Я до сих пор на работе... и, наверно, раньше 22 мне не уйти... ааа, просто пиздец... классный такой понедельник получился :-(
Как-то все стремно... пришлось сегодня 4 часа провести на работе. Первые три часа я была там одна, а потом пришла начальница, за ней директор... хорошо хоть никаких заданий сверх сделанного мне не дали, и я нормально свалила в полпятого.
Экономить не получается никак, а ведь так надо... очень надо Ведь у нас нет квартиры (вечная проблема), а Сереге очень скоро, в ноябре, ехать на сессию в Питер.
Вчера и сегодня в очередной раз осознала, что у меня нет силы воли, я абсолютно не умею ставить перед собой цели и достигать их( почти все, что есть у меня в жизни хорошего - работа, например - досталось мне в результате стечения обстоятельств и везения, мне почти не пришлось прикладывать усилий. Кажется, я писала список дел на лето, охеренно большой, пунктов на 40? Так вот, я ни хрена оттуда не выполнила(((( ужас... даже и не знаю - может, стоит сейчас за него взяться, чтобы не чувствовать себя тупой амебой, плывущей по течению.
И этот долбаный понедельник... жду не дождусь трехдневных выходных...
В последнее время я как-то боюсь высказывать свое мнение даже на Лиру((( вот сегодня с утра, например, я не оставила комментарии к нескольким постам в ленте исключительно из-за боязни того, что на меня "наедет" либо сам автор, либо его ПЧ, несогласные со мной... и потом придется долго-долго спорить, придумывать аргументы, бояться оскорблений, с трепетом ждать очередного ответа, обещая себе, что "хватит, не буду больше отвечать", но все равно судорожно строчить ответный комментарий... и ведь в конце концов всё равно все останутся при своем мнении! Нахер нужен этот "срач в комментах"(((
Конечно, ВКонтакте я тоже такое часто встречаю. У меня есть в тамошней ленте новостей пара групп с демотиваторами и еще со смешными комментариями к фоткам. И вот, если я просматриваю новости за пару прошедших недель и вижу там какой-нибудь злободневный и остроумный дем или фотку, 99% под ними окажется жесткий срач комментов на 100, скорее всего, уже давно перешедший в стадию взаимных оскорблений... нееет, я не хочу сама так же вот "сраться", лучше уж буду вообще помалкивать.
А что касается Лиру... есть здесь некоторые люди, которые любое несогласие с их мнением, даже малейшее, встречают в штыки и начинают отвечать грубо. От одной такой весьма популярной блоггерши я недавно отписалась - не потому, что она задела лично меня, просто надоело видеть, с какой неприязнью она реагирует на "несогласные" комменты. А ведь как здесь, на Лиру, говорят - "не нравится, не читай". Вот я и не читаю))) Я, конечно, не хочу тут сказать, что я права и надо именно так-то относиться к несогласным, к критике и критикующим, ноооо... это мое мнение)
Причем некоторые люди пишут, что "доброжелательно относятся к конструктивной критике", но, видимо, всю критику считают за деструктивную. А некоторые в открытую заявляют, что критики у себя в блоге не потерпят. Что ж, видимо, мне вообще не стоит общаться с такими блоггерами. Хотя я обычно никого особо не критикую, просто могу написать, что "а я считаю так-то и так-то", но вдруг это тоже вызовет раздражение...
А сама я доброжелательно отнесусь к любой критике, кроме оскорблений, конечно. И мне важно знать мнение моих ПЧ обо мне или о том, что я пишу. Конечно, прислушиваться или нет к критике - это уж я решу сама, но в том, чтобы ее выслушать и над ней подумать, ничего плохого не вижу.
