Сегодня был прекрасный день) День, когда самые разнообразные эмоции, испытанные в течение рабочего дня, слились в одно огромное счастье.
Ощущение того, что сделать предстоит еще многое и непонятно, удастся ли... приятные (как ни крути, один хрен приятные) чувства по поводу Е. рядом, мне так нравится с ним работать в паре, так сказать... чувство собственной тупости, которое, впрочем, довольно быстро сменилось мыслью о том, что все не так просто, что я все же многое понимаю, и даже сделала что-то полезное... дикая радость от того, что все же начинает получаться, это же моя программа, и она работает!... страх по поводу того, что мы, возможно, и не успеем доделать все до конца, а нужно сегодня - и что же тогда будет? усиливающаяся уверенность в себе - еще недавно А., коллега из соседнего отдела, совсем со мной не разговаривал, предпочитая спрашивать все нужное у Е., а сегодня мы вполне хорошо поработали, посмеялись даже, такой приятный мужчина... но вместе с уверенностью - уверенность еще и в том, что мне надо работать да работать над собой, чтобы достичь результата... в который раз говорю себе - надо работать внимательнее, вот я думала, что моя программа совсем корявая, а оказалось - в ней просто несколько довольно глупых ошибок, но с другой стороны их легко исправить... и пик эмоций - все заработало... в тот момент я была готова обнять весь мир))) и после этого, наверно, с полчаса сидела счастливая и улыбалась всем окружающим коллегам, сама до сих пор не веря, что все получилось....
И еще мне совершенно не хотелось уходить домой. Серега все равно до 8 работает, до дома ехать около часа по холоду, а мне на работе хорошо, так хорошо... и еще - так вышло, что завтра я тоже буду работать. И это меня радует)))
Недавно я ехала в автобусе с одним Славиным знакомым - мы когда-то бухали с ним и его компанией, очень давно. Сейчас, по-моему, даже Слава их редко видит, а я почти никогда. Так вот, этот Петя спросил меня о работе. Я сказала, что мне нравится, в том числе и потому, что там нужно постоянно мозгами шевелить. Петя очень удивился и поинтересовался: "Так что же в этом хорошего-то?"... я не нашлась даже, что ответить-то... по-моему, это очень важно... как-то априори важно, потому что только в этом случае я могу получать удовлетворение от своей работы. Не тупо сидеть, выполняя механическую работу и ожидая конца рабочего дня, а думать, придумывать, вычислять, подсчитывать, кодить... с неохотой уходить домой, забывая о времени, потому что передо мной стоит интересная задача... с желанием идти на работу, даже если в выходной... и быть счастливой)))

Сегодня Серега приехал наконец-то))) частично из-за этого, а частично из-за так неосмотрительно взятой с собой на работу Панкеевой я почти не работала опять) я почти не умею врать окружающим, но сама себе - прекрасно... с утра думала: "вот возьму книжку, но читать буду только в обеденный перерыв, и ни минутой дольше!" и что же... наверно, полкнижки прочитала за сегодняшний день( хотя у меня работа есть, и довольно срочная, блядь... ну что я за дура ленивая...
Вчера вечером мне почему-то не очень хотелось спать, и где-то до полпервого мы говорили со Славой) но вот с утра, в 7, я поняла, как была неправа((( надо сегодня лечь пораньше... хотя бы в 23. Хорошо хоть завтра пятница)
У нас довольно холодно, около -15. Какое все-таки счастье, что у меня теперь есть зимние сапоги XDDD

Сегодня и настроение, и самочувствие улучшились у меня))) тем более что Серега приезжает уже завтра утром, правда, увидимся мы только вечером, после работы... я так соскучилась... не скажу, конечно, что как в первые разы, но все же довольно сильно.
Еще я сегодня работала... то есть не валяла дурака, не читала Панкееву, не сидела с болью в животе в тупом ожидании конца рабочего дня, как несколько дней перед НГ и вчера, а работала))) как хорошо! Вот бы так всегда... я так люблю свою работу, но моя лень так сильна, что иногда перебивает эту любовь(((
Сказала Е., что он молодец XDDD ну похер, че, он меня никогда не хвалит, так вот я его похвалила... тем более было за что - он "понял-таки, в чем ошибка", причем я бы еще год не догадалась, точно))) иногда мы мыслим почти одинаково, но редко... чаще он меня удивляет своим умом и нестандартным мышлением (хотя я уже столько его знаю, что там удивляться...) в очередной раз убедилась в своей тупости, зависимости от Е. в рабочих делах... в очередной раз сказала себе, что пора уже подучивать физику и программирование, потому что еще пару лет - и станет поздно(
А еще - прививки я уже все поставила, следовательно, мне уже можно на фитнес и на диету... даже не можно, а нужно - за то время, пока мне нужно было питаться калорийно и не переутомляться, я с великим удовольствием наела себе та-акие бублики на талии... правда, меня немного беспокоит мой левый локоть и вообще левая рука - в Серове локоть так болел, что я порой руку согнуть не могла. Но сейчас все вроде прошло до поры - это у меня бывает "периодами"((( старость, блин...

