Сказала Мухе правду. Что устала и не хочу, чтобы он к нам приходил.
Что ж, это неприятно, страшно, стыдно... но возможно.
И мне легче.
Просто очень надоело делать вид, что все прекрасно, при этом напрягаясь и мучаясь.
Зачем?
Никому ведь это не нужно. Только мне. Только я не могу переступить через себя и поступать так, как хочется МНЕ.

Серега купил мандаринок... сто лет их не ела, с прошлого нового года, наверно))) выбрал очень вкусные, сладкие, без косточек... мы их быстренько все сожрали)

Завтра на работу( спать пора уже... вот ведь режим - голова болит, перед глазами все плывет, но я все еще не сплю...

Завтра работаю... блин... с одной стороны, это прикольно, да и полезно, а с другой я так устала... сегодня после обеда у меня жутко заболела голова - подозреваю, из-за трех чашек кофе, выпитых с утра на голодный желудок, а еще я экономлю в столовке, потому что деньги на "питательной карте" почти кончились, а тратить свои не хочется... вот съела сегодня капустный салат и небольшую котлету, не наелась ни фига( надо было меньше пирогов домой таскать XD
Сегодня опять Муха ночевать просился... не хочу, мне прошлого раза хватило... он позвонил Сереге, и тот сказал, что, мол, ему-то все равно, но я против. Муха позвонил мне, но я же сдаю сотовый на работе, поэтому узнала про все только вечером. Я сначала на Серегу разозлилась, потому что он вроде как стрелки на меня перевел, сам не смог отказать, но потом... я решила, что он прав. Да, это я не хочу, чтобы Муха приходил - не нравится он мне, напрягает, к тому же вечно лезет, обзывается и не понимает, когда говоришь ему "отстань"... а я сегодня так устала... я после работы не то чтобы общаться с кем-то, я видеть никого не хочу... Я не хочу, и я должна сама об этом сказать, не заставлять кого-то другого...
Вот в прошлый раз пришел, не давал мне сольфеджио делать, цеплялся, я так разнервничалась... а потом взял да свалил... оказывается, он пошел в общагу свою ночевать, хотя нам говорил, что некуда ему идти. Не могу я так, я же не железная! Я не могу себя ломать постоянно, я не должна всем нравиться. Если он позвонит еще раз, я смогу ему отказать. Хотя он звонил, когда я на гитаре была, я не успела трубку взять. Он опять Сереге позвонил, Серега ему повторил, что нет, я против... наверно, Муха подумал, что я сука последняя и даже трубку брать не хочу. Я и правда не хочу, но так вышло, что в первый раз не смогла, а во второй не успела. Наплевать. Пусть думает, что его душе угодно.
Сделала еще одно дело из своего списка... такими темпами скоро придется новый писать XD
А еще сегодня смотрела фотки сестры, и мне в голову пришла удивительная (хотя банальная) мысль. Я вот всю жизнь жутко стесняюсь своего носа, он у меня "картошкой". А вот у сестры моей ведь похожий нос, но она... очень уверена в себе, явно любит себя, и на фотках она такая красивая, милая, веселая... и нос тут вообще не при чем))) наверно, нужно мне с нее пример брать...

[369x447]
Какое-то странное состояние у меня... прямо скажем, истеричное) и не то чтобы однозначное. И при этом мне вроде как хорошо) я наконец-то сделала то, что собиралась сделать уже месяца 2, и все откладывала-откладывала... я молодец))) составила на работе список этих "откладываемых дел", пунктов 12 или 13, и уже сделала, получается, 5 или даже 6... не так уж все и сложно.
Кстати, начать мне помогла позавчерашняя злость на себя после того, как я не смогла возразить В. и не пойти на обед. Я вернулась с этого самого обеда и сразу же сделала трудное (для меня) дело - позвонила учительнице по сольфеджио и спросила у нее домашку. И после этого мне стало легче)
А сейчас вот не могу заставить себя пойти и приготовить, наконец, плов с курицей))) Сереги нет, поэтому поговорить мне будет не с кем. Надо хоть перетащить комп на кухню и телик врубить, чтобы не скучно было...
А еще хорошо бы лечь не позже 23 или 23.30 хотя бы, ведь все же завтра не "день перед выходным" у меня...
На Е. мне уже точно плевать, и я чувствую по этому поводу знакомое уже мне чувство освобождения, как после трудной операции (хотя откуда мне это знать, мне ни разу не делали операций, я только читала про такое), когда ничего уже не болит, все хорошо, все прошло... и это не то жалкое забвение, которое я пыталась из себя выдавить в начале отпуска, это по-настоящему. Когда видишь постоянно, но уже не цепляет...
Вот только бы не начал меня кто-нибудь другой "цеплять", тот же Д., к примеру. Вот вечно мне казалось, что по пути в столовку, когда мы с В. встречаем его, он на меня смотрит, здороваясь. А после того сна мы встретили его, он поздоровался и... посмотрел на В.!!! закон подлости, блядь!
И еще - мне так хочется выпить... ужасно... даже не выпить, а пить... пить и разговаривать, пить и слушать музыку, пить и читать, пить и гулять... как же мне не хватает чувства опьянения. Будто бы я уже много месяцев не могу уснуть и отдохнуть наконец. Ненавижу это.

