Приехали сегодня с утра, на автобусе) в-общем, могли бы и еще на пару дней остаться, потому что Серега все равно работу прогулял, а ради нее мы вернулись именно сегодня. Получилось так, что сначала мы жестко проспали, а потом я повезла Серегу на машине до работы. Мы остановились заправиться, потому что лампочка горела еще со вчерашнего дня, со слов Славы. А я сдуру фары не выключила... уж не знаю, из-за фар ли, но, когда мы собрались уезжать, машина не завелась((( у Славы такое уже бывало несколько раз, но не при мне. В таких случаях он доставал из машины батарею (надеюсь, я правильно это назвала))) и приносил домой - заряжаться на полчасика. А заправка минутах в 20 от дома, ужас короче(((
Сначала я дико растерялась, хорошо хоть Серега рядом был))) вдвоем мы кое-как вытолкали машину с заправки, чтобы никому не мешала. Я-то думала, что Серега и один справится, а я буду сидеть и руль крутить, но нет, видимо надо было с двух сторон усилие прикладывать. Потом подняли капот, Серега взял плоскогубцы, чтобы батарею эту выкрутить... Славе мы позвонили, но оказалось, что прийти на помощь он физически не сможет - дело в том, что он еще до НГ ключи потерял, урод, а мы сегодня с утра по привычке забрали себе оба оставшихся комплекта. И вот мы стояли и думали, что делать - то ли выкрутить батарею и донести до дома, то ли бросить все на фиг, закрыть тачку и пойти открыть Славу, а уже потом с ним выкручивать и заряжать... машину оставлять было страшновато, потому что она все же была не очень хорошо "запаркована", хоть и не посреди дороги, но кривовато) и тут нам на помощь внезапно пришли два мужика, видимо, они наблюдали за нашими мучениями XD предложили "прикурить", мы радостно согласились, и ура, тачка завелась))) оказывается, это вообще минутное дело, я и не знала))) а то таскались бы с этой батареей туда-сюда) смешно было, когда один из мужиков у Сереги спрашивал насчет какой-то там характеристики аккумулятора, а Серега такой промямлил: "Эээ... не знаю...") он-то в тачках не разбирается, и я как-то не особо.
Видимо, нельзя было глушить мотор так быстро - он нагреться не успел по пути от дома до заправки, да я еще и фары не выключила...
А на работу Серега все равно не попал, хоть я его и довезла - ему сказали, что раз он так опоздал, то пусть идет домой, не надо работать... жалко немного, конечно - сегодня же праздничный день, и оплата двойная. Зато он теперь со мной рядом, и завтра у нас выходной (у меня последний, к огромному сожалению).
Вот так... а когда мы в ночь с 3 на 4 января, в 30-градусный мороз, ехали до Серова, все было прекрасно, хотя мы останавливались у кафешки и глушили двигатель. А вообще, доехали отлично, и трасса вовсе не такая пустынная была, почти всю дорогу тачки туда-сюда ездили. Мы со Славой попеременке сидели, он все же чуть больше. Я сначала с удовольствием ехала по односторонней дороге до Нижнего Тагила, а вот потом все же началось ненавистное двустороннее движение... я вообще-то его уже не так боюсь, и обгонять научилась (а ведь на праворульной тачке это не так просто), могу на 120-130 км обогнать (хотя это нехорошо, даже Слава пугается немного когда я так делаю XDDD). И все же не очень комфортно - даже если насчет себя я уверена, что не ошибусь (а я так-то не всегда уверена), то встречные водители вызывают опасение. Вдруг кто-то из них вылетит на встречку, а я не смогу правильно среагировать, да и возможно ли это((( хотя вот Серега говорит, что я в опасных ситуациях на дороге умею принять правильное решение без паники - наверно, несколько раз так и было.
Хотя в ту ночь, когда мы ехали в Серов, опасную ситуацию я же сама и создала - все из-за развязок, я же их не знаю совсем на этой трассе. Короче, когда односторонка превращалась в двусторонку, мне надо было каким-то неведомым образом поехать налево. Там еще был миллион всяких знаков, и я просто стормозила, слишком поздно увидела две стрелочки направо и налево. И почему-то решила, что еще успею свернуть - пусть я уже немного проехала поворот. Повернула немного, и... увидела, что на меня едет по встречке огромный такой грузовик... бля... я даже испугаться не успела, не поняла толком, что случилось. Серега закричал, что надо сворачивать обратно, я быстренько свернула, и пришлось мне ехать дальше и разворачиваться. Если честно, я до сих пор не поняла, как там правильно надо было налево повернуть. Дура) мне еще так стыдно стало - а вдруг мы бы врезались в этот грузовик...вот
Выходные потихоньку проходят, эх... сегодня с утра в первый раз задумалась о 9 января, когда придется идти на работу((( как же неохота - не передать! а скорее всего праздники так быстро промелькнут опять, и я не сумею насладиться... сегодня мы уезжаем в Серов на 2 или 3 дня, причем Слава вызвался нас довезти (ну, наверно, будем меняться с ним), и немного страшновато - на улице с утра -25, завтра ожидается -30, а трасса Екатеринбург - Серов совсем не такая оживленная, как до Тюмени, и я слышала много рассказов о том, как там ночью на морозе сломалась машина или автобус, и люди замерзли насмерть. К тому же, там частенько случаются жуткие аварии((( ну вот, короче сама себя напугала... будем надеяться, что Фит нас не подведет и все будет отлично.
