Ну вот и заканчивается третий день... надеюсь, что с завтрашнего дня, по традиции, мне станет полегче, хотя я еще не решила, сколько сидеть на диете - неделю или больше.
Вчера вечером, уже около 12, соседи сверху отчего-то решили врубить музыку на полную мощность, у них такое иногда бывает, и далеко не всегда в выходные... Славы как раз не было - он работал в ночь (нашел себе "сезонную" работу - снег с крыш скидывает), и мы решили пойти спать к нему, тем более что у нас в комнате пиздец как холодно, а у него потеплее. Около 4 ночи Слава пришел, пришлось перебираться обратно в холод, хорошо хоть соседи к этому времени затихли... он еще попросил меня разбудить его в 7.30, когда я обычно на работу выхожу. Я ему пообещала, при этом сама собиралась вставать вообще в 6.45 - чтобы голову помыть... и вот, я заснула с осознанием того, что можно поспать еще почти 3 часа, и... проснулась в полной уверенности ,что будильник еще не звонил, но... за окном было как-то подозрительно светло, обычно я затемно выхожу... с трудом раскопав среди одеяла телефон, я увидела, что время - 8.40, я уже 10 минут как должна была быть на работе))) да уж, по-моему, я ни разу настолько жестоко не просыпала работу - на заводе бывало, что просыпала и вставала минут на 20 позже обычного, но после этого такими темпами собиралась и неслась на работу, что почти не опаздывала. А вот сегодня проспала так проспала, даже выспалась... а ведь вчера я тоже опоздала минут на 20, правда, заблаговременно, в 8.25, отправила начальнице смс о том, что я стою в пробке и опоздаю...
Сегодня моей первой мыслью было позвонить Маше все-таки, и я так и сделала))) Маша, к счастью, обещала сказать начальнице про меня. Впрочем, вряд ли сегодня нашей начальнице было до меня дело - она работала последний день перед отпуском, поэтому мое отсутствие прошло незамеченным, когда я пришла на работу - в 10 часов - мне никто ничего даже не сказал) Я не стала сильно спешить, да и бежать до маршрутки тоже. Эх, вот бы каждый день на работу к 10 ходить - в полдесятого и народу в маршрутке немного, и пробок, да и выспалась я хорошо, можно сказать)))
Работать сегодня было уже чуть трудновато - потому что постоянно хотелось есть, и голова была тяжеловатая... так получилось, что из-за просыпания я не завтракала, на обед съела гречку и все тот же салат с капустой и зеленым горошком, потом, уже ближе к вечеру, питьевой йогурт, и - уже дома - салат из помидора и перца с зеленью... к счастью, так получилось, что после нового года я пила на работе чай и кофе без сахара и привыкла к этому, раньше я на диетах вообще не пила чай и кофе из-за невозможности положить туда сахар. М-да, тяжко( хорошо хоть работа немного отвлекает от диеты...
Кстати, благодаря вчерашнему комментарию моей ПЧ 
opan_ki я начала читать книгу про диету Дюкана - если честно, "пожизненный" четвертый этап меня немного напугал, впрочем, я еще толком не поняла всех правил этой диеты. Буду читать, тем более что книжка интересная)
Блин, а я уже и забыла, как трудно это - на диете сидеть... сегодня с утра я попила кефир перед уходом на работу - ничего приятного, даже притом что я была голодная, все же я совсем не привыкла есть или пить с утра. На обеде, что было вполне ожидаемо, некоторые коллеги принялись меня расспрашивать, а что это я на диете, может не надо, и всякое такое бла-бла... ну как сказать, по-моему, у меня уже такой живот вырос, что надо, и надо экстренно... так что я съела какой-то непонятный салат из капусты с зеленым горошком и кусок вареного мяса - и все... ах да, еще пила обезжиренный кефир - на полдник, так сказать, и вечером, придя домой, съела яблоко... да уж, по сравнению с моими прежними диетами - я просто обжираюсь... может быть, у меня хотя бы не будет такой слабости и головной боли, как раньше, когда я могла дней 5 на одном соке просидеть, без преувеличений)))
Еще и Серега "порадовал" - пришел встречать меня в банк и предложил в пиццерию сходить, забыл про диету мою... если честно, я ооооочень хотела согласиться, но все же смогла устоять)))
Конечно, 2. день - это еще слишком рано... вот день на 4-5 мне уже становится легче переносить диету, появляется легкость и еще гордость от осознания того , что я пересиливаю себя ради того, чтобы стать постройнее... жаль, что мои весы сломались, и я даже не смогу пока что понять, сколько вешу и на сколько худею.
