Вообще-то, просматривая только что свой дневник, я хотела найти первые записи с нового места жительства - тех дней, когда мы только-только подключили здесь инет. Оказывается, это было 5 февраля прошлого года, то есть завтра годовщина "нового начала" моего дневника)))
Потом я, зацепившись мыслями за прошлое, продолжила читать о тех временах, когда у меня еще не было никаких особо лишних мыслей о Е. и когда мне еще можно было пить, и я пила, да еще как... когда Иван был еще здоров и тоже бухал с нами... а еще в прошлом феврале я точно так же, как и сейчас, ждала весну, устав от бесконечных морозов, и мечтала похудеть) но поразил меня вот этот отрывок из моего поста от 14 марта 2011 года:

Раз уж речь пошла о желаниях… еще хочу новый комп и плоский монитор, стиральную машину, микроволновку, большое зеркало, очки, чтобы были на всякий случай, когда без линз остаюсь, как сегодня… В-общем, все грустно и безнадежно, учитывая размеры моей зарплаты и платы за комнату.

А ведь я вскоре забыла об этой записи. И сейчас, меньше чем через год, у меня есть все то, о чем я тогда писала! Даже стиральная машина, хотя на момент написания поста эта покупка действительно представлялась невозможной!
Если честно, я очень удивилась) хотя все эти желания... вот сейчас они мне не кажутся такими уж "грустными и безнадежными", но это сейчас. Так что, наверно, стоит составить новый списочек, до следующего года
[451x668]

А вообще, сегодня все как-то грустно... может, это потому что я очень устала за последние дни... я чувствую себя совершенно бессильной... неуверенной... замкнутой... кругом виноватой... кругом неправой... идиоткой, неспособной ничего изменить в этом списке недостатков...
И еще... и опять... ну почему у меня всегда так? все-таки мне нельзя долго с ним общаться, смеяться, находиться к нему близко... его внимание, пусть даже оно относится исключительно к нашей работе, действует на меня ужасно. И сегодня я в очередной раз в этом убедилась. И я не знаю, что с этим делать... то есть знаю, конечно - уволиться и не видеть. Однако любовь к работе во мне, безусловно, сильнее, чем стремление к душевному спокойствию.

Вчерашний день был, по моим меркам, просто ужасен - сплошная беготня, ни минуты отдыха... сначала я работала - только до обеда, потому что решила сходить на сольфеджио. Потом, едва зайдя домой, пошла к Сереге в школу играть на пианино, к сольфеджио готовиться. Потом сходила на само сольфеджио, узнала, что экзамены по нему уже в апреле, а я-то рассчитывала, что в мае((( в апреле будет три экзамена - один по музлитературе и два по сольфеджио... и билеты там такие, что умереть не встать просто( Потом зашла опять к Сереге, со своей "одноклассницей" по сольфеджио Настей - она попросила Серегу настроить ее гитару...
Вчера нам почему-то так и не выдали аванс, и мне пришлось почти в 7 вечера ехать к бабушке Гале, чтобы попросить у нее недостающие деньги за аренду. Потом я еще встретилась со Славой, который обещал мне дать в долг тысячу рублей.
А еще весь день мне было дико холодно (все же вчера было -25 где-то, но сегодня теплее явно стало), к тому же болел локоть (он теперь постоянно болит) и живот...
Таким образом, домой я попала только в 10 вечера, а еще мне хотелось есть, и я приготовила курицу с макаронами... около полуночи бесконечный день все же закончился, но для меня он как бы перетек в пятницу - вот после сегодняшнего рабочего дня, который, кстати, тоже прошел в сплошной беготне, и фитнеса я наконец-то могу отдохнуть спокойно)
Записалась по интернету к своему участковому врачу, пойду к нему в понедельник с утра и начну наконец лечить свой локоть... я еще ни разу не пробовала записываться в электронную очередь, вот посмотрим, что это такое.

