Эх, не понимала я вчера своего счастья! вот когда мне было реально плохо, так это сегодня с утра. Дело в том, что вчера, придя с изматывающего фитнеса, который я так хорошо перенесла, я решила уже ничего не есть – время-то было уже почти полдевятого. Таким образом, вчера я только пообедала – морковкой и куском запеченной рыбы, и все! Даже воды выпила совсем немного.
Впрочем, есть вчера вечером мне и не хотелось совсем, и я равнодушно смотрела на Серегу, поедающего мандаринки. Конечно, при желании можно было и съесть одну – наверно, это ничему бы не повредило. Но желания-то не было...
Серега вчера еще пиво пил))) я лежала в горячей ванне, а он сидел на бортике и пил «Балтику» - тройку... я сказала, что вот сейчас возьму у него банку, отопью боооольшой глоток, и пойдет все нахрен, и диета, и трезвость... хаха, конечно, я так не сделала, все же есть у меня сила воли... на самом деле, силы воли требуется гораздо больше на то, чтобы начать какое-нибудь трудное дело, а уж потом, в процессе, становится легче. И чем дольше ты выдерживаешь, тем сложнее взять и все бросить. Конечно, насчет трезвости «начала» не я, а бродячая собака около моего завода, но диета-то полностью на моей совести)
Кстати, как-то забыла написать – ведь 6 или 7 февраля прошло уже 4,5 месяцев с момента укуса, половина срока, а с 21 февраля мне останется выдержать меньше 4 месяцев трезвости))) если честно, мне кажется, что это совсем немного XD думаю, что потом, хотя бы в первое время, я буду пить только по пятницам и субботам) как-то отвыкла я уже от утреннего похмелья в рабочий день. Но насчет того, чтобы бросить совсем – нееееееет! Ни за что! Боже, как же я хочу пива... да и водки порой тоже...
Легла я довольно рано, а с утра проснулась с жутким самочувствием. Конечно же, после вчерашнего фитнеса у меня разболелось все, что только могло – и руки, и ноги, и спина. К тому же, вчерашнее нежелание есть превратилось в противную тошноту, она появилась при одной мысли об овсянке... а уж запах – фу... я старалась особо не принюхиваться. Но овсянку я все же кое-как запихала в себя, сильно сомневаясь, что смогу не кинуться после еды к унитазу. Но я уговаривала себя, что все хорошо, вот сейчас поем – и мне обязательно станет лучше... лучше стало далеко не сразу – даже не в трамвае, а по пути на работу. Я, правда, подумала было, что можно и с пересадкой поехать, не переться пешком полпути. Но все же пошла, и это оказалось очень полезно – сегодня довольно морозно, и холодный воздух хорошо на меня подействовал.
На работе сегодня как-то вяло все... ни шатко ни валко) конечно, это в том числе из-за диеты моей. Тошнота давно прошла, и я еле дождалась «обеденного» йогурта. Приду домой часов в 6, поем еще фруктов. .. с другой стороны, если не голод – так была бы лень и желание позадротить в Plants vs Zombies... какая разница? и то, и другое действует на меня отвлекающе, так, что я вообще нормально работать не могу.
P.S. А вот и нет, после обеда все как раз пошло хорошо) наверно, это однопроцентный йогурт подействовал, и я почувствовала себя, как политое после засухи растение, расправившее листья) нет, не всегда диета плохо влияет на мозги) вот вчера и сегодня, например, они отлично поработали!
И мое новое место мне нравится с каждым днем все больше и больше. Окно, больше «личного пространства», тот факт, что никто не видит мой монитор... В. впереди, хотя в первые дни мне было неловко – я не могла представить, должны ли мы теперь общаться, как Е. и К., сидящие рядом, или как-то по-другому... но сейчас все устаканилось. Мы действительно разговариваем в течение рабочего дня, но не много) ведь, в отличие от Е. и К., мы вместе ходим в столовую, после столовой – просто так прогуляться, вечером до проходной, на фитнес... нам есть когда пообщаться XD
___________________________________________________________________________
Вес 55.9 кг.
Жировая ткань 23.7%.
Вода 55.6%.
Мышечная ткань 37.0%