Сегодняшней ночью мне почти не удалось выспаться - частично из-за Славы, который немного простыл и дико кашлял часов до двух (потом я разбудила его, заставила выпить антигриппин, и кашель прекратился), частично - из-за дикой боли внизу живота - обычно в КД мне но-шпа помогает, но ее не было, и пришлось мне мучиться.
Так что сегодняшний рабочий день оказался для меня потерян - мало того что дико хотелось спать, так еще и живот болел... хорошо хоть никаких срочных дел не было, и я тихонько читала книжку. Последние часы вообще еле досидела - мне казалось, что я в обморок хлопнусь скоро.
Скачала последнюю, 12-ю вроде часть своей любимой "Судьбы короля" Панкеевой, я ее еще не читала... перед этим я как раз почти перечитала предыдущие 11 частей (сейчас мне осталось страниц 20), и теперь предвкушаю сладостное погружение в новую книжку... конечно, я люблю детективы, особенно Устинову, Маринину и Акунина, но эта серия Панкеевой для меня - что-то особенное... завораживает, поднимает настроение, заставляет почувствовать, как прекрасна жизнь, понять, что я счастлива)
Надеюсь, что завтра мое самочувствие станет получше) и еще - Серега сегодня уже выехал из Питера, так что послезавтра рано утром будет в Ебурге... жду не дождусь его.

Как-то быстро прошли эти каникулы))) видимо, это потому что они у меня оказались как бы поделены на три части тремя беспокойными, тревожными, истеричными днями - 4, 5, и 6 января. Может, попозже расскажу подробнее про эти дни. 6 числа я работала, 4 провела дома с Серегиной мамой, сестрой и тремя племянниками, пяти, восьми и девяти лет. Я вообще детей не очень люблю, раздражают они меня, а целых трое, да еще и в маленькой нашей комнатке( я с ума чуть не сошла... а 5 провожала сначала вместе с Серегой его родственников в Великий Устюг, а потом - его самого в Питер.
Вчера мы хорошо так поскандалили со Славой, причем все началось с того, что я его просила-просила посуду помыть, а он обещал и не помыл... вот странно - мы уже давно не вместе, и делить нам нечего, и дружеские права друг на друга, конечно, гораздо меньше тех, которые мы имели, будучи любовниками) и все же ссоримся( правда, сегодня с утра я обнаружила, что КД начались, так что сразу понятно стало, почему я вчера была нервная такая.
Еще вчера ночью приперся наш сосед П. с бабой. А у нас замок перед новым годом как раз стал барахлить опять, и Серега с П. его чинили целый вечер. Вроде починили, и П. кучу инструкций ему надавал: открывать аккуратно, плавно, не дергать, дверь тянуть на себя и все такое. Но сегодня ночью он, видать, был нетрезв, а может, просто не терпелось потрахаться, поэтому замок он дергал изо всех сил, я уж думала, сломает на хер... но вроде бы с утра я нормально открыла его, слава Богу...
П. ушел часов в 5, и мне почти сразу же позвонила Серегина сестра - они сегодня рано утром из Устюга приехали. Попросила на вокзал приехать, привезти пару вещей, которые они у нас забыли, и забрать фотоаппарат - мы одалживали его у Демьяна. В 5 утра еще ничего не ходит, поэтому я судорожно вызвала такси и поехала. Причем ключи у нас со Славой были одни на двоих (Серега свои забрал), а Славе нужно было выходить на работу в 6.30) Но я успела - села на трамвай с вокзала около 5.50)
Они мне привезли из Устюга бутылку водки и бутылку бальзама какого-то))) вот смешно - я же не пью, а это уже вторая и третья бутылки, подаренные нам за это время) ну ничего, в июне разопьем, вместе с коньяком, который Сереге подарил папа какого-то ученика.
У меня в очередной раз порвались единственные джинсы... вот смешно - когда я жила на старой квартире, у меня всегда было 4-5 джинсов, а теперь одни, и те рваные XDDD но зато свобода, свобода!
Завтра надо на работе попытаться работать... работать, а не читать, работать, а не мочить зомби( а то перед НГ я совсем разленилась, помнится. В январе, кстати, мне должны побольше заплатить, за ту неделю, когда я "замещала" Е., ездившего в командировку...

