Обмазала рыбу жидким дымом... странный запах у него, совсем не копченым пахнет, а грилем, что ли... я не очень люблю такой запах - как у сухариков с шашлыком или "Биг Тейсти" в МакДаке, он же с соусом-гриль... ну, может, когда прокоптится, лучше станет... теперь вот у меня руки этим дымом пропитались, раза 3 уже с мылом мыла, не помогает(((
Все же хорошо, что за последние дни я стала привыкать писать каждый день. Когда пишешь раз в 3-4 дня, подбирать первые предложения бывает очень сложно, да и о чем писать - сразу не решить) а теперь мне все это легко, и мысли так и льются на... монитор ноутбука XD и мне даже все равно, сколько народу прочитает и сколько напишут комментариев, хотя, безусловно, комментарии - это очень приятная штука. Но писать, просто писать, это для меня просто наслаждение, независимо ни от чего)))
Ах да, и сегодня я, видимо, буду писать до фига просто потому, что надо бы уборкой заняться, а мне нереально лень... вот сменила, кстати, аватарки свои зимние... не на весенние, а просто на девушек))) наверно, ни одна из них ни разу на меня не похожа XDDD даже та, которая на главной аватарке - у меня не настолько длинные волосы сейчас... но цвет волос, кстати, очень похож)
Кстати, я вчера на работе еще 3 рассказа Горького прочитала - "Челкаш", "Коновалов" и "Страсти-мордасти"... классно) Горький мне нравится, хотя те места, которые с описаниями природы, конечно, читать непривычно - отвыкла я от таких многословных красивых описаний))) и я же люблю большие произведения больше, чем рассказы... Серега мне сказал, что тогда надо мне читать "Мои университеты" и еще "Мать"... наверно, действительно прочитаю - а то в последние дни мне уже неохота Берсеневу читать, да и вообще неохота несерьезные книжки читать... достало!
Н., кстати, вчера рассказал, что как-то раз сидел в выходной один на работе и все 8 часов читал книжку. Я ему ответила, что тоже вот книжку читаю, и он спросил, какую. Когда я сказала, что Горького, у него такое лицо сделалось... уважительно-непонимающее... наверно, он сам фантастику любит, а не классику, надо будет спросить его при случае. Смешно немного было - я-то обычно тоже читаю всякие детективчики несерьезные, а тут решила выпендриться XDDD
Вот у нас такое бывает с Мячиком... только он почти сразу начинает жутко царапать все подряд, невозможно с ним книжку читать...
И вот, наконец-то я дома и у меня 2 выходных впереди, класс))) Слава только что пришел с суток и лег спать, а я, хоть и встала в 7, когда Серегу в МакДак провожала, спать совсем не хочу.
Голова все еще побаливает... вчера ходили с Серегой вечером к бабе Гале - я ей обещала закачать аудиокниги в электронную книжку. Я собиралась сначала одна, а потом, когда мы вдвоем захотели, я позвонила ей и спросила, мол, можно с Серегой прийти... ладно, пришли, и ее Рудольф и говорит такой, типа я виновата очень: "А зачем ты разрешения спрашиваешь Сережу привести, ведь он твой (муж!!!) и мы всегда рады его видеть"... ну, что тут сказать... по сути, ничего неприятного нет вроде, но мне стало неприятно. И даже не из-за этого слова "муж", которое я ненавижу, особенно когда по отношению ко мне говорят (нет у меня никакого мужа и не будет, мне вообще это замужество даром не нужно, у меня есть только парень!!!) , просто... ведь Рудольф не мой дедушка, и баба Галя живет не у себя дома, а у него. А Серега Рудольфу, можно сказать, никто вообще. И что же мне, без разрешения его таскать с собой - вдруг не к месту будет, от этого же бабушке хуже, не нам... лучше бы просто сказал - приводи когда хочешь, а то не может он без предъяв этих...
И еще водки он захотел с нами выпить, как всегда... конечно, Серега бы пить не стал сам по себе, но если вот так в гостях наливают - не может отказаться... а я вот, наоборот, не люблю в гостях у родственников пить, там не расслабишься же, не нажрешься в зюзю, а сдерживаться мне не нравится. В-общем, я водку пить не стала - отговорилась перед бабушкой тем, что у меня 1 день КД и я не очень хорошо себя чувствую (правда, вообще-то). На это бабушка сказала, что, мол, одну-то рюмку можно, "для аппетита". И опять мне не по себе как-то стало... ведь она сторонник трезвого образа жизни, зачем же меня так уговаривает? непоняяяятно... ну да ладно, я и от этого успешно отказалась и пила себе компот.. нет, я водки выпить люблю, но в последнее время у меня наутро такое похмелье от нее - что спасибо, не надо... а то один выходной просрался бы просто на плохое самочувствие и лежание на кровати. А вот Серега с Рудольфом выпили поллитру водки, и баба Галя пила, но совсем немного...
Водка оказалась "Хортицей", которую мы с Серегой 26 февраля пили, когда про Юру узнали... такие вот мелочи дурацкие я вечно запоминаю, и потом они мне больно делают... хотя я и так не забываю о Юре и о его смерти непонятной. Недавно увидела ВКонтакте стишок один, про скрипку, так подумала - вот бы ему рассказать, может, он бы посмеялся, а может, и обиделся бы... на скрипке он очень хотел играть хорошо, но получалось у него неважно - Серега говорил, что это от нежелания тренироваться на простых произведениях, типа "В лесу родилась елочка", а без этого же сложные вещи не сыграешь, все должно постепенно происходить... в-общем, стишок такой вот:
Я вышел на балкон со скрипкой,
Сыграл ужасное ми фа.
И все, кто слышал эти звуки,
Упали мёртвыми в траву.
