Это опять я))) так получилось, что в прошлую пятницу мы со Славой и Серегой поехали в городок в 150 км от Тюмени (а до Тюмени от нас еще около 350 км), к нашим общим друзьям, и приехали только в воскресенье, поздно вечером... поездка вышла немного странная, если честно - не очень плохая и не очень хорошая... за рулем я насиделась так много, что меня до сих пор от этого немного тошнит))) конечно, мы менялись со Славой, но так уж вышло, что я проехала гораздо больше него.
Ну а после этого... конечно же, я по инерции не писала целую неделю. Неделя выдалась довольно тяжелая, и вчера я приехала домой с работы уже около полдесятого, и голова жутко болела... так что я сразу завалилась спать, и выспалась наконец))) Сегодня нам предстоит уборка, которую мы успешно откладывали уже 6(!!!) недель) надеюсь, что на этот раз все получится...
Но пока что все спят - и Серега, и Слава, и Мячик, так что я, наверно, почитаю ленту 
[показать]
Наконец-то я доработала до отгула))) ура, завтра не только отгул , но еще и зарплата... а то я уже всем задолжала - и коллегам, и Славе... хорошо хоть суммы относительно небольшие)
Эх... самое трудное - не думать о работе и не представлять себе, без меня там всему придет пиздец и никто ни в чем не разберется) это явно какая-то извращенно-завышенная самооценка, хотя такое для меня вообще не свойственно, я, наоборот, считаю себя тупой и ненужной... и меня до сих пор бесит моя неуверенность, которая от перехода на новое место работы опять усилилась... мое неумение говорить "нет"... мое дикое стремление быть хорошей для всех и угождать всем... мое дикое желание все исправить за свой счет и даже себе во вред, если мне хоть самую малость покажется, что кто-то мною в чем-то недоволен... мои срывы не Славе и Сереге... мое постоянное нытье... да еще куча всего, и не перечислить... и самое главное - неумение, невозможность все это кардинально изменить... ой блядь, кажется, я даже и пост не могу написать без того, чтобы гадостей о себе наговорить, удивительно.
И еще - то чувство, что я красивая, что я нравлюсь людям на улице и коллегам, неожиданно появившееся у меня прошлой зимой, исчезло этим летом... не знаю почему - может, из-за новой работы опять же, может, из-за того, что мне частенько бывает лень за собой следить и наряжаться... так что опять я кажусь себе полноватой, круглолицей, ничем не примечательной простушкой(((
А у нас сегодня снег пошел!!! и не так просто - пара снежинок в воздухе, а почти что настоящий, густой снег))) как неожиданно, в начале октября... конечно, он был слишком мокрый и сразу же таял, но я все равно счастлива) обожаю такую погоду... все мои коллеги, глядя в окно на стремительно несущиеся снежинки, ахали, охали и ныли на тему - как же они доберутся теперь до дома, а мне было просто-таки ОЧЕНЬ хорошо и уютно, и я была согласна хоть пешком до дома идти через этот снег...
К нам в банк завтра приезжает какая-то иностранная делегация, и по этому поводу мы должны начать работать в 8((( эх, не забыть бы завтра и не проспать... зато в пятницу у меня отгул, и мы обираемся кое-куда съездить на 3 дня, не буду пока что говорить, куда, с кем и к кому, боюсь сглазить)
Зарплата как раз в пятницу, а у меня деньги кончились почти что полностью, осталось всего 130р. на карточке - на них я собираюсь завтра пообедать))) сама виновата - вчера мы с Машей ходили по магазинам, и я купила себе в Adilisik блузку с короткими рукавами, изумительного синего цвета))) (хотя "виновата" не только я - еще раньше мы еще купили Сереге ботинки в школу, джемпер и свитер, вот это полезные траты)))) Маша внезапно купила себе не только рубашку, но и пальто в Заре, с "запахом" как и мое, но темно-синее и покороче. Люблю такие пальто, хотя застегивать их не очень-то удобно, я вечно копаюсь с этим делом. И еще, кажется, я перестала влезать в XS некоторых магазинов, который раньше был мне как раз. Видимо, давным-давно пора худеть(
У меня куча работы, но, надеюсь, я смогу как можно больше сделать завтра, и со спокойной совестью начну готовиться к поездке)
Почему-то я сегодня одновременно очень грустная и очень злая((( хочу порвать всех вокруг на куски и зареветь... так что, видимо, написать нормальный пост никак не получится - от злости прямо руки трясутся((( и к чему это - вроде и в жизни все хорошо, и ПМС еще далеко... удивительно(
Эх... "недописалась" я до того, что на вчерашние три поста мне не написали ни одного комментария... хотя я, конечно, пишу (или пытаюсь писать?) вовсе не ради комментариев. Ну а чего же еще ждать, когда я сама не пишу и не комментирую неделями((( хорошо хоть от меня массово еще никто не отписался, хотя единичные случаи все же были...
