Вчера я, донельзя расстроенная несколькими неудачами, ехала с фитнеса домой. Слезла с трамвая на остановке, от которой мне нужно было пройти минут 15 и пересесть на другой трамвай, идущий до самого моего дома. Правда, дождаться трамвая можно было на той же остановке, на которой я вышла, но там мой трамвай только один, и ходит очень редко. Недавно я прождала его там около часа, так и не дождалась. А на дальней – целых три...
Я перешла дорогу и практически сразу увидела на тротуаре сгорбленную бабушку с протянутой банкой из-под майонеза, она просила милостыню. Я обычно подаю таким бабушкам, несмотря на все соображения о «нищенском бизнесе» - мне просто жалко их, вдруг эта конкретная бабушка голодает и просит именно на хлеб... но подаю не всегда – иногда мелочи не бывает, а иногда просто... стесняюсь, что ли. Вчера я уже прошла было мимо старушки, решив, что у меня плохое настроение и, вообще, лень лезть в сумку в поисках кошелька. Но... что-то заставило меня остановиться, достать кошелек, выгрести оттуда всю мелочь, и, вернувшись обратно на несколько десятков шагов, отдать ее бабульке. Потом я развернулась было, чтобы пойти на Бажова, но увидела, что к остановке приближается тот самый мой трамвай, который так редко ходит. Села на него... конечно, связи между бабулькой, милостыней и трамваем не было, скорее всего, никакой, но именно в тот момент мне показалось, что все обязательно наладится.
Придя домой, я рассказала про свои неудачи Сереге и пришедшему как раз Славе, и расстроилась, так сказать, по новой. Еще и наелась на ночь – вот не хотела же, и второй день подряд такое!
А сегодняшний день приятно удивил меня сразу же после того, как я открыла дверь подъезда – весь двор, который я уже привыкла видеть серым, почти сухим, оказался белым, заснеженным. Было довольно тепло, и шел снег – густой, хлопьями, именно такой я люблю больше всего, а за эту зиму таких снегопадов было очень мало. А ведь я даже в окно с утра не выглядываю, и этот снег был для меня полной неожиданностью! Снег ударил мне в лицо, и оставшееся со вчерашнего дня плохое, уныло-обреченное настроение моментально покинуло меня, сменившись прекрасным, и я пошла к остановке, улыбаясь))) Возвращение в любимую зиму в первый день весны... прекрасно) Теперь я окончательно уверилась в мысли о том, что все хорошо, все отлично и точно будет еще лучше!
Правда, я чуть было не опоздала на работу – из-за снега, видимо, трамваи ползли достаточно медленно. Я приехала на свою остановку на раннем трамвае, но времени было столько, будто бы я ехала на позднем. И мне пришлось идти очень быстро, местами бежать, почти ничего не видя от снега, залеплявшего глаза... хорошо хоть у меня хватило ума остановиться около зеркала на Роспечати неподалеку от работы и проверить ресницы, очень красиво накрашенные с утра – оказалось, что туши на них осталось немного, а все остальное живописно распределилось вокруг глаз XD я быстренько стерла все это...
А на работе все сложилось как нельзя лучше, я всего за час уладила проблемы, так давившие на меня вчера. Сегодня я работаю только до обеда, потом Серега встретит меня и я пойду на сольфеджио. А сейчас я смотрю в окно, на падающий снег... он такой уютный и умиротворяющий... и я счастлива)

P.S. Огромное вам спасибо за ваши вчерашние поддерживающие комментарии! Они мне очень помогли. И так приятно было получить симпатию, кстати, от кого она? ))) спасибо большое, такие прекрасные слова, они меня вдохновляют и заставляют поверить в себя)))

Такой неудачный сегодня день... и по факту, и просто по ощущениям. Такое чувство, что все вокруг в тумане, что происходит что-то плохое. Но это не так, я точно знаю. У меня просто обычный стресс. Я хочу, как всегда, опустить руки и разныться перед малейшими трудностями. Но я не должна этого делать. Я все смогу... ничего ужасного не произошло, ничего сложного нет, и я со всем справлюсь...

[300x207]
Оптимизм... как же порой бывает трудно его обрести и легко потерять! Мой оптимизм довольно часто ускользает от меня - достаточно грубого слова или поступка в мой адрес, или какой-нибудь маленькой неудачи, или печального события, произошедшего в мире. Легкая оболочка счастья и веселья слетает с моего настроения, открывая пессимизм во всей красе. А мой пессимизм всегда полон самообвинений и самокопаний - что бы не явилось причиной его возникновения. Он моментально принимается рушить мою любовь к себе, которую я пытаюсь обрести, и без труда достигает своей цели. Один миг - и вместо любви на меня давит привычная, давняя, знакомая ненависть.
Сегодняшний мой оптимизм оказался подорван сразу несколькими событиями - во-первых, какой-то теткой, которая, как мне показалось, несильно, но грубо толкнула меня в магазине, когда я проходила мимо (я подумала: "ну вот что такое - я пытаюсь никого не задеть, пройти аккуратно, а другим на это наплевать, прут как хотят! видимо, по мне заметно, что я - пустое место!"), во-вторых, тем, что я сегодня как-то неожиданно много съела "на ночь" (тут самокопания начались моментально - не успела слезть с диеты, как все повторяется, конечно, сразу же не потолстею, но зачем мне опять это чувство перенасыщения?), и, в-третьих, случайно вычитанной в интернете историей про собак, которые после смерти съели пенсионерку, кормившую их при жизни (тут меня просто затопил страх - и перед теми собаками, которых я видела и боялась раньше, и перед всеми, так сказать, будущими, и чувство абсолютной беспомощности перед возможным нападением, потому что я же слабачка и трусиха полная)...
Конечно, завтра у меня, скорее всего, опять будет хорошее настроение. Только вот надолго ли? И, самое главное, я не знаю, возможно ли и нужно ли сохранять оптимистический настрой, когда меня обступают всякие неприятности.
Хотя настрой настроем, а вот поучиться вести себя хладнокровно в стрессовых ситуациях мне бы точно не помешало...

