Мне так неудобно, что я пропала))) просто очень уставала и еще - не знала, с какой стороны приступить к повествованию))) я и сейчас-то не знаю - сижу у бабушки в гостях и пишу просто так, не с целью о чем-то рассказать... очень надеюсь, что смогу собраться и написать побольше сегодня вечером, не хочется сообщать новость впопыхах. Скажу одно только - и анализы не так уж плохи (хотя у меня все-таки обнаружилось по одному заболеванию в груди и "там", но все это не страшно, по словам врачей, просто надо будет полечиться), и перемены наконец-то осуществились в полной мере... надо просто сесть и написать подробнее обо всем)
Как раз со вчерашнего дня идут в моей жизни полным ходом... и параллельно, как раз на этой неделе, должны выясниться результаты нескольких серьезных анализов, о которых я раньше писала. Так что пока не могу писать из суеверия какого-то ни о первом, ни о втором... думаю, числа 10 июня напишу, как и планировала))) если силы останутся...
Читаю тут у многих поздравления и радостные посты по поводу начала лета... а я же лето ненавижу, хоть и написала в своем списке дел, что хотела бы постараться его полюбить) но мне сейчас очень хочется зимы, холода, первого снега...
Вспомнилось тут) когда мы ходили на "Великого Гэтсби", самое начало фильма меня буквально заворожило... когда Ник начинает рассказывать свою историю, там показывают реку в темноте (или какой-то водоем), и над ней начинает идти крупный снег... и потом - уже светло, та же река со льдинами, большой дом вдалеке и - снег, снег... снег идет, снег на земле, на деревьях, повсюду... мне сразу стало как-то тревожно и грустно, я вспомнила, как соскучилась по зиме, и мне так захотелось туда, в этот прозрачный и холодный день, под этот снег!
Пока писала о зиме, вспомнила о Юре - я же его видела в последний раз именно этой зимой... уже 3 месяца прошло... но, наверно, никогда не пройдут - да я и не хочу, чтобы проходили! - боль, тоска по нему и ужасный вопрос, на который, похоже, мне не получить ответа - "зачем он это сделал", или "как это получилось"...
Вчера я так и не смогла написать - сначала была на работе, потом узнала, что Слава сдал-таки на права - с 3 раза, как и я - и после работы мы "предварительно отпраздновали" с ним, выпив пива... окончательно он хочет праздновать только после того, как машину купит - он хочет купить ее как можно быстрее, пойдет завтра кредит брать)
Это так странно - я абсолютно точно знаю, да мы и договорились давно со Славой, что будем водить ее вместе, и он мне даст доверенность, если они еще нужны, я не знаю))) я никогда не предполагала, что у меня будет такая вот машина, будто бы "наполовину моя"))) и, конечно, на Славу сильно полагаться нельзя, но раз уж он на права сдал, то и машину купит, я думаю) но, конечно, в первое время я точно не решусь ездить совсем одна, я порядком подзабыла правила и до сих пор их не перечитала))) да и вообще, трусиха я, мне надо будет привыкать долго. Хотя Слава мне вчера сказал, что я могла бы 17 июня поехать встречать Серегу одна и сделать ему сюрприз)
А что странно... когда-то Демьян учил меня водить на своей старой четверке, и, когда он купил себе Форд Фокус, я искренне думала, что он мне и эту тачку будет давать поводить, и даже по городу... но он мне так жестоко отказал, сказав, что это его машина и не собирается он мне ее давать. Я тогда очень сильно обиделась - потому что будь у меня тачка, я бы давала ему ее водить, разумеется! В итоге мне довелось поводить ее совсем немного, и то по большей части благодаря наркотикам, из-за которых Демьян сам вести не мог, и мне приходилось это делать, как единственному человеку с правами из нашей компании, кроме Демьяна. Но тогда я водила по большей части по трассам - до Тюмени и обратно, от Ревды до Екатеринбурга... обидно все равно до сих пор( если у меня будет своя машина, я ему ее тоже ни за что не дам, я-то не наркоманка... да и дружба наша уже не та(
Так вот, я иногда представляю себе, что Слава мог бы так же поступить... но сразу же понимаю, что это невозможно) мы с ним гораздо ближе, чем с Демьяном, и готовы поделиться друг с другом всем...
