[298x300]
Чувствую, что в моей жизни происходит какой-то абсурд, какая-то неведомая хуйня... Слава так и не звонит с тех пор, как мы поссорились. Конечно, я сама написала ему: "Не звони мне больше никогда", но это ж потому что я обиделась... по-моему, он меня просто на пустом месте обидел, и сильно так. Неужели он этого не понял и считает, что я виновата?
Саня тоже не звонит. Как-то странно смотреть на то, что он ВКонтакте онлайн, знать, что он в Ебурге, где-то недалеко, и... не иметь возможности пообщаться. Может, я слишком большого мнения о своей помощи и вообще о себе, но... что, нельзя позвонить и сказать хотя бы, что он приехал, что увидимся тогда-то? Гадко как-то получается, я ему помогала в ноябре изо всех сил, практически забросив работу и забывая периодически про сон, а он то ли все забыл, то ли просто не посчитал нужным мне позвонить. А если я ему об этом скажу, он захлопает ресницами и выдаст какую-нибудь вполне правдоподобную отговорку, и возразить нечего будет.
Раньше тоже бывали такие моменты (но не одновременно со Славой и Саней!), и я всегда звонила первая, спрашивала, заводила "разговор по душам"... мне было невыносимо вот такое неопределенное молчание. А сейчас... не могу, не хочу... почему всегда я? у меня всегда было такое смутное предчувствие - если я не буду звонить первая, обо мне забудут... ну что, самое время проверить?
Сейчас вот представляю себе, что они мне так и не позвонят ни сегодня, ни завтра, а ведь я так мечтала с ними погулять на выходных. А еще - что я вот думаю о них, переживаю который уже день, а у них, возможно, совсем другие мысли и заботы, и обо мне - ни одной... Становится так грустно(((
Мне до сих пор непонятно, что делать в таких ситуациях. Я так редко ссорюсь с людьми серьезно и надолго, гораздо чаще - несерьезно и на пару часов) Если я буду постоянно первая мириться - получается, что я навязываюсь и веду себя как тряпка. Если не буду... не знаю даже, что будет, мне кажется - просто конец света (обо мне забудут, дружба прервется)... а еще - я буду тупо сидеть, ныть и жалеть себя, ожидая, что со мной все-таки помирятся...

P.S. А на улице опять снег, и это почти единственное, что меня радует и умиротворяет... а еще - выходные...

Вчера несколько неожиданно получила Кубок Признания, а к нему впридачу ооочень приятные слова. Писать вчера вечером я была уже не в состоянии, решила оставить то дело на утро. А к утру у меня оказалось уже целых 4 кубка... upd. Уже 5 вот это сюрприз Спасибо вам огромное!


Правила эстафеты «Кубок Признания»:


1. После получения кубка передать его по эстафете десяти понравившимся Вам сайтам и поместить ссылки на эти сайты на своей странице.

2. Уведомить награжденных для того, чтобы они зашли на Ваш блог за наградой.

3. Поблагодарить вручившего Вам награду, я получила его от Счастливая_неудачница, -StepByStep-, Забудем_кто_мы_, Lilyjet и Akai_ito, мы с ней почти одновременно кубки друг другу вручили))) и разместить на своей страничке прямую ссылку на его сайт.

[253x288]

Я бы хотела вручить Кубок Признания следующим людям: (очередность не имеет значения, всех вас люблю )

1. мне и неба мало - милая и позитивная, люблю читать твои посты о себе и о друзьях))) очень хочется, чтобы ты не грустила и не унывала никогда, а еще - хочу от всей души пожелать тебе счастья в любви!

2. Viktoria Popova - жизнерадостный и трогательный человечек) очень любит фотографироваться, в отличие от меня) у нее сейчас напряженное время - она заканчивает 11 класс... желаю тебе успешно сдать ве экзамены и поступить именно туда, куда ты мечтаешь!

3. Almost-angel_Kanda-sama - очень позитивный и интересный человек. Хочется пожелать ей здоровья и еще больших-больших успехов на новой работе

4. Хрупкое_тепло - мне очень нравится, как ты пишешь. Твои посты всегда такие трогательные, проникнутые теплотой и нежностью... и каждый - как небольшое произведение искусства)

5. C_est_la_vie - одна из тех, кого я читаю давным-давно, еще с "прошлой жизни"... в какой-то момент, по ее словам, "погрузилась в быт и забросила дневник", но недавно вернулась, и я этому очень рада)))

6. Котярус - я почему-то уверена, что мы почти одного возраста, но при этом она кажется мне несоизмеримо сильнее, взрослее... у нее уже есть семья и ребенок - то, для чего я считаю себя не готовой сейчас и еще лет 10-15... хочется от всей души пожелать ей счастья в семейной жизни!

7. Akai_ito - моя единомышленница в любви к зиме))) твои комментарии к моим "ранневыходным" постам частенько бывают первыми спасибо тебе за твою поддержку!

8. Киатрисса - очень разносторонний и интересный человек. К сожалению, сейчас пишет не так часто, но я жду ее посты и всегда читаю с удовольствием.

9. Pretty_Liar - еще один человечек, который со мной "из прошлой жизни", можно сказать, с того момента, как я веду этот дневник) Упрямая "похудейка", а еще - очень сильный и уверенный в себе человек, с нее я хотела бы брать пример в некоторых жизненных

Читать далее...

