У нас сегодня какая-то странная погода - днем было +15... мне это не очень нравится - во-первых, я зиму люблю, и хотела бы, чтобы она длилась вечно... ну или пусть будет осень-зима, осень-зима, тоже хорошо... во-вторых - именно прошлой весной у меня началась моя странная болезнь, и мне неприятна новая весна... в-третьих, от такого резкого потепления - ведь еще в пятницу был минус - все вокруг растаяло и потекло, и грязь на улицах неимоверная, и еще скользко... это таааак бесит! ну и в-четвертых - мне почти нечего носить) ну ладно, пальто новое у меня есть, из Питера, пара кофточек, юбка, ну и все! джинсы опять порвались, и до такой степени, что сквозь дырку сзади можно увидеть колготки или кожу, даже не нагибаясь... замшевые сапоги за эти пару дней стали невыносимо грязными, и мне очень тягостно думать о том, что их надо чистить. Прошлой весной я купила себе две пары весенних сапог, очень красивых, нооо... с очень тонкой подошвой! я и не подумала, что с нашей грязью не стоит такие сапоги носить... первые, черные, уже к концу осени порвались - подошва отошла, потому что она постоянно намокала, вместе с моими ногами... а на вторых, черно-белых, которые я носила реже, разошлась молния - ну, это моя вечная проблема. Еще у меня есть вполне красивые и приличные ботинки, но... они за час-другой ходьбы натирают мне ноги до крови, потому что у них слишком жесткие задники... это обидно - ботинки-то классные... пытаюсь разносить их, с огромными перерывами, уже лет 5 или больше... они даже не постарели, не поизносились за это время - носила-то я их за эти годы от силу дней 10... у Сереги тоже с этим проблемы - хорошо хоть куртку мы ему купили, а вот весенних ботинок у него нет...

Хорошо хоть скоро похолодание обещают, до -10))) может, успеем еще хотя бы по разу на коньках и лыжах покататься...

Сегодня мне уже выдали мой отремонтированный телефончик - всего за неделю сделали))) взяли с меня 5800, ну да это немного, по-моему, за сенсорный экран. Я-то боялась, что ремонт будет стоить, как весь телефон... тогда я бы лучше новый купила)

Вчера я впервые в жизни пекла блины... может, в детстве или еще когда я пробовала это делать, но сейчас не помню) вчера, конечно, у меня все не сразу получилось... у меня было две сковородки - одна специальная, блинная, а вторая - просто Славина, она, конечно, тоньше моей большой Тефалевской сковородки, но для блинов не очень подходит. И все же, для ускорения процесса, я решила обе использовать. Вылив самый первый будущий блин на сковородку, я сильно растерялась - мне казалось, что он теперь пригорит к ней намертво, и все... но Серега, который, оказывается, в детстве помогал маме и сестрам блины печь, сказал, что все нормально, надо просто подождать немного и переворачивать) и действительно - блин почти не пригорел, только вот получился намного толще, чем надо - я-то люблю бабушкины блины, они получаются тонкие, ажурные, хрустящие такие... но все же к концу процесса у меня получилось несколько "почти идеальных" блинов - опять же, благодаря Серегиному совету разливать тесто по сковородке еще в воздухе, а не на конфорке... а еще - я все-таки очень люблю блины есть с пылу, с жару - у нас с бабушкой всегда так было, что она печет, а я ем по мере готовности))) а тут мне пришлось простоять за сковородками около получаса, и нижние блины остыли, а верхние растаскали Серега со Славой... а еще я что-то намудрила с количеством теста - хотела, чтобы получилось не очень много блинов, а вышло очень мало, всего около 13-14... видимо, еще и из-за толстых первых блинов.

Кстати, блины, как и многое другое, я люблю есть "просто так"))) никогда не смогу съесть со сметаной, или вареньем, и ни с каким наполнителем, кроме ветчины и сыра... от блинов с мясом (то есть с фаршем) меня просто тошнит - как-то в детстве, лет в 12, я попыталась их попробовать у подружки на дне рождения, и это было ужасно... помню, как в Питере, в "Вилке-Ложке", попросив-таки блин с каким-то мясом и овощами (потому что с ветчиной и сыром не оказалось), я буквально закричала парню, который жарил и накладывал блины, чтобы не поливал его сметаной - он успел как раз сказать, что она, мол, бесплатно входит в этот блин))) а потом отделила начинку от блина и съела все по отдельности)

А вы любите блины, чем-то политые или смазанные? И с какими наполнителями? Умеете их печь?

