда деваться, а просто так, с толком и расстановкой, и была вся в предвкушении)))

Вот тот самый бассейн, только изнутри, сквозь пар, было совершенно не видно, что он вот такой формы)))
[580x386]Читать далее...

Сначала все было хорошо, примерно часа полтора-два. Мы ехали, ели какие-то шоколадки с чипсами, болтали, смеялись... а потом... Слава с Демьяном в последнее время стали совсем повернуты на легких наркотиках, и, по-моему, это их затягивает все больше( и это мне совершенно не нравится. Но сама я ничего с этим поделать не могу, хотя постоянно говорю им про то, как это вредно. Короче, позавчера они опять перебрали, и...
Я давно знаю Демьяна - уже 8 лет, и столько же с ним езжу, большей частью как пассажир, конечно. Когда-то именно на его четверке я училась ездить - по ночам, на огромной стоянке торгового центра... И я отлично чувствую его стиль вождения - когда он хочет полихачить, подрезает всех подряд или гонит под 200, когда едет медленно и расслабленно, когда нервничает, злится и дергается... поэтому моментально почувствовала, что как-то странно он машину ведет, будто бы никак не может сосредоточиться на дороге и не очень понимает, что происходит. А ведь темно, снег идет, страшно как-то. К тому же я сидела рядом с ним и хорошо видела, что взгляд у него какой-то стеклянный. И вскоре мои догадки подтвердились - он вдруг странно вильнул, выехал на обочину, и остановил его только мой крик. Я нервно спросила у него, что же это такое, совсем, что ли, его вырубает... отвечал он как-то заторможенно, и я вконец испугалась( следующие полчаса стали просто адом - я боялась, что Демьян вывернет руль не туда и мы разобьемся, Слава ржал, Демьян поминутно повторял на мои окрики, что все нормально и ничего страшного не происходит. И все так же регулярно ехал не туда, и раза три или четыре я замечала, что он сидит с закрытыми глазами и даже не сразу реагирует на мои оклики. Раза три он выезжал на обочину, пару раз на встречку (правда, когда там никого не было - все же он очень опытный водитель, надеюсь, это ему помогало). Я даже заставила его остановиться - чуть ли не плача, потому что ему казалось, что все отлично - выйти из машины и проветриться, но это ему как-то мало помогло.
Тут Слава пару раз сказал, что и я могла бы повести некоторое время, а Демьян бы отдохнул, поспал. Но я отказывалась - я за рулем в прошлый раз сидела прошлым летом, а до этого - 3 года назад, когда права получала. И никакого опыта вождения на трассах у меня нет, да и в городе-то я очень неуверенно ездила. К тому же условия были совершенно неподходящие для неопытного водителя - темно, снег...
Последней каплей стало то, что он выехал на встречку, совсем далеко... я заорала, Демьян поспешно вернулся на правую полосу, удивленно на меня уставился и спросил, да как же это так произошло, он совсем ничего не понял... дело было совсем плохо, видимо, потому что Демьян наконец остановился, и, бормоча, что его тошнит и сейчас вырвет, вылез из машины. Поболтался некоторое время на воздухе и сел на пассажирское сиденье, сказав мне, чтобы дальше вела я. И заснул себе преспокойно, почти высунув голову в окно... и это при том, что с момента покупки этого драгоценного Форда я вообще не могла допроситься от него "дать порулить" и водила его всего раз или два О_О
Я была просто в панике. Ну как я могла после трехлетнего перерыва в вождении (перед получением прав я часто ездила, конечно, с инструктором, но тут ведь совсем не то...) просто так сесть и повести машину на трассе, в темноте и вьюге, трясясь от страха перед каждой встречной тачкой и тем более перед гаишниками, которые имелись в наличии то там, то тут, несмотря на 2 часа ночи... я не понимала. И мне хотелось отказаться как-то от этого, объяснить им, что это просто невозможно. Но Слава-то тем более сесть за руль не мог - он хоть и умеет немного, но прав у него нет, недоучился в свое время, бросил. И почему-то они решили, что просто так посидеть и подождать, пока Демьян проснется, мы не можем - уж не знаю, почему. Бензина было больше половины бака, не замерзли бы. Правда, мы хотели успеть на источники до закрытия - до скольки они, никто толком не знал.
Я села на Демьяново место, кое-как отрегулировала сиденье, ну и... долго не могла решиться на это дело... я же вообще трусиха страшная. И я бы предпочла тренироваться на все той же нашей стоянке, где почти никого не бывает ночью, а не так вот, когда Демьян спит и даже подсказать-то мне ничего не может. Правда, Слава меня подбадривал как мог.
Я долго пропускала все машины в оба направления, совсем запуталась в поворотниках, которые включала в этой машине в первый раз. Но все-таки поехала в конце концов. Все оказалось не так уж и страшно... с переключением скоростей особенных проблем не возникло - ноги все помнили, но вот ехать больше 50-60 на 3 передаче я не решалась - да я и не ездила никогда с большей скоростью - и меня постоянно обгоняли грузовики))) представляю, что их водители обо мне думали.
Вглядываясь с напряжением в заснеженную дорогу, возникающую из темноты сквозь падающий снег, я с ужасом думала о том, как же все это глупо и опасно... даже если я не врежусь ни в кого и ничего не перепутаю, то ведь кто-то еще может... и вздумай кто-то выехать Читать далее...

Получается просто неприлично длинно, поэтому публикую в нескольких частях)))

