Отпуск начался 
самолет в понедельник ночью, и до этого времени остались только приятные дела, типа шоппинга и сборов в дорогу)
Эта неделя была такой трудной на работе (кто бы сомневался?), что я до сих пор не могу отойти от напряжения, я не чувствую, что впереди - 2 недели отдыха, а не продолжение рабочего процесса... ну это у меня всегда так - в день, когда заканчивалась сессия, например, или в день начала отпуска - просто сил нет осознать все и порадоваться... все это приходит позже...
В среду вечером напряжение достигло таких пределов, что я разревелась прямо при Маше - мы ходили после работы в Гринвич, купить мне одежды и купальник к отпуску... а вчера я ушла с работы около 11 вечера - ну хорошо хоть не в час, как перед апрельским отпуском... и вообще, последний день был немного легче, чем я предполагала... это очень хорошо. Да, у меня было много дел, все надо было одновременно успеть и ничего не забыть, да, я закончила передачу своих дел только в 21.30, но я хотя бы смогла все это сделать, уложилась в один день... я очень этому рада)
Сегодня я была в отгуле на полдня - у нас же на работе ввели новое правило, и теперь дежурные имеют право на полдня на неделе дежурства или на следующей... как-то так получилось, что это правило ввели на следующей неделе после моего как раз дежурства, которое закончилось в 2 ночи) в тот раз мне половины отгула так и не досталось, потом еще раз начальница меня подменяла, т.к. был какой-то сложный период и она хотела проверять отчетность сама. И вооот... на этой неделе я наконец-то воспользовалась этим правилом)
Ушла с работы в час, мы встретились со Славой и поехали... на самом деле я немного переживала из-за того, что проведу отгул бесполезно (частично так и вышло - я побывала в Макдаке и в Пицце-Мии, всего на 1000 р и видимо на миллион калорий), но при этом я сделала и много полезных дел) съездила в турфирму и получила билеты и "ваучеры" в гостиницу в Турцию... ааа, я не верю просто, что через неделю мы будем уже там 
потом съездила на станцию переливания крови - я неделю назад сдавала кровь как донор - и узнала, что у меня нет всяких болезней типа СПИДа и гепатита, и еще - что у меня 2 положительная группа крови)
Поводила машину днем, не в выходные, а в будний день - раньше со мной такое редко случалось, потому что на нашей работе отгулы бывают крайне редко, я за год работы была в отгуле раза 3, не больше) ну что... вроде не так уж все и страшно на дорогах, ездить можно))) правда, нам почему-то встретилось много ГАИшников, 4 или 5... но меня ни разу не остановили, хотя обычно я езжу с превышением 20-30-40 км/ч 
А потом мы приехали со Славой домой и ооочень хорошо поприбирались (вечером должна была хозяйка прийти))) я сама не заметила, как прибралась в ванной и на столах на кухне, и еще параллельно постирала и развесила кучу вещей... все-таки за время нашего со Славой отсутствия квартира стала очень грязной и пыльной, да и бардак кругом был... сейчас все чисто, и на душе хорошо из-за этого))) можно сказать, что полотгула не зря прошли)
А следующие 3 дня... что же, они будут по традиции пиздец какие напряженные, это точно... но я постараюсь все успеть и не сидеть в пятницу на работе до часу ночи, как это было перед моим прошлым отпуском
Ааа, и кстати... наверно, нескольких месяцев вполне достаточно, и я сегодня открою свой дневник обратно))))
Мне сегодня одновременно радостно до предела, и тревожно, и совсем чуть–чуть грустно, и еще надо успеть сделать кучу всего по работе... но в любом случае я на финишной прямой, и отпуск скоро-скоро :–)
Слушаю сейчас песни ДДТ – песни частично моей юности, частично – тех дней, когда мы только-только начали встречаться с Серегой и он собирался уезжать в Питер поступать. Тогда мы встречались уже около 2 месяцев, я уже 10 дней (на самом деле это все – «всего», а не «уже») как знала, что он меня тоже любит и мы обязательно будем вместе, но вот непонятно – будем ли мы жить в одном городе или он в Питере, а я в Ебурге, пока не доучусь 2 оставшихся курса. Конечно же, в последние несколько дней перед его отъездом я была в жутком отчаянии и постоянно ревела – ведь я не знала, на сколько мы расстаемся, возможно, вообще на полгода или год... в эти дни мы жили у меня, на старой квартире, и я до сих пор помню, как накануне расставания мы лежали на кровати, играла песня ДДТ «Четыре окна», и потом еще, кажется, «Ночь-Людмила», потом еще что-то, и я очень сильно и долго плакала, уткнувшись в его плечо... с одной стороны я была бесконечно счастлива из–за того, что моя любовь наконец-то, через целых полтора года, стала взаимной, с другой – безумно несчастна из-за его отъезда... сейчас даже эти слезы воспринимаются, как счастливое воспоминание - пик эмоций) тем более что Серега в тот раз пробыл в Питере всего 11 дней (которые, конечно же, показались мне ебаной вечностью) и, поступив на заочку, вернулся ко мне...