Вчера с утра я проснулась хоть и без особого похмелья, но все же с не очень хорошим самочувствием. И почти сразу умудрилась встать в кровати коленкой на очки, и их них выскочил винтик. Вот уже несколько раз он выскакивает, и мне приходится его искать по полу и закручивать какими-нибудь подручными средствами - канцелярским ножом, простым ножом, или вообще ногтями... пиздец, конечно, эти очки я за 5000 р покупала, а они так некачественно закручены. Вчера я тоже попыталась этот винтик закрутить, но видимо как-то не так очки повернула, не туда нажала, и он вылетел из очков в неизвестном направлении((( ползала-ползала по полу, но так и не нашла его, жуть...
А мы с Серегой собирались в Гринвич - купить мне куртку и ему джинсы. На моем пуховике, которому уж лет 5, наверно, скоро будет, разошлась молния еще до НГ, и несколько раз мне пришлось ходить расстегнутой, придерживая полы руками))) хорошо хоть недалеко, только до машины. Блин, все у меня в плачевном состоянии - на сумке молния еще сто лет как полетела, единственные рабочие брюки порвались, как обычно, под коленками (хотя на самом деле это просто черные джинсы, но в них на работу ходить можно, а в синих можно только по пятницам). Сережины джинсы тоже порвались, и еще у него нет зимней куртки, он ходит в осенней, уверяя, что ему не холодно, а я не могу собраться с силами и заставить его что-нибудь себе выбрать и купить. А еще мне стричься давно пора, я люблю, когда у меня аккуратное каре чуть выше плеч, а сейчас волосы отросли и смотрятся не так красиво.
И к тому же до НГ я умудрилась так потолстеть, что у меня из штанов пузо вываливается. Боже мой, до чего же это противно - на работе одна тетенька даже спросила у Маши тихонько, не беременна ли я, и еще три человека, Слава, Иван и моя тетя Марина, сказали, что мне давно худеть пора... ладно, про худеть - это еще не так жестоко, как про беременность((((((( короче, я сама вижу, что пора, потому что втягивать живот мне уже не удается ни хера, и бедра стали толстые-претолстые, с бубликами... представляю, как это ужасно смотрится - пузо вываливается из брюк, трусы с колготками тоже (потому что брюки с заниженной талией, а я так и не удосужилась купить к ним ремень), бублики((( я сама себе противна, и на этот раз все совершенно справедливо, никакой заниженной самооценки. Ну блин, при моей нынешней работе и моей болезни - как я могу похудеть? такие жестокие диеты, как раньше, когда я 5 дней не ела вообще ничего, пила только сок, а потом еще дней 5-10 сидела на одном помидоре или огурце в день, уже явно не для меня, и же работать не смогу с таким меню... потому что хорошо помню - при такой диете у меня постоянно болела и кружилась голова, слабость была дикая, все время спать хотелось, куда уж там мозги напрягать... конечно, помогало просто отлично, но какой ценой... Серега вот говорит - не надо так радикально, можно просто не есть столько жирного, копченого, как я сейчас, не наедаться на ночь, заняться каким-нибудь спортом, побольше ходить пешком... конечно, все это правильно, но с моей-то ленью - не знаю, получится ли у меня - это же гораздо труднее, чем отмучиться пару недель и продолжать себе дальше вести нездоровый образ жизни.
Я вот не могу себе представить, что встала на полчаса раньше, позавтракала чем-то полезным (с утра мне хочется подольше поспать, а мысль о еде вызывает отвращение, и поэтому в обеду, к 12 часам, я жутко голодная и готова съесть до фига жирного мяса с картошкой или макаронами, и еще впридачу какой-нибудь салатик с мясом или колбасой и с майонезом), на обеде поела какую-нибудь полезную еду, типа овощного или капустного салата и рыбы (бррр, я не люблю ни рыбу, ни капусту, ну так просто жить
))) вот я и добралась до Лиру в новом 2014 году 
[показать]
Отметили мы НГ как-то не очень весело, может, потому что нас было всего-то трое. Я ушла с работы около 3, потом мы еще ездили со Славой до большой Монетки - Слава внезапно решил, что хочет к праздничному столу еще и сырокопченой колбасы, а не только грудинку и шейку, которые Серега с утра еще купил. Посещение большого продуктового магазина 31 декабря было не очень приятно - конечно, толпняка уже не было большого, но все равно народу много, и почему-то все они показались мне какими-то злобными. У меня в последнее время появилась привычка - полушутливо-полусерьезно говорить "людишки"))) это от Маши, моей одногруппницы, а теперь уже и коллеги... она раньше постоянно говорила так за рулем - "ну проходите уже, людишки!"... вот и я говорю - ненавижу ходить в магазины, когда там куча людишек))) наверно, это по-хамски и нехорошо так говорить, ну да похер.
Слава, у которого денег нет ни хрена (он постоянно у меня занимает - не кредит, на квартиру, на зимнюю резину, и задолжал мне уже до хера денег) хотел купить какую-то дурацкую колбасу по 500, что ли, рублей за кг, но я ее у него отобрала и взяла по 1200 - ту, которая по 500, я у бабушки Гали регулярно ем, и она какая-то... не очень колбасная, короче, нет того "вкуса детства"... блин, в последнее время я, кажется, какой-то мажоркой становлюсь, хотя никаких особенных причин для этого нет. У меня же нет ни машины, ни квартиры, а я веду себя так, будто бы я миллионер и деньги у меня никогда не кончатся, покупаю все самое дорогое, насколько могу... глупо, наверно. И все-таки я очень-очень рада своей новой зарплате и особенно премиям - последняя, годовая, премия, например, составила около 6 моих заводских зарплат, а таких премий в году 5, квартальные и годовая... мне совершенно не верится, что мне можно столько платить, и страшно - а вдруг все это кончится, меня выгонят или зарплату понизят...
Короче, я все-таки приготовила довольно много еды - 2 салата и курицу с картошкой. Мы закончили накрывать и сели за стол вообще в 23.30))) ну и ладно, это лучше чем садиться часов в 9 и к полуночи уже нажраться и наесться... включили телевизор на компе, посмотрели обращение Путина... а вот новогодние шоу, на мой взгляд, говно говном, смотреть невозможно... так что хорошо, что мы уже года 3 как совсем не смотрим телевизор. А около часу ночи, когда Серега и Слава хотели пойти запускать фейерверки, я поняла, что меня просто вырубает, и это неудивительно, ведь в понедельник и вторник я не высыпалась из-за работы и подготовки к НГ. Я легла "чуть поспать", на часик, в итоге провалялась три часа и встала бодрая и трезвая) как раз приехал Демьян - он работал в новогоднюю ночь таксистом ( [показать] жуть, ну какой тут праздник...) и мы съездили до Ивана, который тоже работал - у него была смена на объекте, который он сторожит (реально, не знаю, что это за предприятие, и внутрь он нас так и не пустил). Мы постояли полчасика с ним около дверей и поехали домой. Дома все быстренько уснули, а я выпила в одну харю весь Тасо-Реаль и тоже легла, уже около 8.30...
1 января вышло куда веселее и алкогольнее - сначала мы с Серегой допили Мартини и коньяк, параллельно посмотрели "Леди и Бродяга 2", мне не очень понравилось, если честно, как-то все занудно и предсказуемо там... а потом, внезапно, пришли Слава, Иван и Леня. Я вообще не ожидала, что Леня к нам припрется, хотя я против него ничего не имею... про Леню и его девушку Зою я писала вот тут: http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post247438948/ в последние пару лет они в Питер переехали, и вот теперь приехали погостить на НГ... Зоя, разумеется, к нам не пошла, а вот с Леней мы вполне нормально поговорили, распили оставшееся мартини и Славин бурбон, потом они еще сходили за текилой (оказывается, текила - это так вкусно, с солью и лимоном, а я и не знала))), потом еще и за ромом пошли, но тут нам с Серегой надо было уходить на др к Буратиноиду. Так что рома я выпила всего глоток, и, если честно, текила гораздо лучше. Правда, Слава довольно сильно попортил все тем, что надрался и стал как обычно в последнее время говорить гадости про лиц кавказской национальности, если честно, я убить его за это готова, нацист долбаный... мне, честно, очень грустно и стыдно за него, но
Вот и я решила написать Новогодний пост))) насчет итогов - пожалуй, во вчерашнем посте я и так обо всем написала...
Сегодня пришлось-таки поработать, нормально так... правда, не до 16.30, как ожидалось, а всего-то до трех, но без обеда - у нас был только перерывчик минут на 10 на распитие шампанского, и все. Народ начал уходить домой часов в 12-13, а мы задержались, как всегда! Причем самая последняя вставала из-за стола именно я - остальные девочки, проявив солидарность, ждали меня у двери кабинета, одетые)))
Встречать Новый Год мы будем все же втроем, непонятно, придет Демьян или нет... ну и ладно - я все равно такая усталая, что переживу... за последние полгода я совсем не отдыхала дольше чем 3 дня, и вот сейчас этот момент настал)))
Я уже приготовила салаты, и еще мне предстоит курица с картошкой, да и помыться надо бы... успеть бы все это до 12)))
Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!!! Желаю, чтобы он стал для всех по-настоящему счастливым!!! Любви вам, здоровья, успешной и денежной работы!!!
Сегодня работала спустя рукава, и домой ушла в 17.30, как классно... правда, придется еще и завтра на работу тащиться и сидеть там до обеда точно, а потом - как повезет... начальница наша в отпуске, может, хоть директор пораньше отпустит. Что-то делать по работе у меня уже нет никакого настроения.
Вчера почему-то многие решили прикупить на работу мандаринов))) в течение двух прошедших недель коллеги время от времени приносили на работу мандарины - очень вкусный сорт, с листочками (кажется, это называется "на ветке", и все покупали их в "Звездном"))). Но их всегда оказывалось маловато, и съедались они еще до обеда. А вот сегодня мандарины приволокли человек 5, я и директор в том числе))) вчера мы с Серегой ходили в кино на "Холодное сердце", и на обратном пути зашли в "Звездный", купили целых 4 упаковки. Одна девушка вообще принесла два или три маленьких ящика с мандаринами, они были, возможно, и не из этого магазина, но остальные точно оттуда) так что мы целый день объедались этими мандаринами)
Сегодня опять ходили почти что всем отделом на обед в кафешку. Кажется, кто-то из них там бывал, но давно, а сейчас оказалось, что там новые хозяева, и качество обслуживания на нуле))) в меню мы нашли целых 3 орфографических ошибки в 6 блюдах, а официант был в свитере и джинсах и разговаривал, как полный гопник, никакой вежливости)))) я-то ладно, еще не успела привыкнуть к обслуживанию на хорошем уровне (хотя с тех пор, как я стала в банке работать, я стала бывать в таких местах довольно часто), а коллеги прямо-таки возмущались. Ну действительно, не очень приятно. И еда была не очень, слишком жирная - и суп, и плов... правда, я такую люблю как раз, но ничего хорошего в этом нет) коллеги оставили кто по половине еды, кто и побольше, а я съела все. Но все равно часа в 3 мы почти таким же составом пошли "заедать" в родную столовку) кажется, сегодня я почти впервые почувствовала что-то типа единения и товарищеского духа, как на заводе, хотя там-то мы никогда не ходили обедать всем отделом, садились за один стол только во время праздников.
А на новый год мы, по ходу, будем втроем - я, Слава и Серега, Иван, оказывается, дежурит в новогоднюю ночь( эх, грустновато как-то... мне все же нравится встречать НГ в большой компании. Может, Демьян заглянет, а может и нет, кто его там знает... я, конечно же, сначала решила, что не буду покупать кучу жратвы, но потом как-то незаметно накупила... хотя не так уж много - хочу сделать 2 традиционных салата - крабовый и оливье, и курицу с картошкой, и все. На этот раз я решила попробовать бухло помажорнее обычного Советского Шампанского и непонятного вина за 200р, и купила Мартини Асти (мы его пили на работе в пятницу, оно такое сладкое, прямо как я люблю), Абрау Дюрсо (его тоже пили в пятницу, и оно, кажется, не настолько сладкое), большую бутылку Мартини и еще своего любимого красного полусладкого Тасо-Реаля... Славе мы сегодня купили бутылку бурбона (кажется, это виски такое?), а еще он собирался где-то достать коньяк и водку. Кажется, многовато на троих)))
Подводить какие-то итоги сегодня как-то неохота, может завтра... хотя все они, итоги, и так крутятся на языке - Юра умер, я сменила работу, Слава купил машину и я стала ее частенько водить, Серегин папа заболел, я так и не смогла избавиться от своей лени, я так и не выздоровела... больше никаких особых итогов не наблюдается.
Эх... как же долго я опять тут не появлялась... народ уже вовсе пишет об итогах этого года и желаничх на следующий, а я не могу себя заставить написать хоть что-нибудь, хотя так скучаю по Лиру... интересно, хоть кто-нибудь меня еще читает?)))
В этом году я работаю не только 30 числа, но и 31 - почему-то в банке не позаботились о том, чтобы люди отработали этот день раньше, как было всегда на заводе. Вот странно((( придется докупать скоропортящиеся продукты и готовить в страшной спешке, по ходу.
А корпоратив у нас уже был в пятницу, в ресторане... если честно, мне совсем не понравилось. Если сравнивать с прошлогодними посиделками на заводе - так говно говном, честное слово. Конечно, тогда мы праздновали прямо в кабинете, без громкой музыки, танцев и обильной выпивки, зато как все было мило, смешно, празднично... а на банковском корпоративе все вышло по-другому. Не знаю даже, может расскажу поподробнее, но никакого чувства счастья и близости к коллегам позавчерашний вечер у меня не вызвал, наоборот, мне хотелось побыстрее свалить уже домой.
Как жаль, что туда, в 2012, мне уже никогда не вернуться... ведь, как я недавно узнала, с завода уволился еще и Е., и еще некоторые люди из соседних отделов - а уж на них очень многое держалось. Жаль((( раньше я еще тешила себя мыслями о возможном возвращении, а теперь, без Е., даже думать об этом не хочется.
И Юру не вернуть, хотя он к моей работе никаким боком не относится, и все равно... скоро год будет, как он умер, а мне до сих пор больно вспоминать, хотя, наверно, так всегда будет. Сегодня ночью я видела его во сне, а такое бывает у меня крайне редко, хотя думаю я о нем часто. И там, во сне, я, конечно, не придумала ничего лучше, как полезть обниматься))) я-то знала, даже во сне, что все не так и его больше нет с нами, но сам он, видимо, не знал, и очень удивился. Может, так и будет - когда-нибудь, где-нибудь... уже после всей моей жизни...
С Серегиным папой все плохо, к сожалению... Серега вчера сказал, что врачи уже открытым текстом сказали его сестре и маме, что лечение не поможет, остается только колоть обезбаливающие, чтобы не было мучительно больно. Ужас, ужас... что за жуткая болезнь этот рак, и никто от него не застрахован, так страшно об этом думать(((
Как-то все не очень хорошо вышло в этом году, не очень...
Я сменила работу, в основном ради денег, и поняла, что я даже и не представляла себе раньше, что такое - упахиваться до смерти, а вот теперь поняла - это значит работать часов по 12 в день, а то и больше, и никто не гарантирует, что такой день на неделе один, а не 3-4... в последнее свое дежурство я вообще до 00.10, что ли, работала, и последние часы меня уже тошнило от усталости, но надо было все доделать.
Я с жуткой отчетливостью поняла, что жизнь не бесконечна, и ладно бы моя, нет, жизни моих друзей и близких тоже. Видимо, пока не столкнешься с этим сам, не поймешь до конца...
И вот сейчас, в тишине, задумавшись, я поняла - наверно, теперь я не бываю уже так счастлива - беспричинно или по какому-то поводу, как раньше. Может, бывают какие-то моменты радости, но по-настоящему счастливой я себя давно уже не чувствовала. Куда-то это пропало((( жаль...
Устала... хотя вроде бы был вполне нормальный рабочий день, я пошла домой в 18.15. И все же((( не могу уже дождаться - когда Серега приедет. Кажется, суббота уже совсем скоро, но ведь надо пережить еще целых 4 рабочих дня, а в пятницу я опять дежурная, то есть сидеть мне на работе до 22-23. Сколько можно ждать...
Маша вот говорит, что когда ее парень уезжает на неделю-две, она даже довольна, отдыхает и занимается своими делами... я так не могу. С самого начала наших отношений я жутко переживаю, когда он уезжает, плачу и считаю дни до его возвращения... может, я просто слабая, неприспособленная к жизненным трудностям, и поэтому мне трудно оставаться одной. При этом, конечно, я очень его люблю и жить без него не могу, это тоже важная причина) Хотя я же не одна в плане преодоления трудностей, а со Славой, он мне очень помогает и поддерживает. И все же...
Ну вот я это и осилила - прибралась... правда, у Славы, который мне помогал, осталась еще некоторая часть уборки, но я все свое сделала и теперь отдыхаю с чувством выполненного долга) и это даже не заняло у меня весь день - часа 4 всего. А я так мучилась из-за этой предстоящей уборки, еще с тех пор, как Серега уехал...
Теперь надо бы себя вознаградить - хотя бы за пиццей съездить, что ли)))
А это Мячик у Славы под курткой - мы ходили все вместе подышать свежим воздухом после мытья ванны со всякими вонючими средствами... такой он смешной, когда на улицу выносим его - всем интересуется, то прячется под куртку с головой, то опять вылезает))) самый лучший мой котейка :-)
Опять "выпала" из лиру... блин, когда же эта долбаная работа не будет мне мешать вести дневник? видимо, пока я работаю в банке, такого не случится((( так неприятно открывать ленту и знать, что все-все посты за прошедшую неделю прочитать вряд ли удастся...
Сегодня надо бы сделать очень-очень серьезную и большую уборку - собственно, сделать ее надо было уже давно, и вполне возможно было заниматься этим понемногу каждый день, но я же так не умею, блядь.
Зато время бежит очень быстро на работе, остановиться и передохнуть я могу только в выходные... а до приезда Сереги остается всего 5 дней, класс) еще одна рабочая неделя - и в субботу он приедет рано утром))) надеюсь, я смогу его встретить на Славиной машине - в прошлый раз, полгода назад, мы со Славой так хотели сделать ему сюрприз - чтобы я его с поезда на машине встретила. Слава тогда только-только купил тачку, и Сереге мы этого по телефону не рассказывали. Все это должно было случиться в понедельник, а накануне мы со Славой, Демьяном и Иваном отмечали Славину новую тачку и мою новую работу (я тогда неделю как начала работать) в какой-то непонятной шашлычной на окраине города. Странное местечко - такой деревянные дом, а внутри зал с парой столиков... обслуживают и готовят там лица кавказской национальности , наверно, некая антисанитария присутствует) мои друзья раньше там бывали, а я нет. Она утверждали, что это "заведение" называется Кафе "Узбечка", и тут охуенно вкусные шашлыки. Но мне не очень понравилось - может, потому, что соус был жууутко острый, и я не смогла почувствовать, какой вкус у самого шашлыка. А до этого, в течение дня, я еще ела опять же непонятную шаурму из киоска с фастфудом и пиццу в Пицце-Мии... в итоге всю ночь с воскресенья на понедельник у меня жутко проболел желудок (на самом деле я не знаю, желудок там или что - но точно не живот, где-то выше), и я не смогла даже на работу пойти, не то что Серегу встречать... и весь день провалялась с этой болью, которая то отступала, то вновь возвращалась. Такое со мной вообще впервые произошло. Короче говоря, сюрприза не получилось, и я тогда довольно сильно расстроилась. Вероятно, не стоило есть эту шаурму, или слишком острый соус к шашлыкам... с тех пор я, кстати, ни разу в киосках фастфудных ничего не покупала, хотя раньше мне очень даже нравились эти хот-доги и шаурма.
Эх, как же неохота прибираться((( ладно, начну, наверно, часов в 12... а до этого все же пробегусь по ленте)
Время до Серегиного возвращения летит так незаметно... прошлая неделя опять пролетела мигом, по большей части на работе, совсем немного - дома... в пятницу мы пошли отмечать ГОСы, которые Маша и еще одна наша коллега сдавали в понедельник. Мы пошли в довольно мажорный ресторан - я слышала о нем, конечно, но не осмелилась бы пойти туда одна, там, по-моему, цены вторых блюд от 1000р начинаются. Пили только пиво, и я нажралась просто до охерения... последний час я не могла даже сказать что-то внятное - все силы уходили на то, чтобы поддерживать себя в сознании и не свалиться под стол спать))) Машин парень, кстати, так и сделал - заснул, правда, не под столом, а просто положив голову на стол) потом Слава развез нас домой, и вчерашний день, конечно, был просто ужасен опять) я почувствовала себя нормально и смогла встать с кровати только в 8 вечера, и пришлось мне сразу идти на др к Машиному парню) как ни странно, оказалось, что не только мы "после вчерашнего", а многие гости тоже... правда, это не помешало им напиться) но я не смогла - за весь вечер выпила только 0,5 л пива, больше не смогла, хотя виски лилось рекой... прямо рекорд с моей стороны - но мне жутко не хотелось нахерачиться виски с колой и потом страдать похмельем еще целый день! в итоге домой пришла почти в 6 утра, абсолютно трезвая... и я была очень рада, что с утра мне не придется обниматься с унитазом и страдать головной болью - трем-четырем людям из вчерашних гостей точно пришлось, я думаю)
Вчера, кстати, дали квартальную премию, и ее размеры превзошли все мои ожидания... мне даже не верится как-то, что я могла заработать столько бабок, голова кругом) конечно, работа очень напряженная, переработок до хрена, и я отдаюсь этой работе почти целиком, и все же не верится...
До Серегиного возвращения осталось 12 дней)
Вернулась... так долго не писала - 2 недели, а кажется - совсем немного... сегодня с утра я даже поудивлялась, что уже 25 число. В голове у меня такое ощущение, что ноябрь только-только начался.
Конечно, это из-за работы... в прошлое воскресенье Серега уехал в Питер, и эта неделя выдалась просто охеренно напряженная - в банке была проверка из Москвы, перед которой наше начальство начало трястить еще с лета. Короче, до четверга мы готовились к этой проверке изо всех сил - в среду я ушла домой в 23.40, а некоторые мои коллеги и вовсе в 2) В итоге весь четверг и проверка прошла для меня в дичайшем напряжении, страхе и одновременно будто бы в тумане, из-за жуткого недосыпа. Конечно, все коллеги точно так же перенапряглись и устали, поэтому в четверг мы все ушли домой ровно в 17.30, сразу после ухода проверяющего, многие легли спать в 8 или 9 часов, и в пятницу настроение было отличное))) А сама проверка прошла тоже на "отлично", об этом мы узнали уже в четверг вечером. Так что теперь ждем большой и хорошей квартальной премии)))
В пятницу вечером я, в итоге, напилась - потому что напряжение частично оставалось, и мне просто хотелось его скинуть.. выпила, по своим прежним меркам, не так уж и много - 1,5 литра пива, но опьянела по полной программе. И весь вчерашний день провалялась с похмельем, противно так... каждый раз себе говорю после таких ужасных дней, что не стоит мне пить так много - одной бутылки вполне хватило бы, и похмелья от нее не бывает.
О марафоне я не забыла, конечно, но я просто не могу выбрать такое время начала, чтобы не сорваться сразу же, на первых днях( даже и не знаю, может, стоит до Серегиного прихода отложить это дело(
А сегодня еще и Слава меня покинул - уехал в деревню... а я пошла к бабушке и буду ночевать здесь. Очень надеюсь, что не лопну))) и еще так хочется прочитать всю ленту наконец...
Эх... в очередной раз бездарно провела выходные... вчера спала до полудня, потом мы с Серегой съездили за его гитарой, которую он оставлял в ДКЖ, потом приехали домой и пива напились( а сегодня с утра я еле встала и с больной головой к бабушке поехала. Еле высидела там пару часов, помогла ей ногти подстричь (моя бабушка очень плохо видит), потом Серега за мной приехал и мы поехали домой, предварительно купив на площади огромную пиццу в Pizza Mia (это единственная не очень дорогая пиццерия, где один сорт пиццы кажется мне просто идеальным лет этак с 14))) Туда можно прийти посидеть просто так, но в последнее время мы предпочитаем покупать круг пиццы и съедать ее дома. Вот и сегодня купили, а мы ведь еще вчера отложили на сегодня приготовление борща((( а теперь все сорвалось...
Я в очередной раз решила заняться чем-то типа тайм-менеджмента и достижения своих целей) вдохновили меня на это посты нескольких моих пч и друзей о некоем "Марафоне". Пошло все это от "Марафона женственности" Ольги Валяевой. Суть в том, что надо выбрать для себя несколько важных целей и каждый день писать отчеты о том, что сегодня сделано для выполнения каждой из них. Также можно контролировать время подъема и засыпания, одежду, которая носилась в течение дня, физическую нагрузку и съеденную еду... думаю, что одежду контролировать мне особо ни к чему, и еще один пункт я опущу - "ежедневные благодарности любым 10 людям", не понимаю смысла лично для себя, мне кажется, что это утомительно и бессмысленно - каждый день вымучивать из себя эти десять благодарностей. Возможно, я не права.
Короче говоря, у меня будет марафон не женственности, а просто достижения своих целей. Идея вот таких каждодневных шагов к цели и отчетов о проделанном кажется мне отличной, только вот не скатиться бы на "ничего не сделала, было лень" в каждом пункте... мне хочется получше продумать цели. Может, их будет не 5, как в прототипе, а побольше... с другой стороны, не могу же я объять необъятное... ах да, там еще вроде как надо написать 100 желаний своих, но это для меня как-то оооочень много. Думаю, 5-6 основных целей для начала хватит. И еще - если подумать о сроках... "Марафон женственности" идет вроде как 3 месяца, а еще я руководствуюсь прочитанным где-то правилом, что привычка формируется за 21 день. Так что, думаю, месяца для начала хватит, а там - посмотрим... главное - не забросить.
Пока что я цели до конца не сформулировала, но думаю, что они будут примерно такие:
1. Чтение серьезных книг
2. Научиться следить за собой - в плане кожи лица и тела, ногтей, волос и т.д.
3. Кулинария - готовить почаще и осваивать новые рецепты
4. Как я давно хотела - изучить получше историю (хотя тут у нее конкуренты - экономика, которая мне для работы нужна, и физика, ее знать я тоже мечтаю... надо повыбирать, в-общем)
5. Порядок в доме - вот что было бы очень полезно понемногу поддерживать каждый день!
Ну, еще есть пункт о том, что полезно бы есть полезные продукты, а не всякую вредную жирную, соленую и копченую фигню, как я сейчас, и пункт о том, что надо бы физкультурой какой-нибудь почаще заниматься, но я думаю, что эти вопросы будут освещены в "дополнительных показателях".
Общую схему своего марафона с окончательными целями очень сильно надеюсь выложить завтра - а начать уж тогда не с понедельника, а со вторника...
Но в саму идею я просто влюбилась) хоть бы вышло из этого что-то полезное для меня...
Суть флешмоба такова: отписываешься в комментах у того, кто в нем участвует, и этот человек пишет три вещи, которые ты умеешь делать хорошо. Мне достались три вещи от 
МаленькаяПандочка. (И, кажется, я очень долго не могла собраться и написать-таки)))
1.Ты трудоголик.
О да, что есть - то есть, хотя мне самой это не всегда нравится. Еще в детстве, прочитав все книжки Александры Марининой о Насте Каменской, я пришла в полный восторг и твердо решила для себя, что вырасту и буду относиться к своей работе так же, как она. А именно - любимая работа будет для меня главным в жизни, намного "главнее" любви, я буду бежать туда по первому зову, не обращая внимания на время суток, праздники и выходные, и получать от рабочего процесса искренее и огромное удовольствие. Тогда, в 12 лет, я хотела стать оперативником или следователем, как герои "Каменской". Потом, правда, поняла, что юриспруденция - отнюдь не дело всей моей жизни, и пошла - методом тыка - на Радиофак. И потом, устроившись работать на завод, стала любить свою работу как-то почти так, как и хотелось - помню, в первый год я начинала мечтать о понедельнике еще в субботу с утра) И почти никогда не отказывалась задержаться или выйти в выходной - правда, на моей прошлой работе это случалось все же нечасто.
А вот теперь... я работаю в банке, и эта работа нравится мне гораздо меньше. Иногда я ее просто ненавижу, и всегда жду выходных с нетерпением. Но трудоголизм никуда не делся - ведь при том, что официально у нас рабочий день с 8.30 до 17.30, мне каждый день приходится задерживаться по крайней мере до 19 часов, а верхний предел - 23.30... и самое странное, что я к этому быстро привыкла и воспринимаю как должное. При моей нынешней зарплате и премиях можно и потерпеть... очень надеюсь, что не сломаюсь от всего этого, потому что сидеть в офисе по 12-13-14 часов в день, наверно, очень вредно(
А вообще, все это очень странно - я ведь ушла из дома 3 года назад (со страшным скандалом и насовсем). С тех пор я никому ничем не обязана, и никто от меня ничего не требует... и при желании я вообще могла бы не работать, снимать хотя бы комнату на те деньги, которые мне дает бабушка и на те, которые зарабатывает Серега, бухать каждый день (я же бывший алкоголик, да еще какой)... Серега точно возражать бы не стал. Но будто бы во мне что-то заложено, и это что-то не позволяет мне вести праздно-разгульный образ жизни, заставляет работать :-) наверно, все-таки это хорошо...
2. Ты умеешь искренне любить и прощать.
Не знаю даже, не думаю, что это правда в полной мере. Любить, конечно, умею - и, хотя лет в 16-20 я была уверена, что я точно не однолюб и не смогу всю жизнь жить с одним человеком и любить его при этом, сейчас мое мнение немного изменилось. В конце концов, с Серегой мы вместе уже 5,5 лет, и я... до сих пор его очень люблю...
А насчет любви к родным... мне очень стыдно, но в отношении к бабушкам я - полный эгоист((( в основном прихожу к ним, когда мне что-то нужно, а не просто так. Помогаю редко и с неохотой, потому что мне все время некогда или не хочется тратить на них свои выходные. И понимаю, что, скорее всего это приведет к "потерявши, плачем"... потому что я все же их люблю...
Писать про прощение мне, если честно, неприятно. На самом деле прощаю я с некоторым трудом, но иногда вру, что не обиделась или не злюсь - просто потому что мне неудобно признаться в обратном. В этой своей привычке я вижу какое-то заискивание, унижение перед другими, и очень не люблю себя за это( если меня сильно и незаслуженно обидели, а у меня нет никакой возможности ответить, я очень долго хожу и продумываю планы страшной мести... конечно же, все это ни к чему не приводит, только настроение портит - например, если я начинаю вспоминать о сильных обидах нескольколетней давности.
Ну и стоит ли упоминать, что маму я так и не простила. И даже не знаю теперь, люблю ли я ее.
3. Ты искренняя, не смотря на то, что прячешься под чужим именем.
Наверно, так - я же ни в чем тут не вру, все правда, кроме моего имени... и еще я пытаюсь не упоминать названия мест работы и имена коллег) я всегда буду считать, что мои мысли, чувства, описание моей жизни - это намного важнее и интереснее, чем настоящее имя и фотографии. А если для кого-то без имени и фотографий образ неполный (не знаю, что еще может быть не так) - что ж, ничем не могу помочь 
P.S. Если кто-то хочет, отписывайтесь в комментариях, я постараюсь про вас написать три вещи, которые вы умеете делать))) правда, не обещаю, что быстро - я всегда долго и серьезно думаю над такими
Готовлю уже то ли третий, то ли четвертый день подряд... сегодня вот у нас куриные ножки с чесноком в аэрогриле и гречка с морковкой и луком) но при этом не пишу( хотя в голове уже 3 поста по крайней мере, и я твердо намерена их изложить здесь - начну с завтрашнего дня, надеюсь)
А это вот я бы хотела сказать своему дневу на Лиру)))
Вот и я))) из Серова писать, конечно, как-то не получилось - не то чтобы не до того было, но писать на клавиатуре телефона объемные посты мне совершенно неохота) вот, дорвалась до славиного ноута...
Съездили хорошо, в-общем, и даже о грустном писать не хочется. Как я и думала, ничего в доме Сережиных родителей сильно не изменилось, нет какого-то вселенского отчаяния и безысходности (хотя его мама, конечно, очень сильно переживает). Но все без исключения держатся и надеются на лучшее.
Приехали мы в 7 утра... как хорошо, что у меня сегодня выходной - в прошлый раз, когда мне надо было прямо с автобуса на работу, было гораздо хуже( я из-за этого была уже с вчера воскресенья в напряжении - мол, как же идти на работу не выспавшись нормально... а сегодня утром настроение было отличное, несмотря на очередное невыполнения обещания со стороны Славы - он обещал нас встретить и до дома довезти, и даже в 6 утра, когда я ему позвонила, он сказал, что сейчас выедет. А в 7, когда мы вышли из автобуса, мы не смогли ему дозвониться, он трубку не брал... я очень испугалась, что он поехал-таки и попал в аварию, но оказалось, что все гораздо проще - он спал дома, не в состоянии даже трубку взять, нарик ((( хоть бы не обещал тогда, что ли... но это же Слава, он всегда таким был, а я его уже 10 лет знаю) на него не стоит полагаться, вот не стоит, и все. Но при этом он хороший и добрый человек.
Вообще, хочется начать новую жизнь, не дожидаясь первого числа или нового года (в очередной, стопятьсотый раз) - например, вытащить на свет свой давным-давно заброшенный "Список дел на лето", подредактировать его немного - и начать претворять в жизнь, наконец! я регулярно вижу у своих ПЧ такие же списки - но с вычеркнутыми строчками, а сама из этого списка не то чтобы половину, десятую часть так и не выполнила. И еще очень часто думаю о том, чтобы начать читать серьезные книги, вот например из этого списка. А еще - дочитать, наконец, "Достижение Максимума" и попытаться начать "Путь художника". Сейчас я в очередной раз перечитываю какой-то любовный роман Куликовой, читаю, не вдумываясь, просто так, для легкого удовольствия... я, конечно, книжный наркоман, но в чтении лучше употреблять тяжелые наркотики)))
Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение
100 лучших книг в истории мировой литературы по версии Newsweek
Составленный Newsweek список 100 лучших книг не похож ни на один другой. Это список списков. В его основе десять рейтингов, составленных в течение последних 20 лет по самым разным критериям. Диапазон очень широк: от книг, выбранных Опрой Уинфри в ее «Книжном клубе», и программы чтения колледжа Св. Иоанна, элитного учебного заведения в Санта-Фе, до «110 обязательных к прочтению книг», отобранных британской Daily Telegraph.
Newsweek стремился учесть целый ряд факторов, в том числе историческое и культурное значение книги, ее актуальность и стабильную популярность. Это не список лучших книг всех времен и народов, а скорее литературный мейнстрим западного, в основном англоязычного мира.
Кажется, после понедельничной работы до 23 часов с лишним во мне что-то немного сломалось, и в эту неделю я работаю как-то слабо, через силу... сегодня вообще полдня ничего не делала... а завтра мы поедем в Серов, то есть получается что я опять писать не буду дня 3 или 4, если не напрягусь и не напишу с телефона. Но меня это бесит - потому что на клавиатуре я печатаю очень быстро, а на сенсорном экране все получается гораздо медленней, несмотря на мою Swype клавиатуру - в смысле, это возможность писать слово, не отрывая пальца от сенсорной клавиатуры.
Но я все же постараюсь не прерывать своих постов...
Потихоньку привыкаю писать каждый день... конечно, вчерашний белый фон довольно сильно выбил меня из колеи, я была в некотором шоке) ведь я после каждой смены дизайна писала, что использую этот способ - полную смену дизайна - для поднятия настроения, и это всегда помогает! Как будто бы сделала в любимом доме ремонт))) даже мысли о красивом дизайне повышают желание писать как можно чаще. А еще я порой смотрела на блоги на livejournal, или еще на какой-нибудь платформе, и думала, что я не хотела бы здесь "остаться", в том числе и потому, что дизайном они очень сильно проигрывают моему любимому Лиру. И тут на тебе... конечно, я быстренько вернула все "как было", но меня довольно сильно пугает осознание того, что вскоре право выбора может исчезнуть(
К слову, недавно исчезнувшие звездочки и симпы под каждым комментарием меня тоже расстроили, мне очень нравилось на них смотреть. Наверно, я просто люблю всякие красивые, милые лирушные глупости штучки, люблю намек на соревнование в том, "кто больше написал", но что ж плохого, если звездочки радуют... а теперь даже не так интересно за ними следить, ведь каждый раз надо куда-то там дополнительно тыкать, выходить на "профиль" и тд(((
Но одновременно я понимаю, что если Валез решит все же замутить всем одинаковый белый дизайн без возможности изменения, то никого он не послушает, хоть ты завозмущайся... и со временем кто-то уйдет, кто-то останется и привыкнет, и вопли, наверно, потихоньку пойдут на спад...
Я, конечно, скорее всего останусь, и продолжу есть кактус, хотя, конечно, некоторая часть очарования Лиру для меня бесследно исчезнет... но что уж поделать, я очень люблю писать, я привыкла писать на Лиру, и какой бы то ни было переезд перечеркнет для меня все эти 3 года - невиданный срок для меня, ничего не умеющей делать регулярно!
Кстати, недавно читала где-то, то ли у Валеза на странице, то ли в техподдержке Лиру ужасающий диалог какой-то тетеньки с Валезом. Она писала, что ведет дневник уже 10 лет, и недавно большая часть ее записей куда-то исчезла, просила вернуть. А Валез отвечал, что, мол, ничего не поделаешь, Лиру не может и не будет "хранить такие огромные дневники"... вот это уже реальный кошмар... я на себе чувствую, как мне дорога каждая моя запись на протяжении этих 3 лет, я могу бесконечно перечитывать свой дневник, полностью погружаясь в атмосферу и настроение прошлого... это непередаваемое чувство, как и само осознание того, что эти записи ЕСТЬ, что они хранят какие-то частички моей жизни... и что же, администрация Лиру может отнестись к моему сокровищу, как к переполненному мусорному ведру, и просто... выкинуть лишнее на помойку? я не могу допустить, чтобы мои записи на Лиру пропали, как мой самый первый серьезный дневник - моя история любви к Славе из моих 16 лет... помню, как я неожиданно села писать об этом, когда мы встречались уже месяца 4, с каким удовольствием описывала события прошедшей зимы, будто бы переживая их заново! до этого я никогда не вела каких-либо серьезных дневников (не считая того, который я писала от руки лет в 13-14, нерегулярно, и довольно быстро забросила), и для меня самой было громадным удивлением это состояние восторга, эти слова, будто бы сами по себе льющиеся из-под моих пальцев на клавиатуре, это нескончаемое удовольствие перечитывать... и как я переживала, когда диск, на который я записала свой "творческий процесс", как я это называла, испортился и перестал читаться! и второй свой дневник пятилетней давности о гораздо более трагической и невозможной любви к Сереге я тоже считала пропавшим, и только этой зимой неожиданно нашла его в своей же почте... этот дневник для меня даже более ценен, чем первый, потому что писался он "в процессе" влюбленности и попыток быть вместе с Серегой, то есть это был уже в полном смысле слова - "дневник". помню, несколько дней после своей неожиданной находки я радовалась, как сумасшедшая...
Короче, видимо, надо каким-то образом скопировать этот дневник на компьютер, чтобы потом не случилось такого "вандализма" со стороны Лиру.
