И дааа, у меня сегодня появилась четвертая почти_золотая звездочка, УРА!
И я в очередной раз решила начать новую жизнь - пытаться жить по графику, составлять списки и следовать им, читать умные и серьезные книжки, не лениться, больше заниматься домом, не валять дурака на работе...
Сегодня-завтра попытаюсь составить список дел на лето... или сначала на июнь? не решила еще))) целое лето кажется мне каким-то слишком размытым сроком... сначала ничего вроде не делаешь, потому что еще все впереди, а потом оказывается, что уже 20 августа и все время просрано впустую...
Сколько можно лениться, ни хера не делать, плыть по течению??? Ведь мне уже 26 лет... целых 26, кошмар! Не хочу, ужасно не хочу проснуться в 30-35-40 лет с осознанием, что так я ничего и не изменила, пока могла, а теперь уже поздно... (кажется, где-то я уже то же самое писала, с чуть меньшими цифрами)
Сегодня у меня должно бы быть похмелье, потому что вчера мы со Славой, Серегой, Саней и Иваном напились... то есть Иван почти не пил, а вот мы - до фига... но похмелья нет - видимо, потому что я пила только вино (но смешала при этом немного красного и много розового).
Из-за Сани мне пришлось почти помириться с Демьяном, хотя я этого совершенно не хотела. А Сане на кой-то хер понадобилось. Вышло так, что он ушел от нас, встретился с Демьяном, а потом, когда мы гулять пошли в оставшемся составе, Иван и Слава начали перезваниваться с ними и в итоге мы встретились. Ненавижу такие вот "подстройки", будто бы я в песочнице поссорилась с кем-то из-за куличика и теперь надо нас, деток неразумных, обязательно помирить, да еще и всей компанией заставлять жать руки и цепляться мизинцами... когда они стали настаивать на том, чтобы я еще раз Демьяну руку пожала, "для верности", я просто развернулась и убежала от них подальше... и они вроде бы поняли и отстали. Не знаю, почему это меня так бесит, вроде бы нет ничего плохого в том, что друзья пытаются меня помирить с ним...
Видимо, Демьяну тоже мириться не особо хотелось. Он нехотя извинился, а потом мы начали друг на друга орать, доказывая каждый свою точку зрения и изредка отпихивая Саню, чтобы не лез со своей, которая нам была вообще неинтересна. Короче, сейчас я все равно не чувствую, что мы окончательно помирились, наша дружба восстановилась или что-то такое. Только раздражение по поводу Сани, который в очередной раз влез в мою жизнь и пытался что-то там изменить. Ненавижу это(((
Короче, даже вспоминать не хочу об этом. Пока что ничего не прошло, и мне до сих пор обидно. Несмотря на бла-бла-бла всех вокруг, что я неправа и друзей надо прощать, даже за такое.
И еще Санины выходки достали... вчера мы хотели уже после "примирения" в лес пойти, к озеру. А он, видите ли, клещей боится. Ну, я понимаю, в-общем, это, но не хотела на себя это брать и говорить, что, мол, пошли-ка отсюда. У меня прививка есть, больше ни у кого нет, при этом все хотели идти, несмотря на клещей, кроме Сани. И кончилось все тем, что он отозвал Славу в сторону и... свалил вообще от нас! Пришлось ему долго звонить (первые раз 20 он еще и скидывал), писать смс, убеждать вернуться... хорошо хоть вернулся, а то я бы себя чувствовала виноватой долго еще. Ну не хочет человек в лес, боится, ну и ладно, не могу же я заставить его( А потом, когда вернулся, давай гнать, что уехал вовсе не из-за каких-то там клещей, а "Потому что не хотел между тобой и Демьяном стоять, думал, что уеду, и ты на меня навсегда обидишься, не будешь больше общаться, а с ним помиришься..." боже мой, что за бред? как одно с другим связано? или это просто попытка прикрыть свою трусость? я не понимаю... попыталась объяснить ему, что наша ссора-примирение с Демьяном вообще никаким боком не связаны с ним и нашей дружбой, что с Демьяном я как-нибудь сама разберусь... короче, Саня опять мне мозги по полной выебал... когда он уехал, кстати, и мы на полчаса остались в нашей обычно-привычной компании - я, Слава, Демьян, Иван и Серега - мне стало намного комфортнее, даже несмотря на Демьяна, потому что в Санином присутствии я всегда напрягаюсь. Так почему же я до сих пор с ним дружу? Ну не знаю, жалко мне его, а еще я не оставляю надежды на то, что он в конце концов повзрослеет, поумнеет и не будет себя вести как полный идиот.
Еще одна вещь, которая в нем просто охуенно бесит - его позиция - "Я всегда прав, я всегда все обо всем знаю, а если вдруг я не прав - так это вы меня не так поняли, я другое имел ввиду, и все-таки я прав". И еще вот, как в ситуации с клещами - "Я ничуть не испугался, у меня просто был другой, охуенно важный и полезный для вас всех повод уйти". Я понимаю, что он хочет на всех производить впечатление умного, уверенного в себе, сильного мужчины, но это часто выглядит нелепо и смешно... и попытки ему это объяснить как-то ни к чему не приводят - он просто говорит, что не понимает, о чем речь.
В итоге в лес мы так и не попали, но по району погуляли немного. Я была в своей Алиэкспрессовской толстовке с мишкой, она такая мягкая, приятная телу и теплая - вечером было все же прохладно, но я не замерзла) зимой мне было не очень удобно ее носить, из-за того, что я не могла капюшон под куртку заправить, а теперь - просто класс, и куртки никакой не надо)
Сегодня с утра прочитала пост про тайм-менеджмент, давно уже открытый во вкладках, "на прочтение", и расстроилась... я все никак не могу научиться хоть что-то в своей жизни планировать, просто плыву по течению, и все... книжку "Достижение максимума", за которую я с таким энтузиазмом взялась в начале января, я так и не смогла прочитать, список дел на зиму остался на некоторую, очень важную, часть неосуществленным, списка на весну я так и не составила, домашнее хозяйство запустила, на работе все дела запустила с таким же
Вообще, я очень люблю 9 мая, и у меня обычно в этот день очень праздничное настроение... на парад мы, правда, в этом году не ходили - во-первых, Серега на работе был с утра, ну а во-вторых, не хотелось мне проводить два-три часа в толпе, чтобы занять самые лучшие места, которые все равно будут далековато от самой площади - почему-то так странно у нас перекрывают дороги. Не знаю, может, в этом году не так все было...