Читая сегодня ленту, я поняла, что и мои друзья, кажется, стали писать пореже, хотя я бы очень хотела, чтобы это мне просто казалось... ведь сегодня понедельник, в конце концов, когда писать-то :-)
На улице совсем похолодало, идут дожди, а сегодня днем еще и град был - мы всем отделом пялились на него из окна) а я все мечтаю о снеге, хотя и осень тоже меня вполне устраивает. Такая красивая и холодная... осень немного напоминает мне о тех днях, когда я училась в 9-10 классе и мы в сентябре почти каждые выходные ходили с мамой, Дусенькой и иногда с бабушкой Машей за грибами на озеро - лес (хотя это не вполне лес, так, лесопарк) и озеро были в одной трамвайной остановке. И так хорошо было в лесу, среди шуршащих желтых листьев, в тишине и спокойствии - кажется, школа тогда меня особо не напрягала... мы обычно находили достаточно много грибов, приходили домой, и долго-долго чистили грибы и разговаривали, потом мама готовила из них что-то очень вкусное - картошку со сметаной и грибами, или грибной суп... а сейчас уже ничего этого не осталось. На озеро мы с Серегой почти не ходим, хотя оно по-прежнему очень близко. Бабушка Маша умерла несколько лет назад, чуть позднее я насмерть рассорилась с мамой и ушла из дома, и Дусеньку навещаю сейчас редко, неприлично редко((( учитывая ее 85 лет, это просто жуткое свинство, но я ничего не могу с собой поделать - мне неприятно там бывать, в таком любимом и ненавистном родном доме... даже ради Дуси неприятно, и я постонно нахожу отговорки в работе, других делах, да просто в усталости и похмелье... ненавижу себя за это(
Ну вот((( начала про то, что не пишу, а закончила все той же ненавистью к себе...
Совсем внезапно (ну да ладно, люблю я в "упоминания" зайти, вдруг меня там "упомянули"), я увидела, что 
МаленькаяПандочка пригласила меня участвовать в флешмобе "Никогда бы не подумала, что"... про свою ужасную болезнь, к которой я все пытаюсь как-то привыкнуть, и у меня, в-общем, получается, но лучше бы совсем не болеть - я писать не буду, пожалуй. А что касается остальной моей жизни...
Никогда бы не подумала, что:
1. Уволюсь с завода и пойду работать в банк
2. Проживу с одним человеком больше 5 лет, ни разу не изменив ему :-)
3. Заведу кота
4. Слава купит-таки тачку в этом году (в том, что я буду водить ее почти так же часто, как и он, у меня никаких сомнений не было)
5. Захочу ребенка (правда, я понимаю, что в ближайшие непонятно сколько лет это желание вряд ли осуществится, а рожать, несмотря на отсутствие собственного жилья и достаточного количества денег, я как-то не хочу)
Вот так))) по своей любимой традиции, передавать я никому ничего не буду [показать]
Наконец-то, выходной))) эта неделя была на работе очень напряженной, меня даже попросили выйти в субботу, и я не отказалась) вообще, как я давно заметила, мне нравится работать по вечерам и выходным - в здании становится так тихо и... уютно, что ли - без дневной или "будневой" суеты и шума, без бесконечных писем и коллег с вопросами, и можно спокойно поработать... и еще ощущение того, что я осталась тут по собственному желанию, меня очень радует))) Серега говорит, что я странная, но, в конце концов, как-то раз в 12 или 13 лет я прочитала Александру Маринину - про Настю Каменскую с ее единственной, любимой и тяжелой работой, которой та была готова отдавать всю себя без остатка - и поняла, что мне хочется того же, без такой работы жизнь не будет достаточно интересной... только вот одно непонятно - почему-то мне и работа программистом казалась интересной, и нынешняя, экономистом, тоже кажется... может быть, я просто способна полюбить любую работу, которая у меня получается, и еще при этом требует активной работы мозга) мое рвение частенько заставляет коллег недоумевать, им кажется, что я сижу на работе долго из-за того, что не смею отказаться, или постоянно не успеваю что-то сделать, как-то так... а я думаю, что если мой рабочий день вдруг стал бы заканчиваться в 6, а не в 7-8, я бы почувствовала... какую-то потерю, что ли) я уже так привыкла перерабатывать...