Вечер пятницы был, на самом деле, вполне обыкновенным... я не высыпалась всю неделю, и устала очень, к тому же днем у меня явно была небольшая температура, и я мечтала о том, как приду домой, поем и посплю наконец-то.Только вот сначала хотела сходить с Серегой в Кировский, купить чего-нибудь вкусненького)
Мы встретились с ним у Кировского, и он сразу сказал, что Демьян со Славой где-то рядом в машине сидят, нас ждут. Мне это, вообще-то, не очень понравилось, не люблю я по магазинам ходить в большой компании почему-то, вот вдвоем или одной - самое то) почему-то смущает меня это, когда несколько человек ходят за мной и наблюдают за процессом покупок)))
Тут как раз подошли Слава с Демьяном, мои любимые лучшие друзья) мы зашли в Кировский, и те сразу же позвали нас в Тюмень. Я моментально согласилась, несмотря на то, что мне надо было на следующий день к 10 на гитару. А вот Серега( ненавижу эти его заебы, что типа не хочет он с нами никуда, хочет вместо этого дома посидеть, за компом... не любит дальние поездки... бля... вот раньше с ним это было довольно часто, но потом мы как-то нашли компромисс, и иногда он сидел с нами или гулял, и отлично все было. И все равно каждый раз меня обижают его отказы. Конечно, он еще и тем отговаривался, что ему завтра на работу к 10, но мы в тот момент искренне полагали, что успеем, время-то было 10 вечера.
В-общем, с Серегой мы поссорились почти, но я так его и не уговорила. Так разозлилась, что выскочила из Кировского одна, дождалась Славу и Демьяном и поехала с ними до дома, собираться, а Серега пошел пешком. Встретились мы у подъезда - он был с 2,5 литрами Стрельца. Мы все же кое-как помирились, я захватила с собой полотенце, а вот купальника у меня не оказалось - я совсем забыла, что не взяла его со старой квартиры.
Как я люблю все-таки поехать куда-нибудь на машине, особенно если далеко... так получилось, что машина из моих близких друзей только у Демьяна есть. Он тачки вообще обожает, постоянно на колесах, и ремонтировать их умеет) водить он научился лет в 14, что ли, и к 16 годам уже ездил в деревню на дедушкиной четверке. Потом купил свою четверку, и они со Славой постоянно под ней лежали) а года 3 назад приобрел в кредит Форд, который нам очень нравится - конечно, мы и четверку любили, но эта тачка намного удобнее и лучше)
Мы редко ездим настолько далеко, как в этот раз - ездили в Челябинск два раза, а так никуда... правда, бывает что ездим в лес, на шашлыки, к Славе в деревню, ну или просто катаемся по городу или объездным... к тому же Демьян несколько месяцев назад перевернулся, довольно сильно разбил машину, долго не ездил, и только-только подремонтировал ее. Если честно, я просто офигела, когда увидела - в боку довольно большая дырка, вместо одного бокового стекла натянут полиэтилен, и внутренняя обшивка почти вся ободрана. А для того, чтобы пристегнуться спереди, надо было приложить довольно большие усилия, потому что ремень вытягивался вместе с большим куском пластмассы, видимо, тоже из обшивки. Так что почти всю дорогу я просидела с этой штукой на коленках XD
Еще мы пытались взять с собой Ивана, но ему на работу надо было вообще к полвосьмому утра, так рано приехать обратно мы бы точно не смогли. Поэтому мы поехали втроем.

Вчерашний вечер и сегодняшний день были просто фантастическими) честное слово, у меня теперь такое бывает очень редко - из-за работы, да и из-за вынужденной трезвости. А вот тут повезло))) Вчера вечером Демьян со Славой неожиданно позвали нас с Серегой и Иваном скататься в Тюмень, на горячий источник. Иван с Серегой отказались, потому что им сегодня на работу надо было, а мы выехали в 11 вечера только. Ну а я согласилась - обожаю дальние поездки на тачке, тем более ночью, с любимыми друзьями... это было... в-общем, замечательно) но спала я этой ночью от силы 2 часа, и то в тачке. А вернулись мы только что... у меня просто сил нет сейчас все это описывать.
Но эмоции все равно бьют через край - я счастлива, так безгранично счастлива... наверно, глупо писать это из раза в раз, в каждом почти посте, но это так, и меня саму это удивляет
Сейчас вот жду Серегу, потому что без него спать ложиться неохота) так что почитаю пока ваши посты, если, конечно, получится... а то голова просто ватная от недосыпа XD

Вчера у нас совсем не было денег... я все утро делала сольфеджио, потом ходила к Сереге играть и петь, потом собственно на сольфеджио пошла. Пришла домой. посидела за компом, дождалась Серегу и с частного урока, за которые ему по 250р дают. Мы пошли в Кировский, купить чего-нибудь поесть, и тут я осознала... что время уже больше десяти вечера, а я со среды ничего не ела, только кофе пила XD вообще сказать, ничего съестного дома и не было, разве что картошка, которую готовить мне было некогда и неохота, и овсянка, которую я терпеть не могу, а Серега любит. Вот как, не ела и даже не хотелось мне))) привыкла, что никогда не хочу есть с утра, а на работе в столовке кормят в обед. И не вспомнила о еде в отгуле...
Сегодня сидела на работе с небольшой температурой, так неприятно было чувствовать, как она поднимается и опускается через некоторое время( в обед стало чуть полегче, потому что мы с В. пошли гулять - на морозе мне стало хорошо, а когда вернулись в тепло, захотелось лечь и заснуть) но тем не менее, работа пошла лучше, чем с утра.
А еще зарплату дали, но она почти вся разойдется моментально - на Е-карту, музыкалку и выплату 1 взноса за стиральную машину XD и аванс должны дать в понедельник. Но это все не так уж и важно, все равно ни на зимние сапоги, ни на телефон новый мне не хватит. Не скажу, что это меня особо расстраивает или напрягает. Забавно даже как-то))) Подумаешь, денег нет) зато есть любимый Серега, любимая работа, любимые друзья, любимое время года... да и ноут со стиральной машиной - это тоже прикольно)))
[700x393]