И, кстати, предупреждаю всех - пока я на диете, мне будет, скорее всего, трудно писать о чем-нибудь кроме того, как же я хочу ЖРАТЬ и как мне трудно...
А я... на диету села наконец-то))) наплевала на все свое нежелание, на "непонятно-как-совмещать-это-с-работой", и села))) сегодня на работе попила питьевой йогурт, а дома поела салат из перца и помидора с зеленью, почти без соли и точно уж без масла... ааа, как это трудно - не передать... хотя пока что мой организм, вполне вероятно, просто не отошел от вчерашней кучи жратвы и не понял, что происходит)
Вообще-то это, конечно, очень умно - садиться на диету на второй день "праздников", но ничего уж тут не поделаешь, я так решила) пройдет неделька или дней десять - и мне больше не придется втягивать живот и выбирать в шкафу одежду по принципу "поменьше бы обтягивало, чтобы не было видно бублики на талии"...
Попыталась вот сфоткать свою еду, хотя фоткать я не умею и не люблю... (и тарелка щербатая, кошмар) эх, а какой мог бы получиться офигенный салатик, сюда бы еще соооли и сметааааны...
Итак, что же у меня вчера получилось с готовкой)))
Сначала мы, конечно, пошли с Серегой в магазин, за кучей ингредиентов для ризотто и грибного супа... в составе ризотто, кстати, еще и баклажаны были, и я сначала немного сомневалась - а стоит ли их покупать, найдутся ли они вообще в магазине зимой) но Серега мне сказал, что наверняка найдутся, и действительно - в Кировском баклажаны были... вообще-то я их люблю, еще с Турции, но ем так редко... так что мы купили баклажанов, болгарского перца, зелени, шампиньонов, и еще рис и курицу (на самом деле, я просто не стала заморачиваться тем, что для ризотто, наверно, нужен какой-то особенный рис - просто купила пропаренный, как обычно для плова).
И вооот, подойдя к кассе и уже готовясь заплатить около 1000 р, я внезапно обнаружила, что... в моем кошельке нет карточки! я перерыла все отделения, но тщетно((( первая мысль, которая пришла мне в голову - что она осталась у Славы, он же вчера за мой счет заправлялся... оставив покупки на кассе и сказав, что мы сейчас вернемся, мы с Серегой отошли в сторонку. (Ненавижу такие вот ситуации, сразу же начинаю себя чувствовать виноватой перед всеми - и перед кассиром, и перед теми, кто за мной в очереди стоит, мне кажется, что все на меня как на бомжа смотрят, или как на тупицу). И я тут же сообразила, что у Славы моей карточки быть не может - я же перевела ему на карточку деньги со своей карты, и все... тут же мне пришло в голову, что я могу точно так же сейчас перевести деньги Сереге - это можно сделать с телефона, без помощи банкомата - и хотя бы покупки оплатить... у меня, правда, садилась батарея, но отправить смс-ку о переводе я успела))) удобная все-таки штука, эти переводы с телефона - если забыл карточку дома, например, есть шанс все же расплатиться, если рядом есть кто-нибудь с карточкой того же банка)
Мы доволокли еду до дома, и там я еще раз все обыскала - и сумку, и кошелек, но карточки нигде не было((( утешало одно - если я ее и потеряла, то пока что никто ею не воспользовался, смс о снятии денег не было... и хорошо все же, что по моей карточке в большинстве магазинов просто так не расплатишься, нужно сначала ввести код... но все же есть такие места, где код вводить не надо - кстати, в последний раз я была в таком магазине как раз в пятницу вечером, мы туда со Славой заезжали... и я подумала, что могла там карточку забыть, на кассе - в магазин тот я забегала на 5 минут и очень спешила, потому что мы опаздывали на просмотр женской эстафеты по биатлону.
К тому времени мы позвонили Славе, и он сказал, что карточки в машине тоже нет. Так что мы с Серегой отправились в тот магазин... охранник и два кассира что-то делали у одной из касс, и я у них спосила про свою карту) тетенька-кассир записала мою фамилию, и так смешно вышло - она меня спросила, какая у меня карта, и я ответила: "Ну, голубенькая такая"))))) а она, оказывается, хотела узнать название банка) вот я тупица... короче, карта действительно оказалась там, и мне ее отдали, даже не посмотрев мой паспорт, вот странно) хорошо, что все так обошлось...
