Привет) надеюсь, вы меня еще не окончательно забыли) у меня все нормально, наверно, хотя все грустные события в моей жизни никуда не делись... а еще у нас до сих пор снег идет и бывает довольно холодно, и мне становится легче, и настроение поднимается) я бы хотела, чтобы это продлилось подольше - моя любимая "почти зима" весной...
Я почти все время помню про Лиру и так хочу писать... но прихожу с работы уставшая, к тому же один комп у нас на троих... и поэтому не пишу - уже так долго, оказывается! Ужас)
Ах да, кстати, давно уже думаю - почему же я не выкладываю сюда Мячефотки, хотя у меня в телефоне их очень-очень много - наверно, раз в 100 больше, чем нас с Серегой, например) я фоткаю плохо, а Серега - хорошо, но и у меня иногда красиво получается, тем более что модель - просто супер-красавец))) ему уже полгода, и он до сих пор жутко царапучий)
Вот это он совсем недавно, растянулся)))
А вот гантель поднимает Славину))) правда, тут он размытый - как раз мое творчество XD
У нас сегодня выдался почти что первый теплый день… а вчера еще снег шел, да и вокруг везде снега) кажется, что стоит не конец марта-апрель, а февраль) ну, или ноябрь… мне это очень нравится. Сейчас мне полезно, наверно, это чувство счастливого покоя, охватывающее меня при холодной, снежной и пасмурной погоде.
Работа, книжки и погода - вот что не дает мне с головой погрузиться в безысходность… конечно, со временем все пройдет и будет вспоминаться только иногда, с чувством легкой грусти, тоски и чего-то несбывшегося. Но сейчас еще слишком рано. Я могу забыть обо всем на некоторое время, но все становится на свои места, стоит появиться малейшему поводу…
Листочек с его почерком на одной стороне (кажется, там напечатано что-то про композиторов и сверху дописано и переправлено) и Серегиной записью о данных его сберкнижки до сих пор лежит на нашем серванте. Ах да, не помню, писала ли я, но Серега был должен Юре 2000 рублей, и не успел их отдать… в этой записи что-то оказалось не так, и сбербанк не смог переслать деньги. Тогда Серега и позвонил Юре - это было 26 февраля, через 5 дней после его смерти…
А еще в нашей комнате на столе лежит листочек с телефонами его мамы, и я помню, что Серега на нем зачем-то написал: «22 февраля» - день его смерти…
Серегины МакДаковские причиндалы - форма, бейджик, кепка - тоже напоминают, Юра ведь в Питере тоже в МакДаке подрабатывал…
Ну и сам Питер - у меня на работе на стенке висит календарь с фотографиями из Питера, и на апрельской - канал Грибоедова и Спас на Крови… мы часто ходили там, мимо этого храма - и вдвоем с Серегой, и втроем… помнится, в последний раз мы проходили там с ним в августе, под утро, после того как всю ночь гуляли) и Юра говорил что-то смешное (то есть это я думала, что смешное) про то, что женщины, мол, тупее мужчин и никакой серьезной умственной деятельностью заниматься не могут… а я ему доказывала, что он совершенно не прав, и, вообще, шовинист такой))) даже не помню, насколько успешно доказывала…наверно, не очень - я тогда очень устала, замерзла и хотела хотя бы немного выспаться перед поездом, мы уезжали часа в 3 дня... но этот разговор тесно связался у меня с дорогой по набережной канала Грибоедова, мимо храма… и сейчас мне больно смотреть на весенний Питер на картинке… ведь Юра больше никогда его не увидит!
И еще - как странно Серега как-то раз сказал обо мне - не то чтобы именно ему, просто в пространство) это было в январе, мы сидели тогда втроем в гостинице, и я к чему-то сказала, что, мол, в Турции жила. Юра, оказывается, этого не знал и спросил, а знаю ли я турецкий. И удивился, что знаю… я сказала, смеясь:
- Только не проси меня что-нибудь по турецки сказать, а то мне это в школе еще надоело!
Он, конечно же, моментально сказал:
- А скажи что-нибудь по-турецки!
Я все-таки сказала, конечно - сначала попросила его сказать фразу по-русски, а потом перевела… а потом Серега и сказанул:
- Глядя на эту девушку, даже и не предположишь, сколько в ней всего незаурядного и необыкновенного… не предположишь, потому что она отчего-то все делает для того, чтобы выглядеть самой обыкновенной.
