Ходили сегодня покупать в поезд еду и книжки))) как давно я не покупала книги в книжних магазинах, я теперь постоянно их скачиваю в инете и читаю на мониторе или на телефоне. А это так приятно - выбирать, покупать и читать бумажные книжки) жаль, что они теперь таааак дорого стоят... в-общем, мы хотели купить по книжке, но получилось по две))) Серега купил Рабинера, "Спартаковские исповеди" и "Сонечку" Улицкой, а я "Мастера и Маграриту" Булгакова и то самое "Достижение максимума" Брайана Трейси) потратили почти 1000р... Булгакова я давно хотела прочитать, потому что от многих об этой книжке слышала, и даже читала о ней в других книгах... надо восполнять литературные пробелы))) а Трейси купила, чтобы было читать удобнее, особенно в поезде или в Питере, я же не возьму туда ноутбук. А Сереге, оказывается, давно хотелось что-то у Улицкой прочитать. Но так как он сразу взялся за Рабинера, "Сонечку" стала читать я. Никогда тоже Улицкую не читала, но мне почему-то кажется, что она немного на Токареву похожа) Начало вроде интересное, люблю такие книги) посмотрим...
А еще я взяла несколько книг со старой квартиры - учебник по вязанию, Достоевского, три учебника по физике, два по истории, Успенского - это такой писатель-фентезист... надо теперь выбрать, что в поезд взять, явно же не стоит тащить с собой гору книг на 10 дней))) но я бы потащила - я всегда чувствую себя лучше в пути или другом городе, если у меня с собой много книг и есть что почитать)
Уже строим планы - что хотелось бы купить, когда мы приедем и уже не надо будет так жестко экономить) я присматривалась сегодня в Норде к аэрогрилям и кухонным комбайнам, а Серега хочет системник с хорошей звуковой картой и огромным жестким диском...
[525x700]
Сегодня первый день моего отпуска) когда я брала его, я думала решить за эти 2 недели - увольняться мне или нет. Сейчас мне уже не кажется, что я могу уволиться. Но подумать все равно стоит.
С книгой дело пока что застопорилось немного - там в качестве практики надо придумать себе идеальное будущее, то, чего ты хочешь во всех сферах жизни. А я не то чтобы не знаю, чего я хочу (а может, кое в чем и не знаю), но... мне так трудно все это конкретизировать, обдумать, облечь в образы... так трудно, что я откладываю. Опять все откладываю(((
Сегодня куча дел у нас, перед отъездом - и собраться надо, и купить в дорогу всякие нужные вещи, и сходить на почту за каким-то там заказным письмом, которое еще сто лет назад пришло мне на старую квартиру.
Питер... честно сказать, на этот раз я не очень-то и хочу туда. Просто я не хочу оставаться одна в квартире, когда Слава будет уходить на работу. Не хочу бояться ночами, если у него ночная смена. Но и в Питере мы с Серегой, похоже, вместе жить не сможем - он будет в одной общаге, а я в другой. А потом, когда я домой приеду - 21 числа - до Серегиного приезда останется еще целых 2 недели. Вот тогда-то я и охренею от одиночества, которое меня пугает в эти дни до паники. В-общем, все грустно( хочу остаться дома, и Серега тоже чтобы остался...
