Жара продолжается... я сегодня днем уже даже не пыталась куда-то выбраться, кроме как в магазин за водой и колой) зато сделала несколько полезных дел в инете и по телефону... написала в Водоканал, приложила все документы, которые нужны были, кроме паспортов на счетчики, потому что их мне хозяин не оставил и в квартире они не нашлись. Посмотрим, может и так сойдет. Сегодня не ответили мне, значит на следующей неделе буду ждать.

Потом допроходила теорию по обучению, конечно чем дальше тем обрывочнее, вот эта последняя тема очень даже полезная но вообще мало информации... ну да ладно, теперь остался только финальный проект, он будет проходить с 14 по 28 августа) так непривычно, что еще 10 дней до дедлайна перед финальным проектом, а я уже все сделала и можно расслабиться!) хотя тоже особо не стоит расслабляться, потому что я хотела посмотреть все вебинары по курсу, а их немало. Вот и надо по одному в 1-2 дня хотя бы смотреть.

Сегодня с утра дали зарплату, уже с учетом прибавки, ура)) Я думала что будет меньше, но потом поняла, что у меня неделя отпуска в июле, половина в августе, поэтому на июльской зп это отразилось только наполовину. Потом поговорила по телефону со Славой, к счастью он сказал, что долг он с меня до нг не будет трясти, и это хорошо, потому что с премии я точно смогу отдать все разом. Но я это сделала больше для подстраховки, потому что хочу все же попробовать пораньше отдать. 

Так на работу уже хочется, если честно... правда в первую неделю, когда я выйду, не будет начальницы, и еще 2 недели не будет Тани, единственной коллеги в моей команде в Мск которая не на удаленке) Остальная часть команды сидит в Питере. Ну и еще в московском офисе много коллег из смежных команд) Короче, первую неделю будет скучновато, наверно, в плане общения) Зато по работе можно будет спокойно разгрести все что нападало за время отпуска и подготовиться к планированию, наверно, оно где-нибудь в середине сентября уже начнется) и еще хочется осень. Я вообще обычно больше люблю осень и зиму, чем лето и жару... 

Вес мой сейчас болтается на отметке около 59 (при росте 163), а я таааак хочу все же дойти до цифры 55, прямо вот у меня в голове сидит, что хочу и все) пока что все равно, когда смотрю в зеркало, вижу что мои щеки еще частично на месте. Хотелось бы, чтобы они уменьшились еще) Капец конечно, прямо не верится что еще 1,5 года назад я начинала с отметки 82 кг... и похудела я не сама, а в одном платном проекте) только он не на один месяц, как обычные, а на четыре... и таких потоков я прошла уже 4, сейчас пятый заканчивается. Суть там в том, что надо каждый день записывать вес, калории и шаги и отправлять все это куратору, который тебя поддерживает и дает рекомендации. Ну и еще в принципе дают много теории и рекомендаций по нормам употребления продуктов) в-общем, для меня наверно главное именно эти ежедневные отчеты, они меня поддерживают в тонусе) Конечно, можно и самой все это делать, но у меня не хватает сил самой себя контролировать одновременно с работой, учебой и всем остальным... а результаты очень радуют)) потому что для меня обычным весом лет до 30 было все же максимум 60-65 кг, а вот потом из-за переездов, карантина, стрессов ну и проблем с гормонами я умудрилась добраться почти до 90.. это было непривычно и неприятно, и я рада что смогла вернуться в форму и при этом не голодать. Вот еще бы в тренажерный зал пойти... в Екб я ходила в зал с тренером, и мне даже нравилось, но из-за работы не всегда удавалось и как-то быстро я это дело забросила. В-общем, когда разберусь со своим бюджетом, пойду надеюсь)

А еще каждый раз, когда вспоминаю про тренажерку, не могу не вспомнить что мой тогдашний тренер погиб в страшной автокатастрофе в 19 году, у нас в Екб это резонансное такое происшествие было... рано утром он возвращался из аэропорта на такси и в их машину на огромной скорости влетел какой-то то ли бухой то ли обдолбанный урод, когда они на светофоре стояли... и Виталий, мой тренер, и водитель такси на месте погибли. Виталию всего 26 лет было... я тогда уже жила в Питере, но новости родного города читала постоянно и вообще в шоке была. Тяжелая история, тем более потом виновник аварии всеми силами пытался отмазаться.  

P.S. Сейчас вот полезла в новости прочитать, чем все же дело закончилось в плане наказания виновнику, и оказывается эта автокатастрофа произошла как раз 4 августа 2019 года, ровно 4 года назад... такое совпадение...

Капец как жарко... сегодня какая-то лень накрыла, вообще из дома выползать неохота. Проект у меня вчера приняли, ура)) с третьего раза, но на самом деле получается что со второго, потому что после второго мне только один уточняющий вопрос задали, а с метриками уже все в порядке было) новую теорию может быть сегодня начну проходить, если настроение будет... 

А еще с этого месяца уже надо бы начать хоть как-то экономить(( моя финансовая грамотность на самом деле капец не в порядке, и не знаю даже, смогу ли я это дело исправить) несмотря на высокую зп (а нам еще и подняли ее недавно) мои расходы стабильно превышают доходы. Когда я переехала в Москву, первый год мне компания компенсировала аренду квартиры, осенью 22 года эта лафа кончилась, но я как-то не перестроилась на более малозатратный режим( пока у меня была кредитка, я даже и не замечала этого особо, просто залезала в нее когда хотела, потом с новогодней премии за 22 год закрыла ее и продолжила в том же духе... короче, когда я продала квартиру, риэлторы (как в Екб так и в Мск) мне посоветовали закрыть кредитку, прежде чем брать ипотеку. Если бы не это, мой первый взнос стал бы ощутимо выше... ну вот(( если бы я знала в начале года, что такое планируется)) но я не знала, с другой стороны, вообще не стоило так бездумно и непонятно куда тратить деньги((

Короче, кредитку я закрыла, но немного не рассчитала, и для того, чтобы денег хватило на аванс, первый взнос, страховки и оплату риэлтора, я еще и у Славы денег заняла)) это конечно необычно, что я у него заняла а не наоборот, как всегда в последнее время бывало. Спасибо ему, что помог, повезло мне что возможность у него была)) ... я обычно так зацикливаюсь на том что "все меня используют и постоянно просят в долг", что забываю, что мои друзья мне не помогают не потому что меня используют, а потому что возможности нет, а вот если она появляется, то с удовольствием помогут... короче мне стыдно за такие свои мысли, не хочу становиться как моя мама, которая во всем видела подвох и злой умысел...не хочу но становлюсь, видимо(( ну я хотя бы понимаю, что это неправильно, и то хорошо)

И еще я не понимаю, почему я такая безалаберная в плане обращения с деньгами... вот мама моя совсем не такая, она каждую копейку стремилась отложить, это ей удовольствие доставляло... и мне говорила что надо делать так же, но я из людей, у которых деньги между пальцев утекают, сколько бы их не было. Может, это какой-то "откат" из-за не слишком обеспеченного детства... но ведь не сказать, что мы были прямо бедные... и вообще были периоды, когда мама неплохо зарабатывала. Потом в институте я встретила людей уже немного другого "положения", у которых были по-настоящему богатые родители, и уже в 17-18 лет им покупали и отдельные квартиры, и иномарки, и на курорты они компанией друзей ездили. Тогда такой уровень был для меня недосягаем, конечно)

Но наверно это все не главное... то ли у меня такой характер, то ли что)) а может это все из-за неуверенности в себе - мне надо прежде всего самой себе доказать, что я не никчемная тварь, как меня когда-то мама обзывала (и я так и думаю до сих пор временами), что меня могут перевести в Москву, ценить и хвалить на работе, которую я люблю, что я могу купить себе квартиру, пусть в ипотеку, что могу сходить в ЦУМ и купить себе там ремень, или в ресторан, про который половина комментариев о том, что кого-то туда не пустили... бояться, что я недостойна, что у меня ничего не получится, что меня не пустят, что меня выгонят, скажут что таким как я здесь не место. И когда все получается, мне все равно мало, потому что все это не убеждает меня в том, что я молодец и я достойна... да, в 36 лет вспоминать детство глупо, но когда-то я, что бы я ни сделала, была недостойна маминой любви, и вот сейчас я не могу поверить в то, что я хоть чего-то в этой жизни достойна... но при этом со стороны наверно выглядит все это так будто бы я "зажралась" и с жиру бешусь, как сказал бы Серега. А еще с одной стороны мне кажется что хвастаться - это некрасиво и все такое, но с другой стороны не делать этого не получается, и от этого иногда так гадко на душе. Печаль короче. Но тут еще раз скажу, что раз я это понимаю, то наверно смогу над собой в этом плане поработать...