Это было одно из самых удивительных и неожиданных событий 2011 года - этот корпоратив, который был у нас на работе 30 декабря. Обычно такие мероприятия на работе вызывают у меня ужас и неуверенность, сидение за одним столом с коллегами удручает, я зажимаюсь и молчу.
На этот раз... в ответ на мои унылые речи о том, что я буду как всегда сидеть в углу и молчать, как последнее уёбище, Серега неожиданно предложил одну странную вещь - он выполнит одно из моих заветных желаний (уже 3,5 года прошу его об этом), если я буду... как он сказал - "Говорить по 10 слов в минуту на протяжении всего рабочего дня" XDDD желание мое заключалось в том, что я уже давно хочу знать о его бывших девушках, а он до сих пор мне не рассказывал. Когда-то мы договорились о том, что он расскажет, когда мне 30 будет, то есть это надо было тогда ждать еще лет 8 или 9 (сейчас-то 6, но все равно много))) Видимо, он хорошо понимал, что это для меня будет просто мощнейшим стимулом, ведь мне ужасно любопытно, с кем он там до меня спал... но все же я и не надеялась, что у меня получится. Я честно сказала, что вряд ли, но я постараюсь)))
Я уже давно хотела надеть на это мероприятие свое новое коричневое платье, купленное еще в отпуске. Конечно, Маша, с которой я его покупала, уверяла меня, что в нем и просто так можно пойти на работу, но я как-то не решилась на это - оно такое обтягивающее и короткое. К тому же юбка эта, и так намного выше колен, при ходьбе нормально так наверх уползает... но все говорят, что мне оно ужасно идет... хотя по мне, так у меня наверняка в нем ноги толстые)
Так вот, пришла я на работу... в этом платье я, конечно, чувствовала себя неуверенно, но все же... я знала, что выгляжу хорошо))) и в первые же минуты действительно начала говорить, с Е. и К.) не так уж много, но все же...
Мне вспоминалось, что в прошлом году было ужасно трудно помогать в организации новогоднего стола - сначала мы с В. и Н. разрисовывали бумажную скатерть, потом еще бутерброды какие-то делали, и все это время я чувствовала себя неуверенным ничтожеством. А потом во время застолья В. и Н. (кстати, она уволилась в мае) сидели рядом и ржали вдвоем, а я себя чувствовала ничтожеством в квадрате. В этот раз все прошло гораздо быстрее и веселее - может, потому, что продуктов было не так уж и много, и, пока мы с В. и К. опять же рисовали, остальные тетеньки уже успели все приготовить XD конечно, в рисовании я совершенный ноль, поэтому уже второй год подряд рисовала елочку, довольно корявую, кстати) а В. и К. изобразили классного дракона) вот не знаю даже - я ведь могла бы В. помочь с драконом, ведь все мы тут не художники, но( опять же не решилась, мне подумалось, что я не смогу, так и начинать не стоит... а может, и не стоило пытаться помогать... ведь я действительно очень хреново рисую!
Потом мы сели за стол... нет, в этот раз я, пожалуй, не чувствовала своей всегдашней скованной неуверенности и тупой зажатости. Ну, почти не чувствовала. Может, я и не говорила по 10 слов в минуту, но... я ощущала себя в кругу своих, и я вполне могла вставить слово-другое... вместо шампанского я пила сок, и это прошло почти незамеченным) впрочем, Серега потом сказал, что если девушка не пьет - это, типа, всеми как раз нормально воспринимается)
Все было как-то... двойственно, что ли) да, я не произносила тостов, но я впервые говорила за этим столом, действительно говорила, а не бормотала что-то там, сбивчиво, глядя в скатерть)
Конечно, огромная заслуга В. то, что этот праздник не прошел уныло, как несколько предыдущих. Когда беседа уже иссякла, она предложила поиграть в одну игру (кстати, я впервые услышала о такой игре). Странная штука, и логика там нужна странная, у меня с ней оказалось довольно туго) суть в том, что В. описывала ситуацию какую-нибудь, а мы должны были угадать, почему так получилось, задавая вопросы, на которые она отвечала "да" или "нет" (ну или "неважно"). Сначала почти у всех был ступор (ну как ответить на вопрос: "Мужчина вошел в комнату, там на столе лежала записка, адресованная ему. Он прочитал ее и сразу же застрелился. Что было там написано?"). Но нас же было 11 человек, и все задавали кучу вопросов и угадывали в конце концов. Я, опять же, поначалу больше слушала, потом сама стала вопросы задавать. Хотя ни разу не угадала до конца, но... несколько полезных наводящих вопросов точно задала)
Потом мы играли еще в одну игру - каждый должен был на бумажке написать имя какого-нибудь персонажа и передать по кругу. Затем каждый по очереди, держа перед собой свою бумажку, задавал остальным вопросы и пытался угадать, кто написан на бумажке) тоже очень веселая игра, хотя я и тут продемонстрировала себе свою тупость. Дело в том, что я случайно увидела написанное на своей бумажке. И, конечно, постеснялась попросить, чтобы мне новую написали( до сих пор жалею - так весело было бы угадывать, а мне приходилось делать вид, что я не знаю, и выдумывать вопросы(((
Я должна была передавать В., и я ей написала Кенни из Южного Парка. Но уже через несколько Читать далее...

Изо всех сил не понимаю девушек, которые с удовольствием и гордостью рассказывают: "Мой парень мне запрещает курить, пить, общаться с теми-то, работать, то-се...", считают это проявлением заботы, да еще и подчиняются этим запретам... ну как так можно, как? я вот за любое посягательство на мою свободу действия и выбора пошлю на хрен любого, даже любимого человека, не задумываясь. Моя жизнь, что хочу, то и делаю... я не собственность своего парня, чтобы он имел право мне что-то указывать. А компромисс тут возможен только по моему желанию, а не потому, что мне что-то запретить пожелали.
Правда, в 16 лет я с такой же гордостью врала подруге, что мой парень, мол, запрещает мне курить, хотя на самом деле ничего такого он мне не запрещал, просто это было модно - чтобы парень запрещал что-то))) А вот моей подруге ее парень, похоже, и вправду запрещал многое, и дошло это все до дикой ревности, скандалов, рукоприкладства и расставания. Так что на фиг таких парней вместе с их запретами XD
Не понимаю тех, кто частенько спрашивает меня, когда я уже выйду замуж и рожу ребенка... а когда отвечаешь им - "Мне это не нужно, ВООБЩЕ НИКОГДА не нужно, я не хочу ни замужества, ни детей, я считаю тупостью эту свадьбу и этот штамп, меня и так все устраивает" - на лицах полное непонимание и сомнение в том, что я правду говорю. Как же, не может такого быть, наверно, меня просто никто не зовет, вот я и болтаю фигню! "Да ладно, все равно выйдешь замуж, и родить захочешь, когда постарше станешь!" - говорят они, и мне хочется в ответ въебать всезнайке по роже... не выйду! не захочу! и вообще, засуньте свои идиотские стереотипы в задницу себе...
Вот Е. на корпоративе тоже меня этим поразил, я-то надеялась, что он не такой... начальница мне сказала, что "Вот В. вышла замуж, и ты, наверно, скоро собираешься" - какую-то глупость в этом роде. Почему-то это ее любимая тема на всех застольях наших. Вообще, она классная тетка, я ее обожаю, но вот это в ней немного раздражает. Я дипломатично ответила, что "пока не хочу". На самом деле я бы с удовольствием сказала, что никогда не захочу, но как-то растерялась, как всегда, когда народу много. А Е. заявил - "Ну, сейчас не хочешь - в январе захочешь"... бля... самому 27, и он не женат, между прочим... тоже, наверно, не хочет такого "счастья"... или что - предполагается, что все мужики не хотят жениться, а все девушки только об этом и мечтают? тупые-тупые стереотипы...
Не понимаю тех, кто не понимает дружбу между мужчиной и женщиной в-общем, нашей дружбы со Славой, моим бывшим, в частности и еще "как Серега это терпит". Если люди не умеют дружить с бывшими, если обманывают своих любимых под предлогом "дружбы", я тут при чем? для меня очень важна эта дружба и абсолютно не важно то, как это выглядит со стороны... я-то знаю, что ни разу не обманула Серегу. Да, со Славой мы видимся очень часто, и ночует он у меня часто, а сейчас так вообще каждую ночь, потому что одна ночевать я боюсь. Но ведь все честно, и это главное...