Сегодня отличный день))) XDDD ну вот, конечно, начала есть и сразу же появилась радость жизни, блин... я уж давно и забыла, какое удовольствие мне доставляет чашка кофе, выпитая с утра на работе. Ааа, кофе с сахаром – это что-то суперское, несмотря на то что вместо обычных 3 кусков сахара я положила туда только 2. Сейчас вот сижу, и мне охота работать и работать, а еще при этом улыбаться и улыбаться... надеюсь, что этот настрой сохранится у меня наподольше.
А ведь у меня сегодня КД начались... надо же, такое совпадение – именно на следующий день после окончания диеты. А я читала, что ближе к месячным в организме вода задерживается и вес увеличивается. Что ж, вовремя успела, значит) да и к тому же от голодания обычная боль во время КД наверняка бы усилилась. Хорошо хоть пока что живот не очень болит, но ведь может заболеть в любой момент.
Поразительное все же ощущение... неужели такое может быть только после диеты – такой прилив сил, что чувствуешь себя способной на все) а ведь я до диеты частенько приходила домой после работы не менее усталая, чем на диете. Приходила, садилась за ноут и мне хотелось весь вечер на одном месте просидеть, все было лень – готовить, посуду мыть, стирать. Может, мне просто витаминов не хватало?
Хотя вторая кружка кофе за утро все-таки оказалась лишней – не стоило забывать, что я так долго не пила кофе... все эти две недели у меня не было ни малейшего желания пить кофе без сахара, и вот результат – отвыкла) теперь голова немного кружится, но работается все равно хорошо... и, главное, я за сегодня ни разу не запускала ни Plants vs Zombies, ни Сапера. Мне совершенно не хотелось играть – только работать...

Сегодня у нас довольно морозно, и с утра в инете было написано, что на улице чуть ли не -20. Проходят последние дни моего любимого времени года, и наступает весна – я ее тоже очень люблю, но не настолько. Весна... именно в апреле и мае у меня будет самое трудное время, когда мне придется одновременно работать, много перерабатывать, много готовиться к экзаменам в музыкалке и сдавать их...
И работать неохота совершенно, конечно, это из-за последних часов диеты) А так нужно... дел полно, но я ничего не успеваю( даже не то чтобы не успеваю – просто ничего не делаю. Ладно, не буду обзывать себя, как всегда, ленивой тупицей, просто буду надеяться что с завтрашнего дня дела пойдут веселее – ведь я хоть чуточку, но «слезу» с диеты)
И что за день сегодня? Всем от меня чего-то надо по работе... и, как ни странно, я со всем справилась, хотя первая реакция была, как обычно: «О_О... ЧТО мне надо сделать??? Да я же не смогу! Я всех подведу! Что мне делать, ааа!!!»
Сегодня с утра я опять без особого труда поднялась в 6.40 и съела пол-яблока. Хотя вчера я поняла, что это ощущение, что я выспалась после 6-7 часов сна, немного обманчиво – встала в шесть, но в восемь прилегла рядом с Серегой и хорошо поспала почти до часу.
Сейчас я даже думаю, что мне будет как-то странно первое время жить без вечного чувства голода и желания что-нибудь съесть, без легкой головной боли по вечерам, без этой слабости, которая уже стала привычной...

Но самое главное - моя диета закончилась!!! Я выдержала, я смогла, причем выдержала столько - 14,5 дней - в первый раз за всю жизнь!
Вот сравнение параметров в 1 день и в последний, то есть сегодня с утра:

	Было	Стало
Вес	58.9 кг	53.3 кг
Жировая ткань	25.8% - примерно 15.2 кг	22.3% - примерно 11.9 кг
Вода	54.1%	56.6%
Мышечная ткань	36.3%	37.6%

 

 

 

 

 

 

Вот таааак))) получается, за 14 дней я скинула чуть больше 5.5 кг и примерно 3 из них - за счет уменьшения жировой массы. Что сказать, это отлично! И фигура моя стала мне нравиться куда больше, причем похудели не только бедра с талией, но и попа, и ноги, к моему удивлению)

В-общем, еще раз повторюсь (я уже всех этим достала, наверно) - я МОЛОДЕЦ, сама собой горжусь и сама себя хвалю за свою выдержку и силу воли!