Вот и результат двухдневной переработки... прихожу сегодня на сольфеджио, а учительница опять заболела((( хотя только позавчера я звонила ей, чтобы спросить домашку, и она была еще здорова( в-общем, только зря с работы ушла. Хотя, я же зашла к Ф.М. и договорилась с ней на завтра, и то хорошо. Пойду на гитару завтра)
Меня опять спросили, в какой я школе учусь, на этот раз мальчик из нашей группы по сольфеджио, с которым мы безрезультатно пытались дождаться урока. А когда я сказала ему, что давно закончила школу и институт тоже, дико удивился и сообщил, что я "молодо выгляжу" XD смешно... я особо не чувствовала разницы в возрасте, хотя, судя по всему, ему должно быть лет на 8-9 меньше, чем мне О_О... ну вот же блядь, какая я старуха уже)
А в субботу я буду работать - для того, чтобы 21 декабря не ходить на работу со второй смены после последнего укола... пойду после него домой и буду радоваться, что не пить мне осталось всего полгода)
А про позавчерашнее... позавчера мы с Е. разбирались в какой-то неработающей проге моей, и подошло время обеда. Е. на обед не пошел из-за этой самой проги, и я тоже не хотела - мне было интересно разобраться в ней. Я думала, В. сходит одна (хотя почему я так решила - непонятно!). Но она меня просто поразила - подошла к Е., приобняла его (!!! нормально так приобняла !!!) и сказала: "Ты же отпустишь Лену обедать?" О_О... пока я пыталась вернуть отпавшую челюсть на место, Е., конечно, сказал, что я могу идти, а он один посмотрит... блядь... ну что я могла сказать - что я не хочу идти? я не смогла... хотя очень хотела остаться, даже не из-за Е... вот так и вышло, что мне пришлось идти обедать, нехотя и в шоке...
Да и В... ладно бы она так обняла девушку, но парня... даже не друга... я так никогда бы не смогла, да и если бы меня так какой-то парень обнял, вырвалась бы сразу... вот умеют же люди так делать! неужели это мне только из-за неуверенности в себе кажется диким? нет, я не ревную, потому что на Е. мне плевать уже, но плохо тут то, что я не смогла возразить, сделать по-своему... короче, ненавижу себя за это((( и ведь я НИКОГДА не смогу возразить в такой ситуации... я чувствую(

Вот только что слышала ооочень громкую ссору соседей за стенкой. Какая-то баба орет на кого-то, видимо, дочь или внучку, судя по голосу... прямо как моя мама, такая же злость в голосе, желание возвыситься, растоптав всех несогласных, унизить близкого человека, попавшегося под руку... ооо, какое счастье, что я теперь живу с парнем, и на меня никто вот так не орет))) наверно, это очень полезно для нервов... сколько раз замечала, что последний год я гораздо меньше ною и плачу XD да и с Серегой мы теперь почти не ссоримся...

Вот всегда так бывает - вчера был прогресс, а сегодня - жуткий регресс... короче, я опять все сделала не по своему желанию, не набралась смелости спросить Е. о важной для себя вещи по работе, убедилась, что некоторые коллеги считают меня ничего не знающей дурочкой, и в итоге возненавидела себя - тряпку и безвольную идиотку - уже к обеду.
Расскажу про случившееся, наверно, завтра - сегодня я опять работала на 2 часа больше, а еще надо бы сольфеджио сделать, там просто кучу домашки задали(
У нас сегодня с утра было 0 градусов - удивительное дело! А в обед стало еще теплее, с крыш закапало... это радует, конечно, но у меня в обед было как раз такое ужасное настроение, что я почти ничего не заметила. А вечером, видимо, из-за погоды, были жуткие пробки, мне пришлось пройти полпути пешком, и по дороге я видела две аварии, из-за которых движение и встало...
Недовольство собой меня убивает...
Осознание того, что на шаг вперед приходится десять шагов назад...
Я же так никогда никуда не доберусь(((

Сегодня я внезапно решила переработать 2 часа... это оказалось полезно не только в плане будущего отгула, но и борьбы с неуверенностью. Мы остались после полшестого впятером, том числе и с Е. и К., и как-то вышло так, что я участвовала в разговоре - о выборах, о недавно открывшейся станции (просто М. спросил, был ли там кто-нибудь, и оказалось что была только я), о транспорте, о моем купании в проруби... на самом деле это очень непривычно, что я говорила, а они меня слушали. Наибольшей уверенности я достигла, когда стала точно осознавать - если сейчас я начну говорить, меня не перебьют... это было с одной стороны классно, но с другой я немного волновалась, и, наверно, говорила сбивчиво.
После таких событий у меня всегда остается неприятный осадок - уже через несколько минут я начинаю перебирать в голове все сказанное, искать свои ошибки... естественно, что нахожу их миллион, и ощущение неуверенности опять покрывает меня с головой. Но этот раз был точно самым "массовым" и самым долгим в плане моего общения с коллегами)))

Сегодня я ходила голосовать))) вместо ожидаемого одного бюллетеня мне всучили целых 3 - еще в депутаты округа и еще чего-то, не помню уже. Я за Яблоко проголосовала, еще за Справедливую Россию (потому что в том бюллетене не было Яблока) и за какого-то чувака, самовыдвиженца, думаю, что это как "против всех")
А потом мы с Серегой ходили на метро кататься. У нас же в Ебурге открыли новую станцию метро, восьмую - Ботаническую. Правда, до сегодняшнего дня я и не знала, сколько станций открыли - одну или две. Оказалось, одну, а вторая, Чкаловская, должна быть раньше Ботанической. Поэтому после бывшей конечной мы стали смотреть в окна, ожидая увидеть Чкаловскую. Сначала мы приняли за нее какие-то темные огоньки, но потом оказалось, что это не она. Где-то минут через 5 поезд сбросил скорость, и мы въехали на Чкаловскую, она выглядела полностью готовой и была освещена, только поезд не остановился там, проехал))) это было так забавно - проезжать пустую, закрытую еще станцию метро.
Ботаническая меня немного разочаровала - какая-то она мелкая по сравнению с остальными, платформа узкая, да и потолок низкий... она должна была быть похожа на пчелиный улей, ну так и есть - потолок в сотах, колонны в сотах, и название станции тоже в сотах написано)))
А в остальном выходные прошли в безделье, как обычно, и ничего из запланированного я не сделала - тоже как обычно. Денег потратили кучу, и вчера, и сегодня, на всякую жратву, которая уже почти кончилась. Так и охота написать, что все, с завтрашнего дня начну новую жизнь и... (список дел прилагается), но уже надоело самой себе врать, так что не буду я этого обещать.
Демотиватор про меня... может, он меня хоть немного разозлит и побудит на активные действия...
[560x690]