P.S. Никого конкретно я в виду не имела, просто абстрактно недоумеваю...

Выспалась сегодня... даже слишком выспалась. Мне, конечно, не нравится вставать в 7 утра на работу, но, проспав до 12, я иногда чувствую себя такой разбитой. Хуже, чем в 7))) но это проходит через полчасика...
Серега уехал, и мне без него так грустно( вот я все рассуждаю о том, что брошу его, вероятно, но когда он уезжает... я чувствую такую пустоту. Будто бы меня наполовину нет... конечно, я бы привыкла к этому, я знаю. Может, страх перед неизвестностью для меня страшнее самой неизвестности)))
Вспоминаю его первый отъезд - в 2008 году, тогда мы встречались всего 2 месяца, а с тех пор, как он мне в любви наконец признался, и двух недель не прошло. Он хотел уехать в Питер навсегда, к своей любимой девушке, но в последние дни перед отъездом решил остаться со мной - пусть даже учась в другом городе, как он планировал.
После двухмесячных истерик на тему того, что он уедет к своей Кате и бросит меня тут подыхать, я еще не вполне поверила в свое счастье - он все же со мной, он любит меня, как я и мечтала все эти полтора года, с тех пор как втюрилась в него... но все же он поехал поступать, и я не знала - то ли мне придется ждать еще 2 года до окончания института и переезжать к нему, то ли он поступит на заочку и вернется ко мне...
Денег у него было мало, и ехать он собирался на электричках, зайцем... в последний день перед его отъездом мы поехали в Первоуральск, к его другу. Оттуда он должен был сесть в электричку до Шали, а я - домой. Мы гуляли весь день, и я плакала, плакала, плакала... последние месяца полтора мы практически не расставались, и даже наша первоначальная "односторонняя любовь" была для меня счастьем... пусть больным, но счастьем...
Вот в тот день, когда между нами закрылись двери моей электрички, я полностью прочувствовала эту пустоту... мне показалось, что весь мир рухнул и мне больше ничего не нужно. Не нужно, если его рядом нет.
Его не было в тот раз недолго - может, дней 11 или 12. Но мне этот срок показался просто вечностью. И все это время я остро чувствовала его отсутствие. У меня началась просто полнейшая апатия - были летние каникулы, в институт не нужно, и я целыми днями тупо валялась на диване, читая Достоевского. Встречалась изредка с друзьями и не могла понять - зачем мне с ними общаться, разговаривать, что-то там делать, если мне нужен только он.
Как я радовалась, когда узнала - он поступил на заочку, и вернется ко мне... я, уже настроившаяся на долгое ожидание... до сих пор не представляю себе - как бы я ждала? смогла бы?
Сколько мы смс-ок тогда написали друг другу - не сосчитать))) причем, если очередной смс не было долго, я тут же начинала бояться за него и реветь - особенно когда он уже ехал обратно. Потому что езда автостопом и на электричках представлялась мне очень опасной) потом-то я сама доехала таким образом до Москвы и обратно и поняла, что это нормально)))
С тех пор Серега дважды в год ездит в Питер на сессии... так что я уже успела привыкнуть к этим разлукам. Самая долгая, по-моему, была дней 40... но все же это каждый раз тяжело((( а в этот раз он вернется очень быстро, уже 12 января)))

Кстати, полностью про начало наших отношений я писала тут, если кому интересно: http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post131015183/

