Сегодня я наконец-то сдала свой первый экзамен в музыкалке - музыкальную литературу))) оценки пока что не знаю, но очень рада самому факту сдачи)
На экзамене надо было презентацию по реферату рассказывать, а для меня публично выступать - это так сложно, несмотря на то, что публикой были хорошо знакомые мне одногруппники и две учительницы, одна наша, а вторая только на самом конце моего доклада зашла и задала мне очень простой вопрос, на который я легко ответила. Но на самом деле я выступила неплохо. Вот и все) теперь нужно усиленно готовиться к устному экзамену по сольфеджио и на гитаре играть.
На работе все почти хорошо, но при этом по-прежнему очень напряженно. Сегодня я в отгуле, правда, но в субботу, конечно, буду работать. У меня такое чувство, что я самое интересное пропускаю сегодня))) ну да ладно, ничего смертельного.
В воскресенье вечером мы ходили гулять с Саней и Славой. Это отдельная история, и я ее еще опишу потом, как время будет) но главное - Саня сказал мне, что тогда наврал про свои убеждения насчет того, что для брака любовь не нужна и смысл жизни - только в воспроизведении себе подобных. Хотя мотивов предполагаемого вранья я так и не поняла - он пробубнил что-то типа: "Я хотел, чтобы ты обо мне плохо подумала и оттолкнула" О_О, да я вроде как и не притягивала особо никогда) сказал, что я ему нравлюсь, раз пять, а еще - что это, мол, никогда не пройдет у него. Ну не знаю. Ничего хорошего в этом нет, хотя для меня это просто безумно приятно. И... я почему-то не до конца поверила в то, что он соврал. Наверно, истина где-то посередине)
Смешно, как все смешно в этой жизни... мне не нужен Саня, а Е. не нужна я. Прямо как в каком-то там древнем выпуске Ералаша, где дети приглашают друг друга на свидания "по цепочке" и в итоге круг замыкается, но в этом круге нет двух людей со взаимными чувствами.

P.S. Спасибо всем вам за поздравления, и, хотя в информации моей стоит вымышленная дата др, я обязательно про ваши поздравления вспомню в свой настоящий день рождения)))

Грустно...
Когда-то очень давно я обнаружила, что я очень хорошо умею врать себе и делаю это даже тогда, когда не нужно... когда уже сил нет этого делать... ну или просто так. В 14 лет я врала себе, что мне все равно, что у меня практически нет друзей ни во дворе, ни в школе и меня вполне устраивает читать или смотреть телик целыми днями. В 16 - что мне нравится спать с Серегой, моим первым парнем, хотя я тогда практически ничего не чувствовала и очень жалела, что так поторопилась расстаться с девственностью. В 19 - что люблю Славу, хотя любовь к нему у меня прошла очень быстро, осталась только дружеская привязанность. Как хорошо, что у нас в итоге хватило ума расстаться!
Ну и сейчас... я вру себе, что до сих пор хочу быть с Серегой. Что люблю его. Что мне нет дела до Е. Нет, я не люблю его, но все же порой он меня интересует, а порой этот интерес пропадает.
Я уже так во всем этом запуталась... я зачастую не могу делать то, чего хочу. Делаю то, чего от меня ждут, или то, что предписывает мне моя ложь... и чувствую, что ничего не смогу с этим сделать(((

Кстати, хочу еще раз напомнить, что 10 апреля в моей информации - неверная дата др, он у меня попозже
[423x700]