Без рифмы, но смешной) ВК есть группа, там куча таких стихов. Мне Серега показал, и сначала мне подумалось - хрень какая-то, я же не привыкла, что рифмы нет, и вообще поэзию не очень люблю. Но потом я вникла, и мне некоторые очень даже понравились. Такой вот еще:
Однажды бог устал быть богом
И превратил себя в ежа.
Не в бога под ежиной шкурой,
А просто стал ежом и всё.
И почему-то он мне не снится... недавно перед сном долго думала, что вот бы его увидеть, а увидела Д. с работы, который мне нравится. Во сне мне было приятно, а потом, когда проснулась, мне стало так горько, что я не того человека увидела((( прошло уже 2,5 месяца... Серега скоро в Питер поедет, 25, что ли, мая, а я не поеду... и мне даже не жаль. После того, как ОН оттуда исчез, мне больше не хочется в Питер. По крайней мере, пока.
Сегодня уже пора, кажется, рыбу коптить... на этот раз я решила сделать скумбрию холодного копчения, 2 рыбины, и осталось еще 3, на дальнейшие эксперименты))) для этого надо рыбу взять, обтереть солью (я смешала соль со специями) и на 3 дня в холодильник поставить, "под гнёт") мы с Серегой долго соображали, как же это сделать, и в конце концов положили рыбу в огромную кастрюлю, сверху положили тарелку и посудину для микроволновки, и прижали все это чугунной гусятницей, положенной на бок (кажется, это самое тяжелое, что есть в нашем хозяйстве XDDD) вооот. В рецепте еще сказано, что на третий день надо обработать средством для копчения. А мы со Славой жидкий дым купили, но я не знаю точно - это средство для копчения или нет XD попробую им обработать, больше-то ничего нет...
Мячик сегодня с утра жутко исцарапал мои голые ноги, просто как никогда! даже и больно-то не было особо, но царапины впечатляют... на каждой ноге по одной длиннющей и
Второй день на работе… сегодня еще и КД начались, голова побаливает вместе с животом, в-общем, ужас((( хотя я выспалась нормально – легла около полдесятого, а встала в полседьмого. Думала, что одна буду сидеть – сегодня еще Н. записан, но за отгул, а я за оплату. Но нет, Н. пришел… как-то слегка смущает меня сидение вдвоем с кем-то целый день… ну разве что с женщинами не смущает и с А. – он всегда молчит и точно не ждет от меня общения) а вот с Н. непонятно… сегодня ему, по-моему, неприятно со мной разговаривать – ну и ладно, я помолчу… спасибо хоть вафлями меня угостил – а то я второй день с утра хочу шоколадку купить, но из-за праздничных дней мы едем с Серегой на работу вместе, не с той стороны, где обычно, и приезжаю я там, где нет никаких безналично-круглосуточных магазинов. А все остальное закрыто – мне же к 8 на работу по выходным… ну, то есть можно и в 8.30 прийти, но тогда надо будет до 5 сидеть. А так я в 16.30 ухожу)))
Читаю опять Горького – с утра прочитала уже «Макара Чудру» и «Старуху Изергиль». Наверно, я читала все это в школе, классе в 7 или 8, но уже забыла почти) странно читать про мужчин, которые просто так женщин убивают, ни за что, можно сказать! Хоть они и несут потом наказание, но все же – это так ужасно и жестоко( особенно – убийство девушки за то, что она просто оттолкнула мужчину! А ведь это наверняка не просто художественное преувеличение, наверно, когда-то так или примерно так и было( или смириться и жить с нелюбимым мужчиной, или умереть…
Вот выписала из «Старухи» пару цитат:
«И вижу я, что не живут люди, а все примеряются, примеряются и кладут на это всю жизнь. И когда обворуют сами себя, истратив время, то начнут плакаться на судьбу. Что же тут – судьба? Каждый сам себе судьба.»
Оххх, как правильно! Это и про меня, и про многих знакомых моих… конечно, мы примеряемся, и в итоге сами себя обворовываем… и на судьбу плачемся, как же без этого? мне так горько было читать эти строки, и еще раз осознавать то, что я и так знаю про себя( а что же поделать, как вырваться, как начать наконец жить – я не знаю даже, наверно…
«Но ничто – ни работа, ни женщины не изнуряют тела и души людей так как изнуряют тоскливые думы.»
Это из той части рассказа Изергиль, которая про Данко… помнится, когда я была маленькой, у нас на стенке висела металлическая (не знаю точно, из чего) картина с изображением Данко с горящим сердцем в руке и толпы людей, идущих за ним. Так что я эту историю с детства знаю)))
И тоже – абсолютная правда… как же много у меня их, тоскливых дум… они меня просто ужасно изнурили и продолжают свое черное дело( а все потому, что я пессимист, наверно, по натуре. И все мои попытки думать позитивно рано или поздно проваливаются…
Пересматривали позавчера вечером с Серегой «Гадкий я»… этот фильм производит на меня такое странное впечатление… он милый очень, смешной, но в тех местах, где есть хоть малейший намек на родительскую любовь, у меня тут же сердце болеть начинает, и слезы текут сами собой… это одновременно и сладко, и больно… существование такой любви… невозможность ее для меня – никогда, никогда – ни от слабого алкоголика-отца, которому почти нет до меня дела, ни от жестокой, нелюбящей меня матери, которая выгнала моего любимого человека из дома, зная, наверно, что я уйду с ним, и забыла про меня… я не видела ее уже 2,5 года, с тех пор, как из дома ушла – и не хочу, не хочу… все мои мысли о маме связаны с несуществующей (во всяком случае, давным-давно не существующей) любящей, ласковой женщиной, для которой я – не жалкое ничтожество, которое всегда не право и делает все не так, а свет в окошке, любимая дочка… но я так давно не чувствовала этой любви от нее – лет с 5… как жаль, что эта женщина куда-то исчезла… и теперь ничего не изменить. Это только в мультике девочки растопили сердце Грю и он полюбил их, как своих дочек. И ведь так легко поддаться обаянию фильма и решить, что все это просто, надо только немного усилий приложить… в жизни все не так, во всяком случае в моей. У кого-то, может быть, все так и получается, а я… лет с 6 я пыталась как-то добыть, завоевать эту самую родительскую любовь - примерным поведением, хорошей учебой. Но все было напрасно – ведь силой милой не будешь, как бабушка часто повторяет. Так что всегда находился повод меня обругать, побить, сказать, что я – мерзкая тварь, ничтожество, я должна молчать и не сметь того-то и того-то... лет в 10 я свято верила в то, что я, во-первых,
Ох... какой-то сегодня пик ПМСа у меня, просто... все раздражает, все раздражают... особенно Серега со Славой... Слава со своим идиотским сериалом, который у меня нет ни сил, ни желания смотреть((( Серега - просто так... и последние две непрочитанные книжки Берсеневой не радуют - одна какая-то жутко тягомотная, а вторую даже начинать не хочется.