Вчера, уже ближе к 11 вечера, Слава и Демьян нас с Серегой позвали с горки кататься, и еще какой-то их знакомый должен был нас отвезти туда. Серега ехать не захотел, а я долго колебалась - кто их знает, наркоманов, вдруг этот их друг (тоже нарик) уснет за рулем, и мы все сдохнем? К Демьяну-то я худо-бедно привыкла, когда он под наркотой за рулем, знаю, как на него орать и как будить, а с незнакомым человеком неудобно как-то... и вообще, Демьяново поведение меня же не радует в последнее время... я ходила по комнатам и приставала то к Славе, то к Сереге с просьбой дать совет - ехать или нет) Слава говорил - "Ну не едь тогда, в другой раз все вместе поедем". Серега - "Да езжай, лучше сделать и пожалеть, а вдруг все будет классно)"... да я и сама подумала - ну что такое, я и так вечно откладываю такие вещи "на потом", а "потом" все не наступает... в итоге я поехала и не пожалела, хотя знакомый этот их мне совсем не понравился))) горка была супер - на берегу озера, мы ездили на длинных кусках линолеума))) хотя в первый раз я долго не решалась скатиться и в итоге поехала между Славой и Демьяном) потом, когда все они ушли смотреть на верхнюю горку, скатилась-таки сама) там трудно то, что постоянно заносит, а я в попытках выровняться только еще больше себя "закручивала"))) хотя это не больно, слава Богу) А с верхней, еще более длинной и крутой горки никто не катался, потому что она была залита как-то неровно. Жаль... хотя я там бы еще больше трусила)
А на обратном пути, когда этот Илья все-таки заснул за рулем и кое-как остановился, мы вышли и полезли на трубы над трассой, которая к озеру ведет. Я уже туда лазила, но забыла, что там лесенка на пожарную похожа, и довольно длинная, может, 3 или 4 этаж))) пока лезла, устала офигенно) эх, я так люблю лазить на всякие такие трубы, мосты и башни, но редко это делаю. Мы залезли туда втроем, со Славой и Демьяном, и немного постояли-поговорили - над трассой, железнодорожными путями, на уровне верхушек деревьев в лесу) это было... классно. Как будто мы так же дружим, как раньше, и нет моей болезни, их наркомании, наших дурацких ссор и разногласий... сейчас такие моменты бывают все реже и реже, и я попыталась насладиться этим по полной)
А еще сегодня вроде как тот самый день, когда Саня должен приехать. Но он не звонит, по своему обыкновению, так что хрен с ним. Может, у него дел куча... или поезд вечером)
Вот они, горки эти, правда, летняя фотка) Мы катались с нижней, хотя, когда сидишь на ее краю, она совсем не кажется такой пологой))) Слава говорит, что там раньше была еще одна, третья, самая высокая, и с нее мы как-то давно катались на покрышках) но я этого почти не помню - пьяная была, потому и не побоялась скатиться, видимо XD
[600x399]
"Когда вы начнете использовать то, что узнаете из этой книги, то добьетесь большего душевного спокойствия, обретете здоровье и жизненную энергию, лучше построите любовные взаимоотношения, добьетесь финансовой независимости, воодушевляющих целей и идеалов, которым вы сможете посвятить себя, глубокого самоконтроля и самопознания и чудесного чувства самореализации и личных достижений"
Ох, как много всего( где все эти блага, а где я... у меня из всего этого, пожалуй, только с любовными взаимоотношениями все хорошо) а еще я же уезжаю через 2 дня) как всегда - взялась читать, а скоро и возможности-то не будет XD
Так как я уже слишком устала, чтобы читать свою умную книгу, напишу еще пост))) в-общем, я успела вычитать там такую фразу:
Вы не можете поразить мишень, которую неспособны увидеть.
Короче, это мне и раньше было известно: хочешь получить что-то - представь в деталях... как можно стремится к тому_не_знаю_чему... но я как раз не могу обычно ничего такого себе представить, может, мне лень, может, я не умею делать этого, а может... просто трушу? не знаю))) короче, я попыталась немного, но у меня мало что получилось. Хотя я всей душой понимаю, как это правильно и важно - знать, чего ты хочешь. Видимо, для этого и нужны всякие доски желаний и списки тех же желаний.
То есть я думаю обычно абстрактно: хочу быть здоровой, счастливой, уверенной в себе, богатой... и все! ничего особо конкретного. Меня страшат все эти детали, которые нужно продумывать. Ведь когда продумаешь - надо... действовать, прилагать усилия! А мне лень, страшно, неохота, я ничего не смогу, я уверена в неудаче, и вообще, давай-ка в другой раз подумаем об этом... вот так жизнь и проходит
P.S. Ох, как это на меня похоже - еще толком не начав читать книгу, выдрать оттуда фразу, а потом, возможно, даже до конца не дочитать(((
[700x525]
Ааа, ну что я за ленивая задница!!! В кои-то веки начала читать серьезную книгу - "Достижение максимума" Брайана Трэйси, о которой совсем недавно мне написала
Вчера были у бабушки на др... если честно, я не очень люблю праздники эти... собирается куча родственников, готовится охеренная куча еды, все сидят и едят, пьют, тосты говорят. Конечно, есть и положительное в этом - некоторых любимых родственников я вижу и так пару раз в год, и рада с ними пообщаться. Ну и еда вкусная, выпивка хорошая. Но в остальном... ненавижу, когда заставляют говорить эти дурацкие тосты, да и когда другие говорят, тоже. Ну почему я должна это все говорить при всех, лучше уж наедине, мне так проще! Не люблю, когда чуть ли не силком еду пихают, а когда ты уже почти дышать не можешь из-за набитого пуза, спрашивают: "А что ты так мало съела? съешь-ка еще того-то, того-то..."