Я все-таки ненормальная немного...
Нельзя, наверно, ТАК близко к сердцу работу принимать - радоваться до умопомрачения и быть дико счастливой, когда все получается, и плакать, дергаться и мучиться из-за боли в сердце, когда что-то не работает, неважно, по моей вине или нет. Нельзя с готовностью задерживаться на работе на 2-3 часа, выходить по субботам почти каждую неделю, и при этом почти не задумываться ни о других своих делах, ни о "компенсации" за переработку. Какая компенсация - да мне плевать на нее... вчера я на полтора часа больше отработала, чем положено, и даже не собираюсь спрашивать, а дадут ли мне за это дело отгул... лишь бы все получилось, лишь бы все заработало)
С Е. общаться мне так не хочется... только-только вроде бы избавилась от "недолюбви" к нему - и опять нам приходится часами сидеть вместе над программой, и на меня это действует ужасно((( не хочу!!! все равно ничего не выйдет, ничего не получится, я это давно поняла, я в этом уверена, так зачем мне эти переживания? не нужно, пожалуйста, не нужно...
С Саней гуляли в четверг... он меня расстроил очень, если честно. У нас зашел разговор о его женитьбе - он сказал, что хочет жениться, как учебу закончит, но только пока не нашел, на ком. Я сказала что-то в том роде, что влюбиться же сначала надо. А он мне - "А зачем? не нужна для брака любовь, да и вообще ее нет, по-моему. Надо по расчету жениться - на той девушке, которая подходит для выполнения своего главного предназначения - родить и вырастить потомство. В этом главная цель жизни. И любовь тут ни при чем!"
Я охуела просто от такого высказывания... нет, я знаю что есть люди, так считающие, но Саня... блядь, да что это такое? да, он говорил в прошлом году что-то типа того, что девушке нужно обязательно нужно рожать, чтобы "демографическая ситуация в стране не ухудшалась", но ТАКОЕ... это уже слишком(((
Я его спросила: "А ей-то ты врать, что ли, будешь, что любишь ее?". Он сказал, что будет, и "она ни о чем не догадается, я буду вести себя именно так, будто бы люблю". И ответ на мой последний вопрос - а давно ли он так вот думает - меня просто добил. Он сказал, что с 15 лет. С 15!!! Выходит, в 2009 году, когда он в любви мне признавался несколько раз, он просто пиздел, чтобы на мне жениться и выращивать это долбаное потомство??? а я же всерьез думала о том, чтобы с ним встречаться... и я могла бы даже не узнать обо всей этой хуйне! Нет, конечно я бы не стала за него замуж выходить и тем более детей рожать, но... бедная его будущая жена... это ж можно всю жизнь прожить в обмане! правильно ли это - когда ты уверена, что тебя любят, а на самом деле все дело в расчете и желании "выполнить свое главное предназначение"? О_О...
В-общем, все это так мерзко, так гадко... я ни в чем не уверена в этой жизни, конечно,но по-моему ТАК жить - это не просто неправильно, это еще хуже... у меня нет слов, чтобы выразить мое отношение к такому вот "расчету"((( я сама ни разу в жизни не делала ничего по расчету - не дружила и тем более не "любила"... это для меня просто неприемлемо.
Конечно, я не знаю на самом деле, действительно ли он давно так думает, любил ли он меня на самом деле, не я ли стала причиной такого вот отношения к жизни... может, он еще влюбится в кого-нибудь и забудет весь этот бред...
Но после нашей встречи мне стало так грустно... я верю людям обычно, а близким - верю почти стопроцентно, но Саня заставил меня усомнится во всех... а вдруг они обманывают меня, руководствуясь какими-то своими, неизвестными мне идеями...

Сейчас один из таких редких периодов в моей жизни, когда мне не хочется писать... и не потому что "счастливые дневников не ведут", с чем я, кстати, не согласна совсем. Просто сейчас наряду с очень напряженной работой и надвигающимися экзаменами в моей жизни появилось жуткое чувство бессилия и все та же апатия((( правда, на работе ее я не замечаю, но вот бессилие... недостаток знаний и опыта... мне так стыдно, что иногда Е. приходится многое за меня делать, а ведь я уже полтора года работаю! кошмар((( В пятницу вечером мне просто об стенку захотелось убиться. Или уволиться на фиг и не мешать людям работать.
И почему меня так легко убедить в том, что ошиблась именно я? чуть что не работает или работает не так - и я готова взять всю вину на себя. А потом оказывается, что дело было совсем в другом, и я тут ни при чем( то есть ошибки есть, конечно, у меня, но их не СТОЛЬКО и они не такие ужасные, как мне казалось в пятницу. Короче, в тот день я ужасно ошиблась, подумав, что ужасно ошиблась) и впервые плакала на работе... правда, не на виду у всех, а по пути в туалет. До туалета я просто не дотерпела, и слезы из меня полились уже на лесенке. Хорошо хоть никто не увидел, время-то было уже позднее. Потом "почти плакала" всю дорогу домой, а дома, наконец, разревелась по-настоящему. Когда я плакала в последний раз? даже и не помню...
Все обещаю себе, что если я выдержу нынешний аврал, после экзаменов обязательно продолжу программированием заниматься. Но это все потом, а сейчас я очень часто чувствую себя последней тупицей.
Вчера вечером, часов в 18.30, когда я уходила с работы (а стандартный рабочий день в выходные - только до 17), мне казалось, что у меня сейчас голова лопнет от напряжения. И предстоящий выходной не вызывал у меня никаких эмоций - ни положительных, ни отрицательных. Конечно, за последнюю неделю я очень сильно устала, и не факт, что сегодня удастся нормально отдохнуть, ведь голова все тем же забита - бесконечными мыслями о работе.
Очень-очень надеюсь и верю, что через пару лет, с высоты своего будущего опыта и (возможно) успехов, буду вспоминать себя сегодняшнюю с иронией и думать: "Из-за какой же фигни я тогда страдала и выбивалась из сил! Ну, сейчас-то я уже все могу, чего тогда не смогла бы под страхом смерти!"
[700x569]

Я сейчас совсем из лиру пропала) все потому, что на меня внезапно навалилась куча дел - на работе жуткий аврал, и в начале недели я уходила домой не в полшестого, а почти в восемь. К тому же уже через неделю первый экзамен в музыкальной школе, то есть придя домой часов в 21 - 21.30, мне еще приходится готовиться до полуночи. А вчера я работала только до обеда, потом пошла на сольфеджио) и тут Саня позвонил... сказал, что хочет погулять вечером с нами, правда Славу мы не нашли и гуляли вдвоем.
Эх, и почему все в жизни наваливается так сразу? ведь в феврале-марте все было так спокойно, и на работе, и в музыкалке, и Сани было не видно, не слышно...
На работе мне сейчас очень нравится, хоть и напряженка там, хоть и приходится часто чувствовать себя тупой, ни на что не способной без помощи Е. Но на самом деле это не совсем так, конечно, и я надеюсь что постепенно опыт и знания все же накопятся, особенно после таких вот напряженных дней, как сейчас.

