А у меня сегодня счастье - я с работы ушла в 19.40 ))) на самом деле - это просто шикарно, у меня было такое чувство, будто бы я освободилась в 15.00))) Как хорошо, что впереди целых 2 выходных дня, ведь в оба предыдущих выходных дня мне пришлось работать.. . и дежурила сегодня уже не я, наконец-то не я... правда, вчера я как бы "начинала" дежурство, но сегодня с утра сложила с себя эту обязанность, передала Р.. Вроде бы как всё всем объяснила, так что имею право отдохнуть)))
Я почти что успела домой к биатлону, по дороге, правда, мы со Славой заехали в магазин за бутылкой вермута... и вот, наконец-то у нас медаль, пусть серебряная, но я все равно очень рада за нашу сборную) сейчас, после вермута, мысли немного разбегаются, но я все же пишу - кажется, впервые за долгие месяцы я смогла вернуть себе привычку писать каждый день! Так что сегодня пост будет коротким, но я надеюсь "исправиться" в выходные 
Сегодня я просто-таки всех ненавижу... ну, почти всех. Особенно некоторых своих коллег... как же они меня бесят - не рассказать((( видимо, это все последствия моей мягкотелости и безотказности - я соглашаюсь на все, пытаюсь быть хорошей для всех (да-да, я прекрасно знаю о том, что это невозможно, и все же пытаюсь, как могу) и при этом коплю, коплю все обиды и унижения в себе, и все это превращается в ненависть... чаще всего, конечно, к себе, но иногда и к другим. Как же сделать по-другому, откуда взять сильный характер... не знаю( может, мне это просто от природы не дано?
Какой уж тут позитив, короче... сегодня у меня нет совсем никакого.
Какой-то сегодня стремный день получается((( с утра предпочла полчаса сна тому, чтобы помыть голову, и в результате опять весь день чувствовала себя страшилой, да еще и ненакрашенной, да еще и с немытыми волосами (впрочем, если бы я их помыла, немногое бы изменилось - ну, стала бы страшилой с чистыми волосами...)
Что касается рабочего процесса - сначала я вроде бы как нормально разрешила все рабочие вопросы, по которым нужно было звонить и разговаривать с коллегами из соседнего управления. И только обрадовалась, как... нашла в собственной работе месячной давности оч-чень серьезный косяк((( и, что самое обидное, теперь это не исправишь... что насчитала - то и насчитала. Ненавижу себя опять, короче. Как можно быть такой тупой и невнимательной?
Из-за этого косяка, обнаруженного мною весьма и весьма неожиданно, Славе опять пришлось ждать меня в машине около работы около часа или даже больше. На самом деле, он вроде бы как не обижается, и никакие планы это ожидание ему не поломало, но мне совсем не нравится заставлять человека впустую тратить время, ожидая меня((( конечно, лучше было бы не дергать его и поехать на маршрутке, но около моей работы сесть в маршрутку до моего района - очень большая проблема, особенно в 6-7 часов вечера. Собственно, маршрутка эта только одна, и обычно она настолько переполнена, что даже не останавливается... а если и остановится - невелика радость давиться в ней полчаса, а то и подольше - обычно весь толпняк едет как раз к нам на район( из-за этого я на ней и с утра не езжу, хотя до нее и идти от дома ближе, и потом с остановки до банка тоже ближе. Но я предпочитаю с утра перейти трассу, железнодорожные пути, оказаться таким образом в соседнем районе и сесть на автобус, в котором обычно всегда есть свободные места. А вот вечером сил на путь до остановки у меня обычно нет, и я предпочитаю звать Славу с машиной)
Еще и в биатлоне опять провалились, хотя, честно сказать, я ни на что и не надеялась почему-то... в последнее время мне гораздо больше нравятся французы и норвежцы, особенно, конечно, Фуркад и Бьорндален 
[показать] И за Дашу Домрачеву я тоже болею)
А после биатлона показали новости, почти всё об Украинских событиях, это так страшно((( жутко представить, что там все по-серьезному, с пожарами, огнестрельным оружием, бронетранспортерами и жертвами. Я на самом деле не очень понимаю, кто там прав, кто виноват, но это ужас(
Эх, и почему у меня вечно в жизни два полюса, так сказать, в плане настроения - то (что бывает гораздо реже) - "Жизнь прекрасна, и я тоже, все будет отлично", то (ну, это почти постоянно) - "Жизнь - боль и говно, я - полное ничтожество, уродина и неудачница, и мне этого никогда не изменить, я себя ненавижу"... интересно, мне кажется, или у нормальных людей не бывает таких перепадов, для них нормальное самоощущение - ближе к первому, но без ненужной истерической эйфории, которая от малейшего негативного толчка снаружи резко переходит во второе...