Хорошо хоть Серегу отпустили с работы в 11, а то так бы до 4 работал))) потом мы еще поспали немного, собрались и часов в 6 вечера вышли из дома. Слава в этом году с нами не пошел - ему 10 мая нужно было на сутки... так что пошли мы вдвоем. Грустно немного - когда я в этот день смотрю на огромные компании, пришедшие салют смотреть... у меня почему-то нет таких друзей... ладно, сейчас-то у меня осталось совсем немного настоящих друзей, но лет в 18-20 была же огромная компания, пусть это были друзья Славы изначально, но потом-то и мои тоже. Но в той компании мы все больше собирались в каком-нибудь помещении и бухали-бухали. А вот на салют не ходили никогда(((
На улице оказалось очень ветрено и холодно, и уже минут через 10 после выхода я адски замерзла, несмотря на то, что пальто нацепила((( но возвращаться мы не стали, и в итоге я почти весь вечер ныла, что мне холодно, вот бы мне шапку с шарфом, и тд. Короче я, как всегда, умею всем настроение испортить, и себе тоже((( ну вернулась бы лучше, переоделась, да и все(
Пить мне особо... не то чтобы не хотелось - нельзя было, потому что очень не хотелось назавтра проваляться весь день в кровати с похмельем. Я решила вспомнить молодость, когда моим любимым напитком был джин Браво с клюквой, и купила себе его - одну 0,5 л бутылку на весь вечер... не то что раньше, когда мы весь вечер шли, гуляли, смотрели салют с пивом... тоже немного грустно - наверно, я совсем постарела и стала больной... хотя меньше пить - это же хорошо.
По пути я думала еще - вот бы встретить хоть кого-нибудь знакомого, не просто так, случайно - на площади же куча народу) но у меня почему-то обычно не бывает так, чтобы я встретила кого-то "случайно", вот такая я невезучая) и вооот... мы шли уже по плотинке, когда Серега вдруг сказал кому-то: "Привет!" и стал за руку здороваться. Я подняла глаза и увидела... Саню))) на самом деле, это было удивительно, потому что он-то как раз и был в списке тех, кого я хотела бы в этот день случайно встретить)
Только потом я поняла, что еще показалось мне странным в этой встрече - я с Саней за руку поздоровалась, как и Серега, и он в кои-то веки не сделал ни одной попытки меня обнять и поцеловать в щеку при встрече. Может, ему запомнился прошлый раз, когда Серега меня от него заслонил))) потому что я не люблю, когда меня трогают, и когда Саня только-только собирается это сделать, жутко напрягаюсь...
Саня сказал, что ждет какого-то своего друга тут, а мы шли в МакДак ненадолго, в туалет))) на том и разошлись, хотя мне хотелось спросить Саню, а не хочет ли он с нами. Но стормозила, и потом сказала Сереге об этом. И мы решили ему позвонить, когда обратно на плотинку вернемся) позвонили, и оказалось, что он недалеко ушел оттуда, стоял в "трубе". "Труба" - это переход под плотинкой, там обычно кто-то играет на гитаре, там собираются всякие панки и неформалы. Я никогда туда не ходила "тусоваться", а вот Серега ходил, даже играл там одно время со своим другом.
И воооот, мы туда зашли) и что увидели - Саню, а в отдалении - кучку каких-то помятых гоповатых личностей, которые точно на неформалов не тянули, но, как я поняла, тусовались там постоянно и были знакомы с Саней. Один из них подошел к нам, и оказалось, что он Серегу откуда-то знает. Ооо, это был такой страшный, беззубый гопник... я на него смотрела, как на существо с другой планеты - так давно я с такими не сталкивалась, да и не хочу XDDD остальные были, видимо, такими же, по виду точно... а Саня с ними разговаривал, как со своими, странно) он-то вроде не такой совсем. Я ему сказала украдкой, что, мол, меня эти люди пугают, а вдруг я им не понравлюсь и... он ответил так важно: "Ну ты же СО МНОЙ, я им не позволю!" Серега при словах "со мной" засмеялся, видимо, он тоже считал, что сможет меня защитить...
И я поняла, что не желаю тут оставаться, впрочем, Серега тоже не хотел, и мы пошли наверх, на набережную, договорившись после салюта встретиться с Саней. Когда мы уже по ступенькам перехода шли, я обернулась - просто чтобы посмотреть, что Саня стоит с ними, а не один) и оказалось, что он смотрит мне вслед с таким странно-тоскливым выражением((( эх, ну что ж это такое... лучше бы мне, наверно, совсем с ним не общаться, а то все повышаю свою самооценку за счет бедного парня(((
Салют был классный в этом году) ну, я каждый год так говорю, но ведь каждый год салюты становятся все более красивыми, появляется что-то новое) этот салют
Съездили сегодня с Серегой в Мегу... почему-то я думала, что там будет мало народу, после вчерашнего праздника, но там оказались просто-таки толпы! Сначала мы хотели пойти в кафешку Икеевскую, но, посмотрев на очередь, предпочли все тот же МакДак... там тоже очередь, конечно, была, но прошли мы очень быстро. Эх, жаль, я решила, что в следующий раз мы постараемся прийти туда с утра, в будний день, и обязательно эту кафешку посетим. В Икею нам надо - я же случайно разбила двухстороннее зеркало, которое там покупала, ну и у нас за полгода разбилось куча тарелок и кружек. Некоторые случайно, а некоторые я недавно разъебала, потому что у меня истерика жуткая была((( в-общем, теперь у нас катастрофически не хватает посуды.
После МакДака мы пошли по магазинам... стыдно сказать, но джинсы я купила в первом же, куда мы зашли - в Манго... ходить по Меге вместе с толпами как-то не хотелось, что ли... да и джинсы мне понравились, они такие светло-синие и очень хорошо тянутся. Я давно мечтала о джинсах такого или примерно такого цвета... и вроде не полнят, хотя я долго-долго крутилась перед зеркалом, пытаясь определить - а вдруг все же немного полнят... но вроде нет) Я не сразу заметила, что они стоят 2000 - а я рассчитывала на 1000. Но Серега, конечно, сказал, чтобы я покупала, раз уж мне понравились они, и я купила))) Посмотрим, порву ли я их так же успешно)))
С размерами я там, конечно, запуталась... я уже привыкла, что в Терранове, да и еще во многих магазинах - XS, S, M и так далее, а в Инсити, например - 26,27 и так далее. А вот в Манго - 32, 34, 36... что эти цифры вообще означают в данном случае - я просто ума не приложу))) начала мерить я с 38, а те джинсы, которые я купила, были размера 34.
На кассе я сначала подумала, что у меня, возможно, есть их карточка - я же в Питере пальто покупала. Но не нашла в визитнице и спросила, за что ее дают. Оказалось - дают, если в течение месяца купить одежды на 15000 (!!!) рублей! Ну ни хрена себе, мне ни за что такую прорву одежды всего за месяц не осилить, при моей-то зарплате! Понятно теперь, почему у меня их карточки нет XD
И еще, кстати, дома я примерила эти джинсы с туфлями на высоких каблуках - класс! несмотря на то, что это почти что лосины, которые обычно на мне сидят ужасно. А тут - все аккуратно и стройно))) до сих пор почему-то со всеми моими узкими джинсами эти туфли не смотрелись так хорошо.