Сегодня я опять очень хорошо поработала) кажется, я начинаю заново влюбляться в свою работу. А я немного позабыла о том, как же это хорошо - увлечено работать, не замечая времени... даже моя апатия с усталостью сегодня отступили, и я была счастлива, как раньше) не хочу больше лениться... ну и, конечно, я очень-очень благодарна Е. Пусть он мне и не нравится, как раньше, но... что бы я делала без его почти ежедневной помощи! меня восхищает его ум и готовность помочь - не только мне, а всем людям из нашего отдела и даже с нашего этажа. И не просто так помочь, "для галочки, на отъебись", а по-настоящему...
И ЕГО сегодня видела, значит, он всего на 2 недели в отпуск ходил. А я-то думала, что на месяц. Поэтому совершенно не ожидала его в нашей комнате увидеть. И от неожиданности, наверно, посмотрела ему в глаза, а он мне))) было приятно... хотя потом я почти про него забыла, погрузившись в работу.
На улице дождь и грязь, и я, как всегда, хожу по колено в грязи( и как у людей получается не забрызгивать сапоги сзади и по бокам? у меня каждый день жуткие грязные потеки на них, причем на левом гораздо больше, чем на правом. Видимо, я как-то косолапо хожу... хорошо хоть вся грязь на сапогах, а не на джинсах. И как это я раньше не заправляла джинсы в сапоги? не представляю...

Апрель... это будет для меня жутко напряженный месяц. Сначала я думала, что только из-за экзаменов по музлитературе и сольфеджио. Но, по ходу, и из-за работы тоже... а я уже так долго не могу нормально отдохнуть, что ли. Все время в напряжении, все время чувствую себя усталой. Воскресенье, единственный мой выходной, пролетело очень быстро, и опять начинается новая длиннющая неделя. Еще и живот болит почему-то часто в последнее время. Ааа( как старуха уже, в самом деле... другие люди в моем возрасте живут полной и счастливой жизнью, а я постоянно сижу за компом, жру, мало гуляю, ничем активным особо не занимаюсь и ною, и ною, что у меня все болит, у меня мало друзей, у меня проблемы с уверенностью, и вообще, мне плохо((( отвратительно...
[582x559]

С работой все уже получше, хотя и не совсем - результат сегодняшнего 9-часового рабочего дня... ну почему я с самого начала не могла так добросовестно (и с огромным удовольствием!) поработать?
После 5 я осталась на работе одна - Е. ушел последним... я же всегда мечтала об этом - перерабатывать и работать в выходные не просто за деньги или отгулы, а потому что мне нужно срочно сделать важное дело) и вот, сегодня моя мечта осуществилась в полной мере))) правда, я ненадолго пересидела Е., всего на час, но это было просто суперски) уходя домой, я искренне жалела, что не могу еще и завтра поработать.
Кажется, подолгу играя на работе в Зомби, Сапера или читая всякие художественные и исторические книжки, я... соскучилась по своей работе) ведь мне не доставляло особенного удовольствия "рабочая праздность", наоборот, после нее я чувствовала себя неудовлетворенной и усталой.
Кажется, мне просто нельзя поддаваться ежеутреннему искушению - "вот 5 минут поиграю в Сапера, или почитаю страниц 10 - и за работу!"... ведь стоит мне только начать заниматься не работой - и я втягиваюсь, не могу себя заставить заняться делами.
Надеюсь, теперь, когда мне по необходимости пришлось втянуться в интенсивный рабочий процесс, я не буду больше ТАК отвлекаться и бездельничать...