Пока мы ходили в магазин и потом искали мою карту, как-то незаметно подошло время мужской эстафеты по биатлону, и я решила - фиг с ним, буду после эстафеты готовить... просмотр был такой... очень "переживательный"))) на первых этапах я просто шумно возмущалась, когда наши промахивались, а уж на последнем вовсю орала, потом ко мне и Серега присоединился) я все ждала после последней стрельбы, когда же Шипулин начнет отрываться от немца, такое напряжение было - а вдруг все случится наоборот... и, когда Антон все же вырвался и помчался вперед, уже на финишной прямой, мы с Серегой орали в два голоса: "Ну давай, беги"!!!))))) Было классно) давно я настолько не переживала из-за биатлона) и результат просто супер - у наших золотые медали в мужской эстафете, и Россия вышла на первое место в медальном зачете) молодцы!!!
А потом я пошла-таки готовить, хорошо что Серега мне помогал - все же целых 2 блюда) и, если честно, я собой не очень довольна - в первую очередь потому, что и тут мой консерватизм проявился... вместо того, чтобы попробовать внести в процесс что-то новое, я упорно придерживалась своих старых "шаблонов". Во-первых, я так и не поверила, что грибной бульон получится достаточно наваристым и вкусным сам по себе, и решила пойти по привычному пути - варить суп на курином бульоне, а
Что-то я сегодня прямо-таки расписалась, и, чувствую, это тоже не предел... когда я пишу за один день много постов, мне становится как-то... неудобно, что ли - потому что я вроде бы как захламляю ленты своих ПЧ, но, с другой стороны... это же мой дневник, так что, наверно, я все же могу писать сколько захочу 
[показать]
Решила сегодня, раз уж я целый день дома и завтра тоже выходной, приготовить что-нибудь вкусненькое - этим я уже с нового года не занималась точно, то есть с 31 декабря... Сереже, на самом деле, почти все равно что есть - иногда, когда мне хочется "выпендриться" в плане готовки, меня это расстраивает, но такое со мной случается раз в полгода, особенно сейчас... может, Серега и прав, лучше не делать из еды культа, потому что у меня все наоборот, и ничего хорошего в этом нет((( я вот привыкла к тому, что без еды и счастья в жизни нет, грубо звучит, но это так((( если в холодильнике или хотя бы в планах есть что-то "вкусненькое" - тогда у меня все хорошо и настроение поднимается. Неправильно как-то это, и даже не знаю - когда это началось... может, еще в Турции... может, сразу после приезда в Россию... и второе, что я люблю так же, как и есть - это читать, конечно - я уже много-много лет не прожила ни одного дня без книжки (какой - это другой вопрос, потому что зачастую я читаю всякую фигню), честно... естественно, эти две "любви" совместились, и привычка читать за едой начала появляться у меня с 4-5 лет, я хорошо помню, как мы с Дусенькой, моей бабушкой, ходили в киоск за ванильным стаканчиком, и я потом ела его дома, читая "Сказки дядюшки Римуса" про Братца Кролика) читать я научилась, как мои бабушки говорят, еще до того, как мне 3 года исполнилось) это я помню не очень хорошо - мои первые воспоминания о том, как я читала, относятся все же к 4 годам. Конечно, тогда я не читала за всей едой подряд, как сейчас, мама не разрешала... а вот лет с 12-13 следить за мной стало особо некому - мама оставила меня в России, а сама вернулась в Турцию. Дусеньке это, видимо, не казалось чем-то страшным - пусть читает за едой, главное, чтобы хорошо ела и не шлялась по улице)
Короче, я сейчас немного не об этом))) так вот, что я хотела сказать о Сереге - помню, когда мы только начали встречаться, примерно через неделю, он должен был прийти ко мне в гости, кажется, мы собирались смотреть Лигу Чемпионов, там Зенит с кем-то играл... и вот, я решила приготовить ему что-нибудь такое, особенное - я знала, что "дома", то есть в комнате, которую он снимал тогда еще с двумя нашими друзьями, они едят мало и невкусно, в основном - хлеб с майонезом, и очень редко - какую-нибудь кашу, потому что все деньги, понятное дело, уходят на выпивку... так что я, потратив полдня и выложившись на все сто, приготовила для него курицу в сливочном соусе и жареную картошку (конечно, это не так уж и сложно, но я никогда особо не умела и не любила готовить), а он... когда я стала ему накладывать еду, он с некоторым пренебрежением сказал, что, мол, он может и не есть курицу, а съесть только картошку, и вообще, ему все равно, что есть, он может есть что угодно... тогда это для меня было, конечно, очень непривычно - особенно после Славы, моего бывшего, для которого умение готовить - чуть ли не главное достоинство женщины... впрочем, на фоне того, что Серега тогда открыто говорил мне о своей любви к другой девушке и желании уехать к ней в Питер через пару месяцев, по прошествии которых он меня легко бросит, эта его особенность меня не сильно поразила или расстроила... потом я узнала, что какие-то блюда Серега все же любит, но это все, как он сам говорит, простые блюда, которые мама в детстве ему готовила - борщ, щи, жареную картошку...