Сегодня я весь день тупо отдыхала... правда, спала всего до 7.40, и то мне показалось, что давно вставать пора))) эх, привыкла, хотя я же скорее сова, чем жаворонок, и, когда могу, с удовольствием живу в перевернутом, "ночном" режиме... пару часов потом лежала, читала книжку - Берсеневу, в последнее время я как-то ею увлеклась, хотя это же тоже "легкое" чтение, к тому же не детективное даже, так, про любовь) но не просто любовные романы - там и про жизнь, и про советские времена, и про отношения между людьми... вот эта, сегодня дочитанная, книжка мне понравилась очень-очень - она называется "Игры сердца"

А еще мы со Славой к Ивану ездили - Слава пообещал посмотреть, почему у него комп не работает, а я так поперлась, за компанию - мне же дома одной сидеть сейчас вообще не хочется и не можется... а у Ивана же девушка появилась - я это узнала где-то в декабре еще, но ни разу не видела ее. И как-то стеснялась Ивана спрашивать - в конце концов, рассказал-то он о ней не мне, а Славе с Демьяном) но сегодня вот он сам рассказал про нее, что, мол, он на 8 марта купил ей желтую розу, а она настолько разозлилась из-за цвета и еще из-за потрепанности цветка, что... выбросила его в урну! эх, пиздец... я бы ни за что не смогла так поступить - это же так обидно для того, кто дарит! даже если бы мне цветы не понравились (хотя мне лично так редко цветы дарят, что я каждый раз в жутком восторге), я бы не стала об этом говорить... а желтый цвет (цвет разлуки, как сказала эта Настя) - тоже ничего страшного, мне Серега на 8 марта тоже желтый тюльпан подарил... такой большой и красивый)))

Ну да ладно - я его о главном спросила... любит ли он ее... он так уверенно ответил: "Нет!" потом спросила, а любит ли она его, и он сказал, что не знает, может, и любит... кошмар, вот как люди так могут... неужели можно только ради секса встречаться, или зачем там еще... но, может, он просто соврал? или сам себе не хочет признаваться в том, что любит? короче, это меня немного расстроило... я-то думала, что у них там любовь и все такое)

И еще я зачем-то напомнила Ивану про метро - просто спросила: "А метро помнишь?"... это я к тому, что в метро мы как-то катались как-то вдвоем, пьяные в говно, а потом целовались на лавочке на конечной станции... мне вспоминается, что так целовались, будто бы вот-вот сексом заниматься собираемся, чуть ли не сваливаясь с лавки XDDD это был то ли 2005, то ли 2006 год, я тогда еще со Славой встречалась... мне было потом немного стыдно, конечно, но для меня подобное поведение в то время не являлось чем-то особенным) да и с Иваном я не собиралась иметь никаких отношений - он мне просто немного нравился, и я была не против с ним поцеловаться пару раз, и все... гораздо более стыдным мне казалось то, что множество людей видело эту картину... но я их не запомнила, конечно))) кстати, поездка наша вскоре повторилась, но во второй раз никаких поцелуев не было - мы зачем-то взяли с собой огромную бутылку пива, ну и сами были никакие, и нас быстренько загребли в ментовку XDDD а потом Иван мне еще в любви несколько раз признавался, и недавно, пару лет назад, сказанул что-то  в духе: "Я вот никого не люблю, и не нужно это мне, вот тебя тогда любил, и все"... короче, не знаю - может, и до сих пор... во всяком случае, по взглядам мне иногда так кажется... но лучше бы он в эту Настю влюбился)

На самом деле мне бы об этом забыть, и тем более не напоминать, ноооо... я напоминаю иногда... как я сегодня Славе сказала - люблю я что-нибудь шокирующее сказануть))) и потом - в последнее время я почему-то стала гораздо меньше бояться сказать что-нибудь не то, или смутить кого-то... ну скажу, ну смущу, ну и хер с ним, не смертельно...

Решила подвести итоги... хотя я чувствую, что они будут неутешительны...