Холодно... говорят, что самый холодный день будет завтра. На Гисметео написано, что -32 утром будет. Ужааааас... и так сегодня с утра почти бегом до работы добиралась - невозможно было идти медленно, сразу же все отмерзает. Неподалеку от работы перешла дорогу и поняла, что... иду по льду, и вокруг лед... я решила, что ладно, пройду осторожно, но быстрым шагом. А там сразу после перекрестка лестница. Я стала спускаться и опять же с опозданием поняла, что ступеньки тоже во льду все. Видимо, где-то трубу прорвало, и довольно большая часть улицы обледенела... я поскользнулась несколько раз, хорошо хоть не упала... потом попыталась побыстрее выйти на край дороги, там льда не было. Кошмар! А ведь кто-то мог и не удержаться с этих ступенек, тем более что никаких перил там нет. Конечно, когда я там шла после работы, все было уже засыпано песком, но вот с утра тоже можно было подсуетиться...
На работе тоже не жарко, согреваюсь только когда кофе выпью. Так что выпила за сегодня кружки 4, и кофе кончился... что я буду завтра делать и очки забыла дома, дура) хотя все получилось лучше, чем я думала - отсутствие очков не помешало мне сделать довольно рутинную часть работы, почти уткнувшись носом в экран. А завтра, если, конечно, я ничего не забуду, можно будет приступить к более сложному)
Собираюсь сегодня борщ варить))) правда, непонятно когда, потому что нужно сначала курицу разморозить и разделать.

Ну вот, попросилась сегодня пересесть... почему-то мне трудно было это сделать при коллегах, и я дождалась, когда в комнате останутся только Е. в наушниках, В., которая меня не смущает, ну и начальница. Почему-то перед тем, как задать вопрос, сердце мое колотилось просто невообразимо. Не умею я за себя просить... так и готова всю жизнь просидеть на неудобном месте, только бы ни к кому не обращаться, только бы никому не пришлось из-за меня беспокоиться.
Но я все-таки спросила, и начальница мне сказала, что если Д. уволится, то я. конечно, могу пересесть. Но, мол, это почти точно, но еще не точно. Надо подождать, пока он заявление напишет - сейчас-то он в отпуске. Ну ладно, зато теперь я уверена - если что, то это место будет мое)
У нас наступили жуткие холода( сейчас вот -20, и я, пока с работы до дома доехала, просто вся промерзла насквозь. А на прогноз смотреть страшно - завтра -31...-25, послезавтра -33...-26))) все бы ничего, но идти полчаса пешком до работы, да еще и после получаса езды в холодном трамвае - мало приятного.
Сегодня взяла балетки с работы, чтобы увидеть, наконец, как выглядят с ними мои новые джинсы. У нас на работе нет зеркала в полный рост, и приходится только догадываться. Насчет ног все оказалось лучше, чем я думала - они в этих джинсах вполне длинные и стройные. А вот талия((( опять там бублики, причем довольно заметные. Конечно, можно это дело прикрыть кофтой, тем более что сейчас холодно даже в кабинете, но... надо же что-то делать с ними( а на диету садиться никаких сил нет - у меня же работа, усилия по экономии денег на телефон, фитнес, "самообразование" аж с трех сторон... если я еще и на диету сяду - я ж помру(
Думаю о том, что всего через месяц март... конечно, у нас март - это скорее продолжение зимы, чем начало весны. Но все же... я очень люблю зиму, но когда настают эти февральские морозы (в прошлом году тоже были, помню), мне начинает хотеться, чтобы уже весна наступила)))