Сегодня, к счастью, последний день моей жизни у бабушки, Слава должен приехать вечером))) нет, мне здесь очень нравится, и уютно, и кормят вкусно, и матрас ортопедический, и до работы добираться гораздо удобнее, чем от дома - здесь рядом конечная станция метро 
, но все-таки мой дом - он на ЖБИ, моем любимом районе, с Мячиком, Серегой и Славой) и я жутко соскучилась уже...
Вчера ходили с Машей по магазинам - ей нужно было купить стол для бабушки на дачу, а мне - к отпуску купальник, маечек, джинсов (правда, Маша сказала - на фига тебе в Турции джинсы, может шорты лучше) в итоге мы искали только стол, который должен был соответствовать нескольким параметрам Машиной бабушки, да так и не нашли))) объездили 5 магазинов - от ИКЕИ до мебельных центров... правда, в одном месте, кажется, это был магазин Hoff, нашлось даже 2 подходящих стола, но про оба парнишка-консультант сказал, что "на витрине - последние и с браком, а новые надо заказывать и ждать недели две"((( а до одежды дело так и не дошло, впрочем, мы на самом деле договаривались идти за ней в среду, вчера встретились незапланированно) зато поели ооочень вкучных роллов с не менее вкусным безалкогольным Мохито в Своей Компании... я уже сто лет роллов не ела, с одной стороны экономить перед отпуском надо, с другой - у бабушки как-то роллов не водится) а ведь у нас в эти дни постоянно ходят разговоры о том, что ввоз еды запрещают, и, возможно, мы больше не сможем поесть настоящих роллов, с норвежским лососем и сыром "Филадельфия"((( и у моей любимой доставки роллов на сайте написано, что количество лосося, мол, ограничено 
ну что за жесть... хотя ладно еда - картошка, макароны и гречка, наверно, всегда найдутся, главное - чтобы все это не коснулось лекарств, прокладок, памперсов... когда мне бабушка вчера высказала свои опасения насчет прокладок, мне захотелось тут же побежать в магазин и купить 100 упаковок Always))) А вот Серега без своего Варфарина не то чтобы "может" умереть, а точно умрет... хотя я искренне надеюсь, что это все преувеличение.
А еще вечером выпила 2 бутылки Хогартена, причем не пила я с прошлого четверга, а мне тааааак хотелось) видимо, с непривычки литра пива оказалось для меня слишком много, и сейчас у меня немного херовое самочувствие. Лучше бы не пила, видимо. Вот этот безалкогольный Мохито в Своей Компании - это было таааак вкусно - много, поллитра, такая свежесть, и при этом никакой тяжести из-за спирта) до сих пор я как-то не воспринимала безалкогольные коктейли всерьез, а оказалось - зря)
Вот такие дела) настроение у меня сегодня супер, если не считать похмелья - следующая неделя - последняя перед отпуском, а мне еще на ней полагается полдня отгула за пятничное дежурство, класс) еще на этой самой неделе мне надо купить себе купальник и другой "отпускной" одежды (и потом то же самое - для Сереги, когда он приедет), написать наконец сестре и еще одной школьной подруге в Турции о том, что я собираюсь приехать, разобраться с эпиляцией, маникюром и ресницами (я около месяца назад наращивала, и мне понравилось, но коррекцию я, естественно, пропустила, и теперь они уже почти все отвалились)... еще я хотела сделать ламинирование волос - мне уже надоело, что они постоянно немного вьются и пушатся - но, наверно, перед морем это не лучшая идея... ну и еще, само собой, надо будет на работе все дела закончить и передать, но с этим я уж как-нибудь справлюсь)))
Так много всего волнует меня в эти дни((( так грустно, и тревожно, и непонятно - почему это, ведь вроде бы все хорошо, осталась последняя неделя до отпуска, и мы поедем наконец-то в Турцию...