А еще - всех поздравляю с Рождеством

В конце прошлого уже 2011 года у меня совсем не было новогоднего настроения... ну ни капельки... и оно так и не появилось. Еще за недельку до НГ меня уже успела до жути достать новогодняя реклама по радио, которое я с утра слушаю по пути на работу, приготовления к празднику на работе, все эти песенки новогодние, которые играли везде... я уже просто слышать их не могла!
У меня и в прошлые годы такое бывало. Особенно после зачетных недель - последние зачеты я, конечно, сдавала в последний момент, обычно 30 числа) после этого некоторое время уходило на отсыпание и осознание того факта, что до нового года осталось всего ничего. А потом... мучительные раздумья по поводу того, с кем и где встретить, постоянно приводящие к одним и тем же ответам (последние 4 года мы неизменно собирались у меня, почти неизменной компанией), боязнь по поводу того, что никто не придет и придется нам вдвоем с Серегой встречать, бесконечная беготня за продуктами и выпивкой, торопливая уборка, долгая готовка((( это самое настроение, которое отсутствовало, и я все пыталась заставить себя, чтобы появилось... ну хоть немного... потом, часов в 9 вечера - застолье... в прошлом году мне было так плохо во время этого праздника... часам к 10 я жутко обожралась, а напиться у меня никак не получалось, после полуночи лучше не стало, и я легла спать полностью разочарованная.
А если вспомнить, то и в предыдущие годы получалось примерно так же, последний по-настоящему классный новый год я встречала в 2006-2007 у Сереги на работе, в музыкальной школе, которую он охранял. Тогда я еще вроде как встречалась со Славой, но в ту ночь поняла, что втюрилась в Серегу по уши, хотя знала-то я его уже года 3 к тому времени))) Тот НГ был по-настоящему морозным - градусов 25-30 точно было. Мы были вчетвером - я, Иван, Серега и Слава. Еды у нас, понятное дело, почти не было, зато была куча выпивки, и мы пили часов до 5 утра... в ту ночь я чувствовала себя необыкновенно уверенной в себе, красивой и умной, а это ощущение в те времена посещало меня нечасто. И еще - я была счастлива до ужаса - из-за так неожиданно возникшей влюбленности, хотя уже тогда догадывалась, что легкой жизни не предвидится, слишком уж странным и необычным был объект моей любви))) и правда, с Серегой мы начали встречаться только через год и 4 месяца, в тот момент, когда это для меня представлялось практически невозможным...
А вот в этом году... мы еще в начале декабря решили, что не будем, как обычно, праздновать у меня с друзьями, тем более что я не пью, а поедем в Серов, к Серегиным родителям. Так что мне не пришлось ничего готовить дома, ничего покупать, ничего планировать... только подарки купили, и все))) и это оказалось просто прекрасно. Нет новогоднего настроения? ну и не надо! мне и так было отлично. Зачем заставлять себя что-то чувствовать? Даже на рабочем корпоративе я чувствовала себя не как на "празднике в честь НГ", мне было просто так хорошо, без повода...
31 числа мы проснулись ближе к обеду... я приготовила 2 салата, еще один сделала Серегина сестра, его родители пожарили шашлык. Все остальное на столе было покупным - еще пара салатов, фрукты... так получилось, что за стол мы сели только в 23.50))) и встали в 00.10, почти не поев. Я не пила, понятное дело, да и есть практически не хотелось - часа за 2 до этого мы все дружно "напробовались" этого самого шашлыка, он получился просто нереально вкусным, хоть и был куриным)
Мы с Серегой решили пойти погулять - ну какой смысл сидеть за столом, в этом году мне совершенно этого не хотелось. И мы пошли по ночному Серову, со всех сторон освещаемому фейерверками... оказывается, в 2 ночи около дома культуры должен был быть праздничный салют, и я решила на него посмотреть) единственное, что было плохо - невозможность выпить по дороге пару-тройку бутылок пива...
До ДК мы добрались намного раньше 2 ночи, поэтому некоторое время еще нарезали круги вокруг парка. Народу там было предостаточно. Уж не знаю, бывает ли в Ебурге праздничный салют в НГ, но у меня такое чувство, что нет - все просто по домам сидят))) к 2 ночи на площади и в парке, в центре которого стояла огромная елка, собралось, казалось, полсерова... в ожидании салюта народ катался с горок, смотрел на всякие ледяные скульптуры, просто стоял компании друзей... мы были почти у входа в парк, и немного переживали по поводу того, не заслонит ли елка нам салют... вокруг была куча веселых компаний, и я, конечно, как всегда грустила по поводу отсутствия таковой у меня... но сам салют оказался выше всех ожиданий)
В Ебурге я очень люблю пойти на салют 9 мая и еще в день Города. Но в последние годы у меня или не получалось, или мы стояли далеко от салюта... вот 9 мая в этом году знакомый завлек нас под предлогом "оттуда классно видно" на мост в нашем районе, но оказалось, что ни хрена почти оттуда не видно( я уж и не припомню, в каком году мне довелось постоять под салютом... а вот в этом году в Серове посчастливилось))) то ли эта площадь настолько мала, то ли мы так удачно встали, но Читать далее...

Сегодня мне нужно на работу... потому что я сама так захотела, поработать в выходные за двойную оплату))) конечно, за эти праздники пожалела немного об этом уже, но что такого... надо себя заставить, зато в феврале больше заплатят)
Вчера Серега в Питер уехал на неделю. А я боюсь одна ночевать, конечно, поэтому попросила Славу со мной поночевать. Ему на работу еще раньше чем мне, так что он ушел в 6.30, и я больше спать не смогла(
Надеюсь, что сегодня не будет так уж мало людей... а то как-то страшно идти мимо собак в темноте и одиночестве(((
Хочу уже вернуться домой и знать, что впереди 3 выходных еще...

Я наконец-то приехала из Серова, сегодня рано утром))) правда, приехала не одна - кроме Сереги, с нами еще его мама, сестра и трое Серегиных племянников. Они ночью уезжают в Великий Устюг, в гости к Деду Морозу) сейчас они ушли в ледовый городок, а я залезла в свой любимый днев... как же давно я сюда не писала!
А началось все с того, что я написала длиннющий пост (еще в прошлом году, не помню даже, какого числа), ткнула куда-то не туда, и он пропал((( на самом деле, такое и раньше со мной случалось, но посты всегда находились либо по нажатию "Назад" в браузере, либо в черновиках... а такой ужас случился впервые. Я сильно расстроилась и несколько дней вообще не хотела к ноуту подходить... а потом баланс стал отрицательным, и пополнять мы его решили только когда вернемся в Ебург.
Сейчас даже навскидку у меня есть 5 тем для постов... но писать я смогу только завтра, потому что присутствие троих детей и троих взрослых в доме как-то не способствует сосредоточению...
Встретила я Новый Год нормально, правда, довольно спокойно и совершенно без алкоголя, зато впервые за много-много лет отказалась от некоторых "традиций", и вопреки ожиданиям все прошло очень даже хорошо)))