В четверг, кстати, коллеги рассуждали о том, что если бы кому-то из них дали премию в 10 раз больше, чем обычно - по ошибке - то они бы сразу же сняли эти деньги с карточки и уволились бы побыстрее, чтобы банк их обратно не потребовал... а я подумала, что это ужасно глупо - терять работу, возможный карьерный рост, друзей - и из-за чего? из-за каких-то 10 премий (а квартальная премия у нас - один оклад). Не такие уж это и большие деньги, да я, если честно, не стала бы увольняться, если бы мне 100 премий дали) ненавижу угрызения совести, а вот работу свою люблю. В последнее время я уже не так сильно стесняюсь выражать свое мнение - вот и сказала им: "А я бы не стала увольняться, потому что для меня работа дороже денег"))) Не знаю, как другие, а Оля точно на меня как на дуру посмотрела, еще и спросила Машу - "Ты слышала, что Лена сказала?" - с таким видом, будто бы я ляпнула невиданную глупость) ну ничего, Маше моя точка зрения хорошо известна, мы неоднократно об этом говорили... а еще, по-моему, наши мнения с некоторыми коллегами разнятся в том, что я предпочту делать по-настоящему сложную работу, требующую большого умственного напряжения и времени, чем за те же деньги заниматься чем-то простым и не требующим напряжения... по-моему, это же естественно? :-)
И вроде бы уже отвыкла от того, чтобы писать каждый день, то есть каждый вечер, получается, после работы. Но почти каждый день я думаю о том, как бы мне хотелось снова заиметь такую привычку...
Насколько же я стала ленивая...
Дома полный бардак, и я совершенно, абсолютно точно знаю, что прибираться в ближайший месяц мне не захочется, пошло оно все, когда я так устаю на работе...
Я не готовлю, потому что для этого же надо прийти домой, хоть немного разобрать бардак на кухне, а потом еще и прикладывать усилия к самому процессу готовки... ведь гораздо проще и приятнее пойти после работы в кафешку или купить чего-нибудь типа салата или колбасы, а еще лучше - роллы или пиццу, то, что не надо готовить...
Мне лень даже купить себе новые сапоги и одежду, сделать маникюр, как я давно собиралась, и поэтому я хожу на работу всего в 2!!! разновидностях одежды (не считая джинсов по пятницам), со страшными обломанными ногтями, в рваных, протекающих ботинках...
Зато на работе, блядь, всегда все нормально в смысле активности, и сижу я там каждый день до 7, а то и подольше...
Наверно, это все-таки как-то не очень правильно... но я уже не знаю, если честно - как все это исправить?
Как же трудно снова научиться описывать почти каждый свой день... я почему-то так от этого отвыкла))) когда-то (не так уж и давно?) я не могла писать о сути своей работы на своем режимном заводе, но все равно о чем-то писала, о коллегах, о своих ощущениях, да и просто о своей внерабочей жизни) теперь все как-то изменилось... в моей жизни чего только не происходит, а я почему-то не пишу. Надо-надо исправляться)))
Вот сегодня, например... вообще, так получается, что эти выходные- уже четвертые, когда мы с Серегой хотели бы сделать генеральную уборку, но не получается))) потому что...