Опять весь день проваляла дурака))) читала Панкееву, потом мы со Славой смотрели смешную передачку +100500 (вообще-то я не очень люблю такое, но мне почему-то нравится, ржачно так))), потом смотрела биатлон, а теперь курицу в томатном соусе готовлю)))
Кстати, биатлон я люблю почти как футбол, ну чуть поменьше... пристрастилась я к нему в Серове, когда гостила у Сереги. Его папа всегда биатлон смотрит, и мы с Серегой смотрели. Раньше мне казалось, что это нудно как-то - бежать на лыжах, а потом стрелять, но сейчас я думаю что просто лыжи, без стрельбы - нуднее)
Как-то так получилось, что из наших девушек мне никто особо не нравится, а нравится Магдалена Нойнер, немка) ну, и тем, что она очень успешная, и тем, что красивая, а еще вчера я узнала, что живет она с бабушкой, а со своим парнем жить не хочет))) вот в этом я ее понимаю, я бы тоже с удовольствием встречалась, но не жила вместе - это так напрягает иногда, чем дальше - тем больше...
Сегодня вот смотрела на нее и думала - как это классно, наверно, когда ты - первая, лучшая, почти вне конкуренции. Когда ты уверена в своих силах. Когда ты в центре внимания, и ты этого заслуживаешь! Особенно остро я это осознаю, когда смотрю на слабых биатлонисток, которые становятся 80-90-ми... такая колоссальная разница... почему у одних получается быть первыми, лучшими, а другие вынуждены довольствоваться последними местами? в чем дело - в упорстве и силе воли, в везении и случае, или все-таки в таланте? я не знаю... хотя говорят же, что талант - не главное, а главное как раз упорство в достижении поставленной цели. Но вот когда я смотрю биатлон и вижу девушек, которые без единого промаха проигрывают несколько минут Нойнер, промахнувшейся пару раз (а это означает, что спортсмен или бежит дополнительные круги, или просто получает к своему времени лишнюю минуту), я понимаю, что не только в упорстве дело. Видимо, все-таки в предрасположенности какой-то к этому виду спорта, в умении бегать быстро, а потом собраться на финише. Вот этого я, кстати, совершенно не умею - никогда не могла "прибавить на финише", когда бегала в институте 1,5 км... Оля, одногруппница, с которой мы ходили на физ-ру, убегала от меня за последние полкруга, я же уныло тащилась с прежней скоростью, почти умирающая... зато короткие дистанции, 60 или 100 метров, всегда давались мне отлично, и я легко обгоняла ту же Олю.
Серега говорит, что между сильным характером и этим самым умением собираться в последние метры существует самая прямая связь. Наверно, он прав - я же всегда перестаю соображать в критических ситуациях, и, видимо, как раз из-за своей слабохарактерности((( правда, он еще говорил, что можно изменить себя, начав с малого - и тогда характер будет постепенно становится сильнее. Вот так)
А я сегодня обязательно напишу программу на массивы - хотя бы одну. Обещаю

Сменила дизайн, решив сделать его "позимнее"))) неожиданно новый дизайн мне очень понравился, и искала я его совсем недолго... такой волшебный, снежный, и по цвету самое то - я очень люблю синий и фиолетовый цвета. Вчера вот смотрели жеребьевку Евро-2012, и там был такой красивый фоновый цвет с ненавязчивыми узорами - какой-то фиолетово-розовый, глубокий, и мне очень захотелось футболку такого вот цвета)))
Сегодня опять отлыниваю от гитары, и мне как всегда очень стыдно( уже вторую субботу прогуливаю, уверяя свою совесть, что всю неделю буду заниматься до боли в пальцах и в следующую-то субботу обязательно пойду, сыграю все очень хорошо... но проходит неделя, заполненная работой и только работой, и в пятницу вечером я с ужасом понимаю, что за всю неделю ни разу гитару в руки не взяла.
Вчера пришел Слава, и я не сразу поняла, что он очень расстроенный. А потом, когда я узнала, в чем дело... в-общем, мне стало очень жалко его. И захотелось врезать его мамаше по роже хорошенько. О ней можно долго рассказывать, и меня она совершенно не любит (ну, это понятно, некоторым людям не дано понять, что такое дружба). В январе мы с ней окончательно рассорились, и с тех пор я к Славе в гости не хожу. Но иногда она делает такие плохие вещи... вот принесла домой котенка, а живут они со Славой и его бабушкой, втроем. Слава кошек очень любит, он просто души в нем не чаял, все рассказывал нам о нем, фотки показывал... да бабушка его привязалась к нему. А мама взяла-да и унесла его, еще и месяца не прошло! Слава говорит, что это из-за того, что он к туалету все не мог приучиться. Вот не понимаю такого - взял, поигрался, а когда котенок "не подошел" - тупо вернул обратно... ну что это, игрушка? Теперь и бабушка Славина очень расстроена, и сам он тоже... ведь это очень больно, когда лишаешься того, к кому привязался!
Не понимаю его в одном - почему он не уйдет, как и я. Но это его дело, конечно, не у всех же в жизни одинаковые ситуации. Но я бы такую промывку мозгов, которую ему устраивает мама, терпеть бы не стала, особенно в его возрасте - ему 27. Эх, если бы он институт не бросил в свое время... сейчас бы мог зарабатывать постоянно, а не время от времени...
Вот, кстати, тот самый фоновый цвет)))
[656x369]