А самый ужас - когда наливают без конца. Ну ладно я, я могу и мало пить на таких сборищах, потому что напиваться я люблю с друзьями, а не в присутствии дядь, теть и бабушек. А вот Серега... никогда не забуду позапрошлогодний др, когда он пил-пил наравне с бабушкиным другом, а потом в метро наблевал прямо на выходные турникеты, на глазах у ментов... и потом в трамвае, под сиденья... а оправдываться перед кондукторшей пришлось мне, да и что я могла сказать? я просто не знала, что с ним делать, чуть не умерла от стыда и ужаса, пока домой его тащила, почти на себе... конечно, этому Рудольфу похер, сам-то он потом дома лежал бухой в жопу... ему же домой через полгорода не ехать!
В-общем, в этот раз я за Серегой следила, и даже больше чем надо((( бензопила я дурацкая, но еще одного такого раза мне было не вынести! мы приехали поздно, после моей работы - в 6. А они все начали в 2, так что, когда мы пришли, уже все были сытые, а Рудольф довольно сильно пьяный, я сразу поняла... в-общем, я к нему нормально отношусь, но не как к дедушке, конечно. Иногда меня бесит, когда он пытается учить меня жить, но это же старый человек, к тому же я не так уж часто хожу к бабушке, так что можно и потерпеть :) а вот на таких праздниках... ну почему он думает, что это нормально - самому ужраться и всех мужиков вокруг напоить? будто бы всем не так много пьющим приятно потом смотреть на бухие рожи и слушать бухие речи... а когда он вчера пиздел, типа: "А что это ты не пьешь, Сережа? дай я тебе еще налью!" - так мне его ударить хотелось... нет, я нормально к алкоголю отношусь и сама люблю нажраться, но не в любом же месте, не в любое время... на юбилеях родственников точно не стоит, я уверена...
Короче, поэтому особого удовольствия мне праздник не принес, я все следила, чтобы Серега слишком сильно не напился. Блядь, я как жены алкоголиков, причем на пустом месте - он явно не хотел на этот раз напиваться, так что я переусердствовала((( больше не буду... а вот Рудольф нажрался так, что потом блевал в тазик, прямо в гостиной в кресле... хорошо хоть мы с Серегой остались последние, и никто кроме нас этого ужаса не видел. Вообще, хороший подарок бабушке устроил напоследок((( ну на фига так много пить, если не умеешь держаться потом... а вот бабушка совсем не злилась на него... наоборот, все ухаживала, жалела...
Ну да ладно, это все негатив... хочу еще о подарках рассказать))) мы подарили бабушке такой прикольный заварочный чайник с фиолетовыми бабочками, и еще такие же кружку и блюдце) на самом деле изначально мы вообще не знали, что дарить, а потом Серега вспомнил, что бабушка рассказывала о советском чае) мол, никак не может найти черный чай, который бы ей понравился, как советский, а пакетные ей совсем не по вкусу. Так что мы купили ей в чайном магазине по 100 грамм самых дорогих черных чаев без добавок - 2 сорта, один назывался "Цейлонский щеголь", а второй "Что-то там ассама"))) по 500 и 400 р за 100 грамм, охренеть))) к чаю купили красивые чайные коробочки, ну и чайник с чашкой, по-моему, они были изумительной красоты, эти бабочки) И конфеты, само собой...
Чай вчера и попробовали заварить, на др, когда уже был торт. Я больше люблю кофе, но этот чай действительно очень вкусный, такой... настоящий))) всем понравился, и бабушке тоже, к счастью))) но все-таки 100 гр за такие деньги - это жесть) постоянно покупать невозможно...