Вот же я графоманка какая, так хотела прочитать как можно больше комментов к прошлому посту, чтобы узнать ваше мнение, и не писать пока что, но удержаться невозможно
Сейчас вот я уже совершенно успокоилась, и это классно - ведь лет в 18 я могла бы зациклиться на таком происшествии недельку-другую. А сейчас нет. Если Муха после вчерашнего считает меня идиоткой - так мне все равно. Я не люблю расистов, я не люблю, когда ко мне лезут и мешают, навязывают свое мнение, тем более пьяные - я-то сейчас трезвенник поневоле. И даже если ему не нравится мое поведение- какого хрена я должна сдерживаться? Он мне даже не друг. Не буду.
Сходила сегодня на сольфеджио, там вообще никого почти не было. на музлитературе мы были вдвоем с какой-то девочкой. И училка, как обычно, вышла с кем-то там поговорить, у нее это частенько бывает и затягивается минут на 20-30. В-общем, она вышла, и мы поговорили... правда, это была ее инициатива, я-то обычно стесняюсь первая разговор заводить)
Вот всегда меня радует этот вопрос от моих "одногруппников" по сольфеджио - "В каком ты классе?" хотя это, наверно, просто стереотипы, что в музыкалке должны быть только школьники, и никто особо не приглядывается друг к другу. Но все равно приятно. Кстати, вот с этой девочкой мы говорили будто бы на равных, а она в 9 классе, значит, на 9-10 лет меня младше) или это, опять же, только мне так кажется... она рассказала, что у них в школе черчение и труды отменили, а вместо этого поставили информатику и немецкий) о господи, почему я не училась в такой школе? Черчение и труд - как раз самые ненавистные для меня предметы. Особенно черчение. У меня по нему как-то раз даже двойка в четверти вышла)
А потом эта девочка ушла - она на сольфеджио наше не ходит, зато пришла Настя, она тоже не школьница уже, на 5 курсе в Юридической Академии учится) вот как, в первый год так много народу ходило на сольфеджио, сидеть было негде) а к третьему никого не осталось. Только мы с Настей и ходим, как самые сознательные, то есть сознательно решившие посещать музыкалку, не по желанию родителей) Жаль, что у нас так редко получается из-за работы. Но это же последний год, выпускной, и я буду стараться ходить хотя бы 2 раза в месяц) А сегодня сдала "зачет" за 1 четверть - 3 номера по двухголосию, которые с утра у Сереги в школе репетировала... если честно, плоховато я спела( это потому, что занимаюсь редко - только в те дни, когда на сольфеджио хожу.
Иногда у меня бывает такое чувство... что моя неуверенность на самом деле легко преодолима. Вот просто в один прекрасный день взять - и... начать разговаривать, обращаться к людям, а не просто отвечать... обращаться не к одному человеку с глазу на глаз, а ко многим... это же так просто, почти у всех получается! Но потом, когда я попадаю в общество, на работу, например, меня будто бы что-то сковывает, и я вспоминаю, что ни фига это для меня не просто!
Приятно меня удивляет в последние дни отсутствие лени по поводу стирки) ну, это же надо взять белье, запихать в машину, засыпать порошки, открыть воду, включить ее в розетку и выставить режим, а потом развешивать... но это все меня совершенно не напрягает, даже с удовольствием этим занимаюсь) понятно, конечно, что это из-за прошедшего "Малюточного" года, но... я сама от себя ожидаю каждый раз привычную лень перед стиркой, и... так странно, что ее нет XD
А еще - я счастлива))) просто так))) хорошо хоть нелюбовь к себе не мешает мне быть счастливой...

Вчера... в-общем, повела себя так, как хотела, а не так, как предписывают приличия и мои внутренние рамки. Почти что наплевала на все это и была собой. Результат мне совершенно не понравился, и все закончилось привычной ненавистью к себе. Неужели "настоящая" я такая плохая?
Сначала я открыто высказалась, что не хочу видеть у себя в гостях одного знакомого нашего( потому что устала, настроения нет, а время уже час ночи почти и тд. Но Серега, узнав, что ему пойти некуда (его жена из дому выгнала), пригласил-таки его к нам. Вот не знаю, что в таких случаях делать - когда жутко неохота, чтобы кто-то чужой приходил, но ведь он мой знакомый, а Сереге еще ближе, и раз пойти некуда - то... почему бы и не пустить... Всегда я так поступала, но в последнее время почему-то скрипя зубами... ненавижу себя за это - ведь и сама я была в такой ситуации, и тогда Слава, Леня и Демьян тоже терпели нас, а теперь, когда у меня все хорошо и крыша над головой есть, я забыла все добро и готова человека выгнать, только бы он мой драгоценный покой и послерабочий отдых не нарушал... эгоистичная сука я, как и моя мама... все больше становлюсь на нее похожей.
Больше всего виню себя в том, что порядком перенервничала и не смогла скрыть недовольство по поводу его визита. А еще мне надо было сольфеджио доделывать, и я на кухне сидела с тетрадками, а Серега с Мухой пиво рядом пили. Ладно бы он еще не приставал ко мне... но Муха как выпьет - так начинает ко всем лезть. Ну и полез ко мне - почему я не пью, почему я детей не хочу, зачем мне сольфеджио делать... на первые 2 вопроса я сдуру ответила правду, как и привыкла. Расспросы стали сильнее и недоуменнее в 1000 раз((( а еще почему-то не понимает человек слов: "Я занята, не отвлекай, пожалуйста"... поэтому на 3 вопрос я тупо спиздела, что просто хочу, вот и делаю. Наверно, надо было уйти в комнату, тогда было бы все лучше((( дура-дура-дура...
А еще я ввязалась в спор, в который явно не стоило лезть, высказала свое мнение, идущее совершенно вразрез с мнением знакомого. Даже попыталась отстоять свою точку зрения, несмотря на крайне негативную реакцию... в итоге, наверно, обидела человека жутко. Дело было в его ненависти к лицам кавказской национальности. Недавно Муха, оказывается, избил одного из них, а его друзья ему отомстили - облили бензином и подожгли, это он сам так рассказывает, не знаю, правда ли. Но ожоги у него страшные( Я спросила, почему он стал бить-то его? И он ответил, что просто чурок ненавидит, взял бы автомат и перестрелял, они все наркотой торгуют... конечно, я несогласна была с ним. Потому что не все же они плохие, и я не люблю расистов, или как это называется. Я поинтересовалась - а точно ли он уверен, что именно избитый им чувак торговал наркотой и тд? Муха сказал, что ни в чем он не уверен, просто ненавидит их и все( вот не понимаю я такого. О чем ему и сообщила. Сказала, что считаю его неправым, но вижу что он меня не поймет, а я его не понимаю. Наверно, стоило мне просто промолчать, как обычно. Как обычно. Чего я вообще вякать стала? для него это, наверно, больной вопрос, а я... теперь будет меня ненавидеть и всем расскажет, какая я сука.
Потом он пошел курить, а я... вот еще одно мое ужасное качество - за спиной говорить... я сказала Сереге, что типа вот расист вонючий, не могу я больше его терпеть, и еще раз если придет к нам - свалю сама куда-нибудь( а потом Муха почему-то свалил сразу. Я вот и думаю - наверно, потому, что услышал меня. Или потому что я с ним заспорила. Или потому что увидел по моей кислой роже, КАК я не хочу его видеть. любом случае я ненавижу себя за это. Стала как всякие там тетки, ненавидящие гостей. Или еще лучше - любящие ТОЛЬКО СВОИХ гостей. А если человек в беде или это гость мужа - так пошел нахуй. Не хочу такой быть, не хочу! А вдруг он нашел приключений себе на задницу, и все из-за меня((( конечно, мы говорили ему. что он может остаться, но наверно по нашим лицам было видно, что мы этого не хотим совсем.
А вообще этот Муха идиот( ну на фига жениться и ребенка заводить, а потом ругаться постоянно... жена его, по-моему, раз в неделю из дома выгоняет. Маразм( А в остальное время никуда не пускает. Никогда я не выйду замуж, никогда. И так я пилю Серегу, и так я жестокая идиотка. И так совершаю все возможные ошибки. Ненавижу такие браки, где муж и жена друг другу постоянно мозг выносят, только и делают, что требуют чего-то, а на желания супруга плюют... а спросишь их, почему же не разведутся - так потому что дети, и жилье потом не поделить, и бла-ла-бла... ну и мучайтесь, идиоты... жить с ненавистным почти человеком из-за квартиры и детей - отлично, конечно. И детям вечные ссоры родителей тоже на пользу, несомненно(((
А еще я поняла, наверно - если я буду собой, если не буду стесняться и говорить что думаю - наверно, все меня возненавидят и отвернутся. Потому что я всегда не к месту, невпопад, всегда говорю хрень и даже не могу отстоять свою точку зрения (как же можно хрень отстаивать?), потому что я жадная и не помнящая Читать далее...