Сегодня видела такой странный и классный сон) мне снилось, что я обнимаюсь с Д., это парень с моей работы, правда, он работает не в нашем отделе, но частенько к нам заходит. Он такой... симпатичный, на самом деле, хотя не Е., по-моему, посимпатичнее... а еще мне вечно кажется, что он мне глазки строит. Хотя кто знает, может, он всем строит, вполне может быть такое. Глаза у него красивые)
Ну так вот. В самый разгар объятий я вдруг подумала - а вдруг мы просто так обнимаемся, а он даже мне не предложит встречаться (а по сну я только что с Серегой рассталась). Но в тот же момент Д. сказал: "Ну что, будем встречаться?" Я хотела было радостно согласиться, но тут вспомнила про свои принципы.
Дело в том, что моя жизнь может показаться многим неправильной, безнравственной и вообще недопустимой. Большую часть своей жизни я дружу с парнями, подруг у меня почти нет. Сейчас у меня два лучших друга, еще несколько чуть менее близких, и довольно много знакомых мужского пола. Мой лучший друг Слава - мой бывший, с ним я начала встречаться в 16 и рассталась в 19. Многие думают, что у него до сих пор ко мне чувства, и именно поэтому мы так часто общаемся. Еще одна версия - о том, что я иногда изменяю с ним Сереге. Славины родственники, некоторые наши друзья и моя бабушка думают, что мы были бы гораздо лучшей парой, чем я и Серега.
Но никто не знает и не хочет понимать нашей дружбы, даже когда узнает о том, какими были последние годы наших отношений. Уже через год после того, как мы начали встречаться, я поцеловалась с другим, нашим другом. Меня даже не мучила совесть, мне казалось, что это нормально. За все время наших отношений я целовалась с 4 или 5 другими парнями, все они были Славины и мои друзья, причем это происходило систематически, в двоих я была даже влюблена и открыто говорила Славе, что уйду к одному из них, если только они меня позовут. Я целовалась, обнималась и даже... ммм... (назовем это петтингом, но дальше дело не заходило, потому что изменить Славе я все же не смогла), я это делала по пьяни и не очень, и обо всем Славе рассказывала, потому что не умею врать и скрывать такие вещи от любимого человека. Слава тоже делал вид, что все отлично, но к зиме 2006 года понял, что больше не любит меня, сказал мне об этом и предложил расстаться.
Я очень консервативный человек, и мне иногда кажется, что если что-то изменится в привычном укладе моей жизни, то мир рухнет, наступит конец света... я не представляла своей жизни без Славы, хотя и понимала, что тоже не люблю его больше. Но моя сильная привязанность к нему не дала мне его отпустить. Я ревела, умоляла, устраивала многочасовые истерики... обещала отравиться, если он меня бросит. Ему было меня жалко, и он не смог уйти сразу... он говорил мне, что он со мной только из жалости, но мне было этого достаточно.
А после нового 2007 года я поняла, что влюбилась в Серегу, влюбилась настолько, что готова расстаться со Славой и попытаться завоевать его) наше со Славой окончательное объяснение произошло 27 марта 2007 года. Я рассказала ему о своей любви к Сереге и о том, что тоже хочу расстаться... после этого мы почувствовали дикое облегчение - мы так намучились друг с другом за эти годы... я была бесконечно виновата перед ним за свои "измены", истерики, манипулирование. Он передо мной, наверно, в том, что не ушел от меня сразу, как только я поцеловала другого и тем самым невольно заставил меня думать, что ничего страшного в таком поведении нет.
Но при всем при том я была привязана к Славе по-человечески, по-дружески, он все знал обо мне и понимал меня, как никто другой. То же самое он мог сказать про меня. Поэтому мы пообещали друг другу, что будем друзьями... с тех пор прошло 4 года, и все эти годы мы дружим очень близко... Слава всегда помогает мне, поддерживает, дает советы... именно к нему я всегда пристаю с соплями по поводу Е. и своей неуверенности. Ему плачусь в жилетку, когда поссорюсь с Серегой. Я тоже, в свою очередь, никогда не отказываю ему в помощи и совете. Бюджет у нас до сих пор почти общий, то есть деньгами мы делимся друг с другом всегда))) И для меня совершенно естественно, что мы много времени проводим вместе, видимся почти каждый день, он часто ночует у нас, даже если Серега в Питере. И я раньше ходила к нему ночевать, но вот недавно перестала, потому что его бабушка и мама нас не понимают. А Серега понимает наши отношения, во-первых, он знает Славу еще дольше, чем я, ну а во-вторых... я бы не смогла встречаться с человеком, который мне не доверяет)
Демьян - второй мой лучший друг (то есть раньше, когда я была со Славой, он был лучшим, а потом превратился во второго лучшего). С ним у нас тоже достаточно близкие отношения, он тоже про меня все знает, а встречаться мы друг с другом никогда не хотели. И он меня ни капельки не любил никогда, иначе я бы почувствовала это)
Так вот, для меня совершенно естественно гулять со Славой, Демьяном, Иваном или Саней, одной, если Серега не может или не хочет... гулять вдвоем или компанией, набухаться с ними, Читать далее...

