Опять устала до предела... почему-то с утра я нехотя плетусь на работу и думаю о том, что сделать бы вечером то, се, кучу каких-то важных дел. Но вечером мой энтузиазм ослабевает, и мне хочется только пожрать, посидеть за компом, почитать книжку и спать. Ужас( хотя по опыту я знаю, что стоит преодолеть усталость и лень и взяться за дело - и все пойдет как по маслу... но откладываю все на завтра(
Сегодня с утра так хотела испечь пирожки с капустой, ну и вязать, вязать... а сейчас понимаю, что все уже, почти 10 вечера, и ничего я не успела. Хорошо хоть стиралку завела.
На работе я удивила опять сама себя... с утра я опоздала, и мне пришлось до 6 сидеть. Пока сидела, пришел начальник, который еще главнее, чем Е.З., и они с Е. говорили о том о сем - не о работе, просто так. И я как-то незаметно для себя подошла к ним и присоединилась))) потом Е. ушел, и я, о ужас, еще некоторое время поболтала с этим самым И., со смехом и шутками))) а до сих пор я как-то его побаивалась и держала дистанцию... как это странно - болезнь с одной стороны и возрастающая общительность с уверенностью с другой... конечно, быстрого прогресса нет, но меня и медленный более чем устраивает... и неизвестно, что же в итоге победит(

А сегодня получился крайне полезный день))) я пропылесосила, подмела и вымыла почти всю квартиру, заставила Славу пылесосить в своей комнате (тоже тот еще подвиг), перестирала кучу белья, и, главное, сварила борщ сама) обычно Серега мне помогает - и рецептом, который я каждый раз частично забываю, и практически - чистит картошку и трет свеклу с морковкой. А сегодня я все делала в одиночку, пока он был на работе, и всего я варила суп 3 часа... наверно, это очень долго) Серега сказал, что с непривычки) Суп получился очень вкусный - и по-моему, и Слава с Серегой сказали то же самое, хотя я вот сомневалась, например, в правильный ли момент я положила в борщ капусту)
Почему-то в последние недели 2 поясница болит ужасно( на фитнесе и после него вроде как все проходит, но на следующий день начинается опять... сегодня убиралась и готовила, а спина все болела и болела... сейчас еле разгибаюсь уже(
Вооот) так что теперь можно с чистой совестью смотреть биатлон, так люблю его... а завтра на работу((( до долгожданных праздников и отпуска осталось целых 5 недель

[500x376]
Наконец-то я выспалась, встала в 10))) Серега мне написал, что рано утром была метель, пока он до работы добирался. А сейчас уже нет снега, и солнце((( а я хочу, чтобы было пасмурно, холодно и снег шел огромными хлопьями - вот моя любимая погода)
Надо бы сегодня не пить, тем более с утра или в обед... опять у меня намечена куча дел, о которых так приятно подумать с утра за ноутом, в таком ключе: "Ну, сейчас я еще часик посижу в лиру, кофе попью, расслаблюсь, а потом уж как возьмусь за дело"... но часик частенько превращается в 2-3-4 часика...
Так вооот) хорошо бы сегодня прибраться, полы помыть хотя бы на кухне и в коридоре, приготовить что-нибудь серьезное, типа борща, а еще Серега просил салат из редьки с майонезом (сама-то я такой не ем). Ну и помучиться с вязанием))) хотя после вчерашнего мне перспективы связать хоть что-то приличное представляются весьма и весьма смутными...
Ах да-да, сегодня же вроде начало биатлонного сезона, так что надо обязательно посмотреть гонку)
Серега сегодня до 4 работает( ну вот что за фигня... конечно, с тех пор как он на вторую работу устроился, у нас стало гораздо больше денег, но вот времени друг на друга - в разы меньше. Выходные у нас почти никогда не совпадают, и мы практически всю неделю видимся только вечером. Зато успеваем соскучиться)))

Сегодня получился почти что бесполезно проведенный день... а все началось с того, что Серега ушел на работу, Слава - к Демьяну, помогать выбрасывать вещи, оставшиеся от отца, а я осталась дома одна. В последнее время из-за болезни я почему-то не могу одна оставаться, мне становится страшно за дыхание сразу же, паника накрывает((( это бывает не всегда сильно, и порой я могу перетерпеть. Но сегодня не смогла и отправилась к Демьяну в гости, почти следом за Славой... хорошо хоть Демьян не стал мне напоминать о наших натянутых отношениях и разрешил прийти.
Так вышло, что у Демьяна я не только позавтракала, но и выпила бокал белого вина, ну и... меня почти сразу же накрыло нормально так, ведь в последнее время я не пью ничего, кроме пива. Потом Демьянова мама сказала нам, что сегодня же 9 день, и нельзя ничего такого делать с вещами его отца. И мы поехали сначала в гараж, потом - в Комсомолл, а потом Демьян отвез нас со Славой домой. Это было уже часа в 3... дома я выпила купленную в Карусели бутылку пива, и, конечно, поняла, что мне мало. Поэтому мы выпили еще 2 литра разливного под "Стритрейсеров"... я смотрела эту киношку лет в 18, что ли, и тогда она мне понравилась. А сейчас нет - там и сюжет какой-то неинтересно-непонятный, и куча неинформативных сцен... вот только одна песенка там классная, группы Rasmus, а я об этом забыла) короче, не понравился мне фильм, но стало грустно - вот прошло уже лет 7 с того момента в моей юности, когда я этот фильм смотрела. И ничего особо не поменялось в моей жизни к лучшему - я все такая же ленивая, безвольная алкоголичка. А вот изменения к худшему есть - болезнь...
Вот таким образом я ничего полезного за этот день и не сделала(
Ну почти не сделала - мы с Серегой пересадили кактусы все-таки, и я попыталась начать вязать варежки. Попыталась и поняла, что с наскока сделать это мне не удастся))) оказалось, что я напрочь забыла некоторые очень нужные вещи - например, как набирать петли для первого ряда, или какая изнаночная петля считается классической... а круговое вязание на 5 спицах для меня и вовсе дебри, я же никогда так не вязала. Почему-то у меня совсем не получается тугая вязка первого ряда, а при первой попытке соединить вязание в круг получилась такая фигня, что я все распустила со злости... потом оставила все это на завтра и нашла хороший видеоурок - книжками тут явно не обойтись... и, наверно, у меня слишком тонкая пряжа, сделать бы ее в 2 раза толще, сложив две нитки, но я совсем не представляю себе, как это сделать.