[272x499]
Очередной бездарно проведенный выходной((( ну как сказать бездарно - на гитаре я поиграла еще с утра, и физику сейчас почитаю. Но по дому ничего не делала - опять локоть заболел... правда, сейчас уже почти прошел, но мне страшно его нагружать. А то как же я на фитнес-то пойду... решила обязательно сходить к врачу, если получится, то на следующей неделе. Все осложняется тем, что в заводскую поликлинику я не хочу идти... сомневаюсь, если честно, в квалификации врачей. Так что пойду в свою, районную. Это сложнее - и дальше, и очереди несоизмеримо больше, но что поделать(
Твердо решила покупать себе новый телефон) а то получается, что последний раз нормальный телефон я себе покупала в 2004 году (если не считать Нокии за 990 рублей, которая проработала около полугода всего). А так - ходила со всякими подержанными телефонами, которые Слава ремонтировал, и их по какой-то причине не забирали. Или отдавали ему как безнадежные, а он восстанавливал. Все они, конечно, были совсем не новые и мне подходили не очень.
Сначала я хотела было Нокию себе купить - N8, например, или C7... но потом увидела два других телефона - Samsung Galaxy S и HTC Desire hd... они оба мне очень понравились. Они такие... яркие, красивые, совсем не такие, как добротные, скучные Нокии. Я почитала отзывы, посмотрела сравнительные обзоры... оказывается, HTC очень плохо держит заряд, да и звук у него не такой громкий, как у Galaxy. Зато выглядит презентабельнее - про Самсунг говорили, что у него несолидный корпус из пластика. Но я все же склоняюсь именно к Самсунгу. Он на Айфон похож)))
Ходили сегодня со Славой и Серегой в Евросеть, посмотрели на цену - я ожидала, что он будет стоить около 20 тысяч, но нет - "всего" 17))) думаю, за пару-тройку месяцев я скоплю столько денег. Тем более что январские переработки очень помогут мне в этом деле.
Слава и Серега, конечно, как на дуру на меня смотрели - мы же и так небогаты, так зачем, мол, мне такой дорогущий телефон... ведь можно тупо купить сенсорный телефон за 5-7 штук, а не смартфон. А вот хочу, и все))) ведь и так у нас уходит в месяц куча денег на "вкусненькое" - салатики, кока-колу, всякие копчености, роллы, пиццу... стоит только посдерживаться, и я быстро накоплю эту сумму.
А у вас сейчас какой телефон? Вы им довольны?

Выходной... встала в 9.20, а на улице такая темень))) на работе-то это не так заметно бывает, потому что я спиной к окну сижу и не замечаю, в какой момент начинает светать. А вот часов в 11.30 солнце из окна около стола Е. начинает мне бить в глаза, и нужно идти задергивать шторы)
Один наш коллега собирается на днях уволиться. Соответственно, его место - в углу, за В. - будет свободным. А я же как раз на проходе сижу, и своего компа у меня до сих пор нет своего - я уже посидела за ноутом, а теперь сижу за "временным" компом, который могут у меня в любой момент отобрать. Вот я пока что в размышлениях - просить мне начальницу о том, чтобы меня туда пересадили, или нет. Все так неоднозначно... с одной стороны, в углу я смогу точно знать, что никто не видит экран мой, а на нынешнем моем месте его видят разу четверо и это меня иногда здорово стесняет, мне кажется, что все они только и наблюдают за тем, чем я занята( А еще там рядом есть подоконник, да и само окно, места больше... а то я сижу сейчас как бы "в пустоте", мне даже не на что календарик наклеить, потому что системник мой стоит на тумбочке за столом, далековато от меня. Сзади от меня окно, не так уж близко, но когда его открывают, чтобы проветрить комнату, особенно весной или осенью - мне дует прямо в спину, я сразу же замерзаю, а проветривать иногда нужно подолгу. А летом так вообще - круглый день сквозняк дует прямо через меня. Да и вообще, все вокруг меня ходят, разговаривают, и сосредоточиться порой бывает трудновато. А с другой стороны... меня пугает то, что сейчас-то я всех слышу, могу позаставлять себя "поговорить на публику", а вот в углу... не превращусь ли я там в вечную незаметную молчунью, потому что половину всех общих разговоров не услышу, а на половину мне будет нечего ответить? Конечно, человек поувереннее, наверно, справился бы и говорил бы себе из угла, что такого... но я же совсем не такая. Да и от Е. я буду далековато, придется ходить к нему за советом через всю комнату... не знаю, короче((( ну не ждать же мне, когда уволится кто-то с полностью устраивающим меня местом?

Это цитата сообщения Alyona_Zefir Оригинальное сообщение

Touch Russia

 

Touch Russia from Russia Beyond The Headlines on Vimeo.