И вот, сегодня, в ответ на мои слова о том, что я хочу приготовить что-нибудь непривычное и необычное, Серега робко попросил: "А может, просто сделаешь котлеты с макаронами?" 
На что я ответила, что нет уж, это будет по крайней мере "овощное ризотто с креветками"))) После этого мы дико ржали минут пять... я и на самом деле решила сделать это самое ризотто (я до сегодняшнего дня как-то и не задумывалась о том, что ризотто делается из риса), там еще в составе болгарский перец, шампиньоны и морковь с луком... а раз уж мне придется возиться с шампиньонами (на самом деле, ненавижу их чистить, это так нудно), то я решила сделать заодно и грибной суп - ни разу в жизни не делала, честное слово, мой небогатый опыт в части супов полностью исчерпывается борщом и супом типа
Сегодня, наконец-то, мне не надо на работу, и Сереге тоже, а вот Слава поехал работать - снег с крыши какой-то больницы скидывать, он иногда так подрабатывает, иногда еще окна на высотных зданиях моет со страховкой или с лестницы. Когда-то они с Иваном серьезно занимались этим "промышленным альпинизмом", но потом что-то у них не заладилось, и в итоге Слава пошел работать в Монетку (сейчас он уже больше полугода как оттуда уволился), а Иван, как обычно, работает сторожем... короче, надеюсь, Слава хоть сколько-нибудь денег заработает уже... меня не очень напрягает, на самом деле, без конца давать ему взаймы и не знать, когда эта куча денег ко мне вернется - в конце концов, мы друзья, и я готова помогать ему сколько угодно. Но я же вижу, что ему самому некомфортно и стыдно в такой ситуации...
А я так и не выспалась... ну как сказать - со вчерашнего вечера я забыла удалить будильник, который обычно, в будни, стоит на 7.20, проснулась, да так и не смогла больше уснуть, бывает со мной такое... сначала, пока было темно и Слава с Серегой спали, читала "Спорт-Экспресс" и Гарри Поттера - ага, я в последнее время одновременно пересматриваю все части и перечитываю - так вот, пересмотрела я уже все (последнюю часть смотрела в прошлую пятницу, когда мне было очень плохо, чтобы успокоиться и настроение поднять), и вот сегодня с утра дочитала "Принца-Полукровку"). Все-таки я очень люблю и книжки, и фильмы про Гарри, хотя впервые посмотрела его уже взрослая, лет в 18 или 19, а прочитала книжки еще позже - почему-то в юности это прошло мимо меня... а посмотреть первую часть, "Философский камень", меня уговорил Слава, и мне очень-очень понравилось, конечно)))
Потом, когда Слава уехал (бедные они, на улице с утра -30, а они будут работать на крыше, с лопатами...) я перебралась с компом в его комнату, и сижу в Лиру... собиралась на выходных сходить к бабушке, но она вот только что позвонила и сказала, что так холодно, может, мне не стоит ехать... я согласилась - после 12 дней "безвыходной" работы мне больше всего хочется тупо посидеть дома, никуда не ходить и ничего особо не делать...