Вообще, наверно я до какого-то момента не совсем понимала, что какие-то мои действия выглядят как "хвастовство" и рассказывала друзьям как на духу про все что у меня на душе было, не задумываясь об их чувствах по этому поводу. Наше финансовое состояние начало расходиться лет этак 10 назад, и с тех пор расходится все сильнее и сильнее( но я на самом деле очень надеюсь, что не всех это задевает( Правда, один раз я очень сильно на это напоролась - когда вскоре после переезда в Питер в нашем чате я поспорила с подругой, Иван меня поддержал, а она потом ему позвонила и обматерила, сказав что "конечно же сильных легче поддерживать". Я вообще

Вчерашний день практически полностью выпал из жизни из-за начала КД и мигрени(( обычно при мигрени я пью что-то типа Сумамигрена и примерно за полчаса боль проходит, но вчера так почему-то не сработало. Выпила я целых 2 таблетки и все равно полдня провалялась в кровати, хорошо хоть отпуск.

Несмотря на это, я вчера отправила проект на повторное ревью - с утра, пока еще не так сильно голова болела) так прикольно, конечно, я получила метрику в задании намного ниже (лучше) той, которая была по условию, и все равно мне в замечаниях написали "подумай, что еще можно сделать, чтобы стало лучше")) ну это хорошо, конечно, надо стремиться к совершенству)

Помню, где-то почти месяц назад была забавная ситуация, ну то есть это сейчас она мне кажется забавной, а тогда я волосы на голове рвала) в-общем подходил жесткий дедлайн в Яндекс Практикуме, то есть надо было сдать проект хотя бы на первое ревью до 5 июля, и для меня это был крайний срок, академов уже не осталось, если бы я не успела, меня отчислили бы, это конечно обидно с учетом стоимости обучения в 120 тр и того, что осталось всего один модуль доучиться. И еще я на работе всем рассказала про обучение это, и не хотелось бы в глазах коллег облажаться. Одновременно по работе был полный завал, и вот я пыталась успеть и работу сделать (что было в приоритете конечно) и проект этот сваять. И вот 4 июля я дома до ночи сидела-сидела, пытаясь достичь нужной метрики, и все никак не получалось... 5 июля на работе было уже, к счастью, посвободнее, я даже сказала начальнице, что вот мне надо по учебе доделать проект, поэтому посижу за ноутом) Но недосып конечно зашкаливал уже, соображала я очень плохо( И вот где-то к обеду я уже чуть с ума не сходила из-за этой метрики, и вдруг.... я поняла, что я всю дорогу пыталась получить метрику НИЖЕ 85, а надо было ВЫШЕ 85!))) то есть у меня модель была хорошая, а я пыталась ее ухудшить))) вот же блядь)) надо же так... короче, усталость и недосып до добра не доводят... поняв это,  с облегчением отправила проект на ревью, потому что вариантов выше 85 у меня было много. И в тот же день проект приняли... а я решила что постараюсь больше себя до такого состояния не доводить.

Ну это так, отступление) сейчас я проект сдаю уже почти в срок) и за эту неделю надо пройти еще небольшой спринт без проекта по обучению без учителя, это я точно успею.

Еще вчера выяснила "бюрократическую" деталь насчет счетчиков по воду - мне надо их на себя переоформить, и почему-то это оказалось в сто раз сложнее чем с электричеством и остальными коммунальными платежами. Ну ладно, надеюсь что скоро получится) вот я конечно странная, надо бы радоваться, нет, я переживаю из-за всех этих счетов, походов в ТСЖ и так далее. Ненавижу просто все это(( еще два раза приходили квитанции с долгами за воду и коммуналку, я писала риэлторам своим и они связывались с бывшим хозяином, я хз конечно, как он получил справку о том что задолженности нет, перед тем как квартиру продавать. Но судя по тому, что все долги он оплатил в итоге, это был не его умысел, скорее путаница какая-то. Я его на самом деле понимаю - он за границей живет видимо уже довольно давно, я тоже когда из Екб уехала, оплачивала коммуналку неровно, раз в несколько месяцев по случаю... и то в Екб все платежи в одной квитанции, а здесь их получается 4 штуки - за квартиру, за воду, за электричество и за капремонт, жесть какая-то)

Сегодня с утра сходила уже в МФЦ за очередной бумажкой, которую нужно будет отправить в Водоканал, потом за посылкой и еще на маникюр... хорошо, когда голова не болит) а еще в пн что ли ездила до Москва-Сити, а там недалеко моя работа, и вот я подумала, что уже соскучилась) 

Короче как-то это долго, целых 2 недели быть в отпуске, если это не вместе с нг конечно - декабрь, во всяком случае его вторая половина, и январь - это у нас такой мертвый сезон, и в этот период можно брать отпуска на 3-4 недели вместе с праздниками) в-общем, если никуда не едешь, наверно и недели достаточно для того чтобы "дома посидеть").   

Мне кажется, что я от отпуска устала больше чем от работы)) как писала сегодня друзьям в чате - не могу даже в отпуске как-то окончательно расслабиться, подгоняю себя, заставляю делать как можно больше дел, в моем "списке на отпуск" их еще до фигаааа(

Сегодня утром сходила на повторный прием к гинекологу, хоть где-то мне сказали что все у меня в порядке и отпустили)) После этой клиники я почти всегда иду или в большой Перекресток рядом, или в ТЦ чуть подальше - утешать себя, типа)) В больших продуктовых магазинах мне всегда нравится ходить, все рассматривать, думать о чем-то своем, как-то я в них успокаиваюсь) Ну а в ТЦ захожу обычно в Мак или в Шоколадницу, там по утрам свободно и прикольно) Сегодня пошла в Перекресток и оттуда с огромным пакетом поехала домой на автобусе.

