Как хорошо , что опять наступили выходные... эта неделя была довольно легкая - начальница была в отпуске, у главной начальницы тоже не было ко мне вопросов, так что я три дня подряд смогла уйти домой вовремя, в 17.30))) это было классно... на второй и третий раз я даже не чувствовала мук совести по поводу покинутой работы...
Сегодня я поработала подольше, до полвосьмого где-то... все равно это не поздно) но мысли все равно вразброс, так что надеюсь написать что-то осмыленное только завтра, когда высплюсь)
Опять воскресенье... ужас просто - с моей новой работой мне катастрофически не хватает 2 выходных( потому что раньше, когда я на заводе работала, у меня был еще очень длинный вечер пятницы перед выходными - я же тогда на самом деле работала до 17.30... а может, дело еще и в том, что та работа мне нравилась.
Когда-то давно, после 11 класса - получается, в 2004 году - я поступила на контракт в Юридическую Академию. На бюджет поступить не то чтобы мозгов не хватило, а силы воли) до 15 лет у меня почти не было друзей, всего одна подруга, а вот в 15-16 все появилось, и очень резко - вторая подруга, первый парень, друзья, из которых один был Демьян, а второй, вскоре ставший моим вторым парнем, Слава... тут же появился и алкоголь, и, если летом между 10-11 классами я почти не пила, то с октября начала пить довольно много, и с парнем, и с друзьями, хорошо хоть тогда у меня еще почти не бывало похмелья. И, кстати, школу прогуливать я начала в 11 классе очень активно, а в 10 не прогуляла почти ни дня, потому как была влюблена в парня из параллельного класса) в моем стремлении видеть его меня не могло остановить ничто - я помню себя в школе с температурой 38,5 и жутко больным горлом, с болью в животе и тошнотой (помню, Юлька тогда удивлялась, что я прямо зеленая сижу), в 40-градусный холод (а вот это было зря, потому что в этот день он, конечно, не поехал в школу)... и ведь я, мучаясь, отсиживала в такие дни все уроки)))
А вот в 11 классе, наоборот все мои интересы сосредоточились вне школы - дома, куда приходили мои друзья, Серега, а потом Слава, а на балконе стояли батареи пивных банок, которые моя мама таскала с завода "Балтика", где работала переводчиком... в небольшой квартирке Демьяна, где произошло мое первое объяснение со Славой, в результате чего мы стали встречаться) на многочисленных Славиных съемных квартирах и комнатах, куда я свободно ходила ночевать - мою маму это ничуть не напрягало, несмотря на мои 16 лет)
В-общем, не стоило удивляться ,что подготовительные курсы я забросила, ходила на них раз в месяц, и готовилась к экзаменам кое-как... багажа прошлых лет мне хватило на то, чтобы закончить школу с 4 четверками и сдать школьные экзамены на пятерки, не списывая, и все. Я сейчас даже не представляю себе, как учителя закрывали глаза на наши с Юлькой постоянные прогулы - чаще всего мы приходили только на первый урок, а потом сбегали и разъезжались - она ехала к Демьяну, а я - сначала к Сереге, а потом, после декабря, уже к Славе. Да и тех дней, когда я не ходила в школу вовсе, тоже было до хрена) И вот, до поступления в Юридическую Академию я недобрала 2 балла... это и ясно - писала билеты я ужасно плохо, к тому же литература и история никогда не были моими любимыми предметами.
Изначально я хотела в Институт Права и Предпринимательства, если не получится на бюджет - то на контракт... но оказалось, что туда мест не осталось, и придется поступать на контракт в Институт Управления и Права... это меня расстроило, и мне стало уже изначально казаться, что все пошло неудачно. А начавшаяся учеба все усугубила, потому как меня просто тошнило от этих бесконечных историй - Государства и Права, Зарубежных Стран, того, сего... да и остальные предметы мне тоже совершенно не нравились. Сейчас уже и не вспомню их) еще хуже было то, что мне было не с кем сидеть - как-то так получилось, что в первый день я опоздала в аудиторию на первую пару, и мне пришлось садиться на самую заднюю парту, одной... сначала у меня вроде бы как нашлись там две-три приятельницы, но потом они от меня как-то отдалились... и вот там-то мне тоже совершенно не хватало выходных - а сначала-то мне казалось, что полпятницы и еще два дня - это очень много, ведь в школе суббота была учебным днем. Но мои ожидания не оправдались - эти 2,5 дня пролетали просто мигом, а учиться так не хотелось... короче, я выдержала всего пару месяцев, а потом опять пошли постоянные прогулы, и, в конце концов, признавшись во всем маме, я отчислилась из Академии...