На работе проблемы...
А все потому что я лентяйка, безалаберная дура!!!
Когда-нибудь это должно было случиться - не все же играть в Зомби и читать книжки вместо работы, наивно надеясь, что это не приведет к печальным последствиям.
Не прокатило! сама виновата, идиотка...
И самое плохое - я точно знаю, что скорее всего не возьмусь за ум, так и продолжу дурака валять и прикладывать усилия только тогда, когда "срок - вчера"... вся моя жизнь тому пример.
Хочу убиться об стенку(((

Написала позавчера Сане – все же решила ВКонтакте написать, не звонить... ну не знаю, особого облегчения мне это не принесло. Я спросила, что его не видно, не слышно, с тех пор как он приехал, а он ответил – «учусь, времени нет, вот после 1 апреля с учебой будет полегче, тогда и увидимся»... на этих двух сообщениях наша переписка, собственно, и кончилась. То есть я ему написала еще сообщение, но он его до сих пор не прочитал, видимо( ну и ладно, больше звонить-писать я ТОЧНО не буду, пусть сам звонит!
Апатия продолжается... хотя погода все-таки радует – как хорошо, что у нас до сих пор снег и метель! так не хочу, чтобы наступала жара и духота...
Я значительно продвинулась в прочтении книжки про Древнюю Грецию, которую собиралась прочитать еще года 2 назад... сейчас вот уже почти половину прочитала, и мне очень интересно) Я ведь не училась в русском 5 классе, а в Турецкой начальной школе проходят только историю Турции, и в 5 классе, помнится, мы изучали уже 20 век в Турции. Так что я почти не знаю ничего ни про Древнюю Грецию, ни про Древний Рим...
Правда, книжка 1957 года издания, и в текст понатыкано довольно много ссылок типа: «Маркс писал по этому поводу.... Энгельс... Ленин...»))) сейчас я дочитала про Греко-Персидские войны и читаю про социально-экономические отношения в Греции в 5 веке до нашей эры. Самое ужасное там, конечно, про рабов написано, особенно про рабов Спарты, убийство которых считалось нормальным и даже нужным делом, и юноши должны были сдавать как бы «экзамен» на гражданство – убить хотя бы одного илота... да и про рабов, которые должны были почти круглосуточно трудиться в рудниках, не имея возможности разогнуться и подышать нормальным свежим воздухом... кошмар!
Серега... как-то у меня очень сильно изменилось отношение к нему, и это даже не в «последнее время», а в последний год-полтора, наверно... господи, какая же я плохая! зачем я его обманываю? на самом деле мне просто жалко его бросать, если мы расстанемся – как же он будет жить... ему же наверно будет очень плохо, да и жилья он лишится, ведь мы снимаем комнату в оcновном за мой счет. А если ему негде будет жить – соответственно придется уехать в Серов, бросить работу... и еще, он же, наверно, искренне считает, что я его люблю, что у нас все хорошо, что мы будем вместе «до конца жизни»... разве я могу ТАК поступить с человеком? и дело не в том даже, что мне нравится кто-то другой. Нет... я уже не люблю Серегу, и я вообще никого не люблю сейчас. Хочу побыть одна... но это невозможно( господи... я же всегда хотела быть свободной, всегда говорила, что свобода для меня важнее всего, даже любви... я всегда считала нерешительными тупицами женщин, которые не могут бросить своих давно надоевших женихов или мужей, таких, как Варя в «Турецком Гамбите»... и что же... мне всего 24, а я уже несвободна, я совсем как те самые нерешительные книжные и киношные героини... я не могу, не смогу разорвать наши с Серегой отношения, которые меня все чаще тяготят... я буду мучиться, притворяться, страдать и ныть без конца, но не смогу ничего изменить(((

Чувствую себя какой-то вялой и вымотанной... даже не физически – психологически, что ли. Самое странное – я вроде бы делаю все то, что нужно – работать начала нормально на этой неделе (ааа! опять сегодня после обеда читала книжку из жизни одного хирурга, там было в том числе про блокадный Ленинград... такие ужасы там описаны, что я сижу сейчас и почти реву...), давно уже занимаюсь на гитаре и пою сольфеджио, вчера начала писать реферат по музлитературе... готовлю, хожу на фитнес... но все как-то через силу, без особого желания и удовлетворения. И погода любимая – снег и холод – не радует( может, и правда авитаминоз... но как от него избавиться? пить витамины? или есть фрукты? фрукты я не люблю, да и дорогие они, а нам сейчас надо сильно экономить(((
Все больше и больше хочу позвонить Сане... а то он ведь так и уедет домой, не позвонив нам и не увидевшись, а я даже не узнаю – почему? Может, он просто посчитал, что звонить должны мы, и обиделся нашему «молчанию»? интересно, если я позвоню первая – это будет «навязывание» или не совсем?
Ужасное такое состояние – мне ничего не интересно... ничего не нужно... ничего не радует... единственное, на что я способна сейчас – тупо выполнять то, что я должна сделать...

Уже совсем скоро отпуск... в отпуске я должна буду, во-первых, сдать экзамен по гитаре, а во-вторых, с С.И. поговорить насчет моей доли в квартире. Первое меня пугает, но я уверена, что смогу сдать хорошо, а второе... это пока что кажется мне чем-то нереальным, невыполнимым... будто бы я хочу слетать на Марс и привезти оттуда камушек кому-нибудь в подарок) разве это возможно? нет, конечно... не потому что я буду прикладывать мало усилий – в принципе невозможно...