У меня завтра отгул))) взяла, чтобы на сольфеджио сходить. А сама вот торчу в инете, хотя надо бы поделать домашку... просто хуеву тучу домашки!
Самочувствие какое-то плохое сегодня весь день... ну, понятно, потому что с воскресенья я ни разу не выспалась, вчера вообще почти в час ночи легла - мы со Славой и Демьяном ездили кататься) и катались долго, часа три. Так хорошо, что они у меня есть, мои лучшие друзья... иногда я, конечно, злюсь на них и ругаюсь, если не в настроении, но все-таки чаще нам очень весело вместе. Единственное, что дико напрягало - невозможность затариться пивом и пить всю дорогу) эх, 21 ноября будет 2 месяца... всего 2, не верится прямо что еще таааак долго(((
А еще насморк начался, и такое чувство, что скоро температура поднимется.
Вот сейчас пойду делать дз, и потом, очень на это надеюсь, высплюсь. Даже если на завтра часть заданий останется...

Какой-то сегодня не очень хороший день... новую жизнь так и не начала, лень и безволие тоже на своих местах, телефон так и не включается, и Серега отдал его Славе. Может, Слава починит, хотя на самом деле мне надоело уже ходить с этим дурацким телефоном, по которому меня никто не слышит толком( а на новый денег нет, к сожалению.
Так грустно без телефона( как-то я привыкла каждый день в обеденный перерыв разговаривать с Серегой, да и после работы тоже, уточнять, во сколько он придет или как мы встретимся. А сегодня почувствовала себя совсем оторванной от мира, потерянной и одинокой.
Хорошо хоть, пока у нас тепло, около нуля, и можно ходить в осенних сапогах, не замерзая. Хотя все не так хорошо - на улице сейчас сыро и слякотно, и ноги промокают((( но ходить на "зимних каблуках" все же выше моих сил(

Серега сказал, что его мама в первые месяцы после покупки стиральной машины почти каждый день ее запускала... это и понятно - все же у нее трое детей, и к тому времени было уже трое внуков, которые частенько у нее ночевали. Да и так удобно, например, на быстрой стирке 15-минутной стирать что-то такое, что часто день загрязняется, типа водолазок или нижнего белья...
Это я к тому, что уже третий раз сегодня стираю) и еще бы постирала, если бы не проблема с местом. Развешивать практически некуда - поэтому я использую дверцы шкафа, перекладину над ванной и двери))) летом хоть на балконе можно было вешать, там веревка в три ряда натянута. Видимо, придется покупать сушилку, я такую видела у Оли когда-то. Правда, места в Олиной квартире в разы больше. Но и к нам влезет, надеюсь)
Позавчера, что ли, ночью мне приснился такой странный сон... бывают такие сны, в которых испытываешь потрясающе сильные чувства, гораздо сильнее тех, что наяву... иногда любовь, нежность или желание, но в этот раз это была радость - радость понимания.
Я частенько хочу начать "новую жизнь" - то есть не лениться, работать хорошо и заниматься дополнительно многими вещами - программированием, гитарой, физикой, сольфеджио. Еще, конечно, худеть и спортом заниматься, но мне пока что этого нельзя из-за уколов против бешенства. И еще важный пункт - бороться со своей неуверенностью, замкнутостью и боязнью всего нового.
В реальной жизни я, конечно, хорошо знаю цену своему желанию начать-таки эту жизнь. Она совсем невелика - при моей потрясающе слабой силе воли и столь же сильной лени моя "новая жизнь" обрывается практически моментально. И такое бывало не раз, а раз двадцать или даже больше...
Но во сне я об этом забыла, видимо. Я просто внезапно осознала, в каком болоте я живу - со своей ленью, замкнутостью, страхами - и как же просто прекратить все это, измениться, стать совершенно другой, такой, какой я сама себя вижу в своих мечтах. Почему-то во сне не было никаких мыслей касательно всех трудностей, которые придется преодолеть на этом пути, гигантских усилий, от которых я так быстро устаю, неудач, от которых у меня будут опускаться руки. Было просто огромное удивление - почему же я раньше этого не поняла? И радость, искренняя, детская радость, и предвкушение того, какой счастливой станет моя новая жизнь!
Жалко, что наяву у меня как раз куча мыслей о трудностях и усилиях... и так мало силы воли и умения действовать, именно действовать, а не просто мечтать!
[501x700]