И вот что странно - на Радиофаке, где мы учились и по субботам тоже, у меня вроде бы не было такого чувства стремительно проходящих выходных. Видимо, потому что мне нравилось там учиться, нравилась алгебра ,матан, и даже физика немного) и подруг я себе там нашла с первого дня, целых трех))) так мы с дружили до конца института...
Короче, проводя параллель - когда я работала на заводе, мне тоже вроде не так остро казалось, что два выходных - это мало... конечно, к воскресенью настроение немного портилось из-за предстоящей рабочей недели, но все же я очень любила свою работу, быстро втягивалась... а сейчас даже не знаю( в пятницу я освобождаюсь пиздец как поздно (позавчера вот до 21.30 сидела), и у меня нет никакого чувства, что выходные уже начались - в голове мутно и полно мыслей о работе, типа "а вдруг я ошиблась", "а вот в понедельник еще то-то и то-то надо
А сегодня - др моего днева, 3 года) конечно, мне хочется, глядя в этот день, 22 июля, на новостной листок, увидеть свой ник под строчкой: "В этот день, 10 лет назад..." но и три тоже неплохо, тем более что я действительно каждый др днева есть там, в листке (о, я просто раздуваюсь от гордости!))) Надеюсь, что смогу писать более или менее регулярно и надолго не пропадать, хотя иногда жизненные обстоятельства вынуждают, и ничего с этим не поделаешь...
Люблю всех вас, мои ПЧ, люблю свой дневник, очень-очень люблю писать... все-таки, наверно, люблю жизнь... и надеюсь, что когда-нибудь смогу полюбить и себя...
М-да... выходные проходят, а у меня нет и капли ощущения, что я отдохнула((( и вчера, и сегодня, вроде бы выспавшись, я встала разбитая... что за фигня( правда, начальница наша с завтрашнего дня в отпуске, и я надеюсь, что мне станет полегче, но посмотрим) может, и кроме нее найдутся желающие завалить меня работой, например, Самая Главная Начальница...
В этот раз я решила-таки осуществить свою давнюю мечту (наверно, лет в 13-14 я начала об этом мечтать) и назаказывала из каталога Орифлейм, "на что глаз упадет"))) вот реально так, особо не раздумывая... оказалось, что мои запросы потянули на 2 тысячи с небольшим рублей - вроде не так уж много. Но в 14 я, исходя слюнями, мечтала о полном наборе ухода за проблемной кожей, кажется, "масло чайного дерева и еще что-то там", он стоил всего-то рублей 600 или 700, но где бы я могла их взять... а позавчера я получила аванс - 12600, а Серега - 8000, и эти деньги даже ни к чему не пристроить - за квартиру платить только 10 августа, а 5 августа мне дадут зарплату почти в двадцатник как раз, то есть откладывать "на квартиру", как обычно, не нужно... такое странное чувство))) приятное, конечно, но думать о том, КАК я работаю, в каком графике - ни фига не приятно) но сдаваться так рано и уходить я не хочу)
Короче, вчера забрали с Серегой эту гору косметики, получился такой очень тяжелый мешочек) и мне пришлось под нее освобождать половину полки в шкафу, сдвинув на край одежду) на столик перед зеркалом это все не поставить - Мячик живо раскидает, поэтому приходится использовать недоступные для него места. А, кстати, когда я говорю "косметика" - это не значит то, чем красятся, у меня из такой косметики только тоналка и тушь, это у меня и так есть, а больше я ничем не пользуюсь. Это всякие маски-крема-скрабы-спреи-гели для душа)
Сегодня собирались вроде как ехать на водохранилище, но, по-моему, все срывается, да и погода какая-то дождливая... и вообще, не особо хочется, так я устала за последнюю неделю. Надо бы прибраться все же, приготовить хоть что-то. Раньше, когда я работала на заводе и у нас было вечно мало денег, я думала, что хочу готовить что-нибудь новенькое и вкусное, но денег на такие продукты у нас нет - например, на мясо, какие-нибудь овощи, которые зимой такие дорогие, или на семгу... а теперь... деньги есть, а вот времени и сил - нету( неужели это всегда так... думаю о своей начальнице, которая в пятницу, день перед отпуском, сначала работала наравне со мной и Машей (то есть до 23.30), потом пошла на др к подруге в ресторан, а потом, уже ночью, у нее был самолет в Испанию))) и выглядела она совсем не усталой, наоборот, очень даже бодрой... и как людям такое удается?... я к тому времени уже еле на ногах держалась от усталости и напряжения..
Просидела сегодня на работе 15 часов... это просто пиздец... я уже даже не знаю, стоит ли оно того... но я выдержу, я привыкну. Вот что б то ни стало привыкну... думаю, никакой дороги назад для меня уже нет.