Вчера был классный день, очень насыщенный и полезный. Правда, часов до 12 я честно проспала и просидела за компом, зато потом...) сначала я пошла к Сереге в школу, поиграла на гитаре и позанималась сольфеджио, изо всех сил преодолевая свою лень. Играть, сидя в правильной позе, а не «полулежа на диване», как обычно, оказалось для меня трудно и неприятно, ведь нужно держать спину прямо, следить за руками, а еще и играть при этом правильно и красиво...
Потом сходила на сольфеджио, тоже вполне удачно))) пятерки две точно получила... да и вообще, на сольфеджио ходить мне очень нравится. Я там теорию знаю лучше всех, ну и пою довольно хорошо. Это, конечно, благиприятно сказывается на самооценке) вот вчера был такой несвойственный для меня случай. Меня вызвали к доске написать гаммы. А я к доске выходить и перед народом стоять ужасно боюсь, и, разумеется, руки у меня моментально затряслись, а мысли перепутались. Я написала си минор нотами, и уже в процессе поняла, что так нервничаю, что не могу сообразить, какие же там ключевые знаки. А ведь я все это знаю наизусть и практически никогда не путаю! Как только я дописала ноты, учительница тут же спросила меня про знаки. И я, пытаясь сообразить, совсем запуталась, слова сказать не могла. Н.Л. сказала: «Понятно... ты не знаешь, какие тут знаки». И тут мне стало так обидно, что я громко сказала: «Да почему, я знаю!» и, изо всех сил пересиливая свой страх, стала рассуждать вслух, хотя обычно все это у меня проносится в голове за секунду: «Параллельная тональность – ре мажор... а в ре мажоре 2 диеза, фа и до». В-общем, все хорошо кончилось))) а то я бы себя укоряла долго, что растерялась!
Потом, придя домой, я разрешила себе просидеть за компом очень недолго – всего полчаса. А потом взялась за давно запланированную уборку. В-общем, самом сложным оказалось, как обычно, начать, и я за пару часов подмела и помыла полы во всей квартире, даже в нашей комнате, хотя обычно я ленюсь после мытья полов еще и ковер подметать. А после уборки приготовила макароны по флотски – мне всегда очень нравилось это блюдо, но сама я его никогда не готовила. Фарш ведь довольно дорогая штука, и я всегда предпочитала покупать курицу. А недавно тетя Марина мне дала хороший такой кусок фарша, причем я точно помню, что он из какого-то дикого животного, а вот какого- я забыла))) в-общем, я решила попробовать, и получилось у меня очень вкусно, я даже сама не ожидала...
А еще вчера произошла отличная вещь – Демьян мне позвонил, а ведь в последние дни я постоянно думала о том, что скучаю по нему, так давно его не слышала. Наши отношения начали постепеннно охлаждаться еще в прошлом году, а в январе этот процесс достиг апогея – в тот день, когда Демьян, обещавший подвезти Серегиных родственников ночью на вокзал, сначала согласился и заверил нас, что приедет, а потом... позвонил в 2 ночи, за два часа до оговоренного срока, и заявил, что не сможет их отвезти, потому как переборщил с наркотой... так переборщил, что заснул за рулем, переехал встречку и вхерачился в припаркованную там тачку. Не сильно, но машина у него нормально так помялась, он заплатил водителю второй машины большие деньги, чтобы без ГАИ обойтись, кое как доехал до дома и больше никуда ехать не в состоянии.
Это была ужасная ночь... конечно, Серегины мама и сестра переполошились по поводу того, как же они теперь попадут на вокзал, но эта задача была легко решаемой - мы просто вызвали такси на нужное время. Плохо было другое... я представила себе, КАК бы Демьян повез их на вокзал, если бы не попал в аварию, в каком состоянии... не дай Бог, он попал бы в другую аварию, вместе с ними – а ведь там было бы трое детей... как он мог вообще принимать наркоту эту именно в тот вечер, ведь мы же договаривались... не мог потерпеть...
Короче, я сильно на него рассердилась и обиделась в тот день, и до сих пор мы почти не общались. Но я простила его, конечно – он не со зла ведь все это сделал, он просто слабый, зависимый человек, не понимает он до конца вред этих «легких наркотиков», все надеется, что сможет бросить, если нужно будет. И в тот вечер надеялся, что успеет отпустить его, дурак! Но он мой друг, несмотря ни на что, и я по нему скучала...
Мы хорошо поговорили... и он тоже сказал, как и Слава часто говорит, что, мол, с тех пор как я не пью, со мной общаться трудно стало. Смешно... хотя я сама чувствую, что изменилась в какую-то не очень хорошую сторону, и, возможно, даже выпивка тут ни при чем. Бедные мои друзья... они, приходя ко мне, по инерции, по привычке надеются увидеть меня прежнюю, веселую, постоянно смеющуюся девушку, которая всегда их понимала и поддерживала, с которой они всегда легко находили общий язык, с которой так классно было напиться и забыться... Но находят совсем другого человека – нервную, вечно чем-то недовольную и расстроенную злюку, срывающуюся на всех подряд. И я сама до конца не понимаю - стала ли я злюкой окончательно, или это все временно и можно измениться, стать такой, как прежде...

Опять мы со Славой друг друга не поняли((( блин ну почему так - иногда хочешь получить дружескую поддержку, а в ответ... сначала тупая шутка, а потом так и вовсе упреки какие-то непонятные. Или я сама виновата? Не знаю... и вообще, смешно как-то, ВКонтакте поссориться XD

Позавчера я легла просто рекордно для себя рано... пришла домой, как обычно, уселась за комп, и часов в 8 поняла, что все, не могу, вырубает. Легла с намерением "поспать до 10, а потом на гитаре поиграть", но проснулась с диким желанием спать дальше и еле заметной головной болью. Так и завалилась спать дальше... и, к своему удивлению, в 7 утра встала невыспавшаяся. Видимо, моему организму вообще все равно, во сколько ложиться, но вставать нормально в 7 утра он не способен.
Вчера на работе пересчитала все свои переработанные часы и часы, которые я собираюсь еще переработать в марте, апреле и мае. Оказалось, я где-то просчиталась и часов у меня гораздо больше набирается, чем я думала. К тому же при подсчете я не учла каникулы школьные в музыкалке, я все время о них забываю) так что решила взять на сегодня полный отгул, а не 3 часа. Вот сейчас выспалась, дома сижу))) конечно, хорошо бы не просто весь день дурака провалять за компом, между делом сходив на сольфеджио, а сделать какое-нибудь полезное дело... посмотрим)