Грустно немного) но одновременно хорошо... странное состояние - я мечтаю измениться, мне так нравится представлять себе, что это случится, я стану другой - уверенной и целеустремленной. Сдам гитару на отлично, буду хорошо знать теорию программирования и физику. Наверно, если это вообще произойдет, то должно произойти сейчас - когда же еще, ведь я не пью пока что, а частые пьянки и похмелья прерывали всякие мои планы насчет новой жизни и каждодневных упражнений в чем бы то ни было. Теперь этого нет, зато лень осталась. Ее побороть намного труднее, чем тягу к выпивке, ведь нет такой собаки, которая бы укусила "от лени" XD а жаль...
Сегодня хотела было сделать салат с крабовыми палочками, но как-то так вышло, что успела объесться копченой курицей, чипсами и еще пиццей из Кировского и решила делать завтра... кошмар) хорошо хоть мне пока на диете сидеть нельзя, в памятке об уколах написано, что нужно калорийно питаться, и я не испытываю мук совести по поводу всего этого)
Кстати, надеюсь, что если я не заболею бешенством до 21 декабря, то вообще не заболею. Не помню, что я там читала об инкубационном периоде, и а искать в инете и тем самым накручивать себя неохота. Надеюсь, он не очень большой.
Вчера легла в 11 вечера, потом еще некоторое время не могла уснуть (вот что такое сбитый режим - хоть и вовремя ложусь, засыпаю не сразу). Потом проснулась в полчетвертого и опять же проворочалась с полчаса, не в силах спать дальше. Кое-как уснула, и проснулась по будильнику, в 7, естественно, совершенно невыспавшаяся. Но все же в те дни, когда я сплю больше, я не клюю носом на работе и практически не на что не отвлекаюсь в течение рабочего дня. Люблю такие дни - когда работается-работается, а потом я с удивлением понимаю, что уже почти 5, и я многое успела сделать...
Но одно плохо - я катастрофически не умею хвалить себя, наверно, потому что в детстве меня хвалили редко... то есть не так - в школе очень даже часто, потому что до 6 класса я была круглой отличницей (правда, в турецкой школе), да и потом неплохо училась, отойдя немного от переезда. А вот близкие - мама, бабушка - не хвалили почти никогда. И мне этого так не хватает) а у нас на работе, к сожалению, это совершенно не принято, я уже писала об этом.
И вот бывает такое... когда точно знаешь, что чего-то очень нужного и важного тебе не будет никогда, но все же представляешь себе это раз за разом, с каким-то болезненным удовольствием и глубокой жалостью к себе... так я в детстве представляла себе, плача в очередной раз после побоев, что мама утешит меня, ну хоть раз, придет, обнимет и прижмет меня к себе... я мечтала об этом раз за разом, с таким упоением, что у меня начинало болеть сердце. Но этого никогда не случалось, во всяком случае в сознательной жизни я такого не припомню.
И сейчас... иногда я представляю себе, что Е. или начальница меня похвалят за что-то) конечно, это не настолько болезненная мечта, но все же немного грустная. В. рассказывала, что ее наставник как-то раз назвал ее молодцом. Кто знает... мечтать не вредно, конечно...

Сегодня случилась такая редкая вещь - Е. не знал одной штуки по программированию (точнее, он думал, что знает, но был неправ), а я об этом догадалась, нашла подтверждение своей правоты в учебнике и рассказала ему своими словами) Не нравится мне это, на самом деле... у меня с первого дня нашего знакомства такая твердая уверенность, что он все-все должен знать, и когда он говорит: "Не знаю", или "Я не уверен", я как-то теряюсь(
Поэтому я с новой силой захотела подучить программирование (когда там я бросила его в очередной раз? кажется, во время отпуска), и сегодня обязательно напишу хотя бы одну прогу) хотя даже эти слова в моем исполнении могут оказаться ложью, я же ленивая как непонятно кто(
А еще мне захотелось пойти завтра на работу в юбке и новой кофточке, которую я еще не одевала... обычно с утра мне бывает лень выряжаться, и я цепляю джинсы (кстати, единственные) и первую попавшуюся водолазку. А юбки ношу вообще раз в год. Но завтра заставлю себя, тем более что волосы на ногах еще не отросли, к моему удивлению, и надо этим пользоваться XD
После работы в банкомате заговорила с Н., который стоял сзади меня в очереди) причем первая к нему обратилась... и даже попрощалась потом. Хотя все же без обычной моей неуверенности здесь не обошлось - на выходе из комнаты с банкоматами я специально притормозила и долго делала вид, что разглядываю чек, потому что понятия не имела, что делать - выходить с ним? или просто уйти? или что? но Н, кажется, собирался еще подождать кого-то на проходной, поэтому я просто прошла мимо, сказав ему "пока"...
Вот) а завтра, кстати, будет ровно год с тех пор, как мы нашли эту комнату... после почти двух месяцев "бомжевания"))) наступит зима, пройдет год, круг замкнется, и я очень надеюсь, что в моей жизни больше не будет таких периодов, как прошлой осенью.

Какой-то дурацкий день( хождение на работу в осенних сапогах и без телефона определенно не добавляет оптимизма, особенно если знаешь, что денег на эти нужные вещи не будет еще долго - может, месяц или даже больше. К тому же, опять потратили кучу бабок на всякие продукты, конечно, сахар, кофе и пельмени - нужное дело, но вот копченая рыба, сухарики и печеньки - не очень...
Вчера легла не как хотела, пораньше, а почти в полпервого, и в итоге опять весь день клевала на работе носом. И еще мне весь день казалось, что все, с кем я здороваюсь, смотрят на меня как на дерьмо. На самом деле мне всегда так кажется. Просто иногда я об этом не думаю.
На трамвайной остановке по пути домой встретила коллегу, приятную тетеньку лет 40. Дак нет чтобы подойти и подождать трамвай вместе, я сделала вид что ее не вижу. На самом деле я просто жутко боюсь таких ситуаций, поэтому красться за кем-то знакомым, не смея обгонять его, или делать вид, что в упор не вижу знакомого на улице, вполне в моем духе. Она, по-моему, то же самое сделала, и теперь мне так неприятно( я даже не на свой трамвай села, чтобы избавиться от этого дурацкого стояния на остановке.
Наверно, нормальным людям мои заморочки и проблемы кажутся такой фигней, над которой даже и париться нечего... а я живу с этим всегда, каждый день, не в силах от этого избавиться. Многие обычные, повседневные действия для меня - адский труд, то же общение, приветствия или даже временами обед с В. в столовой. Иногда мне кажется, что она вот молчит, а я должна что-то сказать, иначе она подумает, что я скучная и неинтересная, как Вася (она же говорила, что он все время молчит и это ужасно), и перестанет со мной ходить на обед, как мы перестали ходить с Васей... и я изо всех сил придумываю темы для разговора, боясь молчания и пугаясь ежеминутно, что разговор вот-вот прервется... дурочка... и в такой вот, или даже худший, кошмар превращается для меня любой разговор с любым человеком, кроме близких и лучших друзей...