А у меня сегодня счастье - я с работы ушла в 19.40 ))) на самом деле - это просто шикарно, у меня было такое чувство, будто бы я освободилась в 15.00))) Как хорошо, что впереди целых 2 выходных дня, ведь в оба предыдущих выходных дня мне пришлось работать.. . и дежурила сегодня уже не я, наконец-то не я... правда, вчера я как бы "начинала" дежурство, но сегодня с утра сложила с себя эту обязанность, передала Р.. Вроде бы как всё всем объяснила, так что имею право отдохнуть)))
Я почти что успела домой к биатлону, по дороге, правда, мы со Славой заехали в магазин за бутылкой вермута... и вот, наконец-то у нас медаль, пусть серебряная, но я все равно очень рада за нашу сборную) сейчас, после вермута, мысли немного разбегаются, но я все же пишу - кажется, впервые за долгие месяцы я смогла вернуть себе привычку писать каждый день! Так что сегодня пост будет коротким, но я надеюсь "исправиться" в выходные 
Сегодня я просто-таки всех ненавижу... ну, почти всех. Особенно некоторых своих коллег... как же они меня бесят - не рассказать((( видимо, это все последствия моей мягкотелости и безотказности - я соглашаюсь на все, пытаюсь быть хорошей для всех (да-да, я прекрасно знаю о том, что это невозможно, и все же пытаюсь, как могу) и при этом коплю, коплю все обиды и унижения в себе, и все это превращается в ненависть... чаще всего, конечно, к себе, но иногда и к другим. Как же сделать по-другому, откуда взять сильный характер... не знаю( может, мне это просто от природы не дано?
Какой уж тут позитив, короче... сегодня у меня нет совсем никакого.
Какой-то сегодня стремный день получается((( с утра предпочла полчаса сна тому, чтобы помыть голову, и в результате опять весь день чувствовала себя страшилой, да еще и ненакрашенной, да еще и с немытыми волосами (впрочем, если бы я их помыла, немногое бы изменилось - ну, стала бы страшилой с чистыми волосами...)
Что касается рабочего процесса - сначала я вроде бы как нормально разрешила все рабочие вопросы, по которым нужно было звонить и разговаривать с коллегами из соседнего управления. И только обрадовалась, как... нашла в собственной работе месячной давности оч-чень серьезный косяк((( и, что самое обидное, теперь это не исправишь... что насчитала - то и насчитала. Ненавижу себя опять, короче. Как можно быть такой тупой и невнимательной?
Из-за этого косяка, обнаруженного мною весьма и весьма неожиданно, Славе опять пришлось ждать меня в машине около работы около часа или даже больше. На самом деле, он вроде бы как не обижается, и никакие планы это ожидание ему не поломало, но мне совсем не нравится заставлять человека впустую тратить время, ожидая меня((( конечно, лучше было бы не дергать его и поехать на маршрутке, но около моей работы сесть в маршрутку до моего района - очень большая проблема, особенно в 6-7 часов вечера. Собственно, маршрутка эта только одна, и обычно она настолько переполнена, что даже не останавливается... а если и остановится - невелика радость давиться в ней полчаса, а то и подольше - обычно весь толпняк едет как раз к нам на район( из-за этого я на ней и с утра не езжу, хотя до нее и идти от дома ближе, и потом с остановки до банка тоже ближе. Но я предпочитаю с утра перейти трассу, железнодорожные пути, оказаться таким образом в соседнем районе и сесть на автобус, в котором обычно всегда есть свободные места. А вот вечером сил на путь до остановки у меня обычно нет, и я предпочитаю звать Славу с машиной)
Еще и в биатлоне опять провалились, хотя, честно сказать, я ни на что и не надеялась почему-то... в последнее время мне гораздо больше нравятся французы и норвежцы, особенно, конечно, Фуркад и Бьорндален [показать] И за Дашу Домрачеву я тоже болею)
А после биатлона показали новости, почти всё об Украинских событиях, это так страшно((( жутко представить, что там все по-серьезному, с пожарами, огнестрельным оружием, бронетранспортерами и жертвами. Я на самом деле не очень понимаю, кто там прав, кто виноват, но это ужас(
Эх, и почему у меня вечно в жизни два полюса, так сказать, в плане настроения - то (что бывает гораздо реже) - "Жизнь прекрасна, и я тоже, все будет отлично", то (ну, это почти постоянно) - "Жизнь - боль и говно, я - полное ничтожество, уродина и неудачница, и мне этого никогда не изменить, я себя ненавижу"... интересно, мне кажется, или у нормальных людей не бывает таких перепадов, для них нормальное самоощущение - ближе к первому, но без ненужной истерической эйфории, которая от малейшего негативного толчка снаружи резко переходит во второе...
Ну вот, начинаю привыкать писать посты с телефона, сидя на работе... не очень–то хорошая привычка, конечно, но вообще–то после обеда, который длится у нас с 12 до 12.45, я и так сижу на месте часов 7–8, так что ничего страшного в том, чтобы немного отвлечься, нет :-) кажется :-)
У нас в последние дни наступило сильное потепление – так непривычно, ведь последние недели было постоянно за –25, а то и больше. А сейчас на улице 0, и мне жарко в новом пуховике из «Лапландии»... а весенней куртки у меня не то чтобы нет, она есть, но я то ли в прошлом то ли уже в позапрошлом году довольно сильно порвала рукав, и, конечно, так и не сподобилась ее отремонтировать. Теперь вот не знаю – то ли новую куртку купить, то ли все же поставить заплатку на рукав, как мне советовали в ателье... конечно, у меня есть еще и пальто, но для него все же пока холодновато.