Вторник... конечно, у меня такое чувство, что среда уже наступила( хотя с другой стороны, и хорошо, что не среда – на фитнес не надо)))
Вчера я сходила на гитару, и хорошо, что заставила себя не отлынивать, хотя уже после того, как с Ф.М. договорилась, я подумала – «как же неохота идти-то... не надо было на сегодня назначать, сходила бы лучше в субботу!» Но, тем не менее, поиграла на уроке хорошо, а потом еще дома позанималась с удовольствием, оказывается, я очень соскучилась по гитаре)
А еще Слава у нас ночевал вчера, и мы даже особо не ссорились... хотя в последнее время я очень нервная, и Слава говорит, что лучше ко мне не приходить, пока я пить не начну))) но нервы, наверно, еще до того начались. Просто мне бывает трудновато сидеть с гостями допоздна и быть в отличном настроении, когда на следующий день рано вставать. А если я еще и устала на работе... тогда всякие несправедливые упреки и недовольство льются из меня рекой.
Сегодня на работе открыли последнюю оставшуюся коробку конфет... скорее бы она кончилась и у меня не было соблазна съесть конфету-другую) я же решила с понедельника сладкого не есть. Эх, будь у меня под рукой какие-нибудь орешки или сухарики, мне было бы на сладкое наплевать. Но, к сожалению, ничего такого нет, только кофе.
Насчет НЕГО... да и Сани... наверно, мне просто нужно поменьше всем этим заморачиваться, и пусть все идет своим чередом, как суждено XD лучше уж подумать о своих экзаменах, о работе, да и вообще о всем том, чего я хотела узнать, добиться, попробовать... иногда я думаю, что у меня осталось совсем мало времени.... в молодости, так сказать... ведь после 30 – это уже... не молодость? не знаю, что я сама буду думать в 30 лет, но сейчас меня частенько посещают мысли о том, что вот еще 5 с небольшим лет – и тридцатник мне будет((( и пусть сейчас я выгляжу точно не на 24, а по разным оценкам от 16 до 20, все равно моего возраста это не меняет( меня пугает даже не то, что я буду взрослее. Больше всего я не хотела бы в 30 сожалеть о том, чего не смогла сделать «в молодости» из-за своего страха, неуверенности, лени, боязни всего нового.
А пока что мне 24... и я очень надеюсь все успеть)

Кажется, приоритетная задача на сегодня – кроме работы – не обожраться конфетами, которых у нас на работе с праздника осталось предостаточно, целых 2 коробки... а кофе с утра пришлось выпить «3 в 1» - подозреваю, что после двух чашек, выпитых вчера вечером, утренняя меня бы просто доконала XD
На улице с утра было -14, а я нацепила юбку - в надежде на дневное потепление, хотя будет всего-то около -5. Замерзла, конечно, по пути... хотя в эти дни я стала переносить путь на работу гораздо легче – потому что с покупкой телефона у меня снова появилась музыка в наушниках, а с музыкой, как Серега говорит, можно сколько угодно идти пешком или ехать, и скучно не будет)))
Саня так и не позвонил... а Серега со Славой говорят мне, что они его понимают «по мужски» - типа, перестать со мной общаться он не может, потому что не хочет показывать свою слабость, и звонить не хочет, потому что эта самая слабость все-таки есть. Нееет, мне все это непонятно. Ну как можно приехать после четырехмесячного отсутствия и даже не позвонить, после того, КАК мы общались в его прошлый приезд((( у меня в голове не укладывается! Слава мне посоветовал, чтобы я это ему «припомнила» при случае. Смешно... что я ему скажу – «Почемуууу ты мне не позвонил, почемууу? я так ждала!» как-то глупо) если бы ему важно было – так и позвонил бы... какой смысл что-то там припоминать... может, это для меня «просто звонок другу», а для него очень сложно. Или, может, он считает, что достаточно Славе позвонить, потому что мы очень близко со Славой общаемся, что, в принципе, правильно... а может, у него просто голова больше занята предстоящей сессией, чем какими-то там звонками всем знакомым в Ебурге... в конце концов, если верить Славе (хотя ему верить – дело ненадежное, учитывая Славину безалаберность), мы все равно увидимся в выходные. Вот и хорошо бы до этих самых выходных конфет не есть, кстати говоря XD
Но все-таки обидно... я знаю, что стоит позвонить самой – и все будет... но... не буду я звонить, не буду! можно ведь, как я и писала вчера, просто думать о том, что он в Ебурге... или вспоминать наши октябрьско-ноябрьские прогулки... или гораздо более раннее время, осень 2009 года, когда он мне в любви признавался... или 19 апреля 2008 года, когда мы познакомились. Я никогда, наверно, не забуду этот день - празднование Славиного дня рождения - ведь на следующее утро, после девятимесячного перерыва, началась «вторая стадия» наших отношений с Серегой, который в июле 2007 года отказался со мной встречаться, превратив следующие три-четыре месяца моей жизни в сплошной ад... но к апрелю я, конечно, почти его забыла, и мне странно представлять, что если бы не случилась наша с Серегой встреча на том самом др, так неожиданно закончившаяся утренней прогулкой и объятиями-поцелуями на скамейке, я могла бы впоследствии... встречаться с Саней? конечно, тот факт, что он младше на 1,5 года, меня бы смущал – ведь я всегда предпочитала парней постарше, Слава меня старше на 3 года, а Серега – на 7... но, с другой стороны, он мне нравится, несомненно)
Есть, конечно, еще один «смущающий факт» - Саня вечно говорит что-то в том духе, что он хочет встретить свою единственную, жениться на ней и заиметь кучу детей, чтобы «возрождать Россию», типа он так патриотизм понимает. А еще – бросить ради нее курить, пить и так далее... а мне все это, понятное дело, совершенно не подходит – замуж я никогда не выйду, детей не хочу и если захочу, то, наверно, лет после 30-35, но это далеко не факт... на то, курит и пьет мой парень или нет, мне, по сути, наплевать – пусть делает что хочет, так же как и я... наоборот, когда я пила, а Серега не пил, мне это совершенно не нравилось, потому что я люблю с ним вместе пить) так зачем Сане со мной, такой неподходящей под его планы, время терять XD хотя, на пару-тройку лет можно было бы, ему-то в 2009 году было всего 20 лет, некритичный возраст)))