Сегодня с утра поехала на работу на машине одна - Слава пришел с пьянки в полятого, и с утра был просто не способен садиться за руль, после того как я доеду до работы. Так что поехала, припарковала ее на стоянке около банка... парковка пока что - моя больная тема просто, у меня видимо не хватает мозгов сообразить, что делать, чтобы точно въехать задом на нужное место. Я постоянно встаю слишком далеко от нужной тачки, и потом начинаю перепарковываться потихоньку поближе - раза 2 или 3, ужас))) ну или бывает так, что начинаю заворачивать назад под неправильным углом и "почти въезжаю" в другую тачку... надо, наверно, потренироваться как-нибудь на пустынной парковке) а пока что, когда я одна, я тупо встаю носом вперед, потому что выезжать задом гораздо проще для меня, чем заезжать :-)
Сегодня ночью произошла такая неприятная фигня... проснувшись в полпятого для того, чтобы открыть дверь Славе, я обнаружила, что Мячика нигде нет. Поискали мы его, поискали - уже втроем, даже применили крайнее средство, шебуршание пакета с кормом. Но его нигде не было... потом мы поняли, что он, наверно, убежал на балкон, когда Серега перед сном развешивал там простыни. Мячик любит это дело, и пару раз нам его возвращали соседи по балкону, когда он к ним залезал... но на тот раз Серега звал-звал его с балкона, и оказалось, что Мячик мяукает, отвечает, но... с улицы... О_О Серега принес его, испуганного и замерзшего - получается, на улице наш кот провел часа 4-4,5... для меня это вообще шок был, несмотря на все слова Сереги о том, что "3 этаж для кошки - это ничего"... ничего-то ничего, а если бы он упал на что-то твердое, а не на землю, если бы его собаки загрызли, или кто-нибудь взял... ужас! Сегодня Серега сводил его к ветеринару, оказалось, слава Богу, что все с ним хорошо, только шок небольшой. Обошлось... повезло, конечно, что Слава вернулся домой под утро и мы быстро обнаружили пропажу)
Ушла с работы сегодня почти рекордно рано - где-то в 19.20))) все хочу уйти совем вовремя, в полшестого, и сходить на завод - забрать ленточку, ну и так, увидеть кого-нибудь из них... всех все равно не получится, потому что за турникет с моей ленточкой выйдет кто-то один, а мне туда не попасть больше) а теперь, в банке , у нас вообще нет ленточек, вся эта информация находится во внутренней сети.
Вчера или сегодня кто-то на работе сказал, что вот, мол, уже половина лета прошла... как хорошо, что прошла - значит, моя любимая осень все ближе... пасмурная, дождливая и очень уютная, а потом, в октябре-ноябре - с прозрачным холодным воздухом и первым снегом... как же я этого всего жду!
Сегодня я опять одна на машине, и мне уже совсем не страшно... вчера вечером у нас была очень сильная гроза с дождем, и мы с Серегой поехали забирать Славу с работы... было непривычно ехать по лужам, разбрызгивая их во все стороны) причем у меня почему-то не получалось проехать без брызг, даже если я тормозила... непонятно))) еще было жутко неприятно, когда впереди идущая машина обдала нашу просто-таки огромной волной воды из-под колес, и она залила все лобовое стекло, и очистители несколько секунд не могли с этим справиться, то есть я ничего не видела! Я, конечно, очень испугалась и притормозила, и тут наконец-то стекло очистилось... ничего страшного не случилось, но если бы это произошло на каком-то более "сложном" участке дороги, где надо быстро реагировать - не знаю, что было бы...
А на улице до сих пор пасмурно, прохладно и дождливо, такую погоду я очень люблю... мне так уютно и хорошо становится в дождь - не передать) короче, я больше всего люблю зиму и снег, дождь тоже люблю, а вот жару и солнце - нет)
А сегодня я с утра отвезла на работу Серегу, потом вернулась домой и отвезла на работу Славу, ну а сама к бабушке поехала, вот сижу сейчас у нее... слава Богу, она помирилась с Рудольфом и пока что не хочет уходить от него. Но я надеюсь, что он выводы сделает - ну нельзя же постоянно учить человека, пилить, срываясь на грубый тон и громкий голос... конечно, моя бабушка не могла это терпеть бесконечно.
Вчера получила свой Орифлеймовский заказ, наверно, напишу о нем попозже, из дома. Взяла новый каталог, и, конечно, мне захотелось назаказывать оттуда всего-всего) я всегда вот так намечаю кучу покупок, но потом ничего не покупаю, потому что денег мало. Надеюсь, в этот раз смогу))) вот только время попользоваться всей этой красотой всласть у меня будет только в выходные, потому что после позднего, часов в 9-10 вечера, прихода домой в будни у меня уже ни на что сил не хватает...