Продолжаю, к сожалению, очень много жрать... у нас в банке вчера, сегодня и завтра не работает столовая, и мы ходим в близлежащую кафешку... и, в отличие от столовой, в тамошнем меню нет ничего особо диетического. Сегодня, например, я ела там очень вкусный и наверняка очень жирный борщ со свининой и сметаной, а на второе – куриное филе с овощным салатом, причем филе тоже было не очень диетическое. Хотя я успокаиваю себя тем, что суп, куриное филе и овощной салат – это все же полезнее, чем чипсы и копченая курица :-) причем деньги на эти обеды я наскребаю уже кое–как, вчера мы уже у Демьяна заняли 500 р, а еще я Маше должна 2200 и бабушке Гале 5000. Какой–то ужас вообще... получается, что 20 февраля я получу аванс, 12600, и 7700 из него тут же уйдет на покрытие долгов... конечно, греет немного то, что Слава нам должен много–много денег, но он пока что так и не может устроиться на работу и непонятно, когда отдаст. Тем более я не хочу, чтобы он отдавал мелкими частями, которые тут же будут расходиться на какую–нибудь повседневную фигню, хочу все сразу, чтобы в банк положить:-) так что тем более непонятно...
Сменила дизайн днева наконец-то, а то у меня до сих пор стояла осень на дворе... да, сейчас у меня вот такое настроение, с одной стороны зимнее, потому что я очень люблю это время года, но одновременно очень мрачное((( нет, я уже не в истерике, как в пятницу, но все равно... на работе все так же плохо, сегодня, прекрасно понимая, что я поступаю неправильно, весь день провозилась над какими-то неважными, простыми задачами, и так и не взялась за важные, которые требуют умственных усилий и разговоров с людьми... позор((( с другой стороны, я так устала работать в выходные, а сейчас вот, без передыху, началась новая неделя.
Сегодня ушла с работы рано, по нашим меркам - около 6.30... кстати, единственное, что мне худо-бедно удается посмотреть из олимпиады - это горячо любимый мною биатлон... олимпийский биатлон - это так круто, и, хотя наши биатлонисты пока что выступают неважно, я все равно смотрю его с удовольствием. Вот сегодня думала, что пропущу мужскую гонку, а получилось так, что ее отменили из-за тумана... надеюсь, хоть женскую не отменят)
А еще мы сидим без денег, так странно, я совершенно от этого отвыкла) после нового года мы положили большую часть моих премий на счет, с которого нельзя снимать деньги, можно только пополнять - и хорошо сделали... только теперь порой денег не хватает, я же по привычке (она у меня появилась вскоре после устройства на эту работу) трачу много денег... аванс у меня только 20 числа, дожить бы)))
Как–то мне сегодня совершенно не работается... видимо, из–за рабочих выходных, хотя я вроде бы работала не так много в субботу и воскресенье, 6 и 6 часов. Но все равно, конечно, отдыха мне совершенно не хватило:-( так что я сижу с утра и... дурака валяю, хотя на нашей работе это непростительная роскошь...
Вчера вечером опять разревелась – на этот раз из–за трогательных картинок про любящую маму с дочкой, кажется, я их и раньше видела, но это неважно. Даже сейчас, вспоминая их, я хочу плакать... Все это так естественно для других, и так недоступно для меня.Видимо, моя боль и «саможаление» по этому поводу уже никогда не пройдут. И все же, плакать два раза за три дня – это для меня как– то слишком. Давно такого не было.
Ааа, ну вот, сейчас, кажется, все–таки придется начинать работать:-(
М-да , пятница у меня выдалась просто жуткой... казалось, все и всё вокруг просто нацелились на то, чтобы сделать мне как можно хуже и больнее((( пока что даже рассказывать не хочется... на работе я все же удержалась, конечно, не стала плакать, но дома разревелась очень сильно, давно со мной такого не было... а когда я начинаю ТАК плакать - я обязательно вспоминаю свои отношения с мамой, видимо, потому что боль в сердце и жуткое отчаяние напоминают мне о тех бесчисленных вечерах и ночах в детстве, когда я так же плакала в своей кровати и на 100% знала, что утешать меня никто не собирается... а после этого я вообще не могу остановиться... поэтому я плакала около часа или даже больше...