Сегодня все у меня как-то плохо((( вчера вечером, а точнее часа в 2 ночи, пришел пьяный Слава, и в итоге я не выспалась... вот говорила же ему – не приходи так поздно и бухой в жопу, хотя бы перед моим рабочим днем не приходи. У него-то выходной сегодня, впрочем, и Сереге тоже не с утра на работу, а только к трем. Слава и трезвый-то храпит оглушительно и стонет иногда, но трезвого его хотя бы можно разбудить и попросить не храпеть. А вот пьяного – никак невозможно((( в-общем, часов в 5 я проснулась от Славиного храпа, который перемежался со стонами, и после этого поспать мне удалось только урывками. Как же я злилась((( хотя и понимала, что Слава – мой друг, и не мог же он в 2 ночи домой ехать, до меня-то поди еле добрался. Конечно, он мог бы вспомнить о моих просьбах заранее... но я же не знаю – может, ему зарплату дали и он на радостях обо всем забыл? Надо будет сегодня спросить его)
Upd. Да, оказывается, он действительно зарплату получил XD причем, как странно – ровно столько же, сколько я получила вчера... так что понятно, почему он напился – действительно, на радостях. Он уже так давно не мог работу найти, и это была его первая зарплата спустя очень долгое время) так что я за него рада-рада...
Так противно и стыдно сейчас вспоминать, что ночью я убить готова была его за этот храп... что-то я какая-то очень злая, когда дело касается моих желаний и потребностей. Я уверена, что Слава бы не стал на меня так злиться из-за сна. Да и едой он со мной делился всегда охотнее, чем я с ним (ага, я ужасно жадная)... Эх, я((( эгоистка я... надо быть добрее к друзьям.
В 6.45, когда прозвенел будильник, я поняла, что не хочу сейчас вставать, идти на кухню и варить овсянку... лучше уж посплю еще 15 минут. Так я и сделала, и вот... без завтрака осталась( пока собиралась на работу, думала, что удастся хотя бы яблоко быстренько съесть, но оказалось, что мне никак не успеть. Сейчас сижу на работе, пью чай без сахара, а поем, стало быть, только в полвторого. А еще сегодня на фитнес... я же умру! А потом еще завтрашний рабочий день, и все – долгожданный выходной.
Как ни странно, голова сегодня работает неплохо, и я продвигаюсь в работе, на которой стопорилась еще вчера-позавчера. А может, просто смогла сосредоточиться...

С утра мне казалось, что сегодняшний день станет просто ужасным... во-первых, я не выспалась, во-вторых, не позавтракала овсянкой своей, в-третьих, меня пугал фитнес, при моей-то диете... мне казалось, что весь день у меня будет болеть голова, я ничего не смогу сделать по работе и вечером, усталая, буду кое-как заниматься на фитнесе, шатаясь от слабости. Но все оказалось не так) я прекрасно поработала, а еще почитала физику с программированием (как ни странно, сегодня голова моя работала более чем прилично), а потом еще и фитнес выдержала без всякой особой слабости, хотя сегодня был самый тяжелый вид тренировки - "бокс"))) так что все отлично...
Завтра я работаю, а в воскресенье, наконец-то, выходной) права я была, когда думала, что при моей загруженности неделя пролетит незаметно вместе с диетой. Так и вышло. Странное чувство, когда вдыхаешь в понедельник, а выдыхаешь в пятницу или даже субботу... но мне, пожалуй, нравится - точно так же, как я люблю вдыхать в 8.30 и выдыхать в 17.30 на работе)
Написала на работе пост про то, почему я сегодня плохо спала и не позавтракала... на работе его и забыла) так что завтра опубликую)
___________________________________________________________________________
Вес 56.1 кг.
Жировая ткань 24.2%.
Вода 55.3%.
Мышечная ткань 36.9%

У меня, по-моему, "третий день" сегодня случился... во всяком случае, мне ооочень захотелось бросить все это дело нахрен, но уже поздно. Бывало у меня, что я бросала диету на 3 день, но позже - нет. Я выдержу) тем более что весы очень стимулируют - все же раньше, когда их не было, я могла только приблизительно догадываться, сколько я сбросила. Просто смотрела на свои бедра и талию в зеркале, натягивала на себя шмотки, которые носила в 6 классе. Конечно, в зеркале тоже хорошо было видно, но все-таки для меня убедительнее циферки - я же программист XD
Сходила на сольфеджио. В очередной раз убедилась, что пора браться за ум и заниматься, ведь осталось всего 2 месяца до экзаменов! Решила, что поговорю завтра с начальницей, расскажу ей о музыкалке и попрошу разрешения до мая каждый четверг брать полотгула. Конечно, отрабатывать все это придется по субботам... но ничего, только бы она не возражала)
Вообще, у меня есть одна странная черта характера - я не люблю рассказывать о себе такие вещи, в ответ на которые (по моему мнению) мне могут сказать: "Ну ты и ебанутая! Зачем тебе это надо?", или просто посмеяться, или недоумевать... когда-то в школе все мои одноклассники знали, что до 6 класса я училась в Турции. И что... надо мной в 6-7 классах все издевались, и это было ужасно - частенько слышать: "А скажи что-нибудь по-турецки!", сказанное только для того, чтобы поржать надо мной, услышав ответ. Потом издевательства изчезли, а вопрос, задолбавший меня за эти годы просто неимоверно, остался.
Поэтому, поступив в институт, я решила без особой надобности никому о Турции в моей жизни не рассказывать. Даже тогда, когда меня спрашивали, в какой школе я училась до 6 класса. Даже тогда, когда мой одногруппник, азербайджанец, учил нас азербайджанским словам, и я все понимала, и немного хотела... поговорить с ним на родном языке) но это означало бы раскрытие моей "тайны", и я молчала. Правда, потом мне все же пришлось рассказать правду двум одногруппницам, моим подругам. Помнится, они сидели у меня в гостях и я дала им посмотреть мои фотки. Совершенно не подумав о тех, которые "из Турции"... конечно, никак нельзя было спутать турецких школьников в синих формах на на крыльце школы, под вывеской с турецкими буквами, с русскими. Я рассказала им все, но взяла с них слово "никому не рассказывать". Они искренне не поняли, почему я так не хочу, чтобы об этом знали, но согласились.
Потом, когда я пошла работать, мое желание "все скрыть" в отношении Турции почти исчезло. Правда, я не рассказывала об этом по собственной инициативе, но если разговор заходил, то говорила правду. На самом деле, никто особенно и не интересуется этим, и хорошо)
А вот про музыкалку для взрослых, про сольфеджио и музлитературу я на работе ничего не говорила из тех же, оставшихся из прошлого соображений. Меня же не поймут... надо мной же будут ржать... но в начале февраля я поняла, КАК мне нужны эти еженедельные отгулы. Особенно на экзамены, а их будет три, три недели подряд. Да и вообще... я всегда была на сольфеджио лучшей, а сегодня пришла на урок и почти ничего не понимала, не смогла ответить на несколько вопросов - вот до чего все запущено!
В-общем, я решила проверить, как люди отреагируют, и рассказала вчера об этом В. Да и как не рассказать, нужно же объяснить, зачем мне такое большое количество переработок. И открыто спросила ее: "А тебе не кажется, что я странная? Ну, уже работаю, а хожу в музыкальную школу, как маленькая..." Она меня совершенно успокоила - сказала, что я молодец, захотела и стала учиться в музыкалке, добилась того, чего хотела, так что все нормально. Так что я уже почти решилась рассказать об этом начальнице... эх, удачи мне завтра)))
___________________________________________________________________________
Вес 56.4 кг.
Жировая ткань 24.1%.
Вода 55.3%.
Мышечная ткань 36.9%

Третий день диеты... обычно для меня это такой день, когда мне хочется произнести любимую фразу нашего друга Артема, ставшую впоследствии любимой фразой Сереги: «Да ебись оно конем!», и бросить на хрен эту диету. Но я прекрасно понимаю, что мне нужна эта диета, и я буду терпеть... завтра станет уже легче. Тем более что эта неделя у меня забита делами до предела, и в субботу я собираюсь работать, надеюсь, что она пройдет быстро. А потом я еще не решила – то ли торжественно закончить диету 22 февраля (это будет десятый день, и в этот день же праздник на работе, стол, то-се), то ли вытерпеть еще немного, чтобы 2 недели получилось. Казалось бы – что такое 2 недели, совсем даже недолго. Но я никогда не сидела на диете дольше 10-11 дней. С другой стороны, вынужденная трезвость, по-моему, хорошо подействовала на мою силу воли. Я, кажется, могу заставить себя в магазине пройти мимо прилавка с колбасой и полок с чипсами, так же, как заставила не ходить через пивной отдел. Но ведь еще нужно терпеть постоянное желание что-нибудь съесть. Желание выпить у меня, конечно, не так часто возникает.
А еще - сегодня с утра я увидела в зеркале совсем другую талию – конечно, рановато пока про это говорить, но бублики почти исчезли... это приятно, но я все равно пока что чувствую себя толстой. Сегодня шла по коридору и поймала себя на этой мысли) а потом сказала себе, что не права – я же на диете, и все улучшается)
Правда, экономии диета не особо помогает, потому что все равно надо покупать овсянку, яблоки, йогурт, который мне так нравится по вечерам есть. Яблоки я обычно совсем не люблю, как и все фрукты, но на диете они хорошо едятся, по крайней мере в первые дни. А в последние надоедают ужасно.
У нас на работе чайник сломался, и в другое время это стало бы для меня проблемой – надо ходить с чашкой до кулера в коридоре или искать кипяток еще где-нибудь, но сейчас все нормально. Я до такой степени не люблю кофе без сахара, что готова не пить его, пока на диете сижу. А вот чай без сахара, как не странно, мне не настолько противен. Пью почти с удовольствием)
Видела сон про С.И. ... вот странно – я несколько дней уже думала о ней, но думала вовсе не то, что во сне увидела (там все стало хорошо, мы помирились, бла-бла-бла). Я думала о ней с ненавистью. Думала о том, что, наверно, никогда не смогу простить ее. И этот сон... впрочем, во сне я не почувствовала особой радости. Только какую-то усталую обреченность. Не знаю, почему... господи, как я хочу начать и закончить уже с ней все «квартирные» дела, на которые не решаюсь пока что и непонятно когда решусь, и забыть о ней навсегда. Я ей не нужна – нелюбимая, забитая, не оправдавшая ее надежд дочка. Но и она мне не нужна – злая, жестокая, предавшая меня Светлана Ивановна.
___________________________________________________________________________
Вес 57.0 кг.
Жировая ткань 25.3%.
Вода 54.5%.
Мышечная ткань 36.7%
Масса костей 6.4 кг
Активный расход ккал 200.7