Потом еще в Ашан сходили. В самом Ашане было полно народу, но на кассах не так много) я хотела там купить вино свое любимое, Тасо-Реаль, но почему-то его там не оказалось... мы купили только книжку Стефана Цвейга "Письмо незнакомки", которую мне Е.И. советовала прочитать, и большой пакет чипсов... у нас была не корзина, а тележка, куда мы скинули рюкзак и пакет из Манго, поэтому мы как-то постеснялись пойти в "кассу для покупателей с корзинами". И некоторые люди в очереди, сами с полными тележками, так косо смотрели на нас и наши книжку и чипсы... в разговоре какой-то парочки я разобрала даже: "Книжка и чипсы... ну надо же!"... меня это немного взбесило... меня же не ебет, блядь, что вы там купили, так хули вы тут нас обсуждаете... короче, не люблю такое внимание и рассматривание 
Потом мы доехали-таки до "Нормана" - в этом алкомаркете всегда есть Тасо-Реаль, и мы купили две бутылки))) и все, домой поехали... теперь вот сидим, ждем роллы. Надеюсь, что сегодня доставка наша "любимая" все же не подкачает и приедет в 10 вечера, как мы просили.
Погуляли вчера классно))) хотя погода была гораздо хуже, чем я ожидала... расскажу еще об этом, попозже... и пила я мало, так что сегодня похмелья нет) мы с Серегой собираемся в Мегу или Гринвич - погулять и купить мне джинсы наконец-то. И еще роллы на вечер заказали - гуляем, короче, пизда экономии опять XD
Видела сегодня Д. во сне, и мы целовались... так прикольно было) но я уже там, во сне, понимала прекрасно, что это все не на самом деле происходит. Поэтому не так неприятно было просыпаться потом... ведь иногда я все-таки верю в то, что сон - это реальность, и потом долго нахожусь под впечатлением.
Погода сегодня опять прохладная, с утра всего +2 было... и ветер... ненавижу, когда мне волосы сдувает, и мне приходится Серегу спрашивать поминутно, как там мой пробор) или в зеркало смотреться, потому что спутанный пробор - это так некрасиво...
Вооот, сейчас буду выкладывать кучу фоток со вчерашнего дня... если что - да, они по-прежнему без лица) конечно, я понимаю, что выглядит это странновато (или даже глупо), но я сейчас как никогда понимаю, что не хочу своего лица на Лиру показывать и никогда, наверно, этого не сделаю 
Серега на работу ушел уже, и я, конечно, спать не могу больше... буду надеяться, что его отпустят сегодня пораньше - по деньгам это не очень хорошо, конечно, но праздник же сегодня, хочется погулять) хотя погодка ни фига не "гулятельная" - градусов 5 пока что и очень пасмурно, больше 12 градусов в течение дня прогноз не обещает.
Почему-то большинство дней 9 мая, которые я помню, еще с тех пор, как приехала из Турции, были именно такими - пасмурными, даже дождливыми... раза 4 или 5 в этот день с утра я стояла на площади в ожидании парада - часов с 7 или 8 утра) и всего один раз я была в первом ряду - тогда мы с Серегой ходили, пришли, наверно, когда 7 еще не было))) И так обидно - до того года парад можно было смотреть прямо с площади, близко, а именно в том году ограждение поставили гораздо дальше, и видно было не все... но все равно я получила огромное удовольствие) и еще мне почему-то всегда кажется, что парад в 9, и потом оказывается, что в 10) Но сам парад меня всегда в сильный восторг приводит, да и само его ожидание тоже) и потом, после парада, так классно идти в огромной толпе расходящихся людей, и чувствовать праздничное настроение, разлитое прямо в воздухе))) после вечернего салюта, на который мы обязательно пойдем, все почти так же, но уже много пьяных... а с утра все трезво, свежо и незамутненно...
Думаю про Д.... думаю, блядь, что тут поделаешь(((
А вчера вечером, после неудачной попытки джинсы купить, мы пошли в Карусель, и там я увидела А. - это коллега мой, но мы сталкивались по работе с ним год назад в последний раз, наверно, если не два... тогда мне показалось, что я не то чтобы прямо ему понравилась, ну так, заинтересовала точно... и вот я каждый раз, когда его на заводе вижу, не знаю - здороваться с ним или нет))) иногда здороваюсь, но очень редко, чаще делаю вид, что не заметила его, или просто глаза опускаю, хотя меня саму такое мое поведение таааак раздражает((( но это же непроизвольно получается у меня, привычка ебаная быть замкнутой и никого не замечать, открыто, по крайней мере... и вот, вчера в магазине я, опять же не смогла просто взять и поздороваться... а он, по-моему, или понял это, или подумал, что я при Сереге здороваться не хочу, и прямо-таки от нас убежал раза 2, прямо как Серега в Кировском убегает обычно от коллеги-педагога-алкаша, который вечно хватает его на ходу и начинает втирать что-то ненужное и непонятное, но долгое... короче, нехорошо((( наверно, надо было просто самой поздороваться, когда я его только увидела... что за идиотское поведение, как во 2 классе(((
У Славы на клавиатуре ноута что-то буква "о" стала заедать, бесит((( я же привыкла очень быстро печатать, а теперь приходится возвращаться и дописывать эти "о", где они не напечалатись
Поздравляю всех с 9 мая!!! Сейчас часто стали говорить, что, мол, только 9 мая все о ветеранах вспоминают и о победе, а в остальное время и дела до них никому нет, но я надеюсь, что это для многих не так... для меня точно не так! Конечно, я не могу себе до конца представить, ЧТО тогда было, ЧТО они пережили, какими огромными трудами, болью и страданиями им удалось победить, но я очень им за это благодарна и очень горжусь ими - всегда.
Ну вот, сегодняшний день выдался явно поудачнее вчерашнего))) на работе я вроде немного позанималась делами, и еще мы много разговаривали с Е. и Н., торт ели... настроение у меня уже праздничное, с утра было так приятно идти через проходную под "Катюшу" из динамиков)
Я сегодня, кстати, решила "празднично" одеться, хотела было кожанку нацепить, но с утра было так холодно, что пришлось одеть пальто. И юбку с туфлями на высоких каблуках - сто лет я их не одевала))) было приятно почувствовать себя красивой, женственной, что ли... заставила Серегу меня пофоткать - и в пальто, и в кожанке, и просто в рубашке с юбкой, завтра фотки выложу))) без_лица, естественно XD
А вечером Серега меня повел в Комсомолл - сказал, чтобы я себе джинсы купила, если хочу))) ну, мы походили-походили там, даже в Инсити зашли, где я прошлые джинсы покупала, но ничего мне не приглянулось. Ладно, может, в пятницу схожу в Гринвич, этот торговый центр гораздо крупнее.