Какой-то ужас((( не знаю, что в этом виновато - ПМС или неожиданно неудачный, длиннющий (это-то как раз неудивительно) рабочий день, но я себя жутко ненавижу опять((( мне хочется убиться об стенку, потому что я понимаю, что во всех своих неудачах виновата только я сама... я во всем виновата сама , и стоит ли удивляться тому, что со мной происходит... я это заслужила...
Пока что все мои попытки сесть на диету бесславно проваливаются... честно сказать, их было всего две - вчера и сегодня... и обе не удались - по больше части из-за того, что после работы мне просто неконтролируемо хочется жрать, чаще всего или пиццу, или роллы, или копченую курицу, или на худой конец курицу-гриль. В итоге я жутко наедаюсь на ночь и чувствую себя очень толстым шариком((( да и на работе не очень-то удается правильно питаться - вчера я не удержалась от свинины, запеченной с сыром и майонезом - это и так не диетическая еда, так еще и свинина попалась крайне жирная. А сегодня я вроде бы ничего "криминального" не съела - только рис, вареную говядину и половинку грибного супа, но почему-то все равно почувствовала себя объевшейся. Ах да, кроме этого вчера после работы мы купили огромную пиццу, а сегодня - роллы... а вот купленные в воскресенье в надежде на понедельничное начало "новой жизни" яблоки, груши и кефир так и тоскуют в холодильнике.
А худеть точно пора уже - кроме бубликов на талии, по которым я обычно это понимаю, я еще и живот не могу втянуть уже нормально, он выпирает, будет бы я беременная((( ну и еще много кто уже мне сказал об этом напрямую, раньше такого не бывало... отвратительно просто, но я не могу ничего с собой поделать, работа все силы отнимает...
Как же я собой недовольна в эти дни((( я даже не могу себя заставить одеться красиво и накраситься - с утра, едва продрав глаза, цепляю на себя первую попавшуюся одежду, подходящую под дресс-код, и сразу же выхожу из дома...а ведь из-за этого я чувствую себя потом на работе не очень уверенно, стесняюсь смотреть людям в глаза и начинать разговор, мне кажется, что все, говоря со мной, замечают мою небрежную одежду, ненакрашенное бледное лицо, и относятся ко мне как к замухрышке( надо бы, наверно, вставать пораньше, не торопясь одеваться и краситься, завтракать чем-нибудь полезным, чтобы не сидеть потом в ожидании обеда голодной... но оторвать лишние полчаса-сорок минут от утреннего сна... я не могу на такое пойти, кажется, у меня просто не получится.
Это опять я) прошлая неделя была, конечно, не настолько напряженной, как начало января, но все равно было трудно... вчера я дежурила, а еще без конца бегала туда-сюда, разговаривала по делу с кучей народа, а я это "рабочее общение" ненавижу... с работы ушла в 12( потом мы поехали со Славой и Серегой кататься, домой пришли часа в 2 ночи, еще и бутылку вермута на троих выпили... Salvatore, как в юности) иногда я хорошо понимаю Славины давние слова о том, что после трудного рабочего дня невозможно не выпить (правда, Слава говорил это о крепкой Охоте, а я предпочитаю более легкое пиво, или вот вермут в последнее время). А в 7 утра Серега на работу ушел, и я с тех пор не могу уснуть... а вчера весь день мечтала о том, чтобы напиться, а потом выспаться... странно)
Вчера, в самый разгар рабочего дня (часа в 4, что ли - это было такое время, когда у большинства людей в нашем банке рабочий день уже почти закончился, а вот у нашего отдела еще часов 6-7 работы впереди) мне позвонила бабушка Галя и спросила, нет ли у нас телевизионной антенны - мол, если есть, она могла бы нам одолжить телевизор (???) - видимо, это из-за начавшейся олимпиады... у нас антенны нет, и, если честно, телик на хер нам не нужен... хотя, конечно, я бы с удовольствием посмотрела олимпиаду, валяясь на диване, но работа не позволит... а на выходных могу и по компьютеру посмотреть. А вообще, если честно, предложение взять телевизор так неожиданно вторглось в мой рабочий процесс, что я, наверно, отвечала совершенно невпопад, надеюсь, бабушка не обиделась)))
В эти дни меня очень сильно напрягает, во-первых, усилившаяся до невозможности лень во всем, что не касается моей долбаной работы, и во-вторых, уже ОЧЕНЬ явная необходимость сесть на диету... прямо стыдно, до чего я разъелась... эх, а одна моя коллега, и так худенькая, говорит, что она из-за работы нервничает и еще сильнее худеет! А я вот тоже сильно нервничаю, жру по вечерам, как ненормальная, и толстею...