Ну вот))) первая стирка прошла отлично! Правда, я очень боялась (опять же начитавшись форумов и отзывов, Гугль - зло, хоть и все знает XD) что она будет сильно трястись (или даже прыгать, О_О) при отжиме, который стоял при этом режиме для сильнозагрязненных вещей - на 1200 оборотах, но все оказалось почти нормально. Да, конечно, она тряслась и вибрировала, но не так уж сильно и недолго, меньше 10 минут) И вещи выстирала отлично, некоторые были почти сухими, когда я их достала, ну и, конечно, с них совсем не капает, не то что после малютки, когда приходилось весь пол полотенцами устилать))) И пахнут они приятно - кондиционером, в малютку я его не добавляла (хотя, может, надо было?), и вещи иногда пахли как-то нехорошо...
Вот странно - на старой квартире мне казалось трудным делом вещи вешать после стирки, я все ленилась это делать, а теперь вот развешиваю с удовольствием))) потому что не надо полоскать и отжимать вручную!
Сейчас вот я запустила вторую партию, хлопок, и 800 оборотов. Надеюсь, теперь меньше трястись будет) Кстати, все параметры режимов она может и сама выставлять, типа Fuzzy Logic, умная машинка И еще там есть функция "легкое глаженье", включила ее, посмотрим что это такое) сижу вот сейчас перед ней, на пледе, с ноутом, смотрю краем глаза, как она крутится))) счастье
Но есть и плохая новость - как летом закапало с вентиля горячей воды, так теперь стало капать с холодной((( и еще из одного места под раковиной. Видимо, это мастер так дернул за старый вентиль, что тот не выдержал( придется, наверно, и его менять. И вообще, наша старая кухонная сантехника меня пугает - все кажется, что она не выдержит стиралку, и у нее шланги повылетают, а вода зальет весь пол, как в рекламе калгона

P.S. Да, при 800 оборотах она действительно практически не тряслась) молодец просто)))

Вчера вечером, придя из магазина с порошками, мы решили попробовать-таки постирать уже))) загрузили в машину Серегины самые грязные вещи, которые он испачкал на своей дворницкой работе еще сто лет назад, выставили режим, едва разобравшись в многочисленных кнопках, нажали на старт и...
Она начала гудеть, и так прогудела минут 5, но ничего больше не происходило... мы были в недоумении - а почему она воду не начинает набирать, ведь при мастере все отлично работало. Попробовали поставить другой режим, потом вообще запустить "полный цикл без белья", как в инструкции сказано, правда, порошка с кондиционером было жалко, но что уж там... но она не начинала работать ни в какую... и время работы уменьшалось на 2 минуты и застывало, дальше не шло. В конце концов мы решили оставить ее и посмотреть, что будет - может ошибку выдаст какую, мы и поймем, в чем дело.
Минут через 5 она начала пиликать и выдала ошибку - "слабый напор воды". Я сказала Сереге, что, возможно, нужно просто вентиль под раковиной повернуть, (а мастер, сука, забыл нам об этом сообщить) вот у Бабы Гали же так все устроено, если вентиль закрыт, то из крана вода идет, а в машину - нет. Но ведь с другой стороны на старой квартире мы стирали, ничего не поворачивая... Серега поковырялся под раковиной и сказал, что вентиль-то есть, но повернуть его куда-либо невозможно. Да и я попыталась, тоже не смогла. Ситуация становилась неприятной...
Еще Серега сказал, что это, возможно, потому что вечером все водой пользуются, и машина просто не может ее набрать. Хотя из крана-то нормальная такая струя бежит! Типа, в Серове у них такое бывает. А еще она неудачно расположена у нас, шланги идут снизу вверх. Ах да, еще 7 этаж из 8, опять же вода может не доходить. Решили мы попробовать постирать сначала в час ночи, ну а потом, если не получится, утром. Я еще облазила кучу форумов и действительно, там пишут что вечером и на высоких этажах стирать невозможно, кое-кто даже приобрел какой-то там насос, чтобы увеличить напор.
Ну да ладно, я была согласна и с утра стирать, но только бы стирать! Но ни ночью, ни утром ничего все так же не вышло. Все-таки мне казалось, что она просто не может воды набрать, и я попросила Серегу получше посмотреть, может вентиль все же повернется. И он... повернул его все-таки, после чего вода вполне себе нормально полилась в тачку))) ну мы вообще идиоты, короче. И мастер дебил, не мог сказать, что закрывает этот вентиль. Или это обычное дело, и он не мог предположить, что мы такие тупицы... но я-то была права, только как обычно неуверена в своей правоте, поэтому не сильно пыталась вчера сама повернуть вентиль, сразу поверила Сереге что это невозможно.
Сейчас вот стирает в первый раз, еще где-то полчаса ей осталось))) короче, все хорошо закончилось, несмотря на вчерашнюю панику) а вот телефон до сих пор не включается(

[500x375]
Сегодня случайно увидела в Карусели стаканчики пластиковые) и вспомнила, как когда-то у моей одногруппницы был ДР, и мы пили из таких стаканов мохито))) единственный раз, когда я это самое мохито пила... почему-то мне очень стаканчики эти понравились, какие-то они веселые, и пить из них приятно и вкусно XD а дома у нас сейчас одни кружки... в-общем, купила 2 стакана, розовый и зеленый. Вот сейчас пью из зеленого кока-колу, вкуууусно так)
Еще вспомнилось... когда-то мама ездила в Египет, одна, и привезла оттуда 2 кружки. Они мне обе понравились, но одна из них стала любимой моей кружкой. И в тот самый день, когда я собиралась пойти на свидание с Серегой и признаться ему в любви, я нечаянно уронила ее на пол в ванной, а там плитка... бедная моя кружечка разлетелась на миллион частей, что меня порядком расстроило( да и Серега мне в тот день очень обидно отказал.
Отказ его я переживала очень долго и трудно... где-то через недели три мы поехали в Египет, на этот раз я поехала с мамой. Уже не помню, специально или нет, но я нашла там себе точь-в-точь такую же кружку, и радостно приволокла ее домой)))
Наши отношения с Серегой начались уже в 2008, а вот в прошлом году, где-то летом, что ли, мы сильно поссорились (по правде сказать, в тот период это не было для нас редкостью, но та ссора была особенной)... Серега, вообще-то, довольно спокойный по жизни человек, но если уж довести его, то он ТАК взрывается( к несчастью, в тот момент, когда он взорвался в этой ссоре, в руках у него оказалась моя кружка. Моя повторно обретенная египетская кружка, которой суждено было повторить судьбу первой, правда, уже в коридоре. Серега умудрился так шандарахнуть ею об ламинат, что она разлетелась не хуже той, первой( он знал, конечно, что эту кружку я люблю, но в тот момент, видимо, это было последним, о чем он думал... я так поразилась и обиделась, что моментально приволокла из кухни Серегину кружку с кошкой, которую он привез из Питера, и разбила ее на том же месте. По-моему, Серегу это не особо впечатлило, конечно, потери были совсем неравны... он не придает вещам такого значения, как я... потом я думала, что надо было гитару его разъебать, вот тогда он бы поплясал. Но это все-таки слишком жестоко за какую-то там кружку...
Вот теперь думаю, может, мне суждено еще разик побывать в Египте и приобрести ее в третий раз? ведь три - счастливое число)))