Ну вот, мечтала-мечтала выспаться в выходной, а все равно встала вместе с Серегой, в 6.20, и больше спать мне не хочется. Еще и посуду вымыла, всю огромную гору... Серега, а тем более Слава, не моют обычно, если их не пнешь хорошенько))) а у меня вчера сил на это не было. В эти выходные я точно-преточно должна пересадить кактусы и начать вязать перчатки))) думаю, вязать их недолго, только бы взяться за дело и приноровиться... больше никаких дел не предвидится, кроме обычных уборки и готовки.
Сегодня с утра мне пришло письмо о том, что у одной из моих ПЧ день рождения. Я такую даже и не помнила... зашла на ее днев, и увидела, что последняя запись - от июля прошлого года. Она начинала выкладывать книжку, выложила пару глав, и все, больше не писала... там есть даже мой коммент, что, мол, интересно пишешь, давай дальше выкладывай. Но, к сожалению, этого не случилось.
Меня обычно расстраивают такие вещи... но при этом я вполне снисходительно отношусь к себе, если поступаю так - а я обычно так и поступаю, начинаю какое-то дело и забрасываю через недолгое время. Конечно, ругаю себя порой, пытаюсь как-то воспитывать силу воли, заставлять доводить начатое до конца. Но пока безуспешно(
Одно из таких моих "брошенных дел" - тоже написание книги) впервые я загорелась этой идеей еще в Турции, лет в 10. С энтузиазмом принялась за дело, и... тут-то мне и стало ясно, что у меня нет фантазии и придумать что-то интересное я просто неспособна. Нет, я пыталась, но все это дело обрывалось на первой же странице, ну максимум на второй. Потом, прочитав "Дневник Анны Франк" - тоже лет в 10 - я стала вести дневник, и это получилось у меня куда лучше. Но все равно, забросила я тот дневник на турецком языке месяца через 2-3. Впоследствии я писала дневник на русском языке, и его постигла такая же участь. Сейчас я думаю - может, отсутствие клавиатуры меня угнетало... все же я любила писать помногу, и делать это ручкой сильно задалбывало.
В 16 лет, когда я бросила своего первого парня и у меня появился Слава (я втюрилась в него месяца за 2 до того, как мы встречаться стали), я впервые попыталась печатать дневник на компе - описать завершение старого романа и развитие нового. Мне было интересно все это пережить и приятно вспоминать, поэтому дело пошло, и я получала настоящее наслаждение от процесса описывания и перечитывания) но моя дурная привычка никуда не делась, и остановилась я где-то за неделю до начала наших отношений))) сейчас я бы с удовольствием это дело перечитала, но, к сожалению, тот документ я потеряла((( прав был Слава - стоило просто время от времени посылать его самой себе на почту. Или хотя бы на дискетку записать)
В следующий раз за дневник я взялась осенью 2006 года. Не то чтобы я описывала какую-то прошедшую часто своей жизни, нет, писала просто под настроение, понемногу. Тогда мне казалось, что Демьян мне нравится, а наши отношения со Славой постепенно сходили на нет, и я разводила сопли по поводу того, что Демьян мой лучший друг, и я никогда не позволю себе осквернить нашу дружбу... (кстати, обычно говоря, что мы с Демьяном "никогда ни о чем таком не думали", я, скорее, немного лицемерю. Я точно думала, но как-то так, несерьезно... а он на людях вечно делает вид, что пристает ко мне, но когда мы наедине, превращается в надежного и понимающего друга, без капли пошлости... а вообще, наверно, мы оба понимаем, что сможем только дружить) а потом, зимой, я вдруг осознала, что почти влюблена в Серегу, и писала про каждую нашу встречу) потом, когда летом он меня послал, я сначала долгое время не могла писать, а потом написала что-то типа: "Никому больше не поверю, никто мне больше не нужен, ни в кого больше не буду влюбляться, у меня есть Слава и Демьян, мои лучшие друзья, они меня не предадут, и мне этого достаточно"... а следующая запись была уже от весны следующего года, о начавшихся отношениях с Серегой... вот этого, "последнего неинтернетного", дневника мне очень жалко((( мне казалось, что его-то я отправляла на почту себе, но не могу найти( более того, я сохранила его на диске, но все документы на нем умудрились запортиться... эх( вот его-то я бы точно сюда выложила...
[700x523]

Вчера ехали с Серегой в трамвае... и там разгорелся скандал между мужчиной кавказской национальности и кондукторшей. Тот довольно громко говорил, что она недодала ему 8р сдачи, а она в ответ орала, что, мол, ничего не понимает и вообще, он сам эти деньги спрятал, сам виноват. Продолжалось все это довольно долго и кончилось взаимными обвинениями - он обозвал ее "ненормальной алкашкой", а она его - "вонючим чуркой, таких гнать отсюда надо"... так противно все это. И кондукторша эта, хамка, намного противнее этого мужика, он-то сначала вполне нормально к ней обратился. По-моему, скорее таких как она надо гнать, потому что национальность одно дело, а вежливость и честность - другое совсем. Можно подумать, русская национальность дает право оскорблять людей других национальностей и не считать их за людей... вообще, очень не люблю таких теток, которые на всех волком смотрят и любое обращение к себе заранее считают за наезд, начинают грубить... уж не знаю, кто был там прав, кто виноват...
Устала сегодня неимоверно, и от работы, и от фитнеса. Ну на хрен его, не буду в декабре ходить, и В. ничего объяснять не буду, скажу просто что экономить надо к НГ. Хотя... сегодня В. неожиданно сказала мне, что у нее тахикардия и именно поэтому она в аптеке Конкор покупает, хотя я-то всегда считала, что это не для нее, а для какой-нибудь ее бабушки или дедушки. Надо же( мне казалось, что она абсолютно здоровая. А еще мне показалось странным, что ей прописали Конкор этот, как моей бабушке Дусе, причем, похоже, прописал-то не кардиолог, а горе-терапевт из нашей заводской поликлиники. Спросила у Сереги, он сказал, что, возможно, это и неправильно - пить таблетки в таком молодом возрасте, может, это мешает сердцу справляться самому. Сходить бы ей, как мне, к кардиологу из областной больницы, а не верить терапевту, про которую многие говорят, что она мало что понимает в своей работе. У меня-то обнаружили летом синусовую аритмию и блокаду какой-то там ножки Гиса, кажется, но кардиолог сказала, что это вариант нормы (про ножку), а про аритмию - что это бывает у молодых людей до 30 лет, должно пройти. И таблеток никаких не выписала. А В. сказали пить этот Конкор всегда, всю жизнь, как Сереге Варфарин! Странно( хотя что я в этом понимаю, на самом-то деле...
Так вот, после этого разговора мне стало не так тяжело думать о том, чтобы рассказать ей про мою болезнь. Наверно, она меня поймет, и нет ничего страшного в том, чтобы с ней поделиться.