Мерила в Остине такие вот штаны, по виду они мне понравились:
Сначала XS смерила, вроде сидели нормально, но между ног какие-то складки были некрасивые... Серега сказал, что на солнце из пизды похоже XDDD я подумала было, что это из-за маленького размера, и примерила S. Но лучше не стало, наоборот, складки стали больше, и брюки мне были явно велики. Что ж, жаль... на картинке-то нет никаких складок(((
Сегодня опять какой-то день неудач...
С утра я попыталась зашить дырку на джинсах, и получилось вроде бы неплохо, но, едва я, придя на работу, села на стул, чтобы переодеть обувь, джинсы с треском порвались опять. Ну конечно, я же не так уж и туго сшила, да и закрепила, видать, хреново...
Когда я ехала на работу, на улице была жара и духота, правда, пасмурно... я чуть не сдохла в переполненном автобусе, где было еще раза в 2 жарче, чем на улице. Потом, пока шла от автобуса до работы, пошел довольно сильный дождь, но он быстро прекратился, я даже дойти до корпуса не успела. Я-то думала (да и Gismeteo, сука, обещал) что днем будет +15, с дождем, и одела кожаную куртку, а под нее просто майку с короткими рукавами. Но... уже в обед на улице было не больше 5-7 градусов, и я жутко замерзла((( а по пути с работы домой так и вообще заледенела, можно сказать... ну что за прогнозы ебучие...
Вместо того, чтобы работать, мне пришлось весь день почти провести за оформлением переноса отпуска, и ничего не вышло((( сначала мне отказали - из-за того, что форма заявления не та (хотя мне же в отделе кадров сказали, что именно та!), потом я, заполнив новую форму, принялась ждать, когда тетенька из отдела кадров ее одобрит, чтобы дальше идти подписи собирать. Причем я получила новую форму часа на полтора позже, чем могла бы - оттого, что не на том почтовом ящике ждала, дура( потеряла кучу времени... и в итоге она так и не просмотрела заявление до конца дня((( а идти к ней, напоминать мне было уже стыдно - я и так за день раза 3 или 4 ходила((( завтра с утра опять придется идти, просить... ааа, ненавижу эту ебучую бюрократию!!! будто бы в ноябре, когда от нас требуют распределение отпусков, я должна уже точно знать, когда мне надо будет в отпуск... я не настолько хорошо свою жизнь планирую...
Потом, уже после конца рабочего дня, я жестко ступила, может, из-за всей этой беготни с заявлением и подписями. Дело в том, что у нас с Н. один фильтр на двоих. И вчера он как раз забыл свой бесперебойник вместе с фильтром вырубить, и я выключила все это хозяйство в 19.30, когда домой уходила и закрывала кабинет. Сегодня я собралась уходить около 17.40, и, конечно, решила, что Н. уже ушел - на месте его не было. И со спокойной душой выключила наш общий фильтр. А потом, уже уйдя за шкафы, где мы одеваемся, услышала, как он вернулся откуда-то и попрощался, собираясь окончательно уходить... вот я дура! ебаааать, а вдруг у него комп был еще включен, и я ему что-то нужное вырубила... ааа, тупица невнимательная! И потом он так быстро ушел, что я не успела его догнать и извиниться...
Вот такие пироги((( единственное, что было хорошего в этом дне - то, что мы с Д. вместе ходили по работе на другой этаж... на самом деле, это Е.З. должна была пойти, но она в отгулах до 13 мая, и поэтому я пошла... кстати, когда я сказала вчера по телефону, что я могу вместе нее подойти, я услышала в трубке, как звонивший кому-то там объяснял: "Е.З. нет, но там КАКАЯ-ТО Лена говорит, что вместо нее подойти может..." ох блядь, хоть бы подождал, пока разговор закончится, потом сказал... и это притом, что этот чувак меня знает, не раз видел, не раз мы работали с ним и с Е.З., склеротик херов... ну да ладно, "подошли" мы с Д... в-общем, все нормально прошло.
Д. меня так притягивает, что я просто ужасаюсь... ну все, теперь тут будет куча ванильных соплей... я же всегда стесняюсь людям в глаза смотреть, а его взгляд на меня так странно действует... так приятно, бесконечно приятно, и хочется смотреть и смотреть... у него такой странный цвет глаз, желто-зеленый... вот, сегодня насмотрелась. Все же когда разговариваешь с человеком, который напротив стоит, да еще и довольно близко, странно в глаза не смотреть. В том кабинете, куда мы ходили, была куча народу и не так уж много места рядом с компом, так что я рядом с ним постояла довольно долго. И еще иногда я чувствовала, как он на меня смотрит и улыбается... до сих пор все внутри переворачивается, когда я это вспоминаю. В эти моменты мне очень хотелось на него посмотреть тоже, но я все равно не решалась глаза поднять((( ааа, тупица, все-таки какая я тупица! и по работе мы все равно почти не пересекаемся, сегодня было исключение просто, так что жить мне теперь с этими сопливыми воспоминаниями долго-долго...
И я даже не знаю, что с этим делать... а скорее всего, просто ничего) все равно ничего не получится, да я и не хочу, наверно, ничего. Умом не хочу) к тому же он наверняка знает про Серегу и даже видел меня с ним - 7 марта, тогда Серега меня с работы встретил и мы шли в театр как раз... шли, держались за руки, и тут я случайно обернулась - и увидела Д. с А., это еще один чувак из их отдела. Они шли за нами еще минуты 3-4... м-да, это было неприятно((( с одной стороны,
Сегодня я опять перерабатывала 2 часа, давно я на столько не оставалась))) погода странная - с утра шел довольно сильный дождь, а к обеду была уже такаааая духота... и вечером она еще усилилась. И я в своем пальто себя почувствовала, как в пяти шубах XDDD а некоторые уже шли с коротким рукавом... наверно, такая духота - перед грозой... люблю грозу, хотя меня всегда пугают раскаты грома)
Е. сегодня первый день на работу пришел - с 3 апреля он в командировке был, сначала в одном городе, потом в другом... так стыдно - почти сразу же пришлось, по традиции, задавать ему миллион вопросов, потому что Е.З. сегодня в отгуле, а я не знала, как оформлять заявление на перенос отпуска и чьи там подписи нужны. В один прекрасный момент я так растерялась и расстроилась, что чуть не разревелась в коридоре - от ненависти к себе, такой слабой и пасующей перед малейшими трудностями... но сдержалась, и Е. мне помог хорошо, спасибо ему))) прямо встал рядом со мной и показал, что делать надо...
А прогноз уже почти на все дни около +15, но при этом дожди сплошные... и сегодня совсем уже "запахло весной"... завтра уже, наверно, в кожанке пойду на работу) эх, побыстрее бы прошли эти 2 дня, из которых один - семичасовой, - и опять на отдых, что-то недоотдохнула я в прошлые праздники...