список дел с итогами

Наконец-то пришел вечер пятницы... надо же, я целых три дня пересиживала на работе по 2-2.5 часа, и как только выдержала) никогда я так не делала - обычно все же день задерживалась, день нет...
Все же с уходом В. связаны не только минусы - в плане того, что мне теперь не с кем ходить в столовку, гулять после обеда и до проходной после работы, да и вообще, мне нравилось с ней общаться... но с другой стороны - ходить везде одной мне тоже очень нравится, я вообще-то ведь не очень общительная... с В. так уж сложилось как-то, что мы пришли на работу практически в одно время и стали ходить в столовку вместе. А вообще мне гораздо привычнее и удобнее одной. Е.З., правда, думает, что мне это трудно - говорит, что, мол, надо кого-то еще взять в отдел, чтобы мне скучно не было... мне эти рассуждения не нравятся - ну что значит "взять"? как собаку, что ли? а может, я ни с кем не хочу ходить в столовую, может, я не захочу с новым человеком ходить...
За эту неделю дописала одну важную программу - осталось только проверить ее, заимела новый стол, ну и "сблизилась", можно сказать, с Е. - в плане разговоров всяких XD
А завтра с утра я хочу наконец-то попробовать разгрести почту - хотя бы немного... даже и не верится, что впереди два выходных... хотя о работе я все же с удовольствием думаю.

Сегодня задержалась на работе на 2.5 часа - так вышло, потому что я, во-первых, опоздала, а во-вторых, не хотела приходить домой раньше Сереги, который до полдевятого работал... получается, на работе я просидела без малого 12 часов))) в который раз понимаю, что я очень люблю задерживаться - осознание того, что рабочий день закончился и я продолжаю работать исключительно по собственному желанию, почему-то радует меня безмерно... домой я прихожу в такие дни просто никакая от усталости, и это хорошо - можно почти не думать о Юре, о болезни, о всяких там других проблемах... только поесть, немного почитать и спать, спать...
А еще у меня была перестановка - вместо маленького стола, двух тумбочек и еще одного квадратного столика на моем рабочем месте теперь стоит большой угловой стол и всего одна тумбочка под ним))) это все благодаря Е. - как только я пересела, он мне сказал, что знает, где достать стол такой, мол, не нужно ли мне... я решила, что почему бы и нет - и вот) с утра мы с Е. и Н. часа 2 разбирали новый стол, перетаскивали его к нам из другого корпуса, потом относили туда мой старый... сначала мне показалось, что новый стол слишком большой и у меня свободного пространства вообще не будет - это все мой консерватизм и желание жить без всяких там перемен - но потом оказалось, что все классно, стол отличный, удобный и большой, и пространства много остается... тем более что Е. подвинулся немного к окну, и теперь я могу проходить между нашими столами, не поворачиваясь боком, как раньше) сегодня после обеда смотрела со стороны на свой стол и не могла поверить, что именно я там сижу)
Наверно, я все же стала немного ближе и к Е., и к Н. после того, как пересела - теперь наши столы в ряд стоят, правда, стол Н. отгорожен с одной стороны стенкой... сегодня я поймала себя на мысли, что в первый год работы на заводе я ни за что бы не смогла говорить с ними так, как сейчас - почти свободно, почти раскованно... а сейчас уже могу. Но непонятно одно - стоит ли сразу же начинать "фамильярно" относиться к людям, если понимаешь, что через некоторое время фамильярность все равно придет? "сразу" - это, конечно, не с первого дня, но хотя бы через полгодика... но вот 2.5 года... наверно, я все же слишком долго тянула с этим. А может, я просто сижу теперь в центре событий, и мне проще быть ближе одновременно к многим коллегам)

[560x481]
Вот и появился у нас интернет... кажется, я немного ступила, включив на время своего отсутствия почтовые уведомления, потому что у меня сейчас больше 1000 писем))) даже и не знаю, удастся ли мне их разобрать... пока что я даже не могу себя заставить ответить на немногочисленные комментарии...
У меня все хорошо - если можно так сказать... по-прежнему очень грустно, но я уже не реву, конечно, так много... и до сих пор не могу поверить до конца, что он умер... ночью сегодня видела во сне, что это все неправда, и обрадовалась - но не сильно, осторожно... но я и наяву думаю, что, может, это и на самом деле... неправда... тем более похорон до сих пор не было - его мама пытается все доказать, что он не сам это сделал, и, видимо, во время доследования хоронить нельзя.
Вообще, в последнее время мне снятся странные сны - из-за метеорита и еще фильма "Как устроена вселенная", который я недавно посмотрела. Вот на днях приснилось, что в наше солнце врезалось второе солнце и был ужасный взрыв, но никто не пострадал)
А еще я телефон разбила - мой любимый Galaxy S... частично из-за Мячика - я держала в одной руке зарядник и телефон, и, когда он стал ловить конец зарядника, попыталась поднять его как можно выше. Телефон я не удержала, и он выскользнул у меня из рук, с высоты больше моего роста... экран разбился... жалко, конечно, но на самом деле так ли это важно... тем более что он уже в ремонте.
Со здоровьем все по-прежнему - то есть привычно-хреново... не знаю, помогла ли мне пересадка моя, может, еще слишком мало времени прошло, 2 недели...