Где-то после 2 я поеду забирать Серегу, в торговый центр... чувствую, это будет непросто - хотя я карту посмотрела... ехать довольно далеко - Дубль Гис говорит, что 11 км с небольшим. А у меня топографический кретинизм, и, хотя мы с Серегой проделали этот маршрут вчера (правда, в обратную сторону, от ТЦ до бабушки), мне кажется, я могу и заплутать - все же не очень знакомые места... посмотрим, как я доберусь)
P.S. Это, конечно, далеко не я, потому что я не блондинка, сисек таких у меня в помине нет, в вообще, я намного страшнее, но просто картинка милая)))
Сегодня я первые водила машину одна - а ведь и месяца не прошло с тех пор, как Слава ее купил))) я всегда этого боялась, даже когда у меня не было такой возможности даже теоретически) и, когда Слава купил машину, я думала, что сначала должна хорошенько попрактиковаться в присутствии Славы и Сереги, поднабраться опыта, и тогда, может быть... но Слава работает в субботу и воскресенье, а я нет, и вчера он сказал, что может мне машину оставить, если я его до работы довезу) Серегу поднимать так рано и заставлять ехать с нами я не стала, и, высадив Славу у его работы, поехала... одна, совсем одна)))
В-общем, это было просто супер, и, поняв, что чувствую себя за рулем уверенно и хорошо, несмотря на одиночество, я решила не ограничиваться недолгой поездкой от Славиной работы до дома и немного покататься))) проехалась мимо своего бывшего дома, потом доехала до вокзала, потом мне захотелось доехать до завода, моей бывшей работы, но я запуталась в том, как же мне ехать, и немного попетляла))) но в конце концов доехала-таки до завода, и оттуда уже отправилась домой через Кировский... правда, один раз все же нарушила правила, и еще один раз чуть не выехала на встречку , но в-общем все было хорошо) все-таки офигенное чувство - быть "на машине"... и вообще, мне так нравится водить... когда я выхожу с работы часов в 9 вечера, жутко уставшая и вымотанная и морально, и физически, меня частенько встречают Серега со Славой на машине, и, садясь за руль, я сразу же чувствую себя бодрее и свежее и с удовольствием везу нас домой или в магазин)
Вожу я, конечно, не идеально совсем (ну конечно, я за рулем еще всего-то недели 3), но мне уже гораздо легче поворачивать налево, перестраиваться, разворачиваться... я привыкла регулярно смотреть во все 3 зеркала... единственное, чего я еще не делала - обгон с выездом на встречку... хотя, острой необходимости в этом в городе, на многополосных дорогах, не бывает, а на трассе я тоже как-то без этого обходилась до сих пор.
Единственный раз в жизни я обогнала несколько грузовиков по дороге из Тюмени до Екатеринбурга - в ноябре 2011 года, когда Демьяну, накачавшемуся наркотой, пришлось спать на заднем сидении, а мне - везти нас по трассе... правда, я не совсем помню, обгоняла ли я ночью, по пути в Тюмень, но вот на другой день после обеда, когда мы обратно ехали - точно обогнала 2 грузовика))) Демьян с утра был уже нормальный, но я у него попросила поводить - сказала, что "теперь-то ты мне не откажешь, когда я спасла нас от замерзания на трассе"))) но тогда я еще совсем не умела смотреть в зеркала заднего вида и оценивать расстояние до машин, едущих сзади, поэтому поворачивала резко и при перестроении на свою полосу подрезала обогнанных) Демьян сказал тогда мне, что если бы мне не повезло, нас могло бы с дороги унести, от такого резкого поворота XD об этой нашей поездке я писала тут, в целых 4 частях:
http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post193732627/
http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post193741350/
http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post193982067/
http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post194261397/
А сейчас вот я, уже с Серегой, собираюсь съездить в Орифлейм за своим заказом, который можно было забрать еще во вторник, но работа не позволила - Орифлейм работает до 7, а я до более позднего времени. С работой, кстати, по-прежнему огромный пиздец - три последних дня я вкалывала почти без продыху с 8.30 до 20.00-21.00... но я надеюсь, что все же со временем буду работать быстрее, ну или привыкну работать по 12 часов, что тут поделаешь XD 10 июля был месяц, как я работаю в банке... по заводу скучаю, если честно, сильно, сегодня даже во сне их видела, своих любимых теперь уже бывших коллег... новый коллектив, конечно, тоже хорош, там есть Маша, моя одногруппница, и еще с несколькими коллегами я хорошо общаюсь, мы ходим вместе в столовку и в буфет... но у меня такое чувство, что это все не то, не то... может, я просто еще не привыкла, может, завод, мое первое место работы, всегда останется в моем сердце как самое прекрасное... не знаю...