Если честно, я очень сильно удивилась, услышав от него такое - вроде бы он хорошо меня знает, и ничего такого уж незаурядного во мне нет! Я как раз-таки самая обыкновенная, а в чем-то даже ниже среднего! Ну, знаю я турецкий, ну, научилась читать, когда мне еще трех не было, но это и все. А еще - мне стало дико стыдно, что он сказала такое при Юре... вот не люблю я, когда меня публично хвалят, да еще так незаслуженно... короче, я стала сразу же бормотать что-то типа того, что не нужно об этом говорить сейчас)))
И это только первый слой воспоминаний... за ними - еще более давние, Питерские, Челябинские, Екатеринбургские - это уже лет 5-6 назад... хотя я даже не смогу сейчас вспомнить, в каком году мы познакомились и где - могу только предполагать, что в 2006 в гостях у Сереги, Ивана и Ежа...
И всякий раз, вспоминая, я как бы "забываю" о том, что случилось недавно, и в моих воспоминаниях его жизнь будто не прерывается, продолжается до сих пор...
И все-таки я никогда в это не поверю.
А у нас вчера вечером и сегодня с утра было продолжение шоппинга))) да еще какое - не только для меня, но и для Сереги... это меня особенно порадовало - то, что я смогла и ему купить одежду.
Вчера мы пошли опять в Комсомолл - в Летуаль, покупать мне тоналку. На этот раз я сразу увидела свой Alliance Perfect и решила его все же купить, не разбираться в оттенках Infailible... ведь мне вроде нравилась моя тоналка) правда, сейчас многие пишут про какие-то ВВ крема, и я вроде даже видела такой в Летуале, но пока что не созрела для него, видимо) если кто-то из вас пользуется, может, посоветуете марку))) и вообще, подскажете - стоит ли...
Сначала, кстати, мне показалось, что моего оттенка нет на тесной полке, но потом я наугад вытащила пузырек без наклейки сверху на крышке - и это оказалась именно моя "Золотистая ваниль"))) эх, вечно я замазываю крышку тоналкой и потом теряю ее))) да и не только крышка мажется - моя последняя тоналка была перемазана просто вся, и я брала ее двумя пальцами, чтобы ничего не запачкать XDDD
А вот на кассе получилось не очень приятно - у них акция, и на второй товар в чеке скидка 30%. Так вот продавщица изо всех сил пыталась мне впарить хоть какой-нибудь "второй товар", а я отнекивалась минуты две. Но потом все же согласилась на маску "всего за 40р", ну просто так согласилась... а Серега так удивленно спросил меня - зачем я согласилась, мол, не хотела же сначала... короче, у меня возникло такое чувство, будто это из-за моей мягкотелости и безвольности такое((( ну да ладно... а потом продавщица еще минут 15 не могла сдачи найти с моей тысячи... а когда нашла - подарила мне пробник "Dior Addict", сказав, что это мне "за то, что не вредная"... ну так себе запах, мне мой Davidoff гораздо больше нравится)
А сегодня Серегу из Макдака отпустили сразу же, как только он на работу пришел... эх, наверняка не прошел даром его вчерашний прогул((( надеюсь, хотя бы не выгонят его... но, тем не менее, я очень обрадовалась, и мы пошли с ним в Гринвич. Зашли в Ostin - мне же надо было за 2 недели потратить там свои 500 баллов))) но кофточки, о которых я писала вчера, мне как-то не понравились - на модели-то они хорошо сидят, а на мне вот не очень( так что я ничего там не купила... а вот Сереге купила!
Ostin для женщин и мужчин в Гринвиче отдельный, оказывается))) я и затащила туда Серегу... Серега в плане покупки одежды - это просто кошмар один... сам себе он никогда ничего не покупает, может ходить в жутких лохмотьях до тех пор, пока его мама (или теперь уже я) не купит ему что-нибудь новое) в магазине ведет себя просто ужасно - смотрит жалобными глазами, на все вопросы "нравится тебе это?" отвечает: "да мне по фигу!" и стремится как можно быстрее покинуть магазин... почему-то до сих пор я водила его только в "Реалист" - это у нас магазин экономичной одежды... но сейчас вот подумала - а почему так? Сама-то я там себе ничего давно уже не покупаю, хожу в ТЦ только)))
Я попыталась ему показать, что в примерке и выборе одежды нет ничего страшного, нудного и неприятного - наоборот))) и, хотя выбирала я ему все сама, он все же пару раз сказал, что, мол, вот такой цвет или фасон ему не нравится... и в примерочной было прикольно - с утра там никого, кроме нас, не было, и мы веселились и ржали по-страшному) кажется, примерять одежду ему даже понравилось, и размер я его угадала с первого раза - M... мне нравится в Ostinе большинство мужской одежды, и Сереге это все очень идет, оказывается... хотя он что-то там бурчал по поводу своих ненакачанных худых рук)
Короче, мы купили ему вот такую рубашку с короткими рукавами и еще поло. Фотки на этот раз не очень хорошие...