[700x560]
[390x454]Сколько раз уже замечаю такую вот "странную" вещь... начинаю читать какую-нибудь умную книгу - чаще всего, по психологии - о том, как избавиться от лени, или от ВСД, или от неуверенности, ну тут множество вариантов) начинается книжка описанием того, что я делаю в этой жизни неправильно. Я читаю, изумляюсь тому, что "так это ж все про меня, бля!", и изо всех сил надеюсь на то, что в дальнейшем мне будут даны рекомендации о том, как же это все изменить. Ноооо... почему-то я в большинстве случаев помню именно то, что неправильно, а как правильно - почти ни из одной книжки я ничего не вынесла, и, соответственно, так ничего в себе и не изменила( исключение, пожалуй, одно - книжка "Что-то там... и съешьте лягушку" (забыла название точное), из нее я почерпнула-таки несколько полезных правил, которые мне теперь лень или неприятно применять на практике - ну как же мне сначала делать самые трудные и неприятные дела, а потом только легкие, если всю жизнь поступала наоборот, оттягивала время выполнения сложных задач... списки дел я изредка все же составляю (но это вовсе не означает, что я все выполняю из этих списков), но отнюдь не такие подробные и разделенные по степени важности, как там советуют...
Вот такие дела... видимо, мне приятнее и легче осознать свои ошибки, понять, что у многих такое бывает, а потом... ничего не делать, остановиться, так сказать, на "достигнутом". Хотя что тут назвать достижением - для меня отнюдь не очевидно, что осознание ошибки - первый шаг на пути к исправлению и все такое. Потому что я могу с удовольствием осознать, а потом сидеть и ни хрена с этим не делать. А, еще иногда с таким же удовольствием думать о том, что "когда_нибудь_я_могла_бы_что-то_изменить", но это опять же остается только в мыслях(((
[560x573]А завтра уже на работу, пусть всего на 2 дня... все равно не очень-то и хочется, после всей этой расслабухи)))
Хорошо все-таки, что я взяла отпуск именно в январе...
[350x225]Вчера и сегодня были хорошими днями... спокойными, расслабленными... я ждала таких вот дней давно, еще во время предновогодней рабочей суеты)
Сегодня я хорошо так поспала после ухода Сереги - это само по себе достижение, потому что я боюсь одна дома спать! а тут проспала до 11, и еще бы спала, но к часу я обещала приехать к Маше) а я-то переживала, что мы не созванивались уже около полугода, как раз с началом моей болезни - потому что у меня вообще пропало желание кому-то звонить, с кем-то гулять. Но вот перед НГ она меня набрала, поздравила, и мы договорились встретиться) тем более она врач, правда, терапевт, но я все равно рассказала ей обо всем, что со мной происходит. Не знаю уж, что она из этого поняла))) посоветовала мне успокоиться, понять, что ничего страшного нет, это просто неприятно, и все. Посоветовала несколько дыхательных методик, хотя я не знаю, правда, смогу ли я ими воспользоваться, уж больно я ленивая... и вообще, с ней хорошо говорить) хотя я не могу сказать, что она моя подруга или близка мне так же, как Слава или Демьян, например. И все же, и все же... хотела ей про Е. рассказать - она же знает его - но не смогла как-то. Ладно, в другой раз)))
Видела, кстати, во сне сегодня и Е., и Саню))) про Саню был вообще смешной сон) видела, что он пришел в гости ко мне, а у меня и голова не помыта, и не одета я, и вообще, на работу опаздываю... и мечусь такая в ужасе, не знаю, что делать - то ли мыться, то ли насрать на внешний вид, то ли на работу пойти и попросить его в другой раз прийти, то ли отпроситься... а потом я вдруг подумала: "так сегодня же еще только 3 января, а на работу мне 5-го", но не успела почувствовать облегчения - проснулась
Теперь мне не хочется на работу идти, конечно) но ведь это всего на 2 дня, а потом - отпуск и Питер, на что я очень надеюсь)))
По традиции, если мы с Серегой в этот день в городе, мы идем на др к его другу Саше, это такой гитарист малоизвестной группы, а еще они с Серегой летом играют в переходе. Саша никогда не переносит свой др))) даже сейчас у меня было не очень хорошее самочувствие 1 января, а уж в прошлые годы тем более XD но приходится тащиться)))
Там бывает... по-разному. Конечно же, я боюсь шумных незнакомых сборищ, а в маленькую Сашину комнатку, как правило, набивается 10-15 абсолютно незнакомых мне людей, в основном музыкантов, конечно. Хотя я там бываю почти каждый год уже года 4 или 5, я никак не могу запомнить - а видела ли я кого-то из них в прошлом году) сначала сижу скованно рядом с Серегой, ни с кем не говорю, только слушаю) ну, потом напиваюсь и становится полегче, но все же не о чем мне с ними говорить) единственный приятный момент - музыка) здесь можно услышать ансамбль нескольких гитар, гитары и аккордеона, гитары и домры) я люблю Сашины песни, и люблю, когда он просто поет что-то под гитару, тем более с таким аккомпанементом - все его друзья хорошо играют, профессионально) Серега тоже обязательно берет гитару и сидит с ней, но не поет, только аккомпанирует) так уж у них повелось в переходе.