Эх((( когда-то я завела этот дневник под чужим именем, но со своей собственной жизнью - может, кроме того, чтобы удовлетворить свою потребность писать, еще и для того, чтобы побороть свою неуверенность в себе, научиться общаться хотя бы в письменном виде, но мой страх высказываться, страх того, что меня не поймут и тут же "словесно победят", хорошо если еще нахуй не пошлют, меня и тут достал(
И опять я не была здесь целую неделю... кажется, писать с утра в субботу уже стало традицией))) сейчас вот пишу со Славиного ноутбука, кажется, он не так уж сильно пострадал от кофе. Правда, некоторые кнопки почему-то не нажимаются в комбинации с Shiftом, а без Shifta работают, да и Shift с другими кнопками работает, чудеса, блин( хорошо хоть для Славы это не катастрофа - он же в основном в сетевые игры играет, а там, видимо, ему хватает рабочих кнопок)
Сегодня мы пойдем с Серегой на футбол - Урал - Зенит))) я еще никогда не была на стадионе в такой холод, мы в основном ходили туда весной и летом. Серега говорит, что там сиденья с подогревом, но мне почему-то не очень верится))) ну ладно, посмотрим... хотелось бы, конечно, чтобы Урал победил, но, по-моему, в Премьер-лиге он играет фигово. И все равно, я очень люблю футбол, обожаю атмосферу на стадионе... готовлюсь получить много удовольствия, короче)
А завтра придется немного поработать... даже не знаю, к сожалению или нет. Работа... в последнее время не очень-то и ладится, и даже писать об этом неохота. После каждых выходных на меня накатывает дикое желание уволиться, или в декрет, что ли, пойти((( только бы не сидеть на этой долбаной работе по 11-12 часов каждый день.
Вот, применила старый испытанный способ улучшения настроения - схему сменила) возможно, уже поздновато менять схему на осеннюю, когда уже снег несколько раз шел, а раза 2-3 вообще валом валил, но мне эта схема очень понравилась)))
На сегодня у меня куча планов, немотря на то, что время уже полчетвертого, а я ее лениво валяюсь в кровати с ноутом))) итак, мне надо хоть немного поприбираться (мы с Серегой решили, что хотя бы часа 2), приготовить что-нибудь уже, наконец, кроме пельменей и бич-пакетов (хотя я так и не решила до сих пор, что именно), и еще надо бы по работе кое-что в инете поискать. Ах да, еще Слава меня попросил помочь ему в выборе куртки, съездить с ним в Комсомолл.
Эх, наш комп так тормозит, что жуть просто... конечно, это же всего лишь старенький ноут, ему больше лет, чем нашим с Серегой отношениям, то есть лет 6 или 7))) а на Славин Серега недавно кофе пролил, хорошо хоть немного((( там, правда, особо ничего не сломалось, кроме нескольких кнопок, которые теперь не работают, и поэтому я не могу больше на нем писать( да и стыдно перед Славой...
Благодаря Сереге открыла для себя классную песню... как-то странно это получилось - вчера он ее слушал-слушал, а я внимания не обращала, а сегодня с утра послушала и влюбилась - Portishead, "Gloomy Sunday"))) Серега рассказал, что есть легенда о том, что в 20-30-х годах около 100 людей покончили жизнь самоубийством после прослушивания этой песни, мол, такая она грустная... и около них находили пластинку с песней, или партитуру... конечно, исполнитель тогда был другой, Серега сказал, что эта группа, Portishead, относительно молодая) мы даже текст прочитали - ну да, грустная, о том, как любимый человек умер, и вторая половинка, не в силах продолжать жить дальше, хочет пойти за ним. Но не настолько же, чтобы из-за этого отказываться от жизни( я предположила, что это все оттого, что в те годы люди были более наивны и экзальтированны, чем в наши дни, но, по мнению Сереги, это не так, и люди во все времена примерно одинаковы) конечно, мое мнение основано на Достоевском (хотя это более ранний период) и еще на книжках о Фандорине (особенно на книжке "Любовница смерти", там как раз все до предела экзальтированны). Короче, не сильна я в истории)
Кстати, песня мне показалась чем-то неуловимо похожей на еще одну мою любимую в эти дни песню - Lana Del Rey, "Young and beautiful", это из саундтрека к "Великому Гэтсби", Серега, правда, все говорит что это лишь стилизация под то время) Наверно, довольно популярная песня, потому что я регулярно слышу ее на рингтоне у одной из своих коллег)))
Сегодня весь день ем мандаринки))) на самом деле я фрукты и овощи особо не люблю и почти не ем, но на днях решила, что пора-таки на них переходить с бесконечных чипсов, копченых голеней, жирной свинины с макаронами в столовке... так что вчера мы купили бананы, мандарины и еще Сереге не то фрукты, не то овощи, не то ягоды под названием "Физалис", я их не пробовала, правда, но ему понравилось))) кроме этих фруктов я, пожалуй, немного люблю апельсины и персики, и все)
У меня все складывается как-то грустно... я вот только что придумывала, как именно все это опишу - и про работу, и про хозяйство, и много еще про что, но как-то не хочется((( может, у меня просто прошел тот период, когда мне хотелось писать каждый день, описывать все происходящее... но ведь я всегда это любила, что же со мной? или это просто мое ебаное неумение доводить дело до конца - ну, в данном случае заниматься делом регулярно, не забрасывая.