[400x307]
Последний день диеты... эти слова для меня так прекрасны) весь сегодняшний день у меня приподнятое настроение, и голода я уже не замечаю. Вчера у меня было плохое настроение, чуть ли не истерика, а сегодня все хорошо. Просто для меня к концу диеты всегда меняются приоритеты, что ли. И диета из мероприятия для скидывания лишних килограммов превращается в борьбу с самой собой, в доказательство самой себе того, что Я СМОГУ... это для меня очень важно. Трудно, мучительно, но так важно... и я ни разу не срывалась после 3-4 дня диеты, потому что иначе себя бы уважать не смогла) хотя смешно - я же всегда говорю, что не люблю себя, не уважаю. Но знаю, что если мне надо - я могу упереться и потерпеть довольно долго.
Играла сегодня на гитаре, как всегда) заметила, что у меня все 4 произведения стали получаться все лучше и лучше. Посмотрела в ежедневнике - готовиться к экзамену, то есть играть каждый день, я стала больше месяца назад, 23 января. Вот и результаты уже есть) я молодец)))
Короче, поводы хвалить себя есть - и диета, и гитара, и физика) только вот насчет приобретения уверенности в себе как-то неважно у меня. В субботу я, конечно, изредка вставляла слово в разговор Е. и К., но в основном думала: "Я вот сейчас голодная до ужаса, больше ни о чем не могу думать, понятно, что я не знаю что им сказать, стоит ли с ними говорить. Вот кончится эта диета, и..." Хотя понимала, что это все, скорее всего, просто отговорки. И заставляла себя говорить - понемногу, но все же)

Прочитала тут несколько статей о том, как нужно выходить из диет. Гм... ничего такого раньше я не делала, и вес, конечно, возвращался, но не так уж быстро, за полгода или даже больше. А сейчас... я даже не знаю, смогу ли последовать рекомендациям или нет. Для меня и так эти 2 недели были стрессовыми достаточно, и просуществовать в примерно таком же режиме еще с неделю - это для меня довольно сложно. Особенно с учетом моих вечных отговорок - работать надо, на фитнес ходить надо, на гитаре играть надо, сольфеджио заниматься надо... (последние три пункта - с конца рабочего дня и до позднего вечера...)
Пока что твердо решила, что не буду есть хотя бы после 7-8 (в зависимости от того, во сколько домой приду), буду устраивать себе разгрузочные дни - один в неделю, и побольше заниматься физкультурой. Ну и не обжираться, конечно) Кстати, первую неделю после диеты в столовой буду есть, как и пишут в советах, "те же продукты, которые составляли основу вашей диеты, понемногу увеличивая их количество." То есть капустный салат, запеченную рыбу, гречку, вареное мясо...
Буду абсолютно честной: завтра я решила приготовить салат свой любимый, с крабовыми палочками (и майонезом, естественно XD) изначально в этом списке присутствовали еще и бутерброды с колбасой, но я решила от них отказаться. Но вот салата немного съем (наверно, много и не смогу, желудок-то явно уменьшился...) и выпью наконец своего любимого кофе с сахаром (наверно, опять же ограничусь одной кружкой).
Так что ругайте меня, если хотите) и вообще все хвалили мою силу воли, а я до сих пор не знаю, смогу ли не пойти "вразнос" после диеты, несмотря на все свои твердые решения. После прошлой, помнится, так и произошло - в первый же день я поела и бутербродов с колбасой, и шоколадку, и это было не все) Но если пойду... сама себя ругать не буду) к чему мне это чувство вины. У меня его и так предостаточно.
Но во всяком случае я до сих пор уверена, что "диеты как образа жизни" у меня никогда не получится, и я буду продолжать свои кратковременные диеты.

Какие-то странные изменения произошли во мне в связи с диетой))) во-первых, я почему-то стала меньше спать, хотя ведь по идее должно быть наоборот - слабость и все такое. На прошлой неделе все так и было, но вот на этой я уже раза три ложилась в 23-24, как обычно, и просыпалась в 6, не то чтобы полностью выспавшаяся, но и спать больше не могла. Вот и сегодня так же) а ведь обычно для того, чтобы выспаться, мне нужно хотя бы до 10 или 11 поспать.
А во-вторых, мне кажется, что у меня нюх обострился) вот иду мимо всяких кафешек с ресторанами и чувствую, что оттуда просто оглушительно едой пахнет. Ладно бы это было только с едой связано. Вот вчера я обратила внимание на то, что Е. явно сверх меры туалетной водой облился. Приятный запах, конечно, но тааакой сильный. А раньше я никогда такого не замечала. Вот непонятно: то ли он переборщил с подарком на 23 февраля (это так, предположение XD) то ли я действительно стала лучше чувствовать запахи.
Ну а третье - оно такое привычное и закономерное) мне хочется, когда буду уже не на диете, приготовить кучу всяких вкусностей, вычитанных за эти 2 недели в инете (хоть я и не ела, но на еду пофапать себе позволяла иногда))) а то я обычно готовлю мало и одно и то же - борщ, плов, салат из крабовых палочек, жареную курицу с картошкой. Пора расширять меню) хотя лучше все же сначала купить себе Самсунг, о котором я мечтаю, а потом уж готовить все это. Потому что большинство блюд, которые я хочу приготовить, требует немалых таких затрат...