Вчерашний вечер получился офигительно продуктивным, в плане уборки))) правда, получилось так, что мы вперемешку убирались и готовили. Я подмела и помыла все доступные полы - те, где нет ковров, а Серега прибрался в нашей комнате. А Слава сказал, что он, мол, курит в туалете и стряхивает пепел на унитаз, и поэтому считает своим долгом его помыть XDDD и на самом деле, классно отмыл и унитаз, и ванну тоже заодно XD я вспомнила, как на прошлой нашей комнате наш сосед П. приебывался к нам с претензиями на чистоту унитаза с ванной и тоже как-то раз "показательно" отдраил их добела. Короче, у мужиков к этому талант, похоже))) у меня так чисто не получается.
Еще мы приготовили два салата с редькой - с картофельным пюре, сырым луком, водой (???) и майонезом для Сереги, и с вареной курицей, слегка обжаренным луком и майонезом для меня. Слава салат из редьки есть отказался, стащил у нас немного сырой редьки и довольно много вареной курицы и просто так схавал) ну что... редька оказалась совсем не такой, как я ожидала - видимо, я думала о зеленой, из которой в нашей столовой ела салат, а эта была черная (и почему она черной называется, внутри-то белая). В-общем, редька оказалась жесткая, не такая нежная, как зеленая, и курица немного недоварилась. И мне было тяжело этот салат жевать, хотя получилось вроде вкусно... Серегин я не пробовала - отталкивает куча воды в салате, которую он из чайника прямо налил, почему-то он так ест.
А еще мы закоптили рыбу в аэрогриле. Там по рецепту надо ее держать при разной температуре всего полчаса. Но, съев первую рыбину, мы со Славой решили, что надо бы еще подержать ее минут 10, и запихали вторую "довариваться". Я вторую не пробовала, но и первая была вполне вкусная, почти как в магазине. Ну, может, не такая жирная и все-таки отдавала жидким дымом. Жаль, что на закуску не было ни картошки, ни хлеба, мы ее просто под пиво ели.
Смотрели мультик "Рататуй" - мы же тут решили с Серегой посмотреть все фильмы Pixar, которые не видели. Мне нравятся очень их мультики - например, "Корпорация монстров", "Гадкий я" и "Вверх", они все изумительные... и Рататуй тоже классный))) Серега еще в начале мультика сказал - мол, как можно придавать еде такое значение? А я вот понимаю) я же люблю пожрать, да и смотреть на то, как готовят, тоже люблю, к тому же там есть про силу воли и преодоление трудностей - прямо для меня мультик)
Крыс такой миииилый:
А я и не знала, что такое этот рататуй на самом деле, думала - суп... а оказывается, это запеченные овощи - баклажаны, помидоры и цуккини. Надо будет попробовать приготовить... эх, было бы у меня еще побольше денег на кулинарные эксперименты...
Хочу еще обязательно на "Университет монстров" сходить, он вроде бы летом выйдет...
А под утро у меня отчего-то жутко разболелся желудок (то есть я не знала, что это желудок, у меня вообще ни разу там ничего не болело, мне Серега сказал)... боль такая странная, ни на что не похожая, ужас! Как Серега меня не выспрашивал, я не смогла ее описать. Да, похоже, будто бы камень там, где желудок, и тяжело, но при этом таааак болит... я сразу испугалась и подумала, что, наверно, отравилась и умру скоро XD но он мне посоветовал выпить угля активированного, и минут через 20 все прошло... уж не знаю, отчего это - от редьки, или от курицы, или от рыбы((( сегодня не буду ничего этого есть...
Не знаю, чем сегодня заниматься будем... можно было бы к озеру сходить, но клещи меня пугают немного, все же сейчас кричат, что самое "клещевое" время... эх, вечно я чего-то боюсь...
Хороший выходной сегодня))) еще и тем хорош, что и завтра выходной... нет, я еще даже не прибралась, и не совсем выспалась, но хороший... Серега пришел с работы, сходили с ним в магазин. На улице сегодня ветер страшный, чуть не сдуло меня) у меня же сейчас не длинные волосы, до плеч, да еще и с пробором, и никаких ободков я не ношу, так что мне приходилось постоянно поправлять волосы и пробор... но под конец я на это плюнула и шла просто так, с гнездом на голове... а еще наш подъезд третий, около первого помойка, с контейнерами без крышек, и мусор с нее ветром разнесло по всему двору. Около нашего подъезда валялось просто куча мусора, частично в мешках, частично просто так.... ужас...
Кроме рыбы, которую я буду вечером коптить, мне еще захотелось сделать салат из редьки. Мне же вчера бабушка дала морковки, свеклы и редьки... так что теперь сподоблюсь на этот салат, который Серега очень любит, и еще на борщ, но это уже завтра. Сделаю с картошкой для Сереги, а сама я ела как-то в столовой нашей с курицей вроде, и мне понравился, но я не помню, что там еще было... ага, вот нашла в инете))) сделаю себе, пожалуй, с курицей и луком, потому что меня вариант с картошкой как-то не вдохновляет)
Кстати, еще одно блюдо, которое я делаю для нас напополам - это салат из свеклы) Серега любит просто из свеклы с чесноком и майонезом, а я люблю туда еще и сыру натереть.
Пока что так и не выбрала книжку себе... Серега говорит, что у него на электронной книжке куча Горького, надо подумать - может, его начать читать... а Е.И. мне советовала в субботу Цвейга какого-то почитать, я даже не уверена, что слышала о таком, вот стыдно-то как... и еще я давненько хочу прочитать наконец "Братьев Карамазовых"... в-общем, вариантов куча, главное - не схватиться опять за Берсеневу с Устиновой XD
Обмазала рыбу жидким дымом... странный запах у него, совсем не копченым пахнет, а грилем, что ли... я не очень люблю такой запах - как у сухариков с шашлыком или "Биг Тейсти" в МакДаке, он же с соусом-гриль... ну, может, когда прокоптится, лучше станет... теперь вот у меня руки этим дымом пропитались, раза 3 уже с мылом мыла, не помогает(((
Все же хорошо, что за последние дни я стала привыкать писать каждый день. Когда пишешь раз в 3-4 дня, подбирать первые предложения бывает очень сложно, да и о чем писать - сразу не решить) а теперь мне все это легко, и мысли так и льются на... монитор ноутбука XD и мне даже все равно, сколько народу прочитает и сколько напишут комментариев, хотя, безусловно, комментарии - это очень приятная штука. Но писать, просто писать, это для меня просто наслаждение, независимо ни от чего)))
Ах да, и сегодня я, видимо, буду писать до фига просто потому, что надо бы уборкой заняться, а мне нереально лень... вот сменила, кстати, аватарки свои зимние... не на весенние, а просто на девушек))) наверно, ни одна из них ни разу на меня не похожа XDDD даже та, которая на главной аватарке - у меня не настолько длинные волосы сейчас... но цвет волос, кстати, очень похож)
Кстати, я вчера на работе еще 3 рассказа Горького прочитала - "Челкаш", "Коновалов" и "Страсти-мордасти"... классно) Горький мне нравится, хотя те места, которые с описаниями природы, конечно, читать непривычно - отвыкла я от таких многословных красивых описаний))) и я же люблю большие произведения больше, чем рассказы... Серега мне сказал, что тогда надо мне читать "Мои университеты" и еще "Мать"... наверно, действительно прочитаю - а то в последние дни мне уже неохота Берсеневу читать, да и вообще неохота несерьезные книжки читать... достало!