...в первую пятницу мы с кучей коллег и с начальницей в том числе ходили после работы в клуб (а "после работы" означало в 10 вечера), домой я вернулась в 5 утра, натанцевавшаяся до упаду, пьяная и счастливая (конечно, ведь ходить хотя бы раз в месяц в какой-нибудь клуб потанцевать - это моя недостижимая мечта уже лет 10 как). Но вот следующий день был просто ужасен, и я, впервые в жизни не желая терпеть похмелье, выпила-таки "Алко-Зельцера"))) удивительно, но это помогло... но встать с кровати и прибираться мне все равно не захотелось, и я весь день провалялась в обнимку с ноутбуком. В ту субботу мне почему-то взбрело в голову посмотреть аниме "Трогательный комплекс" - это было у меня вообще в первый раз в жизни. Сначала я смотрела с некоторым трудом, но потом как-то втянулась и досматривала с огромным удовольствием)))
...на следующей неделе я мельком услышала от Маши и Оли, моих коллег, что они в пятницу собираются опять где-нибудь посидеть. Я уже думала написать Маше по внутренней аське, чтобы она "звала меня с собой, если вдруг они куда-нибудь соберутся", но не успела - они меня позвали быстрее))) на этот раз мы пошли более "сокращенным" составом, и мне было гораздо легче общаться - потому что это были Маша и Оля, мои бывшие одногруппницы (да, Оля теперь тоже работает с нами, и до нашего неразлучного институтского состава не хватает только Алены, которая в декрете сидит) и еще одна Оля, которую я, правда, поначалу опасалась, потому как она мне казалась чем-то средним между стервой и ТП, но потом убедилась, что она хорошо ко мне относится. И опять мы пошли в пивной ресторан с дискотекой, просидели почти до 5 утра, и опять я валялась с утра в жутком состоянии, на этот раз и Алко-Зельцер не помог...
...в следующую субботу мы уже с Серегой ездили на Флюс (это такое водохранилище минутах в 40 от Екатеринбурга) - его позвали друзья, и основной целью той поездки было распитие глинтвейна, который мы готовили прямо на костре. Народу было очень много, все в основном мне незнакомые, и все наволокли самого разного вина, в том числе и белого))) так что намешали мы охрененно просто. Я никогда раньше не пила глинтвейн, и не сказать, чтобы мне понравилось... может, конечно, просто с приправами как-то переборщили, и он показался мне слишком острым и кислым, несмотря на то, что я сахару туда добавляла... кстати, Серега почему-то напился гораздо сильнее, чем я (хотя понятно - я никогда не могла сильно напиться, если вокруг незнакомые люди и я чувствую себя неуверенно), и на следующий день, в воскресенье, хреново было уже ему, а у меня был только легкий гул в голове, который довольно быстро прошел. Но прибираться одной мне совсем не хотелось...
...а позавчера я дежурила на работе - "дежурство" у нас бывает по пятницам и означает, что трем людям надо задерживаться на работе до 10-11 часов, готовя недельные отчеты (бывает и дольше - рекорд, по-моему, побили как раз в первую пятницу Маша и наша начальница, они сидели на работе до полпервого и только после этого приехали к нам в клуб). Так вот, я в тот день просидела до 22.15 где-то, а Маша меня еще раньше позвала в "Планету Суши". Когда я приехала, они сидели там - Маша и две Оли, все со своими парнями, правда, я хорошо знаю только Тему, Машиного парня, тоже нашего одногруппника... Серега с нами идти не захотел, я тоже, если честно, колебалась - у меня еще часов в 9, на работе, заболела голова от этого бесконечного дня, а Серега и Слава, которые меня встретили у работы и довезли до этой Планеты, собирались отвозить Славиного друга в какую-то там деревню на Тюменском тракте, а я так люблю такие вот поездки... но все же пошла, и даже пива выпила - уже чувствуя, что для моего самочувствия это даром не пройдет - кроме крайне напряженного рабочего дня, у меня был еще и первый день месячных. Посидели мы очень даже хорошо, я выпила литр какого-то очень вкусного пива и съела кучу
Так разучилась писать и разленилась за это время (конечно, к работе это не относится), что меня только на картинку хватает:
Это я, наверно))) вечно уставшая и в очках...
Список получился какой-то уж очень большой... написала я его в ежедневнике, который мне Саня на ДР подарил) классный ежедневник - красивый, хорошо оформленный, и на каждой странице - по цитате и еще информация о каком-нибудь историческом событии, случившемся в этот день, или о том, что это "день того-то")))
Ну да ладно, может, часть дел плавно перекочует дальше, на июль... я их записала просто для того, чтобы ничего не забыть.
Что-то я заболела((( ну как заболела - вчера начался насморк, а сегодня он стал сильнее и состояние такое... простудное... и температура немного поднялась, Поэтому я ушла с работы вовремя, в 17.30... очень надеюсь серьезно не разболеться, потому что на моей работе брать больничый не принято. То есть можно прогулять-проболеть день с разрешения начальницы, и все... но ходить с температурой на работу наверняка жутко вредно. Короче, я напилась Ринзасипа - это такая штука типа Колдрекса - и надеюсь завтра проснуться с нормальной температурой.