Ну вот, начинаю привыкать писать посты с телефона, сидя на работе... не очень–то хорошая привычка, конечно, но вообще–то после обеда, который длится у нас с 12 до 12.45, я и так сижу на месте часов 7–8, так что ничего страшного в том, чтобы немного отвлечься, нет :-) кажется :-)
У нас в последние дни наступило сильное потепление – так непривычно, ведь последние недели было постоянно за –25, а то и больше. А сейчас на улице 0, и мне жарко в новом пуховике из «Лапландии»... а весенней куртки у меня не то чтобы нет, она есть, но я то ли в прошлом то ли уже в позапрошлом году довольно сильно порвала рукав, и, конечно, так и не сподобилась ее отремонтировать. Теперь вот не знаю – то ли новую куртку купить, то ли все же поставить заплатку на рукав, как мне советовали в ателье... конечно, у меня есть еще и пальто, но для него все же пока холодновато.
Продолжаю, к сожалению, очень много жрать... у нас в банке вчера, сегодня и завтра не работает столовая, и мы ходим в близлежащую кафешку... и, в отличие от столовой, в тамошнем меню нет ничего особо диетического. Сегодня, например, я ела там очень вкусный и наверняка очень жирный борщ со свининой и сметаной, а на второе – куриное филе с овощным салатом, причем филе тоже было не очень диетическое. Хотя я успокаиваю себя тем, что суп, куриное филе и овощной салат – это все же полезнее, чем чипсы и копченая курица :-) причем деньги на эти обеды я наскребаю уже кое–как, вчера мы уже у Демьяна заняли 500 р, а еще я Маше должна 2200 и бабушке Гале 5000. Какой–то ужас вообще... получается, что 20 февраля я получу аванс, 12600, и 7700 из него тут же уйдет на покрытие долгов... конечно, греет немного то, что Слава нам должен много–много денег, но он пока что так и не может устроиться на работу и непонятно, когда отдаст. Тем более я не хочу, чтобы он отдавал мелкими частями, которые тут же будут расходиться на какую–нибудь повседневную фигню, хочу все сразу, чтобы в банк положить:-) так что тем более непонятно...
Сменила дизайн днева наконец-то, а то у меня до сих пор стояла осень на дворе... да, сейчас у меня вот такое настроение, с одной стороны зимнее, потому что я очень люблю это время года, но одновременно очень мрачное((( нет, я уже не в истерике, как в пятницу, но все равно... на работе все так же плохо, сегодня, прекрасно понимая, что я поступаю неправильно, весь день провозилась над какими-то неважными, простыми задачами, и так и не взялась за важные, которые требуют умственных усилий и разговоров с людьми... позор((( с другой стороны, я так устала работать в выходные, а сейчас вот, без передыху, началась новая неделя.
Сегодня ушла с работы рано, по нашим меркам - около 6.30... кстати, единственное, что мне худо-бедно удается посмотреть из олимпиады - это горячо любимый мною биатлон... олимпийский биатлон - это так круто, и, хотя наши биатлонисты пока что выступают неважно, я все равно смотрю его с удовольствием. Вот сегодня думала, что пропущу мужскую гонку, а получилось так, что ее отменили из-за тумана... надеюсь, хоть женскую не отменят)
А еще мы сидим без денег, так странно, я совершенно от этого отвыкла) после нового года мы положили большую часть моих премий на счет, с которого нельзя снимать деньги, можно только пополнять - и хорошо сделали... только теперь порой денег не хватает, я же по привычке (она у меня появилась вскоре после устройства на эту работу) трачу много денег... аванс у меня только 20 числа, дожить бы)))
Как–то мне сегодня совершенно не работается... видимо, из–за рабочих выходных, хотя я вроде бы работала не так много в субботу и воскресенье, 6 и 6 часов. Но все равно, конечно, отдыха мне совершенно не хватило:-( так что я сижу с утра и... дурака валяю, хотя на нашей работе это непростительная роскошь...
Вчера вечером опять разревелась – на этот раз из–за трогательных картинок про любящую маму с дочкой, кажется, я их и раньше видела, но это неважно. Даже сейчас, вспоминая их, я хочу плакать... Все это так естественно для других, и так недоступно для меня.Видимо, моя боль и «саможаление» по этому поводу уже никогда не пройдут. И все же, плакать два раза за три дня – это для меня как– то слишком. Давно такого не было.
Ааа, ну вот, сейчас, кажется, все–таки придется начинать работать:-(
М-да , пятница у меня выдалась просто жуткой... казалось, все и всё вокруг просто нацелились на то, чтобы сделать мне как можно хуже и больнее((( пока что даже рассказывать не хочется... на работе я все же удержалась, конечно, не стала плакать, но дома разревелась очень сильно, давно со мной такого не было... а когда я начинаю ТАК плакать - я обязательно вспоминаю свои отношения с мамой, видимо, потому что боль в сердце и жуткое отчаяние напоминают мне о тех бесчисленных вечерах и ночах в детстве, когда я так же плакала в своей кровати и на 100% знала, что утешать меня никто не собирается... а после этого я вообще не могу остановиться... поэтому я плакала около часа или даже больше...
Какой-то ужас((( не знаю, что в этом виновато - ПМС или неожиданно неудачный, длиннющий (это-то как раз неудивительно) рабочий день, но я себя жутко ненавижу опять((( мне хочется убиться об стенку, потому что я понимаю, что во всех своих неудачах виновата только я сама... я во всем виновата сама , и стоит ли удивляться тому, что со мной происходит... я это заслужила...