Пришла домой и дрыхла часа 2)) как-то легче мне от этого не стало, голова немного заболела( может, потому что я вчера вечером бахнула 200 мл брюта потом уже пришел парень из клининга - я клининг вызвала, чтобы окна помыли, у меня на лоджии окна панорамные и они были капец какие грязные) ну заодно и в комнате помыл, вообще отлично стало, а то эти потеки грязи как-то не вдохновляли) Глядя на расселенные пятиэтажки напротив моего дома, сказал что здесь скоро будет стройка и надо будет раз в год окна мыть основательно)) да, тоже думаю что видимо так и случится (в плане стройки)

По обучению сделала все задания в тренажере и сейчас надо уже делать самостоятельный проект) спринт этот заканчивается в воскресенье, я пока что даже укладываюсь, получается) хоть бы вот так и до конца дойти... проект конечно сделать будет непросто, потому что из разрозненной теории я не особо хорошо все поняла. Но главное один раз на ревью отправить, а там уже ревьюер обозначает все ошибки и недочеты и уже легче - знаешь куда двигаться)

Сейчас сижу за компом, готовлю еду себе на ужин... уже неохота ничего делать... ну разве что немного учебы, а остальное все оставлю на завтра) сегодня буду расслабляться 

Очередной день, когда я моталась по клиникам, попала под дождь, не сделала ничего полезного по квартире( ну хотя бы послушала вечером в онлайне вебинар по курсам, еще и задачу одну решила в тренажере, вчера не смогла сообразить а сегодня продвинулась) Все же эти нейронные сети конечно в курсе даются очень поверхностно, в духе "сделайте копипаст и запустите", но с другой стороны наставник сегодня сказал что это бездна информации, и если что-то заинтересует то надо уже более углубленно и самостоятельно копать в этом направлении. Крутая конечно тема)) но сложная, и я даже не знаю, куда я могла бы "копать")) пока что буду все же углубляться в прогнозирование временных рядов моих любимых))... 

По поводу обследования пока что не могу какую-то окончательную картину для себя сложить) кажется, есть несколько отклонений по здоровью, вроде бы и не очень серьезных пока, но надо лечить и наблюдать, а то потом может быть уже и не так все легко(

Была у окулиста, и она меня как-то неприятно удивила, сказала что по приборам у меня чуть ли не -7, капеееец) а вот по таблицам типа около -4-4,5 и это более реалистично, у меня уже 2 года очки на -3,5 и понятно что зрение постепенно падает. Врач сказала что возможно у меня такие показания по приборам из-за перенапряжения и спазма в глазах, и надо проверить после закапывания капель для расширения зрачка. Помню, в детстве что-то такое неоднократно мне делали)) пойду в воскресенье на эту процедуру. Надеюсь все же что -7 не подтвердится   

Заказала в инете кое-какие вещи для дома, типа тапочек, подушки и наволочек, постельного белья и тд... получилось до фига небольших посылок, придется мотаться и забирать их каждый день, по ходу)

 А, и еще сегодня в чате рабочем написали что коллега попал в больницу из-за высокого давления. Ужас конечно, парень лет на 10 меня моложе. Ну непонятно конечно какое у него в принципе здоровье, но как-то очень неожиданно это(( надеюсь что ничего серьезного у него не будет(((

Сегодня получился такой домашний день... с утра ходила в клинику, там сделала несколько УЗИ, потом пришла домой и уже не захотелось никуда по делам ехать... тем более что завтра мне тоже надо будет в клинику, еще и в 2 филиала, с утра в ближний и после обеда в дальний. Конечно, немного напрягает, что основные дела, связанные с квартирой а не со здоровьем, пока что почти не двигаются. Но с другой стороны здоровье же важнее) я столько времени собиралась сделать хоть какой-нибудь "чекап" как у нас говорят на работе, и вот сейчас получается что так и будет, терапевт меня к куче специалистов отправил. Буду спокойнее зато, если что-то не в порядке то узнаю лучше уже сейчас...

А дома я немного поразбирала вещи, которые свалены с момента переезда в шкафу, и капец как устала)) там еще разборов этих дня на 2 точно. Ну и ладно, куда спешить) решила не ругать себя за медлительность и лень, постараюсь по крайней мере)

Сейчас сижу и думаю что надо бы поделать задания по учебе. А так как в этом Яндекс-практикуме теория чем дальше тем хуже, плюс тема по компьютерному зрению мне совсем не знакома, то надо сначала посмотреть запись вебинара с наставником... может тогда до меня получше дойдет)

А предыдущая тема была по SQL с которым я и так до фига работаю, вот это было прикольно и не очень сложно) правда, у меня тоже есть какие-то моменты в оконных функциях например, которые я не на 100% понимаю, хотя и использую, и вот думала, что может быть в теории как-то эти моменты разберут. Но видимо они решили, что для DS-ной темы так сильно углубляться в SQL не нужно. Ну и ладно) я его и так знаю, а вот из этого курса по DS в принципе уже вынесла некоторое умение программировать на Питоне, использовать и подбирать гиперпараметры для моделей машинного обучения) жаль что когда была тема по прогнозированию временных рядов, то у меня планирование было уже в самом разгаре и я не смогла прям сильно в эту тему погрузиться. Но в принципе вебинары и материалы сохраняются, надо просто разобрать все это более тщательно. И можно будет уже на рабочих процессах попробовать)

Так-то классно будет, если я эти курсы все же закончу)) столько раз уже думала, что меня отчислят)) но на самом деле, думаю что если бы я изучала программирование с нуля, то точно не смогла бы закончить. Во всяком случае, параллельно с работой. Правда, еще непонятно, насколько сложным будет итоговая работа или диплом что ли она называется... но главное все же начать пораньше) и не в последнюю ночь все делать, как я люблю))

Вот интересная тема, кстати. С одной стороны, и по учебе и иногда по работе у меня есть такая привычка - делать все "в последние дни перед дедлайном", выдыхаясь по полной и дико радуясь тому, что все же успела. Но с другой стороны в последние годы я стараюсь на работе так не поступать, наоборот начинать заранее, делать какие-то "заготовки", задерживаться не в самое острое время, а немного пораньше... и на самом деле в последнее планирование такое поведение дало свои результаты, и все же у меня были не такие жесткие авралы как обычно) И еще хочу заиметь привычку первым делом выполнять сложные и неприятные задачи... а то конечно же, несусь обычно выполнять то что полегче, потом устаю от рутины и все сложное откладываю... 

Да уж, куда без размышлений о работе даже в отпуске)))

Отпуск еще только начался, а у меня уже такое чувство, что он пройдет как-то не так(( даже не могу до конца сформулировать, почему. Обычно, когда я в отпуске приезжаю в Екб и там неделю или две ношусь по друзьям и родственникам, у меня возникают мысли типа вот, никакого отдыха, одна суета, может я хотела бы просто ни с кем не видеться, ничего не делать, пинать хер в свое удовольствие) 

А тут вроде все так и будет (все же не на 2 недели у меня дел, надеюсь что меньше), но при этом мысли уже другие, что вдруг я не успею все, что себе наметила, или успею но не отдохну, или успею не все и получается с одной стороны не отдохну, а с другой буду чувствовать себя непродуктивной(( 

Капец, надо же так себя загонять... я такой трудоголик, что не очень вообще понимаю - а что мне надо делать, чтобы отдохнуть, чтобы почувствовать какое-то удовлетворение не от сделанных "нерабочих" дел, а просто от отпуска... от отдыха... не знаю( может, это в возрасте дело(( помню, когда я работала на заводе, в 24 года, отпуск я чувствовала совсем иначе, с огромным удовольствием, с предвкушением, даже если у меня не было каких-то грандиозных планов или поездок впереди. А сейчас мне 36 и в голове одни загоны и недовольство собой. Очень грустно(( может, если бы у меня были семья и дети, все было бы по-другому? Жаль, но не узнать(( пока что или в принципе, не знаю даже.

Сегодня надо бы))) сходить в страховую чтобы переоформить полис ОМС на московский, забрать кроссовки из химчистки, купить коту еды, а еще отнести ремень в ателье чтобы сделали там еще 2 дырки (я же тут опять похудела - после переезда в Мск на удаленке и стрессе умудрилась разъесться до 90 кг почти, а сейчас за 1,5 года добралась до 58)) А еще учебой надо заниматься, потому что сколько бы ни было дедлайнов, я почти все вывозила на волоске, бессонными ночами)) надо хоть последний в более комфортных сроках закрыть.

Постараюсь наверно все дела поделать на первой неделе отпуска... а на второй уже как-то подрасслабиться, если получится конечно же. 