Эх, а на заводе я, пожалуй, с удовольствием пошла в поликлинику (там давали больничный даже без температуры, только из-за соплей), поболела бы недельку дома. Хотя я ни разу не брала больничный из-за простуды - температура у меня поднималась исключительно в отпуске или по выходным, а без нее, только с соплями и больным горлом, идти к врачу совесть не позволяла) а сейчас пошла бы, пожалуй. Я так устала...
Вот опять вчера получилось так, что мне не "писалось") в пятницу вечером я, дура, выпила полтора стакана разливного пива, и в итоге голова у меня прошла только сегодня после обеда( нельзя мне, видимо, пить во время КД, нельзя...
Купила-таки вчера себе балетки, идеальных так и не нашла - купила замшевые, хотя не хотела - они быстро заляпываются у меня. Ухаживать за обувью мне, конечно, вечно бывает лень или некогда. Зато это были почти единственные балетки, которые мне понравились (за исключением одних за 7 тысяч с лишним, но у меня таких денег не было). И стоили нормально - 3 тысячи. Ну да ладно, может, буду их только на работе носить... в поисках балеток я за три дня обошла 4 торговых центра, ужас! И что за вкус у меня такой, ни хрена мне не нравится)
Завтра на работу опять... так не хочется( хоть я и привыкла уже, все равно понедельник для меня - совсем не радостный день. Радует только премия, которую должны дать на следующей неделе. Правда, она будет небольшой, ведь во 2 квартале я работала меньше месяца, но все же будет) эх, научиться бы быть поэкономнее... вроде бы зарплата стала больше в 2 раза с лишним, а все равно деньги уходят направо и налево, очень быстро( короче, в этом я собой недовольна.
А вот погода меня радует - пасмурная, прохладная, сегодня дождь шел... я слышала, что лето кончилось, жары больше не будет, вот и отлично... я так люблю осень и зиму, надеюсь, они вдохнут в меня немного жизненных сил, и мне станет веселее ходить на работу, сидеть на ней, да и вообще - жить)
Итак, продолжая традицию ежедневных постов... сегодня мне пришлось просидеть на работе до 7 часов, и, что самое обидное, я в этом не виновата, в смысле, у меня не было много работы. Но дело в том, что пятница - отчетный день у нас, и мне для некоторых моих отчетов нужны отчеты моих коллег. И вот сегодня коллеги отчего-то отчаянно тормозили - в 2 часа я уже закончила свою часть работы и часов до 6 тупо ждала, когда можно будет продолжать... конечно, в процессе ожидания я занималась другими, менее важными делами, но все равно неприятно. Правда, меня утешала близость выходных...
Потом была очередная попытка найти мне балетки, и опять ничего не получилось - наверно, я выбрала неудачный магазин... завтра, видимо, придется зайти еще в пару торговых центров - сколько можно жить без балеток... вчера и сегодня я ходила на работу на каблуках, это, конечно, очень красиво, но ноги от них болят невыносимо.
А еще мы планируем завтра сделать генеральную уборку, потому что наш мегабардак уже достал... правда, я вижу его только рано утром и поздно вечером, но все равно гадко)
Сегодня я освободилась довольно рано - в 18.30, и мы с Серегой ходили в Гринвич, огромный торговый центр, искать мне балетки... в июне я, наивная дура, купила в новом магазине, открывшемся на втором таже Кировского, аж 3 пары обуви - это стоило "всего" 1500р... там такой магазин, типа "Centro". Но, как оказалось, качество в этом чудо-магазине совсем херовое - если Центровские балетки я носила целый год - и на улице, и на работе - то балетки из этого магазина у меня развалились буквально за 2 месяца. Сначала один из них запросил каши, а потом я с удивлением увидела, как от обоих подошв отваливаются куски в произвольных местах... кошмар! И остальные пары - босоножки - хотя еще и нормально выглядят, так только потому что я их редко одеваю. И все же они тоже слегка покоцались - так, как нормальная качественная обувь не повредилась бы с первого же дня. Короче, ужас! Вспоминается чье-то высказывание о том, что "он не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи"...
Короче, сегодня мы заходили только в приличные магазины - с ценами от 3 тысяч до... 7-8, наверно))) конечно , я не собиралась вовсе покупать себе балетки за такую дикую цену, вот 2-3 тысячи было бы в самый раз) но в этот раз мне, к сожалению, ничего так и не понравилось. Будем завтра продолжать...