Пока что все мои попытки сесть на диету бесславно проваливаются... честно сказать, их было всего две - вчера и сегодня... и обе не удались - по больше части из-за того, что после работы мне просто неконтролируемо хочется жрать, чаще всего или пиццу, или роллы, или копченую курицу, или на худой конец курицу-гриль. В итоге я жутко наедаюсь на ночь и чувствую себя очень толстым шариком((( да и на работе не очень-то удается правильно питаться - вчера я не удержалась от свинины, запеченной с сыром и майонезом - это и так не диетическая еда, так еще и свинина попалась крайне жирная. А сегодня я вроде бы ничего "криминального" не съела - только рис, вареную говядину и половинку грибного супа, но почему-то все равно почувствовала себя объевшейся. Ах да, кроме этого вчера после работы мы купили огромную пиццу, а сегодня - роллы... а вот купленные в воскресенье в надежде на понедельничное начало "новой жизни" яблоки, груши и кефир так и тоскуют в холодильнике.
А худеть точно пора уже - кроме бубликов на талии, по которым я обычно это понимаю, я еще и живот не могу втянуть уже нормально, он выпирает, будет бы я беременная((( ну и еще много кто уже мне сказал об этом напрямую, раньше такого не бывало... отвратительно просто, но я не могу ничего с собой поделать, работа все силы отнимает...
Как же я собой недовольна в эти дни((( я даже не могу себя заставить одеться красиво и накраситься - с утра, едва продрав глаза, цепляю на себя первую попавшуюся одежду, подходящую под дресс-код, и сразу же выхожу из дома...а ведь из-за этого я чувствую себя потом на работе не очень уверенно, стесняюсь смотреть людям в глаза и начинать разговор, мне кажется, что все, говоря со мной, замечают мою небрежную одежду, ненакрашенное бледное лицо, и относятся ко мне как к замухрышке( надо бы, наверно, вставать пораньше, не торопясь одеваться и краситься, завтракать чем-нибудь полезным, чтобы не сидеть потом в ожидании обеда голодной... но оторвать лишние полчаса-сорок минут от утреннего сна... я не могу на такое пойти, кажется, у меня просто не получится.
Это опять я) прошлая неделя была, конечно, не настолько напряженной, как начало января, но все равно было трудно... вчера я дежурила, а еще без конца бегала туда-сюда, разговаривала по делу с кучей народа, а я это "рабочее общение" ненавижу... с работы ушла в 12( потом мы поехали со Славой и Серегой кататься, домой пришли часа в 2 ночи, еще и бутылку вермута на троих выпили... Salvatore, как в юности) иногда я хорошо понимаю Славины давние слова о том, что после трудного рабочего дня невозможно не выпить (правда, Слава говорил это о крепкой Охоте, а я предпочитаю более легкое пиво, или вот вермут в последнее время). А в 7 утра Серега на работу ушел, и я с тех пор не могу уснуть... а вчера весь день мечтала о том, чтобы напиться, а потом выспаться... странно)
Вчера, в самый разгар рабочего дня (часа в 4, что ли - это было такое время, когда у большинства людей в нашем банке рабочий день уже почти закончился, а вот у нашего отдела еще часов 6-7 работы впереди) мне позвонила бабушка Галя и спросила, нет ли у нас телевизионной антенны - мол, если есть, она могла бы нам одолжить телевизор (???) - видимо, это из-за начавшейся олимпиады... у нас антенны нет, и, если честно, телик на хер нам не нужен... хотя, конечно, я бы с удовольствием посмотрела олимпиаду, валяясь на диване, но работа не позволит... а на выходных могу и по компьютеру посмотреть. А вообще, если честно, предложение взять телевизор так неожиданно вторглось в мой рабочий процесс, что я, наверно, отвечала совершенно невпопад, надеюсь, бабушка не обиделась)))
В эти дни меня очень сильно напрягает, во-первых, усилившаяся до невозможности лень во всем, что не касается моей долбаной работы, и во-вторых, уже ОЧЕНЬ явная необходимость сесть на диету... прямо стыдно, до чего я разъелась... эх, а одна моя коллега, и так худенькая, говорит, что она из-за работы нервничает и еще сильнее худеет! А я вот тоже сильно нервничаю, жру по вечерам, как ненормальная, и толстею...
Иногда мне всерьез хочется уволиться на хер с этой работы и устроиться куда-нибудь, где все просто, где не надо думать, принимать решения, общаться с людьми... кассиром в Кировский, например - замечательно было бы... общаться там, конечно, надо, но ничего сложного... или в МакДак, как Серега... а еще лучше - вообще нигде не работать, сидеть дома и спиваться.
Ах да, и еще мне опять кажется, что я - некрасивая, никто не хочет со мной общаться, кроме как исключительно по работе, сквозь зубы... эх, где мое прошлогоднее (может, и слабое, но все равно) чувство уверенности в себе и любви к себе? Пропало, к сожалению...