Сижу в МакДаке... не знаю, мне одновременно хочется писать и не хочется... какое-то гадкое чувство, что если я сейчас буду как обычно писать, читать ленту, комментировать - это будет нечестно((( может, я просто фигней страдаю, будто бы какие-либо мои поступки могут вернуть его, или, наоборот, хуже ему сделать... читать и комментировать у меня, впрочем, и не получается - не сочетаются как-то сейчас истории из чужих жизней и ужасное происшествие из моей... ну ладно, буду писать, если захочется...

Без инета дома невыносимо тоскливо... когда он есть, можно хотя бы забыться в ничегонеделании, зависнуть, насколько получится, в Лиру или Контакте, или книжку скачать и почитать... фильм посмотреть... отвлечься, короче, потому что эти мысли невыносимы... у меня такое чувство, что я по чьей-то чужой, злой воле проебала огромный кусок своей жизни, связанный с ним... теперь его нет, и ТОЙ жизни тоже нет и не будет... уж не знаю, общались бы мы ближе, или нет, или вообще перестали бы общаться - но у нас был бы выбор хотя бы! А теперь выбора нет... как это несправедливо и обидно...

Пытаюсь осознать, что теперь в моей жизни должно что-то измениться... я вечно стесняюсь - не решаюсь подойти к кому-то, поговорить, показать свое хорошее отношение, встретиться лишний раз... и еще частенько ленюсь встретиться даже с самыми близкими друзьями... а ведь это всё неправильно... жизнь одна, и не только у меня, у всех одна... еще раз скажу себе - НАДО УСПЕВАТЬ... чужая "одна жизнь" ждать не будет... всё это стеснение, неуверенность, безграничное ожидание и терпение кажется мне теперь какими-то ненужными предрассудками, жуткой фигней... лучше сделать и жалеть - тем более что обычно оказывается, что жалеть-то не о чем, наоборот, все хорошо...

Но при всем при том меня какая-то жуткая безысходность накрыла - совсем как летом, когда мне было плохо физически и жизнь с болезнью казалась совершенно бессмысленной. А теперь... короче, все относительно, как я всегда и думала - один кошмар перекрывает другой... такое начало 2013 года пугает меня... для меня этот год начался еще хуже даже, чем закончился 2012... что же дальше-то будет... не то чтобы я жду только плохих происшествий, но после случившегося хорошие меня вряд ли особо порадуют...

Скоро кончатся деньги на инете, а положить пока что не с чего, по крайней мере до 11-12 числа... может, мы найдем способ, конечно - как всегда... но, наверно, потом я о современности некоторое время писать не буду. Не хочется... наверно, буду выкладывать старый днев, как и обещала...

P.S. На работе, кстати, я пересела-таки на место К... вчера первый день там сидела. Пока что оздоровительного эффекта никакого... а вообще, мое дурацкое здоровье сейчас не кажется мне чем-то важным. И поважнее вещи есть...

Вот и я тоже решила написать что-то типа "списка дел на зиму" - обратите внимание, что уже 23 декабря, а я еще только выкладываю его  хотя написала-то еще в начале месяца, на бумаге) ну да ладно, еще же 2,5 месяцев зимы осталось... (хочу-хочу-хочу вечную зиму, да простят меня любители лета и жары)

Список, надеюсь, будет дополняться и "вычеркиваться"))) а итоги подведу в марте)

список дел

...

У меня... у нас с Серегой горе- Юра умер, оказывается... Юра- Серегин друг, который уехал в Питер и с которым я виделась совсем недавно, в конце января... а Серега еще позже, в начале февраля... кошмар, я до сих пор поверить не могу...