Завтра на работу идти неохота совершенно... сегодня сидели с Е.И. вдвоем. Я практически не работала - если не считать мою помощь Е.И. по С++))) играла в злых птичек, болтала с Е.И. и еще немного читала Горького, найденного в шкафу. Мне давно хотелось вспомнить отрывок из "Песни о соколе", который мы учили в школе - он мне тогда очень нравился))) действительно, классный, как и вся "Песня"... я бы ее всю наизусть выучила...
С утра Е.И. сказала, что у нее горло болит, но температуры нет. Потом после обеда сходила в медпункт заводской, и ей там сказали, что это ангина... поликлиника наша закрыта, а медпункт ни больничных, ни рецептов не дает, к тому же Е.И. сама не хотела на больничный, ей надо было отработать сегодняшний день оплаченный. Однако же после обеда у нее было уже 37.7, а к вечеру - 38.4... кошмар, как она только до дома добралась - живет-то неблизко... надеюсь, она как можно скорее вызовет врача из своей районной поликлиники. И еще очень надеюсь, что ангина не заразна (на самом деле, понятия не имею, может и заразна)...
После работы Серега меня встретил... день праздничный, автобусов мало, и поэтому мы пошли до дома пешком и с пивом... вот опять я пива выпила вечером, и делать ничего неохота, особенно по дому((( хорошо хоть от одной бутылки наутро похмелья не бывает... но теперь все еще больше раздражает. Наверно, надо просто спать лечь((( а завтра будут "праздники", хоть и больно очень, но уже без истерики...
Поработали в саду... вообще-то, не так уж это и трудно было - ничего особенного от нас не требовалось, просто почистить от травы и прошлогодних листьев грядки и теплицы. Правда, меня всегда поражает одна вещь в бабушке и Рудольфе, ее друге: когда спрашиваешь их перед поездкой, что надо сделать, они описывают только первую часть всего того, что потребуют. А когда мы доделываем это, оказывается, что нужно еще то-то и то-то сделать, а потом еще кое-что... немного раздражает( ну неужели нельзя сразу сказать? будто бы мы откажемся, если сразу же узнаем обо всем фронте работ... вот и сегодня - сначала было так: "Очистить от листьев и травы 7 грядок с земляникой" (ооо, ненавижу землянику - полоть, обрезать усы, еще миллион раз полоть - не-на-ви-жу! да и есть я ее не люблю, в-общем), а оказалось, что кроме этого Сереге еще нужно обрезать секатором кучу веток смородины и малины, выходящих на тропинку между участками и натаскать куда-то земли, а мне - почистить еще 2 теплицы и несколько грядок. Ну да ладно, все это было просто, несмотря на неудобные мелкие грабли, из-за которых приходилось работать "раком". И еще холодный дождик, который время от времени начинал довольно сильно капать...
А еще меня бесит вечная потребность Рудольфа командовать. Не понимаю, почему бабушка позволяет ему это!!! я бы никому не позволила, точно... нет, он хороший дедуля, но вот этот приказной тон и вид типа "я знаю все лучше вас, глупые курицы" - это меня раздражает порой... хотя, сегодня вот я спросила у бабушки, не достает ли это ее, и она ответила - "ну зачем мне ворчать на него, мне этого не нужно... пусть ему будет лучше спокойно, а я уж потерплю". Может, это мудрость такая... вот и я должна быть мудрой и не возникать - он расстроится, а мне же не так уж и тяжело язык придержать, особенно ради старых людей. А то так и хочется сказать - "хера ли ты тут раскомандовался, я и без тебя как-нибудь справлюсь"... но ведь меня потом совесть замучает!
А на самом деле, тут еще и ПМС виноват... вот кстати, Серега вчера ролик показал, я так ржала, так ржала... а на самом деле правда же))) и еще сегодня я начала было кричать по какому-то мелкому поводу, а он в ответ мне таким же тоном, как в ролике: "Милая, я так тебя люблю, как же мне повезло, что ты со мной..." - и мне опять стало смешно, не до злости)
Воооот... на улице +3, пасмурно, и больше всего хочется выспаться, а нам с Серегой надо ехать в бабушкин сад, на трудовой подвиг((( ааа, как же неохота...
Решила 2 и 3 числа работать, а 4 отдохнуть - на фига мне столько отгулов...