Ну что, вот и еще одна попытка возвращения) я перестала писать, конечно, опять из-за работы. Теперь я уже совершенно точно ее ненавижу, кажется... когда мы вышли на работу 9 числа, оказалось, что предновогоднее обещание "поработать 11-12 и 18-19 числа" нашей начальницы - абсолютная правда... и действительно, мы проработали без выходных 16 дней, с 9 до 24 января. Причем не с 8.30 до 17.30, конечно - в будни мы приходили вовремя и уходили стабильно в 22-23, а то и позже... в выходные можно было выспаться и прийти часам к 12 или позже, но сидеть все равно до полуночи... это был такой кошмар, не передать((( жуткое напряжение, накопившаяся усталость, осознание невозможности отдохнуть хоть денек, постоянный недосып - приходя домой после полуночи, я все равно не могла сразу лечь спать, ложилась часа в 2-3, а в 7 уже надо было вставать и опять идти на работу.
При этом, к сожалению, у меня постоянно возникали сложности, я чего-то без конца не понимала, делала не так, косячила, просила помочь Машу... самооценка моя опять скатилась вниз, и я не могу ее до сих пор оттуда вытащить. Мне кажется, что я жуткая, непроходимая, пропившая в молодости все мозги тупица, до конца жизни обреченная соображать медленно и ошибаться, что я ничего уже не смогу выучить, понять в полной мере, ни в чем не смогу разобраться до конца... и еще, конечно же я никогда не смогу стать уверенной в себе, так и буду стесняться, так и буду неспособна выстроить нормальные отношения с коллегами, например.
Не знаю, как я это выдержала, эти 16 дней - никогда в жизни у меня такого не было. На заводе было как-то, что я работала без выходных 2 недели, но при этом уходила-то вовремя, очень рано по сравнению с нынешним. Наверно, я до сих пор не могу отойти. Если честно, все чаще у меня возникает жуткое желание уволиться, но я понимаю, что в таком случае с деньгами наступит жуткий пиздец. Слава сейчас уволился и никак не может устроиться на работу, Серега получает мало... короче, жопа, и приходится терпеть.
Такой день сегодня ленииивый... продолжаю жрать( хотя, на самом деле меня это не особенно угнетает. Наверно, я все же уверена, что смогу похудеть, как только захочу, в моей жизни такое уже неоднократно бывало. Пусть придется немного изменить способ... я уверена что смогу) а пока что, видимо, еще 2 дня выходных за собой следить не буду)
Так что ем пиццу, пью пиво, сижу в Лиру... всю ленту уже прочитала) сегодня уже, видимо, никуда не пойдем гулять, а вот завтра надо бы купить Сереге джинсы, мне какие-нибудь брюки на работу взамен порвавшихся, еще, может, на каток сходить - давно пора) эх, еще раз напишу, как мне жаль, что на работу уже послезавтра. Все же 8 дней - это оч-чень мало. Теперь отпуск только в апреле, зато на целых 3 недели :-) кстати, до него ровно 3 месяца остается... и мы поедем в Питер.
Странно, но у меня в НГ даже не возникло желания написать что-то типа списка дел на год, видимо, я уверена, что все равно ничего не сделаю. Ведь с того момента, как я перешла на новую работу, я окончательно забросила тогдашний список дел. Или все-таки поднапрячься и написать... хотя мне кажется, что прошлогодний, летний список вполне сойдет за основу [показать]
Приехали сегодня с утра, на автобусе) в-общем, могли бы и еще на пару дней остаться, потому что Серега все равно работу прогулял, а ради нее мы вернулись именно сегодня. Получилось так, что сначала мы жестко проспали, а потом я повезла Серегу на машине до работы. Мы остановились заправиться, потому что лампочка горела еще со вчерашнего дня, со слов Славы. А я сдуру фары не выключила... уж не знаю, из-за фар ли, но, когда мы собрались уезжать, машина не завелась((( у Славы такое уже бывало несколько раз, но не при мне. В таких случаях он доставал из машины батарею (надеюсь, я правильно это назвала))) и приносил домой - заряжаться на полчасика. А заправка минутах в 20 от дома, ужас короче(((
Сначала я дико растерялась, хорошо хоть Серега рядом был))) вдвоем мы кое-как вытолкали машину с заправки, чтобы никому не мешала. Я-то думала, что Серега и один справится, а я буду сидеть и руль крутить, но нет, видимо надо было с двух сторон усилие прикладывать. Потом подняли капот, Серега взял плоскогубцы, чтобы батарею эту выкрутить... Славе мы позвонили, но оказалось, что прийти на помощь он физически не сможет - дело в том, что он еще до НГ ключи потерял, урод, а мы сегодня с утра по привычке забрали себе оба оставшихся комплекта. И вот мы стояли и думали, что делать - то ли выкрутить батарею и донести до дома, то ли бросить все на фиг, закрыть тачку и пойти открыть Славу, а уже потом с ним выкручивать и заряжать... машину оставлять было страшновато, потому что она все же была не очень хорошо "запаркована", хоть и не посреди дороги, но кривовато) и тут нам на помощь внезапно пришли два мужика, видимо, они наблюдали за нашими мучениями XD предложили "прикурить", мы радостно согласились, и ура, тачка завелась))) оказывается, это вообще минутное дело, я и не знала))) а то таскались бы с этой батареей туда-сюда) смешно было, когда один из мужиков у Сереги спрашивал насчет какой-то там характеристики аккумулятора, а Серега такой промямлил: "Эээ... не знаю...") он-то в тачках не разбирается, и я как-то не особо.