Smart girls

Хорошо сегодня поработала... хотя устала. Все же 6 дней подряд работать трудно, тем более что я вчера на фитнес ходила, и сегодня вообще еле ползала по лестницам, так мышцы ног болели.
Вчера нашла на старом компе 700 мб чудом сохранившейся еще с давних времен музыки. Мои любимые песни трех-четырехлетней давности... а некоторые еще более древние) сначала очень обрадовалась, потому что мой "вконтактный" плейлист надоел мне до ужаса, а о том, что эти песни мне когда-то нравились, я успела позабыть. Но когда я включила первую же - "За измену родине" Адаптации - на меня сразу нахлынула такая ностальгия...
...когда я думаю о той своей жизни сейчас, с "высоты" моей нынешней жизни, которая изменилась в трудную, но гораздо более интересную и насыщенную сторону, мне кажется, что ТОГДА я жила как в тумане, ни о чем не думая, ни в чем не развиваясь, не прикладывая к чему-либо больших усилий. Тогдашняя я кажусь себе маленькой, инфантильной девочкой, которая жила одним днем, переживала из-за каких-то пустяков, задвигала учебу, только и делала, что гуляла, развлекалась и пила - за счет родных, друзей и своих парней, потому что о собственной работе тогда и не задумывалась... правда, она любила и была любимой - и эта составляющая той жизни полностью присутствует и в этой.
И все-таки я немного скучаю по той жизни... по моим наивным, беззаботным, в-общем, счастливым 19-23 годам. И эти песни, песни оттуда, вызывают во мне дикое желание напиться под свои мысли о прошлом. Как жаль, что я пока не могу этого сделать(((
[700x538]

[302x431]
Я завтра работаю... я такая странная - полнедели мечтала о выходных, потому что никак выспаться не могла, в четверг призадумалась о том, что неплохо было бы в субботу поработать, это будет уже третий выходной рабочий в январе, и по деньгам хорошо получится) а вот сегодня утром я встала относительно выспавшаяся, пришла на работу и записалась на субботу... представляю, как ласково я буду о себе думать завтра в 7 утра XD
Сегодня на фитнесе случился такой фейл))) точнее, недофейл. Дело в том, что хоть я начала ноги брить эпилятором, это далеко не самое проблемное место. Одно из "самых"- это живот, так называемая "блядская дорожка", которую я имела тупость побрить лет в 17, после чего оттуда радостно начало расти еще больше волос... в-общем, исправить это, думается, можно только лазерной эпиляцией, а пока что я стараюсь живот никому не показывать.
И вот сегодня на фитнесе мы танцевали танец живота. Ох, как же я ненавижу это дело! я никогда не была особо гибкой и пластичной, даже в то время, когда была лучшей на спортивных танцах. Я могу танцевать некоторые танцы хорошо, с азартом, но вот там, где нужно изгибаться, трясти животом или бедрами - у меня совсем ничего не получается. К тому же в Турции это танец очень ценится, и мама отчима частенько пилила меня на тему, почему же я не умею его танцевать, ведь каждая девушка должна... ведь это так красиво... (действительно, многие турчанки умеют танцевать этот танец очень красиво и любят это делать). Может, и красиво, но мне совершенно не хотелось постигать этот вид танцев. К тому же в детстве я довольно сильно стеснялась своего выпирающего живота, все пыталась его втягивать, и уж совсем не хотела им трясти...
Перед началом тренировки тренер сказала нам, что мы должны поднять майку, завязать под грудью и опустить штаны - это же танец живота! О_О... вот этого я не могла сделать просто категорически. До сих пор я не видела ни одного женского живота, на котором было бы столько же волос, сколько на моем, и... короче, ни за что! Слава Богу, я была не одна такая стеснительная, и чуть меньше половины нашего зала также не стали ничего поднимать-опускать. Но, видимо, эта стеснительность была по другому поводу - из-за непрезентабельного жирного живота... зато абсолютно безволосого, я уверена!
В-общем, почти все занятие я промучилась, пытаясь изобразить хоть что-то похожее на изгибы, тряску животом, кручение бедрами... кроме того, потом еще были упражнения, выполняя которые, я серьезно опасалась за больной локоть, но он меня не потревожил...
Короче, работать по выходным мне нравится гораздо больше, чем танцевать танец живота XDDD

Для меня, оказывается, недостаточно осознания того, что я свою лень частично переборола и каждый день играю на гитаре и занимаюсь С++. Правда, "каждый день" - это 3 дня гитары и 2 дня программирования, но все же) Я моментально нашла новую причину для самокритики и начала ругать себя за то, что не начала делать всего этого раньше, что столько раз "вроде бы начинала", а потом бросала. Я потеряла кучу времени. И эти мысли мешают мне нормально заниматься... видимо, выражение "никогда не поздно" явно не для меня(