Вчера Слава рассказал, что Демьянову машину "разули" на днях... он покупал то ли зимой, то ли в начале весны старенькую "Волгу" за 30 тыс., в надежде, что сможет ее починить окончательно и ездить на ней. Демьян вообще-то классный автомеханик, и наверняка смог бы это сделать, если бы не тяга к наркоте, из-за которой он ни хрена не занимается нужными вещами. В итоге ничего не получилось - он немного ее чинил, изредка на ней ездил, но сейчас, видимо, сдался и решил ее соседу продать за 10 тыс. Ну пиздец! А я сразу знала, что так будет - Демьян этот как-то давно, летом 2010 года, уговорил Славу купить разъебанную шестерку, ржавую, не ездившую уже много лет, убеждая его, что они вдвоем ее починят очень быстро. Но как раз в те времена был разгар их наркомании, и я сама видела, как они пытаются-пытаются что-то сделать, но в итоге забивают на все, накачиваются этой гадостью и тупо "кайфуют", а дело стоит... нет, они все же чинили ее время от времени, но чем дальше, тем с меньшим энтузиазмом. Ездили мы на ней несколько раз всего, а в 2011 году Демьян признался, что не сможет ничего сделать, и они ее на утилизацию сдали. Грустно... я не могу ничего до конца довести из-за лени, а они - из-за наркоты и лени...
Короче, когда я услышала о том, что "Волгу" эту разули, я... не смогла сдержать громко-злорадного смеха... это не очень хорошо, наверно, но не смогла, особенно после нашей ссоры недавней... Серега мне укоризненно сказал, что, мол, плохо так злорадствовать. Конечно, но что я могу поделать, если... в турецком есть выражение такое: "içimden geldi", то есть, если дословно перевести - "это пришло изнутри меня", как-то так...
Ах да, и еще:
[640x384]
Недавно опять джинсы порвались... вот каждый раз, когда я рву джинсы между ног через месяц-полтора после покупки, мне говорят, что это из-за того, что они очень узкие. На этот раз я купила не такие узкие, на размер больше тех, в которые влезала "впритык", да и фасон не Skinny, пошире... и что же? порвала точь-в-точь в такой же срок и в том же месте... видимо, я просто "умею" так жутко и криво их носить... такие клевые джинсы были, из Инсити, сидели отлично...что за хрень... и тысячи рублей на новые джинсы у меня нет, экономия же, да и сумку недавно купила за тысячу как раз...
Хожу по коридору и, тем более, по лестнице на работе и думаю - видна ли дырка идущим сзади
да что там дырка - полноценная дырища уже... больше надеть практически нечего - одна юбка, одни брюки, которые я не очень-то люблю, во-первых, а во-вторых, все это с ботинками не нацепишь, надо будет топать в сапогах, у которых каблуки довольно высокие. А я уже так от этих каблуков отвыкла... Вот так(
Сегодня с утра неожиданно так услышала от коллег, что короткий день))) то есть я это знала, и у меня на календаре заводском написано, но я совершенно об этом забыла. Тааак обрадовалась этому) после обеда и не работала, на радостях... и еще ко мне Е.И. подсела, поболтать, и сказала мне: "Всего часик остался до конца рабочего дня, и работать неохота..." - совсем как В. мне говорила раньше, смешно
. С тех пор, как она пересела их другой комнаты на мое бывшее место, мы почему-то сильно сблизились. Даже в столовую вместе ходили в субботу) и только ей я рассказала частично о том, что меня сейчас гложет, в плане перемен) и еще она знает почти всех в нашем здании, стаж-то у нее уже лет 30, наверно, и легко убеждает почти всех начальников расписаться на заявлении или сделать еще что-нибудь, нужное нам)))Работать за деньги разрешили только по одному дню... вот что за сууууки((( а я-то уж напланировала, что до фига бабок заработаю... получается так, что 3 числа я буду за деньги работать, а 2 и 4 - могу за отгул, а могу вообще не ходить на работу... посмотрим, как настроение будет. Все равно дома сидеть одна я не могу, дура психованная(((
А еще завтра нас бабушка в сад зовет((( и отказаться невозможно - помогать же надо... бляяяя, как же не хочется((( так получается, что 1 пахать в саду, 2, 3 и 4 - на работе, и остается всего один выходной( а все потому, что смотри последнее предложение предыдущего абзаца...
И денег свободных почти нет, а в идеале совсем быть не должно - потому что надо копить Сереге на сессию, а мы только транжирим... сессия совсем скоро, 25, что ли, мая он уже поедет, а скопили мы до сих пор только 7 тысяч с небольшим. Сколько нужно всего, я даже думать боюсь. Блядь(((
А еще я соврала на работе по поводу одной мелочи, потому что мне трудно говорить "нет" и отстаивать свою точку зрения. В итоге это мелкое вранье, конечно, повлекло за собой еще кучу вранья. И все это может раскрыться, тогда будет не очень хорошо((( ну что мне стоило просто сказать правду? Теперь у меня выбор такой - либо продолжать врать и бояться разоблачения, либо сделать так, чтобы вранье правдой стало, но это будет для меня совсем ненужным и невыгодным поступком. Еще раз блядь(((
И еще мне по-прежнему лень мыть посуду и полы... я вот прямо-таки не могу себя заставить, удивительно... сколько можно первое сваливать на Серегу со Славой, а второго просто не делать, не обращая внимания на жуткую грязь и пыль на полу... эх, позор мне(
Ну вооот, сегодня я нами вполне довольна))) Серега починил-таки розетку в нашей комнате, а я помыла зеркало и ящичек под ним, которые пришлось убрать, чтобы получить доступ к розетке) заодно помыла и второе зеркало, в коридоре... еще постирала, закинула вторую партию белья в машину и теперь картошку с котлетами готовлю... наверно, близость праздников сил придает, не иначе XD
Никак не могу привыкнуть к тому, что когда я одеваю новое пальто или куртку, ну и при этом крашусь немного, на меня многие смотрят - и на улице, и на работе... ну... просто так смотрят, я не могу сообразить, как. Но точно не из-за того, что я плохо выгляжу XD Мне это не нравится как-то, я стесняюсь и не понимаю, какое делать при этом лицо. А ведь некоторые девушки в таких случаях спокойно смотрят человеку в глаза. А у меня, кажется, выходит какое-то каменное лицо, в духе: "Отстаньте от меня все!". Наверно, это плохо. Или у меня просто ЧСВ зашкалило, как Слава говорит (то есть Чувство Собственной Важности))) правда, мне кажется, что у меня нет абсолютно никакого ЧСВ, а вот ЧСН (ничтожности) и ЧСТ (тупости) как раз на огромной высоте.