Видимо, нельзя было глушить мотор так быстро - он нагреться не успел по пути от дома до заправки, да я еще и фары не выключила...
А на работу Серега все равно не попал, хоть я его и довезла - ему сказали, что раз он так опоздал, то пусть идет домой, не надо работать... жалко немного, конечно - сегодня же праздничный день, и оплата двойная. Зато он теперь со мной рядом, и завтра у нас выходной (у меня последний, к огромному сожалению).
Вот так... а когда мы в ночь с 3 на 4 января, в 30-градусный мороз, ехали до Серова, все было прекрасно, хотя мы останавливались у кафешки и глушили двигатель. А вообще, доехали отлично, и трасса вовсе не такая пустынная была, почти всю дорогу тачки туда-сюда ездили. Мы со Славой попеременке сидели, он все же чуть больше. Я сначала с удовольствием ехала по односторонней дороге до Нижнего Тагила, а вот потом все же началось ненавистное двустороннее движение... я вообще-то его уже не так боюсь, и обгонять научилась (а ведь на праворульной тачке это не так просто), могу на 120-130 км обогнать (хотя это нехорошо, даже Слава пугается немного когда я так делаю XDDD). И все же не очень комфортно - даже если насчет себя я уверена, что не ошибусь (а я так-то не всегда уверена), то встречные водители вызывают опасение. Вдруг кто-то из них вылетит на встречку, а я не смогу правильно среагировать, да и возможно ли это((( хотя вот Серега говорит, что я в опасных ситуациях на дороге умею принять правильное решение без паники - наверно, несколько раз так и было.
Хотя в ту ночь, когда мы ехали в Серов, опасную ситуацию я же сама и создала - все из-за развязок, я же их не знаю совсем на этой трассе. Короче, когда односторонка превращалась в двусторонку, мне надо было каким-то неведомым образом поехать налево. Там еще был миллион всяких знаков, и я просто стормозила, слишком поздно увидела две стрелочки направо и налево. И почему-то решила, что еще успею свернуть - пусть я уже немного проехала поворот. Повернула немного, и... увидела, что на меня едет по встречке огромный такой грузовик... бля... я даже испугаться не успела, не поняла толком, что случилось. Серега закричал, что надо сворачивать обратно, я быстренько свернула, и пришлось мне ехать дальше и разворачиваться. Если честно, я до сих пор не поняла, как там правильно надо было налево повернуть. Дура) мне еще так стыдно стало - а вдруг мы бы врезались в этот грузовик...вот
Выходные потихоньку проходят, эх... сегодня с утра в первый раз задумалась о 9 января, когда придется идти на работу((( как же неохота - не передать! а скорее всего праздники так быстро промелькнут опять, и я не сумею насладиться... сегодня мы уезжаем в Серов на 2 или 3 дня, причем Слава вызвался нас довезти (ну, наверно, будем меняться с ним), и немного страшновато - на улице с утра -25, завтра ожидается -30, а трасса Екатеринбург - Серов совсем не такая оживленная, как до Тюмени, и я слышала много рассказов о том, как там ночью на морозе сломалась машина или автобус, и люди замерзли насмерть. К тому же, там частенько случаются жуткие аварии((( ну вот, короче сама себя напугала... будем надеяться, что Фит нас не подведет и все будет отлично.
Вчера с утра я проснулась хоть и без особого похмелья, но все же с не очень хорошим самочувствием. И почти сразу умудрилась встать в кровати коленкой на очки, и их них выскочил винтик. Вот уже несколько раз он выскакивает, и мне приходится его искать по полу и закручивать какими-нибудь подручными средствами - канцелярским ножом, простым ножом, или вообще ногтями... пиздец, конечно, эти очки я за 5000 р покупала, а они так некачественно закручены. Вчера я тоже попыталась этот винтик закрутить, но видимо как-то не так очки повернула, не туда нажала, и он вылетел из очков в неизвестном направлении((( ползала-ползала по полу, но так и не нашла его, жуть...
А мы с Серегой собирались в Гринвич - купить мне куртку и ему джинсы. На моем пуховике, которому уж лет 5, наверно, скоро будет, разошлась молния еще до НГ, и несколько раз мне пришлось ходить расстегнутой, придерживая полы руками))) хорошо хоть недалеко, только до машины. Блин, все у меня в плачевном состоянии - на сумке молния еще сто лет как полетела, единственные рабочие брюки порвались, как обычно, под коленками (хотя на самом деле это просто черные джинсы, но в них на работу ходить можно, а в синих можно только по пятницам). Сережины джинсы тоже порвались, и еще у него нет зимней куртки, он ходит в осенней, уверяя, что ему не холодно, а я не могу собраться с силами и заставить его что-нибудь себе выбрать и купить. А еще мне стричься давно пора, я люблю, когда у меня аккуратное каре чуть выше плеч, а сейчас волосы отросли и смотрятся не так красиво.