И еще я до сих пор ненавижу себя(((
И вообще, все посты у меня или про то, как я люблю работу, или про то, какая я неуверенная в себе, ненавижу себя, ничего не могу исправить... скукотища и нытье, короче, а не посты(
Решила тут отписаться от некоторых дневников, которые, по-моему, содержат слишком много рекламы и только мешают мне в ленте, ну и еще от тех, на прочтение которых у меня никогда не хватает времени... на самом деле, я давно об этом подумывала, но мне было как-то... неудобно, что ли. А сегодня я твердо решила, что мне хочется видеть в ленте только то, что мне интересно, тем более что читаю я ее крайне редко.
Это опять я))) так получилось, что в прошлую пятницу мы со Славой и Серегой поехали в городок в 150 км от Тюмени (а до Тюмени от нас еще около 350 км), к нашим общим друзьям, и приехали только в воскресенье, поздно вечером... поездка вышла немного странная, если честно - не очень плохая и не очень хорошая... за рулем я насиделась так много, что меня до сих пор от этого немного тошнит))) конечно, мы менялись со Славой, но так уж вышло, что я проехала гораздо больше него.
Ну а после этого... конечно же, я по инерции не писала целую неделю. Неделя выдалась довольно тяжелая, и вчера я приехала домой с работы уже около полдесятого, и голова жутко болела... так что я сразу завалилась спать, и выспалась наконец))) Сегодня нам предстоит уборка, которую мы успешно откладывали уже 6(!!!) недель) надеюсь, что на этот раз все получится...
Но пока что все спят - и Серега, и Слава, и Мячик, так что я, наверно, почитаю ленту 
[показать]
Наконец-то я доработала до отгула))) ура, завтра не только отгул , но еще и зарплата... а то я уже всем задолжала - и коллегам, и Славе... хорошо хоть суммы относительно небольшие)
Эх... самое трудное - не думать о работе и не представлять себе, без меня там всему придет пиздец и никто ни в чем не разберется) это явно какая-то извращенно-завышенная самооценка, хотя такое для меня вообще не свойственно, я, наоборот, считаю себя тупой и ненужной... и меня до сих пор бесит моя неуверенность, которая от перехода на новое место работы опять усилилась... мое неумение говорить "нет"... мое дикое стремление быть хорошей для всех и угождать всем... мое дикое желание все исправить за свой счет и даже себе во вред, если мне хоть самую малость покажется, что кто-то мною в чем-то недоволен... мои срывы не Славе и Сереге... мое постоянное нытье... да еще куча всего, и не перечислить... и самое главное - неумение, невозможность все это кардинально изменить... ой блядь, кажется, я даже и пост не могу написать без того, чтобы гадостей о себе наговорить, удивительно.
И еще - то чувство, что я красивая, что я нравлюсь людям на улице и коллегам, неожиданно появившееся у меня прошлой зимой, исчезло этим летом... не знаю почему - может, из-за новой работы опять же, может, из-за того, что мне частенько бывает лень за собой следить и наряжаться... так что опять я кажусь себе полноватой, круглолицей, ничем не примечательной простушкой(((
А у нас сегодня снег пошел!!! и не так просто - пара снежинок в воздухе, а почти что настоящий, густой снег))) как неожиданно, в начале октября... конечно, он был слишком мокрый и сразу же таял, но я все равно счастлива) обожаю такую погоду... все мои коллеги, глядя в окно на стремительно несущиеся снежинки, ахали, охали и ныли на тему - как же они доберутся теперь до дома, а мне было просто-таки ОЧЕНЬ хорошо и уютно, и я была согласна хоть пешком до дома идти через этот снег...