А на работе вчера мы были вдвоем с Е... в последнее время мы вечно говорим подолгу, и вчера тоже говорили часа 4 - просто так, обо всем, о Турции, о его командировках, о работе, о жизни... это приятно, но я точно знаю, что моя былая "влюбленность" в него прошла. И еще - я чувствую в нем "дистанцию" - от меня, от всех нас... никогда не представлю себе, будто бы он может с кем-то с работы пойти в кафешку или пива попить, если не в командировке, конечно... и это грустно - я бы хотела, чтобы он был моим другом, просто другом... но эта дистанция не дает даже надеяться. И не она одна)
Д. мне нравится очень, но я предпочла бы его не видеть и о нем забыть... но вместо этого я пока что ищу его взглядом на всей территории завода, где бы я не оказалась, и смущенно опускаю глаза, встретив его взгляд... представляю себе, что было бы, если бы нас вместе в командировку послали... но этого никогда не будет. И я сама так сделаю, почти уже сделала, что не будет.
Завтра... завтра очень грустный и тяжелый день... говорю себе, что надо просто его пережить, и все. Потом будет легче.
Пятница... но моя трудовая неделя не завершилась - я еще и завтра работаю, и мне надо будет очень многое успеть)
А сегодня у меня был 1 день КД, и опять мне было весь день плохо... что за фигня - все мне плохо, то от недосыпа, то от боли в животе... но работать все равно приходится) сейчас уже слишком поздно и мне хочется спать, так что никаких особых мыслей в голове нет))) надеюсь, что напишу нормальный пост завтра...
Начало июня - это будет для меня очень трудное, напряженное, непонятное время... и только числу к 17 - как раз к Серегиному приезду - все, может быть, немного успокоится и войдет в колею... посмотрим)))
Вчера я делала Санин диплом - уже не программу, а пояснительную записку - до 3 часов ночи... последние час-полтора были реально тяжелыми, потому что у меня задница заболела от сидения на диване и глаза жутко слипались) у него был какой-то вариант, конечно, но мне пришлось там многое переписать, и еще добавить страниц 30 с описанием моей программы. Хорошо хоть экономическая часть и безопасность жизнедеятельности у него были уже полностью готовы, и их редактировать мне не пришлось. Ненавижу писать отчеты и пояснительные записки, писать программы гораздо увлекательнее))) хотя для меня это абсолютно нетрудно, в институте я частенько переделывала чей-нибудь многостраничный отчет под свою программу за одну ночь перед сдачей - днем писала программу, а ночью - отчет. К тому же меня очень радует, что сдавать все это не мне XDDD
Короче, получается так, что позавчера я спала всего 4,5 часа, а вчера - 3,5... поэтому сегодня на работе мне было уже не просто плохо, а ужасно плохо, тем более что я опять не пошла в столовую и пообедала питьевым йогуртом. И все равно пришлось работать на полную катушку... после работы поехала сначала домой за вещами, а потом к бабушке - Слава сегодня в ночь работает, и я одна оставаться не хочу, как всегда. В-общем, мне адски хочется спать, но я решила еще немного в инете посидеть)))
Саня вроде бы как будет показывать диплом с отчетом завтра, но это еще далеко не защита - защита 7-го. Посмотрим, что ему скажут)))
И весь вчерашний день, опять же, прошел в делании Саниного диплома... хорошо хоть на этот раз у меня не один день, а три или даже четыре, если с сегодняшним считать... правда, сегодня я буду не саму программу делать - ее я доделала сегодня ночью - а отчет. Да-да, я - клинически добрая идиотка... мы даже о вознаграждении как следует не договорились(
Спала я сегодня всего часа 4,5... легла я, правда, в 2 ночи, но соседи сверху решили среди недели устроить охеренно шумную вечеринку, а у нас стены очень тонкие... и я долго не могла заснуть, слушая громкий музон, не менее громкие крики и подпевание и топот - все это проделывали человек 10, наверно((( мне хотелось их всех убить... на мой взгляд, и половины их громкости с лихвой хватило бы на то, чтобы ближайшие соседи заснуть не смогли(
Встала я ужасно разбитая, и весь день как в тумане прошел. На работе случился дичайший завал, причем мне не удалось сделать два важных дела из-за другого неотложного дела, навалившегося неожиданно. Пришлось весь день бегать туда-сюда и напрягать мозги. Завтра-послезавтра, видимо, ожидается то же самое. Ах да, я еще же решила сегодня и еще 3 дня в столовую не ходить - деньги на карточке берегу... поэтому сидела голодная, "питалась" кофе 3 в 1...
А до завтрашнего выхода на работу мне придется сделать Санин отчет, постирать рубашку, и помыться бы хорошо... ааа, ненавижу такие авралы, но они неплохо скрашивают ожидание Серегиного приезда)))
Приехала домой... придется сейчас опять браться за программу, хотя так не хооочется... хооочется читать ленту с чем-нибудь вкусненьким) хорошо хоть вчера я весьма успешно просидела за этим делом почти до часу. Доделать бы сегодня... и забыть уже! У меня и на своей работе дел более чем полно.
Чувствую себя немного виноватой - из-за того, что у меня есть суперважная (для меня) новость, но о ней не знают еще некоторые близкие мне люди: Слава, бабушки, тетя, ну и ЛиРу, конечно, тоже! Я хожу с этой новостью, упиваюсь ею, боюсь ее, и, хотя все уже решено вроде бы, не могу себя заставить рассказать об этом всем раньше времени... ладно - для всех пусть "время" будет 10 июня, а для Славы - 3 июня))) вот так! Ах да, на всякий случай - нет, я не беременна XDDD
И еще мне нужно будет 3-4 июня пойти на узи груди - терапевт на медосмотре сказала, что ей "что-то там не нравится, какое-то уплотнение, надо бы проверить"... ну конечно, в мыслях я уже умираю от рака или ставлю на своей жизни точку после операции по удалению груди, не меньше, и ужасно по этому поводу паникую, хотя мне уже несколько человек сказали, что это может быть что угодно, в том числе и "ничего страшного"... но как тут не бояться, тем более что я никогда не делала такого УЗИ, и вдруг уже поздно(((
Вот так( так что до этого самого 4 июня мне не расслабиться, и новость моя немного побоку - не до таких новостей будет, если на УЗИ что-то страшное обнаружится...
Делала сегодня весь день на работе Санин диплом, так и не доделала до конца... ну еще бы, диплом за 3 дня - это круто... надеюсь, это будет последнее, что он на меня повесил. Хотя я и этого от него не ожидала - человек хотя бы диплом свой сам сделает, если уж курсовые с контрольными не может... но - нет, "Лена, сделай, пожалуйста"... блядь... и я бы не смогла ему отказать при любых обстоятельствах - жалко ведь, попрут из института... да мне не так уж и трудно.
Не смогла дома ночевать одна (кто бы сомневался), и вот сейчас сижу у бабушки, за двумя компами, один из которых с инетом и без программ, а другой - с программами и без инета... надеюсь, вечер будет плодотворным и на завтра останется меньше... хотя я подстраховалась и взяла отгул.
Не хочу всего этого((( этого диплома, этой работы, этих ночевок у бабушки... хочу быть дома, с Серегой... сегодня вечером, забирая из дома ноутбук перед уходом к бабушке, я разревелась - от жалости к себе и Мячику, которого оставляю одного((( какая же я трусливая слабачка...
Ну вот и все... он уехал... как будто бы не то что половина меня, а больше, гораздо больше, села на поезд и отправилась далеко-далеко((( сегодня, и еще 3 недели мне придется спать одной... быть по вечерам или одной, или со Славой... и вообще, в начале июня наступают весьма сложные и важные для меня дни... как плохо, что именно в эти важные моменты Сереги не будет рядом!
Шли сегодня до вокзала пешком - часа 1,5 точно шли - и разговаривали обо всем... так прикольно - сегодня было около +25 вечером, но с ветерком, и так хорошо было идти с ним по темным, почти безлюдным улицам. И так жаль, что мы не просто так гуляли - чтобы можно было потом вернуться домой, попить чаю и лечь спать вместе, обнявшись...
Ужасный день опять, кажется...
Серега сегодня уезжает((( в 23.45, а у нас еще куча несделанных дел...
Саня попросил-таки меня диплом за него сделать - ну, в смысле программу только, и я согласилась - можете меня дурой называть... сижу теперь, вспоминаю эти дурацкие базы данных...
А Слава собирается на сходку нашей давней компании, и меня туда не позвали - потому что все это устраивает Зоя, которая наверняка не хочет видеть Серегу (потому как сто лет назад у них что-то там было, за спиной у Лени, ее парня), и меня заодно, как к нему "приложение", хотя я могла бы и без него сходить... конечно, какая там дружба - это я много лет пыталась туда втереться и стать своей, но ничего у меня не получилось, я им не нужна... и сама по себе, и из-за того, что Серега - бабник хуев...
Так обидно - звонит Иван, зовет Славу, а меня будто бы вообще не существует... конечно, так и есть! ненавижу их всех( и себя очень сильно ненавижу! Серега говорит, что я могла бы и так просто пойти, без приглашения, но как я пойду, когда надо провожать Серегу... и вообще, я, наверно, не смогла бы решиться(((
И, конечно же, сегодня с утра у меня наступило просто-таки дичайшее похмелье... с одной бутылки пива, да еще и "Миллера" - я такого от себя не ожидала((( а ведь позапрошлым летом, когда Серега встречал меня по вечерам с работы, я каждый день в одиночку выдувала литра по 1,5-2 пива - Серега как раз не пил - и на следующее утро вставала на работу во вполне нормальном состоянии... ага, и еще можно вспомнить мои 18-20 лет, когда каждые выходные сопровождались у нас со Славой, Иваном и Женей - нашей тогдашней компанией - диким количеством выпитого подряд алкоголя - вермута, водки, портвейна, пива... а теперь, видимо, старая уже для таких доз( в сотый раз говорю себе - не надо больше пить, идиотка... если вот так потом день пропадает(
В сад я приехала в таком состоянии, что работать просто не смогла... бабушка дала мне Нурофен и отправила лежать, и я с удовольствием провалялась часа 2,5 - пока Серега клубнику полол))) хотя мне и было немного стыдно - но как можно полоть грядки с таким жутким самочувствием, и к тому же Серега на то и мужик, чтобы меня выручить) голова прошла на время, но вот сейчас опять болит - пришли мы домой часов в 5, поспали пару часов - и заболела... ужас((( не пить же опять этот Нурофен, наверняка он не полезен для организма...
Пофоткали в саду цветущие сливовые деревья, тюльпаны и просто то-се... но сейчас просто сил нет куда-либо это выкладывать... может, завтра)
Серега завтра в 11 вечера уезжает в Питер... даже и не знаю, хотела бы я с ним или нет. Хотела бы - потому что не хочу оставаться тут без него. Не одна, конечно, со Славой, но он же на сутки частенько уходит... не хотела бы - потому что Юры там больше нет, и это очень грустно. Я и здесь нахожу много поводов для воспоминаний, а уж там-то они точно будут на каждом углу.
Хорошо так выпила я сегодня... вроде немного - около бутылки пива, а голова ужасно тяжелая((( и завтра же в сад опять ехать, ну кошмар... надеюсь, у меня не будет ужасного похмелья.
Сегодня, внезапно, увиделась с Саней, Иваном и Демьяном. С Демьяном хорошо пообщались, вполне... может, потому, что не у нас дома))) и даже Саня сегодня не особо меня достал. Красота)))
У Славы завтра пересдача города в ГАИ... а он вот до сих пор гуляет - с Демьяном поехал в гараж. По-моему, неправильно он поступает - я бы часов в 9 легла, тем более после суток. Ну посмотрим, что завтра будет.
Не люблю писать такие короткие посты) но что поделаешь - у меня и так-то голова постоянно тяжелая, из-за болезни и накопившейся к пятнице усталости, а после пива так еще хуже.... надеюсь, завтра напишу побольше. И еще - очень надеюсь, что Слава сдаст-таки со 2 раза)))
Сегодня я вышла из дома около 7 утра, а пришла вот только что, в 23.30... кошмааар... ходила на работе на профосмотр, и теперь переживаю, что анализы будут плохие. И немного из-за того, что у меня зрение ухудшилось, и теперь на обоих глазах по -3,5. Как всегда... если даже все отлично, я легко найду, из-за чего переживать. А после работы была у бабушки в гостях.
А выспаться мне не светит, видимо, до ночи с субботы на воскресенье, потому что в субботу нам опять надо в сад, допалывать клубнику. Блин( сажать помидоры, огурцы и перцы мне хотя бы немного приятно, потому что они хорошо пахнут и я люблю их есть))) а вот к клубнике никаких теплых чувств у меня нет, как и ко всем ягодам и фруктам. К тому же у нее куча запутанных усов, а на грядке до фига всяких жуков и пауков...
Хочу лечь, заснуть, увидеть во сне кого-нибудь любимого и приятного, и проснуться здоровой. И счастливой. И не нервной.
Кстати, я зарегистрировалась-таки недавно на Инстаграме... некоторое время не знала, что с ним делать вообще и писать ли об этом, но вот - пишу. Конечно же, там не будет моего прекрасного личика, зато будет много Мячика, еще мои вещи какие-нибудь миленькие и, пожалуй, немного Ебурга) И все это не часто))) Конечно, подавляющее большинство хороших фоток на моем телефоне сейчас - Серегина работа, но, может, и я сподоблюсь на что-нибудь нормальное. Хотя фоткать я не очень люблю, и у меня всегда получается криво, несфокусированно и коряво.
И еще - почему-то мне больше хочется вставлять сюда фотки оттуда, чем просто дать ссылку и успокоиться... так и поступлю, надо бы еще научиться делать по несколько фоток в одной. Я даже приложение какое-то скачала уже на телефон, но оно оказалось глючное и постоянно вылетает. Буду учиться, если время будет XDDD
Так вот, я на Инстаграм - lena_snegireva. Добавляйтесь, если кто-то хочет))) сама я еще не очень разобралась, как это делается...
И вот самая клевая фотка оттуда, по-моему... конечно же, фоткал Серега - у нас за домом, мы туда Мячика по травке побегать выводили))) И почему-то трава получилась ярче некуда, а Мячик отсвечивает... но все равно красотаааа)
Сегодня к вечеру я почувствовала себя выжатым лимоном, и еще комком нервов... ужас, до чего я истерила - всем подряд была недовольна... не люблю себя в такие дни((( а они случаются довольно часто. Почти как в 16 лет, правда, тогда я еще и стабильно ревела несколько раз в день...
Опять пришлось переступить через себя на работе... на этот раз получилось гораздо легче. Но все же я собой недовольна. Вот почему я такая странная - готова до последнего момента молчать о чем-то из страха или суеверия, но зато потом начать рассказывать во всех подробностях, даже в тех, о которых сначала хотела умолчать. Но нееет, меня несет(((
Д. нет на работе... видимо, он в отпуске, или на больничном. Вот и хорошо...
Совсем скоро, 25 мая, Серега на сессию уезжает, почти на месяц. И это ужасно... как я без него тут, со своим страхом оставаться одной в квартире...
Наверно, сейчас я слишком напряжена, чтобы написать что-то путное - пишу просто так, только бы писать каждый день... это меня успокаивает и вдохновляет. Хотя в такие вот "нервные" дни мне не хочется писать. А стоит себя заставить - и настроение поднимается само собой)
Впервые напишу пост "без комментариев"...
Вчера ночью наконец-то увидела Юру во сне... я хотела этого давно, просила у своего сознания (или подсознания?) перед сном, но все не могла... и вот вчера увидела.
Почему-то ему было не 26 лет в моем сне, а намного больше... может, 40 или 45, потому что он был постаревший, частично седой... и я знала, что через несколько дней он повесится. Знала - и хотела ему сказать, чтобы не делал этого, как-то остановить... и точно знала, что смогу остановить... но сначала... мне захотелось его обнять как следует, и я обнимала - крепко-крепко, как никогда при его жизни не хотела и не решалась, да и не решилась бы, наверно... но во сне обнимала, и не могла остановиться.
А сказать ничего так и не успела - проснулась.
Ну и вооот, все у меня получилось - то, что я должна была сделать на работе... правда, дело это нехитрое, надо было только решимости набраться... и пережить несколько не очень приятных минут) но теперь дело сделано... мне уже самой не очень приятно, что я нагнала тут тумана, но я же суеверная до ужаса... поэтому пока что погожу обо всем вам рассказывать.
Завтра у меня отгул, захотелось расслабиться и еще немного отдохнуть... в плане списков-то я настолько расслабилась, правда, что до сих пор собраться не могу. Опять меня "отпускают" зародившиеся было за прошлую неделю полезные привычки... ну что за хрень((( надо будет завтра собраться с силами и продолжить...
Мячик у нас такой смешной - купили мы ему мягкий резиновый шарик, и он его очень полюбил))) сначала просто так бегал-играл с ним, а потом я заметила, что если ему кинуть мяч этот - далеко, с размаху - он кидается за ним и приносит его мне в зубах, как собачка XDDD и это не случайность - он много раз может это сделать... прочитала в инете, что некоторые кошки это любят, действительно...
Вот он, серьеееезный наш)))
[525x700]
Эххх, забросила я все свои списки и планы, начиная с пятничного вечера... моя любимая, обожаемая "хорошая новость" и ссора со Славой выбили меня из колеи... а в субботу, после копания в бабушкином саду, мы с моей бывшей одногруппницей Машей пошли по магазинам) ей нужны были блузки на работу, чем больше, тем лучше, а я - вроде бы просто за компанию пошла))) я пошла с подругой по магазинам - это же шикааарно звучит) и случается со мной раз в год, не чаще, к сожалению...
Накупив в итоге кучу блузок Маше и еще черные джинсы в Zare и леггинсы в Bershke мне, мы уже совсем было собрались отвезти меня домой на машине Машиного парня Темы, тоже, кстати, нашего одногруппника, как вдруг оказалось, что они вечером собирались в кино с М., еще одним представителем нашей группы))) Маша меня спросила, не хочу ли я на "Великого Гэтсби" с ними сходить) курсе на 3 или 4 я бы сказала, что, мол, нет, я устала, и компании меня пугают, я лучше уж домой. Но вчера согласилась, и мы пошли в кино - с Машей, Темой и М. Ну просто О_О! Я иду в кино с друзьями, и эти друзья никак со Славой и нашей общей компанией не связаны - ну это просто вдвойне О_О!!! Совсем на меня не похоже... и при том я ни капельки не пожалела)
От самого кинотеатра и просмотра фильма в шикарном зале с классным звуком и изображением я в полном восторге, как всегда) и от самого фильма в еще большем восторге... тут совсем миниатюрный спойлер
Сейчас мне почему-то немного лениво, в подробностях это все опишу попозже... а описывать есть что - и впечатления от шоппинга, и впечатления от фильма, и вообще, от всего этого классного, в-общем, вечера...
Домой я вчера пришла около 2 ночи, потом еще до полчетвертого рассказывала Сереге о фильме, смотрели в Википедии на актеров, ели бутерброды из грудинки и сыра, которые нам бабушка с собой дала в саду. Сереге с утра к 10 надо было на работу, ноооо... представляю, каким невыспавшимся он себя почувствовал в 9, и мы решили, что он прогуляет... плохо, конечно - завтра у него и так последняя смена, а потом ему нужно на сессию ехать в Питер. Но я очень рада, что он остался)
Ну и весь день валяли дурака... сделали картофельное пюре - я его ни разу сама не готовила, а Серега умеет... говорит, что в детстве часто видел, как мама и сестры готовили, помогал им даже... правда, неудобно то, что для вкусного пюре нужны молоко и сливочное масло, а мы обычно ни того, ни другого просто так, без какой-то цели, не покупаем. Я сливочное масло могу съесть только в бутерброде, под семгой или икрой. Просто бутерброды с маслом или с маслом и сыром не ем лет с 14 - тогда мне показалось, что это очень жирно и полнит меня))) может, и не так, но от таких бутербродов я с тех пор отвыкла напрочь. Семга или икра, понятное дело, у нас бывают раз в миллион лет. А печенек и тортов я не пеку, так что зачем оно мне? Да и с молоком то же - я его просто так пить не люблю.
Короче, пришлось закупиться, но оно того стоило))) пюре получилось просто суперское, мягкое, вкусное... надо бы почаще готовить... только картошки у нас нет, приходится покупать по 2-3 кг))) зимой был мешок, и еще бабушка давала, но сейчас уже все запасы закончились)))
Завтра на работе у меня трудный день... не просто трудный, а... наверно, как никогда трудный. Пожелайте мне удачи, пожалуйста! Она мне очень пригодится... думаю, что раскрою все карты самое большее через пару недель)))