И до сих пор не перестаю удивляться некоторым людям (не в лиру, а в жизни), считающим, что девушка должна дать своему парню миллион объяснений и попросить разрешения, прежде чем сделать какую-нибудь совершенно естественную для меня вещь – погулять с другом мужского пола, или без него с друзьями встретиться, или оставить друга переночевать, когда парня дома нет, или самой пойти к другу с ночевкой, да просто выпить без него с кем-нибудь... зачем же так усложнять свою жизнь, когда можно просто доверять друг другу и делать такие вещи без всякого там разрешения... сейчас в моей жизни нет ни одного ограничения свободы, ни одного запрета, ничего такого, чего я бы не смогла сделать «потому что Серега не разрешит» (понятно, что изменять ему я не буду, но это мне моя совесть запрещает). И это прекрасно)))

Влюбленность... конечно, я и сама обычно понимаю, что влюбилась в кого-то по уши, но осознать этот факт с абсолютной уверенностью мне обычно помогают две вещи, причем первая – это абсолютно точный признак, а второе бывает и при простой симпатии. Кстати, именно по отсутствию этого самого первого признака я поняла, что не была влюблена полностью ни в Саню, ни в Е.
Так вот, «первый признак»... я обычно просыпаюсь часа в 4 ночи (почему-то это время практически не меняется, так, незначительно колеблется), и мысли об объекте влюбленности внезапно «вливаются» в меня в огромном количестве... это абсолютное счастье))) я понимаю, насколько я счастлива, что он есть, что я люблю его... при этом мне даже не нужно прикладывать усилия и думать о чем-то самой – мысли эти проносятся у меня в голове без моего участия, погружая меня в бесконечное наслаждение, и мне остается только «слушать» и получать удовольствие) и почему-то такие же мысли в другое время суток не имеют такого эффекта. Например, я могла думать о НЕМ и в 8 утра, окончательно проснувшись, но это все не то... приятно, конечно, но не цепляет настолько) И, конечно, эффект прямо пропорционально зависит от взаимности))) А пропадают эти «просыпания», как ни странно, не тогда, когда чувства начинают угасать, а после первого секса) поэтому я хотела бы, чтобы секса в моих отношениях не было максимально долго – по-моему, гораздо прекраснее держаться за руки, целоваться, умирать от желания и просто представлять, как все будет, и... просыпаться вот так по ночам) самое смешное, что мне это плохо удается, и самое длительное «время перед сексом» у меня не превышает месяца... с Серегой и того меньше получилось, всего недели 3! и при этом у меня было такое чувство, что это оооочень долго.
Ну а если взаимности нет – «просыпания» пропадают, видимо, когда я начинаю избавляться от мыслей о несчастной любви.
На данный момент у меня таких ощущений не было уже с тех пор, как я с Серегой встречаться начала – почти 4 года(
А второе... по сути, это тоже относится к мыслям о любимом или просто о том, кто мне нравится. Обычно я не очень люблю «сидеть под музыку и думать ни о чем» - мне обязательно нужно или читать, или за компом сидеть, или еще чем-то заниматься при этом. А вот когда я влюблена – диалог с самой собой под музыку у меня идет прекрасно. Помнится, на старой квартире я часами просиживала на подоконнике, глядя на улицу под любимую музыку и мысли сначала о Сереге, а потом и о Сане. Еще такой «диалог» был прекрасен под дорогу, например, в маршрутке или автобусе.

P.S. Вчера вечером ходила гулять со Славой и Демьяном... получилось так себе, но все же неплохо) под конец даже избавилась от боли в животе, преследовавшей меня весь день – когда мы пошли пешком от Демьянова гаража до моего дома) Оказывается, Демьян и Слава, звавшие меня «посидеть в тачке», собирались напиться, и везти нас домой было некому. Я отказалась от предложения сделать это самой – ну его, все-таки такой гололед на улице. Время было почти 12 ночи, и на улице холодина – с утра было -11, а ночью, наверно, все -15))) А я, ничего не зная о предполагавшейся пешей прогулке, нацепила весеннюю куртку, юбку, и шарфа с варежками у меня не было) Но все-таки прогулялись мы отлично.

Уже появилась, даже исчезнуть как следует не успела) все-таки мы с Серегой наркоманы инетные, как только ОН исчез, почти сразу же кинулись мутить на него денег и сегодня с утра нашли
Сегодня я какая-то нервная( и настроение плохое, хотя вроде бы выспалась... играла - как-то фигово совсем играется, появилось дурацкое чувство, что я бездарность, никакого прогресса нет((( при мысли о том, что еще надо петь, а потом писать реферат по музлитературе, мне плохо становится( а еще завтра на работу, и две следующие недели, точно так же как и эта, будут для меня шестидневными...
А еще мне кажется, что у меня все болит, как у старушки( Серега говорит - это потому что я мало двигаюсь, но разве это так? во-первых, я каждый день хожу пешком около часа или даже больше - на работу, с работы и на обеденном перерыве, а во-вторых, еще и фитнесом занимаюсь 2 раза в неделю. Куда уж больше...
Может, у меня просто ПМС? О_О...