К нам в банк завтра приезжает какая-то иностранная делегация, и по этому поводу мы должны начать работать в 8((( эх, не забыть бы завтра и не проспать... зато в пятницу у меня отгул, и мы обираемся кое-куда съездить на 3 дня, не буду пока что говорить, куда, с кем и к кому, боюсь сглазить)
Зарплата как раз в пятницу, а у меня деньги кончились почти что полностью, осталось всего 130р. на карточке - на них я собираюсь завтра пообедать))) сама виновата - вчера мы с Машей ходили по магазинам, и я купила себе в Adilisik блузку с короткими рукавами, изумительного синего цвета))) (хотя "виновата" не только я - еще раньше мы еще купили Сереге ботинки в школу, джемпер и свитер, вот это полезные траты)))) Маша внезапно купила себе не только рубашку, но и пальто в Заре, с "запахом" как и мое, но темно-синее и покороче. Люблю такие пальто, хотя застегивать их не очень-то удобно, я вечно копаюсь с этим делом. И еще, кажется, я перестала влезать в XS некоторых магазинов, который раньше был мне как раз. Видимо, давным-давно пора худеть(
У меня куча работы, но, надеюсь, я смогу как можно больше сделать завтра, и со спокойной совестью начну готовиться к поездке)
Почему-то я сегодня одновременно очень грустная и очень злая((( хочу порвать всех вокруг на куски и зареветь... так что, видимо, написать нормальный пост никак не получится - от злости прямо руки трясутся((( и к чему это - вроде и в жизни все хорошо, и ПМС еще далеко... удивительно(
Эх... "недописалась" я до того, что на вчерашние три поста мне не написали ни одного комментария... хотя я, конечно, пишу (или пытаюсь писать?) вовсе не ради комментариев. Ну а чего же еще ждать, когда я сама не пишу и не комментирую неделями((( хорошо хоть от меня массово еще никто не отписался, хотя единичные случаи все же были...
Читая сегодня ленту, я поняла, что и мои друзья, кажется, стали писать пореже, хотя я бы очень хотела, чтобы это мне просто казалось... ведь сегодня понедельник, в конце концов, когда писать-то :-)
На улице совсем похолодало, идут дожди, а сегодня днем еще и град был - мы всем отделом пялились на него из окна) а я все мечтаю о снеге, хотя и осень тоже меня вполне устраивает. Такая красивая и холодная... осень немного напоминает мне о тех днях, когда я училась в 9-10 классе и мы в сентябре почти каждые выходные ходили с мамой, Дусенькой и иногда с бабушкой Машей за грибами на озеро - лес (хотя это не вполне лес, так, лесопарк) и озеро были в одной трамвайной остановке. И так хорошо было в лесу, среди шуршащих желтых листьев, в тишине и спокойствии - кажется, школа тогда меня особо не напрягала... мы обычно находили достаточно много грибов, приходили домой, и долго-долго чистили грибы и разговаривали, потом мама готовила из них что-то очень вкусное - картошку со сметаной и грибами, или грибной суп... а сейчас уже ничего этого не осталось. На озеро мы с Серегой почти не ходим, хотя оно по-прежнему очень близко. Бабушка Маша умерла несколько лет назад, чуть позднее я насмерть рассорилась с мамой и ушла из дома, и Дусеньку навещаю сейчас редко, неприлично редко((( учитывая ее 85 лет, это просто жуткое свинство, но я ничего не могу с собой поделать - мне неприятно там бывать, в таком любимом и ненавистном родном доме... даже ради Дуси неприятно, и я постонно нахожу отговорки в работе, других делах, да просто в усталости и похмелье... ненавижу себя за это(
Ну вот((( начала про то, что не пишу, а закончила все той же ненавистью к себе...
Совсем внезапно (ну да ладно, люблю я в "упоминания" зайти, вдруг меня там "упомянули"), я увидела, что 
МаленькаяПандочка пригласила меня участвовать в флешмобе "Никогда бы не подумала, что"... про свою ужасную болезнь, к которой я все пытаюсь как-то привыкнуть, и у меня, в-общем, получается, но лучше бы совсем не болеть - я писать не буду, пожалуй. А что касается остальной моей жизни...