Пытаюсь заставить себя не паниковать раньше времени, не настраиваться на худшее... на самом деле это очень полезная привычка, потому что попаниковав хорошенько, я часто обнаруживаю, что ничего особо страшного и не произошло, все обошлось.
Давно еще думала, что хочу завести такое же правило, как у Инны Селиверстовой из романа Устиновой "Первое правило королевы":

"Она никогда и ничего не боялась заранее. Не изводилась, не тряслась, не пила на ночь валокордин, не придумывала «возможных вариантов» – один хуже другого. Согласно этому правилу, сначала следовало определить и, так сказать, хорошенько прочувствовать опасность и только потом уж начинать бояться.
Инне правило подходило еще и тем, что, как следует разглядев предполагаемую опасность, она неизменно обнаруживала, что все не так уж страшно, вполне можно бороться – и победить. Она начинала бороться и забывала, что надо бояться."

Все-таки я слабая, очень слабая для того, чтобы следовать такому правилу.
Но иногда мне кажется, что таким образом может и хуже получиться - если слишком поздно увидишь опасность, не успеешь ничего предпринять... наверно, нужно найти какую-то золотую середину между паникой и невозмутимостью.
Сейчас как раз пытаюсь не паниковать и не придумывать кучу возможных вариантов( и повод-то пустячный... завтра расскажу))) после благополучного (ну или неблагополучного) исхода...

P.S. А еще я сегодня уронила свой телефон в горячую ванну((( он сразу же перестал работать. Слава, правда, разобрал его и положил на батарею сушиться, сказал, что до завтра высохнуть должно. Посмотрим...

Сегодня установили-таки стиральную машину... так долго тянули по двум причинам - во-первых, денег не было на установку, а во-вторых, хозяйка попросила, чтобы мы сначала заменили неисправный автомат, из-за которого электричество месяц назад вырубало, и только потом устанавливали машину.
Пришел дяденька из сервисного центра с утра, часов в 9. Пока он начинал ставить, я не выходила из комнаты, с ним общался Серега. Я, правда, хотела его спросить про розетку - бабушка Галя говорила мне, что для стиралки обычная не подойдет, нужна европейская, с особенным кабелем. Я и хотела спросить об этом у мастера, подошла, поздоровалась... а мастер, тщедушный такой мужичок лет под 40, посмотрел на меня как-то странно и ничего не ответил( такие вещи меня всегда расстраивают и из колеи выбивают, поэтому я отозвала Серегу в сторонку и попросила его спросить, а сама пошла за комп... через минут пять он пришел и сказал, что и наша розетка подойдет.
Потом, когда мастер уже все установил, он взял с нас деньги, попросил меня расписаться в бумажках. Одна была квитанцией, а на второй было написано: "Отказываюсь от заземления"!!! тут же я поняла, что то, о чем я хотела спросить, и было этим самым заземлением, и я вовсе не хотела от него отказываться! Серега мне ни о чем таком не сказал... я спросила у мастера, что же это значит. Тот начал мямлить, что заземление это, мол, совсем даже не нужно, дорого и вообще, придется сверлить стенку, прокладывать кабель. И Серега, сука, с ним заодно... я, конечно, мало в таких вещах понимаю, но мне-то неспокойно было бы, без мер безопасности. Но я же не умею возражать, боюсь, тем более незнакомому человеку( А этот мастер противный со мной так разговаривал, будто я идиотка. Я спрашивала его про кабель и про заземление, а он так небрежно отвечал: "Ну, что я буду вам все это рассказывать? Вы физику в школе проходили? Прочитайте об этом в учебнике... а вообще-то, по такой логике, вам и компьютер надо заземлить, и холодильник!" как же неприятно такое выслушивать от человека, которого за собственные бабки вызываешь для того, чтобы он работу свою сделал, а вовсе не затем, чтобы он рассуждал тут о физике и решал за меня, что мне дорого, что мне нужно, а что нет! И вообще, в компе с холодильником воды-то никакой не крутится... в-общем, они с Серегой меня совсем авторитетом задавили, и я подписала эту бумаженцию. Мы записали телефон мастера, решив сначала с хозяйкой посоветоваться, потому что все же сверлить стенку нужно...
Сомнения мои начались моментально после его ухода. Я совсем не хотела каждый раз включать эту машину и пугаться оттого, что она нормально не заземлена. Сереге же похуй все, это же "не обязательно", деньги, значит, не надо лишние тратить, и отлично! А ведь всякое бывает... не он же стирать-то будет, а я... в-общем, мы с ним поссорились из-за этого жутко( он в конце концов, дико злой, взял телефон и сказал, что сейчас он вызовет опять мастера, чтобы сделал нам заземление. А я-то хотела сначала хозяйке позвонить! поэтому стала отбирать у него этот телефон, а он на меня наорал, что, типа, или мы сейчас вызовем его, или "чтобы я от тебя этого слова - заземление - больше не слышал"((( после этого я запустила его телефоном в стенку и сказала, что все, я не позволю с собой так говорить, поэтому пусть себе валит на все четыре стороны, мы расстаемся. Честное слово, в тот момент я была так близка к этому решению, как никогда просто близка. Но Серега, кажется, сразу понял, что погорячился, поэтому обнял меня, а я заревела и сказала ему - "я же не умею возражать, а вы за меня тут все решили, мне только бумажку подсунули... я хочу сделать все правильно, по технике безопасности, для своего спокойствия, и если тебе денег жалко - так я отдам тебе с зарплаты...". Серега меня понял, ответил, что надо было мне возражать, не подписывать, да и все( А еще он, думая, что все ему ответят "нет", спросил у Славы и своего папы, заземлены ли у них стиралки. Оказалось - да, конечно! Да и у бабушки Гали заземлена, и у нас на старой квартире тоже! И вообще, многие говорили мне, что это обязательно нужно сделать...
Я позвонила хозяйке, она сказала, что не возражает против заземления, что это наше дело. И потом Серега позвонил мастеру этому. Все-таки хитрый мужик, неприятный( сначала сказал, что, мол, может прийти сделать все, но без квитанции. А если с квитанцией надо - чтобы мы в сервисный центр звонили опять. Мы ответили, что, конечно, с квитанцией хотим. И только собрались звонить в Норд, как он перезванивает и говорит, что скоро заедет, сделает, и квитанцию выдаст! Вот же урод( вот все они такие - и электрики, и мастера эти, норовят не дать квитанцию, а бабки в карман сунуть себе... это все понятно, конечно, им тоже надо жить на что-то, но ведь случись что - и спросить будет не с кого, раз все неофициально делалось. Если бы мы в своей квартире жили, мы бы и согласились, может, но теперь не можем, потому что хозяйка просит квитанции. Вот и мучаемся со слесарями и электриками, которым это почему-то дается Читать далее...