Вчерашний и сегодняшний день меня так вымотали... я не высыпалась всю неделю, а сегодня вот проспала на работу) забыла о том, что будильник у меня стоит только на будние дни. Хорошо хоть в субботу необязательно приходить на работу к 8.30, можно во сколько угодно. Я успела к 9, и мне пришлось уйти не в 17, а в 17.30.
Демьян свой др не отмечал, так что мы просто пошли к нему в гости вчетвером, ненадолго. Было очень хорошо) шел снег - хлопьями, как я люблю больше всего, а мы стояли у его подъезда и разговаривали.
Все-таки я обожаю своих друзей... Иван с тех пор, как бросил пить, стал гораздо лучше выглядеть и вести себя... конечно, последствия того падения полностью не прошли - он хромает, да и рука срослась не совсем правильно. Но до того, как это произошло, он почти спился... а теперь вот не пьет уже столько же, сколько и я - около полугода. Он так мило удивился, увидев меня в юбке, которую я сейчас частенько ношу. Сказал, что до этого видел меня в юбке всего раз за все время нашего общения, за 8 лет то есть))) Я спросила, идет ли мне, и он ответил что да, но лучше бы она была покороче XD
По Демьяну я очень соскучилась, оказывается, очень рада была его видеть, да и он меня тоже) ну и Славу видела в первый раз с тех пор, как мы поссорились и помирились))) на этот раз у меня не было никакого желания на них кричать или упрекать за что-то, и мы очень хорошо провели вечер.
А скоро инет у нас отключат, и пока непонятно, когда мы сможем за него заплатить, так что некоторое время меня здесь не будет, видимо))) если, конечно, наша интернет-наркомания не возьмет верх над необходимостью за комнату платить XDD

Сегодня др у Демьяна))) если память мне не изменяет, ему должно исполниться 27. Сейчас придут Слава с Иваном, потом Серега, и мы пойдем его поздравлять) ненадолго, наверно, потому что на работу же завтра.
Ивана я сто лет уже не видела... и Славу тоже долго, то есть для нас это очень долго, недели полторы. Соскучилась по ним) надеюсь, не буду сегодня нервничать и придираться к мелочам, как обычно.
Еще бы Саня позвонил - все бы стало совсем хорошо) конечно, сегодня соберется вся наша давняя компания - я, Слава, Демьян и Иван... а Саня с нами подружился намного позже, года этак на 4))) но все-таки он мне дорог, и по нему я тоже скучаю. Особенно по нашим прогулкам в ноябре... неужели все это было только из-за того, что ему нужна была от меня помощь по учебе? не может быть...
Впереди еще целых два рабочих дня, и это немного удручает. А завтрашний фитнес просто охрененно удручает(((
[500x692]

Хочу поблагодарить еще двух моих ПЧ, мне_и_неба_мало и Dolli_Lorencia_Nadyne_Grey за Кубки Признания, спасибо вам большое!!! А кубки от себя я уже раздала в субботу)))
И еще у меня два таких небольших, но приятных события)
Во-первых, у меня вчера вечером появилась вторая зеленая звездочка) УРА)))
А во-вторых, сегодня прошло ровно полгода с моего «укусывания» и, соответственно, полгода как я не пью... Серега говорит, что мне надо за такое памятник поставить) может и надо, а сил у меня уже мало осталось... хотя 3 месяца – это ведь совсем немного по сравнению с полугодом! А 2 месяца - вообще легко выдержать, ведь в 2009 году я уже «бросала» пить на 2 месяца, на спор с Серегой. Было, конечно, трудновато, особенно потому что тогда у нас с друзьями была традиция – мы каждые выходные собирались у меня и пили. А еще я так хорошо помню день, когда напилась после этих 2 месяцев) тогда я ступила, конечно, радостно выпила почти подряд несколько рюмок водки и после этого быстренько вырубилась... на этот раз надо умнее поступить, с пива начать, что ли XD
На самом деле я почти уверена, что полгода – это вполне приличный срок и ничего страшного со мной уже не случится, если я начну пить. Но... конечно я не буду этого делать, я же ДОЛЖНА выдержать, должна доказать себе, что я смогу)
Вчера, кстати, мы были у коллеги на юбилее. Сейчас у меня на всех праздниках и юбилеях появилась новая забота - как бы в самом начале мероприятия утащить свою рюмку из общего числа и наполнить ее чем-нибудь безалкогольным) почему-то многие даже не задумываются о том, чтобы сразу выставить сок или минералку, и приходится просить. Вот вчера я попросить не успела, да и застеснялась, как обычно, и мне всучили рюмку с вином. Я взяла, решив сделать вид, что пью. Но тут В. попросила соку, спасибо ей (ей тоже вина не хотелось))) А пустых рюмок к тому времени не оставалось, и нам налили сока в рюмки, слив сначала оттуда водку. Мне стало как-то не по себе, я сразу подумала, что пару-тройку капель да растворилось в соке. На вкус было незаметно, конечно, но я все равно немного разнервничалась. Но В. потом меня успокоила, сказав, что вряд ли там могла получиться хоть какая-нибудь приличная концентрация алкоголя, да и Серега дома то же самое сказал.
Зато так вкусно было на этом самом юбилее... самое прикольное – там было совсем немного сладостей и совсем не было фруктов, зато было много бутербродов с разным мясом и рыбой) я с удивлением поняла, что мне очень нравится сочетание Бородинского хлеба, масла и селедки. Ну и Бородинский хлеб с семгой – тоже вкусно. Вообще Бородинский хлеб я очень люблю, но как-то он у меня с рыбой не ассоциировался никогда, я всегда делала такие бутерброды только с батоном для семги и Чусовским хлебом для селедки. Что ж, будем знать)))
В последние дни я просто ооочеень серьезно взялась за подготовку к экзаменам по гитаре и сольфеджио, поэтому ложусь стабильно поздно, после 12... не высыпаюсь( и еще мне придется поработать в эту субботу и в следующую тоже... хорошо хоть в музыкалке каникулы со следующей неделе и можно будет от нее отдохнуть))) И до моего отпуска остается не так уж много, месяца полтора.