P.S. А еще сегодня я начинаю читать физику. И опять сначала. Который это уже раз - третий, четвертый? а может, и пятый уже. Но я буду пробовать снова и снова, пока у меня не получится довести это дело до конца. Когда-то я точно так же раза три или четыре начинала проходить "Соло на клавиатуре" - тренажер для обучения слепой десятипальцевой печати, раз за разом пыталась делать задания на все 5, где-то после середины начинала жестко психовать и бросала все на хрен... но на пятый раз смогла-таки. Как только начались нервы и битье клавиатуры кулаками, я заставила себя отказаться от перфекционизма и проходить задания на минимальную оценку, допустимую для движения вперед, на тройку то есть... и вскоре добралась до конца. Правда, печатать десятью пальцами и не смотреть на клавиатуру я так и не привыкла, но это другой разговор.

P.P.S. И еще у меня появилось сегодня дикое желание повторить матан, особенно производные и интегралы... что ж, обязательно постараюсь найти время и для этого)))
[644x541]

Вот и продолжила я ходить на фитнес... нелегко было себя заставить, после такого большого перерыва, но я это сделала)))
Кроме того, я впервые не мучилась в раздевалке из-за проблем с эпиляцией, потому что вчера опробовала свой новый эпилятор) это было так непривычно и классно... обычно я быстренько-быстренько, изо всех сил пытаясь прикрыться, стаскивала спортивные штаны, прикрывая их джинсами, а тот короткий момент, когда штаны уже сняты, а джинсы еще не одеты, становился просто кошмаром всего дня... я всей кожей чувствовала возможное осуждение тех девушек, и женщин, которые могли увидеть мои ноги. Конечно, чаще всего все они были заняты собой и не до моих ног им было, но все же... конечно, ноги - не единственное проблемное место у меня, но все остальное не так на виду.
А сегодня я к тому же одела короткие штаны, до колен. И мне очень понравилось в таких штанах заниматься. Не так жарко, как в длинных. Уже лет 10 я не могла так одеваться... Когда-то в 7 классе я ходила на спортивные танцы в шортах) а потом... на ногах внезапно вырос лес, и бриться было порой лень до ужаса, к тому же после бритвы волосы вырастали буквально через пару дней. Об эпиляторе я тогда и не задумывалась...
Сам фитнес тоже порадовал... ведь все эти 4 месяца я просто ничего не делала в плане спорта, и мое тело даже соскучилось по активным движениям. Я боялась, правда, за локоть, но он перенес занятие вполне нормально, даже не болел ни капельки. Конечно, к концу занятия я устала очень, но ведь это только первый раз. Буду стараться не пропускать)

Ну пиздец(((
Я в очередной раз нашла повод полениться... и с Серегой поссорилась, наверняка завтра буду жалеть и спрашивать себя, что это на меня нашло( а все дело в том, что он зубы не почистил. Вот еще с утра сказала ему, что пахнет неприятно, он обещал почистить... (может, и странно, что человека о таком просить надо, но его, во-первых, в детстве не научили регулярно это делать, а во-вторых я и сама порой забываю, так что ж...) сейчас вот пришел с работы - где там... и не думал чистить... бесит меня все это((( конечно, надо любить человека таким, какой он есть, но с нечищенными хер знает сколько зубами - это как-то непросто...
Ничего не хочу делать... знаю, что это всего лишь повод... но не хочу(

Сегодня я внезапно сделала многое из того, что запланировала... весь день колебалась - перерабатывать или нет, в итоге решила, что все же завтра это сделаю. А сегодня я постирала немного, помыла раковину, поиграла на гитаре (!!!)... почти не транжирила, так, купила семечек, ну да это ладно, не так уж и дорого. Ну и... сейчас вот плов готовлю)
Конечно, таких вот дней в моей жизни гораздо меньше тех, которые я провела в лености и дуракавалянии... но, в свою очередь, еще меньше таких дней, которые стали не первыми "занятыми", а вторыми, третьими... а уж тех, которые "седьмые" или "восьмые" - вовсе нет, по-моему(
Кстати, я так люблю, когда Серега со мной занимается гитарой) я слушаю его указания и представляю себе, как он точно так же учит детей в школе у себя))) он на самом деле классный педагог, только вот я ленивая... и как ему не надоедает каждый раз долбить со мной почти одно и то же, да и то с месячными перерывами? я спросила его сегодня об этом. Сказала - "Как же ты можешь со мной заниматься, если знаешь, что я все равно скоро брошу на хрен и опять месяц к гитаре не подойду?" А он ответил, что каждый раз надеется, что я буду-таки заниматься регулярно... да уж, я тоже на это надеюсь. Времени-то осталось не так уж много, в мае экзамены)