Вчера мой измученный вконец мозг внезапно подал мне отличную идею - не ходить завтра на гитару, сходить в субботу, ведь на следующей неделе я в субботу работать не буду) соответственно, прийти домой не в 20.30, а часа на 2 раньше, и... закончить диету) ведь обещанные себе 14 дней истекают сегодня, и ни к чему увеличивать этот срок на лишний день. Пусть будет 14,5 дней)))
Конечно, кроме того, что я ужасно хочу уже нормально ПОЖРАТЬ, тут есть и другие причины - слабость эта мешает работать, и несколько часов в день я тупо не могу ничего делать, потому что голод мешает. Да и на гитаре играть стало тяжело, и завтра не сыграла бы я на занятии ничего хорошего.
После этого решения настроение мое сразу поднялось, хотя самочувствие, если честно, осталось фиговое. А сегодня с утра оказалось, что я вешу столько же, сколько и вчера - 53,6 кг) вообще странно - вчера я пила только кефир маложирный и йогурт, и в том и в том 0,1% жира. Но окончательные итоги диеты я все же завтра подведу, после утреннего взвешивания)
___________________________________________________________________________
Вес 53.6 кг.
Жировая ткань 22.3%.
Вода 56.6%.
Мышечная ткань 37.5%

Субботний рабочий день... как ни странно, такие дни не вызывают у меня раздражения или нежелания идти на работу. В такие дни в городе как-то просторно, малолюдно, да и на заводе так же. Можно не торопясь поработать почти в полном одиночестве и не отвлекаться на чужие разговоры и дела) Так что я люблю рабочие субботы. На заводе бывает так уютно и хорошо, и я чувствую себя счастливо-умиротворенной) А вот воскресенья – не очень, в них как-то слишком много тишины и покоя. Идти по совершенно безлюдным улицам страшновато, а в субботу народ все же есть, хоть и немного.
Сегодня c утра, пока К. не пришел, мы сидели в комнате с Е. вдвоем... когда я вспоминаю сейчас свое волнение перед «первым разом» рабочего выходного с ним наедине, мне становится смешно. Какая я была наивная... сейчас, по прошествии полугода, я понимаю, что почти успокоилась по его поводу.
13 день... кажется, «торможение» в потере веса прошло, и он довольно бодро устремился вниз. А я почти привыкла не есть по вечерам. Если в первую неделю я позволяла себе выпить вечером кефира или съесть мандаринку, то во вторую пила только воду. Эх, мне кажется, не сохранить мне эту привычку надолго) ведь 3 раза в неделю я прихожу домой после 8, а еще ведь надо заниматься музыкой.
Конечно, я сейчас, в последние дни диеты, чувствую жуткий упадок сил, их буквально ни ни на что не хватает – ни на долгую сосредоточенность на работе, ни на хорошую игру на гитаре, ни на вникание в физику с программированием, ни тем более на фитнес. Короткие периоды «просветления» после очередного приема пищи быстро проходят. Так что я жду уже с нетерпением того момента, когда смогу есть и у меня снова появятся силы)
___________________________________________________________________________
Вес 53.6 кг.
Жировая ткань 22.2%.
Вода 56.7%.
Мышечная ткань 37.5%

Устала после фитнеса просто неимоверно. Все же диета и фитнес не очень сочетаются. Хорошо хоть сегодняшняя тренировка не была тяжелой, хотя у меня и случился небольшой фейл) тренерша сказала взять бодибары - это такие тяжелые палки, типа тонких штанг. И добавила: "те, кто ходит с сентября, пусть возмут синие, а кто позже пришел - красные". А я иногда забываю, что 4 месяца фитнеса выпали их моей жизни и я уже не могу считаться "опытной", хоть и ходила в начале сентября. В-общем, я радостно схватила синюю. И поняла, что я едва могу поднять ее, не то что упражнения какие-то делать О_О. Палочка оказалась 5 кг весом, а красные были полегче, видать. Но к тому времени все палочки уже расхватали, и делать было нечего. Пришлось мучиться с тяжеленной палкой) хорошо хоть сегодня это было недолго.
Потом я заставила себя пройти пешком до дальней трамвайной остановки, хотя после растяжки на фитнесе едва волочила ноги. Дома поиграла на гитаре... если честно, не очень успешно, потому что устала.
Завтра мне нужно на работу, и я надеюсь что смогу сделать некоторые "отложенные" дела. Конечно, из-за диеты моя общая работоспособность упала, но иногда мои мозги делают просто гениальные открытия)))
Сегодняшняя цифра "53.9" на весах - это просто супер) получается, с начала диеты я скинула 5 кг. А ведь впереди еще 3,5 дня - я все же решила, что посижу на диете до вечера вторника. Как-то неохота нажираться поздно вечером после понедельничного занятия по гитаре, да и накидываться, трясясь от вожделения, на какое-нибудь пюре с мясом в заводской столовке тоже не хочется. Я уж лучше куплю себе во вторник после работы колбасы)