Н., кстати, вчера рассказал, что как-то раз сидел в выходной один на работе и все 8 часов читал книжку. Я ему ответила, что тоже вот книжку читаю, и он спросил, какую. Когда я сказала, что Горького, у него такое лицо сделалось... уважительно-непонимающее... наверно, он сам фантастику любит, а не классику, надо будет спросить его при случае. Смешно немного было - я-то обычно тоже читаю всякие детективчики несерьезные, а тут решила выпендриться XDDD
Вот у нас такое бывает с Мячиком... только он почти сразу начинает жутко царапать все подряд, невозможно с ним книжку читать...
И вот, наконец-то я дома и у меня 2 выходных впереди, класс))) Слава только что пришел с суток и лег спать, а я, хоть и встала в 7, когда Серегу в МакДак провожала, спать совсем не хочу.
Голова все еще побаливает... вчера ходили с Серегой вечером к бабе Гале - я ей обещала закачать аудиокниги в электронную книжку. Я собиралась сначала одна, а потом, когда мы вдвоем захотели, я позвонила ей и спросила, мол, можно с Серегой прийти... ладно, пришли, и ее Рудольф и говорит такой, типа я виновата очень: "А зачем ты разрешения спрашиваешь Сережу привести, ведь он твой (муж!!!) и мы всегда рады его видеть"... ну, что тут сказать... по сути, ничего неприятного нет вроде, но мне стало неприятно. И даже не из-за этого слова "муж", которое я ненавижу, особенно когда по отношению ко мне говорят (нет у меня никакого мужа и не будет, мне вообще это замужество даром не нужно, у меня есть только парень!!!) , просто... ведь Рудольф не мой дедушка, и баба Галя живет не у себя дома, а у него. А Серега Рудольфу, можно сказать, никто вообще. И что же мне, без разрешения его таскать с собой - вдруг не к месту будет, от этого же бабушке хуже, не нам... лучше бы просто сказал - приводи когда хочешь, а то не может он без предъяв этих...
И еще водки он захотел с нами выпить, как всегда... конечно, Серега бы пить не стал сам по себе, но если вот так в гостях наливают - не может отказаться... а я вот, наоборот, не люблю в гостях у родственников пить, там не расслабишься же, не нажрешься в зюзю, а сдерживаться мне не нравится. В-общем, я водку пить не стала - отговорилась перед бабушкой тем, что у меня 1 день КД и я не очень хорошо себя чувствую (правда, вообще-то). На это бабушка сказала, что, мол, одну-то рюмку можно, "для аппетита". И опять мне не по себе как-то стало... ведь она сторонник трезвого образа жизни, зачем же меня так уговаривает? непоняяяятно... ну да ладно, я и от этого успешно отказалась и пила себе компот.. нет, я водки выпить люблю, но в последнее время у меня наутро такое похмелье от нее - что спасибо, не надо... а то один выходной просрался бы просто на плохое самочувствие и лежание на кровати. А вот Серега с Рудольфом выпили поллитру водки, и баба Галя пила, но совсем немного...
Водка оказалась "Хортицей", которую мы с Серегой 26 февраля пили, когда про Юру узнали... такие вот мелочи дурацкие я вечно запоминаю, и потом они мне больно делают... хотя я и так не забываю о Юре и о его смерти непонятной. Недавно увидела ВКонтакте стишок один, про скрипку, так подумала - вот бы ему рассказать, может, он бы посмеялся, а может, и обиделся бы... на скрипке он очень хотел играть хорошо, но получалось у него неважно - Серега говорил, что это от нежелания тренироваться на простых произведениях, типа "В лесу родилась елочка", а без этого же сложные вещи не сыграешь, все должно постепенно происходить... в-общем, стишок такой вот:
Я вышел на балкон со скрипкой,
Сыграл ужасное ми фа.
И все, кто слышал эти звуки,
Упали мёртвыми в траву.
Без рифмы, но смешной) ВК есть группа, там куча таких стихов. Мне Серега показал, и сначала мне подумалось - хрень какая-то, я же не привыкла, что рифмы нет, и вообще поэзию не очень люблю. Но потом я вникла, и мне некоторые очень даже понравились. Такой вот еще:
Однажды бог устал быть богом
И превратил себя в ежа.
Не в бога под ежиной шкурой,
А просто стал ежом и всё.
И почему-то он мне не снится... недавно перед сном долго думала, что вот бы его увидеть, а увидела Д. с работы, который мне нравится. Во сне мне было приятно, а потом, когда проснулась, мне стало так горько, что я не того человека увидела((( прошло уже 2,5 месяца... Серега скоро в Питер поедет, 25, что ли, мая, а я не поеду... и мне даже не жаль. После того, как ОН оттуда исчез, мне больше не хочется в Питер. По крайней мере, пока.
Сегодня уже пора, кажется, рыбу коптить... на этот раз я решила сделать скумбрию холодного копчения, 2 рыбины, и осталось еще 3, на дальнейшие эксперименты))) для этого надо рыбу взять, обтереть солью (я смешала соль со специями) и на 3 дня в холодильник поставить, "под гнёт") мы с Серегой долго соображали, как же это сделать, и в конце концов положили рыбу в огромную кастрюлю, сверху положили тарелку и посудину для микроволновки, и прижали все это чугунной гусятницей, положенной на бок (кажется, это самое тяжелое, что есть в нашем хозяйстве XDDD) вооот. В рецепте еще сказано, что на третий день надо обработать средством для копчения. А мы со Славой жидкий дым купили, но я не знаю точно - это средство для копчения или нет XD попробую им обработать, больше-то ничего нет...