Славы нет уже неделю, и все это время я не могла жить дома, ведь я - нервная дура и не могу долгое время находиться дома одна, и тем более ночевать - ни за что! Так что мне приходилось после работы, а это бывало и в 8 вечера, и в 9 - ехать до дома кормить кота, а потом - к бабушке... как хорошо, что завтра Слава уже приедет, и я смогу побыть дома... я соскучилась очень - и по лучшему другу, и по дому, и по коту...
А еще я, дебилка, не смогла сдать экзамен на А, и не потому, что провалилась, а совсем по другой причине( наверно, я раньше, до прошлого понедельника, просто не задумывалась о том, что перед экзаменом на категорию А обязательно нужно предъявить ГАИшнику права категории В, без этого никак! В понедельник вечером, на внутреннем экзамене автошколы я без одной ошибки решила 3 билета и... во мне даже ничего не шелохнулось, когда тетенька, принимавшая экзамен, в первый раз сказала нам с Машей - "На сдачу обязательно принесите права!". "Ну да, права... у меня же есть права" - вот и все, что я подумала. А когда она напоследок повторила это еще раз... до меня дошло... я давным-давно положила свои права в машину к Славе, чтобы каждый раз, когда меня останавливают ГАИшники, не рыться сначала в сумке в поисках прав, потом - в бардачке в поиске остальных документов, ведь когда я нервничаю, у меня все валится из рук и я не могу ничего найти просто так... короче, права у Славы в машине, а Слава на регате, и где это - я даже не знаю, мне не пришло в голову спросить... но, кажется, ехать дотуда не час и не два...
Уже начиная истерить, я дозвонилась до Славы и поняла, что мне в среду не сдавать - Слава не только уехал на машине за 8 часов от города, но после этого еще и сплавлялся по реке Каме в неизвестном направлении - 2 дня... а до экзамена этих дней оставалось всего полтора. Конечно, у нас со Славой возникли бредовые мысли типа того, что мне можно доехать до его машины, а потом он бы попытался открыть ее через телефон) но у меня не было даже 16 часов на поездку туда-обратно - надо же было на работу, и непонятно было, сработает ли((( короче, на экзамен я не пошла, и это меня очень расстроило, ведь мы ходили на занятия вместе с Машей, и сдавать я хотела бы с ней... но нет, я, дура, безмозглая кретинка, опять всех подвела - не только себя, но и Машу... а Маша молодец, она, несмотря на очень сложную ситуацию в жизни (не хочу сейчас об этом писать) сдала в среду экзамен... а я теперь непонятно когда буду сдавать - Слава приедет только завтра, а еще через неделю я улетаю в Турцию...