И еще - я очень хочу в выходные наверстать свое "молчание" на Лиру среди недели)))
Прошли как-то лениво, я не сделала абсолютно ничего полезного... даже не водила, потому что Слава уехал на машине в деревню и вернется только вечером. В субботу собиралась к бабушке, которая поссорилась с Рудольфом и вроде как всерьез намеревалась уйти от него и переехать к себе домой. Я, конечно, жутко удивилась и немного расстроилась - в таком возрасте, как у них, такие нервные потрясения очень вредны. Но с утра она мне позвонила и сказала, что он ее очень просил остаться , и она решила дать ему второй шанс) эх, я бы на ее месте вообще не смогла жить с таким вот человеком, который всегда знает, как лучше и всегда всеми командует... меня это в нем так бесит, что я не всегда могу сдержаться, хотя понимаю, что обязана проявить снисходительность к старому человеку... а уж она-то каждый день с этим сталкивается, и постоянно уступает, сглаживает конфликты... а с другой стороны - им же вместе гораздо веселее и проще, чем по отдельности.
Мы с Сережей гуляли все три дня по торговым центрам и кафешкам, потратили кучу денег из моей первой зарплаты, кошмар) за 3 дня мы умудрились 3 раза побывать в МакДаке, один раз в Сабвее (кстати, для меня это был самый первый раз, и мне понравилось больше, чем я ожидала))), еще купить роллы и пиццу... ну и в продуктовых кучу денег просрали. Сварили вчера борщ, Сереге на радость) А еще 2 тыс. я, тоже впервые в жизни, потратила на благотворительность, ну это, разумеется, не напрасная трата...
Сейчас Сережа спит, а я думаю - может, дождаться Славу и поехать, поводить) а с другой стороны, я сегодня встала в 8, вместе с Серегой, которому надо было на работу, и уснуть больше не смогла , так что сейчас мне спать тоже хочется... а еще я просто мечтаю о том, чтобы поднять жопу и прибраться в квартире, помыть посуду и постирать, но, кажется, это для меня непосильная задача(((
Эх, опять завтра начнется моя сумасшедшая, трудная пока что для меня работа... мне так хочется писать сюда каждый день, как раньше... надо, наверно,опять заиметь привычку писать, пусть немного, но постоянно, без этих огромных перерывов... у меня и на заводе было так, что 5 рабочих дней пролетали быстро, но здесь, в банке, время порой несется в сто раз быстрее)
Добралась-таки досюда наконец) у меня все вроде бы как хорошо - работа, конечно, пока что полна трудностей, и домой я ухожу часов в 7-8-9, а то и позже... вчера вот ушла в 7, и это прогресс - в прошлую пятницу ведь сидела до 11.
Ездила на этой неделе 2 раза на работу на машине - правда, вместе со Славой, который потом на ней уезжал))) это классно, хотя я из боязни застрять в пробке и опоздать выезжала слишком рано, и оказывалась около работы на стоянке за 30-40 минут до начала рабочего дня) и вообще, у нас теперь со Славой договоренность такая - я могу его позвать куда угодно заехать за мной, если он может, а обратно еду сама) типа, тренируемся вдвоем... а вот Серега, несмотря на свои 33 года, совсем не хочет учиться водить) говорит, что ему отлично, когда мы его везем, а если некому везти - так он и на общественном транспорте отлично доберется... прямо как горячо любимая мною в подростковом возрасте Настя Каменская XDDD а мне водить очень нравится) почему-то когда смотришь со стороны на поток машин, кажется, что это очень сложно - водить, но когда сидишь за рулем, процесс как бы распадается на составляющие, упрощается... разве сложно доехать от светофора до светофора в правом ряду, или перестроиться, когда в соседнем ряду никого нет , или повернуть налево за кем-то следом.. тем более на автомате - переключение скоростей вниз всегда было моей проблемой на механике. А уж на трассе... пока что я ездила максимум 130-140, и это просто классно - ощущение этой скорости)))
Вчера мне дали первую зарплату в банке))) так смешно - из-за того, что я стабильно поздно с работы ухожу, я никак не могла получить зарплатную карту в филиале банка, который находится недалеко от моей работы и работает до 7 вечера))) вот только позавчера сходила туда, накануне зарплаты... я работала в июне 3 недели, и мне дали 23200р) и вот что странно - мне не показалось, что это много, потому что мы назанимали у Славы кучу денег в мае-июне, и теперь должны платить за квартиру 3 месяца сами, по 20 тысяч р. в месяц... то есть 20 тысяч р. сразу же уйдут на квартиру, и остается 3 тысячи... и то уже меньше, потому что вчера мы с Серегой сходили в МакДак (это ему хотелось) и купили роллов (а это уже мне))) и еще я пива выпила - до этого, наверно, месяц не пила... теперь вот будем ждать Серегиной зарплаты 10 числа и моего аванса 20 - по подсчетам, мне должны дать 40%, то есть 12600... эх, дура я, не умею ценить то , что есть! Ведь на заводе я получила бы в день зарплаты максимум 5-6 тысяч, а в день одного из трех авансов - 3,5 тысячи... а сейчас не радуюсь своей зарплате в 31500))) вообще, я давно заметила про себя - я всегда найду повод порасстраиваться и поныть, не умею я быть счастливой...