Мячик сегодня с утра жутко исцарапал мои голые ноги, просто как никогда! даже и больно-то не было особо, но царапины впечатляют... на каждой ноге по одной длиннющей и
Второй день на работе… сегодня еще и КД начались, голова побаливает вместе с животом, в-общем, ужас((( хотя я выспалась нормально – легла около полдесятого, а встала в полседьмого. Думала, что одна буду сидеть – сегодня еще Н. записан, но за отгул, а я за оплату. Но нет, Н. пришел… как-то слегка смущает меня сидение вдвоем с кем-то целый день… ну разве что с женщинами не смущает и с А. – он всегда молчит и точно не ждет от меня общения) а вот с Н. непонятно… сегодня ему, по-моему, неприятно со мной разговаривать – ну и ладно, я помолчу… спасибо хоть вафлями меня угостил – а то я второй день с утра хочу шоколадку купить, но из-за праздничных дней мы едем с Серегой на работу вместе, не с той стороны, где обычно, и приезжаю я там, где нет никаких безналично-круглосуточных магазинов. А все остальное закрыто – мне же к 8 на работу по выходным… ну, то есть можно и в 8.30 прийти, но тогда надо будет до 5 сидеть. А так я в 16.30 ухожу)))
Читаю опять Горького – с утра прочитала уже «Макара Чудру» и «Старуху Изергиль». Наверно, я читала все это в школе, классе в 7 или 8, но уже забыла почти) странно читать про мужчин, которые просто так женщин убивают, ни за что, можно сказать! Хоть они и несут потом наказание, но все же – это так ужасно и жестоко( особенно – убийство девушки за то, что она просто оттолкнула мужчину! А ведь это наверняка не просто художественное преувеличение, наверно, когда-то так или примерно так и было( или смириться и жить с нелюбимым мужчиной, или умереть…
Вот выписала из «Старухи» пару цитат:
«И вижу я, что не живут люди, а все примеряются, примеряются и кладут на это всю жизнь. И когда обворуют сами себя, истратив время, то начнут плакаться на судьбу. Что же тут – судьба? Каждый сам себе судьба.»
Оххх, как правильно! Это и про меня, и про многих знакомых моих… конечно, мы примеряемся, и в итоге сами себя обворовываем… и на судьбу плачемся, как же без этого? мне так горько было читать эти строки, и еще раз осознавать то, что я и так знаю про себя( а что же поделать, как вырваться, как начать наконец жить – я не знаю даже, наверно…
«Но ничто – ни работа, ни женщины не изнуряют тела и души людей так как изнуряют тоскливые думы.»
Это из той части рассказа Изергиль, которая про Данко… помнится, когда я была маленькой, у нас на стенке висела металлическая (не знаю точно, из чего) картина с изображением Данко с горящим сердцем в руке и толпы людей, идущих за ним. Так что я эту историю с детства знаю)))
И тоже – абсолютная правда… как же много у меня их, тоскливых дум… они меня просто ужасно изнурили и продолжают свое черное дело( а все потому, что я пессимист, наверно, по натуре. И все мои попытки думать позитивно рано или поздно проваливаются…
Пересматривали позавчера вечером с Серегой «Гадкий я»… этот фильм производит на меня такое странное впечатление… он милый очень, смешной, но в тех местах, где есть хоть малейший намек на родительскую любовь, у меня тут же сердце болеть начинает, и слезы текут сами собой… это одновременно и сладко, и больно… существование такой любви… невозможность ее для меня – никогда, никогда – ни от слабого алкоголика-отца, которому почти нет до меня дела, ни от жестокой, нелюбящей меня матери, которая выгнала моего любимого человека из дома, зная, наверно, что я уйду с ним, и забыла про меня… я не видела ее уже 2,5 года, с тех пор, как из дома ушла – и не хочу, не хочу… все мои мысли о маме связаны с несуществующей (во всяком случае, давным-давно не существующей) любящей, ласковой женщиной, для которой я – не жалкое ничтожество, которое всегда не право и делает все не так, а свет в окошке, любимая дочка… но я так давно не чувствовала этой любви от нее – лет с 5… как жаль, что эта женщина куда-то исчезла… и теперь ничего не изменить. Это только в мультике девочки растопили сердце Грю и он полюбил их, как своих дочек. И ведь так легко поддаться обаянию фильма и решить, что все это просто, надо только немного усилий приложить… в жизни все не так, во всяком случае в моей. У кого-то, может быть, все так и получается, а я… лет с 6 я пыталась как-то добыть, завоевать эту самую родительскую любовь - примерным поведением, хорошей учебой. Но все было напрасно – ведь силой милой не будешь, как бабушка часто повторяет. Так что всегда находился повод меня обругать, побить, сказать, что я – мерзкая тварь, ничтожество, я должна молчать и не сметь того-то и того-то... лет в 10 я свято верила в то, что я, во-первых,
Ох... какой-то сегодня пик ПМСа у меня, просто... все раздражает, все раздражают... особенно Серега со Славой... Слава со своим идиотским сериалом, который у меня нет ни сил, ни желания смотреть((( Серега - просто так... и последние две непрочитанные книжки Берсеневой не радуют - одна какая-то жутко тягомотная, а вторую даже начинать не хочется.
Завтра на работу идти неохота совершенно... сегодня сидели с Е.И. вдвоем. Я практически не работала - если не считать мою помощь Е.И. по С++))) играла в злых птичек, болтала с Е.И. и еще немного читала Горького, найденного в шкафу. Мне давно хотелось вспомнить отрывок из "Песни о соколе", который мы учили в школе - он мне тогда очень нравился))) действительно, классный, как и вся "Песня"... я бы ее всю наизусть выучила...
С утра Е.И. сказала, что у нее горло болит, но температуры нет. Потом после обеда сходила в медпункт заводской, и ей там сказали, что это ангина... поликлиника наша закрыта, а медпункт ни больничных, ни рецептов не дает, к тому же Е.И. сама не хотела на больничный, ей надо было отработать сегодняшний день оплаченный. Однако же после обеда у нее было уже 37.7, а к вечеру - 38.4... кошмар, как она только до дома добралась - живет-то неблизко... надеюсь, она как можно скорее вызовет врача из своей районной поликлиники. И еще очень надеюсь, что ангина не заразна (на самом деле, понятия не имею, может и заразна)...
После работы Серега меня встретил... день праздничный, автобусов мало, и поэтому мы пошли до дома пешком и с пивом... вот опять я пива выпила вечером, и делать ничего неохота, особенно по дому((( хорошо хоть от одной бутылки наутро похмелья не бывает... но теперь все еще больше раздражает. Наверно, надо просто спать лечь((( а завтра будут "праздники", хоть и больно очень, но уже без истерики...
Поработали в саду... вообще-то, не так уж это и трудно было - ничего особенного от нас не требовалось, просто почистить от травы и прошлогодних листьев грядки и теплицы. Правда, меня всегда поражает одна вещь в бабушке и Рудольфе, ее друге: когда спрашиваешь их перед поездкой, что надо сделать, они описывают только первую часть всего того, что потребуют. А когда мы доделываем это, оказывается, что нужно еще то-то и то-то сделать, а потом еще кое-что... немного раздражает( ну неужели нельзя сразу сказать? будто бы мы откажемся, если сразу же узнаем обо всем фронте работ... вот и сегодня - сначала было так: "Очистить от листьев и травы 7 грядок с земляникой" (ооо, ненавижу землянику - полоть, обрезать усы, еще миллион раз полоть - не-на-ви-жу! да и есть я ее не люблю, в-общем), а оказалось, что кроме этого Сереге еще нужно обрезать секатором кучу веток смородины и малины, выходящих на тропинку между участками и натаскать куда-то земли, а мне - почистить еще 2 теплицы и несколько грядок. Ну да ладно, все это было просто, несмотря на неудобные мелкие грабли, из-за которых приходилось работать "раком". И еще холодный дождик, который время от времени начинал довольно сильно капать...