Как и всегда в последнее время - прошло уже больше полугода с момента последней моей записи и вдруг захотелось написать сюда)

Изменение у. меня пока что только одно) вообще, я не особо думала об этом еще в начале года (ну или думала, но в ключе "через годик-два")), но в начале мая мне неожиданно написали соседи по лестничной клетке из Екб и спросили, не хочу ли я им продать квартиру. Поначалу я как-то растерялась и сказала что в ближайшие полгода вроде и не собиралась продавать. Но потом поразмыслила и решила, что почему бы и нет, если цену предложат нормальную. Тем более что у меня в Екб есть риэлтор, с помощью которой я сначала снимала две квартиры, а потом покупала, и Сереге она тоже с квартирой в ипотеку помогала, она точно подскажет, на какую сумму нужно рассчитывать. 

Я как раз в отпуск собиралась в Екб в начале мая, и вот за неделю, пока я там была, я продала квартиру) по цене сначала с риэлтором посоветовалась, и соседи как раз предложили "среднюю" цену, с учетом того что в квартире ремонта особого не было, мебели тоже, только кухня и шкаф, но вот расположение хорошее, ну и плюс им было важно именно то что квартира рядом, они хотели пожилую родственницу туда перевезти. И даже эта средняя цена оказалась на 1 млн выше той, за которую я покупала квартиру в кризисном декабре 14 года, тогда вроде цены как раз поднимались... я вообще удивилась, никогда бы не подумала что такое повышение произошло, хоть и за 7 с лишним лет.

В итоге вместо отпуска и расслабления получился процесс продажи квартиры в режиме нон-стоп, еще и др пришлось между делом отметить с друзьями) часть вещей выкинула, часть положила пока что на хранение Сереге, часть себе отправила СДЭКом. Короче устала я еще больше...

И вот я вернулась в Москву, и мне предстояло одновременно планирование и еще я собиралась как можно быстрее избавиться от денег, то есть взять ипотеку) здесь тоже нашелся хороший риэлтор по знакомству, и вот где-то за месяц я выбрала и купила квартиру неподалеку от той, которую снимала, вторичку, дом относительно новый, вся мебель есть и ремонт меня устраивает полностью... так хорошо что не придется с этим возиться - поначалу я думала новостройку покупать, но сейчас понимаю что я такое бы не потянула ни материально ни морально) Конечно же с текущими ценами денег от продажи квартиры в Екб хватило только на первый взнос, но я буду стараться гасить ипотеку побыстрее, особенно с премий... и надеюсь избавлюсь от мыслей о том, что втупую разбазариваю деньги на рестораны, доставки, одежду, поездки в Питер и тд...

Окончательно переехала я в новую квартиру совсем недавно, только в начале июля) и еще даже вещи не разобрала полностью... чувствую себя здесь пока что не то что бы дома)) будто бы в гостинице, что ли... но со съемной квартирой тоже было такое чувство у меня в первое время... привыкну конечно)

Планирование на работе закончилось тоже совсем недавно, в этот раз какое-то оно было длинное и сложное, причем у меня часть привычных процессов вполне отлажены и прошли они нормально, но была и часть новых задач, и вот с ними пришлось повозиться подольше... пару раз уже в конце было такое, что я на 100% уже думала - все, конец, можно расслабиться)) и тут раз, прилетали какие-то правки, приходилось опять вникать и быстро все переделывать. 

Но вот с завтрашнего дня у меня уже отпуск, на 2 недели... я даже не поеду в этот раз никуда, потому что боюсь пока что тратить деньги, а еще у меня куча дел по квартире, типа того что надо поставить домофон, разобрать вещи, переписать на себя квитанции. И еще надо будет по врачам походить, потому что я откладывала все эти регулярные проверки. А еще же я учебу по Питону до сих пор не закончила, тоже надо будет поднажать) Плюс насчет кота теперь ситуация усложнилась - в доме, где я снимала квартиру, были консьержки и они за плату соглашались заходить раз в день к коту, проведывать его и кормить) а в новом доме есть охрана на воротах, но вот консьержей нет( в гостиницу его оставлять сразу после переезда я как-то опасаюсь, он и так явно пока нервничает, пусть сначала привыкнет... в-общем, буду делать дела)) и очень надеюсь что хотя бы часть времени отдохну... пусть и без поездок, просто спокойно, наедине с собой... 

Постараюсь в отпуске писать почаще, соскучилась как-то по этому процессу 

Так странно, что я часто чувствую себя какой-то неприкаянной, что ли... все же дел у меня хватает)

Во-первых, 2 раза в год у меня на работе авральные периоды планирования, октябрь-ноябрь и июнь-июль - это всегда нервы, запарка, работа в выходные. Да и помимо этих периодов, при желании всегда можно найти, из-за чего на работе задержаться. Другое дело, что в Спб и Мск к таким задержкам относятся совсем не так, как это было в Екб. Помню, переработки были одним из условий при приеме на работу, меня еще на собеседовании спрашивали, как я к такому отношусь, смогу ли. Уходить вовремя было чем-то нереальным, мы стабильно перерабатывали 2-3 часа) и даже если обстоятельства сложились так, что дела кончились, при уходе, например, на полчаса позже окончания рабочего дня начальница смотрела на меня, как на врага народа) и мы все сидели - чаще всего, конечно, работы было полно... в таком режиме я проработала несколько лет, и это стало частью меня, что ли...

А сейчас наоборот, как-то стало принято говорить, что надо уходить домой вовремя, что важен "баланс работы и личной жизни". И когда начальник еще минут за 15 до окончания рабочего дня спрашивает, а почему мы домой не собираемся, у меня такое чувство, что это шутка какая-то... конечно, в периоды планирования уходить домой вовремя невозможно, тем более сейчас, когда удаленку запретили (раньше можно было дома хоть круглосуточно за компом сидеть, и за ковидное время у меня и моих коллег были даже рабочие ночи)) 

Но вообще, я думаю, что гораздо лучше задерживаться по собственному желанию, чем не иметь возможности пойти домой вовремя, когда это возможно и этого хочется - просто из-за психологического давления...

И еще я осуществила свою давнюю мечту и пошла на курсы по DS от Яндекс-Практикума. Понятно, что это не то же самое, что университетское образование, но так как я и так по специальности программист, мне все же эта тема близка и понятна) сейчас на работе я пользуюсь sql и Экселем, и думаю что вполне смогу и на Питоне попробовать что-то поделать, пока что хотя бы просто для практики, без какого-то реального применения. Ну а потом посмотрим) 

Несмотря на то что обучение платное и недешевое, я умудрилась чуть не просрать первый дедлайн)) в итоге прошлые 2 недели, едва освободившись от рабочих дел, я кидалась к обучению, в выходные тоже изо всех сил наверстывала) в итоге сегодня утром у меня приняли итоговый проект, ура, пронесло)) конечно, если бы я не успела, пока ничего страшного не произошло бы, меня просто отправили бы в академ, правда, уже второй. Первый я брала на 3 недели в сентябре, когда из-за навалившихся с болезнью кота и с Иваном проблем я была просто не способна нормально учиться. А вот третьего академа уже нет, отчисление...  да и вообще, как-то  уже набрала темп, так сказать, и хочется продолжать. Следующая тема - машинное обучение) это для меня что-то совершенно новое, и у меня такое чувство, что это и есть начало самого важного и сложного, того, что мне так хочется узнать) хотя посмотрим, не хочется вперед забегать) 

Кроме этого, в мою жизнь как-то незаметно, но стабильно вошли психолог, маникюр, косметолог... раньше я думала - и как это люди умудряются регулярно всем этим заниматься, где берут столько времени свободного? Но на самом деле, ничего такого плохого в таком расписании нет, наоборот, это дает какое-то хорошее чувство стабильности и контроля над жизнью.