Вчера работали до 22.30, и, представьте себе, это был еще облегченный вариант дежурства, по каким-то там причинам нам разрешили доделать половину работы в понедельник. Иначе мы сидели бы до часу или еще дольше, видимо( но все равно - это была какая-то жесть! Мне всегда везет, видимо, на такие вещи... я на работе во время дежурства - проверяющая, то есть я должна проверить кучу всякой отчетности, которую подготавливают все остальные. Если бы было просто обычное начало месяца и месячная отчетность, все было бы гораздо проще - некоторые в такие "обычные" пятницы уходили часов в 9, потому что месячную отчетность можно начинать делать уже со среды. Но в этот раз( мне пришлось проверять не только месяц, но еще и первую неделю, а первая неделя - в разы сложнее, чем месяц( и вот, я понаходила кучу косяков, так много, что мне даже неловко было - может, стоило оставить всех в покое, просто просмотреть все одним глазом и сказать, что все отлично, все сводбодны - Маша так иногда делает... но я же все-таки упрямая перфекционистка, и я все проверила так тщательно, как могла... зато моя совесть спокойна)
В., мой коллега, женился в четверг... короче, я не знаю почему и как, но меня это расстроило... он еще так странно и смешно это провернул - никому ничего не сказал, а начальнице написал в среду вечером, что ему нужен отгул на четверг, потому что жениться надо) и мы все об этом узнали только в четверг с утра. Если честно, мне кажется, что не особо ему этого хотелось, во всяком случае, в пятницу это было заметно, да и раньше он об этом с неохотой говорил. Помнится, как-то с месяц назад мы дежурили с ним и с Д., и разговор зашел о замужестве. Я, конечно, сказала, что вообще никогда не хочу замуж выходить, это чистая правда, и это нисколько не поменялось за последние лет 15, наверно))) а В. сказал, что-то такое, типа вот бы его девушка тоже так же думала... а я ответила, что все люди разные...
Недавно читала фанфик по Гарри Поттеру (да, это так странно и смешно, но я на старости лет открыла для себя фанфики (в 26 лет - обычные, как это называется, "гет", а совсем недавно, уже в 27 - яойные))) и с удивлением поняла, что они вызывают у меня
Вот уже второй день решаю в инете билеты по ПДД... конечно, ошибок мало - 1-2 в каждом билете, и это вроде бы допустимо, но ведь завтра я наверняка буду сильно волноваться на внутреннем экзамене, так что лучше бы совсем не делать ошибок... очень надеюсь сдать с первого раза - и внутренний экзамен, и ГАИ... если честно, мне кажется, что я уже миллионы раз все эти билеты прорешала, ну и на самом деле - если не миллион, то раз 20 точно, если еще учесть мою категорию В, правда, ее я получила целых 6 лет назад... но все равно ошибаюсь(
Как же давно я здесь не была) и даже не знаю, с чего начать теперь...
У меня все как обычно (и, в-общем, хорошо)))) я работаю на износ, как всегда - и сегодня у меня первый выходной за... как же это сказать))) в-общем, с 13 июля - следующие, получается, 3 недели у меня выходных не было. И, хотя я проработала во вторые выходные всего 8 часов и при этом высыпалась перед работой, все равно устала... и вот - планирование, из-за которого и были все эти рабочие выходные, наконец-то закончилось вчера - а точнее, даже сегодня, в полпервого ночи... и я этому очень рада)
Уже в понедельник у нас с Машей внутренний экзамен по теории (мы же на категорию А сдаем), а в среду - теория и практика на автодроме в ГАИ, город на мотоциклах сдавать не надо) на самом деле, в теории я чувствую себя достаточно уверенной, в первых 17-18 вопросах почти никогда не ошибаюсь, только если из-за невнимательности) а вот последние вопросы, которые про медицину, штрафы и безопасность вождения знаю не очень хорошо, так что придется сегодня-завтра подучить))) что касается практики... в экзамене 3 упражнения: первое - змейка, поворот, проезд по доске (типа доске, на самом деле это просто две толстые желтые линии), движение с малой скоростью - в принципе, у меня хорошо получается, кроме доски, которая у меня выходит правильно раз в 2-3 захода... почему-то мне трудно ехать между этими линиями прямо, даже если смотреть не прямо перед собой, а на то место, где они заканчиваются, и прибавить при въезде в них газу, как советует инструктор... второе - движение в габаритном коридоре (это такие же линии, только расстояние между ними шире, чем "доска"), разворот, потом переключение на 2 скорость и обратно на первую - у меня получается отлично, и третье - змейка - тоже не всегда, как и первое... на экзамене можно накосячить и повторить только одно упражнение, то есть, получается, мои шансы пока что не так уж и велики((( правда, у нас еще 2 занятия, завтра и во вторник... надеюсь, я смогу собраться))) и еще бы не переволноваться на экзамене, это я могу как раз(((