Получилось все это на 1100р - потому что 500р нам еще бонусами скинули) Я довольна очень-очень))) надо будет со временем ему еще там прикупить свитеров-водолазок-рубашек-футболок)))
А потом я все же захотела подыскать себе кофточку... мы обошли кучу магазинов и устали очень, и нашла я искомое только в последнем магазине, в который хотела зайти, в Zolla... параллельно я нашла там еще изумительную, на мой взгляд, маечку. Узор у нее такой... ммм... сочетание глубокого синего с белым мне очень понравилось! Вот такая:
А у меня сегодня просто офигительно прекрасный шоппинг получился!!! Я до сих пор счастливая... осуществила одну из своих мечт в плане одежды 
Сережа сегодня поступил не очень хорошо - прогулял работу в Макдаке))) в том числе и из-за меня - не люблю же я одна оставаться, но он еще и лег вчера поздно, проснуться никак не мог в 6.30... короче, телефон он отключил, чтобы не искали, и мы легли досыпать))) плохо, конечно, ну да за раз ничего страшного не будет, надеюсь, напишет объяснительную, да и все XD
Потом мы классно поспали до 11, потом помылись и в Комсомолл пошли - я хотела тоналку новую купить, в Летуале, раз уж у меня скидка туда 15%, и еще какую-нибудь кофточку, типа такой:
Вот интересно - в каталоге Остина есть такая, а в магазине я не нашла... хотя там таааак много шмоток, что может я просто не наткнулась на нее)
С тоналкой получился облом - я не могла вспомнить ни свою любимую марку, ни, тем более, свой оттенок... в конце концов худо-бедно осознала, что сейчас у меня Лореаль, но с оттенком так и не определилась, решила сначала на свой посмотреть))) теперь вот запишу, чтобы не забыть - у меня до сих пор был Loreal Alliance Perfect, цвет D2 "Золотистая ваниль") вечером сходим еще раз, постараюсь найти такой же оттенок в другой разновидности - Infailible, кажется. Впрочем, там оттенки не по буквам называются, так что непонятно, что делать! А попробовать намазаться тестером тоже было неудачной идеей, потому что с мороза мое лицо было красным - мажь чем хочешь, все подойдет...
Потом мы пошли в Остин, вот люблю-люблю этот магазин))) набрала я для примерки несколько кофточек и маек, и тут решила примерить кожаную куртку. Я же давно хотела ее! Там, правда, не было черного цвета понравившейся мне модели, только коричневый, но зато она была такая суперская, прямо куртка моей мечты... и Остиновский XS, 42 размер, все-таки идеально на мне сидит))) в ней я не выгляжу худой, как в пальто, зато она обтягивает все, что нужно)
Я еще несколько минут сомневалась - все-таки куртка стоила 3500 почти, но Серега, как всегда, сказал, чтобы я покупала, я и решилась) теперь вот у меня пальто и куртка кожаная на весну, и обе одежки, на мой взгляд, идут мне на 200%) только вот когда еще погода будет подходящая - в прогнозе до начала апреля только минусы...
Вот, нашла я эту куртку в каталоге))) думала - если там будет еще и черный оттенок, расстроюсь, но нет - там только один))) и все же я часто думаю о том, что ношу много черного, и надо бы разнообразить) Кстати, у меня новые джинсы почти такого же цвета, как на модели)
За компанию купила еще и майку с котенком, за 400р)))
А еще там была какая-то акция, и мне по ней дали 675 бонусов, вроде бы там можно 30% от покупки ими оплатить, но их почти все надо потратить за 2 недели) думаю теперь - надо бы купить там и Сереге что-нибудь, а то накупила только себе шмоток)))
Вот такие пироги) сразу же после таких растрат меня, конечно, почти постигли муки совести, но Серега сказал мне, что и тоналку я вполне могу себе позволить, так что шоппинг продолжится еще и после его работы 
. А еще я же так кофточку и не купила XD ну и кроме нее у меня еще куча желаний - весенняя юбка, весенние сапоги, ну и еще несколько футболок и кофточек, которые под руку попадутся)
Ну, все))) моя борьба с 1000-2000- штучным списком входящих сообщений в моем почтовом ящике окончилась их удалением XDDD все-таки с таким количеством друзей надо ленту читать, а не уведомления получать... теперь чувствую, что прямо гора с плеч упала)
Вчера снег все-таки пошел, к моему огромному удовольствию... и сегодня тоже идет весь день... на работе очень холодно - ветер дует прямо в окна нам, и, хотя мы все их закрыли с утра, по комнате все равно сквозняки гуляли. Я смогла отогреться только после обеда...