Надо будет как-нибудь сфоткаться (без лица, конечно)))) и спросить вас, красиво ли, или мне это просто кажется)
А вот Д. с работы, который мне вроде бы нравится, как-то раз не посмотрел - когда навстречу мне шел в коридоре - и я таааак расстроилась... не знаю, почему - ведь сама-то я как раз стараюсь ни на кого не смотреть, и особенно в глаза... глупо это все( может, ему до меня и дела нет, может, я ему нравлюсь, может, он в меня влюблен без памяти - но это все ничего не изменит в моей жизни... особенно теперь...
И опять работа… знал бы кто, как она мне надоедает порой((( иногда мне кажется, что я обожаю свою работу, и коллег, и вообще завод наш… но иногда все достает и кажется ужасным. Тем более сейчас… кажется, я стою на пороге значительных перемен, и они наступят в любом случае – либо одни, либо совсем другие… говорить точнее пока не хочу – суеверная я) и потом… все равно мне кажется, что ни одна из возможных перемен не является «к лучшему» на все 100%... и от этого мне как-то жутко и грустно. А вдруг я поменяю свою жизнь совсем не так, как нужно, не так, как будет хорошо для меня… что же тогда…
Вчера легла в 10 вечера, но почему-то совершенно не выспалась и встала в 7 утра с неудовольствием. Всю дорогу до работы думала о своих переменах и почти ревела… может, это еще ПМС виноват, до «праздников»-то осталось несколько дней буквально)
Завтра должны сказать, сколько дней я буду работать в выходные. Я подсчитала – если 3, как я и хочу, прибавка к зарплате будет 5 тысяч с небольшим… но ведь могут и урезать, легко… там и кроме меня полно желающих, Н. даже на 4 дня записался, трудоголик XDDDа я хочу доделать одну программу, которая давно на мне висит, а я вот только недавно взялась… с одной стороны лень было, но с другой – народу-то мало у нас, меня дергают постоянно по всяким другим вопросам, где тут сосредоточишься(
Ни фига я сегодня не прибралась, конечно... зато съездила встретить Серегу и мы купили мне сумку в Centro! За 1000р, правда, хотя я рассчитывала на 500. Зато она классная, по-моему, и чем больше на нее смотрю, тем больше она мне нравится.
Я нашла 2 подходящих сумки - первая черная, как я хотела, но слишком уж большая. Вроде бы такая или похожая:
А вторая - поменьше и подешевле:
На картинках не видно, что первая побольше... короче, мне вторая понравилась, несмотря на не полностью черный цвет, ее я и купила) Буду носить ее в руке, хотя это немного неудобно после сумки "через плечо", которую вообще не нужно держать. Зато размеры - как раз то, что надо, туда и книжку можно положить, и шарфик, и еще до фига места в ней останется) а сейчас-то - если положить одновременно перчатки и шапку, сумка уже не застегивается...
Потом мы решили купить пива. Мне хотелось в бутылке, но Серега предложил разливное, и я согласилась) странно - вроде бы пиво нормальное, и всего 4 градуса, но мне показалось, что я таааак напилась с половины литровой бутылки... и голова заболела немного, спать захотелось, лучше бы не пила(
На работу не хочется завтра совершенно... хочется опять поспать вечером, а ночью посидеть за компом или книжку почитать))) но ведь перед рабочим днем такое невозможно, к сожалению 
Так хочется писать каждый день, КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Но пока что никак не выходит, так что отрываюсь вот на выходных
Вчера Слава, кстати, с Демьяном приехал, и мы как раз с Серегой подходили к подъезду. А Слава хотел, чтобы Серега ему помог домой втащить еду всякую, от бабушки. И я даже к ним подходить не стала, сразу в подъезд зашла. Мне неприятно Демьяна видеть, и говорить я с ним не хочу. И так же неприятно думать, что мы помиримся, будет все как раньше и бла-бла-бла. Не хочу.
А Иван заходил недавно, с ним говорили... но с ним-то мы не ссорились, просто в последнее время (это года 2, наверно) отдалились друг от друга, что ли. То он не пьет, то я, то он наркоманит, а я не желаю и тд. Грустно, когда эти самые "общие интересы" состоят только из выпивки, но лет до 20-22 это меня почему-то устраивало. А с кем не из выпивки... ну, с Серегой, но это не то, потому что он говорит, что не стал бы со мной общаться, если бы мы расстались. Ну и глупо... глупо! Мне почему-то кажется, что это указывает на "общие интересы" в виде секса. Может, это упрощенно... короче - пока ты моя, любишь меня и даешь мне, все отлично, а если любовная составляющая исчезнет - вали на хер, как человек ты мне не нужна и не интересна. Это так страшно( я никогда не была приверженцем теории "уходя - уходи", "любовь никогда не может перерасти в дружбу" и все такое... для меня наши нынешние отношения со Славой - абсолютная норма, и меня бесит непонимание многими людьми нашей дружбы... или, может, я ебанутая просто... но я бы не хотела, чтобы Серега из моей жизни исчез именно как человек прежде всего.