12-й день... ничего не поделаешь, сейчас мои мысли «всё об одном»... а ведь поесть нормально я смогу только в понедельник вечером, а может быть, и во вторник вечером. Потому что я еще не решила, стоит ли есть вечером или все же нет, ведь я столько старалась. В понедельник у меня гитара, и домой я приду после 8. Зато во вторник мне никуда не нужно после работы, и можно будет расслабиться... но это же значит, что диета продлится даже не 2 недели, а на полтора дня больше О_О... в-общем, у меня еще есть время подумать. А на субботу я записалась работать, решив, что я все равно на диете, и дома сидеть будет для меня мучительно.
Вчера с утра решила «для вдохновения» почитать дневники худеющих девушек. Просто набирала в поиске дневов – «диета», «худею» и так далее) интересно))) все эти дневники немного похожи друг на друга. Правда, в некоторых написаны развернутые посты, а в некоторых просто список съеденного и вес. Как ни печально, многие дневы короткие и заканчиваются записью о срыве и обещаниями начать все заново, и... обрываются навсегда. Или просто неожиданно кончаются, когда обладательницей сброшено всего 2-3 килограмма из желанных 10-15... но были и такие, где последняя запись об очередном дне диеты сделана буквально вчера, и это радует)))
В одном таком дневе я нашла ссылку на книжку, даже не книжку, так, черновик, написанный девушкой-анорексичкой. Решила прочитать из интереса, тем более что там было всего 20 страниц. Странная книжка... самое необычное, что я там вычитала – что вечное чувство голода вызывало у этой девушки эйфорию. А стоило ей что-нибудь съесть – ей сразу становилось противно, начинались муки совести по поводу того, что у нее скоро булимия начнется, и следующие несколько дней она проводила на воде. Сколько же надо на диете просидеть, чтобы вот такое случилось... или у нее просто была предрасположенность к анорексии?
Кстати, с той девушкой все вроде бы закончилось хорошо. Конечно, без врачей и больниц не обошлось, но, тем не менее, сейчас она жива и здорова.
А я... конечно, когда я сильно наедаюсь, у меня порой (но не часто) возникает чувство вины, но я никогда не думала, что у меня может дойти до булимии. Хотя у меня бывали таааакие набеги на продуктовый магазин и холодильник, что кошмар просто))) А насчет анорексии – я слишком люблю поесть, чтобы до такого докатиться XD
Хотя, когда я на диете, я понимаю ее в части угрызений совести – у меня они тоже начинаются, стоит мне почувствовать себя сытой после столовой. А что поделать, выбор диетических блюд там невелик, и приходится брать то запеченную рыбу, то капустный салат, то отварное мясо, то гречку, как сегодня. Конечно, все это там соленое, хотя я на диете пытаюсь вообще не есть ни соли, ни сахара (сахара я, кстати, действительно ни разу не ела, если не считать соков и йогуртов, в которых он наверняка есть). И порции не такие уж и маленькие, а оставлять как-то стыдно( От сегодняшней гречки я точно почувствовала себя гораздо лучше, чем от утренней половины яблока. Но сегодня у меня нет повода себя ругать – фитнес все исправит))) а вот завтра и послезавтра я опять же намерена есть мало.
___________________________________________________________________________
Вес 53.9 кг.
Жировая ткань 22.4%.
Вода 56.5%.
Мышечная ткань 37.4%

Сходила к бабушке... там выпила только два стакана воды, и все. Конечно, это было не так уж и трудно - предупрежденная бабушка заблаговременно убрала со стола все вкусности) конечно, воспоминания о ее блинах и всяких там бутербродах с сырокопченой колбасой, которыми она меня любит кормить, путались у меня в мыслях, сбивая с разговора. Рудольф, конечно, бухтел что-то типа: "Ну куда тебе худеть, ты же не такая" (показывая руками бока кг на 100) XDDD кстати, он первый, кто за всю мою диету мне так сказал. Но это меня мало волнует))) конечно, мне надо сначала дождаться, когда я стану "Вот такая", а потом уже на диету садиться))) а бабушка сказала, что я здорово похудела и она мне завидует)
Потом дома помылась и оч-чень хорошо поиграла на гитаре. И еще мы с Серегой начали билеты по сольфеджио разбирать. В первый раз все, конечно, очень сложным мне показалось. Там в одном билете надо петь гаммы, интервалы, тритоны, аккорды, и два номера из учебников - одноголосие наизусть и двухголосие по нотам. На самом деле, нам как обучающимся по трехлетней программе можно подыгрывать себе на пианино, и мне кажется, что все мои одногруппники так и сделают. Но я не хочу) вот сегодня я поняла, что петь мажор и гармонический минор, услышав только тонику, для меня довольно просто. А вот интервалы и особенно аккорды - гораздо сложнее. Но я думаю, что справлюсь) Серега всегда говорил мне, что у меня очень хороший слух, хотя я ему не верю))) но неплохой, да)
А сейчас у нас опять борщ намечается. Кажется, это уже традицией стало - варить по выходным суп) кстати, эта привычка появилась у меня, когда я стала копить на "какайфон") плохая я, ведь Серега так любит супы, а я раньше редко их готовила. Но сейчас исправляюсь вовсю))) да еще и сидя на диете. Неее, я не плохая, я герой просто XD