...до сих пор помню тот разговор на моем др в 2009 году, когда я еще и не подозревала о Саниных чувствах. Это был классный и очень веселый др, и со мной в тот день были только самые лучшие друзья – Слава, Демьян, Иван и Саня, ну и Серега, конечно. Обожаю чувство, возникающее у меня в их компании – абсолютной уверенности в себе, в том, что я умею и могу быть почти постоянно в центре внимания, всех смешить и развлекать, и у меня это прекрасно получается...
Видимо, Саня тогда еще знал меня не слишком хорошо (хотя, получается, к тому времени мы были знакомы чуть больше года, ровно столько, сколько я встречалась с Серегой), и совершенно неожиданно для меня спросил, а почему Серега меня замуж не зовет, ведь мы встречаемся уже год. Я недоуменно ответила, что нам это не нужно, мы и так отлично живем. Саня продолжил с утвердительной такой интонацией: «Но если бы он тебя позвал замуж – ты бы согласилась?» Я ответила чистую правду: «Я бы отказалась. Я вообще не хочу замуж. Ни за Серегу, ни за кого другого». Саня, как мне показалось, сильно удивился, а я в свою очередь (и далеко не в первый раз!) Читать далее...

Такое чувство у меня, будто бы ОН в отпуске с сегодняшнего дня О_О... хотя я слышала краем уха, что с 19 марта. Какая разница((( все равно его не будет то ли 2 недели, то ли месяц(
А вот сейчас услышала, что он просто в отгуле) все-таки как странно – когда думаешь о ком-то, начинаешь слышать про него кучу всякой всячины, наверно, про неинтересных мне людей это все просто пропускается мимо ушей и не знапоминается XD а сейчас я постоянно слышу его фамилию - в разговорах коллег, в разговорах каких-то левых людей в коридоре... и мне это приятно)
Саня вот-вот приедет, и в обед, (наверно?) позвонит мне... может, и из-за этого в том числе у меня сегодня хорошее настроение. А еще из-за зимней погоды – с утра было -11 и снежок... конечно, в новых весенних сапогах холодновато и скользко, а варежки я решила постирать и забыла, в итоге у меня руки замерзли невыносимо(
Работать в воскресенье не так уж и тяжело – ведь за трехдневные праздники я неплохо отдохнула) конечно, предстоящие 6 рабочих дней – многовато, и я решила что на этой неделе не буду работать в субботу.
А еще... сожранные за эти 4 дня конфеты уже, по-моему, видны на лице моем, и это у-жас-но! конечно, конфет мне хочется редко, то есть по собственной инициативе я скорее куплю колбасы, чипсов или копченой рыбы, чем сладкое. Но вот когда они оказываются перед глазами – начинается... не успокоюсь, пока не кончатся))) 7 марта, понятное дело, на работе была просто куча конфет (и сейчас осталось еще довольно много), потом у бабушки то же самое, она нам еще и с собой дала... а с утра я уже успела съесть две шоколадные конфеты... пора это дело прекращать.
И почему на меня кофе в последнее время действует «наоборот» - не бодрит, а клонит в сон и вызывает головокружение? вроде три-четыре чашки в день для меня раньше так не действовали, наоборот, я чувствовала прилив сил, а теперь одна действует( а ведь кофе сейчас в какой-то степени заменяет мне алкоголь, особенно пиво по вечерам, и такая реакция организма меня расстраивает(
Вчера сделала плов с простым длиннозерным рисом, не с пропаренным, как обычно. Так получилось, что почти весь имеющийся пропаренный я использовала для салата на 23 февраля. Обычный рис я покупала как раз для этого салата, но потом решила не рисковать и сварить проверенный, запасенный для плова. Непропаренный рис меня разочаровал – как-то он неприятно разварился, мягкий такой стал, я такой вообще не люблю. Мне надо, чтобы он был рассыпчатый, твердоватый... а пропаренный как раз всегда остается твердоватым, даже если поварить его дольше чем нужно.
Потихоньку разобралась в том, что такое «Виджеты» XD вспомнила, что мне нравились большие часы на телефонах HTC, я и решила найти для своего такие же. В нем были, правда, какие-то Андроидовские, но не такие. То есть красивые, конечно, но поменьше и почему-то 2 штуки – чтобы видеть время в двух городах))) мне столько не нужно) так вот, нашла я часы «как в HTC», только погоду, которая там тоже может показываться, отключила – для нее же инет нужен и постоянные обновления... теперь главный рабочий стол на телефоне выглядит очень красиво... а еще мне очень нравится возможность изменять на телефоне шрифт, я поставила себе такой прикольный, называется «Cool jazz», вот такой)))

[607x63]

Пообещала себе, что в этот раз не буду за Саней бегать... то есть, конечно, это он меня любил долгое время и бегал за мной (не знаю, как там у него с любовью дела сейчас обстоят, потому что еще не видела его), но и сама я... мое «бегание» в последнее время выражается скорее в разговорах со Славой типа: «А он тебе звонил? Если позвонит, позови его погулять, и мне расскажи сразу же!» или даже: «Ну пожалуйста, позвони ему сам и позови его гулять... ну что тебе стоит, вы же друзья»))) На этот раз, конечно, я Славу тоже спросила уже миллион раз насчет этого, но просить о чем-то или звонить-приглашать сама не буду. Пусть звонит, если хочет, сам мне.
Сейчас вот сижу на работе, и мне, конечно, очень хочется, чтобы позвонил... в обед почему-то не позвонил, а вот Славе звонил уже много раз((( ну почему так... ведь перед тем, как он в последний раз уезжал, мы гуляли долго-долго и вроде как все нормально было в нашей «как_бы_дружбе», и провожала я его... а теперь приехал и звонит Славе((( Слава-то, между прочим, и курсовые ему не делал, и провожать не пришел( непоняяяяятно... ну, мне вообще-то достаточно знания о том, что он в одном городе со мной, чтобы настроение поднималось и вообще... сама ВЕРОЯТНОСТЬ того, что он может мне позвонить или мы можем увидиться, греет мне душу. Хотя я немного преувеличиваю, наверно) вот в прошлом ноябре мы общались

Читать далее...

Сегодня собираюсь "совершить подвиг" - то есть лечь в 22.30))) конечно, не факт, что я смогу именно в это время оторвать себя от компа. Но очень бы хотелось.
Я все же немного взяла себя в руки сегодня - прибралась немного, постирала, приготовила плов... не играла, к сожалению( плохо... завтра я обязательно должна поиграть!
Воскресный рабочий день меня совершенно не радует. Опять, наверно, напьюсь кофе с утра и ничего не буду соображать( да еще я за выходные умудрилась сожрать немыслимое количество конфет (это еще 7 марта началось, на работе), так что здравствуйте, прыщи в диких количествах(((
Слава сегодня сказал, что Саня ему звонил, завтра приедет... ну вот что за невезуха - именно в "рабочее воскресенье", я даже встретить его не смогу! его приезд меня радует, безусловно. А еще я сильно удивляюсь - неужели в прошлый раз он приезжал 4 месяца назад? О_О... если честно, эти 4 месяца, похоже, промелькнули для меня с огромной скоростью. Мне кажется, что это "вот только вчера было"! А пить я по прежнему не могу. На сегодняшний день остается чуть меньше 3,5 месяцев...
Хотя периодически у меня возникает желание взять да и выпить, вот например такое было во время ссоры с Серегой 8 марта. Он тогда взял из шкафа водку, подаренную нам его мамой и оставленную на тогда, когда мне можно будет пить... сказал, что я так невыносимо себя веду, что он, пожалуй, выпьет еще рюмку оттуда (первая была, когда он болел как-то). Вот и мне захотелось тоже... не потому, что хотела выпить водки, я гораздо больше мечтаю о пиве, просто из-за истерики, чтобы показать ему, что и мне тоже плохо... абсурдное желание, и я сдержалась, конечно. Мне кажется вообще-то, что если я сейчас и выпью, то уже ничего страшного не случится, ведь прошло довольно много времени с момента последней прививки. Так что я терплю уже не из-за соображений о здоровье, а просто так, для проверки силы воли, для очередного доказательства себе, что я это могу.
[600x655]

И почему эти выходные всегда оказываются такими короткими... что-то я совсем расслабилась... непозволительно) забросила все на свете - самое главное, музыку забросила, а ведь экзамены-то приближаются! Пока что "заброс" не критичен, но, по-моему, сейчас как раз граница, после которой он будет становиться все критичнее и критичнее... последний срок для того, чтобы начать серьезно заниматься. И я начну!
В одном я собой очень довольна - вчера я позвонила-таки Маше (мы не виделись с тех пор, как ходили в прорубь, и не созванивались уже месяца полтора). У меня всегда так - я стесняюсь звонить почти всем, кроме лучших друзей, и в итоге, если мне тоже не звонят, "молчание" затягивается на месяцы, а то и на годы( А вчера у нее был др, и я позвонила) она обрадовалась, по-моему, и мы в очередной раз пообещали друг другу не теряться. Даже не знаю, удастся ли)
Сегодня я обнаружила на своем телефоне вполне приличную читалку, закинула туда Устинову свою - правда, пришлось сначала повозиться с конвертацией вордовского документа в неизвестный мне до сей поры формат "epub". А еще попыталась официально скачать "Злых птичек" в Samsung Apps, но вышел полный фейл - конечно, дурацкий интернет сожрал все мои деньги и ни фига мне не закачал, денег не хватило))) чего и следовало ожидать... все-таки для этого дела безлимитка нужна... впрочем, после неудачной попытки скачивания через телефон я скачала игру бесплатно из инета, и все прекрасно заработало))) и еще удивительно для меня то, что для передачи данных между ноутом, моим телефоном и Серегиным телефоном даже usb провода не нужны - все отлично по Блютусу работает. Раньше я никогда этой функцией не пользовалась)))
Хочу сегодня поиграть на гитаре, попеть, приготовить что-нибудь и еще подмести в квартире, что ли... ааа... но скорее всего ведь опять просижу остаток дня за компом(((
А вот сапоги мои новые, те, которые "красивые"))) и не очень красивая клеенка с клубниками XD хотела еще на ногах сфоткать, но фотки типа "саму_себя_в_зеркало" как-то мне не понравились совсем))) надо будет Серегу потом попросить...
[525x700]

Второй выходной... я отдыхаю изо всех сил))) вчера с Серегой чуть было не поссорились жутко, и все из-за телефона нового)
Дело в том, что на второй день после покупки мне показалось, что на нем перестала вибрация дисплея работать. То есть когда нажимаешь на клавиши внизу дисплея он вибрирует, когда номер телефона или смс набираешь - тоже, а вот когда просто нажимаешь на значки в меню - нет. Почему-то я решила, что в первый день он прекрасно вибрировал, а потом перестал. Я облазила все настройки, но так и не смогла все исправить. Расстроилась очень... у меня всегда так - втемяшится в голову какая-нибудь мысль и не дает покоя. Я думала об этом почти круглосуточно, и настроение мое портилось день ото дня. И вот 7 марта я попросила Серегу отнести телефон в Евросеть и спросить, как же обратно включить эту вибрацию... или, если телефон неисправный, может, поменять его не новый.
Это я и имела ввиду, когда писала 7 марта - "переложила свои проблемы на его плечи"... да уж, мне просто хотелось прийти вечером домой - и чтобы он уже все уладил, чтобы дома меня ждал "нормально работающий" телефон. Но Серега вечером сказал мне, что в Евросети считают, что он и не должен вибрировать так, как мне хочется. У них не было других таких же телефонов, и проверить на них он не смог, но они сказали, что могут поменять в четверг, 8 марта, когда у них поступление будет.
Сначала я обещала Сереге пойти назавтра с ним, и посмотреть на другой телефон самой. Но 8 марта я подумала - а почему бы не поступить так, как я люблю - то есть спихнуть все на Серегу и преспокойно дома его подождать. Я почему-то боялась пойти туда - мне казалось, что продавцы будут злющие и посмотрят на меня, как на дуру, которая с жиру бесится. Конечно, я понимала, что неправильно поступаю, но все же уговорила Серегу сходить одному, попросила: "сегодня же 8 марта, сделай мне подарок". Он нехотя согласился... перед уходом много раз сказал мне, что он сам ничего почти не понимает в телефоне, если что - не сможет ответить на их вопросы, и лучше бы мне самой... но я упорно твердила одно - он же обещал, так пусть сходит, я не хочу идти туда и расстраиваться...
Я положила в пакет коробку от телефона, зарядку, гарнитуру и сам телефон - с таким противным чувством, что я предаю его, бросаю... странно думать такое о телефоне, но он... он как живой) такой яркий, классный, уууумный... только вот вибрация эта дурацкая...
Пришел обратно он ни с чем - то есть все с тем же моим телефоном. Сказал, что проверил на другом телефоне, из нового привоза - и там точно так же ничего не вибрирует. Так что менять они этот телефон не стали. Я ужаснулась - как же так??? я же помню, что он вибрировал Серега ехидно отвечал мне, что вот пошла бы сама да убедилась...
Я с ужасом поняла, что действительно - я же сама не проверяла и ничего не знаю. А вдруг Серега сделал что-то не так? но не могла же я туда прийти сама на этот раз - это был бы уже абсурд просто. А с другой стороны... если не убедиться самой в их или своей правоте - я же жить спокойно не смогу, и мысль о том, что мой телефон неправильно работает, сведет меня с ума...
К тому моменту я была уже в истерике... начала, в-общем, с ума сходить. Серега, видя мое состояние, разозлился на меня - мол, я посылаю его туда, куда сама должна пойти, а потом еще и недовольна... дело даже дошло до традиционных моих слов - "давай расстанемся?" еще я, прекрасно зная, что Серега ненавидит такие слова, говорила: "Ааа, вот вечно со мной так, куплю телефон - так неисправный, дура я и неудачница..."
А потом... потом я решила, что лучше уж преодолеть свой страх и неуверенность, сходить туда и самой все проверить, чем мучиться сто лет - права я или нет, работает на других телефонах вибрация или нет... пусть они подумают, что я - вредная дура и склеротичка, подсылающая вместо себя своего парня, но... зато я успокоюсь)
По дороге я представляла себе кислые, злые лица консультантов, грубые слова, даже то, что они нас выгонят оттуда... но все оказалось по-другому) все мне улыбались, и говорили спокойно, и сразу же принесли мне телефон, точно такой же как мой, и... там действительно не было никакой вибрации при нажатии на значки. Блин... ну как же я могла так ошибиться - не понимаю сама... спросила у консультанта насчет прошивок - может, есть такая, которая бы меняла эту вибрацию.Он ответил, что возможно, будет, или можно какое-нибудь приложение поставить...
По Серегиному лицу я увидела - ему казалось,что я расстроилась из-за своей ошибки. Но это было не так - я, наоборот, обрадовалась тому, что у меня вполне исправный телефон, пусть без "обратной связи" (а в Серегиной Нокии, например, значки меню вибрируют), но все равно восхитительный)
Для верности мы решили зайти еще в пару Связных и проверить s plusы там. В одном ничего не вышло, потому что у телефона села батарея, и он был у них единственным. Зато во втором я еще раз поняла, что ошиблась. Так забавно было выслушивать консультантов, рассказывающих о достоинствах моего телефона. Читать далее...

Поздравляю всех женщин, девочек и девушек (и себя любимую) с 8 марта!!! Желаю счастья, любви, благополучия)))
[550x377]

Писала вчера от нечего делать на работе... получилось неожиданно много)))

Читать далее...

Выкладываю флешмоб "почерк", который давно обещала Viktoria_Popova))) правда, как фоткать, я тоже пока не очень разобралась, поэтому получилось немного смазанно)

Правила:

Выполняем пункты на листочке и выставляем фото/скан в дневник.
1. Напиши свое имя/ник.
2. Ты правша или левша?
3. Буквы, которые тебе нравится писать больше всего.
4. Буквы, которые тебе нравится писать меньше всего.
5. Напиши: Южно-эфиопский грач увёл мышь за хобот на съезд ящериц.
6. Напиши 2 своих любимых исполнителей/групп на данный момент.
7. Напиши что-то, что ты любишь - открой свое сердце!
8. Напиши имя твоего самого любимого человека.
9. Напиши имя нового понравившегося знакомого.
10. Напиши 5 человек, которые должны будут сделать то же самое.
[525x700]

Сегодня весь день у меня голова болела... и я практически не могла работать, к сожалению. Очень надеюсь, что до завтра это пройдет...
Я до сих пор в каком-то шоке, что ли, и реальность кажется мне какой-то... нереальной) я не могу мысли свои в кучу собрать. Наверно, это не только из-за телефона, а еще из-за того, что диета кончилась и я, конечно, "сорвалась" нормально так, и еще - из-за новых чувств, которые ну совсем не к месту(
Телефон я присмотрела себе в Евросети около дома, но покупать решила поехать в центр, в самую большую Евросеть. Как же мы удивились, когда оказалось, что в центральной Евросети нет s plus-ов! s2 были, но они-то по 26 тысяч, а мой "всего" по 17)))
Потом мы еще зашли в пару Связных и Мегафон, но там нужного телефона тоже не было. Он нашелся, правда, в ДНС-е, но там были только белые. А мне-то был нужен черный!
Так что оказалось, что далеко идти не нужно было, и мы, вернувшись домой, спокойненько купили телефон в самой ближней Евросети, она, кстати, тоже немаленькая. Уж не знаю почему, но продавала мне его директриса Евросети этой, и вручили мне пакет с торжественными поздравлениями XDD хотя ведь по сравнению с тем же Айфоном мой телефон не такой уж и крутой)))
Я боялась немного, что не смогу в нем разобраться, что он начнет у меня со счета деньги снимать - отзывах я читала, что у некоторых такое происходит и они не могут понять, как отключить инет, чтобы деньги не утекали. Но я со всем вроде как разобралась - и с гарнитурой, и с тем, как к компу его подключить, а инет пока что отключила. Не так уж он мне и нужен в телефоне, вот аську я поставлю потом.
О том, какой он классный, я могу просто часами рассказывать) я в него просто влюбилась, и в форму, и в содержание... он кажется мне чем-то таким нереальным, инопланетным... экран у него - просто офигительно яркий и четкий, не говоря уж о том, что огромный, сенсор реагирует на прикосновения такой классной приятной вибрацией. Звук прекрасный, с утра с огромным удовольствием слушала радио по дороге на работу... мне еще предстоит разобраться, что там за приложения - их очень много, и, я подозреваю, многие платные)
В-общем, я очень-очень рада, конечно) но вместе с тем чувствую себя так странно... будто бы у меня не должно быть такой вещи - такой дорогой для меня, такой навороченной... будто бы я... недостойна? знаю, это неправильные совсем мысли, и надеюсь что они уйдут, а я привыкну к новому телефону)))

Хотела я сегодня рассказать всю эпопею с осуществлением моей мечты (кстати, полистав днев, я обнаружила, что мечта была не такой уж давней - я осуществила ее за 5 недель), но почему-то у меня тааак голова разболелась. Сейчас сижу и еле печатаю... и цитрамон закончился(
А если вкратце - я сегодня купила себе телефон своей мечты - Samsung Galaxy S plus))) и пока что пребываю в некотором шоке XD телефон просто шикарен, и мне постоянно хочется прикасаться к нему, тискать, так сказать) и дисплей, и сенсорные штучки, и звук - все это меня приводит в дикий восторг! В нем, конечно, куча всяких непонятных мне пока штук, и мне еще только предстоит со всем этим разбираться)

Сегодня вообще-то особенный день - день осуществления мечты))) правда, это-то как раз меня и пугает. Все-таки мечтать - одно, а действовать - совсеееем другое. Мечтать просто и приятно, а осуществлять мечту - хлопотно и трудно, хотя это приятные хлопоты... но сразу же начинаются страхи - а вдруг что-то не получится? а вдруг я где-то ошибусь и получу совсем не то, о чем мечтаю уже месяца два?
Ох уж эти мои страхи... я представляю себе, что бы было, если бы все мои мечты моментально сбывались. Я бы думала так: "Что, уже можно??? ааа!!! а что делать-то? так сразу? мне же страшно! может, я еще немного потяну, помечтаю, а уж потом..."
Серега вчера сказал: "Просто тебе теперь мечтать будет не о чем" XDDD ну нет, у меня куча мечтаний еще - всяких, и материальных, и нематериальных. Материальные - квартира, хотя бы однокомнатная, и машина, все остальное, как мне кажется, уже не настолько важно и "приложится" обязательно. А нематериальные - сдать экзамены в музыкалке на отлично, получить повышение на работе, стать более уверенной в себе и общительной, ну и... чтобы мой новый "интерес" на меня внимание обратил XD
[509x700]

Не понимаю себя... господи, что я должна сделать? смириться с тем, что мне вечно нравятся всякие «не мои» парни и это вполне нормально соотносится с моей любовью к Сереге? или как-то заставить себя ни на кого больше не смотреть и ни о ком не думать? (как это возможно – «заставить себя не думать»? я такого не умею!!!) или бросить Серегу и без всяких угрызений совести смотреть на кого угодно?
Наверно, лучше для меня было бы оставаться в состоянии уже привычной вяло-безнадежной «почти-влюбленности» в Е. Но неееет... куда-то все это подевалось. На самом деле мне просто трудновато сказать самой себе правду – я просто привыкла к такому поведению раз и навсегда – еще лет в 16, когда мне по очереди нравились все Славины друзья из нашей общей компании. Тогда я не видела причины отказывать себе в чем-либо или мучиться угрызениями совести. Друзьям я нравилась с переменным успехом – с кем-то мы целовались, с кем-то почти переспали, а вот с Серегой я в конце концов стала встречаться. А теперь вот то же самое (XD ну это сильно сказано – «то же самое») на работе началось. Хорошо хоть желающих целоваться тут пока не находится...
Настроение мое в эти дни скачет только так. То я счастлива, то мне грустно... то я думаю, что он на меня смотрит, и, вообще, обращает внимание, то мне кажется, что дела ему до меня нет, да и откуда бы ему взяться, делу? Да и вечный вопрос о наличии девушки меня тоже смущает, прежде всего тем, что я опять не могу этого узнать... вот у меня, например, ВКонтакте все написано, и думать ни о чем не надо XD а ЕГО ВКонтакте или нет, или есть, но под непонятно каким именем...
Правда, недавно, когда мы общались по работе, у меня настолько сдали нервы, что я повела себя совершенно необычно – болтала с ним без умолку... просто то конкретное общение стало для меня полной неожиданностью. Сейчас, вспоминая этот день, я удивляюсь – неужели такое было? и будет ли еще? Хотя, наверно, мой вчерашний фейл перечеркнул все предыдущие «успехи»)))
Впрочем, я, пожалуй, отлично знаю, что мне надо делать по этому поводу. Как я говорила про Е. прошлой осенью? «Я буду думать о нем, только если он мне в любви признается. А пока не признался – подумаю о чем-нибудь другом. Вот о работе, например!».