Со Славой у нас есть немного общих интересов, хотя я перечислить даже не смогу, наверно, но нам почти всегда интересно разговаривать. И с Демьяном так было, хотя разговоры в плоскости "а вот трахнуть бы ту... или эту..." меня всегда раздражали, ну да это ладно. А вот "современные" разговоры, их вечные разговоры о том, где бы наркоты достать, я уже просто не могу выносить. Это у них троих - Ивана, Славы и Демьяна, таааакой сильный общий интерес, что мне страшно - наверно, я навсегда за бортом остаюсь, со своим резко отрицательным отношением к любым наркотикам(
Ладно, не будем о грустном))) рыбу мы вчера часам к 5 утра "закоптили"-таки, но, по-моему, она получилась скорее запеченная. Не знаю, почему - может, надо было поменьше температуру ставить, я поставила 205. И ольховые опилки как-то себя не оправдывают, может, купить еще и жидкий дым, которым рыбу в видеорецепте обмазывали... а еще я поздно поняла, почему на многих фотках с рецепта рыба обвязана бечевкой. Потому что края у нее сильно расходятся, оказывается XD. Надо бы еще сейчас попробовать, холодную, все-таки она горячая же не продается) может, так больше будет на копченую похожа... и еще очень хочу попробовать замутить холодное копчение))) все-таки я обожаю именно такую рыбу!
Сейчас Серега на работу пошел... а я вот с ним еще поспала, с 6 до 9 где-то, и все... больше спать не хочется) надо бы хоть немного хозяйством позаниматься - посуду помыть и еще полы бы хорошо... и постирать, а то вчера я облила последнюю нашу чистую простыню пивом XDDD сейчас вот сижу на полу в кухне (потому что в нашей комнате одна розетка сломалась, а Серега уже неделю обещает ее починить и не чинит, а во вторую розетку почему-то вилка от зарядки не влезает) и вижу, что пол не то чтобы просто грязный, а охуенно грязный... стыдно...
Читала тут в Берсеневой об одном парне, который с бывшей наркоманкой жил. Она была такая же нехозяйственная, как я - готовить не умела, уборкой занималась крайне редко, и он к такому привык... а потом влюбился в другую, переехал к ней жить, и почувствовал разницу, потому что у второй девушки в квартире было всегда чисто, прибрано и готовила она регулярно... конечно, это не главное и не критерий для отношений или расставания, но все же мне было неприятно читать про первую девушку и соотносить ее с собой - вечно грязные полы, грязное белье, немытые тарелки, отсутствие еды... не хочу такой быть, хотя сейчас такая и есть... лет до 20 я считала, что не стану хозяйством заниматься только из-за того, что так принято и требуется от любой девушки. Впрочем, на старой квартире меня это не очень-то напрягало, потому что там всем этим занималась моя бабушка Дуся. Когда я ушла из дома и мы с Серегой сняли комнату, я не особенно утруждала себя уборкой-готовкой, и вроде бы все нас устраивало. А сейчас я, пожалуй, сама хочу этому побольше уделять внимания, по своему желанию, а не из-за общественного мнения... только вот не совсем понимаю, как же совместить это с работой, и при этом не подыхать каждый день от усталости)
Вооот) а перед тем, как начинать прибираться, надо бы кофе выпить, но сахара-то нет((( наверно, это сейчас будет у меня повод для того, чтобы опять ничего не сделать XD
Хочу купить себе сумку, которую можно носить в руке, а не плече... потому что моя любимая сумка "через плечо", кажется, натерла немного пальто, и, хотя пока что совсем незаметно, лучше уж я куплю другую
Время почти 4 утра, а мы с Серегой сидим на кухне, на полу я с ноутом, а он с моим телефоном, фильм какой-то смотрит про Red Hot Chili Peppers))) говорим о музыке, смеемся, и спать не хочется совершенно, как хорошо, что мне завтра не на работу) а вот Сереге придется пойти в МакДак, но только к 10... а Слава заснул давно, не смог рыбы дождаться)
Скоро рыба домаринуется... эх, хоть бы вкусно получилось - а то у меня совершенно нет опыта по части приготовления рыбы, не так уж я ее люблю... то есть люблю, но ту, которую готовить не надо - селедку, например, или любую рыбу холодного копчения. А вареную или жареную - совершенно не люблю и почти не ем, если честно. Хотя в детстве, в Турции, мне нравились маленькие жареные рыбки, не помню название) мама жарила с золотистой корочкой, оч-чень вкусно получалось)
XDDD сейчас вот посмотрела в переводчике название тех мелких рыбок, которых турки ловят вроде как в Черном Море и едят постоянно - hamsi по-турецки - оказывается, это анчоус))) никогда бы не подумала, что в детстве ела много анчоусов) а вот как та, жареная, называлась - не могу вспомнить)
Аэрогриль, кстати, нормально так электричество ест... Серега смотрел на счетчик, когда он работал - говорит, что просто летал счетчик) и счет пришел в этом месяце вдвое больше - 600р, а не 300.. ну да это не так много))) когда квитанции пришли, там оказалось 1500р, и мы испугались, что так всегда будет) а потом хозяйка пошла в ЖЭК выяснять, и оказалось - просто был перерасчет какой-то, и из этих денег мы только 600 должны.