В прошлые годы, помнится, я сидела там и изводила себя мыслями - ну что ж я такая неуверенная, почему я не могу общаться с ними на равных, смеяться с ними... ну и играть как они, конечно) и это - желание совершенствоваться в гитаре - единственное, что осталось сейчас. Вчера я будто бы посмотрела на них другими глазами. Ну, музыканты... шутки у них в большинстве своем плоские какие-то, несмешные, натужные... я не люблю ржать по любому поводу! пара мужиков среднего возраста, один из которых говорил откровенную херню и ржал над каждым своим словом, а другой пил с космической скоростью, умудрился смешать пиво с белым вином (а хрен с ним, мне все равно - так он сказал по этому поводу), и вскоре уже спал лицом в стол... еще пара-тройка чуваков помладше, которые тоже ничего хорошего не говорили и только пикировались между собой... и, наконец, несколько приятных людей - домристка, соседка Сереги по оркестру, в котором он играл в 2008 году, ее парень, ну и сам именинник со своей девушкой и ее братом)
Не знаю, может, я не имею права так судить о людях... но мне показалось вчера, что на том же корпоративе у нас на работе все было... естественнее, умнее, намного смешнее и прикольнее... но это - для меня, и, может быть, этим ребятам, сиди они с нами тогда, наши шутки тоже показались бы плоскими и невыразительными, а мы сами - тупицами... не знаю) наверно, это просто был не мой круг, и все... и чтобы чувствовать себя с ними "на равных" в плане общения, мне пришлось бы немного... спуститься))) лучше уж я буду мечтать об этом в музыкальном плане) хотя Серега сказал мне примерно то же самое о них, и уже через полчаса после прибытия стал говорить - а не пойти ли нам домой уже))) но мне было просто забавно за ними наблюдать, а говорить самой что-то не хотелось, ну может обычная неуверенность одолела, не знаю) А еще я в первый раз не стала одеваться в их обычную одежду (да и я сама много лет считала, что джинсы и свитер - лучшая одежда для дружеских посиделок), оделась "красиво", то есть джинсы все же были, но сверху была ооочень красивая кофточка)))
Так что мы посидели до пол-одиннадцатого где-то и пошли домой пешком (я на такси хотела, но за 330р ехать меня просто жаба задавила, новогодний тариф у них, что ли...)
Вот вчера-то и я явно намешала чего-то не того (то есть красного вина, потом белого, потом еще красного, другого сорта), и пришлось мне в конце концов с унитазом обниматься((( в последний раз со мной такое было летом, в Питере, после миллионов литров пива, выпитых с Юрком) отвратительно, конечно, зато голова с утра не болит...