Ездить на мотоцикле мне нравится, хотя изначально это было Машино желание - учиться на А, я просто ей компанию составила) до этого весь мой опыт вождения мотоцикла ограничивался тяжеленным Демьяновым Уралом, который мы водили с Демьяном, Славой и Серегой где-то в пригороде (кстати, его потом сперли, кажется). Сначала, пока мотоцикл был с коляской, все было отлично, и вождение никаких трудностей мне не доставляло. Потом коляску отцепили, и я поняла, что держать на нем равновесие мне очень трудно. Останавливаясь, я не могла достать обеими ногами до земли, вставала только на одну, не могла его удержать, и он несколько раз падал на меня, после чего я уже самостоятельно встать не могла))) а закончилось все не очень хорошо - я поехала, разогналась, а потом захотела затормозить и не смогла сообразить, как (сейчас-то у меня и на мотоцикле выработался рефлекс "сцепление рукой-тормоз ногой"), улетела в кусты и свалилась с мотоцикла головой об камень.. после этого я не решилась больше кататься, кажется))) но сейчас все по-другому - мотоцикл у нашего инструктора легкий, держать на нем равновесие легко (даже с пассажиром - мы с Машей иногда друг друга катаем), и на землю можно вставать обоими ногами... конечно, несколько раз у меня бывали ситуации, когда я случайно поворачивала газ до упора и могла бы куда-нибудь улететь, но я же теперь вожу машину, и у меня, кажется, уже выработалась реакция - в аварийных ситуациях я, особо не задумываясь, принимаю верное решение... и на мотоцикле все так же)
Если честно, пока что я не задумывалась особо - хочу ли я покупать после обучения свой мотоцикл, посмотрим... пока что мне просто нравится учиться вождению, и гонять на мотоцикле по автодрому тоже) я уже пробовала даже на 4 передаче ездить, но, видимо, с не очень большой скоростью, мне кажется, больше чем 40-50 км/ч я не ехала)
И еще мне нравится, что мы вместе с Машей туда ездим))) автодром наш - на Химмаше, и до ближайшей остановки там полчаса пилить, кажется, а до моего дома еще часа полтора) так что мы записываемся друг за другом, приезжаем вместе - на Машиной тачке или на Славиной, когда он мне ее дает, и потом ездим попеременке минут по 15-20) конечно, это лето у нас в Ебурге выдалось пиздец какое дождливое, и несколько первых занятий были под проливным дождем, мы промокли жутко) но в солнечные, теплые дни - это такое удовольствие)))
А еще - у меня через 2 недели отпуск, и 19 августа мы с Серегой летим на 10 дней в Турцию, будем жить в отеле в том городе, в котором я жила) я там не была с 2007 года, и ужасно соскучилась - по местам, которые когда-то были такими родными, по морю и горам, и вообще по всей Турции) и, кроме того, мне очень хочется показать все это Сереге, он вообще ни разу в жизни за границей не был))) жду не дождусь)))))
Сегодня Слава уехал на неделю на какое-то озеро на регату, а Серега пока что в
Сегодня в очередной раз убедилась в своем "полезном упрямстве"))) дело в том, что частенько в тех случаях, когда у меня что-то не получается с первого раза, я не отступаю, а пытаюсь сделать это еще и еще раз, какими-то другими способами, изворачиваюсь по-всякому. Иногда это затягивается, и я, уже понимая, что достичь желаемого невозможно, все равно пытаюсь в миллионный раз. И потом, уже совершенно обессиленная, отступаю... короче, мне кажется, что в некоторых случаях, если "невозможно, но очень нужно или очень хочется", то все возможно)))