Вот и прошли очередные выходные... и опять я ничего почти не делала. Зато опять напланировала кучу дел на будущее.
Во-первых, в среду я собираюсь пойти на фитнес после 4-х месячного перерыва... после того, как мне поставили последнюю прививку от бешенства, я спросила медсестру, можно ли мне уже физические нагрузки. Оказалось, что можно. А еще она мне напомнила, что пить нельзя еще полгода. Знаю, блин(
Во-вторых, мне явно нужно худеть, потому как результаты все тех же 4 месяцев налицо. Я сейчас вешу уже килограмм 60, а для меня это явно лишний вес, должно быть 54-55, не больше. А еще лучше меньше.
В-третьих, нужно бы поэкономить некоторое время и купить себе новый телефон. Старый, упавший в ванну, хоть и заработал недели через 3 после этого, но умудрился сломать мне 2 симки... обе они, побыв в нем несколько недель, перестали определяться и этой гребаной Нокией, и другими телефонами тоже. А телефон я хочу на этот раз получше, чем та Нокия за 990 рублей, по которой меня было очень плохо слышно... я еще не выбрала, правда, но хочу примерно за 5-7 тысяч, может быть, сенсорный)))
В-четвертых, на мне как всегда висят мечты о самосовершенствовании аж в трех областях, которые я здесь неоднократно упоминала. Две из них - физика и программирование - нужны мне для работы, третья - гитара - просто для души, так сказать... но честно признаюсь - я уже просто не знаю, как мне взяться за эти дела... не получается! а если и берусь - так быстро бросаю((( неужели это все так и будет продолжаться - одни желания, никаких действий...

Ну что ж... на фитнес я обязательно пойду в среду. Главное тут - чтобы не подвел левый локоть, который выходит порой из строя на ровном месте, появляется дикая боль в суставе, и я тогда не могу даже руку согнуть до конца...
Буду стараться с завтрашнего дня не тратить лишних денег.
С диетой пока что непонятно, может, завтра начать и не получится.
А вот четвертый пункт пока что оставим... почему-то у меня такое чувство, что прежде чем начинать занятия по чему бы то ни было, мне стоит сделать генеральную уборку в квартире...
[640x427]

Сегодня наконец-то пересилила себя и довольно успешно решила один рабочий вопрос) правда, вопросы эти у меня возникают с такой скоростью, что после разрешения одного из них практически сразу же появляются следующие, и опять начинается это стеснение и нерешительность((( когда же я буду знать все сама и мне не нужно будет что-то уточнять? наверно, никогда, потому что всем без исключения программистам приходится обсуждать какие-то вопросы с теми, кто заказывает программы. Но можно ведь хотя бы как можно меньше зависеть от наставника... надо же, еще год назад я мечтала о том, чтобы советоваться с ним всегда. А сейчас мне хочется стать посамостоятельнее, почаще обходиться без него...
А еще сегодня дали зарплату, и я совершила великий подвиг XD пошла после работы в магазин и накупила полезных продуктов, при этом из "вкусненького" купила только семечек, и все... видимо, из-за того, что я была одна, без Сереги, и всякие там "полезные" капуста, сахар и лук были такими тяжелыми, что я просто не хотела брать еще и что-то "вкусненькое" и тащить это все до дома...

