Ну вот я это и осилила - прибралась... правда, у Славы, который мне помогал, осталась еще некоторая часть уборки, но я все свое сделала и теперь отдыхаю с чувством выполненного долга) и это даже не заняло у меня весь день - часа 4 всего. А я так мучилась из-за этой предстоящей уборки, еще с тех пор, как Серега уехал...
Теперь надо бы себя вознаградить - хотя бы за пиццей съездить, что ли)))
А это Мячик у Славы под курткой - мы ходили все вместе подышать свежим воздухом после мытья ванны со всякими вонючими средствами... такой он смешной, когда на улицу выносим его - всем интересуется, то прячется под куртку с головой, то опять вылезает))) самый лучший мой котейка :-)
Опять "выпала" из лиру... блин, когда же эта долбаная работа не будет мне мешать вести дневник? видимо, пока я работаю в банке, такого не случится((( так неприятно открывать ленту и знать, что все-все посты за прошедшую неделю прочитать вряд ли удастся...
Сегодня надо бы сделать очень-очень серьезную и большую уборку - собственно, сделать ее надо было уже давно, и вполне возможно было заниматься этим понемногу каждый день, но я же так не умею, блядь.
Зато время бежит очень быстро на работе, остановиться и передохнуть я могу только в выходные... а до приезда Сереги остается всего 5 дней, класс) еще одна рабочая неделя - и в субботу он приедет рано утром))) надеюсь, я смогу его встретить на Славиной машине - в прошлый раз, полгода назад, мы со Славой так хотели сделать ему сюрприз - чтобы я его с поезда на машине встретила. Слава тогда только-только купил тачку, и Сереге мы этого по телефону не рассказывали. Все это должно было случиться в понедельник, а накануне мы со Славой, Демьяном и Иваном отмечали Славину новую тачку и мою новую работу (я тогда неделю как начала работать) в какой-то непонятной шашлычной на окраине города. Странное местечко - такой деревянные дом, а внутри зал с парой столиков... обслуживают и готовят там лица кавказской национальности , наверно, некая антисанитария присутствует) мои друзья раньше там бывали, а я нет. Она утверждали, что это "заведение" называется Кафе "Узбечка", и тут охуенно вкусные шашлыки. Но мне не очень понравилось - может, потому, что соус был жууутко острый, и я не смогла почувствовать, какой вкус у самого шашлыка. А до этого, в течение дня, я еще ела опять же непонятную шаурму из киоска с фастфудом и пиццу в Пицце-Мии... в итоге всю ночь с воскресенья на понедельник у меня жутко проболел желудок (на самом деле я не знаю, желудок там или что - но точно не живот, где-то выше), и я не смогла даже на работу пойти, не то что Серегу встречать... и весь день провалялась с этой болью, которая то отступала, то вновь возвращалась. Такое со мной вообще впервые произошло. Короче говоря, сюрприза не получилось, и я тогда довольно сильно расстроилась. Вероятно, не стоило есть эту шаурму, или слишком острый соус к шашлыкам... с тех пор я, кстати, ни разу в киосках фастфудных ничего не покупала, хотя раньше мне очень даже нравились эти хот-доги и шаурма.
Эх, как же неохота прибираться((( ладно, начну, наверно, часов в 12... а до этого все же пробегусь по ленте)
Время до Серегиного возвращения летит так незаметно... прошлая неделя опять пролетела мигом, по большей части на работе, совсем немного - дома... в пятницу мы пошли отмечать ГОСы, которые Маша и еще одна наша коллега сдавали в понедельник. Мы пошли в довольно мажорный ресторан - я слышала о нем, конечно, но не осмелилась бы пойти туда одна, там, по-моему, цены вторых блюд от 1000р начинаются. Пили только пиво, и я нажралась просто до охерения... последний час я не могла даже сказать что-то внятное - все силы уходили на то, чтобы поддерживать себя в сознании и не свалиться под стол спать))) Машин парень, кстати, так и сделал - заснул, правда, не под столом, а просто положив голову на стол) потом Слава развез нас домой, и вчерашний день, конечно, был просто ужасен опять) я почувствовала себя нормально и смогла встать с кровати только в 8 вечера, и пришлось мне сразу идти на др к Машиному парню) как ни странно, оказалось, что не только мы "после вчерашнего", а многие гости тоже... правда, это не помешало им напиться) но я не смогла - за весь вечер выпила только 0,5 л пива, больше не смогла, хотя виски лилось рекой... прямо рекорд с моей стороны - но мне жутко не хотелось нахерачиться виски с колой и потом страдать похмельем еще целый день! в итоге домой пришла почти в 6 утра, абсолютно трезвая... и я была очень рада, что с утра мне не придется обниматься с унитазом и страдать головной болью - трем-четырем людям из вчерашних гостей точно пришлось, я думаю)
Вчера, кстати, дали квартальную премию, и ее размеры превзошли все мои ожидания... мне даже не верится как-то, что я могла заработать столько бабок, голова кругом) конечно, работа очень напряженная, переработок до хрена, и я отдаюсь этой работе почти целиком, и все же не верится...