А вчера я была в гостях у тети. Она почему-то считает, что мне очень не идет мой любимый прямой пробор и хочет, чтобы я набок волосы зачесывала. А мне как раз такой зачес кажется самым ужасным, что можно сделать с моей прической) Вчера она мне опять об этом напомнила. И еще спросила – почему я не крашу губы, не делаю макияж «нормальный»... а я неожиданно для себя (???) ей ответила: «Знаешь, я себе именно такой нравлюсь, это же самое важное?» Никогда раньше я так не думала... да, пожалуй, я действительно нравлюсь себе сейчас. И дело не только в диете, вообще во всем внешнем виде. Вот характер и поведение, конечно, совсем не идеальны, но в последнее время я начинаю верить, что это все исправимо, надо только хорошо постараться)

Сегодня я как тот самый мужик из анекдота, который тонул и умолял Бога спасти его, при этом не замечая ни проплывающего мимо бревна, ни людей в лодке, которые хотели посадить его к себе. Мне даже самой смешно)
Встретив с утра пораньше предмет своего интереса в комнатке с банкоматами, я, вместо того, чтобы радостно поздороваться, выкинула свой любимый «стесняющийся» трюк – сделала вид, что ничего не вижу, никого не замечаю и, вообще, по сторонам не смотрю... и, действительно, не глядя никуда, кроме банкомата, быстренько закинула деньги на телефон и вылетела оттуда пулей. Ааа... ну и тупость! Уж просто поздороваться можно было. Я не говорю, что он сразу должен был завести со мной непринужденную беседу и проводить до кабинета, но поздороваться...
Дала себе слово, что если увижу сегодня его, не буду отводить глаза, как полная идиотка. Конечно, это имеет смысл только в том случае, если я буду в очках. Иначе отводи не отводи – смысла никакого, я действительно ничего не увижу. Дать-то слово дала, а смогу ли сдержать – понятия не имею, и сила воли тут, по-моему, тоже особо не поможет. Когда эта дурацкая дверь открывается, я просто смотреть туда не могу, так мне страшно... а еще сегодня я нацепила юбку и чувствую себя попеременно то красавицей с красивыми ногами, то, наоборот, уродиной с толстыми и кривыми. А зеркала большого у нас в корпусе нет, и посмотреть негде(((
Да и не приходит он, как назло, к нам сегодня... за весь день всего пару раз зашел, и в коридоре его ни разу не встретила( как будто бы судьба на меня обиделась за то, что я не использую ее возможности... да уж, бредовые мысли продолжаются...
Вот с Е. мы сегодня случайно столкнулись руками на мышке моей, аж искра проскочила, но на меня это не произвело никакого впечатления. Вот так со всеми и надо...

[336x438]
Весна... кажется, в моем сознании произошел очередной переворот. Мне окончательно разонравился Е., но... понравился другой человек))) ну вот кто же я после этого... с одной стороны, я честна до отвращения в своих поступках. С другой - не очень честна в своих мыслях. Но я не хочу и не буду ни о чем жалеть)
А вообще есть что-то странное в том, чтобы не разрешать себе влюбляться! А ведь я почти влюбилась было прошлой весной в Е. Но сдержала себя поистину мощным усилием воли XD а может это просто значит, что я люблю только Серегу и в моем сердце нет места для других, пусть они мне даже нравятся?
Пока что хочу обойтись без дурацких буквенных обозначений. И сама не могу до конца понять - ну с чего вдруг мои мысли зацепились за этого человека? он гораздо дальше от меня, чем тот же Е., и возможностей для общения, соответственно, тоже совсем немного. И стесняюсь я его в разы больше, боюсь не то чтобы заговорить с ним - просто в глаза посмотреть и то не могу(
И еще в связи с этим вспомнила, насколько я ненавижу свой "синдром поиска глубинного смысла". Это мои мысли типа: "Ой... вот мы поговорили... ой... вот он посмотрел мне в глаза... ой! вот я открыла дверь кабинета, и мы так мило столкнулись в дверях! Ааа... это знак! наверно я ему нравлюсь! Нет, ну ты все-таки такая дура! подумаешь, поговорили, посмотрел, столкнулись! тут люди работают, все так или иначе друг на друга смотрят, разговаривают и сталкиваются, ты что, не знала об этом? Зачем сразу делать идиотские выводы? Да нужна ты ему, уродина тупая... ааа, я не должна о себе так думать! Я умная, красивая и, вполне такое может быть, нравлюсь ему. Тем более что он сегодня так на меня посмотрел!" Короче, они повторяются по кругу и бесят меня ужасно((( не знаю я, как надо правильно думать, а просто не заморачиваться, как все нормальные люди, к сожалению, не умею!