Читать далее...

Сегодня я взяла отгул с обеда и пошла к бабушке в гости))) помылась, поела и вот до инета дорвалась наконец) за это время у меня накопилось много записей, сейчас буду выкладывать)

Сегодняшний вечер – последний, когда у меня точно есть интернет... а вот доберусь ли я до него в ближайшее время – не знаю. В выходные точно напишу – или из МакДака через вайфай, или от бабушки, там хоть клавиатура будет)))
Воооот... ближайшие пара недель явно будут очень трудными... хотя деньги есть – и на съем, и на жизнь, а вот места жительства пока нету) по опыту знаю, что самый пиздец – выходные, когда на работу не надо и деваться некуда, блин. Не знаю, может, стоит поработать, раз такое дело, в субботу точно надо...
На этот раз я уже не чувствую такого ужаса и безысходности, как два года назад – тогда я ушла из дома и мы «бомжевали» больше полутора месяцев. Ничего, прорвемся...
До встречи

Ну вот, блин, как обидно((( накатала на работе огромный пост про всё на свете, даже два поста, а дома оказалось что Славин ноут не работает((( переписать всё это в телефон я не смогу, конечно... вот невезуха!
Сегодня наш предпоследний день в этой квартире и последняя ночь... новую мы пока что не нашли, к сожалению. Впрочем, после того, что было два года назад и еще из–за моей болезни меня это особо не расстраивает. Ну поживем несколько дней по знакомым или вообще на вокзале поночуем, ничего страшного... всё равно жилье в итоге найдется...
Жду сейчас Серегу с работы, а потом мы с ним пойдем велики в гараж отвозить.
Как же я всё– таки люблю осень! Даже в нынешнем ужасном состоянии здоровья и души она меня радует... прохлада, ветер и дождливая погода заставляют меня радоваться жизни, пусть понемногу, пусть через силу, в отличии от ненавистного лета, которое на меня давит и вгоняет в депрессию. И я точно знаю, что придет зима и порадует меня ещё больше...

Сходила за Серегой, но в форме его увидеть не удалось - я пришла как раз тогда, когда он выходил, и мы разминулись, потому что в МакДаке этом два выхода, на улицу и в торговый центр)
Убедилась, что WiFi там хорошо ловит, даже если от выхода отойти на пару метров. Хорошо) можно туда приходить просто в инете посидеть с телефона... Серега говорит, что некоторые туда именно для этого и приходят, даже не берут ничего поесть, и никто их не гоняет)
А я совсем недавно открыла для себя все прелести вайфая, а раньше даже не очень понимала, как это и точно ли это бесплатно. У меня же с марта телефон Samsung Galaxy, с него вообще довольно удобно в инете сидеть, но поначалу я как-то опасалась инета в телефоне, думала - очень дорого это... но Слава недавно принес нам попользоваться свой роутер, я его настроила и... класс - инет и в ноуте, и в телефоне... правда, в ноуте не работает вайфай, поэтому пришлось его просто проводом к роутеру подцепить. За пару дней я скачала на телефон клиент для контакта, почты, аськи, хотя теперь почти не сижу там) ну и кучу всяких игрушек))) Теперь вот жалею, что на Мегафоне нет нормальных инетных тарифов и я не могу безлимитку включить, чтобы и на улице можно было пользоваться)
С тех пор я развлекаюсь иногда в транспорте или на улице, просматривая сети) конечно, они в основном запароленные, но есть и открытые... когда мы ходили на Урал-Анжи на Центральный Стадион, там была бесплатная сеть. И в торговых центрах их полно)))
Домой мы поехали на трамвае, и, выйдя из него, я ощутила как болят ноги... все же я нечасто хожу пешком так далеко) сейчас вот Серега лег поспать на полчасика, а потом нам опять предстоит собирать вещи и везти их в гараж((( так лень... и вообще - не хочу отсюда переезжать, тут так хорошо было и так нам нравилось. Как жаль... но придется...

[351x450]
Ну вот, я наконец-то оторвала себя от компа и сделала несколько дел... помылась, перемыла кучу посуды, которая уже дня 3-4 скапливалась, упаковала весы, распутала провода, торчащие и старого компа... сейчас пойду до Серегиной работы, встречу его) правда, денег у меня нет, поэтому пойду пешком))) ДубльГис сказал мне, что от нашего дома до торгового центра, где Серегин Макдональдс, придется идти 8 с небольшим километров, и займет это часа полтора или два с половиной, смотря как идти XD надо же, я и не думала, что это так далеко. Сначала надо до завода моего дойти - это же не так уж далеко, минут 40-45, а потом до этого ТРЦ тоже вроде полчасика всего, мы с Серегой недавно ходили... ну посмотрим) надеюсь, как раз часам к двум приду, когда он заканчивает)
Сегодня у меня хорошее настроение, хоть и воскресенье, я его не очень люблю... из-за того, что завтра понедельник, конечно( эх, куда делись те времена, когда я обожала свою работу и расстраивалась из-за выходных... нет, работу я и сейчас люблю. Я не люблю эти дурацкие приступы, которые мешают мне нормально работать, думать и жить, и ощущение собственной беспомощности(((

Серега уже успел на работу уйти - он наконец-то нашел вторую работу себе... обещал-то уже пару лет мне, и только в этом сентябре устроился. Он теперь в Макдонолдсе работает по утрам, а в школе - после обеда XD ну и хорошо, а то все это время я и работала больше, и получала больше, надоело! Хотя сейчас мы будем снимать не комнату за 8000, а квартиру по крайней мере за 18000, так что, похоже, в плане свободных денег ничего особо не изменится.
А Макдоналдс нам пришел в голову после поездки в Питер - у Сереги там живет друг, они раньше вместе учились в нашем Училище Культуры. Так вот, Юра этот в Питере работает в Макдоналдсе уже несколько лет, учится в том же универе питерском, что и Серега, только на очном. И вроде как его работа вполне устраивает. Правда, он целый день работает там, когда может, а Серега пока - 4 часа, да и потом, после окончания "периода обучения", больше 6 часов не сможет работать, иначе в школу свою не будет успевать.
Перед устройством на работу еще была целая эпопея с получением санкнижки. Взять-то на работу его согласились вообще легко, а вот книжку эту делать долго и муторно... они обещали с первой зарплаты вернуть все потраченные деньги, но ведь книжку-то могли в итоге не дать! И выяснилось бы это только у самого последнего врача, терапевта, который должен был вынести окончательное решение. Не дать могли по нескольким причинам - во-первых, у Сереги с детства был порок сердца, а потом, в 27 лет, случилось обострение, ему делали операцию, и теперь у него два протеза вместо каких-то там клапанов. Во-вторых, у него вставная челюсть и только три своих зуба, и то третий на верной дороге к выпадению (это все последствия детства в Серове, там у них дома почему-то не принято зубы чистить, у его родителей зубы все гнилые, и детей своих не приучили... вот не могу я этого понять, хотя они мне очень нравятся...). А в-третьих, на одном глазу сильная близорукость, почти слепота... и еще у него с сертификатом прививочным проблемы - из-за порока сердца ему нельзя было после 6 лет ставить прививки.
На самом деле, я сама всего этого почти не замечаю. Больше пяти лет назад, когда я влюбилась в него, челюсти у него не было и эти самые три зуба мне очень нравились))) протеза в сердце тогда тоже не было, а теперь он тикает негромко, ну и что, я привыкла, в-общем, а Серега мог бы умереть, если бы не та операция. Зато теперь он хорошо себя чувствует и не так сильно устает после физических нагрузок, как раньше. А глаз... я вообще об этом забываю периодически, тем более что второй у него видит почти стопроцентно и "в сумме" все нормально) Я никогда не думала о нем, как о "несчастном больном инвалиде", хотя инвалидность у него была после операции, а года через три ее сняли. Да и не похож он на инвалида совсем... наоборот, он мне кажется гораздо сильнее и здоровее меня, а ведь у меня никаких особенно серьезных болячек нет, в-общем, кроме аллергии. Может, все дело в том, что он, в отличие от меня, не боится всего на свете и не ноет о своих болячках, все переносит молча...
Но вот мы понятия не имели - а является ли все это противопоказанием для работы в Макдоналдсе. Оказалось, что нет, кроме разве что глаза, но окулист поставила ему не тот диагноз, а какой-то подходящий, Серега мне говорил, что если бы она правду написала, то не взяли бы) хорошая женщина))) странно, я бы не удивилась, если бы его из-за сердца завернули или из-за зубов, а близорукость... что в ней такого, тем более что второй глаз компенсирует зрение...
Весь сентябрь, таким образом, ушел на собеседования и эту санкнижку, и вот с 1 октября Серега на работу вышел. Макдоналдс от нашего дома довольно далеко, даже дальше, чем мой завод. Ну вот пусть теперь тоже встает рано, а то ходил к 2-3 часам в школу, дрых каждый день до часу XD
Пока что ему не особо там нравится, особенно на кухне работать, говорит, что не успевает, там у них такая жесткая конвейерная система))) посмотрим, что там дальше будет... я, конечно, не думаю, что он сделает там карьеру, как у них в рекламе обещают, и станет каким-нибудь там старшим менеджером, но пусть хоть немного больше зарабатывает.
А мне, пока его нет, надо бы помыть посуду и еще немного вещей собрать, но пока что тааааак лень... и кофе нет, ужасно((( вчера мы уже перевезли часть вещей - кучу книжек и немного одежды на мою старую квартиру, немного - в Демьянов гараж... но самая жопа, конечно, будет со стиральной машиной. Конечно, хотелось бы перевезти ее уже на новое место жительства, но если не получится - придется тащить все в тот же гараж...

Сегодня мы с Серегой в очередной раз пошли смотреть квартиру на ЖБИ. Теперь мы хотим снимать уже не комнату, а однокомнатную квартиру. Дорого, конечно, но зато без всяких там соседей, которых я в своем нынешнем состоянии не переживу, мало ли какими они окажутся.
На ЖБИ относительно дешевые квартиры сдаются редко и очень быстро. Вот например в четверг одну квартиру, которую мы хотели посмотреть, сдали буквально за несколько минут до нашего прихода. Поэтому сегодня мы выскочили из квартиры сразу же после звонка риелтора. Перед выходом я нацепила на Серегу резинку для волос - собранные в хвост, его волосы выглядели куда опрятнее. Сказала ему, чтобы не трогал волосы вообще, но он уже в лифте стал их поправлять, в итоге хвостик, заправленный ему в капюшон, вылез наружу и торчал вбок. Я разозлилась и хотела сказать что-то типа: "ну вот я же говорила тебе!", и при этом слегка подпрыгнула на месте - от раздражения. В этот момент лифт, почти доехавший до первого этажа, довольно сильно дернулся и встал. Он и раньше так застревал, но всего на несколько секунд. А вот сегодня встал капитально - на табло мигала единица, и двери не открывались... я никогда раньше в лифтах не прыгала и даже не ожидала, к чему это приведет) да еще в такой момент - нам надо было идти еще минут 10, почти бежать...
Мне почти сразу стало страшно - а вдруг нам воздуха не хватит, а вдруг мы не на первом этаже и упадем вниз, а вдруг у меня случится паника и удушье, а вдруг... правда, я всегда считала, что у меня легкая клаустрофобия, но на самом деле ничего такого не ощутила. К тому же, наклонившись, я увидела довольно большую щель между стенкой лифта и полом. Я гораздо больше волновалась за квартиру, мы же можем опоздать... Серега нажал на кнопку вызова диспетчера, но в первые несколько минут диспетчер не отвечал. А Серега напугал меня еще больше, сказав, что у него здесь телефон не ловит... правда, мой ловил, а толку) не в МЧС же звонить...
Потом диспетчер все же ответила, сказала, что мастер скоро придет. Он действительно пришел минут через 5, правда, они показались мне вечностью... что-то там поделал, и лифт подергался-подергался и поехал вверх. Тут мне стало жутко не по себе - а вдруг он не остановится, как в фильме не то про Ночной, не то про Дневной Дозор, и вылетит на крышу вместе с нами... XD но он остановился на 8 этаже, и мы с облегчением выбрались на свободу... после чего побежали вниз пешком)))
Посмотреть квартиру мы все же успели - ведь просидели мы в лифте в общей сложности минут 10, наверно... но меня потом довольно долго трясло)
[700x491]

[500x375]

Видела недавно, позавчера, что ли, сон про Д. с работы - это парень из соседнего отдела, который мне немного нравится. Правда, мы так редко общаемся, что возможности выяснить, а нравлюсь ли я ему, у меня практически нет.

И вообще, во время болезни вопрос с уходом от Сереги и началом новой жизни, одной или с кем-нибудь другим стал как-то неактуален. Во-первых, конечно же, у меня сейчас просто сил ни на что нет - я еле-еле заставляю себя на работу ходить, какая уж там новая жизнь. И с самостоятельностью у меня огромные проблемы, тоже в том числе из-за болезни. А во-вторых... Серега так помогает мне, он всегда рядом, в конце концов, когда-то я так сильно любила его и так мечтала, чтобы он стал наконец-то моим парнем... наверно, я сейчас это вспомнила)
А про все свои мысли насчет "новой жизни" я ему рассказала еще в мае. Мы шли по улице под дождем, я как всегда немного задыхалась и рассказывала ему... про Е., про Д., про то, что мне казалось, что я люблю Е. и готова Серегу бросить, потому что любовь к нему прошла... я рассказывала через силу, с трудом выталкивая из себя слова, плакала и ощущала жуткую пустоту внутри, как всегда, когда приходится говорить на такие темы... конечно, Сереге наверняка было больно и неприятно, но я эгоистично желала выложить все, до донышка, и тем самым облегчить свою бедную, измучившуюся совесть...
Потом, конечно же, я спросила, а не хочет ли он меня бросить после того, что узнал... он, конечно же, не захотел. Уж не знаю почему - может, любит, привык и не хочет ничего менять, может, я просто не сделала ничего ужасного, это же все просто мысли... в-общем, все осталось по-прежнему, но мне стало немного легче)

Так вот, про сон) во сне мы с Д. сидели в нашем корпусе на ступеньках, я что-то там делала на телефоне, а он смотрел в телефон, при этом почти положив голову мне на плечо, и это было бесконечно приятно... вот уж абсолютно неправдоподобный сон. Во-первых, нам нельзя проносить телефоны в корпус. Во-вторых, никто и никогда не сидел на тех ступеньках. А в-третьих, как я уже говорила, мы с Д. почти что не общаемся и посему никак не можем оказаться рядом на каких бы то ни было ступеньках   

Это вот видео, которое мне ооочень понравилось еще в июле) такое милое, хотя и грустное XDDD я его уже миллион раз пересмотрела... и оно меня до сих пор поражает...

Опять захотелось вести дневник. То есть немного не так... хотелось-то мне этого всегда, даже в последнее время. Но сейчас, пожалуй, накопилось ТАК много всего, чем хочется поделиться, что я "не выдержу и вернусь" ))) правда, не знаю на сколько, честно. Может, останусь надолго. Может, опять смогу убедить себя в том, что не стоит в таком состоянии писать, и снова уйду. А может, буду постоянно уходить и возвращаться... главное - не писать о болезни, наверно. В июле, когда я пыталась все же об этом писать, "выплескивать", мне нисколечки не становилось лучше. Наоборот - не хотелось открывать последние записи со словами о моем хреновом самочувствии и ужасных ожиданиях, не хотелось продолжать их... так что "забуду" об этом... по крайней мере, здесь, в дневнике. Напишу об этом, только если будут какие-нибудь улучшения, которых пока что не наблюдается.
Как странно) сейчас как раз у нас ужасный ноут, и то не мой, а Славин, который он по дешевке купил у какого-то чувака с работы. Он почти не хочет переходить по ссылкам в интернете, половина клавиш еле-еле нажимаются, а wifi и bluetooth не работают. Наверно, очень скоро Слава решит его продавать, и мы опять останемся без инета. К тому же, до 10 октября мы должны съехать из нашей любимой комнаты, потому что хозяйка ее продала. Мы ищем новое жилье, но пока что не нашли. Так что перспективы "писать каждый день" почти нет. Но ведь мне часто хочется сделать что-то как раз тогда, когда почти не остается времени и возможности XD
Увидела, что на ЛиРу есть изменения - какая-то "авторитетность" непонятная))) у меня 0%, неудивительно
[699x671]

[393x510]
Все же у меня не получается нормально писать в таком состоянии( мысли о болезни убивают меня, но, рассказывая о них здесь, я не чувствую облегчения, мне становится только хуже((( так что я все-таки пока исчезну. И появлюсь, когда (если) выздоровею. Простите меня, но по-другому у меня не выходит... я очень-очень надеюсь, что настанет такой день когда весь этот кошмар кончится. Я очень вас люблю, мои ПЧ, и буду скучать...
Если кто-то вдруг захочет мне на почту написать - Snegireva1987@list.ru
До свидания...

И опять я жду Серегу... в последние дни я, придя с работы, ухожу с ноутом на кухню и смотрю всякие киношки, которые мечтала раньше посмотреть, но времени не было, или забывалось... а Серега такие легкие, романтичные фильмы не любит, ему подавай что-нибудь интеллектуальное))) а я посмотрела за несколько дней "Любовь в большом городе", обе части, "8 первых свиданий", "Дьявол носит Прада") а сегодня у меня запланирован "Служебный роман. Наше время", ну и еще "Стиляги", если успею... все фильмы такие классные, прямо как я люблю) оказывается, Владимир Зеленский - такой прикольный актер, а я до "Любви в большом городе" вообще его нигде не видела. И Оксана Акиньшина мне тоже понравилась) кажется, эти фильмы не такие скучные, как, например, "Жара" или "Самый лучший фильм", вот они-то мне совсем не нравились, и грустно было думать, что русский кинематограф все больше уходит в область плоских и пошлых шуточек... но вроде как все исправилось, хотя не до конца.
А еще я за эти недели полторы прочитала почти 5 первых частей "Гарри Поттера"))) на самом деле я всегда считала, что мне эти книжки не понравятся, (кстати, моя сестра от него фанатеет, а я думала почему-то, что они для маленьких только), но пару лет назад Слава принес мне 2 последние части, и я их прочитала, не отрываясь) с тех пор иногда подумывала о том, что достать бы еще и первые, но ограничивалась пересмотром фильмов. А сейчас вот добралась) мне же почти всегда книги нравятся больше, чем фильмы, и в этом случае все так же... сижу на работе, читаю с экрана) нехорошо, конечно...

Еще один плохой день... работать так и не могу (уже очень давно не могу - читаю книжки, пытаясь справиться с плохим самочувствием), и скоро это все заметят... у нас на работе, конечно, все лояльные и пофигистичные до определенного предела, но нельзя же так... сегодня Е. меня с явной укоризной спрашивал, как дела с новой программой. А отвечать было нечего, и я промямлила что-то там, что все хорошо с программой, как же иначе?
Все больше теряю надежду на выздоровление... прочитала где-то недавно, что "аллергия - это образ жизни", и от этой фразы мне хочется плакать... я не хочу такого образа жизни, не хочу... но кто же меня спросит? бывает и хуже, а я должна терпеть всего-то лишь аллергию. Но она мне так отравляет жизнь, что я вообще жить перестала.
Сейчас Серега пошел в переход на гитаре играть - это единственный его доход в эти дни, правда, совсем небольшой - больше 200 р за вечер редко бывает. Да к тому же я частенько уговариваю его не ходить, потому что из-за болезни я стала бояться оставаться дома одна... боюсь задохнуться((( хотя это просто паника, наверно - не задохнулась же до сих пор. Какая-то очередная фобия, как страх темноты или незнакомых людей... эх, какая же я тупая - надо было аллергии бояться, а не всяких там людей...

Видимо, начинаю ныть...
Сегодня пошла на работе в поликлинику заодно с В., хотела спросить про странные красные точки на руках и теле, которые в последнее время появились. Спросить-то спросила, но узнала еще много неприятного... врач посмотрела в мою карту, увидела, что у меня "слабоположительная аллергическая реакция на домашнюю и бумажную пыль" и сказала, что раз у меня еще и вазомоторный ринит - значит, предастматическое состояние, и если я не буду соблюдать миллиард предосторожностей, то у меня эта астма обязательно будет((( а у меня нет ни сил, ни желания все это соблюдать, и вообще никаких желаний... сейчас-то мне уже получше в плане настроения, а вот весь июнь мне тупо хотелось пролежать пластом всю оставшуюся жизнь. И вообще, что это за жизнь( дышать нормально не могу, всякие страшные диагнозы не за горами, и вообще - со временем спектр аллергенов и реакций на них расширяется, так что к риниту и одышке может прибавиться еще что-нибудь ужасное и неведомое... бля, ну за что мне это... трудно поверить, что еще три месяца назад я была относительно здорова и даже не замечала своего счастья...
Блин, как же я ненавижу эту аллергию, к тому же я не уверена, что она у меня только на пыль, возможно, еще и на пыльцу, только я еще об этом не узнала... в голову приходят всякие дурацкие вопросы типа "ну почему я? за что это мне? а может, можно было бы это предотвратить, а я сама виновата - ела вечно всякую вредную дрянь, пила, не следила за иммунитетом, жила в пыли"...
И насчет точек - мне сказали на УЗИ брюшной полости сходить. Отлично, еще и там какая-нибудь херня обнаружится - нашли же у меня на позавчерашнем УЗИ органов малого таза "увеличение обоих яичников и ановуляторный МЦ"... я никогда особо не хотела иметь детей, но мысль о том, что у меня может быть бесплодие, крайне неприятна...
Короче, жизнь полное говно... о том, что завтра надо на работу, и вообще, надо жить, я думаю с огромным отвращением...

[500x330]
С удовольствием думаю о прочтении ленты))) конечно, все записи за 2 месяца мне не осилить, но хотя бы июльские и немного июньских прочитаю. А самых любимых моих ПЧ почитаю полностью) интересно, что там у вас изменилось за это время.
А у меня за это время, конечно, и хорошее было, но оно почти не запомнилось из-за всего плохого. Что могу прямо сейчас вспомнить - я была на профосмотре и выяснилось, что мое зрение не настолько плохое, как мне казалось. Когда я в прошлом году покупала линзы, мне сказали, что у меня чуть ли не -5 на оба глаза. Я тогда так расстроилась и искренне считала, что сейчас-то мое зрение приближается к -7 или вообще к -10, потому что в последнее время я действительно стала видеть похуже. А заводской окулист померила мое зрение какой-то машиной, которая печатает результаты, и сказала что у меня -3 на одном глазу и -2.75 на втором. Это очень хорошо)
Сейчас я пишу на ноуте, который Слава купил в начале июня в кредит (он сказал - просто потому, что ему нужна хорошая кредитная история))) а вот сам ноут - не очень, судя по всему, потому что он сначала Демьяну его одолжил, поиграть, а потом, когда у нас ноута не стало, нам... правда, просили мы его под предлогом "посмотреть чемпионат Европы по футболу", но чемпионат уже прошел, а мы его пока что не отдали) в смысле, мы предлагали, но он не забирает - то на работу ему надо, то лень. Так что Славина вечная привычка оставлять у нас надолго свои вещи не всегда ужасна))) его ноут гораздо мощнее нашего и нравится мне больше, пожалуй. Но и по нашему я скучаю, надеюсь, мы отремонтируем его, когда вернемся из Питера.
Кстати, если бы не этот ноут, я бы, может, дольше не стала писать... но у него такая клавиатура прикольная - наша-то западала и залипала, чем дальше тем больше, а эта - новенькая, так классно щелкает) а вот о старом компе я думаю с ужасом) он до сих пор жив, и даже не очень сильно тормозит - до того момента, как в него инет не воткнешь. А в инете у него все совсем плохо со скоростью...
Ах да. Я решила, если уж буду снова писать, не писать каждый день о том, как мне было плохо - как теперь всегда бывает! лучше уж я буду молчать об этом и напишу тогда... если мне станет лучше правда, я на самом деле такой нытик и пессимист в эти дни, просто ужас...

...и все-таки я, наверно, не смогу не писать. Хотя смешно говорить такое, когда успешно не писала уже почти 2 месяца, но все же) вспоминала я о лиру очень часто, и все в контексте "вот выздоровею, и..." Но, наверно, глупо ждать чего-то, что может и вовсе не наступить в ближайшее время. То есть я на это очень надеюсь и очень этого жду, но ведь всякое бывает.
О болезни своей подробно писать не буду... а то весь мой днев превратится в сплошной поток нытья, которое и так каждый день на Серегу изливается. Скажу только, что это так противно - то ли аллергия у меня, то ли что похуже... я по-прежнему задыхаюсь, нос у меня не дышит почти, особенно на улице, и упадок сил страшный почти каждый день... уже часам к 10-11 мне кажется, что я смертельно устала. Иногда бывает дикое напряжение в шее и нижней челюсти. Ненавижу это все... жизнь для меня разделилась на "до" болезни - счастливое, оказывается, время, когда я переживала из-за всяких пустяков, и "после", когда все стало так паршиво(
Да и вообще в жизни у меня началась черная-пречерная полоса. Я болею и из-за этого не могу нормально работать и жить... я даже уволиться хотела, потому что каждый день теперь превращается в дикие мучения и попытки выдержать эти 9 часов. Я просто не могу понять - почему я не могу сидеть на месте спокойно, как раньше... сижу - и задыхаюсь, и схожу с ума от напряжения в мышцах, панически боюсь, что вот-вот помру((( какая тут работа, когда надо просто смочь высидеть и не сойти с ума при этом( но с увольнением проблемы, конечно же - сейчас лето, Серега не работает, и мы просто с голоду умрем, если это произойдет. Да и осенью тоже ничего хорошего не будет, ведь Серегиной зарплаты даже на оплату комнаты не хватит...
Мой новый телефон сломался - просто завис однажды, и теперь не включается... Серега в один прекрасный день наступил на ноутбук, и сломал ему весь экран. Починить все это мы пока не можем, потому что хотим поехать в Питер в августе и нам надо скопить кучу денег. А хозяйка наша собралась продавать комнату, и нам придется вскорости искать другое жилье, и вряд ли оно будет настолько же дешевым и удобным, как это - все же платим мы как за комнату, а получается что живем в квартире, потому что сосед наш приходит раз в месяц.
Вот такие дела...

А вот и я... понимаю, конечно, что пропала надолго. Слишком надолго. И даже сейчас я пишу не для того, чтобы продолжить дневник, а просто чтобы как-то объяснить свое отсутствие... дело в том, что с мая на меня навалилась куча проблем. Главная, конечно - со здоровьем... и до сих пор эта беда не проходит. Видимо, дело в аллергии, но я до сих пор не очень знаю, на что. Выяснить это можно будет только зимой. А пока что мне не очень хорошо, если честно... и в таком состоянии я не могу и не хочу вести дневник, да и вообще... ничего не хочу. Только выздороветь...
Очень надеюсь, что когда-нибудь все это пройдет и я смогу продолжить писать, как раньше...

М-да, в последнее время я совсем здесь не появляюсь... отпуск мой проходит в основном не очень хорошо - наполовину у врачей, наполовину в панике перед предполагаемыми болезнями. Когда (если?) это все кончится, я постараюсь обо всем написать. А пока что ни сил нет, ни желания...
Ах да, завтра у меня экзамен по гитаре, последний экзамен в музыкальной школе. Жаль, конечно, что из-за болезни я толком подготовиться не смогла. Но мне уже все равно, если честно. Хочу просто сдать и все...

8 мая ездили к бабушке в сад... ненавижу эту клубнику вместе с ее усами, опять нам пришлось ее пропалывать и обстригать усы. А на обратной дороге мне опять стало не очень хорошо, а показывать это бабушке мне совсем не хотелось, пришлось мучиться, делая вид, что все отлично(((
А позавчера мы ходили на футбол на Центральный стадион, Рубин-Динамо))) сто лет я на футболе не была. Вообще, я футбол очень люблю, но в последнее время стала смотреть гораздо реже, и по телику, и на стадионе - когда на работу устроилась. Понравилось мне на футболе ужасно, хотя я особо ни за кого не болела и немного расстроилась, что не было дополнительного времени. Все-таки классно смотреть на футбол в исполнении команд "из первой восьмерки") Мы сидели в 4 ряду, а на Центральном поле очень близко к трибунам, так что увидели все и всех)
Вчера ходила к врачу, но ничего интересного он мне не сказал. Отправил на кардиограмму, гормональные анализы насчет щитовидки, и еще к аллергологу. На самом деле я не думала, что у меня аллергия, но последние несколько дней, выходя на улицу, чувствую, что нос закладывает и дышать становится почти невозможно. При этом соплей нет, только жуткая тяжесть в носу и в горле. А еще чувствую иногда комок в горле((( сегодня мне пришлось уйти минут через 20 с занятия по гитаре, потому что неожиданно поплохело... и как я буду сдавать экзамен такими темпами, мне же может стать плохо прямо на сцене! ну вообще кошмар, короче, сама не знаю уже, что думать. Если это аллергия на какое-нибудь там цветение, то должно пройти в конце концов, а если что-то другое?((( ооо, я просто дико переживаю. Такое чувство, что я уже практически инвалид. Временами такая слабость накатывает... хорошо, что я в отпуске. На улицу выйти боюсь((( эх, вот в такие моменты думаешь, что из-за такой фигни переживала, будучи здоровой. И не понимала, дура, своего счастья.
Кстати, не рассказала об одной вещи... мне С.И. написала в мое 25-летие смс-ку, "С днем рождения"... у меня в новом телефоне не записан ее номер, и я некоторое время даже не могла понять, от кого это. Даже не знаю, как это воспринимать - как попытку помириться или просто поздравление для галочки. Я некоторое время думала - отвечать или нет, и в конце концов, конечно, ответила - "Спасибо". Вот и все... не знаю, может, я изо всех сил постаралась тогда сжечь за собой все мосты, но внутри я все равно хочу, чтобы она меня любила и была рядом... не могу не хотеть... и мне больно от понимания того, что это невозможно. Да, я могу с ней помириться, "нормально" общаться, но вряд ли она будет обнимать меня и называть "любимой дочкой", как я мечтала много лет. Конечно, любовь не в объятиях состоит, но ее можно чувствовать... я не чувствовала почти никогда, лет с 14 точно.