Потом ходили в "Пир" - кафешку в Гринвиче... и она меня неприятно поразила огромными ценами) получается , мы поели на 700р, при этом было не так уж жутко вкусно, и самообслуживание... мне кажется, за такую цену, ну или чуть больше, можно было и в нормальном кафе посидеть, с официантами))) вообще, странная тенденция - тех пор, как я поменяла работу, мы постоянно ходим в кафешки после моей работы и по выходным, и при этом почти не готовим и не едим дома - и потому, что денег стало больше, и потому, что времени стало меньше. Не скажу, что мне это очень нравится... надо бы как-то завязывать с ежедневными походами.
Ужас, как давно я опять не писала))) на самом деле, мне казалось - месяц, не меньше. Оказывается, всего 2 недели. Все равно это очень много.
У меня все немного наладилось на работе, чему я очень рада. Я стала увереннее во всем разбираться, привыкла сидеть допоздна, но научилась уходить почти вовремя, когда надо или хочется... почти полностью поняла, что я должна делать, и даже смогла научить некоторых коллег чему-то, ведь я уже далеко не "самая новенькая", после меня на работу приняли еще четверых... недавно, делая одновременно два дела и общаясь по внутренней аське с тремя людьми, я внезапно поняла, что мне это нравится, и уже не так сильно напрягает - бешеный ритм, необходимость решать непрерывно сваливающиеся на голову задачи немедленно, не откладывая ни на секунду, необходимость часто звонить или писать незнакомым людям... то чувство, когда ты ничего не успеваешь, а новые задания продолжают поступать... еще недавно это была жуткая паника, желание разреветься и убежать, бросив все к хуям, но недавно оно сменилось на спокойную уверенность в том, что я все смогу и все успею, а если и не успею - смогу договориться с теми, кого это затронет, перенести сроки... как это все странно, после размеренной заводской жизни, в которой с выполнением заданий можно было тянуть чуть ли не полгода, и то потом дело задерживалось еще больше - по вине электронщиков, например... в которой я жутко не любила у кого-то что-то спрашивать, и мне успешно удавалось избегать этого, ничего не делая... теперь та жизнь мне кажется какой-то трясиной, хотя при этом я жутко скучаю по бывшим коллегам и по той атмосфере... у меня даже есть такое чувство, что все началось после метеорита - когда он пролетал мимо наших окон, мы были еще все вместе - и Вера, и Костя, и я... и Юра был жив... глупо, конечно... при чем тут метеорит... Вера с Костей решили уволиться гораздо раньше, да и Юра, возможно, тоже.
Ну и насчет денег все отлично, конечно... я до сих пор не могу привыкнуть, что вместо еженедельного аванса в 3 тысячи и зарплаты в оставшиеся 4-5 тысяч у меня теперь 12,5 аванса и 18,5 зарплаты))) а скоро еще и премия квартальная ожидается, правда, во втором квартале я проработала всего 3 недели, но все же она будет)
За это время, конечно, у меня придумалось и не написалось до фига постов, наверно, их уже не вернуть... я так хочу опять приучить себя к тому, чтобы писать каждый день... сегодня, когда я ушла с работы вскоре после 6, это далось мне легко. А вот если в 8-9 - не знаю, смогу ли) но я буду стараться, честно)
Это цитата сообщения Zaman4iva Оригинальное сообщение
Внимание!
Скучно просто сидеть у себя в дневнике и не видеть новых комментариев??!
Пустая лента друзей??!
А может, просто хочется НОВЫХ ЛЮДЕЙ?!
С кем можно подружиться на лиру, засыпать комментариями интересные жизненные посты!
Сколько времени мы тратим на поиски ЖИВЫХ дневников на лиру??!
Не блогов (о вязании, готовке, политике и другом), а именно ДНЕВНИКОВ!
Со своей жизнью, интересными хозяевами, пишущими о себе, о своих близких, о своих будних днях и выходных.
Давайте объединимся в поисках!
И соберем самую полезную информацию в одном месте!
Чтобы не терять зря времени, выискивая среди всего этого информационного хлама на лиру, настоящие ДНЕВНИКИ!
Девочки, ПОМОГИТЕ МНЕ!
Я же знаю, вы хотите того же, что и я! ОБЩАТЬСЯ на лиру!
Приму любую помощь или идею! Будь то цитирование сообщения, своя реклама "Этого Места", поста в сообществе о вашем дневнике, совет по облагораживанию, заявка на модерацию сообщества, что угодно!