Почему-то я с детства частенько видела сны про конец света... сначала, еще в Турции, я очень боялась цунами - жили-то мы у моря, к тому же я знала, что когда-то давно, около десяти тысяч лет назад, на наше побережье уже обрушивалась такая волна. Иногда я стояла на побережье спокойного моря, глядела вдаль и представляла себе, что она уже идет на меня, пока еще не видная в дымке... и я видела сны - как волна подступает, преодолевая острова, огромная, касающаяся гребнями небес... она идет, а я стою на побережье, и от ужаса не могу и с места сдвинуться - а ведь можно попытаться взобраться на гору, она довольно высокая. Но я просто стою и смотрю, захваченная этим страшным великолепием...
Потом, когда мы переехали в Россию, страх перед огромной волной у меня притупился, но страх конца света остался. Но мои сны были размытыми - например, соседние дома погибали в лавине огня или во взрыве, и я понимала, что мой - следующий... или я знала, что завтра прилетит астероид, и все умрут... только волны я видела по-прежнему отчетливо, хоть и редко - к тому времени я уже посмотрела несколько фильмов про цунами, и самый запомнившийся мне - "Столкновение с бездной", он довольно старый, 1996 года... и там цунами именно такое, как в моих снах - я всегда видела цунами именно с побережья, и никогда в городе. Помню, я плакала, когда смотрела этот фильм, а потом весь вечер радовалась жизни и тому, что у нас никакого конца света не намечается... все последующие фильмы, типа "Послезавтра" или "2012", уже не настолько меня зацепили.
Такое же чувство бывает у меня и после этих самых снов. Но все же за свою жизнь я к ним привыкла, видимо, и ужас во сне всегда перебивается мыслями типа: "Да не может быть такого, это же наверняка сон!!! Надо поскорее проснуться!" и действительно, вскоре я просыпаюсь...
Но вот после увиденного метеорита ситуация, кажется, изменилась... недавно я видела сон про конец света с его участием, и я видела его - таким, каким он был на съемках с Челябинских видеорегистраторов, и хорошо запомнила свои мысли во сне: "А может, это сон? Да нет, я же совсем недавно видела такое, и это был не сон... это вполне может быть правдой, скорее всего, я не сплю!" а потом сильно удивилась, когда проснулась...
М-да, кажется, я перестаю быть оптимистом даже в своих снах XD

В тот день, когда метеорит упал, я пересматривала момент падения астероида в "Столкновении с бездной"... и опять почти что разревелась... какой все-таки трогательный фильм... вот кадры оттуда:

Много астероида и цунами

Вчера ходили со Славой на концерт наших друзей - ну, "концерт" на самом деле сильно сказано, это было что-то типа плохой самодеятельности, к сожалению) зато повидали многих старых друзей, ну и, конечно, напились в хлам... я выпила, наверно, 4 или 5 бутылок пива, это не считая двух полторашек со Славой "из горла" и нормальной такой стопки водки... домой пришли в 4 утра XDDD давно я так не пила... и давно мне с утра не было так плохо - и сейчас не совсем хорошо... зато вчера отлично было) ну вот почему я не могла ограничиться 1 или 2 бутылками??? а потому что не могу сдерживаться, когда в глаза ящик пива лезет))) решили со Славой, что больше не будем пить, ну я сама себе не верю, если честно, что так будет. Эх, теперь мне гораздо тяжелее с похмелья оправиться, чем лет 5-7 назад, ну и чем до болезни...
А так - все прошло нормально... я рада, что сходила туда - я же в последнее время почти не гуляю, а для меня так важно это - просто увидеть друзей, поговорить, посмеяться, забыть о проблемах на время)

P.S. Подарила Сереге на 23 февраля упаковку изюма, он полезен для сердца вроде, и еще сборник нот) я не знала, понравится ли ему - мне казалось, что я обычно запоминаю ноты, о которых он говорит: "ну, вот это я купил бы" - но, придя в нотный отдел книжного магазина, растерялась... вроде ни о каких сборниках он так в последнее время не говорил, или я забыла... но все же выбрала один - Олега Киселева, "Аквариумные рыбки" называтся) я вроде играла этого Киселева в музыкалке... но, к счастью, сборник ему понравился))) как хорошо - давно не делала ему сюрпризов)
[200x274]