Еще мне хочется в тренажерку пойти, но тут я уже реально опасаюсь, будет ли хватать времени, думаю, может все же сначала закончить обучение - если все буду сдавать вовремя, то оно должно будет закончиться в начале мая.

В-общем, вот сама все это перечислила и еще раз убедилась, что все неплохо... как-то я все же развиваюсь, занимаю себя многим, пытаюсь идти вперед... и это хорошо...

Выходной прошел неплохо... в пятницу думала, а не сходить ли на работу хотя бы в воскресенье, но потом все же передумала. В итоге день прошел за всякими домашними делами, надеюсь, что я отдохнула и смогу неделю провести продуктивно. Мысль о том, что неделя короткая, уже приводит в панику, потому что на прошлой неделе у меня уже был один сорванный на полдня дедлайн, не суперстрашно, конечно, но все же неприятно. А еще хочется домой в Екб скататься на 2-3 дня... несмотря на все написанное в предыдущем посте, все-таки меня тянет в родной город, к друзьям. Не каждый раз все складывается идеально, конечно( а еще мне совсем не нравится весь приезд бегать по гостям и делам без продыху. Но кажется, что если я об этом скажу, меня не поймут... глупости, наверно)

А еще не помню, писала или нет, но с мамой я опять поссорилась всерьез и надолго, еще год назад... может, как-нибудь напишу прямо подробно, но она умудрилась наговорить мне жутких гадостей в тот момент, когда я была после переезда в Москву и так в не очень хорошем моральном состоянии. В тот вечер после разговора я плакала и не могла остановиться, время было часов 20, а с утра начальница от меня ждала сделанное задание... которое я, конечно, сделать не смогла, хотя часов до 4 утра честно промучилась за компом... и в итоге получила еще больше переживаний и чувства вины.

На самом деле неудивительно... для моей мамы в порядке вещей сказать мне что угодно, об этом я с детства знала... короче, после этого разговора мы опять прекратили общение. Виделись с тех пор один раз, в августе, я тогда попросила отдать мне документы на квартиру, которые перед отъездом в Питер оставляла у них. Зашла и поняла, что со мной могут продолжить общение, снисходительно "забыв" все то, что было сказано в мой адрес. Но я с этим смириться не захотела и сказала, что могу общаться, только если мы обе признаем, что были неправы в том разговоре, и друг перед другом извинимся. Результат был ожидаем... априори правым людям не за что извиняться)) но мне, честно сказать, так проще, потому что эта смесь псевдородственных чувств и заботы и при этом давления, навязывания, вечных пассивно-агрессивных нотаций уже достала.

Вместе мы не живем уже 12 лет, из них около 5, наверно, были в ссоре и совсем не общались. Я привыкла быть самостоятельной, принимать все решения сама, а когда мы опять начали видеться, часто говорила "да-да", а сама думала или делала по-своему. Да, я благодарна ей за то, что она оплатила мою учебу и потом дала денег за мою долю в квартире дедушки, в которой мы жили. На эти деньги я, добавив еще часть кредитных, купила квартиру. Но, честно сказать, я не считаю, что "благодарность" равна вечному выслушиванию нотаций и оскорблений... я много раз думала, честно сказать. что лучше бы мне было и вовсе не принимать тогда, в 2014 году, от нее эти деньги за долю, я и сама себе вполне могла уже к тому времени квартиру позволить в ипотеку... 

У нее были в последние 2 наших ссоры претензии к моим отношениям... нет, я конечно сама понимаю, что мои отношения - это какая-то жесть, но вот от кого мне было научиться, как надо по-нормальному их строить?) явно не от человека, который мне все детство демонстрировал, что я ужасный ребенок и меня не за что любить, что я во всем виновата, все делаю неправильно... явно не от человека, у которого личная жизнь у самого не пойми на что похожа - 2 развода, ребенок, который остался со вторым мужем, потом уже после возвращения в Россию у нее был не один женатый любовник, и вот очередного она через несколько лет отношений наконец-то развела с женой, оставшейся в другой стране, и вышла замуж... идеально) причем сейчас с сестрой моей она тоже в ссоре уже больше года - с ней они поссорились из-за того, что мама про своего второго мужа, папу сестры, который ее растил, сестре гадостей наговорила после его смерти... 

Короче, все это грустно и непоправимо уже, безусловно... но мне гораздо легче, когда мы не общаемся. И еще мне как-то странно, когда говорят - ты что, тебе уже сколько лет, а ты до сих пор ноешь про несчастливое детство, забудь уже и живи своей жизнью спокойно... но так нельзя) наверно, детство - это такой фундамент, у меня он заложен не так, как надо, и вся моя жизнь поэтому какая-то не такая, вкривь, что ли... свиду у меня все отлично, но это только свиду... а так - столько проблем, которые мешают жить... построить нормальные отношения... видимо, не такая я сильная, чтобы "забыть и жить спокойно"((

Ну вот) и опять - закончила на пессимистичной ноте. 

Кстати, я Ивана вчера все же разблокировала, но он наверно об этом не узнает, если специально не зайдет в чат и не посмотрит... думаю, надо как-то на уровне "знакомых" людей все же общаться, но не больше. И не в коем случае не поддаваться на возможные уговоры "продолжить отношения"((

Сегодня, кажется, уже 2 месяца как я заблокировала Ивана... 2 месяца, как я чувствую себя уже "свободной"... толку-то(( я так привыкла за свою жизнь быть в отношениях, что такое состояние для меня непривычно и грустно, и еще присутствует ощущение, что на хер я кому теперь нужна, так и останусь до конца жизни одна.

А еще и с друзьями почти всеми я в последнее время почти не могу общаться. Не хотела тут об этом писать совершенно, но все же в двух словах - я с самого начала резко против происходящего сейчас, а они не то чтобы прям "резко" но в принципе за. И поэтому мы около полугода подолгу и бурно ссорились в нескольких наших общих чатах, это меня очень расстраивало и вообще мешало нормально жить и работать. Поэтому я из всех этих чатов повыходила. Стало поспокойнее, но опять же появляется это чувство одиночества(( с одной стороны, можно пытаться продолжать общение, просто не обсуждать "это", но у нас не получается. Из-за этого ненавижу происходящее еще больше, хотя куда уж больше. К счастью, здесь в Мск у меня есть несколько друзей, не настолько близких и давних, но они придерживаются моих взглядов...

И поэтому даже на нг вообще непонятно, ехать домой в Екб или нет. Хотя, можно поехать и особо по компаниям не бегать, как я обычно это делаю... да и с бабушкой нужно увидеться. Когда я летом приезжала туда в отпуск, я перебрала все вещи в своей квартире и потом, выкинув или отдав Сереге все что не нужно, вызвала клининг, теперь там чистота и порядок в кои-то веки, одно удовольствие там бывать) 

Хотя на самом деле чего-то страшного в одиночестве вроде и нет... все равно большая часть моей жизни проходит на работе, которую я люблю, а при желании куда-то сходить здесь в Москве мне все же есть кого позвать с собой, ну и друзья мои из Екб на самом деле не превратились же совсем в смертельных врагов, в личке и на неполитические темы мы вполне можем общаться. Ну и насчет личной жизни - наверно надо смириться и допустить мысль о том, что у меня не будет ни мужа, ни детей - вот так не повезло с внешностью, с самооценкой, с умением общаться с людьми тоже... ничего не поделаешь(

Ну вот, на какой-то пессимистичной ноте закончила. 

Странно... вот в прошлом посте написала что все хорошо... но на самом деле это то ли не так, то ли не совсем так...