Оставалась сегодня на 2 часа после работы. Как-то все странно - в последнее я работаю, не покладая рук, но завалы никак не могу разгрести... может, сегодня мне так показалось, потому что на меня неожиданно и немного случайно навалилось 2 новых задания. Хотя я и так ни фига не успеваю! еле-еле смогла собраться и уйти, уже почти в 19.45... конечно, мне очень нравится работать с увлечением, напрочь забывая о времени, и сейчас это так каждый день! Но мне очень хотелось бы закончить хоть одно свое задание... а до этого пока что далеко((( сейчас у меня 2 серьезных задания и еще несколько не очень серьезных, и ни одно пока что к завершению не близится!
А вот дома у меня полный бардак, и неохота ничего делать ради его исчезновения... вот странно - на работе собралась вроде и пашу, а дома не могу 
...
И все-таки, хорошо, так хорошо, что я...
Сегодня погода уже получше, на мой взгляд) с утра было около -5, а днем 0, но при этом ничего не таяло... конечно, тут есть другой минус - везде лед и скользко, причем лед не такой, как зимой, а неровный, где как застыло... но зато погода... тот же прозрачный, холодный воздух, какой бывает в октябре или ноябре, как раз перед тем, как пойдет первый снег! я обожаю такие октябрьские дни, и этот воздух, и это ожидание снега))) кстати, снег завтра, может, и пойдет - я в прогнозе слышала))) жду)))
Конечно, в такую погоду мне не одеть новое пальто - а оно уже успело стать моим любимым))) оно, кажется, очень мне идет, и вот что странно - я кажусь в нем не только стройной, но и довольно худой, и это мне нравится.
А еще сегодня после Серегиной работы мы сходили с ним в Комсомолл и купили мне джинсы новые) на этот раз в Incity, не в Терранове... хотя как-то были у меня оттуда джинсы, и они разорвались с таким же успехом, как и Террановские))) я решила купить себе не жутко обтягивающий 26, а 27, который чуть посвободнее и в талии, и на ногах... может, так быстро не порвутся))) стоили они, кстати, 999 - в Терранове иногда дороже бывает, но это вроде бы как распродажа была... в-общем, я довольна))) в Incity, кстати, мне обслуживание очень нравится - там нет полного равнодушия, как, например, в Cento или Терранове той же, но нет и навязчивого внимания и преследования, как часто бывает... золотая середина - девушки вежливо помогают, если нужно, и не мешают особо... и вообще, люблю в торговые центры ходить в конце рабочего дня уже, в будни, часов около 8-9... все магазины еще работают, а народу не так много, как в выходные...
Вчера ходили с Серегой в Филармонию, слушали Баха и еще нескольких его современников. Исполняли двое - один дяденька на блок-флейте, ооочень симпатичный и обаятельный, хотя уже в возрасте, и второй на органе. Я и не представляла, что орган такой большой, и что у него столько труб! А я-то думала, что это просто такое пианино с несколькими рядами клавиш) Вспомнив Донцову - есть у нее в рассказах упоминания о том, что она считала в детстве на концертах трубы у органа - я сосчитала тоже, и не раз, и в конце концов получилось 62 трубы)))
Музыка мне понравилась больше, чем я ожидала... конечно, трудновато долго-долго сидеть и только слушать, когда ничего особенного на сцене не происходит... произведения самого Баха и его сына показались мне слишком серьезными, несколько нудными и утомительными (дааа, вот такой я обыватель), а вот современники были повеселее... там исполняли отрывок из оперы, которую ставили во времена Баха в Гамбургском, кажется, Оперном Театре, ведущая еще говорила, что сам Бах считал эти оперы несерьезными "песенками", но мне-то как раз больше всего понравилось)))
Теперь вот, помимо театра, хочу еще в Филармонию, но лучше на фортепиано или скрипку... все же орган для меня - тяжелый инструмент, не понимаю я его... Серега вот говорит, что чтобы понять, надо очень много слушать такой музыки. Не знаю... а блок-флейта мне не очень нравится, потому что звук ее... какой-то неполный, что ли, в нем всегда есть какая-то доля "просто звука воздуха", ну не знаю, как это объяснить... моему слуху это кажется неприятным.