Даже не понимаю, как я могла так долго не писать, и не смогу еще как минимум неделю. Дело в том, что мы не уследили за балансом, он ушел в минус, а денег у нас в последнее время было не так уж и много. Мы заплатили на днях за комнату, купили подарки всем Серегиным родственникам (то есть восьмерым взрослым и детям). Сегодня мы уезжаем в Серов до 4 января... этот пост я пишу от бабушки Гали - сюда мы зашли после моей работы, чтобы я переодела платье и оставила подарок, выданный мне на заводе)))
Так что поздравляю всех с Новым Годом, желаю счастья, радости, здоровья, успехов) очень по вам скучаю, и жду не дождусь того дня, когда смогу изложить все свои эмоции за прошедшие дни - их было предостаточно, особенно сегодня)
Пока!!!

Сегодня у меня был отгул, такой прикольный))) и полезный - я получила кучу пятерок и сдала зачет по сольфеджио, сдала и прослушивание по гитаре - немного неожиданно, потому что уже целый год я тянула, не прослушивалась, хотя это же не экзамен... просто кроме моей учительницы присутствовала еще одна. Конечно, я волновалась, но собралась и сыграла вполне прилично, почти не сбивалась. Потом мне замечания сказали, ну, все то, чего я и ожидала - скучно, нет динамики, текст выучен, но звучит пока однотонно. Это моя вечная проблема( Серега говорит, что надо просто чаще заниматься, и все будет, но мне кажется, я просто сама скучная и неталантливая, поэтому и играю скучно(((
Еще одна девочка, ученица Ф.М. наверно, сказала мне, что непохоже, что мне 24 и вообще, она думала я классе в 10))) уже который раз мне такое говорят в музыкалке, третий или четвертый только за этот год XDDD девочка эта, наверно, в 6 или 7 классе учится... конечно, мне это приятно... и еще приятно, что у меня нет никакого мужа с детьми, каких-то особенно сложных забот по дому и я могу работать, заниматься тем, что мне интересно, ходить в музыкалку, гулять, болтаться по компаниям))) Конечно, это все возможно и в "замужней" жизни, но мне такая жизнь просто не нужна, и даже противна. Думаю, так будет всегда - во всяком случае, официально выходить замуж я не собираюсь вообще никогда, да и детей не хочу) наверно, я совершенно не чувствую себя взрослой и веду себя, как 16-летняя девочка, поэтому всем кажется, что я намного моложе своего возраста. Ну и моя неуверенность тоже занижает возраст)

Работала во вторую смену, потому что поставила сегодня последний укол... еще и день перепутала, дура - надо было вчера ставить, а я решила, что сегодня. После укола самочувствие весь день было охеренно ужасным((( не скажу, что с трудом вытерпела рабочий день, но все же ничего приятного. Хоть и есть, о чем написать, оставлю это на завтра) завтра у меня отгул, и, надеюсь, наконец-то я попаду на свое любимое сольфеджио.

P.S. Мне осталось не пить полгода... всего полгода... не так уж много, в принципе. Жду, не дождусь XD

Вот уже третий день не могу собраться и написать нормальный пост... дело в том, что бабушке и ее другу на прошлой неделе провели интернет. Так что я уже 3 раза к ним ездила, показывала, объясняла, отвечала на вопросы, учила пользоваться вордом, и вот завтра поеду опять, похоже... видимо, у меня совсем нет педагогических способностей, потому что при мне все работает, Рудольф (этот дед, ее друг) все нормально делает, инет подключает, браузер открывает, а как только я уезжаю - они звонят мне и говорят, что опять в инет не заходит( вот уже второй день подряд, удивительно! сегодня я приехала и увидела, что они стерли имя пользователя и пароль и не знали, как ввести... я ввела, думая, что данные сохранятся (да они и должны сохраниться, что такое - ума не приложу!), но они мне позвонили и сказали, что опять все стерлось... завтра заставлю Рудольфа при мне все это написать и подключиться, не буду все сама делать...
Надеюсь, в конце концов все же получится... так надеюсь... я стараюсь, конечно, объяснять подоходчивее, но в основном все зависит от него - его памяти и сообразительности, которые в 76 лет, конечно, уже не очень хорошо работают. А еще - так странно отвечать на вопросы типа - что такое Интернет, браузер, Excel... для меня это что-то, не нуждающееся в объяснениях и определениях, что-то обыденное и давно известное. А для них это что-то абсолютно непонятное. И объяснять такие вещи у меня пока что плохо получается(
А еще сегодня под вечер голова разболелась((( и на работе все не очень - Е. уехал в командировку на неделю, В. на неделю в отпуске, скучно, короче( и работать совершенно неохота...