P.S. Правда, вчера вся эта экономия благополучно сошла на нет, потому как я сначала купила своей бабушке давно обещанную ночнушку и валокордин, а вечером решила порадовать себя после позавчерашнего не совсем удачного купания в проруби, и мы с Серегой заказали роллов))) эх, все-таки я их обожаю... и при этом так редко ем(

P.P.S. А еще сегодня - ровно 4 месяца, как я не пью... осталось еще 5. Всего 5... сегодня в метро видела какого-то в жопу пьяного чувака, он ехал с компанией друзей и, по-моему уже ничего не соображал) мне стало его искренне жалко, ведь я так часто надиралась до такого же состояния и сама не помнила, как дошла до кровати... ну или до пола, это уж как получалось XD а потом, после сна, наступало ужасное похмелье вперемешку с попытками вспомнить - где и с кем вчера пила, не дебоширила ли, не вела ли себя неприлично, не поцеловалась ли с кем по пьяни... да, я была рада, что я сейчас не на его месте и, вообще, трезвая как стеклышко уже 4 месяца. Но... с другой стороны, я жду не дождусь 22 июня (как раз пятница будет, хахаха), когда я смогу уже нажраться XDDD

А я только что в проруби купалась)) правда, сегодняшнее купание было самым ужасным в моей жизни... а купалась в проруби я всего раза три.
Одно из неприятных ощущений - правда, это самая малая неприятность - в этот раз я совершенно не почувствовала жары, когда вылезла из этой проруби... только холод, дрожь и некоторую панику. Впрочем, сама виновата. Как обычно, неуверенность, рассеянность и корявость свое дело сделали... сейчас мне уже не описать всей этой эпопеи, потому что пальцы не очень слушаются.
Но все-таки я это сделала еще раз, так что ура)

Каждый день я клятвенно обещаю себе, что завтрашний день я ни за что не проведу столь же бездарно, глупо и никчемно, как сегодняшний. И свято верю в свое обещание... ровно до 7.05 следующего утра, когда звонит будильник.

P.S. Как же мне надоел этот замкнутый круг...

Сейчас я, кроме Панкеевой, читаю еще одну книжку, не на компе - "Кладбищенские истории" Акунина, которые Сережа привез мне из Питера в подарок) Это книжка про старые кладбища - там про каждое как бы 2 части: описание кладбища, всякие интересные истории про могилы и похороненных, и рассказ, связанный с этим кладбищем. Мне первая часть нравится больше, если честно, потому что вторая такая... фантастическая, что ли, с призраками и оживающими покойниками))) а вот читать про историю кладбища и его "обитателей" интересно... но при этом я в очередной раз задумываюсь о смерти. Там есть такие строчки:

"Одно из известнейших самурайских изречений гласит: просыпаясь утром, будь готов к смерти. Не потому что так импозантней, а потому что это обостряет ощущения и пробуждает разум; главное же - очень уж страшно умирать врасплох."

Как точно... да, я очень боюсь умереть, потому что у меня-то это наверняка получится врасплох, в такой расплох... даже если мне будет лет 80 - все равно врасплох. Не выйдет из меня японца. А еще:

"Западный человек, дитя оптимистической цивилизации, живет на свете, делая вид, что смерти нет, а если и есть, то очень нескоро."

Да, да... ну что поделать, если все так и есть! Как вообще возможно жить на свете, не зная, доживешь ли до завтрашнего дня, ходить по улицам среди людей, каждый из которых может умереть в любой момент... мысль об этом просто потрясает...   

P.S. Сегодня купила-таки себе новые джинсы))) правда, в ТерраНове, но не так уж и задешево - 1400р... я понимаю, конечно, что через пару недель на них наверняка будут скидки хорошие, но не ждать же той поры в рваных джинсах)

Поработала сегодня... завтра будет у меня единственный выходной. Устала, если честно. Хотя, если задуматься - с чего бы? ведь работать мы начали во вторник, следовательно, у меня была стандартная 5-дневная рабочая неделя...
Да и особой пользы не вышло - мне обязательно нужно было с Е. посоветоваться, а его сегодня не было. Я все равно поделала кое-что полезное, но при этом книжку тоже почитала. Но с точки зрения денег, конечно, хорошо... с учетом того, что я еще и 6 января работала - вообще прекрасно) надо только постараться не брать без содержания до конца месяца. И купить себе джинсы) а то я пока что хожу в рваных джинсах и прикрываю их длинной кофтой, чтобы не видно было - порвались-то они между ног(((
Сейчас вот Слава пришел... спать охота ужасно, мысли путаются, но я ведь, как всегда, не могу себя заставить лечь рано. Тем более с осознанием завтрашнего выходного...