Вчера я легла просто рекордно рано, около 22.30. Все равно не выспалась полностью, но, во всяком случае, встала в 6.45 нормально. Поела овсянки... все-таки гадость страшная, несмотря на то, что я купила быстрорастворимую, "Быстров" с черносливом.
А домой пришла недавно, потому что была на родительском собрании в музыкалке. Как-то больно мне такие мероприятия посещать. И сегодня тоже было очень больно. Видеть этих родителей, большая часть которых наверняка любит своих детей... ну, это моя больная тема, как обычно. Не буду ее развивать. И еще мне было немного грустно, что мое детство давно прошло. И было оно не очень-то веселым и безоблачным. Зато одиноким, неуверенным, забитым - сколько угодно. И мне никак этого не наверстать, несмотря на все вопросы моих одногрупников по сольфеджио и учеников моей училки по гитаре: "А ты в каком классе?" Никак... короче, после этого собрания, на котором, кстати, ничего полезного для меня лично не сказали, потому что на выпускной я не собираюсь, мне оч-чень захотелось напиться в память о просранной ранней юности и забыться. Это не выход, но помогает... потому что выхода нет. Но нельзя, блядь... и пить нельзя, и есть нельзя(((
А, нет, одно я из собрания я все-таки вынесла - пора уже начинать серьезно готовиться к экзаменам, иначе сдам на трояки... этого мне бы совершенно не хотелось.
___________________________________________________________________________
Вес 57.9 кг.
Жировая ткань 25.1%.
Вода 54.6%.
Мышечная ткань 36.5%
Масса костей 6.5 кг
Активный расход ккал 201.8

Первый день диеты... вы уж простите меня, те, кто не любит худеющих, но я все же буду тут приводить цифры) ну и свои мучения описывать, само собой. По-моему, дневник этот вполне удобное место для того, чтобы вес записывать ежедневно. Тем более что у меня появились весы) Буду писать это в самом конце поста...
По-моему, мой организм сегодня просто охренел. Ну еще бы, все выходные его кормили роллами, пиццей и бутербродами с сырокопченой колбасой, а тут раз - и на капусту с морковкой перевели) нет, я не собираюсь мучить себя, как бывало раньше. Я буду есть на обед что-нибудь диетическое в столовой, и я даже решила завтракать овсянкой... а ведь для этого придется отрывать лишние 15-20 минут от сна, я же никогда не завтракаю с утра, даже кофе не пью, предпочитаю поспать подольше...
После обеда у меня почему-то голова заболела... и до сих пор болит( непонятно почему, ведь обед был вполне нормальный такой, запеченная рыба с капустным салатом. Ну да ладно, привыкну...
Ходила сегодня на гитару, потому что решила в субботу работать. Мне уже пора отгулы копить для предстоящего экзамена по сольфеджио. Так что эта неделя будет "веселой" - каждый день после работы дела... гитара, сольфеджио, фитнес... а завтра я пойду на родительское собрание выпускников моей музыкалки - а что поделать, я же сама себе родитель XD
Наверно, надо будет лечь спать пораньше. Все равно голова болит ужасно(((
___________________________________________________________________________
Вес 58.9 кг.
Жировая ткань 25.8%.
Вода 54.1%.
Мышечная ткань 36.3%
Масса костей 6.6 кг (и зачем там этот показатель, непонятно)
Активный расход ккал 203.3 (и еще один не до конца понятый мной показатель)

Сегодня был очень полезный день) потому что мы с Серегой прибрались в комнате. Это для меня всегда настоящий подвиг... в последний раз даже не припомню, когда мы прибирались) и везде было ооочень много пыли, в процессе уборки мне все казалось, что я прямо ее глотаю( на этот раз я не ограничилась просто подметанием и убиранием вещей на свои места. Я протерла практически все пыльные предметы и поверхности (а их было до фига просто), а еще мы убрали довольно много книг в коробку и закинули на антресоли. В основном это были мои любимые детективчики, которые я успела уже из дома натаскать. Ну и как всегда выкинула кучу всякой ненужной фигни. В итоге в комнате стало явно просторнее. И чище, конечно)
А еще борщ сварили... вот и все, выходные кончились. Завтра на работу, и я очень надеюсь, что эта неделя окажется хорошей, что я буду хорошо работать, не отвлекаться на посторонние дела, не расстраиваться из-за пустяков)

Кстати, я давно хотела выложить фотку моего ежедневника нового. Я его купила еще в январе, с благой целью записывать в него списки своих дел - и ежедневных, и глобальных, так сказать. Пока что мне даже это дело удается с трудом - почему-то я частенько забываю написать список, а еще когда мне не удается выполнить большую часть записанного, азарт пропадает, и уже неохота ничего планировать(

Вот он:

[393x700]

Кстати, я фоткала его на старый фотик Демьяна, который он одалживал Серегиным родственникам в январе, когда они в Устюг ездили. Фотик просто ужасен, он практически не фокусируется и засвечивает фотки, независимо от настроек... поэтому сфоткать что-то другое я не могу на него (хотя бы свой почерк - для флешмоба о почерке, ведь я обещала Viktoria_Popova), а хотелось бы... но вообще-то я не очень люблю фотографировать, поэтому вряд ли куплю себе когда-нибудь фотоаппарат.

Может, в телефоне новом моем будет нормальный фотик, только когда еще я на него накоплю... пока что покупка отодвинулась на неопределенный срок, потому что пришлось Сереге лечить зубы, это было срочно и на это ушли практически все скопленные мной деньги. Не могу сказать, что мне совсем не жалко (жааааалко, а как же), но я понимаю, что здоровье любимого человека важнее какого-то там телефона. Фиг с ним, заново буду копить.