Книжку с "Крейцеровой сонатой" я дочитала, там было еще 2 рассказа - "Дьявол" и "Отец Сергий"... сама "Соната" и "Дьявол" мне очень понравились, а вот третий рассказ не очень, какой-то он... обыденный, что ли, со скучным концом. А в "Дьяволе" 2 конца (О_О), и ни один меня не устроил, конечно))) я же за хеппи-энды, даже в Толстом и Достоевском)))
Еще читаю Берсеневу - взахлеб, уже почти всю прочитала, она мне поднадоела даже... это бабушка Галя меня на нее подсадила - когда попросила ей скачать на электронную книгу. Она хорошо пишет, как-то... интеллектуально, что ли) во всяком случае, в ее книгах много упоминаний об исторических событиях, о разных поэтах, писателях и художниках, описаний Москвы и московской архитектуры. Но так странно, что она пишет, например, в 1 книге серии о событиях от одного человека, а во второй - о тех же событиях, но уже со стороны другого... с одной стороны, интересно, а с другой - это же все уже было, и реплики иногда прямо слово в слово повторяются...
Эх, и почему хорошее настроение и ощущение бодрости посетили меня именно сейчас, посреди ночи, а не на работе и не вечером, когда надо было бы сделать кучу домашних дел...
Все, поставила рыбу - после долгих размышлений о том, какая нужна скорость вентилятора и какая температура) почему-то в инете написано то одно, то другое - например, в одном рецепте 80 градусов, в другом - 200, и все это для рыбы горячего копчения... ну ладно, посмотрим, как получится, и буду знать тогда)
Это цитата сообщения Антон_Земцов Оригинальное сообщение
@zemant:
Сегодня ты поклонник Дорна, а завтра ты пассив в гей-порно.
Сегодня я работала... удивительно, но после 6-дневной рабочей недели я, в-общем, не чувствую себя особо усталой. Может, близость праздников не дает устать))) впереди целых 9 дней праздников, но 3 из них - 2, 3 и 4 мая - я хотела провести на работе - и в плане денег хорошо, и работы много... если разрешат - буду сначала работать, а уж потом, с 9 по 12 число, отдыхааааать)
На работе сегодня мы были вдвоем с Е.И., она очень приятная тетенька, мне нравится) нам пришлось делать кучу всего - бегать туда-сюда, заниматься то одним, то другим, но в итоге получилось немногое... уж не знаю, кто больше виноват - мы, или техника, которая частично подвела, или те, кто за эту технику отвечает... короче, на понедельник все осталось)))
Слава сегодня был дома у себя, и сказал, что рыбу какую-то привез, надо бы в аэрогриле закоптить. Я думала, там одна рыбина, а оказалось - штук 6 или 7 огромных скумбрий, они еле в морозилку влезли) я поставила две рыбины размораживаться, прилегла на часок... и уснула часов на 5, вот недавно встала) а ночной образ жизни же мой любимый, и я чувствую себя сейчас абсолютно выспавшейся... разделала рыбу, и сейчас поставила на 2 часа в холодильник - мариноваться... почему-то мне очень нравится рыбу разделывать, гораздо больше, чем курицу. Хотя по вкусу курицу я больше люблю... кстати, я еще очень люблю смородину черную собирать, но почти не ем ее, ни свежую, ни в виде варенья... а надо бы - витамин С, и все такое)
Для начала будем делать рыбу горячего копчения... мне больше холодное нравится, но в рецептах сказано, что для холодного копчения рыба должна долго очень мариноваться, не 2 часа, а 3 дня XD ну да ладно, есть же еще куча рыбин, можно будет попробовать...
Еще полтора часа ждать, пока рыба промаринуется) буду пока ленту читать...
Все хочу написать) но не знаю, о чем... почему-то с утра, на работе, мне так и хочется что-нибудь написать о своей жизни, а вот вечером уже ничего неохота, только поесть и спать завалиться)
Так смешно, что к посту о пятилетних отношениях с Серегой, топоре и Мячике комменты были в подавляющем большинстве о том, как хорош Мячик и как хорош топор 
нет, никаких претензий, просто смешнооооо) топор, кстати, ни разу еще в пользовании не был.
Который день хочу опоздать на работу, просто так хочу))) ну или хотя бы не впираться раньше всех, в 8.10... но у меня не получается - как бы поздно, на свой взгляд, я бы ни вышла, все равно прихожу в 8.20 на крайняк... даже с учетом захода в магазин... и работа идет как-то не шатко не валко - я по большей части Берсеневу читаю вместо работы))) хотя вот недавно, в пятницу, прочитала на одном дыхании "Крейцерову сонату" Толстого, ее Серега купил недавно... и мне очень понравилось, хотя там все мрачно и кончается плохо. Удивительно)
Слава рассказывал, что у М., наркомана этого их любимого, на днях рука отнялась, вроде как из-за наркоты, в больницу положили... кошмар такой((( он же музыкант, что он делать будет, если рука до конца не восстановится... хотя М. может быть и наплевать на это - он, насколько я его знаю (а знаю я его лет 7) останавливаться вообще не умеет в плане наркоты... кто его знает, на что он там перешел и отчего у него такое случилось. Хоть я и зла на него и видеть его не хочу, все же мне его жалко. И еще мне страшно, что и с моими друзьями что-то подобное произойдет... а ведь это совсем не что-то невозможное, при их образе жизни...
Я вчера написала, но как-то мимолетом))) о том, что вчера, 20 апреля 2013 года, у нас с Серегой было 5 лет отношений) наверно, я никогда не забуду тот Славин др, который мы отмечали 19 апреля 2008 года, на утро после которого я совершенно неожиданно для себя проснулась с Серегиной рукой на своем плече) вот здесь я писала об этом, если кто не знает))) http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post131015183/
Конечно, за это время у нас было куча ссор, мне несколько раз нравились другие парни и я размышляла, а не уйти ли мне, но я ни разу его не обманула... и это для меня очень важно - после моих отношений со Славой... и я его люблю очень-очень, и так хотела бы быть с ним всегда... и поменьше нервничать и истерить, конечно)
А еще 19 апреля 2013 года - это и 5 лет со дня нашего с Саней знакомства, мы познакомились как раз на том самом дне рождения) и он иногда с горечью говорит, что, мол, не успел всего на один день для того, чтобы со мной быть, вместо Сереги))) ну да я не думаю, что он прямо с первого взгляда в меня влюбился, хотя кто же знает.