Проснулась сегодня в офигенную для меня рань - 6 утра, потому что вчера легла очень рано. Вот не помню во сколько, наверно, 22 еще не было) а надо было бы запомнить, чтобы знать, во сколько перед работой ложиться, чтобы высыпаться. Впрочем, может осознание грядущего рабочего дня не дает мне выспаться в будни, даже если я лягу в 22.30? Не знаю)
Сегодня уже 11 день диеты) и я пойду сегодня к бабушке в гости. Так жалко, конечно, что я на диете и не смогу поесть там, как обычно, всяких вкусностей. Я ее, конечно, предупредила, но уверена что мне придется поотбиваться от предложений съесть или выпить что-нибудь. Но я ничего не буду) выпью дома кефира, и все.
А позавчера прошло 5 месяцев с 21 сентября, когда меня собака укусила. Что ж, уже больше половины срока позади, и теперь время точно незаметно пробежит) и здравствуй, пиииво... вооодка.... джииин с клюююквой... да, я - уродский алкаш, и я так хочу напиться
Я, кстати, немного почистила список друзей, удалила довольно много заброшенных дневов, названия которых уже ни о чем мне не говорят. Так грустно смотреть на такие дневы - едва начатые и брошенные после 4-5, ну или 30-40 записи... а я очень рада, что этот дневник вести легче, чем бумажный, и у меня не возникает мысли его бросить.
И еще - поздравляю всех мужчин с 23 февраля и желаю им мужества, выдержки и силы для того, чтобы быть настоящими Защитниками!

P.S. Сегодняшнее взвешивание порадовало просто неимоверно))) эх, я сейчас так сама себе нравлюсь. В моей фигуре почти не осталось недостатков, живот полностью исчез (все-таки классное чувство, когда не нужно ничего втягивать или прикрывать), бедра заметно похудели, а уж про талию и говорить нечего) Я всегда кажусь худенькой, когда боком стою и живот втягиваю, а сейчас вообще, как это говорят, "тростиночка" XD да и лицо тоже немного похудело, по-моему, а оно мне всегда кажется полноватым. И прыщи почти исчезли, я же не ем ничего вредного. А ведь этот результат все равно не сможет навсегда задержаться, жаль...
___________________________________________________________________________
Вес 54.3 кг.
Жировая ткань 22.5%.
Вода 56.5%.
Мышечная ткань 37.3%

Это был пост, который должен идти перед последним, но я почему-то забыла его из черновика опубликовать XD

Вот и настал праздничный день... сегодня, конечно, придется побегать и поволноваться, зато уже вечером станет легче) к тому же сегодня укороченный день, и мы работаем всего-то до 16.30)))
Вчера я до позднего вечера делала салат с крабовыми палочками на работу. Готовить пришлось не как обычно – то есть добавлять туда рис, а я никогда его не кладу в этот салат, ограничиваясь палочками, кукурузой, яйцами и луком. Сложность заключалась в том, что я умею плов варить, а вот рис для салата – нет...и ладно бы я могла его попробовать. Но я не могла, и пришлось ориентироваться на Серегин вкус и учитывать то, что он любит немного недоваренный рис (впрочем, как и я). Хорошо хоть у нас был Гугль и пропаренный рис – в том же Гугле я вычитала, что его не разварить, как не старайся XD
На самом деле мне почти не было трудно готовить любимый салат (пусть и с рисом) и даже ни разу не попробовать. Видимо, привыкла. Даже Сереге было труднее, и он все время пытался стянуть у меня кусочек палочки или яйца)
Салат я приготовила часам к 12 ночи, параллельно посмотрели еще с Серегой полтайма «ЦСКА-Реал»... правда, на вторую половину меня уже не хватило, и я заснула. Проснулась от Серегиный радостных возгласов о том, что ЦСКА забил чуть ли не на последней секунде, посмотрела гол, порадовалась и завалилась спать обратно.
Сейчас вот сижу на работе, ожидая «Часа X»... волнуюсь, как обычно перед всякими сборищами. Правда, нас будет сегодня всего 8 человек, но для меня это все равно много.
Сегодня уже 10-й день, и обычно я заканчиваю свою диету именно после 10-го дня. Обычно, но не в этот раз... надеюсь, что оставшиеся 4 дня пролетят так же быстро и легко, как эти 10)))
___________________________________________________________________________
Вес 54.9 кг.
Жировая ткань 23.8%.
Вода 55.6%.
Мышечная ткань 37.2%