А Серега, кстати, купил у Славы телефон подержанный (то есть Слава его отремонтировал уже давно и ходил с ним) - Nokia 5530 Xpress Music. Вчера я взяла его у Сереги "потаскаться", и он меня полностью очаровал))) сенсорный телефон - это так прикольно, оказывается... к тому же на нажатие он реагирует такой приятной небольшой вибрацией... а звук... он просто прекрасен, или это наушники у него такие хорошие. Да и слышимость на уровне, я совсем от этого отвыкла. В-общем, я в восторге, и думаю, что Самсунг мой будущий мне понравится еще больше. Я надеюсь, что смогу накопить на него уже в марте.

P.S. Попыталась, кстати, Нокию сфоткать - неееет, не получается... ладно, выложу из инета, тем более эта фотка один к одному похожа на него, даже цвет идентичен - он был изначально черный, но Слава поменял корпус на бело-синий:

[480x480]

 

 

Я тут уже давно серьезно задумалась - а может быть, стоит уже мне на диете посидеть... конечно, такие мысли были и до того, как Серега мне весы подарил. Но теперь-то я точно знаю, что вешу целых, блядь, 59.6 кг (ну, это сегодня, после съеденных вчера днем кучи бутербродов и пиццы). А обычно бывает 58 где-то, тоже много. А рост мой 163 см... и бублики на талии опять начинают напрягать. Не могу спокойно одеть кофту в обтяжку, приходится надевать еще и сверху другую кофту, на пуговках, и носить ее расстегнутой, чтобы бублики были не так заметны. Хочу весить по крайней мере 55 кг... ну вообще-то чем меньше, тем лучше)))
Все-таки вести дневник полезное дело, и теперь я знаю, что в прошлый раз на диете сидела в апреле. И худеть я тогда начинала все с тех же 59 кг... давненько уже, что и говорить)
Вооот. У меня тут, конечно, не "похудательный" блог, но примерно раз в год на меня находит желание похудеть, и тогда он вплотную приближается к такой характеристике) потому что когда жрать охота постоянно, я больше ни о чем почти думать и тем более писать не в состоянии XDDD

[450x688]

 

[427x500]

Сегодня мое настроение уже гораздо лучше... спасибо вам за комменты к прошлому посту о том, что надо мыслить позитивно. Это для меня такая вещь... вот я об этом прекрасно знаю, но все время... не то чтобы забываю, а как-то отодвигаю на задний план, что ли. Не могу делать это постоянно. А потом, когда мне что-то об этом напоминает, думаю: "А, точно... как я могла забыть об этом? Надо же мыслить позитивно! Ну-ка, попробуем!" только вот хватает меня ненадолго.
Привычка, что и говорить... лет в 18 я только и делала, что ревела и ныла. Помнится, в те дни я плакала не просто каждый день, а каждый день по 2-3 раза. Хотя у меня не было никаких особых проблем, кроме все той же - с неуверенностью. А в остальном... в тот год я как раз бросила учебу в Юридической Академии, получила у мамы разрешение ничем не заниматься до следующих вступительных экзаменов (а это получалось почти 10 месяцев) и все время гуляла со Славой и нашей тогдашней компанией, бухала, читала книжки, играла в Fallout... сейчас то время кажется мне прекрасным, абсолютно беззаботным периодом. И пусть именно в эти 10 месяцев я совершила несколько непоправимых ошибок - поцеловалась с двумя своими друзьями и чуть не переспала с одним из них, тем самым, в которого не на шутку влюбилась (и все это при том, что у меня был парень, который прекрасно об этом всем знал - я никогда не умела врать близкому человеку)... пусть я ни разу за это время не открыла учебников по физике и математике, прогуляла подготовительные курсы и в итоге провалилась на вступительных, попав только на контракт... все равно - это было круто) сейчас я искренне не понимаю себя тогдашнюю, устраивавшую ежедневные истерики - чего же мне не хватало-то? нет, первые пару месяцев у меня еще была эйфория по поводу столь удачного избавления от ненавистного института. Но потом она куда-то испарилась... у меня была куча свободного времени, которое я могла потратить на что угодно... сейчас, когда я работаю, это кажется мне очень ценным. Почему же я считала себя ужасно несчастной?
Короче, жаль, что я не умею мыслить позитивно... то есть даже не так - жаль, что у меня нет давней устойчивой привычки мыслить таким образом.
[493x480]

Сегодняшний день стал достойным продолжением вчерашнего дня, и, вообще, всей этой дурацкой недели. С утра у меня было плохое настроение (впрочем, как всегда, но немного хуже), и я сказала ооочень глупую вещь, причем точно зная, что не стоит такого говорить, мысль же материальна! Но иногда я действую по принципу "Чем хуже, тем лучше". Я сказала: "Мне кажется, этот день будет самым ужасным". В некотором роде так и вышло. Что ж, я молодец. Чего хотела, то и получила...
Надеюсь, на выходных я нормально отдохну, и следующая неделя не будет такой уныло-говенной... должен же этот спад смениться подъемом!

Продолжаются дурацкие дни... и вечерами я чувствую себя обессиленной, хотя ничего особенного не делала. В том-то и дело( почему я опять начала лениться, почему опять не могу себя заставить работать нормально, почему почти забросила занятие тем, что мне важно... кажется, именно сегодня стоит попытаться все это исправить, хотя бы начать исправлять. А то будет уже поздно(
Сегодня на нашем заводе была конференция, и нам пришлось всем на нее пойти. Не скажу, чтобы мне было интересно слушать все эти доклады. Я просто сидела и клевала носом, впрочем, как и большинство моих коллег. Ушли мы с конференции уже в обеденный перерыв, таким образом, большая часть рабочего дня пропала нахрен. А у меня куча работы... и так я зомби мочу, вот как пересела так не могу остановиться, так еще и конференция эта время отняла. Кошмар(
Убедилась, что Н. интереснее с В. общаться, чем со мной. Мы сидели втроем на конференции, и "разговаривали"... то есть не так. Это В. и Н. все шептались, хихикали, а я просто сидела рядом и молчала, потому что не знала, что сказать. Я вспомнила все ваши комменты к посту о красоте - о том, что главное - уверенность - и пыталась тоже вставить слово в их разговор. Но меня несколько раз не услышали, потом несколько раз не ответили... противно. Н. так явно отдает предпочтение В., так явно обращается только к ней, смотрит только на нее... я чувствую, что ко мне у него отношение другое, пренебрежительное, незамечающее. Да мне по сути вообще дела нет до этого самого Н., просто он подтверждает мое мнение о том, что со мной общаться неинтересно. Хотя можно, с другой стороны, спросить - а мне с ним общаться интересно? вот я же пишу, что дела мне до него нет, с какой стати ему хотеть со мной общаться. Не знаю... если бы он ко мне интерес проявил, возможно, мне было бы легче, а на пустом месте лезть к человеку, который меня по большей части не замечает, глупо.
В-общем, пришла я домой такая вот нервная и злая... сорвалась, получается, на Сереге... у меня истерика случилась, и я стала кричать, какое я ничтожество и как себя ненавижу. А что поделать, если все мое существо орет об этом, так часто орет... я не могу все это в себе держать, днем получается, а вот по вечерам все это вырывается на свободу. Серегу такие слова очень злят, и он опять две кружки расколотил((( придурок... одну из них мне бабушка подарила, теперь очень жалко. Будто бы от того, что он их разбил, я меньше стала себя ненавидеть. Наоборот, больше( истеричка тупая...

Сегодня опять у меня какой-то день бессилия((( сначала почти весь день играла в Зомби, вместо того чтобы работать (что и не говори, а новое место меня расслабляет), потом на фитнесе локоть таааак заболел, что пришлось почти рукой не двигать. Мне страшно... почему-то кажется, что все так плохо с моей рукой, и врач мне ничем не поможет. Понятно, что надо сходить, и как можно быстрее. Но я все тяну... пока возможности даже нет. Завтра и послезавтра врач принимает во вторую смену, и мне никак не уйти с работы. Надо заставить себя пойти в понедельник.
Поняла, что не смогу себя заставить сегодня заниматься гитарой или физикой... этот локоть меня настолько деморализует( да ни при чем тут локоть, это как обычно у меня начался период забрасывания начинаний. Все как всегда.
Чувствую себя старой, больной, некрасивой... понимаю, что нехорошо так думать и это все неправда, но ЧУВСТВУЮ... и не люблю себя такую, изо всех сил не люблю.
А еще меня бесит в себе одна черта... что бы ни случилось со мной, для меня главное - "чтобы люди не узнали", "чтобы люди не подумали обо мне плохо"((( какая глупость! Когда у меня заболел сегодня на фитнесе локоть, я изо всех сил попыталась сделать вид, что все нормально. Может, надо было остановиться, сказать тренеру, что рука болит... но я не могла - что ж тогда обо мне подумают? и продолжала заниматься через боль, отчаянно боясь того, что рука совсем из строя выйдет и я не смогу этого скрыть... и всегда так... мне мучительна мысль о том, что все узнают, будут жалеть, может, обсуждать( ненавижу это в себе.

В последние дни (а может, и недели) я довольно сильно нравлюсь себе в зеркале))) это хорошо, но вот моя неуверенность... она постоянно заставляет меня сомневаться в этом. Когда на меня смотрят другие люди, я перестаю себе нравиться... мне кажется, что глазах разговаривающего со мной человека я некрасивая. И часто после разговора иду к зеркалу - вспомнить о том, что это (может быть и) не так.
Наверно, я просто знаю, как разговаривают, например, парни с красивыми девушками. У меня было довольно много красивых подруг и достаточно возможностей услышать и запомнить... и я постоянно убеждаюсь, что со мной говорят совсем не так. Неохотно, без интереса, пытаясь побыстрее свернуть общение. И не только неуверенность тут виновата, мне кажется... то есть она тоже. Но одно дело, если бы я была красивой и неуверенной. Тогда бы я вызывала больший интерес у людей. А это не так. Ну и какой смысл общаться, смеяться с зажатой замухрышкой, зачем пытаться ее разговорить...
Мне этот факт всегда доставлял какое-то извращенное, мазохистское удовольствие. Когда я слышу, как Е. или К. разговаривают с безусловно красивой и уверенной в себе В., я с удовлетворением говорю себе, что со мной они никогда не будут так разговаривать. Иногда мы с В. говорим с каким-нибудь парнем из другого отдела, и я сразу вижу разницу в отношении. Со мной говорят "в довесок", мой номер второй... и не только в какой-то ситуации, всегда в этой жизни.
Впервые это мазохистски-сладкое, раздирающее душу чувство я испытала лет в 16. Тогда мы гуляли с моей лучшей подругой Оксаной и двумя парнями, которых она подцепила где-то в инете. А она очень красивая девушка, и вокруг нее всю жизнь куча мужиков крутится... так получилось, что она шла с одним, а я - со вторым. Нет, ни о чем "таком" я и не думала, ведь тогда я уже встречалась со Славой... но просто почувствовать интерес к себе я бы не отказалась) так вот, тот парень немного поспрашивал обо мне, и я еще увлеченно отвечала ему, дура! А потом он вдруг спросил меня:
-А ты не знаешь, у Оксаны кто-нибудь есть? Она мне так понравилась!
Я даже не могу сейчас вспомнить его лица, не могу вспомнить, что я ему ответила... вроде бы правду, и при этом изо всех сил пыталась не показать того, что чувствую... но чувство стыда за то, что я посмела вообразить, будто Я интересна ему, а не Оксана, я помню до сих пор. Оно нахлынуло на меня волной и не отступало весь тот день и еще долго... с тех пор я пыталась никогда не забывать о своей внешности, не воображать о себе лишнего...
Да, это не помешало мне любить и быть любимой... вообще говоря, у меня практически никогда не было проблем в личной жизни, то есть с 16 лет эта самая жизнь была почти постоянной. Но плохо другое. Я лет с 12 разучилась быть лучшей, быть первой... сначала я думала, что я просто недостаточно много стараюсь. Но такие случаи заставляют меня понимать, что я просто не могу. Не смогу... как-то так сложилось, что мне суждено быть после кого-то, в чьей-то тени, хорошо если предпоследней, а не последней. И все мои старания тут ни при чем.

Плохое у меня сегодня самочувствие( и настроение тоже не очень, какая-то безысходность на душе. Будто бы в моей жизни происходит что-то плохое, необратимо плохое, а я ничего не могу поделать. Не знаю, откуда такое ощущение! Ведь ничего такого особенного нет.
Сегодня я пересела... пришлось Е. переносить мой комп и тумбочку передвигать))) на самом деле я бы с удовольствием сделала это сама, чтобы никого не напрягать) но наверно я, перетаскивающая системник при четырех "живых" коллегах мужского пола, выглядела бы странно XD
Не скажу, что это место прямо очень мне нравится. Там батарея, она довольно близко к столу, и из-за этого жарковато сидеть. Подумываю о том, чтобы накрыть ее завтра чем-нибудь... солнце часов в 11 начинает бить прямо в глаза, и сегодня мне пришлось задергивать занавески и у себя на окне, и у В. тоже... зато рано утром и после обеда хорошо - солнца нет, и можно смотреть в окно, на людей, которых не так много на территории завода в рабочее время, но все же)
Зато мой монитор действительно никто не видит, да и то, что у меня на столе лежит, тоже) это для меня с одной стороны важно и позволяет не напрягаться, а с другой... сегодня я расслабилась настолько, что после обеда часа полтора зомби мочила) хотя у меня было оправдание - почему-то мне часа в 4 стало дурно очень, прямо в глазах потемнело. Только сейчас полегчало, после чая и цитрамона.
Я теперь сижу далеко-далеко от Е., между нами целая комната... это ужасно, но вообще-то как раз хорошо) И еще - мне не настолько уж плохо слышно то, о чем говорят в другом конце кабинета, но придется делать намного большее усилие для того, чтобы заговорить... блин... а вдруг у меня не получится?
Серега сегодня меня удивил... встретил меня после работы, мы пошли в магазин, и он по дороге сказал, что купил мне подарок))) я, конечно, забросала его наводящими вопросами, и оказалось, что это весы. Я же каждый раз, когда мы в Норде оказывались, говорила, что хочу весы, которые бы показывали количество жира и воды в организме... у меня никогда не было весов) а теперь вот есть... конечно, там есть куча правил насчет того, как взвешиваться - с утра и голой, что ли... и куча дополнительных показателей, в которых я еще толком не разобралась. Но я все же просто взвесилась недавно, в одежде) Получилось 58.2 ((( мнооооого, блин... надо худеть, точно)
Сейчас вот мне стало полегче, и я не знаю - то ли сделать себе поблажку и ничего сегодня не заниматься, то ли все же почитать физику хотя бы...