Сейчас вот сижу за компом, и у Сереги сегодня выходной...он спит до их пор, а мне просто ничего неохота делать... прибираться, мыть посуду, готовить - ничего... даже и не знаю, смогу ли я себя заставить...
Как хорошо, что сегодня у меня нашлось время сюда написать, несмотря на то, что с работы я ушла после 7 (и это еще ранний уход, по-моему))). Как-то немного разучилась я писать... но я надеюсь, что рано или поздно все войдет в колею и я привыкну) пока что мне довольно сложно, я во всем путаюсь, почти ничего не успеваю, постоянно вынуждена задавать всем вопросы, хотя мне это совершенно не нравится, с моей-то стеснительностью)
Вчера мы с Серегой ездили в ИКЕЮ... бабушка как раз дала мне в субботу 5000, и я хотела потратить из них тысячи три... но получилось так, что мы потратили все, еще и у Славы заняли около 1500))) короче, классно пошопились - купили кучу посуды, всякие нужные приборы типа штопора и чеснокодавки, щетку для мытья посуды, которую я давно хотела испробовать, красивые коробочки для чая, кофе и специй, смешное полотенце с рыбами, огромную игрушечную морковку, две "очень высокие" подушки с комплектом белья к ним. Из-за последних у нас как раз и не хватило денег в первом заходе, и я порядком расстроилась... подумала - а может, ну их, эти подушки с бельем... но потом к нам приехал Слава, и с ним вместе мы пошли в ИКЕЮ второй раз и купили-таки подушки и комплект))) и как хорошо, что купили - этой ночью я с огромным удовольствием спала на новой подушке с новой наволочкой и укрывалась новым пододеяльником... они такие мягкие и удобные, эти подушки)
После этого похода у меня случился очередной приступ мук совести - из-за того, что я ничего по хозяйству не делаю, совсем дом запустила... конечно, я работаю много и очень устаю, но это не единственная причина, не такая глобальная, как моя лень( а так хочется ведь, чтобы дома всегда было чисто, прибрано, и с любовью приготовлено что-нибудь вкусненькое))) вот Маша, теперь уже моя коллега, недавно говорила мне, когда я у нее ночевала: "Тебе ведь придется очень много работать на этой работе, и если ты еще и о дому будешь все делать, у тебя просто на жизнь времени не останется... так что или пусть Сережа тебе помогает, или сделай как я." Думаю, она права... она сама наняла какую-то знакомую девушку, и та за небольшую плату ходит к ней прибираться раз в неделю, когда дома никого нет. Так-то хорошая мысль, но для этого, во-первых, хорошо бы своя квартира была, а во-вторых, такой вот знакомый проверенный человек... а Сережа мне помогает, конечно, но он ведь тоже работает и устает...
Ну да ладно, это все мечты, а пока что я помыла посуду, запустила стиралку и варю картошку, чтобы съесть с купленной вчера в ИКЕЕвском магазине селедкой под чесночным соусом (ммм, моя любимая)))... хоть что-то) жаль, что у Сереги сегодня голова болит, и устал он смертельно, так что завалился спать часов в 8, и некому оценить мою хозяйственность...
А вообще, так странно, что такой быстрый темп работы меня бодрит, что ли) раньше, после размеренно-скучного заводского рабочего дня, я чувствовала себя жутко вымотанной уже после обеда... а сейчас работаю до 6.30-7 часов, и после этого у меня еще остаются силы... поначалу было не так, но вот сейчас, на 4. неделю работы я, кажется, понемногу стала втягиваться))) только бы выдержать, ведь моя неведомая болезнь так никуда и не делась, к сожалению... только бы не сломаться... только бы не получилось так, что я, глупая слабая я сунулась куда не надо, захотела прыгнуть выше головы и не справилась...