Всех Люблю! ДАВАЙТЕ ДРУЖИТЬ ТУТ!
Ну так вот))) после вчерашнего, такого неудачного утра, мы с Серегой поехали из бабушкиного сада на другой конец города, на Химмаш... там мы собирались купить Сереге велосипед - там огромная база, с кучей великов, и их продают, к счастью, не только оптом. Эта база раньше была довольно близко к моей старой квартире, там я и купила 3 года назад свой Стелс. А теперь мы узнали, что база переехала в дальний район, на окраину. Ехать туда на машине было забавно))) Серега, глядя на карту в моем телефоне, пытался построить маршрут, потому что от меня в этом деле пользы мало, с моим топографическим кретинизмом. Получалось у него с переменным успехом - сначала мы чуть было не уехали на Компрессорный (а этот район - еще большая жопа, чем Химмаш), потом в Челябинск... но к счастью мы оба раза спохватились, и у меня получилось вовремя развернуться.
В конце концов мы добрались-таки до базы. Оказалось, она совсем близко от обеъздной дороги, по которой мы ехали - только свернуть с нее, и все) там, правда , оказалась просто куча баз, магазинов, торговых центров... но мы довольно быстро нашли наш магазин) сначала мы оставили машину за шлагбаумом, после которого начинались все эти базы - я, как всегда, боялась, что меня туда не пустят или что это платно) но потом оказалось, что нет, можно свободно заезжать. Так что, выбрав Сереге велик, мы пошли подкатывать тачку поближе. Как хорошо, что у Славы в машине складываются задние сиденья))) и что Серега сообразил их сложить... я-то даже и не догадывалась, каким образом мы запихнем туда огромную коробку с великом.
Мы купили ему Forward 817 - хотя сначала собирались купить Стелс, как и у меня... и стоил он недорого - около 10 тысяч, а мой-то мне три года назад обошелся в 13... привезли его домой в коробке, потом Серега со Славой собрали его во дворе. Вчера уже проехались с Серегой - до алкомаркета))) прямо как мечтали с тех пор, как я купила себе велик... правда, Серега ездил на старом "Урале", который мы со Славой покупали году в 2004 - мы ездили вокруг Шарташа и даже до Челябинска и Первоуральска, но это был ужасно старый и неудобный велик))) в последний раз, когда мы ездили в Первоуральск к Артуру на др, у этого велика на обратном пути, на въезде в Ебург, спустило колесо, и заклеить его у нас не получилось (помню, когда в Челябинске с моим великом произошло то же самое, Юра, к которому мы ездили в гости, здорово нам помог - и дырку нашел, и заклеил ее, а мы с Серегой этого не умели)... делать было нечего - до дома оставалось еще довольно долго, не знаю, сколько километров, но часа полтора езды точно, и Сереге пришлось ехать на ободе... это было, наверно, очень трудно (сама я никогда такого не делала), ну и шумно, конечно)))
[224x700] А в Алкомаркете нам нужен был сбитень - лет 5-6 назад он продавался во многих магазинах, и мы его любили пить со Славой, Иваном, еще кем-то из нашей компании... там было несколько вариантов - с яблоком, с грушей, просто ржаной, и еще 4,5 градусов и 7. Нам очень нравилось) Тогда, в юности, я и не задумывалась, что это за напиток такой, а оказывается он такой древний) вот что о нем в Википедии написано:
"Старинный восточно-славянский напиток из воды, меда и пряностей, в число которых нередко входили лечебные травяные сборы. Впервые упомянут в славянских летописях в 1128 году"
Так вот, почему-то он пропал из продажи, и даже в самом большом Магнуме его не было. Но недавно мы увидели его в небольшом Магнуме - но он был только ржаной. В тот день мне пить было нельзя - потому что после пьянки я должна была вести машину. Я тогда расстроилась по поводу непопробованного спустя столько лет сбитня, и решила обязательно купить его как-нибудь в выходные.Вот вчера купили 2 литра) так он выглядит:
Эта семерка - градусы, мы именно такой взяли... конечно, мне было страшновато его пить, столько градусов, тем более он газированный... но все оказалось нормально - получается, что мы с Серегой напополам выпили двухлитровку, и с утра у меня было очень слабое похмелье, и оно быстро прошло. А напиток этот такой вкусный... даже больше пива мне нравится)
Еще мы вчера вечером ездили на карьер - со Славой, Серегой, Иваном и Демьяном, любимая моя компания из лучших друзей и любимого человека... я договорилась со
Хорошие, наверно, получились выходные, хотя начались они довольно плохим поступком с моей стороны, и я до сих пор не пойму - то ли мне стыдно, то ли я считаю себя правой... а дело в Рудольфе, который бабушкин друг. Короче говоря, вчера с утра мы ездили к ним в сад, собирать черную смородину и малину. И все так неприятно закончилось(
Почему-то дома у него, когда я прихожу к бабушке в гости , его вечное "командование" не так заметно. А вот в саду - просто кошмар! Все все должны делать только с его соизволения, он лучше знает, и все такое. Как же это меня бесит! Я уже с самого начала, собираясь к ним, пытаюсь настроить себя на то, что он будет вот так себя вести и доведет меня до белого каления, но я должна сдерживаться, потому что он старый человек... но у меня ни хрена сдерживаться не получается((( неужели я должна действительно делать "как он прикажет", даже если это - сугубо мое дело?