Впереди 3 выходных, потом 5 и 6 я работаю за двойную праздничную оплату, а потом отпуск и, я очень надеюсь, Питер))) Сейчас я чувствую себя как-то опустошенно и грустно, "постпраздничное" настроение такое... а еще мне почти не верится, что я Саню перед отъездом увижу... мне кажется, что он не позвонит нам и все, а я сама тоже звонить не буду(
Вот и НГ наступил))) справили мы, в-общем, хорошо, хотя все же "как всегда" - наготовили кучу еды и напились) хотя в этот раз у меня не было никакого мандража - типа, чего-то не хватает или я не успеваю что-то сделать... приготовилось все легко, за 4 часа, с помощью Сереги и немного Славы. Сели за стол уже после 10... выпила я, конечно, просто отлично - впервые за непомню_сколько_времени мне наконец-то удалось просто напиться и расслабиться. Сначала я пила это самое вино, на которое возлагала столько надежд (а оно оказалось сухим, а не полусладким, как я люблю - потому что на этикетки надо внимательнее смотреть(((), потом шампанское, потом коньяк, и напоследок, перед сном, еще и ром))) вообще, Слава с Иваном накупили на вчерашний праздник кучу мажорного бухла - текилу, ром и виски) и начали пить все это чуть ли не с обеда, вперемешку XD а я не пила, пока мы за стол садиться не собрались - не очень приятно готовить и суетиться уже немного "под мухой" XD
А шампанское на этот раз я открывала сама - захотелось мне попробовать))) с началом путинской речи я взяла ее и начала мучить, а все окружающие стали на меня смотреть - будто бы я могу запросто кому-нибудь глаз высадить пробкой XD но я попросила их не смотреть) это оказалось совсем несложно - надо просто немного расшатать и вытянуть, и она выскакивает с таким прикольным хлопком)))
После НГ я подумала - а почему бы мне не позвонить Сане наконец, если уж я напилась и мне не страшно... он мне в ВК писал недавно - "Привет", но я увидела его сообщение минут через 10, и он еще онлайн был, но не отвечал 
вот нахрен так делать, трудно что ли прочитать, что тебе пишут в ответ( Так что я позвонила... Серегу еще спросила - мол, ты не против? он сказал, что против, но я могу звонить, конечно, если хочу))) вооот... больше всего меня беспокоило то, что мой звонок может оказаться не к месту совсем, а вдруг у него там "романтик" (вот же дурацкое словечко) с кем-нибудь, а тут я такая звоню... так это оказалось или нет, я не поняла, но поговорили мы хорошо. Оказалось, приезжает он то ли 9, то ли 10 января... (а я сказала - мол, я 10 в Питер уезжаю. И он ответил: "Тогда я сделаю все ради того, чтобы раньше приехать" 
) а еще как всегда - "все ради тебя" и все такое. По ходу, ничего не изменилось((( не-на-ви-жу себя за это! я прямо как из этой вот песни:
Так бывает - у нее на сердце лед.
И ты берешь билет на самолет,
И летишь за ней, потеряв покой.
Она давно счастлива, но только не с тобой.
Потом пришел Демьян, который встречал НГ дома, с мамой... и мы зачем-то поехали в бывший Славин дельтаклуб, а еще там делают и ремонтируют резиновые лодки) там НГ встречал один дельтапланерист-лодочник, я его знаю, потому что раньше мы там часто бывали и пили, с ним тоже... посидели там, я допила остатки вина прямо из горла, ну и напилась вконец))) ничего интересного там не было - ни в клубе, ни в лодочнике) когда мы вышли оттуда, я перелезла через какую-то оградку и плюхнулась в сугроб - просто я об этом мечтала с ноября) посмотрела на небо и подумала, что я счастлива, наверное))) потом пришли Демьян, Иван и Серега, которые меня потеряли XDDD дальнейшее слабо помню - вроде как мы приехали домой, еще немного посидели, и Демьян пошел домой, а я - спать...
В-общем, так... сейчас я уже выспалась и голова вроде не болит, но тяжееееелая такая...
Всех с Новым Годом)))
М-дааа, как хорошо что мы вчера успели все купить а то как-то раз и такое было, когда мы с мамой пошли покупать все продукты на НГ после обеда 31 числа))) ненавижу все эти толпняки...