Никогда бы не подумала, что:
1. Уволюсь с завода и пойду работать в банк
2. Проживу с одним человеком больше 5 лет, ни разу не изменив ему :-)
3. Заведу кота
4. Слава купит-таки тачку в этом году (в том, что я буду водить ее почти так же часто, как и он, у меня никаких сомнений не было)
5. Захочу ребенка (правда, я понимаю, что в ближайшие непонятно сколько лет это желание вряд ли осуществится, а рожать, несмотря на отсутствие собственного жилья и достаточного количества денег, я как-то не хочу)
Вот так))) по своей любимой традиции, передавать я никому ничего не буду [показать]
Наконец-то, выходной))) эта неделя была на работе очень напряженной, меня даже попросили выйти в субботу, и я не отказалась) вообще, как я давно заметила, мне нравится работать по вечерам и выходным - в здании становится так тихо и... уютно, что ли - без дневной или "будневой" суеты и шума, без бесконечных писем и коллег с вопросами, и можно спокойно поработать... и еще ощущение того, что я осталась тут по собственному желанию, меня очень радует))) Серега говорит, что я странная, но, в конце концов, как-то раз в 12 или 13 лет я прочитала Александру Маринину - про Настю Каменскую с ее единственной, любимой и тяжелой работой, которой та была готова отдавать всю себя без остатка - и поняла, что мне хочется того же, без такой работы жизнь не будет достаточно интересной... только вот одно непонятно - почему-то мне и работа программистом казалась интересной, и нынешняя, экономистом, тоже кажется... может быть, я просто способна полюбить любую работу, которая у меня получается, и еще при этом требует активной работы мозга) мое рвение частенько заставляет коллег недоумевать, им кажется, что я сижу на работе долго из-за того, что не смею отказаться, или постоянно не успеваю что-то сделать, как-то так... а я думаю, что если мой рабочий день вдруг стал бы заканчиваться в 6, а не в 7-8, я бы почувствовала... какую-то потерю, что ли) я уже так привыкла перерабатывать...
В четверг, кстати, коллеги рассуждали о том, что если бы кому-то из них дали премию в 10 раз больше, чем обычно - по ошибке - то они бы сразу же сняли эти деньги с карточки и уволились бы побыстрее, чтобы банк их обратно не потребовал... а я подумала, что это ужасно глупо - терять работу, возможный карьерный рост, друзей - и из-за чего? из-за каких-то 10 премий (а квартальная премия у нас - один оклад). Не такие уж это и большие деньги, да я, если честно, не стала бы увольняться, если бы мне 100 премий дали) ненавижу угрызения совести, а вот работу свою люблю. В последнее время я уже не так сильно стесняюсь выражать свое мнение - вот и сказала им: "А я бы не стала увольняться, потому что для меня работа дороже денег"))) Не знаю, как другие, а Оля точно на меня как на дуру посмотрела, еще и спросила Машу - "Ты слышала, что Лена сказала?" - с таким видом, будто бы я ляпнула невиданную глупость) ну ничего, Маше моя точка зрения хорошо известна, мы неоднократно об этом говорили... а еще, по-моему, наши мнения с некоторыми коллегами разнятся в том, что я предпочту делать по-настоящему сложную работу, требующую большого умственного напряжения и времени, чем за те же деньги заниматься чем-то простым и не требующим напряжения... по-моему, это же естественно? :-)
И вроде бы уже отвыкла от того, чтобы писать каждый день, то есть каждый вечер, получается, после работы. Но почти каждый день я думаю о том, как бы мне хотелось снова заиметь такую привычку...
Насколько же я стала ленивая...
Дома полный бардак, и я совершенно, абсолютно точно знаю, что прибираться в ближайший месяц мне не захочется, пошло оно все, когда я так устаю на работе...
Я не готовлю, потому что для этого же надо прийти домой, хоть немного разобрать бардак на кухне, а потом еще и прикладывать усилия к самому процессу готовки... ведь гораздо проще и приятнее пойти после работы в кафешку или купить чего-нибудь типа салата или колбасы, а еще лучше - роллы или пиццу, то, что не надо готовить...
Мне лень даже купить себе новые сапоги и одежду, сделать маникюр, как я давно собиралась, и поэтому я хожу на работу всего в 2!!! разновидностях одежды (не считая джинсов по пятницам), со страшными обломанными ногтями, в рваных, протекающих ботинках...
Зато на работе, блядь, всегда все нормально в смысле активности, и сижу я там каждый день до 7, а то и подольше...
Наверно, это все-таки как-то не очень правильно... но я уже не знаю, если честно - как все это исправить?
Как же трудно снова научиться описывать почти каждый свой день... я почему-то так от этого отвыкла))) когда-то (не так уж и давно?) я не могла писать о сути своей работы на своем режимном заводе, но все равно о чем-то писала, о коллегах, о своих ощущениях, да и просто о своей внерабочей жизни) теперь все как-то изменилось... в моей жизни чего только не происходит, а я почему-то не пишу. Надо-надо исправляться)))
Вот сегодня, например... вообще, так получается, что эти выходные- уже четвертые, когда мы с Серегой хотели бы сделать генеральную уборку, но не получается))) потому что...