Из своих "планов за июнь" я, разумеется, почти ничего не выполнила... но я считаю, что смена работы и активное приобретение водительского стажа - самые важные и нужные дела, и все это началось именно в июне) так что буду переобзывать этот огромный список списком на лето XD ах да , кстати, 1 пункт я выполнила в виде двух летних юбок и одного платья, теперь потихоньку учусь их носить и недоумеваю - почему я раньше этого не делала, все то мне очень идет, да и удобно, не жарко...
Мне так неудобно, что я пропала))) просто очень уставала и еще - не знала, с какой стороны приступить к повествованию))) я и сейчас-то не знаю - сижу у бабушки в гостях и пишу просто так, не с целью о чем-то рассказать... очень надеюсь, что смогу собраться и написать побольше сегодня вечером, не хочется сообщать новость впопыхах. Скажу одно только - и анализы не так уж плохи (хотя у меня все-таки обнаружилось по одному заболеванию в груди и "там", но все это не страшно, по словам врачей, просто надо будет полечиться), и перемены наконец-то осуществились в полной мере... надо просто сесть и написать подробнее обо всем)
Как раз со вчерашнего дня идут в моей жизни полным ходом... и параллельно, как раз на этой неделе, должны выясниться результаты нескольких серьезных анализов, о которых я раньше писала. Так что пока не могу писать из суеверия какого-то ни о первом, ни о втором... думаю, числа 10 июня напишу, как и планировала))) если силы останутся...
Читаю тут у многих поздравления и радостные посты по поводу начала лета... а я же лето ненавижу, хоть и написала в своем списке дел, что хотела бы постараться его полюбить) но мне сейчас очень хочется зимы, холода, первого снега...
Вспомнилось тут) когда мы ходили на "Великого Гэтсби", самое начало фильма меня буквально заворожило... когда Ник начинает рассказывать свою историю, там показывают реку в темноте (или какой-то водоем), и над ней начинает идти крупный снег... и потом - уже светло, та же река со льдинами, большой дом вдалеке и - снег, снег... снег идет, снег на земле, на деревьях, повсюду... мне сразу стало как-то тревожно и грустно, я вспомнила, как соскучилась по зиме, и мне так захотелось туда, в этот прозрачный и холодный день, под этот снег!
Пока писала о зиме, вспомнила о Юре - я же его видела в последний раз именно этой зимой... уже 3 месяца прошло... но, наверно, никогда не пройдут - да я и не хочу, чтобы проходили! - боль, тоска по нему и ужасный вопрос, на который, похоже, мне не получить ответа - "зачем он это сделал", или "как это получилось"...
Вчера я так и не смогла написать - сначала была на работе, потом узнала, что Слава сдал-таки на права - с 3 раза, как и я - и после работы мы "предварительно отпраздновали" с ним, выпив пива... окончательно он хочет праздновать только после того, как машину купит - он хочет купить ее как можно быстрее, пойдет завтра кредит брать)
Это так странно - я абсолютно точно знаю, да мы и договорились давно со Славой, что будем водить ее вместе, и он мне даст доверенность, если они еще нужны, я не знаю))) я никогда не предполагала, что у меня будет такая вот машина, будто бы "наполовину моя"))) и, конечно, на Славу сильно полагаться нельзя, но раз уж он на права сдал, то и машину купит, я думаю) но, конечно, в первое время я точно не решусь ездить совсем одна, я порядком подзабыла правила и до сих пор их не перечитала))) да и вообще, трусиха я, мне надо будет привыкать долго. Хотя Слава мне вчера сказал, что я могла бы 17 июня поехать встречать Серегу одна и сделать ему сюрприз)
А что странно... когда-то Демьян учил меня водить на своей старой четверке, и, когда он купил себе Форд Фокус, я искренне думала, что он мне и эту тачку будет давать поводить, и даже по городу... но он мне так жестоко отказал, сказав, что это его машина и не собирается он мне ее давать. Я тогда очень сильно обиделась - потому что будь у меня тачка, я бы давала ему ее водить, разумеется! В итоге мне довелось поводить ее совсем немного, и то по большей части благодаря наркотикам, из-за которых Демьян сам вести не мог, и мне приходилось это делать, как единственному человеку с правами из нашей компании, кроме Демьяна. Но тогда я водила по большей части по трассам - до Тюмени и обратно, от Ревды до Екатеринбурга... обидно все равно до сих пор( если у меня будет своя машина, я ему ее тоже ни за что не дам, я-то не наркоманка... да и дружба наша уже не та(
Так вот, я иногда представляю себе, что Слава мог бы так же поступить... но сразу же понимаю, что это невозможно) мы с ним гораздо ближе, чем с Демьяном, и готовы поделиться друг с другом всем...