Сегодня странный день... как будто бы я прикоснулась, как когда-то летом, к тому, что было так желанно, но теперь мне уже и не нужно, и прошло, и забыто, но... я все же прикоснулась, и, как и в прошлый раз, получила по носу и убедилась в том, что не стоило этого делать) хорошо хоть во второй раз совсем не так больно, как в первый.
Сегодня у нас на заводе был концерт... мы с В. пришли позже всех, когда уже набрался полный зал народу. Я, конечно, ничего не видела без очков, и, когда В. подошла к какому-то ряду, где было два свободных сиденья, оказалось, что там сидят Е. и К... я села рядом с К., а В. рядом со мной.
Все было бы гораздо лучше, если бы не фитнес, на который В. ходит, а я пока что не могу. Именно сегодня она собиралась уйти с концерта пораньше, в 5.30, а я... до того, как мы уселись рядом с "дорогими коллегами", я очень даже хотела остаться, тем более что Серега сегодня до 9 работает и спешить мне некуда, а концерт интересный должен был быть. Начинался концерт в 4, и все эти полтора часа я напряженно размышляла - остаться или все же уйти.
Если я останусь, Е. и К. могли подумать, что я... ну, навязываюсь, что ли... и к тому же тогда было непонятно - как мне уходить, как бы с ними, или сначала подождать, когда они свалят, а потом уйти самой... в-общем, ненавижу я такую неопределенность. Зато концерт досмотреть мне очень хотелось.
А если уйду... с одной стороны, все неприятные проблемы будут решены, и не будет никаких мучительных размышлений о порядке ухода... но ведь я наверняка пожалею потом, что не осталась, буду ругать себя за вечную неуверенность и страх...
Время подошло к 5.30, и я, припомнив полезную поговорку о том, что лучше сделать и жалеть, решила-таки остаться... в конце концов, я действительно не пуп земли, какая Е. и К. до меня разница... вон тут весь завод собрался, и, в конце концов я всегда могу уйти одна, ни на кого не оглядываясь. Так я и решила сделать...
В. ушла, и мы осталась сидеть "как бы" втроем с Е. и К... это было так... странно и непривычно, будто бы я с размаху влетела куда-то в другой мир... хотя, они же со мной не разговаривали, так что я и не была с ними в полном смысле этого слова. Я была с В., а она ушла... но потом, когда на несколько минут на сцене никого не было, я услышала, как Е. просит К. помогать мне, если что, пока он в командировке (а Е. в командировку поедет в понедельник). Ну, тут уж речь шла обо мне, поэтому я вставила в разговор пару слов, и получилось, что я все же немного "с ними".
На самом деле я совершенно не собиралась навязываться им после концерта, который как раз подходил к концу. Я думала, что уйду после них, пусть они выйдут, а я посижу еще немного - еще минут 5... но К., вставая, сказал: "Да пойдем уже... Лена, пойдем?", после чего я, разумеется, встала и пошла с ними - что мне, отказываться, что ли...
Мы вышли из зала, и тут как раз наступила идиотская неопределенность. Пару минут мы просто шли втроем и разговаривали, но такая вот идиллия, разумеется, не могла продлиться долго - это же я! Е. заявил, что ему в туалет надо, а мы, мол, можем идти. Мы с К. пошли к гардеробу, причем по пути он меня спрашивал о моих впечатлениях, я же, дура, в ситуациях, когда чувствую себя неуверенно, вечно несу фигню какую-то, вот и тут сказала совсем не то, что хотела, промямлила, что да, понравилось мне, и все. Потом, пока я ходила снимать с вешалки свою куртку, К. успел одеться и свалить. Вот не поняла я этого совершенно - ну ладно, я и не собиралась куда-то там дальше с ним тащиться, но что, "пока" сказать тоже нельзя было? или он просто спешил? или меня не увидел? или ему вообще неважно - прощаться или нет?
Потом я одевалась себе в уголке, и, увидев вдалеке Е., отвернулась - еще не хватало, чтобы и он решил, что мне что-то там от него надо, нет уж, не нужно мне повторения летней ситуации... так что он, видимо, тоже успел уйти раньше меня.
Я уж не знаю, отчего все так получилось - может быть, они все же опасались меня, каждый по отдельности, но тогда вот я не понимаю, зачем К. было меня звать. Просто из вежливости? вполне может быть, я-то ничего в таких вещах не понимаю, и, разумеется, готова принять на свой счет и выдумать что угодно. Но неужели нельзя было хотя бы нормально попрощаться? Бежать за кем-то из них с криками: "Проводи-ка меня до остановки" я не собиралась...
С другой стороны, я все же сделала... может, и пожалела, но не совсем... в-общем, если бы я не осталась, я бы тоже изводила себя, нытьем типа: "Ах, какая же я неуверенная, хотела остаться и не смогла"...
Если кто-то дочитал все это тупое нытье, то я хотела бы узнать ваше мнение - я просто напридумывала фигни, а на самом деле все нормально? или действительно имело место желание от меня избавиться?

Что-то я опять пропала на целый день))) позавчерашние пирожки получились очень даже вкусные, ничуть ни хуже тех, которые я раньше делала на противне. Правда, получилось немного пирожков - видимо, надо было все же потоньше тесто раскатывать))) но у меня нормальной скалки нет, пришлось приспособить под это дело толкушку XD
А вчера я наконец-то помыла полы и испекла еще немного пирожков из остатков теста, и устала так, что даже на лиру сил никаких не осталось) легла почти в 22.30...
Наши 20-градусные холода вроде как немного прошли, стали 15-градусными...
А еще... сегодня на лестнице по пути из туалета я встретила двух девиц с другого этажа (не знаю их, но в коридорах вижу иногда), и, когда была уже на пролет ниже, услышала сказанное шепотом: "Кошмар!"... я сразу же решила, конечно, что они меня имели ввиду, что ж еще... не факт, конечно, но... стало как-то неприятно. Правда, мысленно оглядев себя (а потом еще и в зеркале), я не нашла ничего такого уж кошмарного, кроме растрепавшихся волос, ну и обычных своих недостатков типа носа картошкой и маленьких глаз... значит, если они это про меня сказали, дело именно в этом((( ведь одета-то я была вполне себе нормально. Значит, как не одевайся, этого не скрыть...