Вчера вечером я все-таки дождалась... Слава мне написал, уже около 12 ночи))) увидев ВКонтакте сообщение от него, я даже сразу не поверила, что это произошло) обрадовалась просто дико, конечно, особо виду не подала. Мы хорошо попереписывались. Оказывается, Саня ему тоже не звонил, а сам Слава мне не звонил «потому что ты обиделась и просила больше не звонить»))) если бы они договорились, Слава сказал бы мне, конечно.
В-общем, со Славой у нас теперь все хорошо, а вот с Саней пока непонятно. Но я думаю, что он просто заучился. Конечно, все равно странно, что не позвонил на выходных. Может, на следующих... но сами мы ему решили не звонить)
У меня сразу настроение поднялось) получается, с тех пор как мы поссорились, Слава мне 3 дня всего не звонил, а я так распереживалась... ну это потому что выходные были такими долгожданными, но ожиданий совершенно не оправдали.
Как хорошо) все-таки я, наверно, никогда не должна сомневаться в Славе. Вот в Сане – сколько угодно, все же он меня вроде как любит (ну по крайней мере в прошлом году любил) и ему со мной общаться тяжело, а вот со Славой ничего такого нет. И он никогда меня не подводил... по-серьезному. Да, он довольно непунктуальный и безалаберный, вечно все забывает и повсюду опаздывает, но при этом никогда мне не отказывает в помощи...

P.S. Спасибо большое всем, кто меня поддерживал... в моей жизни крайне редко бывают такие ситуации, и я очень ценю своих друзей... это так сильно выбило меня из колеи...

P.P.S. А вот только что Слава мне позвонил)))
[600x400]

[359x322]
Снег... как же хорошо, что этой весной так часто идет снег! сейчас мне плохо, очень грустно и одиноко, но снег утешает меня... каждое утро, когда я, открывая дверь подъезда, вижу наваливший за ночь снег, делает меня чуть счастливее, даже когда на душе черно. А сегодня еще и тепло, днем обещают около 5 градусов. Когда тепло и идет снег, весь мир вокруг кажется мне уютным, спокойным и наполненным тихой радостью.
Мысль о том, что Слава и Саня в результате сложившейся ситуации перестанут быть моими друзьями, до сих пор невыносима для меня. Иногда я думаю – может, они тоже по каким-то им одним известным причинам считают, что я должна позвонить первой? А может, просто не подозревают о том, как я переживаю и дергаюсь. И мне страшно – а вдруг у меня не будет возможности им об этом рассказать?
Работа у меня как-то не ладится в последнее время, в основном из-за моей лени и пассивности, которые затягивают меня все глубже. Подготовка к экзаменам в музыкалке идет ни шатко ни валко – то есть я готовлюсь почти каждый день, но ощутимых результатов пока что не вижу. Может, мало стараюсь, недостаточно много занимаюсь?.. а может, все дело в том, что я слишком часто забываю про «главное - начать» и не могу заставить себя сделать первый шаг?
А еще на прошлой неделе нам не выдали зарплату, а мы все были уверены, что ее должны выдать в пятницу. После покупки телефона я как-то непозволительно расслабилась, и вся зарплата эта сразу же уйдет на накопившиеся расходы, еще и не хватит( сейчас наступили такие дни (даже не дни – месяцы), когда мы не должны позволять себе тратить лишнего, иначе все наши планы на ближайшее будущее провалятся... эх, как же мешает в этом деле давняя привычка «заедать» стресс... каждый вечер мне хочется купить чего-нибудь вкусненького и кажется – что такое какие-то 50-100 рублей, потраченные на копченую курицу с чипсами. Это же совсем немного и на бюджет существенно не повлияет. Но день за днем эти небольшие суммы складываются в огромные((( и самое смешное – так же происходит и на работе, жалкие 10-15 минут, которые можно и потратить на Сапера или чтение интересной книжки, растягиваются в итоге в целые рабочие дни... ненавижу свою привычку в 9.40, например, думать так: «Сейчас вот поваляю дурака до 10, а потом начну работать, точно...» в итоге я спохватываюсь в 10.20, и опять же обещаю себе, что вот в 10.30 обязательно... стоит ли говорить о том, что эти обещания не только не выполняются, но и превращаются в «Завтра обязательно» и даже «На следующей неделе обязательно»... кошмар(((
И еще – я так хочу выпить... напиться в говно и забыть обо всем... о том, как поступили со мной друзья. О том, что я ленивая, слабохарактерная и не могу с этим бороться. О том, что я давно не знаю, люблю Серегу или уже нет, и мне очень стыдно перед ним за это. О том, что и папе, и маме я не нужна, они просто вычеркнули меня из своей жизни, и это уже никак не исправить – что поделать, если мой папа алкоголик, а моя мама просто не любит меня. О том, что на сегодняшний день я не видела папу почти год, а маму – почти полтора года. О своих чудовищных проблемах с уверенностью и общением, которые сводят меня с ума. О том, как я пытаюсь любить себя, но каждая моя ошибка отшвыривает меня обратно в вечную ненависть...