А еще меня бесит вечная потребность Рудольфа командовать. Не понимаю, почему бабушка позволяет ему это!!! я бы никому не позволила, точно... нет, он хороший дедуля, но вот этот приказной тон и вид типа "я знаю все лучше вас, глупые курицы" - это меня раздражает порой... хотя, сегодня вот я спросила у бабушки, не достает ли это ее, и она ответила - "ну зачем мне ворчать на него, мне этого не нужно... пусть ему будет лучше спокойно, а я уж потерплю". Может, это мудрость такая... вот и я должна быть мудрой и не возникать - он расстроится, а мне же не так уж и тяжело язык придержать, особенно ради старых людей. А то так и хочется сказать - "хера ли ты тут раскомандовался, я и без тебя как-нибудь справлюсь"... но ведь меня потом совесть замучает!
А на самом деле, тут еще и ПМС виноват... вот кстати, Серега вчера ролик показал, я так ржала, так ржала... а на самом деле правда же))) и еще сегодня я начала было кричать по какому-то мелкому поводу, а он в ответ мне таким же тоном, как в ролике: "Милая, я так тебя люблю, как же мне повезло, что ты со мной..." - и мне опять стало смешно, не до злости)
Воооот... на улице +3, пасмурно, и больше всего хочется выспаться, а нам с Серегой надо ехать в бабушкин сад, на трудовой подвиг((( ааа, как же неохота...
Решила 2 и 3 числа работать, а 4 отдохнуть - на фига мне столько отгулов...
Вчера Слава рассказал, что Демьянову машину "разули" на днях... он покупал то ли зимой, то ли в начале весны старенькую "Волгу" за 30 тыс., в надежде, что сможет ее починить окончательно и ездить на ней. Демьян вообще-то классный автомеханик, и наверняка смог бы это сделать, если бы не тяга к наркоте, из-за которой он ни хрена не занимается нужными вещами. В итоге ничего не получилось - он немного ее чинил, изредка на ней ездил, но сейчас, видимо, сдался и решил ее соседу продать за 10 тыс. Ну пиздец! А я сразу знала, что так будет - Демьян этот как-то давно, летом 2010 года, уговорил Славу купить разъебанную шестерку, ржавую, не ездившую уже много лет, убеждая его, что они вдвоем ее починят очень быстро. Но как раз в те времена был разгар их наркомании, и я сама видела, как они пытаются-пытаются что-то сделать, но в итоге забивают на все, накачиваются этой гадостью и тупо "кайфуют", а дело стоит... нет, они все же чинили ее время от времени, но чем дальше, тем с меньшим энтузиазмом. Ездили мы на ней несколько раз всего, а в 2011 году Демьян признался, что не сможет ничего сделать, и они ее на утилизацию сдали. Грустно... я не могу ничего до конца довести из-за лени, а они - из-за наркоты и лени...
Короче, когда я услышала о том, что "Волгу" эту разули, я... не смогла сдержать громко-злорадного смеха... это не очень хорошо, наверно, но не смогла, особенно после нашей ссоры недавней... Серега мне укоризненно сказал, что, мол, плохо так злорадствовать. Конечно, но что я могу поделать, если... в турецком есть выражение такое: "içimden geldi", то есть, если дословно перевести - "это пришло изнутри меня", как-то так...
Ах да, и еще:
[640x384]
Недавно опять джинсы порвались... вот каждый раз, когда я рву джинсы между ног через месяц-полтора после покупки, мне говорят, что это из-за того, что они очень узкие. На этот раз я купила не такие узкие, на размер больше тех, в которые влезала "впритык", да и фасон не Skinny, пошире... и что же? порвала точь-в-точь в такой же срок и в том же месте... видимо, я просто "умею" так жутко и криво их носить... такие клевые джинсы были, из Инсити, сидели отлично...что за хрень... и тысячи рублей на новые джинсы у меня нет, экономия же, да и сумку недавно купила за тысячу как раз...
Хожу по коридору и, тем более, по лестнице на работе и думаю - видна ли дырка идущим сзади
да что там дырка - полноценная дырища уже... больше надеть практически нечего - одна юбка, одни брюки, которые я не очень-то люблю, во-первых, а во-вторых, все это с ботинками не нацепишь, надо будет топать в сапогах, у которых каблуки довольно высокие. А я уже так от этих каблуков отвыкла... Вот так(
Сегодня с утра неожиданно так услышала от коллег, что короткий день))) то есть я это знала, и у меня на календаре заводском написано, но я совершенно об этом забыла. Тааак обрадовалась этому) после обеда и не работала, на радостях... и еще ко мне Е.И. подсела, поболтать, и сказала мне: "Всего часик остался до конца рабочего дня, и работать неохота..." - совсем как В. мне говорила раньше, смешно
. С тех пор, как она пересела их другой комнаты на мое бывшее место, мы почему-то сильно сблизились. Даже в столовую вместе ходили в субботу) и только ей я рассказала частично о том, что меня сейчас гложет, в плане перемен) и еще она знает почти всех в нашем здании, стаж-то у нее уже лет 30, наверно, и легко убеждает почти всех начальников расписаться на заявлении или сделать еще что-нибудь, нужное нам)))Работать за деньги разрешили только по одному дню... вот что за сууууки((( а я-то уж напланировала, что до фига бабок заработаю... получается так, что 3 числа я буду за деньги работать, а 2 и 4 - могу за отгул, а могу вообще не ходить на работу... посмотрим, как настроение будет. Все равно дома сидеть одна я не могу, дура психованная(((
А еще завтра нас бабушка в сад зовет((( и отказаться невозможно - помогать же надо... бляяяя, как же не хочется((( так получается, что 1 пахать в саду, 2, 3 и 4 - на работе, и остается всего один выходной( а все потому, что смотри последнее предложение предыдущего абзаца...
И денег свободных почти нет, а в идеале совсем быть не должно - потому что надо копить Сереге на сессию, а мы только транжирим... сессия совсем скоро, 25, что ли, мая он уже поедет, а скопили мы до сих пор только 7 тысяч с небольшим. Сколько нужно всего, я даже думать боюсь. Блядь(((
А еще я соврала на работе по поводу одной мелочи, потому что мне трудно говорить "нет" и отстаивать свою точку зрения. В итоге это мелкое вранье, конечно, повлекло за собой еще кучу вранья. И все это может раскрыться, тогда будет не очень хорошо((( ну что мне стоило просто сказать правду? Теперь у меня выбор такой - либо продолжать врать и бояться разоблачения, либо сделать так, чтобы вранье правдой стало, но это будет для меня совсем ненужным и невыгодным поступком. Еще раз блядь(((
И еще мне по-прежнему лень мыть посуду и полы... я вот прямо-таки не могу себя заставить, удивительно... сколько можно первое сваливать на Серегу со Славой, а второго просто не делать, не обращая внимания на жуткую грязь и пыль на полу... эх, позор мне(