У нас сегодня какая-то странная погода - днем было +15... мне это не очень нравится - во-первых, я зиму люблю, и хотела бы, чтобы она длилась вечно... ну или пусть будет осень-зима, осень-зима, тоже хорошо... во-вторых - именно прошлой весной у меня началась моя странная болезнь, и мне неприятна новая весна... в-третьих, от такого резкого потепления - ведь еще в пятницу был минус - все вокруг растаяло и потекло, и грязь на улицах неимоверная, и еще скользко... это таааак бесит! ну и в-четвертых - мне почти нечего носить) ну ладно, пальто новое у меня есть, из Питера, пара кофточек, юбка, ну и все! джинсы опять порвались, и до такой степени, что сквозь дырку сзади можно увидеть колготки или кожу, даже не нагибаясь... замшевые сапоги за эти пару дней стали невыносимо грязными, и мне очень тягостно думать о том, что их надо чистить. Прошлой весной я купила себе две пары весенних сапог, очень красивых, нооо... с очень тонкой подошвой! я и не подумала, что с нашей грязью не стоит такие сапоги носить... первые, черные, уже к концу осени порвались - подошва отошла, потому что она постоянно намокала, вместе с моими ногами... а на вторых, черно-белых, которые я носила реже, разошлась молния - ну, это моя вечная проблема. Еще у меня есть вполне красивые и приличные ботинки, но... они за час-другой ходьбы натирают мне ноги до крови, потому что у них слишком жесткие задники... это обидно - ботинки-то классные... пытаюсь разносить их, с огромными перерывами, уже лет 5 или больше... они даже не постарели, не поизносились за это время - носила-то я их за эти годы от силу дней 10... у Сереги тоже с этим проблемы - хорошо хоть куртку мы ему купили, а вот весенних ботинок у него нет...
Хорошо хоть скоро похолодание обещают, до -10))) может, успеем еще хотя бы по разу на коньках и лыжах покататься...
Сегодня мне уже выдали мой отремонтированный телефончик - всего за неделю сделали))) взяли с меня 5800, ну да это немного, по-моему, за сенсорный экран. Я-то боялась, что ремонт будет стоить, как весь телефон... тогда я бы лучше новый купила)
Вчера я впервые в жизни пекла блины... может, в детстве или еще когда я пробовала это делать, но сейчас не помню) вчера, конечно, у меня все не сразу получилось... у меня было две сковородки - одна специальная, блинная, а вторая - просто Славина, она, конечно, тоньше моей большой Тефалевской сковородки, но для блинов не очень подходит. И все же, для ускорения процесса, я решила обе использовать. Вылив самый первый будущий блин на сковородку, я сильно растерялась - мне казалось, что он теперь пригорит к ней намертво, и все... но Серега, который, оказывается, в детстве помогал маме и сестрам блины печь, сказал, что все нормально, надо просто подождать немного и переворачивать) и действительно - блин почти не пригорел, только вот получился намного толще, чем надо - я-то люблю бабушкины блины, они получаются тонкие, ажурные, хрустящие такие... но все же к концу процесса у меня получилось несколько "почти идеальных" блинов - опять же, благодаря Серегиному совету разливать тесто по сковородке еще в воздухе, а не на конфорке... а еще - я все-таки очень люблю блины есть с пылу, с жару - у нас с бабушкой всегда так было, что она печет, а я ем по мере готовности))) а тут мне пришлось простоять за сковородками около получаса, и нижние блины остыли, а верхние растаскали Серега со Славой... а еще я что-то намудрила с количеством теста - хотела, чтобы получилось не очень много блинов, а вышло очень мало, всего около 13-14... видимо, еще и из-за толстых первых блинов.
Кстати, блины, как и многое другое, я люблю есть "просто так"))) никогда не смогу съесть со сметаной, или вареньем, и ни с каким наполнителем, кроме ветчины и сыра... от блинов с мясом (то есть с фаршем) меня просто тошнит - как-то в детстве, лет в 12, я попыталась их попробовать у подружки на дне рождения, и это было ужасно... помню, как в Питере, в "Вилке-Ложке", попросив-таки блин с каким-то мясом и овощами (потому что с ветчиной и сыром не оказалось), я буквально закричала парню, который жарил и накладывал блины, чтобы не поливал его сметаной - он успел как раз сказать, что она, мол, бесплатно входит в этот блин))) а потом отделила начинку от блина и съела все по отдельности)
А вы любите блины, чем-то политые или смазанные? И с какими наполнителями? Умеете их печь?