Какая-то я в эти выходные истеричная, что ли... пару раз накричала на Серегу со Славой, а недавно вот разревелась( из-за того, что Серега не хотел звонить хозяйке и говорить ей, что второй кран на кухне тоже закапал и мы вызвали сантехника. Говорил, что я должна сама учиться звонить... он прав, конечно, но я не могу((( не могу... как представлю голос хозяйки в трубке, и то, что мне придется ей объяснять про этот кран( хотя звонила же вот насчет стиральной машины спрашивать, и ничего. А теперь вот опять не получилось... и Серега меня довел - сначала говорил: "Ну вот что я ей скажу, не знаю!", а когда я говорила ему, что он может сказать так-то, отвечал: "Вот сама и звони, раз знаешь, что говорить..."
Блин, да так и надо было, позвонить мне... но я, конечно, заставила-таки его. Заплакала, сказала, что типа давай расстанемся, раз он так со мной, попилила нормально так... ненавижу себя за такое манипулирование( не хочу так делать, но уже не могу без этого...
Кстати, заревела я не совсем только из-за этой ситуации. Непонятно к чему я сказала ему: "Да ты как мама!", имея ввиду, что я теперь одна, он у меня самый близкий человек, и все же оставляет меня без помощи. Это весьма несправедливо с моей стороны было, что и говорить... но, выговорив последнее слово, я сразу же разревелась... сколько времени уже у меня нет мамы... то есть она есть, но она наверняка не думает про меня, не помнит, не скучает. Она попыталась раздавить меня, подчинить себе, а когда у нее этого не получилось - просто забыла... да это на самом деле самое лучшее, что она могла бы сделать. После долгих лет ТАКИХ отношений уже ничего не наладить. И я виновата... тоже... очень. Но и она, ведь она меня разлюбила давным-давно, лет в 5 или 6, она начала меня бить и ругать за все подряд, обзывать тварью и ничтожеством, внушать, что я вообще никто и должна всегда молчать и повиноваться. И она никогда не сможет этого признать. И я не буду извиняться, потому что я смогла бы признать вину только перед любящей меня матерью, любящей не за что-то, а просто так.
Ну да ладно... все не так плохо, как могло бы быть. Все же я работаю, не спилась (хотя лет в 18 я искренне думала, что это может произойти со мной, при моей-то тяге к алкоголю!), живу с любимым человеком, у меня есть друзья, пусть немного, зато я им безгранично доверяю... бабушки и тетя, которые тоже меня любят и помогают, чем могут... все же я часто бываю счастлива, и у меня уже нет бесконечных депрессий, как в 17-18 лет... может, при всем этом я очень виновата и меня настигнет возмездие - за то, что была непослушной, лет с 16 много пила и гуляла, за то, что неблагодарная - жила на ее деньги до 23 лет, да еще и два моих парня жили у меня подолгу, а вскоре после получения диплома (да, кстати я же училась на контракте на обоих высших образованиях, так что она кучу денег вложила в мою учебу!) взяла и ушла из дома, оставив бабушку одну. И я никогда до конца не могла понять, кто же тут виноват, и являются ли деньги достаточным основанием для оправдания нелюбви и вечных унижений... но я точно знаю, что вина лежит не только на мне.

В пятницу в очередной раз удивилась своим слабовольности и уступчивости, которые порой бывают абсолютно никому не нужны. К нам на завод должен был приехать какой-то театр, что ли. В таких случаях мы можем пойти в актовый зал, посмотреть, а потом сразу идти домой, не возвращаясь на рабочее место. И как-то так повелось, что всегда В. решала, пойдем мы с ней или нет. Еще бы, я же никогда своего мнения не высказываю, всегда следую за другими, как тупой баран(
И вот, в этот раз представление должно было начаться в 16.30 и закончиться в 18, а уходить раньше было нежелательно, как нам сказали. Когда пришли записывать желающих, я, конечно, посмотрела на В. та сказала, что не пойдет, потому что не хочет сидеть до шести там. Ну и я не записалась, соответственно((( и только потом вспомнила, что в пятницу у В. фитнес, на который я не могу пока ходить, вот поэтому она и не пошла на представление, а я-то вполне могла бы, хотелось же мне( дура... в-общем, тут и сказать нечего. Ну почему я сама не умею принимать решения, предлагать что-то другим, пусть даже не многим, а одной только В., с которой у нас, кстати, вполне хорошие отношения?
Да и лень в очередной раз довела меня до такого состояния, когда я ничем нужным не занимаюсь, кроме работы, но это само собой подразумевается... тупо сижу за компом, читаю, стираю вот теперь часто. И все(
С общительностью тоже проблемы. Да, иногда я говорю что-то на работе громко и меня все слышат, но это все как-то мало и несерьезно( и никакого особого прогресса от этого не происходит.