И к тому же до НГ я умудрилась так потолстеть, что у меня из штанов пузо вываливается. Боже мой, до чего же это противно - на работе одна тетенька даже спросила у Маши тихонько, не беременна ли я, и еще три человека, Слава, Иван и моя тетя Марина, сказали, что мне давно худеть пора... ладно, про худеть - это еще не так жестоко, как про беременность((((((( короче, я сама вижу, что пора, потому что втягивать живот мне уже не удается ни хера, и бедра стали толстые-претолстые, с бубликами... представляю, как это ужасно смотрится - пузо вываливается из брюк, трусы с колготками тоже (потому что брюки с заниженной талией, а я так и не удосужилась купить к ним ремень), бублики((( я сама себе противна, и на этот раз все совершенно справедливо, никакой заниженной самооценки. Ну блин, при моей нынешней работе и моей болезни - как я могу похудеть? такие жестокие диеты, как раньше, когда я 5 дней не ела вообще ничего, пила только сок, а потом еще дней 5-10 сидела на одном помидоре или огурце в день, уже явно не для меня, и же работать не смогу с таким меню... потому что хорошо помню - при такой диете у меня постоянно болела и кружилась голова, слабость была дикая, все время спать хотелось, куда уж там мозги напрягать... конечно, помогало просто отлично, но какой ценой... Серега вот говорит - не надо так радикально, можно просто не есть столько жирного, копченого, как я сейчас, не наедаться на ночь, заняться каким-нибудь спортом, побольше ходить пешком... конечно, все это правильно, но с моей-то ленью - не знаю, получится ли у меня - это же гораздо труднее, чем отмучиться пару недель и продолжать себе дальше вести нездоровый образ жизни.
Я вот не могу себе представить, что встала на полчаса раньше, позавтракала чем-то полезным (с утра мне хочется подольше поспать, а мысль о еде вызывает отвращение, и поэтому в обеду, к 12 часам, я жутко голодная и готова съесть до фига жирного мяса с картошкой или макаронами, и еще впридачу какой-нибудь салатик с мясом или колбасой и с майонезом), на обеде поела какую-нибудь полезную еду, типа овощного или капустного салата и рыбы (бррр, я не люблю ни рыбу, ни капусту, ну так просто жить
))) вот я и добралась до Лиру в новом 2014 году [показать]
Отметили мы НГ как-то не очень весело, может, потому что нас было всего-то трое. Я ушла с работы около 3, потом мы еще ездили со Славой до большой Монетки - Слава внезапно решил, что хочет к праздничному столу еще и сырокопченой колбасы, а не только грудинку и шейку, которые Серега с утра еще купил. Посещение большого продуктового магазина 31 декабря было не очень приятно - конечно, толпняка уже не было большого, но все равно народу много, и почему-то все они показались мне какими-то злобными. У меня в последнее время появилась привычка - полушутливо-полусерьезно говорить "людишки"))) это от Маши, моей одногруппницы, а теперь уже и коллеги... она раньше постоянно говорила так за рулем - "ну проходите уже, людишки!"... вот и я говорю - ненавижу ходить в магазины, когда там куча людишек))) наверно, это по-хамски и нехорошо так говорить, ну да похер.
Слава, у которого денег нет ни хрена (он постоянно у меня занимает - не кредит, на квартиру, на зимнюю резину, и задолжал мне уже до хера денег) хотел купить какую-то дурацкую колбасу по 500, что ли, рублей за кг, но я ее у него отобрала и взяла по 1200 - ту, которая по 500, я у бабушки Гали регулярно ем, и она какая-то... не очень колбасная, короче, нет того "вкуса детства"... блин, в последнее время я, кажется, какой-то мажоркой становлюсь, хотя никаких особенных причин для этого нет. У меня же нет ни машины, ни квартиры, а я веду себя так, будто бы я миллионер и деньги у меня никогда не кончатся, покупаю все самое дорогое, насколько могу... глупо, наверно. И все-таки я очень-очень рада своей новой зарплате и особенно премиям - последняя, годовая, премия, например, составила около 6 моих заводских зарплат, а таких премий в году 5, квартальные и годовая... мне совершенно не верится, что мне можно столько платить, и страшно - а вдруг все это кончится, меня выгонят или зарплату понизят...
Короче, я все-таки приготовила довольно много еды - 2 салата и курицу с картошкой. Мы закончили накрывать и сели за стол вообще в 23.30))) ну и ладно, это лучше чем садиться часов в 9 и к полуночи уже нажраться и наесться... включили телевизор на компе, посмотрели обращение Путина... а вот новогодние шоу, на мой взгляд, говно говном, смотреть невозможно... так что хорошо, что мы уже года 3 как совсем не смотрим телевизор. А около часу ночи, когда Серега и Слава хотели пойти запускать фейерверки, я поняла, что меня просто вырубает, и это неудивительно, ведь в понедельник и вторник я не высыпалась из-за работы и подготовки к НГ. Я легла "чуть поспать", на часик, в итоге провалялась три часа и встала бодрая и трезвая) как раз приехал Демьян - он работал в новогоднюю ночь таксистом ( [показать] жуть, ну какой тут праздник...) и мы съездили до Ивана, который тоже работал - у него была смена на объекте, который он сторожит (реально, не знаю, что это за предприятие, и внутрь он нас так и не пустил). Мы постояли полчасика с ним около дверей и поехали домой. Дома все быстренько уснули, а я выпила в одну харю весь Тасо-Реаль и тоже легла, уже около 8.30...