Сегодня хочу очень наконец-то заставить себя поиграть на гитаре, а то совсем забросила( а мне нельзя забрасывать, я должна сдать в следующем году, я же всем обещала, и учительнице своей, и завучу. Я буду заниматься)
На работе у меня получилась одна вещь, впервые) в-общем, я использовала в своей проге "собственноручно" придуманный класс... только он совсем невелик, и, наверно, не очень рационален. А все потому, что надо сначала думать, а потом прогать, а я пишу, что в голову придет, потом компилирую, исправляю ошибки и только тогда задумываюсь, а что же это такое у меня получилось XD
Недавно подумалось... когда-то Саня посоветовал мне Панкееву почитать и я серьезно увлеклась этим фентези. Я читала "Судьбу Короля" и думала о настоящей дружбе... в этой книжке как раз все добрые люди дружат, помогают друг другу,и это у них отлично получается) я читала и мечтала узнать Саню поближе - по-дружески, больше все равно у нас ничего бы не получилось. Но тогда я не могла этого сделать, потому что меня тоже тянуло к нему, а я совершенно не хотела поддаваться этому чувству и расстраивать Серегу.
А вот сейчас у меня все это почти прошло, я во время недавних наших прогулок я осуществила это свое желание - подойти поближе, узнать про него много нового, поговорить откровенно обо всем, пусть даже о чувствах... и я этому рада) Поэтому мне захотелось перечитать Судьбу Короля - сквозь новые достижения в нашей дружбе)

Какой-то грустный вечер сегодня... нет, не так - вечер ностальгии, а это всегда немного грустно. Я случайно решила послушать одну из своих любимых в прошлом песен - Начало века, "Все пройдет"... А песни обычно напоминают мне те обстоятельства, в которых я часто их слушала. Эта песня напомнила мне прошлую зиму, когда мы уже жили здесь.
Почему-то мне сейчас кажется, что тогда я была гораздо... слабее, несчастнее... то время вспоминается мне через завесу нашего привыкания к новой жизни, к съемной квартире, к полной самостоятельности. Все было в новинку, все по-другому, а это для меня очень трудно. Отсутствие некоторых вещей, без которых я даже жить не умела - микроволновки, стиральной машины, на первых порах интернета - очень удручало. А еще порой я чувствовала щемящее чувство одиночества, хотя и Серега, и мои бабушки, и мои друзья остались со мной... несмотря на это, я была счастлива и уверена в том, что возвращаться в прошлую жизнь я не захочу никогда.
Сейчас я чувствую себя гораздо увереннее - и в этой квартире, и на работе, и вообще в жизни. Одно осталось со мной неизменным с прошлой зимы - неожиданные приступы счастья, довольно частые)))

P.S. Пожалуй, впервые так остро осознала, как я хочу выпить... вспомнила вот про прошлую зиму, и сразу пива захотелось, как тогда. Пару полторашек Тагильского на двоих с Серегой - просто умираю, как хочу((( А прошло всего-то 1,5 месяца из 9. Одна шестая, получается... как же еще долго!

Начало века. Все пройдет)

Решила поучаствовать во флешмобе) наверно, в основном потому, что было очень интересно, с чем меня ассоциирует Хрупкое_тепло )))

Правила: Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам 7 (или не 7, как получится) ассоциаций с Вами которые мне первыми придут в голову. У себя в дневнике Вы пишете, как эти вещи к Вам относятся или как они с Вами связаны, - как хотите, так эти ассоциации и объясняете.
P.S. На самом деле все по желанию, если кто действительно захочет ассоциации, просите, а можете и так просто написать коммент

Хрупкое_тепло ассоциирует меня с такими понятиями: скромность, постоянство, любовь к себе, программирование, стремление, зима, активность.

Скромность. Да, есть у меня такое качество, и, честно сказать, оно мне абсолютно не нравится... я скромная (не всегда, конечно) не потому, что хочу быть такой, а из-за зажатости и стеснительности. В первый раз я услышала о себе, что я очень скромная, лет в 14, от своей тренерши по танцам. Это было для меня как удар дубиной по голове. Очень неприятно( почему-то я сама себе такой не казалась вовсе... но именно тогда я начала осознавать, что мои проблемы с общением и излишней скромностью мне будут сильно мешать по жизни. Потому что я скромная не только тогда, когда это нормально и нужно, а почти всегда(

Постоянство. Это что-то такое успокаивающее, желанное для меня. Я вообще жуткий консерватор. Что-то непостоянное, новое, неизведанное пугает меня обычно до жути. О чем иногда жалею... в отношениях я сейчас тоже постоянна, хотя до сих пор не могу решить - хорошо ли это именно в данный период моей жизни. Наверно, и раньше тоже была постоянна... то есть могла поцеловаться с кем-то другим, но при этом бросать своего парня не хотела, держалась за него до последнего.

Любовь к себе. То, чего мне так бы хотелось достичь - полюбить себя... сейчас я предпринимаю определенные усилия для этого, но, к сожалению, прогресса мало. Я умею любить себя только тогда, когда все у меня хорошо и все получается. А стоит совершить ошибку, стоит произойти неприятности, даже не по моей вине - и я начинаю винить себя, такую плохую и ужасную, во всех грехах... иногда мне кажется, что никогда я не смогу полностью принять и полюбить себя, со всеми своими недостатками. Может, потому, что мама не смогла (или не захотела) меня полюбить, а такие вещи оставляют отпечаток на всю жизнь. А еще я слышала, что человек, не умеющий любить себя, не сможет любить и других... это меня пугает.