Я здесь не говорила наверно еще, но человек, с которым я жила в Питере 2,5 года - это мой друг уже почти 20-летней давности Иван, я о нем неоднократно здесь писала раньше. Познакомились мы, когда мне было 16 а ему 21, и уже тогда он был алкоголиком, если честно я не помню, были ли у него тогда уже полноценные запои, но бухал он тогда уже так как почти никто из нашей компании - наследственность сделала свое дело - когда-то родители у него из нормальных людей превратились в бомжей и алкоголиков, это было в 90-е, тяжелая история... и оба умерли в итоге из-за алкоголя... 

Все же моя психика и самооценка тоже непонятно на что похожи... я поняла, что нравлюсь ему, когда мне было то ли 18 то ли 19, и я еще встречалась со Славой. Как-то раз, проснувшись утром после очередной угарной пьянки в "конторе", где наши друзья поочередно работали сторожами, я почувствовала, как меня кто-то гладит, как именно, даже писать не хочу. Рядом со мной лежал Слава, и я спросонья сначала подумала, что это он. Оказалось, что нет - рядом со Славой лежал Иван, вот он и распустил руки. И я как-то странно себя тогда повела... сначала была в шоке, потом не решалась что-то сказать и вообще показать что я проснулась... в конечном итоге просто сделала вид, что поворачиваюсь во сне, и он руки убрал. Тогда я ему ничего не сказала, и почему-то впоследствии мне это даже польстило... 

Потом, еще через полгодика, мы вчетвером со Славой, Иваном и еще одним нашим другом Женей каждый выходные устраивали пьянки около алкомаркета во дворе, которые иногда заканчивались вписками. И вот тогда мне как-то одновременно нравились и Иван и Женя (при том что я по-прежнему была в отношениях со Славой), и с тем и с другим я тогда тоже временами целовалась) но с Женей все же больше, с ним мы вообще как-то раз чуть было не переспали...

Вообще, Иван и Женя были далеко не первыми и не последними, с кем я целовалась и тд (но кроме самого главного)) в отношениях, когда мне было 16-19 лет. Но я думаю Иван был из всех этих людей единственным, кто хотел со мной не просто "переспать и бросить", а был готов на отношения, он даже в любви мне признавался и в смс и лично)

Потом со Славой мы расстались, и я решила больше себя так распущенно не вести) о чем и сказала Ивану в ответ на очередные приставания во время пьянки... вскоре мы стали встречаться с Серегой, тут тоже конечно отдельный разговор, но он хотя бы алкоголиком не был...

С Серегой мы расстались в феврале 2019 года, когда я уже собиралась переезжать в Питер. А с января 2019 года у нас жил Иван. За эти годы его алкоголизм вошел уже в стадию хронических запоев и белых горячек, в наркологической больнице он лежал раза два... как раз до того, как попроситься к нам жить, он 5 месяцев провел в реабилитационном центре в Перми. И вот видимо мне уже так надоела жизнь с Серегой и хотелось каких-то новых ощущений, и тут подвернулся Иван, который был, как я говорила потом, незакрытым гештальтом моей юности)) Короче, за эти полтора месяца я в его отношении чего только не передумала, правда, в основном в сексуальном направлении)) ну а потом в конце февраля я рассталась с Серегой и переехала в Питер одна)

Какое-то время после переезда я твердо намеревалась жить одна, но так получилось, что мы начали переписываться с Иваном, и слово за слово получилось так, что когда я в марте приехала в Екб разводиться с Серегой через месяц после подачи заявления, у нас начались отношения... ну а потом он ко мне переехал в Питер. В-общем получилось так, что едва закончив одни отношения, где я вкладывалась гораздо больше - и в части денег, и в части планирования жизни, и вообще была главной во всем, я тут же с удовольствием перескочила в аналогичные. И даже работал Иван в Питере курьером, точно так же, как и Сережа в Екб... ну тут были, конечно, нюансы... я с одной стороны ощущала бесконечную пропасть между нами, с другой мне было его бесконечно жаль... и еще мне было важно, что этот человек знает меня больше 15 лет... 

Но в принципе все наверно было и неплохо, до того момента как в конце 2020 - начале 2021 года он не запил.

Мы конечно же сто раз перед этим договаривались, что живем вместе только при условии его полной и абсолютной трезвости. Но ему это оказалось не под силу, и когда я в очередной раз уехала в Екб на Новый год и вернулась через 10 дней, я увидела весь этот пиздец. Не хочу сейчас подробно рассказывать весь процесс его спасения, но тогда я устроила его в государственную наркологическую больницу, через время он оттуда выписался, и несмотря на все свои намерения на этом отношения закончить, мы все же через пару-тройку недель помирились, опять на прежних клятвенных обещаниях, что больше никогда такого не повторится и так далее...

Потом случился мой переезд в

Привет всем))

Сто лет опять не писала, да и особо негде было - рабочий ноут у меня есть, но такой на котором нельзя пользоваться такими сайтами... и вот я недавно купила ноут личный, и через некоторое время захотелось вспомнить прошлое, соскучилась по Лиру... ну и о настоящем рассказать)

Я с сентября прошлого года живу в Москве... на самом деле это было мое желание - пожив в Питере где-то 1,5 года, подумалось - а почему бы и нет) и я попросила о переводе в московскую часть команды свою тогдашнюю московскую начальницу, потом случай выдался, хотя и не совсем идеальный, ну да ладно) и вот я переехала... 

В момент переезда у меня сработала "старая схема", и с Иваном мы расстались по моей инициативе... но через какое-то время я поняла, что пожалуй на этот раз я не права. И вот сейчас он пока живет и работает в Питере, но я езжу к нему в гости, и сейчас уже есть у нас мысли о том, чтобы съехаться обратно, после того как год пожили раздельно)

Первые полгода после переезда были довольно стремные - как и после переезда в Питер из Екб... я скучала по Питеру, мне казалось что я какую-то непоправимую ошибку совершила и должна вернуться, жуткий был упадок сил и настроения, а еще был период долгого сидения на удаленке в одиночестве... это все наложилось на период годового планирования, и в команде были мной недовольны. Да я и сама понимала что все не очень хорошо с моей работоспособностью. С другой стороны, помня что такое же состояние было и в Питере в 2019 году, я понимала, что все это временно, во время адаптации... и вот весной этого года все стало налаживаться, и полугодовое планирование в мае-июле я уже прошла прекрасно, в первых рядах так сказать)

Если здесь кто-то еще остался)) как у вас дела? 

Воскресенье прошло, в-общем, неплохо)) с утра отвезла И. на работу, потом поехала в ТЦ за одеялом... правда, размер у него 200*215, а не на 220, но я уже так задолбалась искать, что пофигу... купила одеяло и еще небольшую кастрюльку для того, чтобы кашу варить - наша совсем закоптилась и мы ее выкинули недавно.

Потом решала задачки опять по Питону, пока что все топчусь на файловом вводе-выводе. Вот сейчас, кстати, только что решила задачу на нахождение самого часто встречающегося слова в тексте, круто)) 

Уже часов в 19 мне стало скучно, и я поехала опять до И., и мы с ним 2 заказа развезли на машине. Это было довольно волнительно, особенно второй раз - его надо было высаживать там, где остановка запрещена, пришлось остановиться на аварийке (представляю, как меня материли сзади в этот момент), и он быстренько выскочил, а я поехала искать место, где можно встать, и в темноте, в незнакомом районе сразу конечно же не нашла, уехала хер знает куда, пришлось ему потом до меня еще топать минут 10... к счастью, это был последний заказ, и мы поехали потом домой. Эх, надо-надо срочно на курсы по парковке мне((

Дома сменили, наконец-то, постель - у меня полный комплект был новый, постельное белье, подушки и одеяло. Постельное белье я, правда, по инету заказывала, и оно по качеству и внешнему виду оказалось похуже, чем мне казалось по картинке. Ну да ладно, все равно хорошо, что купила новый комплект, сколько можно на старых спать...

И воооот... почему-то я часа в 4 проснулась и не могу заснуть. И что еще более глупо - выпила кофе с молоком. Сижу на кухне в наушниках, слушаю музыку... решила уже задачку еще одну, сижу пост пишу... видимо, не заснуть мне сейчас, ну да ладно, может днем посплю.

Надо уже билеты в Екб покупать, у меня же отпуск с 19 декабря, по идее, на 19 можно и купить. А я что-то все сомневаюсь, что смогу работу закончить до 19... или наплевать на все, просто взять с собой ноут на всякий случай... хз, завтра постараюсь у начальства уточнить и купить уже билеты, пока не разобрали.

Сегодня получился с одной стороны какой-то ленивый день... весь день учила Питон и ела))) решила последнюю задачку на списки, прослушала уроки и опять же решила задачи на функции и словари. Чем дальше, тем труднее, короче, к тому же материал явно дается по верхам, но я надеюсь что дальше пройду еще несколько курсов и вникну поглубже. Остановилась на уроке про файловый ввод-вывод, чувствую что уже мозги закипают)) ох, как это все трудно на самом деле... особенно если хочется вникнуть как следует, а не "на отвали".

А еще мы с И. ездили смотреть одеяло - последние пару недель я загорелась желанием купить новое бамбуковое одеяло (сейчас у нас такое же, но старое), но я хочу побольше, 200*220. Я уже заказывала такое в интернет-магазине, в итоге пришло 140*205, пришлось возвращать... и я решила купить "вживую", но никак не могу такое найти(( то магазин, оказывается, закрылся во время пандемии, то размера нужного нет. Так и сегодня получилось - по карте магазин должен был быть открыт, а по факту ни фига, и даже вывески никакой не видно было. Зашли в другой, а там было только поуже одеяло. Короче, зря съездили опять. Еще и вела машину я сегодня как-то неуверенно, пару раз по своей вине в аварийную ситуацию попала(( 

А еще я так и не научилась нормально парковаться, позорище такое, хотя у меня своя машина вот уже 1,5 года, а права вообще уже лет 12... недавно нашла в инете курсы по блиц-парковке, хочу сходить... ну то есть это, как я поняла, инструктор за 2-4 часа будет меня на моей машине учить парковаться разными способами в "боевой" обстановке. А еще, мне бы не помешал более расширенный курс, потому что есть ситуации, которые меня откровенно пугают и часто у меня ничего не получается - кроме парковки, это еще перестроение в пробке или круговое движение, вечно я на кругу сбиваюсь и еду неправильно. А в Питере около моего района несколько этих кругов...

А вообще, я так редко езжу, что мне из-за этого стыдно. Я и так непонятно зачем машину купила (потому что живу в 20 мин от офиса, а сейчас вообще на удаленке сижу), ну ладно, скажем так, для удовольствия, ездить по вечерам и выходным. Так в итоге из-за страха перед парковкой и пробками чаще всего машу на нее рукой и иду на метро. А еще у меня страх перед тем, чтобы со двора выезжать - надо проезжать через узкую арку, и мне все время кажется, что я не замечу пешеходов, которые идут по улице... короче, и продать машину жалко, все же хочется ездить почаще, и жалко ее, что все время стоит... дура я, в-общем...  

Завтра И. на работу пойдет, а я, видимо, опять буду Питоном заниматься до умопомрачения... 

И опять мне захотелось что-то сюда написать... не прошло и года))

В последний раз, вижу, писала в начале апреля, когда мы только-только все ушли на карантин.. кто бы мог тогда подумать (точно не я)) что я с тех пор и в офис-то толком не выйду, и два цикла планирования пройдут для меня и для многих моих коллег на удаленке... получается, что я в этом году работала в офисе всего 3 месяца в начале года и еще неполные 3 недели в августе-сентябре... и все. Жесть, короче... на удаленке рабочий день, на самом деле, ни фига не заканчивается в 18, он может длиться и длиться, в этом году было несколько раз, когда мы сидели до 3-4 утра и еще один раз мы с моим коллегой по команде Ромой просидели за работой всю ночь. С одной стороны забавно это, с другой грустно.

А так все по-прежнему... в конце декабря я собираюсь в Екб, отпуск у меня с 20-х чисел, очень надеюсь, что все получится.

В начале года я, как и писала, начинала изучать на Степике курсы по статистике и программированию на Питоне, но, конечно же, все забросила очень быстро. Сейчас вот предновогодний аврал на работе уже прошел почти, и я опять взялась за это дело. И даже прошла весь курс по статистике!) А вот Питон еще в процессе, мне там осталось решить последнюю задачку из 2 раздела, а всего их три.

Но это все еще, опять же, самое начало... потом я думаю пройти еще один курс по Питону, на это раз на Coursera, а потом еще попробовать пойти на курсы по аналитике данных от Яндекса, опять же по совету Ромы. Там уже бесплатные только 20 первых часов, потом идет платная часть. Но это открывает (но это неточно))) неплохие перспективы, поэтому я хочу попробовать. Помню, когда-то, в 23-25 лет, я пыталась так же вот глубоко изучать С++ сверх того, что дали в институте (по книжкам тогда еще), но у меня не было четкого понимания, зачем мне это надо вообще, хотя я тогда работала на заводе и писала программы как раз на С++, по мере своих невеликих способностей, при этом нещадно копируя написанное до этого коллегами... Но там все же перспектив было маловато. А сейчас я понимаю, что Data Science у нас развивается, многие крупные компании нуждаются в таких специалистах... а я все-таки по образованию программист) поэтому буду пробовать, учиться... вдруг да получится. А может, я смогу все это применить и в своей деятельности... сейчас я в основном работаю в SQL и Excel... SQL мне нравится, с института еще, но, столкнувшись с ним в повседневности, я начала считать его немного скучным. 

Недавно смотрела один ролик на Ютубе, и там говорили, что если у человека есть четкая цель в чем-то разобраться, что-то изучить, и он упорно идет к ней, занимаясь каждый день, то ему понадобится примерно 2 года, чтобы получить первые значимые результаты... эх(( ну почему я уже такая старая, и Питон стал популярным, когда я давно уже отучилась в институте... хотя Рома говорит, что это все неважно, можно и по онлайн-курсам изучить, если базис есть. Хорошо, что он у меня все-таки есть. Потому что если бы я не была по образованию программистом, мне кажется, я уже не смогла бы во все это вникнуть с нуля. 

В-общем, такие дела))) и мне уже 33, а я, вместо того, чтобы завести семью и детей, пока что мечтаю стать специалистом по Data Science... успокаиваю себя тем, что у меня в запасе как раз есть эти самые 2 года, если что... а там посмотрим :)

Буду сюда писать про свои успехи, как раньше, это худо-бедно меня дисциплинирует)) хотя вероятность того, что я заброшу и дневник, и программирование, конечно, есть... но не буду загадывать, буду стараться изо всех сил)

Вчера был какой-то не очень хороший день(( у И. наконец-то был выходной, но у меня весь день проболела голова... вообще, у меня мигрени, ну то есть это я так думаю, и при головной боли мне обычно помогает только что-то типа Сумамигрена, и то не каждый раз. Хотя, сейчас вот, к счастью, мои головные боли стали гораздо менее интенсивными, чем еще год-два назад. Там то вообще был капец, до тошноты, и я ничего не могла делать, только сидеть, подперев рукой голову (если мигрень заставала на работе) или лежать без сил дома, пока таблетка не поможет...