...в первую пятницу мы с кучей коллег и с начальницей в том числе ходили после работы в клуб (а "после работы" означало в 10 вечера), домой я вернулась в 5 утра, натанцевавшаяся до упаду, пьяная и счастливая (конечно, ведь ходить хотя бы раз в месяц в какой-нибудь клуб потанцевать - это моя недостижимая мечта уже лет 10 как). Но вот следующий день был просто ужасен, и я, впервые в жизни не желая терпеть похмелье, выпила-таки "Алко-Зельцера"))) удивительно, но это помогло... но встать с кровати и прибираться мне все равно не захотелось, и я весь день провалялась в обнимку с ноутбуком. В ту субботу мне почему-то взбрело в голову посмотреть аниме "Трогательный комплекс" - это было у меня вообще в первый раз в жизни. Сначала я смотрела с некоторым трудом, но потом как-то втянулась и досматривала с огромным удовольствием)))
...на следующей неделе я мельком услышала от Маши и Оли, моих коллег, что они в пятницу собираются опять где-нибудь посидеть. Я уже думала написать Маше по внутренней аське, чтобы она "звала меня с собой, если вдруг они куда-нибудь соберутся", но не успела - они меня позвали быстрее))) на этот раз мы пошли более "сокращенным" составом, и мне было гораздо легче общаться - потому что это были Маша и Оля, мои бывшие одногруппницы (да, Оля теперь тоже работает с нами, и до нашего неразлучного институтского состава не хватает только Алены, которая в декрете сидит) и еще одна Оля, которую я, правда, поначалу опасалась, потому как она мне казалась чем-то средним между стервой и ТП, но потом убедилась, что она хорошо ко мне относится. И опять мы пошли в пивной ресторан с дискотекой, просидели почти до 5 утра, и опять я валялась с утра в жутком состоянии, на этот раз и Алко-Зельцер не помог...
...в следующую субботу мы уже с Серегой ездили на Флюс (это такое водохранилище минутах в 40 от Екатеринбурга) - его позвали друзья, и основной целью той поездки было распитие глинтвейна, который мы готовили прямо на костре. Народу было очень много, все в основном мне незнакомые, и все наволокли самого разного вина, в том числе и белого))) так что намешали мы охрененно просто. Я никогда раньше не пила глинтвейн, и не сказать, чтобы мне понравилось... может, конечно, просто с приправами как-то переборщили, и он показался мне слишком острым и кислым, несмотря на то, что я сахару туда добавляла... кстати, Серега почему-то напился гораздо сильнее, чем я (хотя понятно - я никогда не могла сильно напиться, если вокруг незнакомые люди и я чувствую себя неуверенно), и на следующий день, в воскресенье, хреново было уже ему, а у меня был только легкий гул в голове, который довольно быстро прошел. Но прибираться одной мне совсем не хотелось...
...а позавчера я дежурила на работе - "дежурство" у нас бывает по пятницам и означает, что трем людям надо задерживаться на работе до 10-11 часов, готовя недельные отчеты (бывает и дольше - рекорд, по-моему, побили как раз в первую пятницу Маша и наша начальница, они сидели на работе до полпервого и только после этого приехали к нам в клуб). Так вот, я в тот день просидела до 22.15 где-то, а Маша меня еще раньше позвала в "Планету Суши". Когда я приехала, они сидели там - Маша и две Оли, все со своими парнями, правда, я хорошо знаю только Тему, Машиного парня, тоже нашего одногруппника... Серега с нами идти не захотел, я тоже, если честно, колебалась - у меня еще часов в 9, на работе, заболела голова от этого бесконечного дня, а Серега и Слава, которые меня встретили у работы и довезли до этой Планеты, собирались отвозить Славиного друга в какую-то там деревню на Тюменском тракте, а я так люблю такие вот поездки... но все же пошла, и даже пива выпила - уже чувствуя, что для моего самочувствия это даром не пройдет - кроме крайне напряженного рабочего дня, у меня был еще и первый день месячных. Посидели мы очень даже хорошо, я выпила литр какого-то очень вкусного пива и съела кучу
Так разучилась писать и разленилась за это время (конечно, к работе это не относится), что меня только на картинку хватает:
Это я, наверно))) вечно уставшая и в очках...
Список получился какой-то уж очень большой... написала я его в ежедневнике, который мне Саня на ДР подарил) классный ежедневник - красивый, хорошо оформленный, и на каждой странице - по цитате и еще информация о каком-нибудь историческом событии, случившемся в этот день, или о том, что это "день того-то")))
Ну да ладно, может, часть дел плавно перекочует дальше, на июль... я их записала просто для того, чтобы ничего не забыть.