Программирование. Мой любимый умственный труд))) Я абсолютно уверена, что это мое призвание, и никакая работа не подошла бы мне больше... то, чем я с огромным удовольствием занимаюсь на работе и почему-то ленюсь обычно заняться дома. Хотя ужасно хочу совершенствоваться в этой области, стать таким же хорошим программистом, как мой наставник и мои коллеги. Если бы я могла заставить себя читать дома книжки по программированию и хоть немного практиковаться... но и без того я вижу в своих прогах сильный прогресс по сравнению с прошлогодними и тем более институтскими. Это меня очень радует) Кстати, хочу выучить кроме C++ и Delphi еще C# и Java

Стремление. К сожалению, я частенько стремлюсь к чему-то всей душой, но... при этом ничего по этому поводу не предпринимаю, и стремление мое так и остается нереализованным, что очень грустно. Особенно в 24 года. В 18 еще можно сказать себе, что вся жизнь впереди, успею, а сейчас уже как-то... поздновато? Сейчас вот стремлюсь стать хорошим программистом, жить в своей квартире, быть поуверенней в себе, общительнее... да еще много их, моих стремлений...

Зима. Мое любимое время года) даже если на улице слякоть и грязь, или дикий ветер, гололед и температура под -30. Зимой мне как-то дышится легче, я становлюсь более энергичной, собранной... и счастливой) Снег приводит меня в восторг, а после сильных снегопадов, когда на улице огромные сугробы, мы с друзьями ходим в них валяться))) это так прикольно... кстати, влюбляюсь я обычно тоже зимой... зимой 2003 года я начала встречаться со Славой, это была моя первая взаимная любовь) а в новый год 2006-2007 влюбилась в Серегу, правда, встречаться мы начали только весной 2008... в-общем, зима для меня волшебна)))

Активность. Не скажу, что я активна... скорее, нет. Все это опять же из-за моей зажатости и неуверенности. Я почти никогда не проявляю инициативу, просто тупо и пассивно следую за активными людьми... а вообще, это слово у меня ассоциируется с неприятными "общественно активными" тетеньками, которые повсюду лезут с этой своей активностью, всех учат и все лучше всех знают.

Я сегодня совершила просто невероятный подвиг... сделала то, что откладывала уже сто лет, потому что включала дико жужжащий эпилятор, приходила в невероятный ужас и откладывала все "на завтра"... короче, ноги побрила эпилятором. В первый раз в жизни. До этого пользовалась только бритвой, и допользовалась до густого леса на ногах...
Это было тааааак больно... просто ужасно! после первых нескольки секунд я подумала, что надо бросить все это, не получится у меня... а еще, почему-то те области, про которые я решила, что они-то точно безболезненно проэпилируются, наоборот оказались самыми "больными"... в общей сложности я промучилась часа два или даже больше... но я смогла, ура) волосы у меня еще и довольно длинные были, я подрезала, конечно, как смогла ножницами, но мне это плохо удалось. Видимо, от этого боль усилилась в несколько раз. Теперь бы еще знать, когда они обратно отрастут и придется мучиться еще раз.
Этот эпилятор Машин, и мне придется его отдать... решила купить себе свой (конечно, сначала надо бы посмотреть, как волосы будут расти и станет ли их меньше), посовременнее, еще с какими-нибудь там массажно-обезбаливающими насадками, есть же сейчас такие.
Сегодня одела каблуки, и зря, ох зря... сдуру я не сообразила, что раз сапоги зимние, то не стоит цеплять под них толстые шерстяные носки. В итоге полчаса ходьбы с остановки до завода превратились в настоящую пытку. Уже через пару минут узкая колодка невыносимо стиснула ступни, а острый носок - пальцы... короче, идти было неописуемо больно( я шла и мечтала о том, как приду на работу, сниму этот ужас и нацеплю балетки... конечно, на обратном пути я одела сапоги без носков и стало гораздо легче, но все же нужно как можно быстрее покупать новые сапоги на плоской подошве.
А еще так обидно, что я не смогу завтра даже юбку одеть, потому что КД, блин((( так невовремя... надеюсь, волосы до конца КД не успеют отрасти XD

С утра я так и не решилась нацепить зимние сапоги на каблуках... и, как выяснилось, хорошо что не успела))) еще и радовалась, что вышла чуть раньше обычного, минут на 5, добежала до трамвая, который увидела еще на подходах к остановке. Хотела выйти на Восточной, а не на Гагарина, как обычно, и пойти на работу по нормальной дороге, не через железнодорожный мост и всякие заводские задворки...
Как оказалось, все было зря) не успел трамвай повернуть в сторону моста (то есть проехала я всего 2 остановки из 7), как водитель сказала, что впереди застряла машина и трамвай дальше не пойдет. Я ехала в первом вставшем трамвае... эх, надо было выйти еще минут на 5 пораньше, авось проскочила бы. Но нет... херов водитель тачки, ну зачем было разворачиваться там, где рельсы высоченные? неудивительно, что он застрял, там еще и сугробы большие... водитель трамвая просила, чтобы мужчины-пассажиры помогли эту тачку вытолкать, но, понятное дело, никто ничего делать не стал, просто все стояли, смотрели на эту машину... водитель сокрушенно ходил вокруг нее, а подтянувшиеся тетеньки-водители трамваев, как всегда, орали, что у них простой и он будет за это платить... в-общем, понятно было, что это надолго, и пришлось мне идти пешком, и очень быстро( я не опоздала, но устала так... порадовалась, что не одела каблуки... но осенние сапоги довольно скользкие, и я шла, поскальзываясь через шаг.
В обеденный перерыв, решив, что потеплело, пошла прогуляться с В., и только тогда поняла, что в осенних сапогах реально очень ноги мерзнут, несмотря на шерстяные носки... гуляли мы от силы полчаса, а у меня пальцы ног заледенели прямо( все, завтра выхожу пораньше, на каблуках... сегодня пошла в них до магазина, ну кошмар как неудобно( и не столько из-за каблука, сколько из-за длиннющего острого носа...
Сереге додали зарплату, оказывается, все же не 3000 она, а 7600... ну и на том спасибо) а еще я хотела сегодня пополнить Е-карту, но оказалось что сделать я это могу только через месяц после предыдущего пополнения, то есть 15 ноября только( а у меня там осталось всего 5 поездок, не хватит... так что и эти карты неидеальны... ну, я довольно много ездила, правда, да еще и иногда Серегу со Славой провозила. Ну что ж, буду ждать 15 числа.
На работе все отлично, работаю с огромным удовольствием, поэтому, наверно, почти не замечаю как рабочий день проходит... зима меня ужасно радует, как-то мне зимой и дышится легче, и ходится, да и вообще... я становлюсь более легкой на подъем, более энергичной. А жара делает меня вялой и ленивой...