1 января вышло куда веселее и алкогольнее - сначала мы с Серегой допили Мартини и коньяк, параллельно посмотрели "Леди и Бродяга 2", мне не очень понравилось, если честно, как-то все занудно и предсказуемо там... а потом, внезапно, пришли Слава, Иван и Леня. Я вообще не ожидала, что Леня к нам припрется, хотя я против него ничего не имею... про Леню и его девушку Зою я писала вот тут: http://www.liveinternet.ru/users/3888153/post247438948/ в последние пару лет они в Питер переехали, и вот теперь приехали погостить на НГ... Зоя, разумеется, к нам не пошла, а вот с Леней мы вполне нормально поговорили, распили оставшееся мартини и Славин бурбон, потом они еще сходили за текилой (оказывается, текила - это так вкусно, с солью и лимоном, а я и не знала))), потом еще и за ромом пошли, но тут нам с Серегой надо было уходить на др к Буратиноиду. Так что рома я выпила всего глоток, и, если честно, текила гораздо лучше. Правда, Слава довольно сильно попортил все тем, что надрался и стал как обычно в последнее время говорить гадости про лиц кавказской национальности, если честно, я убить его за это готова, нацист долбаный... мне, честно, очень грустно и стыдно за него, но
Вот и я решила написать Новогодний пост))) насчет итогов - пожалуй, во вчерашнем посте я и так обо всем написала...
Сегодня пришлось-таки поработать, нормально так... правда, не до 16.30, как ожидалось, а всего-то до трех, но без обеда - у нас был только перерывчик минут на 10 на распитие шампанского, и все. Народ начал уходить домой часов в 12-13, а мы задержались, как всегда! Причем самая последняя вставала из-за стола именно я - остальные девочки, проявив солидарность, ждали меня у двери кабинета, одетые)))
Встречать Новый Год мы будем все же втроем, непонятно, придет Демьян или нет... ну и ладно - я все равно такая усталая, что переживу... за последние полгода я совсем не отдыхала дольше чем 3 дня, и вот сейчас этот момент настал)))
Я уже приготовила салаты, и еще мне предстоит курица с картошкой, да и помыться надо бы... успеть бы все это до 12)))
Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!!! Желаю, чтобы он стал для всех по-настоящему счастливым!!! Любви вам, здоровья, успешной и денежной работы!!!
Сегодня работала спустя рукава, и домой ушла в 17.30, как классно... правда, придется еще и завтра на работу тащиться и сидеть там до обеда точно, а потом - как повезет... начальница наша в отпуске, может, хоть директор пораньше отпустит. Что-то делать по работе у меня уже нет никакого настроения.
Вчера почему-то многие решили прикупить на работу мандаринов))) в течение двух прошедших недель коллеги время от времени приносили на работу мандарины - очень вкусный сорт, с листочками (кажется, это называется "на ветке", и все покупали их в "Звездном"))). Но их всегда оказывалось маловато, и съедались они еще до обеда. А вот сегодня мандарины приволокли человек 5, я и директор в том числе))) вчера мы с Серегой ходили в кино на "Холодное сердце", и на обратном пути зашли в "Звездный", купили целых 4 упаковки. Одна девушка вообще принесла два или три маленьких ящика с мандаринами, они были, возможно, и не из этого магазина, но остальные точно оттуда) так что мы целый день объедались этими мандаринами)
Сегодня опять ходили почти что всем отделом на обед в кафешку. Кажется, кто-то из них там бывал, но давно, а сейчас оказалось, что там новые хозяева, и качество обслуживания на нуле))) в меню мы нашли целых 3 орфографических ошибки в 6 блюдах, а официант был в свитере и джинсах и разговаривал, как полный гопник, никакой вежливости)))) я-то ладно, еще не успела привыкнуть к обслуживанию на хорошем уровне (хотя с тех пор, как я стала в банке работать, я стала бывать в таких местах довольно часто), а коллеги прямо-таки возмущались. Ну действительно, не очень приятно. И еда была не очень, слишком жирная - и суп, и плов... правда, я такую люблю как раз, но ничего хорошего в этом нет) коллеги оставили кто по половине еды, кто и побольше, а я съела все. Но все равно часа в 3 мы почти таким же составом пошли "заедать" в родную столовку) кажется, сегодня я почти впервые почувствовала что-то типа единения и товарищеского духа, как на заводе, хотя там-то мы никогда не ходили обедать всем отделом, садились за один стол только во время праздников.