Праздник сегодняшний прошел прекрасно. Я, конечно, все равно поволновалась и чувствовала себя порой неуверенно, но можно сказать, что неуверенности было очень мало. Рекордно мало)
Сегодняшний день был весьма благоприятен для моей низкой самооценки) где-то часов в 10 утра начальница, я и В. пошли поздравлять коллег из двух других отделов, захватив с собой подарки - шоколадки) Зайдя в первый же, я с удивлением увидела, как коллеги мужского пола на меня смотрят - прямо-таки разглядывают снизу вверх, да еще с таким интересом. Я к такому совершенно не привыкла, но не растерялась, а скорее обрадовалась) Конечно, я сегодня отлично выглядела) я одела новую красивую кофточку, которую купила еще осенью и не одевала до сих пор, потому что "бока выпирают". А сейчас моя фигура - просто идеал стройности XD. Абсолютно ничего нигде не выпирает, ноги стали постройнее, да и бедра тоже, втягивать просто нечего, потому что живот у меня совсем пропал))) конечно, грудь, как всегда, не на высоте была, но это меня не портило, я думаю) такое прекрасное чувство, когда ни капельки не стыдишься своей фигуры, когда она тебя устраивает со всех сторон. Да и с лицом и волосами все было тоже в большом порядке.
Такие взгляды я на себе ловила и в НГ, когда одела коричневое платье с мини-юбкой. Вот тогда я просто терялась - я же давно привыкла, что я - серая мышка, незаметно проскальзывающая мимо глаз, особенно мужских. А сегодня я замечала интерес и одобрение многих людей, не только хорошо знакомых, но и просто тех, которых в коридоре встречала. Да уж... очень непривычно, но мне нравится)))
Я ничего почти не ела, так - несколько долек яблока и груши, несколько кругляшков огурца. Пила апельсиновый сок... конечно, это было трудновато. Особенно когда мне пришлось перед застольем нарезать грудинку... да и колбаса, так аппетитно лежащая на тарелках, немного нервировала. Но в целом я справилась отлично)
За столом опять было весело - В. устроила прикольные конкурсы, и мы хохотали до упаду. А потом, уже в послеобеденное время, просто сидели за столом и разговаривали, и я почти не стеснялась... говорила много - ну для себя, то есть, много, а вообще - есть к чему стремиться)
Сейчас я чувствую, что с удовольствием жду 8 марта и праздник, который наши мужчины устроят нам. Это просто огромный прогресс для меня - я же всегда боялась таких мероприятий и мечтала, чтобы они побыстрее прошли. И что особенно приятно - 8 марта не придется ничего самой готовить, нарезать, накрывать))) класс)

После вчерашних сольфеджио и гитары я так устала, что легла спать около 22.30. И все равно не очень-то и выспалась((( Сегодняшний день и завтрашнее мероприятие меня просто ужасают( просто потому, что надо что-то организовывать, готовить, делать, потом еще объясняться по поводу того, что я есть ничего не буду. А мне этого всего никогда не охота... и в нормальном-то состоянии неохота, а сейчас, когда я на диете, тем более((( остается одно – ждать, когда эти два дня пройдут. Два дня, по сути, это совсем недолго. Я за свою жизнь твердо уяснила одну вещь – все проходит, просто иногда нужно хорошенько потерпеть. Даже если ожидается что-то мучительное и долгое, оно все равно пройдет)
Такая странная вещь... в последнее время, в связи с диетой, многие мне написали, что у меня большая сила воли. Мне вообще трудно поверить в такие вещи, ведь я большую часть жизни как раз считала, что нет у меня никакой силы воли, а есть только лень. Да, я уже девятый день сижу на довольно жесткой для меня диете и собираюсь просидеть еще пять дней, причем меня это уже не сильно напрягает, во-первых, привыкла, а во-вторых, ведь дело уже близится к концу, и это радует) В конце января я опять пошла на фитнес и пока что ни одного занятия не пропустила. А еще я в последний месяц, наверно, как никогда много занимаюсь гитарой, физикой и программированием – именно так, как мне всегда хотелось, почти каждый день. Но все же... мне кажется, что вполне может наступить у меня «обратная реакция», моя обычная лень возьмет надо мной верх, и... дальнейшее известно) конечно, диету я уже точно не брошу, и, надеюсь, меня хватит также на экзамены в музыкальной школе, которые нужно сдать полностью через 3 месяца. А потом- не знаю...
Эх, сейчас мне кажется, что стоит мне начать есть, и у меня будет куча недостающих для работы и прочих занятий сил, я буду гораздо меньше уставать... но ведь эти рассуждения верны, может, для пары недель после диеты, а потом все опять войдет в привычную колею.
Опять у меня самокопания по поводу съеденного, на этот раз – на обед. Почему-то капусты с вареной рыбой было настолько много для меня, что я почувствовала ненужное мне в этот период времени насыщение( к тому же капуста была соленой, а рыба вроде нет. Я, конечно, особо сильно себя не ругала, потому что сегодня пойду на фитнес, а потом постараюсь пройтись пешком до дальней трамвайной остановки. Но вот в оставшиеся 5 дней надо серьезно ограничить себя в еде, напоследок, так сказать) на самом деле, мне сейчас кажется, что осталось всего ничего. Завтра весь день будет беготня по поводу праздника, в пятницу – фитнес после работы, в субботу я опять пойду работать, так что, надеюсь, время пролетит незаметно. Правда, 2 выходных – четверг и воскресенье – тут не совсем к месту. Надо в эти дни побольше позаниматься музыкой)