Сегодня я весь день тупо отдыхала... правда, спала всего до 7.40, и то мне показалось, что давно вставать пора))) эх, привыкла, хотя я же скорее сова, чем жаворонок, и, когда могу, с удовольствием живу в перевернутом, "ночном" режиме... пару часов потом лежала, читала книжку - Берсеневу, в последнее время я как-то ею увлеклась, хотя это же тоже "легкое" чтение, к тому же не детективное даже, так, про любовь) но не просто любовные романы - там и про жизнь, и про советские времена, и про отношения между людьми... вот эта, сегодня дочитанная, книжка мне понравилась очень-очень - она называется "Игры сердца" 
А еще мы со Славой к Ивану ездили - Слава пообещал посмотреть, почему у него комп не работает, а я так поперлась, за компанию - мне же дома одной сидеть сейчас вообще не хочется и не можется... а у Ивана же девушка появилась - я это узнала где-то в декабре еще, но ни разу не видела ее. И как-то стеснялась Ивана спрашивать - в конце концов, рассказал-то он о ней не мне, а Славе с Демьяном) но сегодня вот он сам рассказал про нее, что, мол, он на 8 марта купил ей желтую розу, а она настолько разозлилась из-за цвета и еще из-за потрепанности цветка, что... выбросила его в урну! эх, пиздец... я бы ни за что не смогла так поступить - это же так обидно для того, кто дарит! даже если бы мне цветы не понравились (хотя мне лично так редко цветы дарят, что я каждый раз в жутком восторге), я бы не стала об этом говорить... а желтый цвет (цвет разлуки, как сказала эта Настя) - тоже ничего страшного, мне Серега на 8 марта тоже желтый тюльпан подарил... такой большой и красивый)))
Ну да ладно - я его о главном спросила... любит ли он ее... он так уверенно ответил: "Нет!" потом спросила, а любит ли она его, и он сказал, что не знает, может, и любит... кошмар, вот как люди так могут... неужели можно только ради секса встречаться, или зачем там еще... но, может, он просто соврал? или сам себе не хочет признаваться в том, что любит? короче, это меня немного расстроило... я-то думала, что у них там любовь и все такое)
И еще я зачем-то напомнила Ивану про метро - просто спросила: "А метро помнишь?"... это я к тому, что в метро мы как-то катались как-то вдвоем, пьяные в говно, а потом целовались на лавочке на конечной станции... мне вспоминается, что так целовались, будто бы вот-вот сексом заниматься собираемся, чуть ли не сваливаясь с лавки XDDD это был то ли 2005, то ли 2006 год, я тогда еще со Славой встречалась... мне было потом немного стыдно, конечно, но для меня подобное поведение в то время не являлось чем-то особенным) да и с Иваном я не собиралась иметь никаких отношений - он мне просто немного нравился, и я была не против с ним поцеловаться пару раз, и все... гораздо более стыдным мне казалось то, что множество людей видело эту картину... но я их не запомнила, конечно))) кстати, поездка наша вскоре повторилась, но во второй раз никаких поцелуев не было - мы зачем-то взяли с собой огромную бутылку пива, ну и сами были никакие, и нас быстренько загребли в ментовку XDDD а потом Иван мне еще в любви несколько раз признавался, и недавно, пару лет назад, сказанул что-то в духе: "Я вот никого не люблю, и не нужно это мне, вот тебя тогда любил, и все"... короче, не знаю - может, и до сих пор... во всяком случае, по взглядам мне иногда так кажется... но лучше бы он в эту Настю влюбился)
На самом деле мне бы об этом забыть, и тем более не напоминать, ноооо... я напоминаю иногда... как я сегодня Славе сказала - люблю я что-нибудь шокирующее сказануть))) и потом - в последнее время я почему-то стала гораздо меньше бояться сказать что-нибудь не то, или смутить кого-то... ну скажу, ну смущу, ну и хер с ним, не смертельно...
Наконец-то пришел вечер пятницы... надо же, я целых три дня пересиживала на работе по 2-2.5 часа, и как только выдержала) никогда я так не делала - обычно все же день задерживалась, день нет...
Все же с уходом В. связаны не только минусы - в плане того, что мне теперь не с кем ходить в столовку, гулять после обеда и до проходной после работы, да и вообще, мне нравилось с ней общаться... но с другой стороны - ходить везде одной мне тоже очень нравится, я вообще-то ведь не очень общительная... с В. так уж сложилось как-то, что мы пришли на работу практически в одно время и стали ходить в столовку вместе. А вообще мне гораздо привычнее и удобнее одной. Е.З., правда, думает, что мне это трудно - говорит, что, мол, надо кого-то еще взять в отдел, чтобы мне скучно не было... мне эти рассуждения не нравятся - ну что значит "взять"? как собаку, что ли? а может, я ни с кем не хочу ходить в столовую, может, я не захочу с новым человеком ходить...
За эту неделю дописала одну важную программу - осталось только проверить ее, заимела новый стол, ну и "сблизилась", можно сказать, с Е. - в плане разговоров всяких XD
А завтра с утра я хочу наконец-то попробовать разгрести почту - хотя бы немного... даже и не верится, что впереди два выходных... хотя о работе я все же с удовольствием думаю.
Сегодня задержалась на работе на 2.5 часа - так вышло, потому что я, во-первых, опоздала, а во-вторых, не хотела приходить домой раньше Сереги, который до полдевятого работал... получается, на работе я просидела без малого 12 часов))) в который раз понимаю, что я очень люблю задерживаться - осознание того, что рабочий день закончился и я продолжаю работать исключительно по собственному желанию, почему-то радует меня безмерно... домой я прихожу в такие дни просто никакая от усталости, и это хорошо - можно почти не думать о Юре, о болезни, о всяких там других проблемах... только поесть, немного почитать и спать, спать...