Наконец-то, скоро выходные... я давно уже считаю дни до НГ, потому что ооочень хочу выходные и отпуск. Устала... точнее, дико устаю каждый день к вечеру, каждую неделю к выходным. Сколько можно...
Сегодня на работе мы обсуждали что-то, и я поняла кое-что, просто внезапно почувствовала... пожалуй, именно этот год многое изменил в моей уверенности и общении в рабочем коллективе) я стала больше и громче говорить, несмотря на то, что сижу в углу. Стала высказывать свое мнение, делиться чем-то не только с В., но и с остальными. Сейчас я в нормальных отношениях почти со всеми коллегами, и никого особо не стесняюсь. Это радует) конечно, жаль, что в довесок к этому в этом году я заболела непонятно чем, и вполне возможно уволюсь... нет добра без худа, видимо...
Хотя я до сих пор не могу громко заговорить о чем-то первая... до сих пор стесняюсь кое с кем здороваться... но это все поправимо - со временем. Было бы оно у меня(
А вот от друзей я как-то отдалилась в последнее время. Не только потому, что пути расходятся и все такое, а еще и из-за болезни. Я теперь так быстро устаю, что просто не могу, как раньше, бухать накануне рабочего дня или засиживаться допоздна у кого-то в гостях... сколько раз уже я отказывалась от всяких пьянок, гулянок, встреч((( очень надеюсь, что вся эта хрень когда-нибудь закончится.

[280x260]
Сегодня был хороший день) на работе была куча беготни и мелких дел - люблю это, потому что можно долго не сидеть на одном месте, да еще и отвлечься) и голова не болела, наконец-то)))
А вчера мы с В. ходили за нашими заказами в Орифлейм - я решила-таки заказать себе тушь, потому что старая была ужасна даже в разбавленном виде. Заодно и дезик какой-то купила. С В. мне хорошо, хотя мы не подруги и вне работы совсем не общаемся. Я даже не знаю, хотела бы или нет) но само по себе общение с ней мне бесконечно приятно - даже в последнее время, когда я вся в панике и на нервах. Иногда у меня возникает ощущение, что мы можем говорить сколько угодно и о чем угодно) это очень ценное чувство, и оно приходит ко мне далеко не со всеми друзьями. Точно - с Серегой, Славой, Демьяном... когда-то было и с мамой - несмотря на то, что после задушевных разговоров мы вполне могли разругаться насмерть. Даже с Саней такого нет, потому что он больше любит поговорить сам, а слушать не очень-то и умеет. С Иваном тоже нет, потому что он такой... себе на уме, и я не всегда уверена, что он хочет со мной разговаривать))) Так вот, вчера, пока мы шли с В. по темному заснеженному ЦПКиО, у меня возникло именно такое чувство)
А сегодня я накрасилась новой тушью, и, конечно, почувствовала себя красоткой XD я почти не пользовалась тушью в последнее время, и, когда накрасила ресницы, глаза мне показались очень яркими) и возникло ощущение, что на меня все смотрят может, просто показалось...
Сходила на фитнес, сегодня были степы, и я их перенесла вполне нормально... а сейчас пытаюсь готовить курицу с макаронами... процесс готовки на этой кухне всегда идет дико медленно, потому что мы фильтруем воду в кувшин, и система эта работает буквально в час по чайной ложке... на маленьких конфорках нашей плиты мы уже даже и не надеемся что-то вскипятить, поэтому приходится фильтровать воду, сливать ее в чайник, а оттуда уже, вскипевшую, в кастрюлю... надоело( надо бы покупать хотя бы литров 5 воды в день готовки)

Сегодня у меня опять сильно болит голова... ну сколько можно - 2 раза за одну неделю... пью весь день цитрамон, не помогает.
Опять помирились с Демьяном... он попросил прощения у меня, надо сказать, весьма расстроенным и виноватым голосом. Я простила, конечно... сейчас вот сидит в гостях у нас, вроде нормально себя ведет. Не знаю даже, рада ли я - просто уверена, что он еще не раз меня разозлит или расстроит. Сегодня даже до слез меня довел, а потом еще раз извинялся, держа за руку((( не всегда у меня хватает сил ответить на его грубость грубостью, хотя обычно я могу, и мы вместе ржем над этим... а сейчас очень нервная, и реву, как в 16 лет, по несколько раз в день.
В эти дни у меня столько дел по дому, а у меня сил ни на что нет... уже сто лет как надо постирать, пересадить кактусы, начать вязать Сереге перчатки... а я ничего не могу делать, потому что устаю просто катастрофически быстро и надолго.
Хочу выходные... не просто пару выходных дней, а недели две или три... хотя чем мне это поможет? я и дома прекрасно нахожу поводы для расстройств, нервов и слез...

[560x374]