А вчера у меня сначала не было таблеток, потом И. мне их купил, но я забыла выпить)) маразм вообще, забыла, и при этом думала что уже выпила, а голова все не проходит. Только сегодня с утра, часов в 7, проснувшись опять с болью, выпила-таки таблетку, и вот уже все прошло, ура... 

А так вчера мы заказывали с утра пиццу, давно уже хотела)) потом И. сходил получил справку о том, что он работает и может передвигаться по Питеру. Я в это время попроходила свои обычные обучения, только к Соло вчера так и не подступилась, с этой головной болью. Еще пытались смотреть фильм "Оно" 2017 года, но как-то мне он не понравился, не показался интересным, и досмотреть я не смогла. Может, надо было смотреть старый фильм, не знаю... а еще я вчера готовила вафли с какао в мультипекаре (вообще такой углеводный день получился, короче, но раз в неделю уж можно)) Потом была вторая попытка что-то посмотреть - на этот раз биографию Махатмы Ганди, интересно, но она идет 3 часа, ее мы до конца тоже не досмотрели... будем смотреть еще сегодня)

Начинается еще одна неделя карантина... надеюсь, что она пройдет у меня продуктивно, как и прошлая. И еще очень надеюсь, что скоро карантин закончится и я вернусь к обычной своей жизни.

Сегодня менее продуктивный день... хотя я все равно позанималась и учебой, и посуду помыла, и стирку запустила... но все равно весь день голова какая-то тяжелая и есть охота, хотя ем вроде нормально. Не знаю, что за спад такой, надеюсь, высплюсь и все будет опять хорошо.

И все-таки)) сегодня по статистике почти доповторяла пройденный ранее материал. Там курс на 3 недели, так вот еще один урок, и закончится вторая, а на третьей там уже регрессионный анализ, это как раз то, что меня больше всего интересует, потому что очень бы пригодилось на работе... жду с нетерпением, когда дойду до него, скорее всего, жто будет уже завтра-послезавтра.

По Python уже повторила все и перешла к новому материалу - цикл While сегодня разбирала. Так странно изучать то, что уже знаешь давно, но на другом языке программирования)) говорят, что Python очень гибкий и классный язык, пока, конечно, я прохожу азы и этого не понимаю) надеюсь, все впереди.

По Соло на клавиатуре я все упражнения набираю в конечном итоге без ошибок, и вот сегодня с огорчением обнаружила, что одно я пропустила, оставила с несколькими ошибками... очень сложное упражнение, там до фига строк надо набрать. Ну хорошо что увидела, завтра буду проходить "на ноль")))  а так несколько упражнений еще прошла, чуть ли не штук 5...

Опять я сегодня одна тусила - И. на работе, жесть у него какая-то - не помню, писала ли, что он работает курьером в ДК, и сейчас, когда все сидят на карантине, им ставят многочасовые смены и дают кучу заказов. Бедный, по 11 часов бегает по городу. У меня по сравнению с ним вообще лафа, даже в те дни когда я просто работаю, а уж сейчас-то тем более.

Переписывалась сегодня со своей сестрой, которая в Турции живет, она пишет, что тоже на карантине сидит, и ей скучно, не может себя заставить чем-то заниматься. С одной стороны я понимаю ее, но с другой рада, что заставила себя расписывать свои дни и благодаря этому не скучаю - время пролетает быстро. Раньше бывали такие выходные, когда я весь день слонялась по квартире, смотрела какие-то видео на Ютубе, зависала в инсте, и время тянулось очень медленно. Сейчас мне нравится мой распорядок гораздо больше 

Думала, что смогу на карантине продержаться на запасах продуктов, закупленных или доставленных, но как-то мне уже это надоело. Все-таки в обычной жизни я минимум один раз в рабочий день ела либо в столовой, либо в кафе, то есть это была не совсем домашняя еда. И сейчас домашняя еда мне надоедает(( охота заказать доставку пиццы или роллов хотя бы, для разнообразия. Но это плохо для фигуры... ладно, пока что держусь, всего раз за неделю роллы заказывала. Но мне кажется, что раз завтра воскресенье и у И. (очень надеюсь, что его не отменят) выходной, то можно и пиццу заказать 

Моя продуктивность сегодня прямо зашкалила, даже не знаю, как так получилось)) за день я:

- помыла полы

- постирала и сменила белье на кровати

- убралась у кота

- потренировалась по Ютубу (правда, тренировка не очень сложная, для начинающих, но для меня непростая)) конечно, я пыталась до этого себя убедить, что мытье полов - тоже фитнес, но все же решила не переносить тренировку)

- поизучала статистику, повторно разобрала несколько сложных для меня тем - Box Plot и QQ-Plot

- порешала задачки на Python, одна была очень сложная, я наверно минут 40 билась с ней... на самом деле, я придумываю не самые короткие и емкие решения - на обучающей платформе Степик, после того как решишь задачу, можно посмотреть решения других, и вот у меня всегда получается немного подлиннее, позаковыристее... это не очень хорошо, но, с другой стороны, я же еще пока что учусь, решаю сама, по мере способностей... как же все-таки хорошо, что появились ресурсы типа Степика. Помню, в 2011 году я пыталась подтянуть свой С++ с бумажным учебником, читала материал и писала программы, потом проверяла себя сама. В итоге мне было скучно, я не могла себя организовать, быстро забрасывала обучение. А сейчас можно просто смотреть видеоуроки, решать тестовые задания и практические тоже - пишешь код, нажимаешь на кнопку, и программа сама проверяет его на нескольких наборах данных. Красота!)

- прошла несколько упражнений в Соло на клавиатуре (пока что я одолела только треть курса, и поэтому пишу, глядя на клавиатуру)))

- написала 2 поста на Лиру - тоже показатель!

Короче, суперский день... боюсь только, что если все дни на карантине будут такие же по продуктивности, не выдохнусь ли я... с другой стороны, я так давно хотела углубиться в изучение всех этих курсов, а усталость после работы и бесконечные другие дела меня останавливали... короче, постараюсь пока что продолжать в том же духе)

Итак... сегодня на работе нам объявили, что до конца месяца мы почти все не работаем, но для некоторых, возможно, сделают разрешение на работу. Я пока что не в этом списке, но, возможно, через неделю или две выйду на какое-то время на работу, если руководство сочтет что мне нужно доделывать что-то очень важное. Посмотрим...

В последний раз на улицу я выходила в воскресенье... даже не верится в такое. Забыла уже, как там оно, на улице... надо будет хотя бы в ближайший магазин сходить на следующей неделе или в выходные. Хотя говорят что там теперь везде эта разметка дистанционная. Но очередей вроде нет, все сидят дома.

Зато я очень хорошо занимаюсь учебой. Дело в том, что я еще пока ходила на работу, где-то в начале этого года, что ли, начала проходить курсы по Статистике и Python, но мне было трудно сесть за это дело и сосредоточиться по вечерам, после работы. Зато теперь времени много, и все идет отлично. Правда, я начала все это слушать и делать задания заново, потому что уже успела забыть, что же там было вначале. И со второго раза все еще лучше усваивается, укладывается в голове. Этому я рада.

А еще Соло на клавиатуре прохожу, я его правда уже проходила в 2009 году, кажется, но потом продолжала печатать глядя на клавиатуру. Второй раз, опять же, проходить курс довольно легкою Надеюсь, на этот раз все получится и я буду применять полученные навыки) печатать быстрее)) 

Сегодня И. на работе с 11 до 22, а у меня запланировано мытье полов во всей квартире (ох, ка же лень!!), домашний фитнес (тоже очень лень), ну и, конечно, много учебы. Так что удачи мне, надеюсь все сделаю за день и не буду скучать)