Upd. Ну вот, вроде бы как насчет завтрашнего дня мы все решили, даже купили в обеденный перерыв большую часть продуктов и подарки. Остается только мне и В. сделать дома по салату. Ну и завтра стол накрывать, разумеется...я сказала начальнице, что на диете и буду фрукты только есть. И еще сказала про отгулы, которые мне для музыкальной школы нужны. А она ответила, что не возражает, я могу брать отгулы, только нужно будет отрабатывать.
Блин... опять я сегодня рано не лягу – пока на фитнес схожу, пока куплю все нужное и приготовлю салат, пока голову помою... хорошо хоть 23 февраля выходной)
___________________________________________________________________________
Вес 55.0 кг.
Жировая ткань 23.6%.
Вода 55.7%.
Мышечная ткань 37.2%

Сегодня я работаю только полдня... потом пойду на сольфеджио и гитару. С утра решила заменить овсянку на небольшой кусок отварной грудки, и мне показалось, что я так наелась( нехорошо это как-то. Если уж диета, тогда чувства полного насыщения не должно быть у меня, иначе наступает самокопание XD
С утра вес оказался на 0,4 кг больше вчерашнего. Я не стала сильно расстраиваться – ведь похудение не может быть равномерным, за прошедшую неделю я и так скинула, получается, почти 4 кг. Дальше вес будет колебаться и уменьшаться помедленнее. И еще, может быть, подействовал вчерашний выходной – я же никуда не ходила, а в будние дни я прохожу около 5 км за день, наверно, это хорошо действует))) не говоря уже о фитнесе...
Сказала сегодня В., что на диете и не буду есть послезавтра ничего, кроме фруктов. По-моему, она меня не очень поняла))) в смысле, точно подумала: "Вот идиотка!". Но я не намерена отступать от принятого решения... надеюсь, из-за этого никто на меня сильно не рассердится и не обидится. Ведь 8 Марта я уже не буду сидеть на диете, а 23 февраля пусть мужики едят XD
___________________________________________________________________________
Вес 55.3 кг.
Жировая ткань 23.8%.
Вода 55.6%.
Мышечная ткань 37.1%

Вот и прошел мой единственный выходной, и подходит к концу седьмой день диеты. Сегодня я ела на удивление мало, а ведь обычно в выходные наоборот бывает. Я съела всего мандаринку, выпила поллитра кефира и еще примерно поллитра питьевого йогурта, и все. Сейчас чувствую себя хорошо, только вот мысли о еде не дают покоя XD
Сварили с Серегой щи - в этот раз только для Сереги, вот счастье-то ему, он обожает супы. Я, правда, взяла себе часть сварившейся куриной грудки, буду завтра есть на обед) блин((( нанюхалась этого супа, он таааак вкусно пахнет... я обычно не очень люблю супы, но сейчас хочу очень сильно(
Странное чувство -готовить что-то ТОЛЬКО для него, ведь обычно я готовлю то, что мне и самой нравится и я сама собираюсь съесть с удовольствием. И то довольно редко, когда настроение есть и дел немного. Но мне, пожалуй, нравится) не все же быть жадной эгоисткой...
Часа два или даже больше делала сольфеджио... трудно, но я уже начинаю понимать его лучше. Серега сказал, что если я оставшиеся до экзаменов 2 месяца буду каждый день заниматься, устный экзамен не будет для меня проблемой. А письменный и так не будет - я довольно хорошо понимаю сольфеджио, и память у меня хорошая. Ну а потом останется еще месяц для оттачивания программы по гитаре. И я хочу заниматься... хочу сдать на 5 все это, даже гитару, хотя это очень трудно для меня...

Решила сегодня вспомнить, что в инструкции к весам написано - взвешиваться с утра, натощак, минут через 15-20 после подъема) а я же обычно вечером взвешивалась, после работы, да и после еды тоже иногда. И неправильно, наверно, делала - стояла на весах в очках и сама смотрела, что они показывают. А ведь надо прямо стоять... в-общем, сегодня попросила Серегу посмотреть и записать, а очки сняла))) они ж тоже тяжелые XDDD получилось прикольненько) но я понимаю, что надо тогда уж каждый день именно так взвешиваться, с утра, и не радоваться пока что заранее XD
Седьмой день... вроде не так уж и тяжело все, хотя вчера, после того как тошнота прошла, мне жутко захотелось съесть чего-нибудь вкусненького) колбасы... или пиццы... или плова с курицей и морковкой, который я так вкусно научилась делать за последний год) но я держусь... и, скорее всего, буду держаться еще неделю, вот только бы 22 февраля не сорваться, то есть применительно ко мне это означает "не постесняться решительно сказать коллегам, что я на диете и не буду есть салаты-бутерброды-тортики".
___________________________________________________________________________
Вес 54.9 кг.
Жировая ткань 23.1%.
Вода 56.0%.
Мышечная ткань 37.2%