Сегодня я наконец-то решила сделать хоть что-нибудь с кочаном капусты, который уже с полмесяца валяется в холодильнике... так что сейчас тушу капусту, буду пирожки делать XD надеюсь, закончу не в полночь, а пораньше, тем более что в духовке печь не получится, буду жарить на сковородке...
А вчера мне пришлось подшить Славе штаны, хотя он до сих пор не приходил и я не знаю, не коротко ли получилось... надеюсь, что нет, ведь заворачивал он их сам. Но это было непросто - пришлось мылом рисовать по окружности линию шва, потому что я поразительно "кривая" и не смогу даже линейкой провести прямую линию на белом листе бумаги, не то что мысленно на штанах... а потом шить, проталкивая довольно толстую иглу сквозь утепленные штаны при помощи деревянной катушки с нитками, потому что никакого наперстка у меня, конечно, нет)))
Все это - и давно обещанные Славе штаны, и недавно обещанные Сереге пирожки - дела из моего списка, которые я вечно откладывала... эти два, в частности, потому, что я ненавижу и не умею шить и ленюсь готовить. Правда, я туда немного дел уже дописала, но все же получается что из 17 или 18 дел несделанными остались 3-4... все же записывать дела помогает, правда, не всегда... на этот раз помогло)

Вот и прошел мой выходной... за вчера и сегодня я сделала еще 2 дела из своего списка. И еще сходила к бабушке в гости сегодня. Собиралась и к Маше, но в последний момент все отменилось. И хорошо, потому что на улице сегодня -16 с утра было, а я же по-прежнему в осенних сапогах рассекаю, и от Бабы Гали до Маши ехать надо через весь город, с пересадкой XD
Баба Галя и ее друг ооочень внезапно купили комп... это круто, на самом деле - ей 76, и ему где-то столько же, и вот оно что) свою вторую бабушку я вообще за компом не представляю... конечно, они еще совершенно ничего про компы не знают. Спасибо хоть друг ее понимает, как надо мышкой двигать и немного - что нажимать, чтобы открыть "Пуск", какое-нибудь видео или музыку, закрыть документ... конечно, объяснять что-то человеку, который за комп первый раз в жизни сел, ужасно трудно. Но я очень надеюсь, что у него получится) у них там стоит Windows 7 (кстати, в первый раз видела ее настолько близко), и Ворд новее моего 2003-го, он немного другой. И все же... я буквально пальцем показывала ему, куда надо нажать, куда курсор поставить. Все же в таком деле важно, по-моему, чтобы отложились в голове универсальные "правила обращения" с компом, а не просто научиться тыкать, куда показывают. И многое он не запомнил. Но это был только первый раз, в конце концов. И само желание научиться работать на компе в таком возрасте - это просто супер)
Вот сейчас пришла домой, посмотрела второй биатлон (первую, мужскую, эстафету я у бабушки посмотрела)))... как-то фигово мне сегодня весь день, голова болит, и сердце тоже( блин, я же не пью уже почти 3 месяца, почему же оно болит... наверно, по 3-4 чашки кофе день - тоже вредно.

Поработала сегодня. Устала, конечно... сегодня на работе были я, В. и Е. Это было совсем не так уныло, как когда-то летом, да и в плане общения ничего страшного... в течение дня мы немного болтали втроем (с В.-то, понятное дело, мы всегда много говорим), и я поймала себя на том, что говорю больше нее XD и говорю что хочу, не заталкиваю ничего внутрь себя. Пару раз я довольно сильно их рассмешила) Вот еще бы приучить себя не хихикать по-идиотски вечно. Я этим неуверенным хихиканьем каждую фразу завершаю, непроизвольно...
Потом мы с В. вышли с работы, а она собиралась в музыкальный магазин. Вообще-то обычно мы расходимся сразу же, если ей не нужно в сторону моей остановки или мне - в сторону трамвайного кольца, где она живет. Но сегодня я решила дойти с ней, а потом сесть на трамвай. В-общем, вышло так, что мы как бы гуляли... не знаю, я совершенно не умею с девушками дружить, и... но это было прикольно) мы долго шли, разговаривали и дошли до остановки, которая даже моей не была, а ей надо было с этой остановки ехать до дома. И по пути у меня зазвонил телефон. Мне не хотелось прерывать рассказ В., я как-то автоматически нажала в кармане отбой, даже не посмотрев, кто это звонит. Потом посмотрела - оказалось, что опять Муха((( бля, ну как же он достал! настроение опять испортил... так я с ним сегодня и не поговорила, опять Серега сказал, что я против его прихода. Вот не знаю, как решить для себя эту проблему - с одной стороны, я злобный и эгоистичный человек, потому что не пускаю ночевать его... а с другой - я понимаю, что ему ночевать негде из-за того, что сам дурак, с женой вечно ссорится, и она его выгоняет... и его присутствие будет мучить меня каждую секунду. Не только потому, что я очень устала и никого видеть не хочу. Ладно бы он вел себя тихо. Но он не умеет! Пристает ко мне вечно, лезет с вопросами, цепляется, обзывает... не знаю. Или я буду злая сука, или бесхребетная добрая мученица. Второй вариант уже был бесконечное множество раз.
Поэтому если завтра он повторит просьбу свою - я скажу уже откровенно все, а не как вчера - вчера я только сказала, что устала и не хочу никаких гостей. Наверно, это было не совсем искренне.
Завтра мне рано вставать не нужно, и это просто очень хорошо. С наслаждением представляю себе, как я высплюсь...