Только что досмотрели со Славой 6 часть Звездных Войн)))
Я смотрела все эпизоды в первый раз, а начали мы вроде еще даже в прошлом году, в октябре или ноябре) Слава давно знал, что я не смотрела Звездные Войны вообще, ни одной серии, жутко удивлялся и все хотел, чтобы я посмотрела) а я отнекивалась несколько лет - я же не люблю ни фантастику, ни стрелялки, тем более космические) и еще мне казалось, что 4-6 эпизоды сняты так давно, что такое убожество графики мне не вынести XD
Но все оказалось не так плохо - втянулась я в это дело уже в конце 1 эпизода, мы так и начали смотреть - по порядку эпизодов... мы долго смотрели, конечно - мне хотелось смотреть только тогда, когда времени много, и усталость не сильная, и голова ничем таким не забита, чтобы можно было наслаждаться не спеша) мне очень понравилось, и теперь так жалко, что я досмотрела))) Слава сказал как-то, что завидует, мол, мне, что мне только еще предстоит их увидеть... теперь я его понимаю) и, хотя я предугадывала в фильме многие моменты - например, что именно Энакин станет Дартом Вейдером и будет со своим сыном бороться, все равно он восхитителен) тем более что конец там хороший - и сын с отцом помирились, и с любовью у Леи и Хана все хорошо... короче, думаю, буду пересматривать и не раз XD жалко, что я опоздала немного и не смогла в 2012 году посмотреть в 3D 1 эпизод(((
Дарт Вейдер мне, наверно, больше всех в этом фильме понравился - и когда еще человеком был, и потом... он такой брутальный))) и жалко его - он же так хотел жену спасти и ради этого все затеял, а в итоге ничего у него не получилось. Ну и Харрисон Форд клаааассный) я как-то даже и не сразу поняла, что это Индиана Джонс) темная я по части фильмов... и еще, мне показалось, что Энакин и Падме намного симпатичнее, чем Люк и Лея... ну это так, с моей точки зрения)))
[480x480]

И опять я прихожу сюда после доооолгого отсутствия((( как мне это не нравится - не передать! А все (в том числе, кроме работы и болезни) потому, что я стараюсь теперь не приходить домой раньше Сереги - боюсь же - и предпочитаю встречать его после уроков в школе. А работает он почти каждый день, кроме воскресенья, до 8... вот и сижу я, перерабатываю, когда могу - 2 часа, а когда не могу - 1... наработала таким образом уже почти на целый отгул, но я таааак устаю... приходим домой уже около 9, и... честное слово, всю эту неделю я почему-то жутко психовала по вечерам, изводя и Славу, и Серегу... кошмар((( не пойму, что со мной - то ли от усталости это, то ли от болезни... до ПМСа вроде далеко... каждое утро по пути на работу меня жутко мучает совесть за вчерашние психи, и я обещаю себе, что сегодня вечером это не повторится. А вечером... почему-то все идет по накатанной...
А не писать - это так грустно( вот попытаюсь дать себе обещание - писать теперь каждый день, как бывало раньше. А то у меня уже столько тем для постов накопилось - не перечесть!
Если вкратце - то за эту неделю (ну, еще и прошлое воскресенье) мы осуществили почти полтора дела из моего списка - купили аэрогриль и коньки для меня))) Аэрогриль мы уже опробовали 3 раза, а на коньках я еще не каталась - логично, жрать я люблю гораздо больше, чем спортом заниматься Еще мы купили весеннюю куртку Сереге - и это прекрасно, ведь прошлую его куртку, порванную почти в лохмотья, мы выкинули еще в прошлом августе, в Питере... и почти со всей одеждой у него так((( соглашается купить что-то новое только после того, как обожаемое старое совсем в негодность придет... или я недостаточно настойчива?
И еще - я, попросив Е.З. никому о моей аллергии не рассказывать, сама же об этом и ляпнула при всем народе - и Е., и В., и Н... а получилось так, что в понедельник Н. сказал, когда мы все вместе о чем-то пиздели, что, мол, он хотел бы туда пересесть. Я в тот момент ужасно растерялась, а Е.З. сказала, что он решила туда меня пересадить, потому что они все у той стенки слишком много разговаривают) тут началось всеобщее удивление - никто же об этом еще не знал! В. меня спросила, чем же меня меня нынешнее место не устраивает. А я, чувствуя, что не смогу сейчас врать и изворачиваться, сказала им всем правду... пусть не думают, что я это из-за Е. делаю... после этого у меня было очень неприятное чувство, что я совершила огромную ошибку... сейчас они все знают... ну, не ВСЕ, конечно - я сказала только о самом факте аллергии, и о том что у меня рядом с тем шкафом нос не дышит. А об остальном не буду говорить... и еще - сказала Н., что я могу и на его место пересесть (а он же не с Е. рядом сидит, зато от шкафа так же далеко))) мол, и вовсе мне не важно, с Е. рядом или нет (в-общем, это неправда, потому что я предпочла бы не сидеть с ним рядом, он будет меня нервировать)... но Н. великодушно сказал, что если я решила уж то он настаивать не будет))) вообще, Н. мне нравится, как человек) как-то даже не верится, что он меня младше на 2 месяца, кажется что постарше))) ну, это потому что я такая инфантильная и до сих пор неуверенная в себе - пусть насчет общения уже меньше, чем раньше, но по работе - все еще...
И еще я с ужасом думаю - а что было бы, если бы К. уволился, а В. нет... как бы я тогда решала эту задачку - здоровье или сидение рядом с В... наверно, мою пересадку она восприняла бы не очень-то хорошо. А может, и поняла бы меня, ведь у меня все в эту аллергию упирается...