До Серегиного возвращения осталось 12 дней)
Вернулась... так долго не писала - 2 недели, а кажется - совсем немного... сегодня с утра я даже поудивлялась, что уже 25 число. В голове у меня такое ощущение, что ноябрь только-только начался.
Конечно, это из-за работы... в прошлое воскресенье Серега уехал в Питер, и эта неделя выдалась просто охеренно напряженная - в банке была проверка из Москвы, перед которой наше начальство начало трястить еще с лета. Короче, до четверга мы готовились к этой проверке изо всех сил - в среду я ушла домой в 23.40, а некоторые мои коллеги и вовсе в 2) В итоге весь четверг и проверка прошла для меня в дичайшем напряжении, страхе и одновременно будто бы в тумане, из-за жуткого недосыпа. Конечно, все коллеги точно так же перенапряглись и устали, поэтому в четверг мы все ушли домой ровно в 17.30, сразу после ухода проверяющего, многие легли спать в 8 или 9 часов, и в пятницу настроение было отличное))) А сама проверка прошла тоже на "отлично", об этом мы узнали уже в четверг вечером. Так что теперь ждем большой и хорошей квартальной премии)))
В пятницу вечером я, в итоге, напилась - потому что напряжение частично оставалось, и мне просто хотелось его скинуть.. выпила, по своим прежним меркам, не так уж и много - 1,5 литра пива, но опьянела по полной программе. И весь вчерашний день провалялась с похмельем, противно так... каждый раз себе говорю после таких ужасных дней, что не стоит мне пить так много - одной бутылки вполне хватило бы, и похмелья от нее не бывает.
О марафоне я не забыла, конечно, но я просто не могу выбрать такое время начала, чтобы не сорваться сразу же, на первых днях( даже и не знаю, может, стоит до Серегиного прихода отложить это дело(
А сегодня еще и Слава меня покинул - уехал в деревню... а я пошла к бабушке и буду ночевать здесь. Очень надеюсь, что не лопну))) и еще так хочется прочитать всю ленту наконец...
Эх... в очередной раз бездарно провела выходные... вчера спала до полудня, потом мы с Серегой съездили за его гитарой, которую он оставлял в ДКЖ, потом приехали домой и пива напились( а сегодня с утра я еле встала и с больной головой к бабушке поехала. Еле высидела там пару часов, помогла ей ногти подстричь (моя бабушка очень плохо видит), потом Серега за мной приехал и мы поехали домой, предварительно купив на площади огромную пиццу в Pizza Mia (это единственная не очень дорогая пиццерия, где один сорт пиццы кажется мне просто идеальным лет этак с 14))) Туда можно прийти посидеть просто так, но в последнее время мы предпочитаем покупать круг пиццы и съедать ее дома. Вот и сегодня купили, а мы ведь еще вчера отложили на сегодня приготовление борща((( а теперь все сорвалось...
Я в очередной раз решила заняться чем-то типа тайм-менеджмента и достижения своих целей) вдохновили меня на это посты нескольких моих пч и друзей о некоем "Марафоне". Пошло все это от "Марафона женственности" Ольги Валяевой. Суть в том, что надо выбрать для себя несколько важных целей и каждый день писать отчеты о том, что сегодня сделано для выполнения каждой из них. Также можно контролировать время подъема и засыпания, одежду, которая носилась в течение дня, физическую нагрузку и съеденную еду... думаю, что одежду контролировать мне особо ни к чему, и еще один пункт я опущу - "ежедневные благодарности любым 10 людям", не понимаю смысла лично для себя, мне кажется, что это утомительно и бессмысленно - каждый день вымучивать из себя эти десять благодарностей. Возможно, я не права.
Короче говоря, у меня будет марафон не женственности, а просто достижения своих целей. Идея вот таких каждодневных шагов к цели и отчетов о проделанном кажется мне отличной, только вот не скатиться бы на "ничего не сделала, было лень" в каждом пункте... мне хочется получше продумать цели. Может, их будет не 5, как в прототипе, а побольше... с другой стороны, не могу же я объять необъятное... ах да, там еще вроде как надо написать 100 желаний своих, но это для меня как-то оооочень много. Думаю, 5-6 основных целей для начала хватит. И еще - если подумать о сроках... "Марафон женственности" идет вроде как 3 месяца, а еще я руководствуюсь прочитанным где-то правилом, что привычка формируется за 21 день. Так что, думаю, месяца для начала хватит, а там - посмотрим... главное - не забросить.
Пока что я цели до конца не сформулировала, но думаю, что они будут примерно такие:
1. Чтение серьезных книг
2. Научиться следить за собой - в плане кожи лица и тела, ногтей, волос и т.д.
3. Кулинария - готовить почаще и осваивать новые рецепты
4. Как я давно хотела - изучить получше историю (хотя тут у нее конкуренты - экономика, которая мне для работы нужна, и физика, ее знать я тоже мечтаю... надо повыбирать, в-общем)
5. Порядок в доме - вот что было бы очень полезно понемногу поддерживать каждый день!
Ну, еще есть пункт о том, что полезно бы есть полезные продукты, а не всякую вредную жирную, соленую и копченую фигню, как я сейчас, и пункт о том, что надо бы физкультурой какой-нибудь почаще заниматься, но я думаю, что эти вопросы будут освещены в "дополнительных показателях".
Общую схему своего марафона с окончательными целями очень сильно надеюсь выложить завтра - а начать уж тогда не с понедельника, а со вторника...
Но в саму идею я просто влюбилась) хоть бы вышло из этого что-то полезное для меня...
Суть флешмоба такова: отписываешься в комментах у того, кто в нем участвует, и этот человек пишет три вещи, которые ты умеешь делать хорошо. Мне достались три вещи от 
МаленькаяПандочка. (И, кажется, я очень долго не могла собраться и написать-таки)))
1.Ты трудоголик.
О да, что есть - то есть, хотя мне самой это не всегда нравится. Еще в детстве, прочитав все книжки Александры Марининой о Насте Каменской, я пришла в полный восторг и твердо решила для себя, что вырасту и буду относиться к своей работе так же, как она. А именно - любимая работа будет для меня главным в жизни, намного "главнее" любви, я буду бежать туда по первому зову, не обращая внимания на время суток, праздники и выходные, и получать от рабочего процесса искренее и огромное удовольствие. Тогда, в 12 лет, я хотела стать оперативником или следователем, как герои "Каменской". Потом, правда, поняла, что юриспруденция - отнюдь не дело всей моей жизни, и пошла - методом тыка - на Радиофак. И потом, устроившись работать на завод, стала любить свою работу как-то почти так, как и хотелось - помню, в первый год я начинала мечтать о понедельнике еще в субботу с утра) И почти никогда не отказывалась задержаться или выйти в выходной - правда, на моей прошлой работе это случалось все же нечасто.
А вот теперь... я работаю в банке, и эта работа нравится мне гораздо меньше. Иногда я ее просто ненавижу, и всегда жду выходных с нетерпением. Но трудоголизм никуда не делся - ведь при том, что официально у нас рабочий день с 8.30 до 17.30, мне каждый день приходится задерживаться по крайней мере до 19 часов, а верхний предел - 23.30... и самое странное, что я к этому быстро привыкла и воспринимаю как должное. При моей нынешней зарплате и премиях можно и потерпеть... очень надеюсь, что не сломаюсь от всего этого, потому что сидеть в офисе по 12-13-14 часов в день, наверно, очень вредно(
А вообще, все это очень странно - я ведь ушла из дома 3 года назад (со страшным скандалом и насовсем). С тех пор я никому ничем не обязана, и никто от меня ничего не требует... и при желании я вообще могла бы не работать, снимать хотя бы комнату на те деньги, которые мне дает бабушка и на те, которые зарабатывает Серега, бухать каждый день (я же бывший алкоголик, да еще какой)... Серега точно возражать бы не стал. Но будто бы во мне что-то заложено, и это что-то не позволяет мне вести праздно-разгульный образ жизни, заставляет работать :-) наверно, все-таки это хорошо...
2. Ты умеешь искренне любить и прощать.
Не знаю даже, не думаю, что это правда в полной мере. Любить, конечно, умею - и, хотя лет в 16-20 я была уверена, что я точно не однолюб и не смогу всю жизнь жить с одним человеком и любить его при этом, сейчас мое мнение немного изменилось. В конце концов, с Серегой мы вместе уже 5,5 лет, и я... до сих пор его очень люблю...
А насчет любви к родным... мне очень стыдно, но в отношении к бабушкам я - полный эгоист((( в основном прихожу к ним, когда мне что-то нужно, а не просто так. Помогаю редко и с неохотой, потому что мне все время некогда или не хочется тратить на них свои выходные. И понимаю, что, скорее всего это приведет к "потерявши, плачем"... потому что я все же их люблю...
Писать про прощение мне, если честно, неприятно. На самом деле прощаю я с некоторым трудом, но иногда вру, что не обиделась или не злюсь - просто потому что мне неудобно признаться в обратном. В этой своей привычке я вижу какое-то заискивание, унижение перед другими, и очень не люблю себя за это( если меня сильно и незаслуженно обидели, а у меня нет никакой возможности ответить, я очень долго хожу и продумываю планы страшной мести... конечно же, все это ни к чему не приводит, только настроение портит - например, если я начинаю вспоминать о сильных обидах нескольколетней давности.
Ну и стоит ли упоминать, что маму я так и не простила. И даже не знаю теперь, люблю ли я ее.
3. Ты искренняя, не смотря на то, что прячешься под чужим именем.
Наверно, так - я же ни в чем тут не вру, все правда, кроме моего имени... и еще я пытаюсь не упоминать названия мест работы и имена коллег) я всегда буду считать, что мои мысли, чувства, описание моей жизни - это намного важнее и интереснее, чем настоящее имя и фотографии. А если для кого-то без имени и фотографий образ неполный (не знаю, что еще может быть не так) - что ж, ничем не могу помочь 
P.S. Если кто-то хочет, отписывайтесь в комментариях, я постараюсь про вас написать три вещи, которые вы умеете делать))) правда, не обещаю, что быстро - я всегда долго и серьезно думаю над такими
Готовлю уже то ли третий, то ли четвертый день подряд... сегодня вот у нас куриные ножки с чесноком в аэрогриле и гречка с морковкой и луком) но при этом не пишу( хотя в голове уже 3 поста по крайней мере, и я твердо намерена их изложить здесь - начну с завтрашнего дня, надеюсь)
А это вот я бы хотела сказать своему дневу на Лиру)))
Вот и я))) из Серова писать, конечно, как-то не получилось - не то чтобы не до того было, но писать на клавиатуре телефона объемные посты мне совершенно неохота) вот, дорвалась до славиного ноута...
Съездили хорошо, в-общем, и даже о грустном писать не хочется. Как я и думала, ничего в доме Сережиных родителей сильно не изменилось, нет какого-то вселенского отчаяния и безысходности (хотя его мама, конечно, очень сильно переживает). Но все без исключения держатся и надеются на лучшее.
Приехали мы в 7 утра... как хорошо, что у меня сегодня выходной - в прошлый раз, когда мне надо было прямо с автобуса на работу, было гораздо хуже( я из-за этого была уже с вчера воскресенья в напряжении - мол, как же идти на работу не выспавшись нормально... а сегодня утром настроение было отличное, несмотря на очередное невыполнения обещания со стороны Славы - он обещал нас встретить и до дома довезти, и даже в 6 утра, когда я ему позвонила, он сказал, что сейчас выедет. А в 7, когда мы вышли из автобуса, мы не смогли ему дозвониться, он трубку не брал... я очень испугалась, что он поехал-таки и попал в аварию, но оказалось, что все гораздо проще - он спал дома, не в состоянии даже трубку взять, нарик ((( хоть бы не обещал тогда, что ли... но это же Слава, он всегда таким был, а я его уже 10 лет знаю) на него не стоит полагаться, вот не стоит, и все. Но при этом он хороший и добрый человек.
Вообще, хочется начать новую жизнь, не дожидаясь первого числа или нового года (в очередной, стопятьсотый раз) - например, вытащить на свет свой давным-давно заброшенный "Список дел на лето", подредактировать его немного - и начать претворять в жизнь, наконец! я регулярно вижу у своих ПЧ такие же списки - но с вычеркнутыми строчками, а сама из этого списка не то чтобы половину, десятую часть так и не выполнила. И еще очень часто думаю о том, чтобы начать читать серьезные книги, вот например из этого списка. А еще - дочитать, наконец, "Достижение Максимума" и попытаться начать "Путь художника". Сейчас я в очередной раз перечитываю какой-то любовный роман Куликовой, читаю, не вдумываясь, просто так, для легкого удовольствия... я, конечно, книжный наркоман, но в чтении лучше употреблять тяжелые наркотики)))
Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение
100 лучших книг в истории мировой литературы по версии Newsweek
Составленный Newsweek список 100 лучших книг не похож ни на один другой. Это список списков. В его основе десять рейтингов, составленных в течение последних 20 лет по самым разным критериям. Диапазон очень широк: от книг, выбранных Опрой Уинфри в ее «Книжном клубе», и программы чтения колледжа Св. Иоанна, элитного учебного заведения в Санта-Фе, до «110 обязательных к прочтению книг», отобранных британской Daily Telegraph.
Newsweek стремился учесть целый ряд факторов, в том числе историческое и культурное значение книги, ее актуальность и стабильную популярность. Это не список лучших книг всех времен и народов, а скорее литературный мейнстрим западного, в основном англоязычного мира.
Кажется, после понедельничной работы до 23 часов с лишним во мне что-то немного сломалось, и в эту неделю я работаю как-то слабо, через силу... сегодня вообще полдня ничего не делала... а завтра мы поедем в Серов, то есть получается что я опять писать не буду дня 3 или 4, если не напрягусь и не напишу с телефона. Но меня это бесит - потому что на клавиатуре я печатаю очень быстро, а на сенсорном экране все получается гораздо медленней, несмотря на мою Swype клавиатуру - в смысле, это возможность писать слово, не отрывая пальца от сенсорной клавиатуры.
Но я все же постараюсь не прерывать своих постов...
Потихоньку привыкаю писать каждый день... конечно, вчерашний белый фон довольно сильно выбил меня из колеи, я была в некотором шоке) ведь я после каждой смены дизайна писала, что использую этот способ - полную смену дизайна - для поднятия настроения, и это всегда помогает! Как будто бы сделала в любимом доме ремонт))) даже мысли о красивом дизайне повышают желание писать как можно чаще. А еще я порой смотрела на блоги на livejournal, или еще на какой-нибудь платформе, и думала, что я не хотела бы здесь "остаться", в том числе и потому, что дизайном они очень сильно проигрывают моему любимому Лиру. И тут на тебе... конечно, я быстренько вернула все "как было", но меня довольно сильно пугает осознание того, что вскоре право выбора может исчезнуть(
К слову, недавно исчезнувшие звездочки и симпы под каждым комментарием меня тоже расстроили, мне очень нравилось на них смотреть. Наверно, я просто люблю всякие красивые, милые лирушные глупости штучки, люблю намек на соревнование в том, "кто больше написал", но что ж плохого, если звездочки радуют... а теперь даже не так интересно за ними следить, ведь каждый раз надо куда-то там дополнительно тыкать, выходить на "профиль" и тд(((
Но одновременно я понимаю, что если Валез решит все же замутить всем одинаковый белый дизайн без возможности изменения, то никого он не послушает, хоть ты завозмущайся... и со временем кто-то уйдет, кто-то останется и привыкнет, и вопли, наверно, потихоньку пойдут на спад...
Я, конечно, скорее всего останусь, и продолжу есть кактус, хотя, конечно, некоторая часть очарования Лиру для меня бесследно исчезнет... но что уж поделать, я очень люблю писать, я привыкла писать на Лиру, и какой бы то ни было переезд перечеркнет для меня все эти 3 года - невиданный срок для меня, ничего не умеющей делать регулярно!
Кстати, недавно читала где-то, то ли у Валеза на странице, то ли в техподдержке Лиру ужасающий диалог какой-то тетеньки с Валезом. Она писала, что ведет дневник уже 10 лет, и недавно большая часть ее записей куда-то исчезла, просила вернуть. А Валез отвечал, что, мол, ничего не поделаешь, Лиру не может и не будет "хранить такие огромные дневники"... вот это уже реальный кошмар... я на себе чувствую, как мне дорога каждая моя запись на протяжении этих 3 лет, я могу бесконечно перечитывать свой дневник, полностью погружаясь в атмосферу и настроение прошлого... это непередаваемое чувство, как и само осознание того, что эти записи ЕСТЬ, что они хранят какие-то частички моей жизни... и что же, администрация Лиру может отнестись к моему сокровищу, как к переполненному мусорному ведру, и просто... выкинуть лишнее на помойку? я не могу допустить, чтобы мои записи на Лиру пропали, как мой самый первый серьезный дневник - моя история любви к Славе из моих 16 лет... помню, как я неожиданно села писать об этом, когда мы встречались уже месяца 4, с каким удовольствием описывала события прошедшей зимы, будто бы переживая их заново! до этого я никогда не вела каких-либо серьезных дневников (не считая того, который я писала от руки лет в 13-14, нерегулярно, и довольно быстро забросила), и для меня самой было громадным удивлением это состояние восторга, эти слова, будто бы сами по себе льющиеся из-под моих пальцев на клавиатуре, это нескончаемое удовольствие перечитывать... и как я переживала, когда диск, на который я записала свой "творческий процесс", как я это называла, испортился и перестал читаться! и второй свой дневник пятилетней давности о гораздо более трагической и невозможной любви к Сереге я тоже считала пропавшим, и только этой зимой неожиданно нашла его в своей же почте... этот дневник для меня даже более ценен, чем первый, потому что писался он "в процессе" влюбленности и попыток быть вместе с Серегой, то есть это был уже в полном смысле слова - "дневник". помню, несколько дней после своей неожиданной находки я радовалась, как сумасшедшая...
Короче, видимо, надо каким-то образом скопировать этот дневник на компьютер, чтобы потом не случилось такого "вандализма" со стороны Лиру.
Я до сих пор на работе... и, наверно, раньше 22 мне не уйти... ааа, просто пиздец... классный такой понедельник получился :-(
Как-то все стремно... пришлось сегодня 4 часа провести на работе. Первые три часа я была там одна, а потом пришла начальница, за ней директор... хорошо хоть никаких заданий сверх сделанного мне не дали, и я нормально свалила в полпятого.
Экономить не получается никак, а ведь так надо... очень надо Ведь у нас нет квартиры (вечная проблема), а Сереге очень скоро, в ноябре, ехать на сессию в Питер.
Вчера и сегодня в очередной раз осознала, что у меня нет силы воли, я абсолютно не умею ставить перед собой цели и достигать их( почти все, что есть у меня в жизни хорошего - работа, например - досталось мне в результате стечения обстоятельств и везения, мне почти не пришлось прикладывать усилий. Кажется, я писала список дел на лето, охеренно большой, пунктов на 40? Так вот, я ни хрена оттуда не выполнила(((( ужас... даже и не знаю - может, стоит сейчас за него взяться, чтобы не чувствовать себя тупой амебой, плывущей по течению.
И этот долбаный понедельник... жду не дождусь трехдневных выходных...
В последнее время я как-то боюсь высказывать свое мнение даже на Лиру((( вот сегодня с утра, например, я не оставила комментарии к нескольким постам в ленте исключительно из-за боязни того, что на меня "наедет" либо сам автор, либо его ПЧ, несогласные со мной... и потом придется долго-долго спорить, придумывать аргументы, бояться оскорблений, с трепетом ждать очередного ответа, обещая себе, что "хватит, не буду больше отвечать", но все равно судорожно строчить ответный комментарий... и ведь в конце концов всё равно все останутся при своем мнении! Нахер нужен этот "срач в комментах"(((
Конечно, ВКонтакте я тоже такое часто встречаю. У меня есть в тамошней ленте новостей пара групп с демотиваторами и еще со смешными комментариями к фоткам. И вот, если я просматриваю новости за пару прошедших недель и вижу там какой-нибудь злободневный и остроумный дем или фотку, 99% под ними окажется жесткий срач комментов на 100, скорее всего, уже давно перешедший в стадию взаимных оскорблений... нееет, я не хочу сама так же вот "сраться", лучше уж буду вообще помалкивать.
А что касается Лиру... есть здесь некоторые люди, которые любое несогласие с их мнением, даже малейшее, встречают в штыки и начинают отвечать грубо. От одной такой весьма популярной блоггерши я недавно отписалась - не потому, что она задела лично меня, просто надоело видеть, с какой неприязнью она реагирует на "несогласные" комменты. А ведь как здесь, на Лиру, говорят - "не нравится, не читай". Вот я и не читаю))) Я, конечно, не хочу тут сказать, что я права и надо именно так-то относиться к несогласным, к критике и критикующим, ноооо... это мое мнение)
Причем некоторые люди пишут, что "доброжелательно относятся к конструктивной критике", но, видимо, всю критику считают за деструктивную. А некоторые в открытую заявляют, что критики у себя в блоге не потерпят. Что ж, видимо, мне вообще не стоит общаться с такими блоггерами. Хотя я обычно никого особо не критикую, просто могу написать, что "а я считаю так-то и так-то", но вдруг это тоже вызовет раздражение...
А сама я доброжелательно отнесусь к любой критике, кроме оскорблений, конечно. И мне важно знать мнение моих ПЧ обо мне или о том, что я пишу. Конечно, прислушиваться или нет к критике - это уж я решу сама, но в том, чтобы ее выслушать и над ней подумать, ничего плохого не вижу.
Эх((( когда-то я завела этот дневник под чужим именем, но со своей собственной жизнью - может, кроме того, чтобы удовлетворить свою потребность писать, еще и для того, чтобы побороть свою неуверенность в себе, научиться общаться хотя бы в письменном виде, но мой страх высказываться, страх того, что меня не поймут и тут же "словесно победят", хорошо если еще нахуй не пошлют, меня и тут достал(
И опять я не была здесь целую неделю... кажется, писать с утра в субботу уже стало традицией))) сейчас вот пишу со Славиного ноутбука, кажется, он не так уж сильно пострадал от кофе. Правда, некоторые кнопки почему-то не нажимаются в комбинации с Shiftом, а без Shifta работают, да и Shift с другими кнопками работает, чудеса, блин( хорошо хоть для Славы это не катастрофа - он же в основном в сетевые игры играет, а там, видимо, ему хватает рабочих кнопок)
Сегодня мы пойдем с Серегой на футбол - Урал - Зенит))) я еще никогда не была на стадионе в такой холод, мы в основном ходили туда весной и летом. Серега говорит, что там сиденья с подогревом, но мне почему-то не очень верится))) ну ладно, посмотрим... хотелось бы, конечно, чтобы Урал победил, но, по-моему, в Премьер-лиге он играет фигово. И все равно, я очень люблю футбол, обожаю атмосферу на стадионе... готовлюсь получить много удовольствия, короче)
А завтра придется немного поработать... даже не знаю, к сожалению или нет. Работа... в последнее время не очень-то и ладится, и даже писать об этом неохота. После каждых выходных на меня накатывает дикое желание уволиться, или в декрет, что ли, пойти((( только бы не сидеть на этой долбаной работе по 11-12 часов каждый день.
Вот, применила старый испытанный способ улучшения настроения - схему сменила) возможно, уже поздновато менять схему на осеннюю, когда уже снег несколько раз шел, а раза 2-3 вообще валом валил, но мне эта схема очень понравилась)))
На сегодня у меня куча планов, немотря на то, что время уже полчетвертого, а я ее лениво валяюсь в кровати с ноутом))) итак, мне надо хоть немного поприбираться (мы с Серегой решили, что хотя бы часа 2), приготовить что-нибудь уже, наконец, кроме пельменей и бич-пакетов (хотя я так и не решила до сих пор, что именно), и еще надо бы по работе кое-что в инете поискать. Ах да, еще Слава меня попросил помочь ему в выборе куртки, съездить с ним в Комсомолл.
Эх, наш комп так тормозит, что жуть просто... конечно, это же всего лишь старенький ноут, ему больше лет, чем нашим с Серегой отношениям, то есть лет 6 или 7))) а на Славин Серега недавно кофе пролил, хорошо хоть немного((( там, правда, особо ничего не сломалось, кроме нескольких кнопок, которые теперь не работают, и поэтому я не могу больше на нем писать( да и стыдно перед Славой...
Благодаря Сереге открыла для себя классную песню... как-то странно это получилось - вчера он ее слушал-слушал, а я внимания не обращала, а сегодня с утра послушала и влюбилась - Portishead, "Gloomy Sunday"))) Серега рассказал, что есть легенда о том, что в 20-30-х годах около 100 людей покончили жизнь самоубийством после прослушивания этой песни, мол, такая она грустная... и около них находили пластинку с песней, или партитуру... конечно, исполнитель тогда был другой, Серега сказал, что эта группа, Portishead, относительно молодая) мы даже текст прочитали - ну да, грустная, о том, как любимый человек умер, и вторая половинка, не в силах продолжать жить дальше, хочет пойти за ним. Но не настолько же, чтобы из-за этого отказываться от жизни( я предположила, что это все оттого, что в те годы люди были более наивны и экзальтированны, чем в наши дни, но, по мнению Сереги, это не так, и люди во все времена примерно одинаковы) конечно, мое мнение основано на Достоевском (хотя это более ранний период) и еще на книжках о Фандорине (особенно на книжке "Любовница смерти", там как раз все до предела экзальтированны). Короче, не сильна я в истории)
Кстати, песня мне показалась чем-то неуловимо похожей на еще одну мою любимую в эти дни песню - Lana Del Rey, "Young and beautiful", это из саундтрека к "Великому Гэтсби", Серега, правда, все говорит что это лишь стилизация под то время) Наверно, довольно популярная песня, потому что я регулярно слышу ее на рингтоне у одной из своих коллег)))
Сегодня весь день ем мандаринки))) на самом деле я фрукты и овощи особо не люблю и почти не ем, но на днях решила, что пора-таки на них переходить с бесконечных чипсов, копченых голеней, жирной свинины с макаронами в столовке... так что вчера мы купили бананы, мандарины и еще Сереге не то фрукты, не то овощи, не то ягоды под названием "Физалис", я их не пробовала, правда, но ему понравилось))) кроме этих фруктов я, пожалуй, немного люблю апельсины и персики, и все)
У меня все складывается как-то грустно... я вот только что придумывала, как именно все это опишу - и про работу, и про хозяйство, и много еще про что, но как-то не хочется((( может, у меня просто прошел тот период, когда мне хотелось писать каждый день, описывать все происходящее... но ведь я всегда это любила, что же со мной? или это просто мое ебаное неумение доводить дело до конца - ну, в данном случае заниматься делом регулярно, не забрасывая.
И еще я до сих пор ненавижу себя(((
И вообще, все посты у меня или про то, как я люблю работу, или про то, какая я неуверенная в себе, ненавижу себя, ничего не могу исправить... скукотища и нытье, короче, а не посты(
Решила тут отписаться от некоторых дневников, которые, по-моему, содержат слишком много рекламы и только мешают мне в ленте, ну и еще от тех, на прочтение которых у меня никогда не хватает времени... на самом деле, я давно об этом подумывала, но мне было как-то... неудобно, что ли. А сегодня я твердо решила, что мне хочется видеть в ленте только то, что мне интересно, тем более что читаю я ее крайне редко.