Как хорошо, когда выходной) правда, я в выходные иногда скучаю по работе, вот сегодня точно... и по утрам, после подъема в 7, бываю жутко раздраженной не из-за того, что на работу надо, а из-за того, что надо ехать, потом идти, целый час на это уходит... трясусь в набитом трамвае, иду по темным скользким улицам и думаю, что впереди - работа, там тепло, можно выпить кофе, поговорить с В., ну и, конечно, с удовольствием погрузиться в свои программы и расчеты
Вчера ездила с Демьяном за Славой - он напился с одним чуваком на Эльмаше, и собирался у меня переночевать (опять он завалился спать и стонал громко, но на этот раз недолго, и, кроме того, перед выходными это не так критично, как перед рабочим днем). Попросила Демьяна, чтобы он мне дал поводить опять... обещал дать, если я ему напомню))) так странно... одновременно и хочется, и страшно, что опять буду ехать плохо и неумело. Но раз уж так вышло, что на прошлых выходных мне пришлось сесть за руль, нужно не прерывать практику XD
Чувствую непонятное превосходство, что ли, над пьяными людьми - ведь я уже больше 2 месяцев без этого, как будто без сна... мне приходит в голову такое сравнение - теперь я всегда трезвая, как бы всегда бодрствую. Ну и противно, конечно - видимо, обоняние обострилось, и запах спиртного от других людей мне теперь не очень приятен, раздражает(
А еще я иногда вижу сны о том, как напиваюсь и только потом вспоминаю, что мне же нельзя! и ощущаю не страх болезни и осложнений, которые могут последовать, а досаду и злость на саму себя - из-за того, что не выдержала... это как диета - иногда, сидя на жесткой диете, я внезапно съедала что-то и только потом вспоминала, что я не ем) например, с семечками такое как-то раз случилось, мне предложили, и я на автомате стала их щелкать, а потом опомнилась, ведь в семечках же вроде как куча калорий!
Вчера бухой Слава вышел из машины покурить и сунул мне банку и каким-то там коктейлем, попросил подержать. Его не было довольно долго - минут 10. Я держала банку, нюхала и... мне немного хотелось выпить, хотя бы глоточек... а смысл? ведь я хочу напиться, в зюзю надраться, я не хочу выпить глоток-другой и останавливаться. Именно поэтому я не буду пить даже бокал шампанского на новый год, хотя друзья и даже Серега говорят, что ничего страшного из-за одного бокала не произойдет. Нет, я лучше дождусь июня и тогда...

P.S. Для тех, кто не знает еще - я бросила пить не потому, что сама этого хотела, не потому, что считаю, что алкоголь - это ужасно и т.д. Я все знаю про вред алкоголизма, про зависимость, но ведь это мое дело, правда? Просто меня собака укусила, и во время уколов от бешенства пить нельзя. Собака меня укусила 21 сентября, и я не смогу пить до 21 июня. Но совсем бросать я не буду, точно знаю) Я всегда любила выпить и сейчас тоже люблю, пусть не так сильно, как на 1-2 курсах. Так что я в ожидании...

Сегодня потеплело до -10 или даже больше, стало так хорошо) я всю эту неделю как-то умудрялась ложиться не позже 23 (правда, иногда засыпала только к 23.30). Хотя я все равно не высыпалась, вставать стало гораздо легче, и я не засыпала на работе... и это очень хорошо) видимо, надо мне всегда так ложиться, хоть это и трудно... ложиться раньше, садиться на более ранний трамвай, где меньше людей и на котором можно доехать до Восточной и идти по нормальной дороге. Потому что когда времени мало, я выхожу на Гагарина и иду через железнодорожный мост, а это мне не нравится - там темно, страшно и скользко. Летом было еще нормально, но сейчас не хочу там ходить.
На работе весь день занималась именно тем, что приносит мне наибольшее удовольствие, хотя вся моя работа от начала и до конца мне нравится - копалась в циферках, вычисляла то-се, проверяла... обожаю это занятие, а сегодня еще решила научиться делить шестнадцатеричные числа без калькулятора, уголком. С непривычки получалось очень долго, но со временем я смогу) ведь раньше я не могла понять, как в уме переводить шестнадцатеричные числа в двоичные и обратно, и удивленно хлопала глазами, когда Е. это демонстрировал. А теперь и сама не хуже умею XD хочу как можно быстрее стать более самостоятельной, чтобы обходиться без Е., решать все самой, знать все самой... даже и не знаю, как скоро у меня это получится, но я чувствую, как мой профессионализм растет, пусть не так быстро, как мог бы)))

P.S. Кстати, 21 ноября было 2 месяца, как я не пью... побила свой рекорд, когда не пила 2 месяца на спор. А больше я никогда не бросала пить так надолго... на работу это хорошо влияет, а вот на все остальное не очень( чувствую себя унылой трезвенницей-идиоткой XD

У нас наступили какие-то жуткие холода... с утра сегодня было -23 градуса... и мне надо в такую погодку вставать в 7 утра и тащиться до работы на трамвае, который именно зимой как правило набит битком. Ну да ладно, зато работа радует, да и сама зима тоже) еще бы были трамваи посвободнее... да и вообще, мечтаю начинать работать с 10) если бы я работала с 10, я бы с удовольствием уходила в 19, а не в 17.30, как сейчас.
Вчера вроде как хотели купить мне сапоги, но вместо этого купили свитер и майку в ТерраНове, а сапоги мне никакие не понравились, хотя мы обошли два торговых центра( решили еще повременить с ними, а пока что и старые, на каблуках, сойдут. Плохо в них, конечно, неудобно, зато за квартиру будет чем заплатить. А в декабре, надеюсь, подкопим и купим мне новые сапоги, без каблуков. Тем более что у меня всегда такие трудности с выбором, и покупать обувь я люблю в торговых центрах, где сапоги от 4-5 тысяч... надо копить, однозначно)
Зато свитер - именно такой, о котором я давно мечтала - простой, черный, с горлом... а майка шерстяная мне очень идет, и в ней с одной стороны не холодно, а с другой - не жарко, ведь она с короткими рукавами! Ходила в ней сегодня на работу и почувствовала себя красивой)))
В последние дни так напрягает то, что надо с Е. много общаться по работе( не хочу, не хочу этого. Хочу забыть и не вспоминать весну и лето, это унижение, эту глупую веру в несбыточное, все это... и я смогу, я точно знаю. Уже почти смогла. Я счастлива и без того... и без того... просто мысль о том, что ЭТО могло бы быть счастьем в миллионной степени, порой не дает мне покоя...