Вчера вечером Саня к нам пришел, и мы еще раз отметили Славин др, лучше, чем в тот неудачный четверг... Слава с Саней пили водку, я - вино, а Серега вообще не пил XD я подарила Славе топор - он меня просил как-то: "Подари мне топор, ну вот любой топор, и я буду рад"), а Серега - рогатку, о ней у них тоже как-то разговор был. Я решила, что подарки надо хорошенько упаковать, и мы с Серегой пошли в цветочный магазин. Рогатка была в коробке, и ее упаковали в оберточную бумагу с бантиком. А топор был просто так, и было так ржачно просить навязать и на него бантик вот так получилось:
Слава очень обрадовался))) сначала Серега ему рогатку подарил, и он, по-моему, решил, что это все) ну а потом я его удивила топором этим, наверно...
Вообще, вчера все было хорошо, никаких особенных скандалов, как у нас частенько бывало раньше, когда и Саня, и Слава выпивали слишком много, ну а про меня и говорить нечего, я тоже пьяная могу что-нибудь отмочить XD спать мы разошлись довольно рано, и у нас с Серегой был просто офигительный секс, хотя я перед этим выпила целую бутылку вина, а мне пьяной обычно ничего такого не хочется) а вот вчера захотелось, да еще как... может, дело еще и в том, что мне из-за поликистоза бывает больно, а "под градусом" я никакой боли не чувствовала...
И вот еще одна Мячефотка, просто так)))
Позавчерашний вечер был просто у-жа-сен! И это при том, что был Славин ДР, и уж в этот день я точно ожидала классного праздника с друзьями, несмотря на то, что завтра на работу. Славин ДР, а потом майские праздники - эти 2-3 недели всегда были для меня одним из самых счастливых периодов года... особенно после того, как в 2008 году этот самый ДР кончился для меня началом наших отношений с Серегой) (ах даааа, прежде чем вспоминать всю эту херню и портить себе настроение, сообщу, что у нас с Серегой 5 лет сегодня)))
Сегодня уже чуть потеплее, но воздух все равно холодноватый… с утра я решила надеть-таки что-нибудь более легкое, чем зимний пуховик, и нацепила свое старое-престарое пальто, я его покупала лет в 14 или 15… мы ходили покупать его на рынок у Автовокзала, вместе со Светой, женой моего двоюродного брата) Она очень хорошая, добрая и веселая, я до сих пор помню, как она убеждала меня, что я красивая и скоро-скоро за мной мальчики ухаживать начнут, надо только стесняться поменьше))) но почему-то наш «шоппинг» почти ни разу не получился для меня удачным. Все купленные вещи я или одевала 1-2 раза, а потом они у меня пропадали на полке, или не одевала вовсе (были и такие!), или носила максимум один сезон. Сейчас я точно не посмотрела бы ни на одну из этих вещей! Правда, пальто это оказалось самой удачной вещью из всех, я ношу его вот уже 10 лет, да и мама носила тоже одно время) и оно до сих пор даже не порвалось нигде) Но и в тот раз я купила совсем не тот фасон, что хотела – хотела я что-то такое, только с капюшоном:
А купила вот его:
К тому же оно мне великовато на размер, или даже на два – оно почему-то М, а мой-то размер S, иногда даже XS. А в 15 лет я была, наверно, еще тоньше! Зато способности отстаивать свое мнение у меня никогда особо не было, и я тупо покупала то, что советовала Света. Видимо, ей, как и моей маме, казалось, что лучше, когда одежда не облегающая, а немного свободная. А я как раз люблю все облегающее, и пространство между пальто и одеждой меня бесит… к тому же ворот у него не закрывается до горла, можно только свести его и держать рукой, это так неудобно… а если не закрывать горло, то мой легкий шарфик жутко продувается. Может, надо с длинным зимним шарфом носить, но уже слишком тепло( Надо будет завтра надеть мое новое красивое пальто) у него-то есть пуговка пониже плеча, и можно застегнуть ворот довольно высоко)))
У меня еще на прошлой неделе кончились деньги на столовской карте – потому что я все начало апреля водила Серегу по ней в нашу четвертую столовку, которая находится не на заводе, а у заводских общаг. Чтобы туда зайти, не надо пропуска, зато можно рассчитываться по нашим картам. Правда, я совсем не люблю туда ходить – там все таааак невкусно по сравнению с нашими столовыми, и выбор очень маленький…но Сереге нравится, и я его вожу туда регулярно, особенно с тех пор, как В. уволилась. Так что сейчас голодааааю) вчера ела йогурт и конфеты на обед, а сегодня – тоже чай с конфетами, и еще с утра у одного дяденьки юбилей был))) это оказалось удачно, потому что я там хорошо наелась – маленькими пирожками и всякими бутербродами) вина немного выпила – красного сухого, и мне, конечно, захотелось продолжить – желательно, моим любимым розовым Тасо-Реалем XDDDно бухать на работе – это все же ужасно, по-моему, а ведь у кого-то такое регулярно бывает)
Эх, поскорее бы зарплата, вместе с этими столовскими деньгами…
Что-то в последнее время у меня куча постов про то, что я и где купила в плане шмоток... ну и ладно, про это хотя бы не грустно писать...