Новый Год))) многие, как обычно, пишут, что у них настроения новогоднего нет, а у меня оно в этом году просто зашкаливает, еще с начала декабря! Может быть, из-за болезни я хоть немного научилась ценить эту жизнь, такую прекрасную... (правда, у меня она в этом году стала немного ужасной, потому что со здоровьем пиздец какой-то. Но я надеюсь, что это не навсегда) мне расхотелось ныть по поводу настроения, по поводу своей неуверенности или того, что кто-то меня не понимает. Все в моих руках, и нытье тут не помогает. Надо просто хотеть что-то изменить и менять, менять... теперь мне проще сделать что-то, если мне страшно делать это, если я боюсь ошибиться, если меня пугает отказ или просто реакция окружающих... я говорю себе, что это все в конечном итоге не так важно и несмертельно, нечего тут бояться)
Мы отмечаем НГ с Серегой, Славой и Иваном (еще Демьян подойдет, наверно, после того как отпразднует со своими любимыми гопниками)... вчера полдня закупались) я очень боялась, что в магазинах будут толпы народу и мало продуктов, но все оказалось хорошо) правда, нам пришлось обойти 3 магазина, чтобы купить все что нужно) все это нам обошлось в 2350р где-то, а Слава потом еще купил бутылку текилы и бутылку рома, ну это уже его желание было))) а толпы присутствовали, даааа... все такие озабоченные и злые даже... может, мне просто показалось)
Вот не хотела я много готовить, а все же) у нас будет 2 салата - оливье (потому что Серега его любит, таааак любит, без него прямо НГ не НГ XDDD) и тот самый с ананасами,курицей и сыром, который мне так на работе понравился. Легкий такой салат, особенно на фоне оливье) А еще я хочу приготовить мясо (не решила до конца, какое) и картошку с помидорами и сыром... вот так) а перед готовкой надо бы прибраться и полы помыть.
Слава с Серегой пока что спят... а я сижу на кухне с ноутом и ем ооочень вкусные мандаринки))) наверно, через часик пора уже будет начинать убираться) а насчет готовки - надеюсь, что Серега мне поможет, как же я одна приготовлю такую прорву еды XD вот бы В., К. и Н. сюда, мы бы вместе за 2-3 часа все сделали, как на работе
Я жду от НГ чуда, так жду... мне кажется, мое самое главное и заветное желание и так витает вокруг меня, и оно общеизвестно, даже если я его и не загадаю (хотя я постараюсь загадать))) Я так надеюсь, что оно сбудется... а после этого мне будет гораздо легче "сбывать" остальные...
И вас всех поздравляю с наступающим, желаю чтобы сбылись все ваши желания, чтобы все плохое и грустное осталось далеко в прошлом, чтобы все у вас было отлично!!!
Очень извиняюсь за то, что не могу поименно назвать всех, кто задал мне этот флешмоб) я совсем замоталась за эту неделю и забыла, хотя видела свое имя у вас раз 5 или 6)))
Вот и все, кончились рабочие будни на этот год))) если честно, я еще и не чувствую выходных... сегодня вот встала в 7, когда Серега на работу пошел) за сегодня и завтра надо сделать дохрена дел по дому и подготовке к НГ, а у меня немного горло заболело( страшно - а вдруг я как раз в НГ буду валяться с температурой((( еще этого не хватало, в довесок к обычной болезни.
Корпоратив на работе прошел отлично))) даже больше, чем отлично, у меня просто слов нет описать) на этот раз мы решили сделать 2 салата - традиционный оливье и в первый раз попробованный мною - курица, ананасы, сыр и майонез, не знаю, как назвать) а в прошлые НГ перебивались бутербродами, никто салаты делать не отваживался) впрочем, это было очень просто - мы с В. и К. все порезали очень быстро... правда, ножей у нас этот раз оказалось всего 3, поэтому остальные делали вид, что работают пока) хотя, М. и А., наверно, правда работали)
Сели мы, по-моему, поздновато - в час почти, а рабочий день же укороченный был, так что посидели всего 3,5 часа( эх, где же те прошлые праздники, на которых я не знала, куда приткнуться, тупо молчала все время и мечтала поскорее дома оказаться? в этот раз все было по-другому) я впервые заметила, что вокруг меня 10 коллег, а я веду себя, как с самыми близкими друзьями - Славой, Иваном и Демьяном))) это как Слава вчера сказал - "Да, бывают дни, когда ты просто в ударе)))" с одним отличием - вчера пришлось не материться) а так - я постоянно что-то говорила и всех смешила) почему-то раньше среди коллег я не могла сообразить, куда вставить слово, чтобы это было смешно, а ведь с друзьями такие "шутки" приходили мне в голову постоянно! может, неуверенность просто вводила меня в ступор, путала все мысли... сейчас мне стало абсолютно не страшно, что меня не услышат или перебьют - ведь когда говоришь уверенно, такого не происходит! на самом деле, моя уверенность появилась раньше, в ноябре-декабре, но я не знала, распространится ли она на такое большое количество людей) оказалось - да, сейчас уже да!!!