Думаю о Сане... все повторяется в моей дурацкой консервативной жизни, и я уже с удовольствием предвкушаю, как ненужные, больные мысли про человека, с которым у меня никогда ничего не получится, сменятся в начале марта легкими и приятными мыслями о Сане. Это будет как передышка... уж не знаю, долгая ли, но это мне полезно) после последнего раза, в ноябре, ненужные размышления не занимали меня около трех месяцев. Может, в этот раз получится забыться наподольше?
Удивляюсь своей "многозадачности", в который раз... мысли про трех парней, существующие в моей голове параллельно, уже ничуть меня не смущают. Ведь они не превращаются в действия, которые бы точно никому не пошли на пользу) А когда-то, летом 2009 года, я с тягостным ужасом не понимала этой параллельности и хотела от нее избавиться, хотела всегда думать "по прямой" - только об одном человеке, с которым встречалась...
С другой стороны, я думаю иногда - а если бы мысли превратились-таки в действия... что бы произошло - возможно, жизнь стала бы поинтереснее, поувлекательнее, утратила бы свои привычные, давно сложившиеся очертания (несмотря на то, что я из дома ушла, круг общения-то мой остался тем же, да большинство привычек, вкусов и взглядов тоже). Но, возможно, все бы сложилось плохо - я бы просто сломала жизнь (или некоторую ее часть) двум людям и себе заодно...

Сегодня был такой насыщенный рабочий день... прямо как я люблю - у меня не было времени ни на что, кроме работы) и я бы с удовольствием осталась наподольше, поковырялась бы еще пару часов в своих программах. Но все-таки пошла домой. Когда-нибудь я научусь оставаться, когда мне хочется. Оставаться, не обращая внимание на удивление В., да и некоторых других тоже. Наверно, это все очень глупо звучит)
А завтра я с утра буду "переезжать" на место Д., который сегодня все же уволился. Мне немного страшно даже менять место, все же я такой консерватор) и все новое меня всегда пугало))) будем надеяться, что в углу мне не будет плохо. Да к тому же я наконец-то смогу расслабиться, потому что буду точно знать, что никто не видит моего монитора.
А вот мой день в плане самосовершенствования должен еще продолжаться и продолжаться... я хочу за вечер успеть почитать физику, поиграть на гитаре... и, может быть, еще суп сварить)

[450x383]
Сегодня годовщина "второго дыхания" моего дневника, прервавшегося было после моего ухода из дома и почти двухмесячного "бомжевания"))) За четыре месяца, проведенные без лиру, без почти ежедневного описания своих мыслей и чувств, я так отвыкла от всего этого, что всерьез подумывала никогда больше не писать... тем более произошедшие в моей жизни перемены и вызванное ими душевное потрясение были так велики, что я сомневалась - а смогу ли я все это описать, а стоит ли... к тому же все эти месяцы я изредка заходила-таки на свою почту, и мне было так неприятно видеть довольно часто повторяющиеся строчки: "Вас удалили из списка друзей"... я прекрасно понимала этих моих ПЧ, ведь откуда им было знать - что со мной... может, я забросила днев навсегда, или что похуже...
5 февраля 2011 года я выложила-таки в свой заброшенный дневник запись, которую сделала, как только мы включили здесь, в этой квартире, компьютер, на котором тогда еще не было инета. Помнится, я в тот день пришла с работы раньше Сереги, включила старенький комп (еще и не с первой попытки), подключила колонки, поставила какую-то музыку... и, прихлебывая джин с клюквой (даже это помню))) написала вот этот пост, точнее, тогда это был еще просто текстовый документ: http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post150326181/.
Если честно, для меня эта годовщина более важна, чем 22 июля, день рождения моего дневника) потому что вести дневник ТОГДА, в моей прошлой жизни, было гораздо проще, чем продолжить его после той страшной осени... грустно думать о том, что из моей жизни могло уйти что-то очень важное - радость писать...

Сегодня опять весь день у бабушки проторчала... сидела с Рудольфом, пока он печатал три документа на работу. Так-то дед молодец, он делает успехи насчет Ворда, два из трех документов были со схемами и стрелочками, и к концу последнего документа он рисовал все это довольно уверенно. Не забыл бы только сразу... при этом надо не забывать, что мой педагогический талант никуда не годится - даже Серега мне говорит, что не умею я объяснять, а уж он точно знает, он прекрасный педагог. Да и ладно, я и не стремлюсь к этому XD
Задолбал он меня сегодня тем, что постоянно в номерах телефонов писал "о" вместо "0"))) уж говорила-говорила я ему, что цифры - в верхнем ряду, а не в буквах, а все равно он раз за разом печатал "о"...
А видеоуроки насчет работы с компом он все-таки заимел, но тут возникла проблема, которую я в принципе и предвидела - он не слишком-то смог разобраться в этих уроках. Они для него "слишком быстрые", а ставить на видео на паузу он только сегодня научился)
Ну и вот, выходные и прошли на этом, к сожалению... конечно, кое-какие дела я все-таки сделала - например, прибралась в шкафу с одеждой, постирала, ванну помыла... вчера довольно успешно позанималась физикой. На гитаре играла, да и вообще уже около двух недель играю каждый день почти.
А к врачу я завтра все же не пойду( вспомнила, что мне с утра надо обязательно на работе быть((( никак не могу пойти со второй смены. Так что придется записаться на другой день.