Конечно же, я с огромным нетерпением ждала, когда же Демьян даст мне еще порулить, на этот раз днем и не неожиданно, а как раз ожиданно) тот сначала сказал, что не даст мне сейчас, а даст в воскресенье по гаражам XD но это оказалось шуткой. Тем более что они со Славой повторили свой ночной подвиг, и Демьян стал опять засыпать за рулем.
Поменяться мы решили после поста ГАИ, до которого я так и не доехала ночью. Как раз около этого поста была какая-то забегаловка, и мы зашли туда выпить кофе с чебуреком, пиццой и сосиской в тесте (то есть кто с чем, но моя сосиска оказалась вполне вкусной).
У Демьяна есть одна забавная черта характера - не любит он некоторые вещи говорить заранее. Вечно у него не допросишься ответа на вопрос, например, куда мы едем, или кого он хочет до дома первым довезти) уж не знаю, почему так. И как только мы вышли из забегаловки, он заявил, что все, я могу садиться и рулить. А машина стояла на редкость неудобно - мало того, что прямо напротив поста ГАИ, так еще и жопой, так сказать, к дороге, то есть выруливать надо. А я-то думала, Демьян сначала отъедет, остановится где-нибудь на трассе и мне никаких особенных маневров предпринимать не придется. Ошиблась... я немного поныла, что, может, он выедет отсюда сам, но без особого рвения - я же знаю, что просить его в таких случаях не имеет никакого смысла. Ну понятно, полезнее мне самой выехать, для опыта)))
В этот раз, все получилось очень даже хорошо... я уже совсем не боялась ехать быстро, и вскоре уже ехала 100, на 4 передаче... поначалу впереди меня никого не было, и я поняла, что скорость - это так классно))) раньше я и представить не могла, КАК это! ведь с инструктором я ездила не больше 40, и только раз 60 - по новому мосту... и еще меня очень порадовало то, что прогресс налицо - вчера-то я не могла еще ехать настолько быстро XD
Правда, Демьян хотел, чтобы я непременно кого-нибудь обогнала, а я этого боялась до жути! мне казалось, что я не смогу правильно оценить расстояние до приближающейся встречной машины, и поэтому ждала, когда впереди совсем никого не будет. Но ведь была суббота, и трасса такая оживленная... Демьян все орал на меня, чтобы я не отставала от грузовика, который впереди ехал, и вообще, поближе к нему подъехала, чтобы удобнее было обгонять. Но мне было страшно, что я не успею среагировать, если он затормозит) и поэтому постоянно отставала...
Но все же настал момент, когда можно было обгонять... по-моему, у меня от страха вообще мозги перестали работать, и я тупо подчинялась Демьяновым указаниям - выехать на встречку, прибавить газа... правда, и с этим я плохо справилась, потому что свернула обратно раньше, чем нужно было. По словам Демьяна со Славой, я подрезала этот грузовик херов... а это был огромный такой грузовик, я просто замучилась его обгонять! ааа, какой кошмар! я этого даже не заметила... даже не подумала в зеркала посмотреть... дура)
С чувством выполненного долга я пристоилась за следующим грузовиком, поменьше на этот раз. И тут у меня, конечно, начались самообвинения по поводу того, какой я херовый водитель XD я задала Демьяну свой обожаемый вопрос - пустит ли он меня еще раз за руль после "такого"... а он сказал, что пустит, если я еще один грузовик обгоню.
На этот раз я не могла решиться на это очень долго, все мне казалось, что встречные машины близко, а тут еще Слава... он сидел сзади и вроде как хотел мне подсказать удобный момент обгона, но после парочки высказываний типа: "Ну все, можешь обго... а, нет, Камаз едет!" мне перехотелось его слушать. Демьяну это надоело, и он тоже перелез к Славе, выглядывать. И довольно скоро завопил, чтобы я начинала... на этот раз все прошло лучше, правда под конец я опять скосячила - слишком резко повернула обратно. Демьян сказал, что если бы было очень скользко - меня бы занесло на хрен((( ооо, ну почему я такая неумеха...
А еще из-за того, что они оба сидели сзади, произошла довольно смешная вещь XD хоть и неприличная... когда я уже обогнала второй грузовик и ехала просто так, в свое удовольствие, кто-то из сидящих сзади вдруг хорошо так пукнул. Конечно, в этом случае надо было бы открыть окна побыстрее, но вот проблема - сзади у Форда окна не открываются, а как открывать их со стороны водителя, я и понятия не имела XDDD да к тому же мне было сложно искать и нажимать на кнопки и вести машину одновременно... это было ужасно смешно. В конце концов я нашла-таки кнопки, нажала слишком сильно, и оба окна открылись до конца... теперь было тоже нехорошо - Слава с Демьяном сразу заорали, что им холодно, но закрыть окна я тоже смогла не сразу... наверно, хорошо их там продуло
Но, так или иначе, меня не занесло, опять же я ни в кого не врезалась, ехала быстро и даже обогнала два грузовика - в-общем и в целом я была собой довольна... и все это усилило ощущения волшебной ночи и волшебного дня... после того, как Демьян сел обратно за руль и стал с важным видом обгонять всех подряд, а Слава заснул на заднем сидении, я расслабилась на переднем, Читать далее...