А на новый год мы, по ходу, будем втроем - я, Слава и Серега, Иван, оказывается, дежурит в новогоднюю ночь( эх, грустновато как-то... мне все же нравится встречать НГ в большой компании. Может, Демьян заглянет, а может и нет, кто его там знает... я, конечно же, сначала решила, что не буду покупать кучу жратвы, но потом как-то незаметно накупила... хотя не так уж много - хочу сделать 2 традиционных салата - крабовый и оливье, и курицу с картошкой, и все. На этот раз я решила попробовать бухло помажорнее обычного Советского Шампанского и непонятного вина за 200р, и купила Мартини Асти (мы его пили на работе в пятницу, оно такое сладкое, прямо как я люблю), Абрау Дюрсо (его тоже пили в пятницу, и оно, кажется, не настолько сладкое), большую бутылку Мартини и еще своего любимого красного полусладкого Тасо-Реаля... Славе мы сегодня купили бутылку бурбона (кажется, это виски такое?), а еще он собирался где-то достать коньяк и водку. Кажется, многовато на троих)))
Подводить какие-то итоги сегодня как-то неохота, может завтра... хотя все они, итоги, и так крутятся на языке - Юра умер, я сменила работу, Слава купил машину и я стала ее частенько водить, Серегин папа заболел, я так и не смогла избавиться от своей лени, я так и не выздоровела... больше никаких особых итогов не наблюдается.
Эх... как же долго я опять тут не появлялась... народ уже вовсе пишет об итогах этого года и желаничх на следующий, а я не могу себя заставить написать хоть что-нибудь, хотя так скучаю по Лиру... интересно, хоть кто-нибудь меня еще читает?)))
В этом году я работаю не только 30 числа, но и 31 - почему-то в банке не позаботились о том, чтобы люди отработали этот день раньше, как было всегда на заводе. Вот странно((( придется докупать скоропортящиеся продукты и готовить в страшной спешке, по ходу.
А корпоратив у нас уже был в пятницу, в ресторане... если честно, мне совсем не понравилось. Если сравнивать с прошлогодними посиделками на заводе - так говно говном, честное слово. Конечно, тогда мы праздновали прямо в кабинете, без громкой музыки, танцев и обильной выпивки, зато как все было мило, смешно, празднично... а на банковском корпоративе все вышло по-другому. Не знаю даже, может расскажу поподробнее, но никакого чувства счастья и близости к коллегам позавчерашний вечер у меня не вызвал, наоборот, мне хотелось побыстрее свалить уже домой.
Как жаль, что туда, в 2012, мне уже никогда не вернуться... ведь, как я недавно узнала, с завода уволился еще и Е., и еще некоторые люди из соседних отделов - а уж на них очень многое держалось. Жаль((( раньше я еще тешила себя мыслями о возможном возвращении, а теперь, без Е., даже думать об этом не хочется.
И Юру не вернуть, хотя он к моей работе никаким боком не относится, и все равно... скоро год будет, как он умер, а мне до сих пор больно вспоминать, хотя, наверно, так всегда будет. Сегодня ночью я видела его во сне, а такое бывает у меня крайне редко, хотя думаю я о нем часто. И там, во сне, я, конечно, не придумала ничего лучше, как полезть обниматься))) я-то знала, даже во сне, что все не так и его больше нет с нами, но сам он, видимо, не знал, и очень удивился. Может, так и будет - когда-нибудь, где-нибудь... уже после всей моей жизни...
С Серегиным папой все плохо, к сожалению... Серега вчера сказал, что врачи уже открытым текстом сказали его сестре и маме, что лечение не поможет, остается только колоть обезбаливающие, чтобы не было мучительно больно. Ужас, ужас... что за жуткая болезнь этот рак, и никто от него не застрахован, так страшно об этом думать(((
Как-то все не очень хорошо вышло в этом году, не очень...
Я сменила работу, в основном ради денег, и поняла, что я даже и не представляла себе раньше, что такое - упахиваться до смерти, а вот теперь поняла - это значит работать часов по 12 в день, а то и больше, и никто не гарантирует, что такой день на неделе один, а не 3-4... в последнее свое дежурство я вообще до 00.10, что ли, работала, и последние часы меня уже тошнило от усталости, но надо было все доделать.
Я с жуткой отчетливостью поняла, что жизнь не бесконечна, и ладно бы моя, нет, жизни моих друзей и близких тоже. Видимо, пока не столкнешься с этим сам, не поймешь до конца...
И вот сейчас, в тишине, задумавшись, я поняла - наверно, теперь я не бываю уже так счастлива - беспричинно или по какому-то поводу, как раньше. Может, бывают какие-то моменты радости, но по-настоящему счастливой я себя давно уже не чувствовала. Куда-то это пропало((( жаль...
Устала... хотя вроде бы был вполне нормальный рабочий день, я пошла домой в 18.15. И все же((( не могу уже дождаться - когда Серега приедет. Кажется, суббота уже совсем скоро, но ведь надо пережить еще целых 4 рабочих дня, а в пятницу я опять дежурная, то есть сидеть мне на работе до 22-23. Сколько можно ждать...
Маша вот говорит, что когда ее парень уезжает на неделю-две, она даже довольна, отдыхает и занимается своими делами... я так не могу. С самого начала наших отношений я жутко переживаю, когда он уезжает, плачу и считаю дни до его возвращения... может, я просто слабая, неприспособленная к жизненным трудностям, и поэтому мне трудно оставаться одной. При этом, конечно, я очень его люблю и жить без него не могу, это тоже важная причина) Хотя я же не одна в плане преодоления трудностей, а со Славой, он мне очень помогает и поддерживает. И все же...