А на работе вчера мы были вдвоем с Е... в последнее время мы вечно говорим подолгу, и вчера тоже говорили часа 4 - просто так, обо всем, о Турции, о его командировках, о работе, о жизни... это приятно, но я точно знаю, что моя былая "влюбленность" в него прошла. И еще - я чувствую в нем "дистанцию" - от меня, от всех нас... никогда не представлю себе, будто бы он может с кем-то с работы пойти в кафешку или пива попить, если не в командировке, конечно... и это грустно - я бы хотела, чтобы он был моим другом, просто другом... но эта дистанция не дает даже надеяться. И не она одна)
Д. мне нравится очень, но я предпочла бы его не видеть и о нем забыть... но вместо этого я пока что ищу его взглядом на всей территории завода, где бы я не оказалась, и смущенно опускаю глаза, встретив его взгляд... представляю себе, что было бы, если бы нас вместе в командировку послали... но этого никогда не будет. И я сама так сделаю, почти уже сделала, что не будет.
Завтра... завтра очень грустный и тяжелый день... говорю себе, что надо просто его пережить, и все. Потом будет легче.
Пятница... но моя трудовая неделя не завершилась - я еще и завтра работаю, и мне надо будет очень многое успеть)
А сегодня у меня был 1 день КД, и опять мне было весь день плохо... что за фигня - все мне плохо, то от недосыпа, то от боли в животе... но работать все равно приходится) сейчас уже слишком поздно и мне хочется спать, так что никаких особых мыслей в голове нет))) надеюсь, что напишу нормальный пост завтра...
Начало июня - это будет для меня очень трудное, напряженное, непонятное время... и только числу к 17 - как раз к Серегиному приезду - все, может быть, немного успокоится и войдет в колею... посмотрим)))
Вчера я делала Санин диплом - уже не программу, а пояснительную записку - до 3 часов ночи... последние час-полтора были реально тяжелыми, потому что у меня задница заболела от сидения на диване и глаза жутко слипались) у него был какой-то вариант, конечно, но мне пришлось там многое переписать, и еще добавить страниц 30 с описанием моей программы. Хорошо хоть экономическая часть и безопасность жизнедеятельности у него были уже полностью готовы, и их редактировать мне не пришлось. Ненавижу писать отчеты и пояснительные записки, писать программы гораздо увлекательнее))) хотя для меня это абсолютно нетрудно, в институте я частенько переделывала чей-нибудь многостраничный отчет под свою программу за одну ночь перед сдачей - днем писала программу, а ночью - отчет. К тому же меня очень радует, что сдавать все это не мне XDDD
Короче, получается так, что позавчера я спала всего 4,5 часа, а вчера - 3,5... поэтому сегодня на работе мне было уже не просто плохо, а ужасно плохо, тем более что я опять не пошла в столовую и пообедала питьевым йогуртом. И все равно пришлось работать на полную катушку... после работы поехала сначала домой за вещами, а потом к бабушке - Слава сегодня в ночь работает, и я одна оставаться не хочу, как всегда. В-общем, мне адски хочется спать, но я решила еще немного в инете посидеть)))
Саня вроде бы как будет показывать диплом с отчетом завтра, но это еще далеко не защита - защита 7-го. Посмотрим, что ему скажут)))
И весь вчерашний день, опять же, прошел в делании Саниного диплома... хорошо хоть на этот раз у меня не один день, а три или даже четыре, если с сегодняшним считать... правда, сегодня я буду не саму программу делать - ее я доделала сегодня ночью - а отчет. Да-да, я - клинически добрая идиотка... мы даже о вознаграждении как следует не договорились(
Спала я сегодня всего часа 4,5... легла я, правда, в 2 ночи, но соседи сверху решили среди недели устроить охеренно шумную вечеринку, а у нас стены очень тонкие... и я долго не могла заснуть, слушая громкий музон, не менее громкие крики и подпевание и топот - все это проделывали человек 10, наверно((( мне хотелось их всех убить... на мой взгляд, и половины их громкости с лихвой хватило бы на то, чтобы ближайшие соседи заснуть не смогли(
Встала я ужасно разбитая, и весь день как в тумане прошел. На работе случился дичайший завал, причем мне не удалось сделать два важных дела из-за другого неотложного дела, навалившегося неожиданно. Пришлось весь день бегать туда-сюда и напрягать мозги. Завтра-послезавтра, видимо, ожидается то же самое. Ах да, я еще же решила сегодня и еще 3 дня в столовую не ходить - деньги на карточке берегу... поэтому сидела голодная, "питалась" кофе 3 в 1...
А до завтрашнего выхода на работу мне придется сделать Санин отчет, постирать рубашку, и помыться бы хорошо... ааа, ненавижу такие авралы, но они неплохо скрашивают ожидание Серегиного приезда)))