Салат с ананасами мне очень понравился, больше чем оливье) хотя я не думала, что ананасы с сыром - это хорошее сочетание... ошиблась) думаю, надо бы сделать такое на НГ) а шампанское называлось "Крым", что ли, тоже ооочень вкусное) мои коллеги не любят простое Российское, а это, наверно, стоило не 100р))) вот вино - Sunrise - мне не понравилось, не люблю сухие вина... на юбилей Е.З. покупала такое вкуснющее вино (хотя я не любитель вина, но ЭТО мне очень понравилось) - Taso Real Tempranillo, розовое полусладкое... я уже купила себе в Карусели бутылку на НГ.
После еды мы играли в "Ундервуд" - прикольная такая карточная игра, мне она напомнила одновременно "Эрудита" и "Джокера" - это игра для карт с цифрами, я в детстве играла с мамой и бабушкой) правда, я думала больше об общении, чем об игре, и поэтому набрала меньше всех очков, тупица XD а конец рабочего дня настал катастрофически быстро - мне хотелось еще сидеть да сидеть с ними)
А вообще, быть свободной в общении - странно, так странно... после стольких лет скованности... я чувствую себя так, словно с меня какие-то кандалы упали, и теперь, пожалуй, не боюсь больше, что все это куда-нибудь испарится. И я не знаю - это происходит потому, что я к ним привыкла, за два-то года, или просто само по себе? Но нет, мне кажется, что если я сейчас попаду в новый круг, я опять же замкнусь поначалу...
И еще мне интересно - что коллеги по этому поводу думают? Не могли же они ничего не заметить XD может, они считают, что это странно - то, что я изменилась... может, кому-то я больше нравилась прежняя - молчаливая серая мышка? раньше я считала, что невозможно изменить мнение человека о себе, и если ты меняешься - ему неприятно думать, что он ошибался в тебе. Но вроде как вчера никому не было неприятно) не знаю...
И еще... мне так страшно) сейчас у нас все идеально на работе - идеальный коллектив, идеальная Е.З., наша начальница, идеальное окружение... да и само содержание работы - программирование - мое призвание) из неидеального - зарплата и кое-какие условия работы, но это для меня не главное XD и если из 10 человек моих коллег кто-то уйдет, гармония будет уже не та, все нарушится... я так не хочу, чтобы это происходило) пусть все пробудет в этом идеальном равновесии подольше, как можно дольше...
Еще 2 дня))) по сути один, потому что от 7-часовой рабочей субботы я ожидаю только много-много праздничного настроения, позитива, смеха, общения с коллегами, которые неожиданно стали мне так близки... в последнюю неделю я общалась с Е., К. и Н. столько, сколько, наверное, не было за все 2 с небольшим года моей работы на заводе... праздничная неделя же, чо) можно просто собираться в кучку и часами пиздеть обо всем на свете... я до сих пор не перестаю удивляться себе, особенно когда говорю что-то такое, после чего все дружно ржут) а такое бывает в последнее время просто на удивление часто.
А еще, а еще... Д. приехал из командировки, и я увидела его как раз на юбилее у Е.З., в понедельник... мы друг другу ни слова не сказали, но это было так... приятно) за столом сидело до фига народу, человек 30, наверно, и он сидел напротив меня, но ооочень далеко... и это был первый раз с 21 сентября прошлого года, когда я на работе пила... так что меня немного развезло, и я, наверно, пялилась на него чересчур много XD... ну что уж, меня не исправить в этом плане...
Все-все дела, и домашние, и остальные, я пока что оставила на "после 29", на выходные... пока что у меня нет никаких сил. Вот сегодня взяла 3 часа отгула после обеда - чтобы просто дома посидеть и расслабиться, потому что для моего нынешнего состояния 6 рабочих дней - это уже перебор, не хотелось бы плохого самочувствия в праздник. Поэтому я сегодня собираюсь лечь спать часов в 9, не позже...
Это цитата сообщения _White_tea_ Оригинальное сообщение
Неконцесветится
Серия сообщений "Про кота":
Часть 1 - Молчание
Часть 2 - Если закрыть глаза
...
Часть 13 - Идея
Часть 14 - Правильный ракурс
Часть 15 - Неконцесветится