А еще у меня была перестановка - вместо маленького стола, двух тумбочек и еще одного квадратного столика на моем рабочем месте теперь стоит большой угловой стол и всего одна тумбочка под ним))) это все благодаря Е. - как только я пересела, он мне сказал, что знает, где достать стол такой, мол, не нужно ли мне... я решила, что почему бы и нет - и вот) с утра мы с Е. и Н. часа 2 разбирали новый стол, перетаскивали его к нам из другого корпуса, потом относили туда мой старый... сначала мне показалось, что новый стол слишком большой и у меня свободного пространства вообще не будет - это все мой консерватизм и желание жить без всяких там перемен - но потом оказалось, что все классно, стол отличный, удобный и большой, и пространства много остается... тем более что Е. подвинулся немного к окну, и теперь я могу проходить между нашими столами, не поворачиваясь боком, как раньше) сегодня после обеда смотрела со стороны на свой стол и не могла поверить, что именно я там сижу)
Наверно, я все же стала немного ближе и к Е., и к Н. после того, как пересела - теперь наши столы в ряд стоят, правда, стол Н. отгорожен с одной стороны стенкой... сегодня я поймала себя на мысли, что в первый год работы на заводе я ни за что бы не смогла говорить с ними так, как сейчас - почти свободно, почти раскованно... а сейчас уже могу. Но непонятно одно - стоит ли сразу же начинать "фамильярно" относиться к людям, если понимаешь, что через некоторое время фамильярность все равно придет? "сразу" - это, конечно, не с первого дня, но хотя бы через полгодика... но вот 2.5 года... наверно, я все же слишком долго тянула с этим. А может, я просто сижу теперь в центре событий, и мне проще быть ближе одновременно к многим коллегам)
[560x481]Вот и появился у нас интернет... кажется, я немного ступила, включив на время своего отсутствия почтовые уведомления, потому что у меня сейчас больше 1000 писем))) даже и не знаю, удастся ли мне их разобрать... пока что я даже не могу себя заставить ответить на немногочисленные комментарии...
У меня все хорошо - если можно так сказать... по-прежнему очень грустно, но я уже не реву, конечно, так много... и до сих пор не могу поверить до конца, что он умер... ночью сегодня видела во сне, что это все неправда, и обрадовалась - но не сильно, осторожно... но я и наяву думаю, что, может, это и на самом деле... неправда... тем более похорон до сих пор не было - его мама пытается все доказать, что он не сам это сделал, и, видимо, во время доследования хоронить нельзя.
Вообще, в последнее время мне снятся странные сны - из-за метеорита и еще фильма "Как устроена вселенная", который я недавно посмотрела. Вот на днях приснилось, что в наше солнце врезалось второе солнце и был ужасный взрыв, но никто не пострадал)
А еще я телефон разбила - мой любимый Galaxy S... частично из-за Мячика - я держала в одной руке зарядник и телефон, и, когда он стал ловить конец зарядника, попыталась поднять его как можно выше. Телефон я не удержала, и он выскользнул у меня из рук, с высоты больше моего роста... экран разбился... жалко, конечно, но на самом деле так ли это важно... тем более что он уже в ремонте.
Со здоровьем все по-прежнему - то есть привычно-хреново... не знаю, помогла ли мне пересадка моя, может, еще слишком мало времени прошло, 2 недели...
Сижу в МакДаке... не знаю, мне одновременно хочется писать и не хочется... какое-то гадкое чувство, что если я сейчас буду как обычно писать, читать ленту, комментировать - это будет нечестно((( может, я просто фигней страдаю, будто бы какие-либо мои поступки могут вернуть его, или, наоборот, хуже ему сделать... читать и комментировать у меня, впрочем, и не получается - не сочетаются как-то сейчас истории из чужих жизней и ужасное происшествие из моей... ну ладно, буду писать, если захочется...
Без инета дома невыносимо тоскливо... когда он есть, можно хотя бы забыться в ничегонеделании, зависнуть, насколько получится, в Лиру или Контакте, или книжку скачать и почитать... фильм посмотреть... отвлечься, короче, потому что эти мысли невыносимы... у меня такое чувство, что я по чьей-то чужой, злой воле проебала огромный кусок своей жизни, связанный с ним... теперь его нет, и ТОЙ жизни тоже нет и не будет... уж не знаю, общались бы мы ближе, или нет, или вообще перестали бы общаться - но у нас был бы выбор хотя бы! А теперь выбора нет... как это несправедливо и обидно...