С Демьяном, кажется, опять поссорились, не успев даже толком помириться((( конечно, я сейчас вдвойне нервная - и из-за болезни, которая не проходит, и из-а месячных, но он тоже как-то неправ, по-моему(
Есть у него одна гадкая привычка... раньше это не так сильно проявлялось, во всяком случае, я могла это пережить. А теперь почему-то не могу( так вот, приходя ко мне (или теперь уже к нам) в гости, он постоянно берет какие-то мои вещи, и начинает их ворошить, раскидывать, или хватает самые дорогие мне игрушки и делает вид, что трахает их в жопу занимается с ними анальным сексом... причем такое чувство, что сохранность этих вещей для него не очень-то и важна. Поначалу я пыталась как-то ему объяснить, что я не хочу, чтобы он залезал в мои шкафы и полки, делал так с моими игрушками, ведь я-то у него в гостях себя так не вела! Но ничего не действовало, и я пыталась как-то с этим мириться. Слава советовал мне так же поступать и с его вещами, но я бы предпочла, чтобы о так же НЕ поступал с моими... странно, почему он такой - ведь в остальном-то он вполне добрый, всегда нам помогает...
А в последнее время он, по-моему, перешел черту на хрен, и у меня перестало получаться "мириться" или "закрывать глаза"... сначала он вознамерился пожить у нас "месяцок" - в нашей съемной квартире, в Славиной комнате. Я, если честно, такого не ожидала - во-первых, мы хотели первые несколько месяцев особо не нарушать условия и, вообще, присмотреться к соседям и к степени требовательности хозяйки. А уж потом решать этот вопрос... во-вторых - мне и Сереги со Славой хватает, в плане уборки за ними, а Демьян гораздо хуже в этом смысле. А в-третьих... список лиц, которые не стесняют меня в быту и с которыми я чувствую себя абсолютно свободно, ограничивается Серегой и Славой, и Демьян все же жутко бы меня сковывал, я бы не смогла при нем полностью расслабиться. Но Демьян заявил (это еще когда мы в его гараже ночевали), что он договорился со Славой и чуть ли не в первый же день заезжать хочет. Я, вообще не сразу поняла - это он шутит или серьезно говорит (еще одна неприятная черта его - "шутить" вот так до полной моей истерики, и только потом признаться что пошутил). Оказалось, что ничего конкретного Слава ему не обещал, они вообще говорили на уровне - может быть, когда-нибудь(((    
Правда, вот тут-то я и почувствовала себя сукой - ну что такое, почему-то Демьян нам помогает, взаймы всегда дает, в гараж пустил, а я((( ставлю какие-то дурацкие условия, не хочу с ним жить... для меня мое спокойствие важнее друга... тем более что он просился еще и из-за болезни отца - тот занимал одну комнату в их квартире, и им с мамой приходилось жить во второй. Странно, что умер он как раз через этот самый месяц, который Демьян хотел у нас жить, а мы хотели "присмотреться"((( теперь навсегда, наверно, осадок останется у меня - что не помогла(((
Хотя вот если бы он правда с нами жил - это был бы бедлам просто( Славу-то можно еще заставить за собой как-то убирать, а Демьяна - нет, по-моему. А еще один раз он пришел к нам, уже сюда, и зачем-то принялся вхерачивать в стену отвертку - просто так, типа "посмотрите, что я сделаю с вашей квартирой, над которой вы так трясетесь..." неприятно очень было((( даже Слава сказал потом, что Демьян, мол, огорчает очень этим вот пренебрежением к чужому имуществу, и не в первый раз это все.
А вчера... вчера он "пошутил" совсем нехорошо, так, как не стоило шутить со мной, и я уверена, что он это понимал. Но ему было все равно, видимо( ну вот почему так - я стараюсь обычно никого не задеть, и близких друзей, и просто знакомых, я никогда не беру без спроса их вещи, не говоря уж о швырянии или порче, я никогда не шучу над тем, что человеку дорого, я никогда не говорю что-то такое, что может задеть, даже если вероятность этого очень мала... почему ОН не хочет вести себя со мной так же? разве я должна встать на одну ступеньку с ним и вести себя по-хамски, как Слава советует... не хочу((( Если честно, после того, что он вчера сказал, я вообще его видеть не хочу. Но с другой стороны, он же мой друг уже 9 лет как, и иногда когда рядом нет никаких вещей или тем для тупых шуток, общаемся мы отлично...не могу же я все это перечеркнуть( а он не изменится, я не сомневаюсь(((

А Серега говорит, что, мол, это нормально - когда дороги с друзьями юности расходятся, потому что у всех свои интересы, и с возрастом точек соприкосновения становится все меньше... Иван перестал пить и теперь мы совсем не общаемся, с Демьяном все вот так - непонятно как, хорошо хоть Слава до сих пор со мной... я хоть и понимаю, что Серега прав, наверно, но не хочу в это верить... не могу... хочу

Читать далее...

Ходили сегодня на "Сумерки"))) давно-давно я не была на фильмах почти сразу после премьеры, всего 2 дня прошло) вообще-то, я два раза читала все части, так что никаких особых сюрпризов от фильма не ожидала, но ошиблась: сначала он довел меня почти до полного отчаяния, а потом - заставил почти что прыгать от счастья))) вообще-то, я очень люблю кино, но попадаю туда крайне редко, поэтому каждый поход означает для меня сильные эмоции, чуть ли не до слез... но сегодня все было еще сильнее, чем обычно)
Хочу сходить еще пару раз на этот фильм, именно в кинотеатр)))
[500x700]

Сегодня у меня первый день "праздников"((( поясница просто на части разламывается... весь день я переживала по поводу предстоящего фитнеса - В. я так ни в чем и не призналась, и в миллионный раз подряд пропускать было уже нехорошо. Так что я пошла... боялась, что там будут степы или, что еще хуже, "бокс" (ооочень трудная и для рук, и для ног тренировка), но был танец живота) тренер попросила приподнять майки, чтобы живот было видно, но я и еще пара девушек нагло проигнорировали просьбу))) неееееет уж, не собираюсь я свой волосатый живот демонстрировать... хотя на самом деле я поняла, что переживаю по поводу своей гормональной волосатости уже гораздо меньше, чем раньше. Тем более что я пью теперь ОК, и волос постепенно становится меньше...
А в конце тренировки были упражнения на пресс и бедра, и это было ужасно((( как раз мне этого не хватало для полного счастья... внизу живота и так болело, а после тренировки стало болеть во много раз сильнее(((
После тренировки неожиданно выяснилось, что Слава с Демьяном хотят за мной заехать на новой Демьяновой тачке - он продал свой побитый Форд и купил (зачем-то) Волгу за 30000, она такая старенькая... я ее в первый раз сегодня увидела.
А еще оказалось, что у Демьяна отец сегодня умер... это ужасно, но вполне ожидаемо. Он уже много лет пил, а в последние месяцы сильно болел и почему-то от лечения отказывался... как же так, что это алкоголь с людьми делает... когда мне было 16 и я только-только с Демьяном познакомилась, он еще не был таким, а был вполне веселым, нормальным мужиком, может, и пил, но не так много...
И еще мне стало очень стыдно - мы с Демьяном в последние недели с ссоре вроде были, то есть это я на него злилась, и мы давно не виделись((( и сегодня сказала при встрече сразу же, еще ничего не зная - "мы же в ссоре с тобой..." а потом он меня огорошил... и мне стало его жаль, так жаль, все сразу отошло на задний план. Ну вот что я за сука такая, неужели мне ТАКОЙ повод нужен, чтобы простить человека... да и не виноват он ни в чем передо мной, по сути(

Сегодня такой денежный день XD сначала мне дали зарплату, а потом Славе))) кстати, так странно - Славе должны давать зарплату с 10 по 15 число, а выдают обычно 15 вечером или 16, а мне - с 15 по 20, и вот выдали 15 XDD какой у нас честный завод... еще бы платили побольше...
С экономией нашей все пока что в большом порядке - в том числе из-за того, что в понедельник и вторник нечего было тратить, а вчера из-за головной боли мне просто ничего не хотелось. Вот сегодня появились деньги - посмотрим, что будет
Сейчас я готовлю гречку с луком, морковкой и тушенкой... приходится все делать одной, потому что
Серега лег спать, как пришел, а Слава на радостях помчался отдавать долг Максу и обещал мне пива купить) непривычно... обычно морковку Серега трет, а тут я прямо умоталась с ней))) терка-то у нас обычно-железная... недавно прочитала в каком-то английском романе об электрической, позавидовала) тоже хочу такую, и вообще хочу какой-нибудь кухонный комбайн, блинницу, фритюрницу, хлебопечку, кофеварку, соковыжималку и мультиварку еще до кучи) вот так))) А вообще круче тостера и микроволновки у нас никогда ничего не было XD
А у вас есть какая-нибудь кухонная техника?
[450x270]

Вчера у меня весь день дико болела голова... вообще, со мной бывает такое, что болит половина головы и не проходит, даже если выпить десять таблеток Цитрамона. Но это другое – из-за ОК, как мне кажется. В «перерывную» неделю у меня обязательно случается такой вот «больной» день, в который я ничего не могу делать... только тупо сидеть или лежать, прислушиваясь к боли. Еще это означает, что праздники совсем скоро, ну и ПМС, соответственно, тоже XD
Из-за этой головной боли я вчера не пошла на фитнес, хотя с утра была полна решимости пойти. Но голова не проходила весь день – болел то лоб, то виски, то начинались спазмы в затылке((( после обеда еще и тошнота прибавилась, и вторую половину рабочего дня я просто пролежала за своим столом, положив голову на руки... еле добралась до дома, (по пути еще и упала, в первый раз в этом сезоне), съела-таки две таблетки цитрамона, и... через часик все прошло, удивительно) хотя раньше вроде таблетки эту боль не брали, вот я с утра и не выпила. А стоило, наверно XD
Потом встала, поела и мы с Серегой смотрели футбол, Россия-США... ну, я так, одним глазком, да и он тоже – ему надо было выучить к сегодняшнему дню кучу МакДаковских рецептов. А я его спрашивала по листочкам))) он такой смешной – вместо «сыра Пармезан» говорит «Партизан», а еще у него написано в одном месте: «Больной сыр» я долго ржала и спросила, что ж это за сыр такой, больной... оказалось – какой-то сыр в крапинку, а точного названия Серега не знает XD
Четверг... тяжелый день, и я опять не знаю, как дожить до выходных... я стала так быстро выдыхаться... и с утра, и с начала недели...
Решила сегодня рассказать хотя бы В. о моей болезни, объяснить, что я не всегда могу ходить с ней на послеобеденную прогулку или на фитнес, потому что порой просто не в состоянии. На фитнес я вообще решила больше не ходить( не получается у меня, с моим сбитым дыханием. Может потом, когда-нибудь, если я поправлюсь... а еще – что я, возможно, скоро уволюсь. Конечно, меня дико волнует – «А что она скажет», «А что она подумает», «А вдруг она подумает обо мне плохо», «А вдруг она от меня отвернется»... не знаю, хватит ли у меня смелости открыться. Обычно я этого не делаю, предпочитаю делать вид, что все отлично...

upd. И, конечно, ни хрена я не решилась рассказать... ну что я за нерешительная дура такая(((

P.S. Какой грустный демотиватор, самой противно(((

В последний месяц я в шоке от самой себя по поводу того, что мне ВНЕЗАПНО почти захотелось завести ребенка) А ведь я ярая противница и ненавистница в этом вопросе и всегда считала, что ненавижу всех детей на свете, а особенно тех, которые орут и капризничают в транспорте или с жуткой навязчивостью выпрашивают что-то у родителей) особенно мне не нравится, когда рожают рано и вешают на себя кучу этих забот, и потом не расслабиться, не погулять... но мне-то уже не 18, слава Богу, и погуляла я в свое время более чем достаточно. К тому же я не думаю, что не сумею совместить ребенка и развлечения. Смогу, как только он немного подрастет)
Наверно, помогли мне в этом вопросе некоторые из дневников моих ПЧ, прежде всего Котярус, Evgeniya_Minaeva, и особенно дневник QueenNie))) там так радостно и с любовью все это описано – процесс ожидания ребенка, потом его взросление... читаю запоем и представляю себя «в положении»... все это совсем не так страшно и тягостно, как мне всегда казалось.
Серега ужасно хочет детей и готов завести первого уже прямо сейчас (да и когда мы начали встречаться – уже был готов и уговаривал меня, а я говорила, что, возможно, никогда этого не захочу, чтобы он был в курсе), но тут я немного против. Мы живем на съемной квартире и точно знаем, что хозяйка наша не хочет пар с детьми, денег у нас маловато, а если я уволюсь или в декрет пойду, будет еще меньше... возвращаться на старую квартиру – не вариант, можно, конечно, и беременную меня оттуда вряд ли погонят, но мозги так выебут, что ну нафиг это все( в таких условиях невозможно заводить детей. Ведь хочется, чтобы и у меня в период беременности, и у ребенка было все и самое лучшее – и еда, и лечение, и одежда, и игрушки...
Так что придется подождать – хотя бы до того счастливого момента, когда у нас появится своя квартира. Для этого надо поговорить наконец-то с С.И. по поводу моей доли, а разговора этого я боюсь ужасно и всячески его оттягиваю... надеюсь, все это надолго не затянется – сейчас мне 25, а Сереге 32, и я очень хочу «осчастливить» его пораньше))) он очень любит детей и не раз говорил мне, что ему будет плохо, если я так и не захочу родить... не стоит заставлять его долго ждать, раз уж я захотела) Может, через годик или два...
Есть, конечно, страхи и опасения – во-первых, я принимаю сейчас ОК по поводу поликистоза, и гинеколог мне писала диагноз «ановуляторный цикл», то есть летом еще у меня были нарушения в цикле и, видимо, не было подходящих для оплодотворения яйцеклеток. И мне так страшно – а вдруг я бесплодная((( лет в 16 мне казалось, что я бы не расстроилась по этому поводу ничуть, наоборот, обрадовалась бы, что не надо париться по поводу предохранения. А сейчас я понимаю, что это было бы ужасно((( когда гинеколог как-то раз по ошибке сказала мне в начале приема: «Вы по поводу бесплодия консультироваться пришли?» - у меня внутри все оборвалось, хотя я почти сразу поняла, что она меня с кем-то перепутала. А еще за все 9 лет моей половой жизни мне, слава Богу, не пришлось делать аборт, но не раз бывали ситуации, когда надо было бы выпить Постинор, но я забывала, или денег не было, и надеялась, что «и так пронесет». И всегда проносило... как-то это подозрительно(((
Мне почему-то кажется (я же вообще очень мнительная), что моя беременность будет ужасной) конечно, я буду постоянно загоняться по поводу того, что что-то идет не так... по поводу бесконечных анализов... по поводу токсикоза, если он, не дай Бог, случится... по поводу любой боли или недомогания... по поводу самих родов, конечно – я читала, что это может быть оооочень больно. Мама говорила, что и бабушка Дуся, и она рожали своих первенцев в жутких мучениях, очень долго, а вот вторые дети шли как по маслу. А уж когда он родится – я вообще, наверно, с ума сойду от вечного беспокойства, за близких-то я всегда сильнее переживаю, чем за себя. К тому же гены у него будут не совсем хорошими – у Сереги порок сердца, у меня эта непонятная болезнь, может, аллергия... и я в своей жизни столько бухала, что это наверняка не прошло для моего организма даром, и Серега тоже. Надо бы нам не пить совсем какое-то время перед зачатием... страшно сказать – полгода или даже год?
И напоследок – мне кажется немного нечестным рожать, не разобравшись со своей болезнью, мало ли как это может на ребенке отразиться.
Может, конечно, все это желание родилось благодаря моей болезни... типа инстинкт размножения проснулся, в связи со страхом смерти, хотя я очень надеюсь, что это у меня не настолько серьезно. Или еще благодаря желанию не работать) хотя декрет же не дают с первых дней беременности, по-любому придется терпеть еще месяцев 5 XD
А радостных мыслей тоже полно... мне прямо плакать хочется. когда я представляю, как обрадуется Серега - он, наверно, точно будет на руках меня носить))) хотя и сейчас он очень меня любит и очень нежен со мной. Как он будет любить ребенка (я хотела бы мальчика, а Сереге все равно, любого подавай)))... и я... я всегда была не очень-то Читать далее...

Сделала позавчера роллы – на этот раз почти в одиночку. Серега был очень усталый после работы и помогал мне только тем, что сидел со мной, а к Славе приходили гости, так что он тоже был мне не помощник. Конечно, раньше, до болезни, я бы с удовольствием посидела с ними, выпила бы водки, а теперь мне как-то не захотелось((( я вообще не пила водку после 9-месячного воздержания – получается, уже больше года, и начинать неохота. К тому же роллов хотелось гораздо больше, чем общения. Это все грустно, и непонятно, изменится ли ситуация к лучшему...
У меня все получилось нааамного лучше и быстрее, чем в прошлый раз) хотя с рисом вышла непонятка( во-первых, на упаковке СенСоя из набора для суши был один рецепт, а на купленной в субботу – совсем другой. А самое странное – на упаковке не из набора, но такой же, как в наборе, написан уже не тот же самый рецепт, я проверила в Кировском XD На упаковке из Ашана было сверху написано, что время варки – 15-20 минут, а чуть пониже – уже что-то про 2 минуты... короче, я растерялась и решила варить как в прошлый раз – на 30 минут замочить, потом 40 минут варить, рис-то одинаковый, наверно. Думаю, я все же была неправа и рис не то чтобы совсем разварился, но немного пригорел снизу и получился по вкусу чуть похуже, чем в прошлый раз. Даже и не знаю, может, надо для следующих роллов все же варить рис так, как на упаковке написано.
На этот раз я купила форель, а еще у меня были сливочный сыр, огурцы, болгарский перец, авокадо и креветки. Поняла, что лучше бы еще копченая курица была – чисто овощные роллы мне не очень нравятся, вот Серега от них был в восторге. Но зато Филадельфия была на высоте) мне удалось-таки обернуть ее рыбой полностью. Но я забыла про кунжут, блин( ничего, исправлюсь – у меня еще осталось куча начинки, думаю, завтра или послезавтра будут еще роллы.
И вообще, форма у роллов на этот раз поаккуратнее, и они не разваливались в руках – по крайней мере, те, которые обернуты нори) я в какой-то момент так удивилась – тому, что довольно быстро скрутила целых 6 роллов вполне приличного вида))) позавчера я решила не резать их сразу, порезала уже потом, когда мы есть собрались. Поняла, что, в принципе, все довольно просто, кроме краев – они в некоторых роллах упорно получались шире середины.

Вот какие они получились на этот раз:

[640x480]
Вчера с утра, когда Серега закрывал за мной дверь, я опять ляпнула что-то в том духе, что совсем замучилась и не хочу больше работать. Он ответил, что я могу уволиться, но тогда нам придется с квартиры съехать. А я возразила, что, мол, если экономить как следует... Серега резонно сказал: «Да ты же не умеешь экономить!»... да, я та еще транжира... в-общем, мы решили попробовать, ориентировочно, до НГ, если я,. конечно, раньше не уволюсь (ну тогда-то тем более). Со вчерашнего дня – только самые необходимые расходы... никаких поездок на работу с пересадкой, селедки под шубой и колбасы из Кировского, литров разливного пива и кока-колы, пиццы из Pizza Mia((( Так-то дома и без того есть, что поесть – целых 2 курицы, довольно много риса, макарон и гречки, гора картошки, сахар... но мне вечно хочется чего-нибудь разнообразно-вкусненького. Хватит(
А еще я всегда готовлю как-то неэкономно, не жалея продуктов. Например, если жарю что-то – так выливаю на сковороду кучу подсолнечного масла, так ведь вкуснее. Или чищу и режу лук так, что в ведро отправляется слишком много отходов – самые краешки, например, которые неудобно резать. С капусты тоже всегда сдираю кучу грязных листов, которые можно было бы и отмыть, наверно. И вообще предпочитаю все жарить – а это вредно, и к тому же продукты «ужариваются» и получается меньше еды. А по-другому я как-то не умею... и еще не могу за раз приготовить несколько блюд – первое и второе, или второе и салат... не представляю, как можно все это успеть, даже с Серегиной помощью, ведь я люблю все делать с толком, с расстановкой))) хлебом заедать я не люблю, и поэтому, видимо, обычно ем много-много) да и Серега со Славой от меня не отстают. Серега – потому что ленится завтракать и домой попадает только к ужину, жутко голодный, а Слава просто так привык, бабушка его всегда кормила огромными порциями)
Даже не знаю, с чего тут начать... может, варить картошку, а не жарить... курицу можно и потушить – от вареной мало радости, мы же не на диете))) еще я делаю макароны и гречку с поджаркой из лука и морковки – тоже хорошо, хотя, опять же, наверно полезнее есть их просто вареными, а не обжаривать

Читать далее...

[369x503]
Увидела неожиданно картинку эту это прямо про меня в мои 16-20 лет))) я частенько так поступала... "с утра выпил - целый день свободен" - так мы тогда говорили. Так что после этого в институт можно было уже не ходить... все же я никогда не появлялась пьяной на учебе. Но пить мне это обстоятельство не мешало - за все 5 курсов я задвинула по этому поводу кучу-кучу пар...

Сегодня очень холодный день... -5 почему-то кажутся просто адским холодом, тем более когда сильный ветер и метель) но я люблю такую погоду. Плохо то, что сегодня у меня сломался замок на сапоге( так-то он и был сломан - на левом, и я застегивала его не полностью, дальше он не шел. А сегодня вот сломался и на правом, еще хуже - просто выскочила одна сторона из бегунка( на обед я еще в нем сходила, и потом сидела, не переодеваясь. Но когда мы пошли домой, он разошелся полностью уже на лестнице( хорошо хоть я попросила Славу привезти мне осенние сапоги! Кое-как доковыляла от корпуса до проходной, ежеминутно поправляя голенище, которое все норовило вывернуться и волочиться по полу XD и там, на проходной переоделась, на глазах у идущего с работы народа))) да уж, холодновато уже в осенних сапогах, ноги у меня по пути домой жутко замерзли(
Вообще-то, рвутся у меня молнии быстро и всегда на одном месте, на самой толстой части голени. Я с детства переживала, что голени у меня толстоваты, особенно если сбоку смотреть( но это все же лучше, мне кажется, чем ножки-спички, вокруг которых сапоги болтаются. Из-за этого на мне не все сапоги в магазинах сходятся, и так обидно бывает, когда приглянувшаяся модель оказывается слишком узкой... я и без того обычно долго не могу найти "идеальные" сапоги, и поиски частенько затягиваются на несколько недель)))
Конечно, если носить сапоги с юбкой или одевать джинсы поверх, то все с молниями бывает нормально. Но ведь мне очень нравится мода на узкие джинсы и сапоги поверх них, я постоянно так хожу! Во-первых, удобно, особенно когда грязно - раньше я каждый день уделывала джинсы сзади и приходилось их стирать. А во-вторых, мне кажется, это меня стройнит) странно, ведь лосины на мне, наоборот, смотрятся ужасно, опять же из-за толстых голеней и верхних частей ног. А джинсы с сапогами - клево) хотя не идеально - я не люблю, когда джинсы морщатся, а это бывает со мной почти всегда, сколь бы узкими они не были.
Когда-то мне нравился клеш, но теперь его не отыщешь так просто, да и узкие джинсы завоевали мое сердце целиком и полностью) помню, я очень долго не могла на такое решиться - одеть сапоги поверх джинсов, тем более на каблуках... мне казалось, что на мне это будет смотреться дико и непривычно, и стала так одеваться, наверно, на год-полтора позже своих подруг по институту))) помню, с такой завистью смотрела на их стройные ноги в джинсах и сапогах на офигительно высоких каблуках. А еще мне нравится, когда сверху одето пальто или пуховик до коленей - в коротенькой курточке я чувствую себя немного голой)))
А у вас какие предпочтения насчет джинсов?
[620x371]

Я же тут предложила Сереге варежки связать))) правда, не так уж хорошо у меня с вязанием, но, думаю, если пнуть себя хорошенько, то, вполне возможно, справлюсь. А еще надо бы забрать со старой квартиры учебник по вязанию.
Вязать, и спицами, и крючком, я научилась еще в Турции, лет в 9. Конечно, поначалу получалось очень коряво, да и вязала я раз в месяц))) но потом, уже в России, мы общались на этой почве с соседкой, мне было лет 13... она помогала мне, и я связала целые носки XD правда, не на 4 спицах, а на двух, потом надо было еще сшивать их. Еще взялась за свитер, но так и не довязала его, к сожалению. Так и осталась недоучкой в этом деле - впоследствии я несколько раз рьяно бралась за самоучитель, подаренный мне той самой тетей Леной, вязала примеры из начала - просто полотно, каждый вид узора по несколько сантиметров, но потом все это забрасывала. Особенно много я связала, помнится, как-то в каникулы, мне тогда было абсолютно нечего делать, и я вязала, одним глазом смотря Дом-2 и всякие сериалы по ТНТ))) не скажу, что расстроена тем, что это увлечение прошло через несколько месяцев - и вязанием, и тупыми передачками. Ну и, само собой, на моем счету миллионы недовязанных шарфов XDD
С крючком дело обстоит гораздо хуже, ну и спицы мне нравятся гораздо больше. Тут дело ограничилось недовязанной еще в Турции салфеткой. Хотя мысль о том, чтобы связать что-то шерстяное толстым крючком, кажется мне привлекательной)
А шарф Сереге связала когда-то Зоя... как-то я писала о ней тут, кажется. Это просто необыкновенная девушка, я искренне завидую ей... она умная, красивая, хотя не замечает этого, начитанная, и какая-то... не от мира сего, что ли... говорит всегда таким отстраненным голосом... она уникальная, по-моему, и очень оригинальная. Нет, я не смогла бы дружить с ней, хотя лет 5 назад мы несколько раз гуляли вместе - кто она и кто я... я слишком стеснительна для того, чтобы дружить с кумирами)
У Зои есть парень, Леня, они уже давно вместе, наверно, лет 9 или 10. Леня - тоже мой кумир, но по другому поводу - меня восхищает его энергичность, общительность, он просто фонтан новых идей и затей, душа компании, к тому же очень симпатичный парень))))))
И, в-общем, они всегда казались мне идеальной парой, хотя Леня гораздо активнее Зои и всегда бегал вокруг нее, а она была такая холодно-отстраненная. Но я думала, что это не оттого, что он любит ее больше, а просто из-за ее характера. Мне было всегда приятно видеть их вместе, видеть, как она встречает его с учебы, как они вместе гуляют с собаками, ходят в походы... в их отношениях не было видно страсти (хотя я была уверена, что она есть!), зато море нежности, заботы, романтики... это было так трогательно. Одно время мы часто общались с ними в одной компании - Слава и Леня давным-давно дружили с Зоиным братом, которого я не знала - он умер еще до нашего знакомства со Славой. Потом Слава познакомил меня с той компанией, и года 3-4 мы частенько туда ходили. Серега тоже оттуда, и поэтому после 2007 года, когда он отказался со мной встречаться, я пыталась с ними не общаться. Слишком больно было не то чтобы даже видеть его или слышать о нем - даже видеть людей, которые наверняка совсем недавно разговаривали с ним...
Так что около 9 месяцев мы почти не виделись ни с Леней, ни с Зоей, ни с Серегой. Правда, был один случай, показавшийся мне тогда странным - вскоре после Серегиного отказа мы договорились с Зоей съездить на озеро неподалеку от города. Я была уверена, что мы поедем вдвоем. Кроме того, в те дни я была слишком деморализована, чтобы хоть как-то за собой следить, поэтому пришла на вокзал с немытой сто лет головой и в первых попавшихся старых и почти рваных тряпках. Я пришла первой и стояла "под варежкой" (это у нас такой памятник на вокзале), полностью погруженная в свои депрессивные мысли. Каково же было мое удивление, когда я увидела не только Зою и ее собаку, но еще и Серегу с ними! Это был для меня жуткий удар по нервам. Человек, с которым мы распрощались несколько дней назад при ужасных обстоятельствах, человек, которого я до сих пор любила, но о котором хотела бы забыть навсегда, человек, жутко меня обидевший, отказавшийся от моей любви... нет, конечно, я знала, что они общаются, и что Зоя, скорее всего, ничего не знает про то, что было между мной и Серегой. Но я совсем не ожидала, что она притащит его с собой... господи, провести несколько часов с ним - кошмар наяву...
Это и было кошмаром - мы молчали почти всю дорогу, и если Серега что-то и говорил - это было очередное ехидство, почти гадость. Я пыталась не смотреть на него, не говорить с ним... не получила никакого удовольствия от купания, а на обратном пути еще и электричку отменили, нам пришлось добираться до города черти-как. Приехали мы уже заполночь, и идти домой одна я боялась. Зоя почему-то быстренько смылась, оставив нас вдвоем. И мне пришлось, сгорая от ужаса и стыда, проситься переночевать к ним, в комнату, которую они снимали

Читать далее...

Пересматривала вчера в третий раз "Рапунцель", для поднятия настроения) у меня есть несколько таких "волшебных" фильмов, которые настраивают меня на позитивный лад и заставляют верить в чудо) прежде всего, конечно, это "Амели", а еще "КостяНика" и "Аватар". Вот еще и "Рапунцель" прибавилась к этому списку.

[400x400]
В первый раз я посмотрела этот мульт зимой, со Славой, а второй - летом, с Серегой... колоссальная разница - в январе я была еще здорова, а в июне((( ну да ладно, вчера я, по своему обыкновению, ревела в особо трогательных местах и не в особо трогательных тоже. Эх, вот бы оказалось так, что моя дорогая Светлана Ивановна, изводившая меня все детство пощечинами, ударами по голове, толчками, а также словесными оскорблениями и унижениями, оказалась не моей мамой, а злобной ведьмой, укравшей меня у настоящей мамы... пусть даже настоящая мама была бы не королевой, а кем угодно, только бы любила... обнимала... только бы верила в меня, поддерживала, хвалила и не называла никчемной неумехой... только бы не считала самой большой ошибкой в своей жизни...

[604x340]
А вот эта песня про "мама - умней" почему-то очень сильно напоминает мне о С.И... хотя она меня никогда нигде не запирала, слава Богу, и лет с 14 я могла гулять сколько душе угодно и даже не приходить домой на ночь. Правда, гулять тогда было не с кем и ночевать не у кого, все это появилось у меня только в 15. Это, наверно, одна из немногих хороших сторон ее нелюбви. Хотя разве нельзя давать ребенку определенную свободу и при этом любить его? Я думаю, что сама бы так и делала. Все же привязывать ребенка к своей юбке, водить его в школу за ручку до 9 класса и никуда не отпускать на ночь до 18 лет - бред, по-моему.

[624x352]
В-общем, я ревела-ревела и больше всего на том месте, где он отстригает ей волосы. Такой трогательный момент... когда я смотрела мультик в первый раз, мне и в голову не пришло что он так поступит. Мне казалось, что он даст ей себя излечить и уже потом будет искать по всему свету. Эх, самопожертвование... хорошая вещь, но ведь все могло и не закончится таким вот чудом.

[700x400]
А еще, хоть это и грустно, мультик показывает, что красоткам многое в этой жизни дается легче... конечно, Рапунцель к тому же очень добрая, милая и обаятельная, но в том числе и ее необыкновенная красота растопила сердца бандитов и коня Максимуса...

[490x274]

Вчера в автобусе из Меги заговорили с Серегой внезапно о блокадном Ленинграде... он сказал, что там было, конечно, очень много случаев каннибализма, но все это умалчивалось правительством. И я задумалась - а вот что бы я делала, если бы у меня был выбор - или каннибализм, или голодная смерть... нет, конечно, я бы не пошла на улицу добывать себе человечинки, но мало ли как может случиться... конечно, будучи сытой и благополучной, легко сказать гордо: "Нет, конечно, я бы предпочла умереть!" А что бы на самом деле было, как бы поступил мой измученный организм - неизвестно. А вообще, я такая нервная трусиха, что наверняка умерла бы гораздо раньше, чем дело от кошек, собак и крыс перешло к людям. Короче, не дай Бог оказаться в таком ужасе и делать такой выбор...