Иногда мне всерьез хочется уволиться на хер с этой работы и устроиться куда-нибудь, где все просто, где не надо думать, принимать решения, общаться с людьми... кассиром в Кировский, например - замечательно было бы... общаться там, конечно, надо, но ничего сложного... или в МакДак, как Серега... а еще лучше - вообще нигде не работать, сидеть дома и спиваться.
Ах да, и еще мне опять кажется, что я - некрасивая, никто не хочет со мной общаться, кроме как исключительно по работе, сквозь зубы... эх, где мое прошлогоднее (может, и слабое, но все равно) чувство уверенности в себе и любви к себе? Пропало, к сожалению...
Ну что, вот и еще одна попытка возвращения) я перестала писать, конечно, опять из-за работы. Теперь я уже совершенно точно ее ненавижу, кажется... когда мы вышли на работу 9 числа, оказалось, что предновогоднее обещание "поработать 11-12 и 18-19 числа" нашей начальницы - абсолютная правда... и действительно, мы проработали без выходных 16 дней, с 9 до 24 января. Причем не с 8.30 до 17.30, конечно - в будни мы приходили вовремя и уходили стабильно в 22-23, а то и позже... в выходные можно было выспаться и прийти часам к 12 или позже, но сидеть все равно до полуночи... это был такой кошмар, не передать((( жуткое напряжение, накопившаяся усталость, осознание невозможности отдохнуть хоть денек, постоянный недосып - приходя домой после полуночи, я все равно не могла сразу лечь спать, ложилась часа в 2-3, а в 7 уже надо было вставать и опять идти на работу.
При этом, к сожалению, у меня постоянно возникали сложности, я чего-то без конца не понимала, делала не так, косячила, просила помочь Машу... самооценка моя опять скатилась вниз, и я не могу ее до сих пор оттуда вытащить. Мне кажется, что я жуткая, непроходимая, пропившая в молодости все мозги тупица, до конца жизни обреченная соображать медленно и ошибаться, что я ничего уже не смогу выучить, понять в полной мере, ни в чем не смогу разобраться до конца... и еще, конечно же я никогда не смогу стать уверенной в себе, так и буду стесняться, так и буду неспособна выстроить нормальные отношения с коллегами, например.
Не знаю, как я это выдержала, эти 16 дней - никогда в жизни у меня такого не было. На заводе было как-то, что я работала без выходных 2 недели, но при этом уходила-то вовремя, очень рано по сравнению с нынешним. Наверно, я до сих пор не могу отойти. Если честно, все чаще у меня возникает жуткое желание уволиться, но я понимаю, что в таком случае с деньгами наступит жуткий пиздец. Слава сейчас уволился и никак не может устроиться на работу, Серега получает мало... короче, жопа, и приходится терпеть.
Такой день сегодня ленииивый... продолжаю жрать( хотя, на самом деле меня это не особенно угнетает. Наверно, я все же уверена, что смогу похудеть, как только захочу, в моей жизни такое уже неоднократно бывало. Пусть придется немного изменить способ... я уверена что смогу) а пока что, видимо, еще 2 дня выходных за собой следить не буду)
Так что ем пиццу, пью пиво, сижу в Лиру... всю ленту уже прочитала) сегодня уже, видимо, никуда не пойдем гулять, а вот завтра надо бы купить Сереге джинсы, мне какие-нибудь брюки на работу взамен порвавшихся, еще, может, на каток сходить - давно пора) эх, еще раз напишу, как мне жаль, что на работу уже послезавтра. Все же 8 дней - это оч-чень мало. Теперь отпуск только в апреле, зато на целых 3 недели :-) кстати, до него ровно 3 месяца остается... и мы поедем в Питер.
Странно, но у меня в НГ даже не возникло желания написать что-то типа списка дел на год, видимо, я уверена, что все равно ничего не сделаю. Ведь с того момента, как я перешла на новую работу, я окончательно забросила тогдашний список дел. Или все-таки поднапрячься и написать... хотя мне кажется, что прошлогодний, летний список вполне сойдет за основу [показать]