Пытаюсь осознать, что теперь в моей жизни должно что-то измениться... я вечно стесняюсь - не решаюсь подойти к кому-то, поговорить, показать свое хорошее отношение, встретиться лишний раз... и еще частенько ленюсь встретиться даже с самыми близкими друзьями... а ведь это всё неправильно... жизнь одна, и не только у меня, у всех одна... еще раз скажу себе - НАДО УСПЕВАТЬ... чужая "одна жизнь" ждать не будет... всё это стеснение, неуверенность, безграничное ожидание и терпение кажется мне теперь какими-то ненужными предрассудками, жуткой фигней... лучше сделать и жалеть - тем более что обычно оказывается, что жалеть-то не о чем, наоборот, все хорошо...
Но при всем при том меня какая-то жуткая безысходность накрыла - совсем как летом, когда мне было плохо физически и жизнь с болезнью казалась совершенно бессмысленной. А теперь... короче, все относительно, как я всегда и думала - один кошмар перекрывает другой... такое начало 2013 года пугает меня... для меня этот год начался еще хуже даже, чем закончился 2012... что же дальше-то будет... не то чтобы я жду только плохих происшествий, но после случившегося хорошие меня вряд ли особо порадуют...
Скоро кончатся деньги на инете, а положить пока что не с чего, по крайней мере до 11-12 числа... может, мы найдем способ, конечно - как всегда... но, наверно, потом я о современности некоторое время писать не буду. Не хочется... наверно, буду выкладывать старый днев, как и обещала...
P.S. На работе, кстати, я пересела-таки на место К... вчера первый день там сидела. Пока что оздоровительного эффекта никакого... а вообще, мое дурацкое здоровье сейчас не кажется мне чем-то важным. И поважнее вещи есть...
Вот и я тоже решила написать что-то типа "списка дел на зиму" - обратите внимание, что уже 23 декабря, а я еще только выкладываю его 
хотя написала-то еще в начале месяца, на бумаге) ну да ладно, еще же 2,5 месяцев зимы осталось... (хочу-хочу-хочу вечную зиму, да простят меня любители лета и жары)
Список, надеюсь, будет дополняться и "вычеркиваться"))) а итоги подведу в марте)
У меня... у нас с Серегой горе- Юра умер, оказывается... Юра- Серегин друг, который уехал в Питер и с которым я виделась совсем недавно, в конце января... а Серега еще позже, в начале февраля... кошмар, я до сих пор поверить не могу...
Почему-то я с детства частенько видела сны про конец света... сначала, еще в Турции, я очень боялась цунами - жили-то мы у моря, к тому же я знала, что когда-то давно, около десяти тысяч лет назад, на наше побережье уже обрушивалась такая волна. Иногда я стояла на побережье спокойного моря, глядела вдаль и представляла себе, что она уже идет на меня, пока еще не видная в дымке... и я видела сны - как волна подступает, преодолевая острова, огромная, касающаяся гребнями небес... она идет, а я стою на побережье, и от ужаса не могу и с места сдвинуться - а ведь можно попытаться взобраться на гору, она довольно высокая. Но я просто стою и смотрю, захваченная этим страшным великолепием...
Потом, когда мы переехали в Россию, страх перед огромной волной у меня притупился, но страх конца света остался. Но мои сны были размытыми - например, соседние дома погибали в лавине огня или во взрыве, и я понимала, что мой - следующий... или я знала, что завтра прилетит астероид, и все умрут... только волны я видела по-прежнему отчетливо, хоть и редко - к тому времени я уже посмотрела несколько фильмов про цунами, и самый запомнившийся мне - "Столкновение с бездной", он довольно старый, 1996 года... и там цунами именно такое, как в моих снах - я всегда видела цунами именно с побережья, и никогда в городе. Помню, я плакала, когда смотрела этот фильм, а потом весь вечер радовалась жизни и тому, что у нас никакого конца света не намечается... все последующие фильмы, типа "Послезавтра" или "2012", уже не настолько меня зацепили.
Такое же чувство бывает у меня и после этих самых снов. Но все же за свою жизнь я к ним привыкла, видимо, и ужас во сне всегда перебивается мыслями типа: "Да не может быть такого, это же наверняка сон!!! Надо поскорее проснуться!" и действительно, вскоре я просыпаюсь...
Но вот после увиденного метеорита ситуация, кажется, изменилась... недавно я видела сон про конец света с его участием, и я видела его - таким, каким он был на съемках с Челябинских видеорегистраторов, и хорошо запомнила свои мысли во сне: "А может, это сон? Да нет, я же совсем недавно видела такое, и это был не сон... это вполне может быть правдой, скорее всего, я не сплю!" а потом сильно удивилась, когда проснулась...
М-да, кажется, я перестаю быть оптимистом даже в своих снах XD
В тот день, когда метеорит упал, я пересматривала момент падения астероида в "Столкновении с бездной"... и опять почти что разревелась... какой все-таки трогательный фильм... вот кадры оттуда: