Приехала домой... придется сейчас опять браться за программу, хотя так не хооочется... хооочется читать ленту с чем-нибудь вкусненьким) хорошо хоть вчера я весьма успешно просидела за этим делом почти до часу. Доделать бы сегодня... и забыть уже! У меня и на своей работе дел более чем полно.
Чувствую себя немного виноватой - из-за того, что у меня есть суперважная (для меня) новость, но о ней не знают еще некоторые близкие мне люди: Слава, бабушки, тетя, ну и ЛиРу, конечно, тоже! Я хожу с этой новостью, упиваюсь ею, боюсь ее, и, хотя все уже решено вроде бы, не могу себя заставить рассказать об этом всем раньше времени... ладно - для всех пусть "время" будет 10 июня, а для Славы - 3 июня))) вот так! Ах да, на всякий случай - нет, я не беременна XDDD
И еще мне нужно будет 3-4 июня пойти на узи груди - терапевт на медосмотре сказала, что ей "что-то там не нравится, какое-то уплотнение, надо бы проверить"... ну конечно, в мыслях я уже умираю от рака или ставлю на своей жизни точку после операции по удалению груди, не меньше, и ужасно по этому поводу паникую, хотя мне уже несколько человек сказали, что это может быть что угодно, в том числе и "ничего страшного"... но как тут не бояться, тем более что я никогда не делала такого УЗИ, и вдруг уже поздно(((
Вот так( так что до этого самого 4 июня мне не расслабиться, и новость моя немного побоку - не до таких новостей будет, если на УЗИ что-то страшное обнаружится...
Делала сегодня весь день на работе Санин диплом, так и не доделала до конца... ну еще бы, диплом за 3 дня - это круто... надеюсь, это будет последнее, что он на меня повесил. Хотя я и этого от него не ожидала - человек хотя бы диплом свой сам сделает, если уж курсовые с контрольными не может... но - нет, "Лена, сделай, пожалуйста"... блядь... и я бы не смогла ему отказать при любых обстоятельствах - жалко ведь, попрут из института... да мне не так уж и трудно.
Не смогла дома ночевать одна (кто бы сомневался), и вот сейчас сижу у бабушки, за двумя компами, один из которых с инетом и без программ, а другой - с программами и без инета... надеюсь, вечер будет плодотворным и на завтра останется меньше... хотя я подстраховалась и взяла отгул.
Не хочу всего этого((( этого диплома, этой работы, этих ночевок у бабушки... хочу быть дома, с Серегой... сегодня вечером, забирая из дома ноутбук перед уходом к бабушке, я разревелась - от жалости к себе и Мячику, которого оставляю одного((( какая же я трусливая слабачка...
Ну вот и все... он уехал... как будто бы не то что половина меня, а больше, гораздо больше, села на поезд и отправилась далеко-далеко((( сегодня, и еще 3 недели мне придется спать одной... быть по вечерам или одной, или со Славой... и вообще, в начале июня наступают весьма сложные и важные для меня дни... как плохо, что именно в эти важные моменты Сереги не будет рядом!
Шли сегодня до вокзала пешком - часа 1,5 точно шли - и разговаривали обо всем... так прикольно - сегодня было около +25 вечером, но с ветерком, и так хорошо было идти с ним по темным, почти безлюдным улицам. И так жаль, что мы не просто так гуляли - чтобы можно было потом вернуться домой, попить чаю и лечь спать вместе, обнявшись...
Ужасный день опять, кажется...
Серега сегодня уезжает((( в 23.45, а у нас еще куча несделанных дел...
Саня попросил-таки меня диплом за него сделать - ну, в смысле программу только, и я согласилась - можете меня дурой называть... сижу теперь, вспоминаю эти дурацкие базы данных...
А Слава собирается на сходку нашей давней компании, и меня туда не позвали - потому что все это устраивает Зоя, которая наверняка не хочет видеть Серегу (потому как сто лет назад у них что-то там было, за спиной у Лени, ее парня), и меня заодно, как к нему "приложение", хотя я могла бы и без него сходить... конечно, какая там дружба - это я много лет пыталась туда втереться и стать своей, но ничего у меня не получилось, я им не нужна... и сама по себе, и из-за того, что Серега - бабник хуев...
Так обидно - звонит Иван, зовет Славу, а меня будто бы вообще не существует... конечно, так и есть! ненавижу их всех( и себя очень сильно ненавижу! Серега говорит, что я могла бы и так просто пойти, без приглашения, но как я пойду, когда надо провожать Серегу... и вообще, я, наверно, не смогла бы решиться(((
И, конечно же, сегодня с утра у меня наступило просто-таки дичайшее похмелье... с одной бутылки пива, да еще и "Миллера" - я такого от себя не ожидала((( а ведь позапрошлым летом, когда Серега встречал меня по вечерам с работы, я каждый день в одиночку выдувала литра по 1,5-2 пива - Серега как раз не пил - и на следующее утро вставала на работу во вполне нормальном состоянии... ага, и еще можно вспомнить мои 18-20 лет, когда каждые выходные сопровождались у нас со Славой, Иваном и Женей - нашей тогдашней компанией - диким количеством выпитого подряд алкоголя - вермута, водки, портвейна, пива... а теперь, видимо, старая уже для таких доз( в сотый раз говорю себе - не надо больше пить, идиотка... если вот так потом день пропадает(
В сад я приехала в таком состоянии, что работать просто не смогла... бабушка дала мне Нурофен и отправила лежать, и я с удовольствием провалялась часа 2,5 - пока Серега клубнику полол))) хотя мне и было немного стыдно - но как можно полоть грядки с таким жутким самочувствием, и к тому же Серега на то и мужик, чтобы меня выручить) голова прошла на время, но вот сейчас опять болит - пришли мы домой часов в 5, поспали пару часов - и заболела... ужас((( не пить же опять этот Нурофен, наверняка он не полезен для организма...
Пофоткали в саду цветущие сливовые деревья, тюльпаны и просто то-се... но сейчас просто сил нет куда-либо это выкладывать... может, завтра)
Серега завтра в 11 вечера уезжает в Питер... даже и не знаю, хотела бы я с ним или нет. Хотела бы - потому что не хочу оставаться тут без него. Не одна, конечно, со Славой, но он же на сутки частенько уходит... не хотела бы - потому что Юры там больше нет, и это очень грустно. Я и здесь нахожу много поводов для воспоминаний, а уж там-то они точно будут на каждом углу.
Хорошо так выпила я сегодня... вроде немного - около бутылки пива, а голова ужасно тяжелая((( и завтра же в сад опять ехать, ну кошмар... надеюсь, у меня не будет ужасного похмелья.
Сегодня, внезапно, увиделась с Саней, Иваном и Демьяном. С Демьяном хорошо пообщались, вполне... может, потому, что не у нас дома))) и даже Саня сегодня не особо меня достал. Красота)))
У Славы завтра пересдача города в ГАИ... а он вот до сих пор гуляет - с Демьяном поехал в гараж. По-моему, неправильно он поступает - я бы часов в 9 легла, тем более после суток. Ну посмотрим, что завтра будет.
Не люблю писать такие короткие посты) но что поделаешь - у меня и так-то голова постоянно тяжелая, из-за болезни и накопившейся к пятнице усталости, а после пива так еще хуже.... надеюсь, завтра напишу побольше. И еще - очень надеюсь, что Слава сдаст-таки со 2 раза)))
Сегодня я вышла из дома около 7 утра, а пришла вот только что, в 23.30... кошмааар... ходила на работе на профосмотр, и теперь переживаю, что анализы будут плохие. И немного из-за того, что у меня зрение ухудшилось, и теперь на обоих глазах по -3,5. Как всегда... если даже все отлично, я легко найду, из-за чего переживать. А после работы была у бабушки в гостях.
А выспаться мне не светит, видимо, до ночи с субботы на воскресенье, потому что в субботу нам опять надо в сад, допалывать клубнику. Блин( сажать помидоры, огурцы и перцы мне хотя бы немного приятно, потому что они хорошо пахнут и я люблю их есть))) а вот к клубнике никаких теплых чувств у меня нет, как и ко всем ягодам и фруктам. К тому же у нее куча запутанных усов, а на грядке до фига всяких жуков и пауков...
Хочу лечь, заснуть, увидеть во сне кого-нибудь любимого и приятного, и проснуться здоровой. И счастливой. И не нервной.
Кстати, я зарегистрировалась-таки недавно на Инстаграме... некоторое время не знала, что с ним делать вообще и писать ли об этом, но вот - пишу. Конечно же, там не будет моего прекрасного личика, зато будет много Мячика, еще мои вещи какие-нибудь миленькие и, пожалуй, немного Ебурга) И все это не часто))) Конечно, подавляющее большинство хороших фоток на моем телефоне сейчас - Серегина работа, но, может, и я сподоблюсь на что-нибудь нормальное. Хотя фоткать я не очень люблю, и у меня всегда получается криво, несфокусированно и коряво.
И еще - почему-то мне больше хочется вставлять сюда фотки оттуда, чем просто дать ссылку и успокоиться... так и поступлю, надо бы еще научиться делать по несколько фоток в одной. Я даже приложение какое-то скачала уже на телефон, но оно оказалось глючное и постоянно вылетает. Буду учиться, если время будет XDDD
Так вот, я на Инстаграм - lena_snegireva. Добавляйтесь, если кто-то хочет))) сама я еще не очень разобралась, как это делается...
И вот самая клевая фотка оттуда, по-моему... конечно же, фоткал Серега - у нас за домом, мы туда Мячика по травке побегать выводили))) И почему-то трава получилась ярче некуда, а Мячик отсвечивает... но все равно красотаааа)
Сегодня к вечеру я почувствовала себя выжатым лимоном, и еще комком нервов... ужас, до чего я истерила - всем подряд была недовольна... не люблю себя в такие дни((( а они случаются довольно часто. Почти как в 16 лет, правда, тогда я еще и стабильно ревела несколько раз в день...
Опять пришлось переступить через себя на работе... на этот раз получилось гораздо легче. Но все же я собой недовольна. Вот почему я такая странная - готова до последнего момента молчать о чем-то из страха или суеверия, но зато потом начать рассказывать во всех подробностях, даже в тех, о которых сначала хотела умолчать. Но нееет, меня несет(((
Д. нет на работе... видимо, он в отпуске, или на больничном. Вот и хорошо...
Совсем скоро, 25 мая, Серега на сессию уезжает, почти на месяц. И это ужасно... как я без него тут, со своим страхом оставаться одной в квартире...
Наверно, сейчас я слишком напряжена, чтобы написать что-то путное - пишу просто так, только бы писать каждый день... это меня успокаивает и вдохновляет. Хотя в такие вот "нервные" дни мне не хочется писать. А стоит себя заставить - и настроение поднимается само собой)
Впервые напишу пост "без комментариев"...
Вчера ночью наконец-то увидела Юру во сне... я хотела этого давно, просила у своего сознания (или подсознания?) перед сном, но все не могла... и вот вчера увидела.
Почему-то ему было не 26 лет в моем сне, а намного больше... может, 40 или 45, потому что он был постаревший, частично седой... и я знала, что через несколько дней он повесится. Знала - и хотела ему сказать, чтобы не делал этого, как-то остановить... и точно знала, что смогу остановить... но сначала... мне захотелось его обнять как следует, и я обнимала - крепко-крепко, как никогда при его жизни не хотела и не решалась, да и не решилась бы, наверно... но во сне обнимала, и не могла остановиться.
А сказать ничего так и не успела - проснулась.
Ну и вооот, все у меня получилось - то, что я должна была сделать на работе... правда, дело это нехитрое, надо было только решимости набраться... и пережить несколько не очень приятных минут) но теперь дело сделано... мне уже самой не очень приятно, что я нагнала тут тумана, но я же суеверная до ужаса... поэтому пока что погожу обо всем вам рассказывать.
Завтра у меня отгул, захотелось расслабиться и еще немного отдохнуть... в плане списков-то я настолько расслабилась, правда, что до сих пор собраться не могу. Опять меня "отпускают" зародившиеся было за прошлую неделю полезные привычки... ну что за хрень((( надо будет завтра собраться с силами и продолжить...
Мячик у нас такой смешной - купили мы ему мягкий резиновый шарик, и он его очень полюбил))) сначала просто так бегал-играл с ним, а потом я заметила, что если ему кинуть мяч этот - далеко, с размаху - он кидается за ним и приносит его мне в зубах, как собачка XDDD и это не случайность - он много раз может это сделать... прочитала в инете, что некоторые кошки это любят, действительно...
Вот он, серьеееезный наш)))
[525x700]
Эххх, забросила я все свои списки и планы, начиная с пятничного вечера... моя любимая, обожаемая "хорошая новость" и ссора со Славой выбили меня из колеи... а в субботу, после копания в бабушкином саду, мы с моей бывшей одногруппницей Машей пошли по магазинам) ей нужны были блузки на работу, чем больше, тем лучше, а я - вроде бы просто за компанию пошла))) я пошла с подругой по магазинам - это же шикааарно звучит) и случается со мной раз в год, не чаще, к сожалению...
Накупив в итоге кучу блузок Маше и еще черные джинсы в Zare и леггинсы в Bershke мне, мы уже совсем было собрались отвезти меня домой на машине Машиного парня Темы, тоже, кстати, нашего одногруппника, как вдруг оказалось, что они вечером собирались в кино с М., еще одним представителем нашей группы))) Маша меня спросила, не хочу ли я на "Великого Гэтсби" с ними сходить) курсе на 3 или 4 я бы сказала, что, мол, нет, я устала, и компании меня пугают, я лучше уж домой. Но вчера согласилась, и мы пошли в кино - с Машей, Темой и М. Ну просто О_О! Я иду в кино с друзьями, и эти друзья никак со Славой и нашей общей компанией не связаны - ну это просто вдвойне О_О!!! Совсем на меня не похоже... и при том я ни капельки не пожалела)
От самого кинотеатра и просмотра фильма в шикарном зале с классным звуком и изображением я в полном восторге, как всегда) и от самого фильма в еще большем восторге... тут совсем миниатюрный спойлер
Сейчас мне почему-то немного лениво, в подробностях это все опишу попозже... а описывать есть что - и впечатления от шоппинга, и впечатления от фильма, и вообще, от всего этого классного, в-общем, вечера...
Домой я вчера пришла около 2 ночи, потом еще до полчетвертого рассказывала Сереге о фильме, смотрели в Википедии на актеров, ели бутерброды из грудинки и сыра, которые нам бабушка с собой дала в саду. Сереге с утра к 10 надо было на работу, ноооо... представляю, каким невыспавшимся он себя почувствовал в 9, и мы решили, что он прогуляет... плохо, конечно - завтра у него и так последняя смена, а потом ему нужно на сессию ехать в Питер. Но я очень рада, что он остался)
Ну и весь день валяли дурака... сделали картофельное пюре - я его ни разу сама не готовила, а Серега умеет... говорит, что в детстве часто видел, как мама и сестры готовили, помогал им даже... правда, неудобно то, что для вкусного пюре нужны молоко и сливочное масло, а мы обычно ни того, ни другого просто так, без какой-то цели, не покупаем. Я сливочное масло могу съесть только в бутерброде, под семгой или икрой. Просто бутерброды с маслом или с маслом и сыром не ем лет с 14 - тогда мне показалось, что это очень жирно и полнит меня))) может, и не так, но от таких бутербродов я с тех пор отвыкла напрочь. Семга или икра, понятное дело, у нас бывают раз в миллион лет. А печенек и тортов я не пеку, так что зачем оно мне? Да и с молоком то же - я его просто так пить не люблю.
Короче, пришлось закупиться, но оно того стоило))) пюре получилось просто суперское, мягкое, вкусное... надо бы почаще готовить... только картошки у нас нет, приходится покупать по 2-3 кг))) зимой был мешок, и еще бабушка давала, но сейчас уже все запасы закончились)))
Завтра на работе у меня трудный день... не просто трудный, а... наверно, как никогда трудный. Пожелайте мне удачи, пожалуйста! Она мне очень пригодится... думаю, что раскрою все карты самое большее через пару недель)))
Ужас, какой рекламный ролик! Я сначала и не поняла всю суть происходящего, только со второго просмотра до меня дошло... неужели это на самом деле реклама New-Yorker'a... мне как-то не верится, наверно, какой-то стеб... хотя, я вот думаю, что со мной, при моей-то невнимательности и рассеянности, тоже подобное могло произойти... как-то раз лет в 13, что ли, я шла-шла по дороге, думала о чем-то своем, не глядя по сторонам, и вдруг... хорошо так врезалась лбом в столб XDDD
P.S. Наконец-то, с прошлого раза, я запомнила, как ролики из You Tube добавлять в пост... а то в самый первый раз несколько дней тыркалась, и ничего не выходило... 
P.P.S. Внимание, ролик содержит не очень правдоподобные сцены смерти людей.
Вчерашний пост был сильно на эмоциях, конечно... сейчас все уже лучше, и в основном, по жизни, не думаю, что никому нельзя доверять. Только в минуты озлобления XD
Вчера, под влиянием хорошей новости, выпила пива, потом как раз произошла ссора со Славой, и в итоге я ничего запланированного не сделала( зато купили с Серегой роллы, опять лишние траты((( зато настроение поднялось)
А сегодня придется ехать к бабушке в сад, помидоры сажать... не хочется так... и встать пришлось, будто бы на работу... в прошлом году, помнится, эти помидоры меня сильно достали. Один за другим, ползать по дну теплицы и сажать-сажать-сажать.
Ну вот... кажется, те самые перемены, о которых я писала с месяц назад, все же наступают... и жаль, и приятно. Не знаю, что сильнее... но надо же в будущее смотреть, но ,видимо, буду сильно скучать по тому, что скоро должно стать моим прошлым. Вот как нагородила, дура суеверная XDDD
Сегодня странный день... с одной стороны, случилось что-то очень хорошее, о чем я не хочу пока что рассказывать, а с другой - очень хуевое - я поссорилась со Славой. Еще и накануне его завтрашнего экзамена в ГАИ... теперь если он не сдаст, я буду виновата...
Плохие мысли... прямо как у ванильной дурочки - все могут меня предать, и мои лучшие друзья уже это сделали - Демьян, Слава... значит, у меня вообще нет друзей. Да и Серега тоже... разве я могу быть до конца уверена, что он меня любит и все такое? в конце концов, он уже однажды меня ударил, и не раз, а три раза подряд. Значит, это может повториться. Или он может мне изменить, потому что все изменяют, и не сказать мне об этом, потому что тогда я от него уйду. Или бросить на пустом месте, потому что разлюбил или потому что ему надо становиться знаменитым гитаристом, а я мешаю. Да, все это так. Никому нельзя верить.
С планами и списками у меня пока что все хорошо) в смысле, вот уже 4. день я составляю список дел на день, и выполняю его почти весь) и это мне на пользу - работаться стало лучше, посуду я мою каждый вечер, да и читаю Горького, даже когда ем - а ведь с чем-то вкусненьким мне жутко хочется почитать что-нибудь несерьезненькое))))))
Вчера вот оставалась на 2 часа на работе... в итоге сегодняшняя ночь стала уже четвертой, когда я легла после 12, ужас... такой недосып... и еще я почему-то ночью думала, что предстоящее утро - пятничное... пришлось жестко обломаться XDDD думаю, что сегодня надо хоть немного расслабиться и лечь пораньше. Очень хочется ленту прочитать, но, похоже, буду делать это только завтра, или вообще в субботу...
Прочитала за эту неделю "Итальянские рассказы" Горького, правда, в сокращении, и еще "Мещан", которые мне очень понравились - там такие мысли, умные и... оригинальные... или просто парадоксальные, но такие, о которых почему-то забываешь... полезно было вспомнить))) сегодня начала "На дне". Вообще-то я думала, что не люблю пьесы, но, похоже, почти полюбила))) с удовольствием сходила бы на какую-нибудь пьесу Горького в театр)
Ну вооот... успела за сегодня переписать всего 17 или 18 пунктов из 43))) все потому, что мне по поводу каждого пункта хочется написать пространный комментарий, ну и потом еще почитать-поправить. Так что оставлю остальные пункты на завтра, ничего страшного)
Зато успела помыть посуду (как хорошо!) и кактус пересадить, это как раз было очень долго откладываемое дело, а вот сегодня я его в ежедневник записала - и сделала)))
Как всегда у меня - сначала вроде все получается, обороты набираются, но потом одно послабление, другое - и все, опять многомесячная лень и отсутствие всяких планов... почему я решила, что в этот раз все будет иначе? да нипочему, все вполне может пройти по тому же сценарию... (что за упаднические настроения...)
Кажется, я опять ни фига не высплюсь(((
Сегодня уже с утра было жарко, а к вечеру стало градусов 20-22... деревья зазеленели уже несколько дней назад - я поняла это по тому, что, стоя на остановке около завода, не вижу из-за листвы, едет автобус или нет XD вчера было еще более или менее видно, и сегодня - совсем нет. И какие-то птицы стали кричать - кажется, Е.З. сказала с утра, что это ласточки) эх, значит, совсем скоро нас всех ожидает парилка в кабинете - прошлым летом в особо жаркие дни в кабинете было около +35... и кондиционеров у нас, считай, нет. То есть есть два, еще советских, но их можно включать только на несколько минут, после чего они начинают нестерпимо вонять застарелой пылью. И это несмотря на то, что Е. и К. чистили их в прошлом году, целую кучу пыли выгребли.
На работе был успешный день... правда, я занималась не программами, а документацией, но это тоже нужное дело, которое я несколько недель успешно откладывала)
Пришла домой, запустила еще порцию белья в стиралке, сейчас вот готовлю в аэрогриле фаршированные перцы, которые бабушка нам дает... на самом деле, для меня важно, придя домой, не валиться сразу же пластом на диван с какой-нибудь вкусняшкой и компом или книжкой, а вместо этого сделать какое-нибудь полезное запланированное дело... тогда и усталость притупляется, и энтузиазм приходит, и отдыхать не так хочется... и не так сложно сделать еще несколько дел... а потом можно и отдохнуть.
А сейчас я собираюсь переписывать свои планы на май-июнь) пока то да се, их набралось уже целых 42!!!
Ну вот, так и не удалось мне переписать мои планы в Лиру... потому что я занималась выполнением своих утренних планов на сегодня))) переделала кучу дел - помыла посуду, запустила стиралку, сварили борщ с Серегой... вот только что борща поела и все, больше ни на что сил нет, надо спать ложиться) а список я весь день писала и дополняла, в итоге получилось 30 пунктов, кошмар)
У нас завтра, похоже, будет совсем тепло, градусов 20, насколько я слышала... эх, лето-лето, как же я не хочу тебя и не люблю... где ты, мой любимый октябрь, и все последующие осенне-зимние месяцы... нет, сейчас мне предстоит 3-4 месяца унылой, отвратительной жарищи...
Заметила (давно уже!), что когда с Д. сталкиваюсь где-то на заводе просто так, всегда жутко напрягаюсь и опускаю глаза... наверняка, ему это кажется глупым, если он вообще меня замечает... а вот что делать - ума не приложу! Мило улыбнуться? я не умею! серьезно, я не умею никому просто так улыбаться, если это не мой хороший знакомый или у нас не идет разговор о чем-то... бывают, конечно, исключения, но не в этом случае... сегодня мы одновременно зашли на обеде в камеру хранения на проходной, где мы должны перед входом на завод запирать наши сотовые в ящички, типа как в супермаркетах))) оказалось, что ящики у нас сегодня почти рядом. И что... я боялась вообще на него взглянуть или как-то отреагировать на его присутствие. Я специально долго вытаскивала свой телефон, чтобы выйти уже после того, как Д. выйдет. Не знаю, может, стоило попытаться завести непринужденную беседу? Не представляю этого вообще! Бляяяядь, да что ж я за асоциальная личность такая...
Пока что мои успехи в "новой жизни" совсем невелики, к сожалению... сегодня я попыталась взяться за работу, но это у меня получилось плохо. В промежутках пыталась читать "Достижение максимума" и еще рассказы Горького. Написала охеренно длинный список дел даже не на лето, а на остаток мая и июнь. Под конец дня решила, что так вот размазываться по куче дел - нехорошо, ни на чем сосредоточиться невозможно нормально... почему-то сильно устала, не сделав ничего особенного за день. Не знаю, что делать с этим((( потому что у меня на повестке дня - "Достижение максимума", Горький, работа, дом, и это только то, что я могу перечислить не задумываясь...
Если успею сегодня переписать список дел из ежедневника сюда - выложу 