Эта неделя выдалась какой-то удивительно богатой на события - как никогда! Хотя она еще не закончилась, и, может, сегодня тоже что-то произойдет из ряда вон выходящее...

Обо всем-всем-всем

Длинно и с рассуждениями

Я сегодня какая-то странная совсем))) после Серегиного ухода, конечно, не смогла заснуть - а ушел он в 7, потом часов до 9 провалялась с ноутом на кровати, читая ленту. Потом решила выпить кофе, пришла на кухню, а там... конечно, там была куча немытой посуды, и мне вдруг пришло в голову, что лучше уж сначала помыть ее, а потом уж кофе попить. После посуды я еще и плиту вымыла, а потом уж, до кучи, подмела и вымыла полы на кухне, в коридоре и в ванной, и пропылесосила в нашей комнате, еще и прибралась немного))) короче, сделала уборку в полный рост, а Серега сказал вчера как раз, что надо будет в воскресенье прибираться... вот он удивится, со мной в последнее время такой прилив трудового энтузиазма очень редко случается, и только когда я не одна)

Вот только закончила, и теперь уже обедать пора, а не просто кофе пить

[показать]

Про нас с Серегой)))

Нам так жалко свободы

Мы с тобою одной и той же породы...

(с) Brainstorm

 

Про меня(

Нет-нет, я уже знаю,
Я знаю, что юность закончилась.
Теперь я могу только вспоминать.
А я помню,тогда, в юности, я не чувствовал себя счастливым.
Мне казалось наоборот, что все сложно, меня не понимают, меня не слышат, но теперь-то я знаю, что там и тогда было счастье.
А тогда я ничего не знал. Тогда так всего хотел! Как же я ждал тогда чего-то!

...А чего я ждал тогда?
Я ждал себе удивительной судьбы, неповторимой жизни.
Как я хотел все почувствовать, все попробовать и как можно скорее.

(с) Brainstorm и еще кто-то

Война со всех сторон, а я опять влюблен,
Что ты будешь делать?

(с) Сплин

 

Опять же, про нас с Серегой... сколько раз "двери" нас сводили, за те 4 года, когда мы были еще знакомы, но еще не встречались)

Так все двери сведут тебя со мной...

(с) Кукрыниксы

 

Я думала, что Серега именно такой - когда еще только была влюблена в него и мне казалось, что я ему не нужна и он никогда не обратит на меня внимания, потому что:

Все в жизни моей позади, иду на туман опираясь
Никто на меня не глядит, и я никого не желаю
Так было и будет всегда - я знаю, наверно
Но что ж ты смотришь, звезда, я был откровенным!

(с) Кукрыниксы

 

А эту песню я слушала, когда Серега во второй, что ли, раз поехал в Питер на сессию, недели на три... я так скучала...

Когда-нибудь настанут холода,
И ты опять уедешь, и тогда
Тебе вослед рукой - и камнем вниз
И сны сбылись, и косы расплелись...

...И если я однажды замолчу,
Меня не предавай, я так хочу.
Надеяться, держаться, дожидаться.
Ах, только бы надолго не прощаться...

(с) Юта

 

А вот это, к сожалению, тоже про меня(

Кем я мог стать
Если б встать смог...

(с) Би-2 и Диана Арбенина