P.S. Да, я знаю о том, что надо мыслить позитивно, что все не так уж плохо и обязательно наладится... но сегодня у меня нет сил применять это знание...

Я за эти выходные миллиард раз открывала ВКонтакте вкладку "Друзья", чтобы посмотреть, онлайн ли хоть один из них...
А когда они были онлайн, изо всех сил верила в то, что вот сейчас кто-нибудь из них набирает мне сообщение, и вот-вот отправит... но, обновляя страницу, видела лишь надпись в углу - "Заходил ... минут назад".
Миллион раз снимала свой сотовый с блокировки, чтобы посмотреть - а вдруг я не услышала звонок, когда была в другой комнате...
Мне как-то не верится, что завтра уже понедельник. Прошлая неделя была такой длинной, и всю неделю я жила ожиданием этих неслучившихся выходных... даже когда я затеяла уборку и готовку в четверг - мне было легко и радостно мыть полы и тереть морковку, потому что впереди были НАШИ выходные. Мои мозги не могут поверить в то, что завтра уже на работу, а мы так и не погуляли...
Да, я ною и накручиваю себя... и я ничего не могу с этим поделать. Как мне там в комментарии написали недавно - что я "истеричная экзальтированная дура", наверно, так оно и есть XDD И позвонить не могу - это уже как дело принципа... я иногда упряма до ужаса, и сейчас именно такой случай.
И не писать об этом не могу - сейчас я испытываю какие-то ранее неведомые мне чувства. Сама не могу понять - что это? то ли мне больно... то ли я не могу поверить до сих пор... то ли я думаю с каким-то даже злорадством: "Ага! я так и знала, что они ко мне относятся как к пустому месту!"...

Что ж... а воз, как говорится, и ныне там, в смысле, никто мне звонить не торопится. А у меня сегодня уже более пофигистическое настроение. Наверно потому, что "выходные" для меня - это больше к субботе относится, чем к воскресенью, которое проходит с мыслями: "Завтра уже на работу"... поэтому "погулять в выходные" вроде как уже не осуществилось. А я-то считала это само собой разумеющимся - то, что мы встретимся... ведь мы же друзья? и даже если у кого-то не получается или кто-то передумал, вроде как хорошо бы предупредить об этом?
А может, я просто навязывалась тем, кого считаю друзьями, а они меня терпели изо всех сил? Не знаю. Но звонить им первая в этот раз я не хочу. Нет - так нет, и вообще силой мил не будешь. А если я из-за этого их "потеряю"... что ж, если они ко мне "так" относились, значит я потеряла их давным-давно и сама этого не заметила.
Не знаю, может, я себя просто накручиваю и все на самом деле классно, но...
Но каждый день, который прошел без звонка Сани, приехавшего еще неделю назад, убеждает меня в том, что он общался со мной скорее по инерции, особенно с тех пор, как стал приезжать в Ебург раз в 4-5 месяцев, на сессию. А наши частые встречи в его прошлый приезд связаны только с тем, что ему позарез нужны были курсовые и контрольные по программированию.
А каждый день, который прошел без звонка Славы... это гораздо хуже. Я много лет не задумываясь говорила, что он мой самый близкий друг, он знает обо мне все... но если ему эта дружба была в тягость, если я ему была нужна опять же только в тех случаях, когда ему не хотелось идти ночевать домой, к злой маме и злой бабушке... в таком случае я не буду настаивать.

На самом деле я пишу вот это все и не верю в это, не могу поверить! Мое подсознание на 500% уверено, что кто-нибудь из них да позвонит мне, вот прямо сегодня, не может не позвонить!