Вчера я просто жестко не сдержалась. Сначала он с ужасом спросил, глядя на огурец в моей руке, который я помыла в бочке с дождевой водой: "- Эй, что ты делаешь???" - это был настолько резкий окрик, что мне сразу вспомнилось мое детство и мама, которая каждый день и не по разу на меня орала и частенько била. Я спокойно ответила, что это огурец, и все. А он продолжил еще резче: "Ты же его не помыла толком, заболеешь"... ладно , может это и забота, но мне на хрен она не нужна, я сделаю как хочу, мой желудок, а он пусть пойдет о ком-нибудь другом позаботится( короче, я с жутким чувством протеста внутри засунула себе в рот остаток огурца и с набитым ртом сообщила, что все, мыть поздно. Как-то по-детски все это, наверно. А потом, чуть позже, когда мы собирались уже домой ехать...
Мы с Серегой приехали на тачке, а дороги в их саду очень узкие, не развернуться. И я захотела поехать и поискать место для разворота заранее, пока Рудольф с бабушкой собираются, мы хотели их до дома довезти... и тут началось. "Нет, сама ты не смей разворачиваться, я тебе покажу, я знаю, как"... в первый раз я вежливо сказала: "Извините, но я сама хочу развернуться". Не помогло - "Нет, ты не сможешь, только я знаю, не ходи одна". Тут мои нервы уже сдали, и я тоже довольно резко сказала, что я сама решу, как и где мне разворачиваться. "Да скандал же будет!"- заорал он мне вслед, и тут я, совсем потеряв голову, крикнула: "Ну и пусть!" - и побежала разворачиваться. Кстати говоря, это мне удалось вполне нормально - когда я хотела это сделать неподалеку от их сада, оказалось, что напротив меня стоит тачка, которой надо проехать в противоположную сторону, и нам не разъехаться. Так вот, тот дяденька из тачки сказал мне, что я могу на его участке развернуться, это я и сделала, с его помощью... и не было никакого скандала...
Потом мне бабушка рассказала, что, оказывается, как-то раз его сын, разворачиваясь, заехал колесом на чужой участок, и, мол, Рудольфа за это потом наругали. Конечно, это его сад, ему лучше знать, и я, наверно, неправа. Но я, блядь, предпочту вообще туда не приезжать, или приезжать без тачки, или оставить ее за воротами, чем слушать это вечное "делай как я скажу, я знаю, а ты ничего не знаешь" я не собираюсь!!! наверно, это плохо по отношению к бабушке и Рудольфу, которому много лет, но я не могу сдерживаться, не могу!!! ну что мне поделать? я уже столько лет живу одна, не с мамой и с бабушкой, я совершенно отвыкла от попыток что-то мне приказать, диктовать свою волю... мне этого не нужно(((
Домой я их все же отвезла... мне было жутко не по себе , но Рудольф ничего мне не сказал, так, показывал дорогу , и все. А потом бабушка мне сказала, что он, мол, признал, что был неправ и слишком резко пытался меня заставить сделать по-своему((( блин, так гадко( я тоже чувствую себя виноватой. Но слушаться не смогу, я же себя знаю((( если честно, я бы вообще с удовольствием с этим Рудольфом не общалась...
Эх( пока писала пост о вчерашней ссоре, мне абсолютно расхотелось продолжать рассказ о вчерашнем дне, а там было еще много хороших событий [показать]