Так вот, к чему я это) в прошлое воскресенье Слава и Серегой в очередной раз поссорились, не поделив Славин ноутбук. На самом деле, мне кажется, что Серега в некоторых случаях ведет себя очень плохо - например, постоянно заходит в Славину комнату, даже если Славы нет, садится за его комп, ест там, оставляет пустые упаковки... я сама пытаюсь так не делать, но все-таки я не воспринимаю Славу как соседа, он мой лучший друг и вообще мне как брат, поэтому я тоже часто захожу в его комнату и веду себя там, как в своей комнате, то есть как свинья... а вот Слава наше личное пространство уважает и практически никогда у нас не сидит. И вот в воскресенье Слава, разозлившись на Серегу, запаролил свой ноут. Сереге это, конечно, очень не понравилось, к тому же он был выпивши... короче, мы с ним из-за этого сильно поссорились, потом помирились... а потом, уже в середине недели, он сказал мне, что в тот вечер как бы "в ответ" запаролил наш ноут, хотя, по-моему, это очень глупо, потому что Славе наш старый-престарый ноутбук, который нормально работает только без интернета, даром не нужен, ни разу не видела, чтобы Слава сидел за ним.... в основном там хранятся всякие Серегины файлы и музыка. Так вот, он его запаролил спьяну, а с утра... забыл пароль 
[показать] [показать] [показать] ну супер просто... и попросил меня, чтобы я попыталась его взломать)
Как же это трудно - начинать писать после больших перерывов((( как же мне не нравятся эти перерывы... так или иначе, попробую в миллионный раз [показать]
У меня все как всегда, видимо - куча работы, и свободного времени почти нет... обучение на категорию А потихоньку продвигается, хотя пока мы просто повторяем теорию, практика еще не началась. Но мне это нравится - права я получала в 2008 году и, когда прошлым летом стала частенько водить Славин Фит, ездила больше по светофорам, знакам и наитию, чем по правилам))) так что теперь, можно сказать, заново все узнаю) если все будет хорошо, то права на мотоцикл у меня появятся в августе. И еще эти занятия прекрасны тем, что мы с Машей отпросились у начальницы и теперь 2 раза в неделю уходим с работы вовремя, в 17.30, и идем в автошколу (а бывает, что и не идем, но до сих пор такое случилось только 2 раза [показать])
На диету я так и не села, и правильно питаться не смогла начать (впрочем, как и заниматся спортом), зато пью почти каждый вечер( начинаю потихоньку вести себя, как летом 2011 года - тогда, возвращаясь с завода пешком в компании Сереги, я могла выпить 1,5-2 литра пива, и это несмотря на следующий будний день... и на этот самый следующий день вроде бы мне вполне нормально работалось))) потом, в 2012 году, когда я снова смогла пить после 9 "прививочных" месяцев, у меня начиналось жестокое похмелье даже после одной бутылки пива накануне, больше всего мне запомнился случай, когда я сделала всего несколько глотков из Славиной бутылки с "Миллером", кстати, жутко теплым и несвежим, и на следующий день мне было так плохо, как будто бы я выпила полбутылки водки без закуски... тогда я подумала, что за 9 месяцев, наверно, отвыкла от алкоголя, да и года уже не те))) а вот сейчас, кажется, все это проходит, и я опять могу чувствовать себя нормально после 3-4 бутылок пива. Правда, чаще всего я пью свой любимый "Hoogarden", - это такое "белое пиво" легкое и очень вкусное))) правда, не во всех магазинах бывает, и иногда приходится переходить на что-то другое, но и это мой организм вроде как выдерживает... плохо, конечно...
А еще - смотрю чемпионат мира, с огромным удовольствием))) и даже если не болею за какую-то команду из пары - мне очень нравится смотреть на красивый футбол, к тому же забивают на этом чемпионате много... конечно, лучше бы матчи начинались пораньше, чем в 01.00 и 04.00, но что поделать) матч с Кореей я, кажется, одна смотрела среди коллег, и на следующий день они на меня посмотрели как на идиотку, когда я им об этом рассказала) помнится, во время ЧЕ-2012 я чувствовала себя так хреново из-за неожиданной и непонятной болезни, что в 22.00, к началу матчей, была уже никакая, у меня не было сил смотреть, и я засыпала под футбол. Как хорошо, что сейчас все улучшилось, и я могу даже в 04.00 матч посмотреть и после этого вполне нормально работать)))
А сегодня, к счастью, выходной, хотя у нас во вторник началось планирование на работе, и поход на работу в выходные был вполне возможен. Но этого не случилось - и я рада))) собираемся сегодня с Серегой походить по магазинам, а вечером пойдем в кино на "Как приручить дракона-2")))
А у вас как дела, если хоть кто-то еще меня читает?)
Вот не понимаю - как люди умудряются не есть вечером((( причем понятно, что "не есть после 6" для меня трудновато. Но вот вчера, например, я сидела на работе до часу, и домой пришла почти что в 2 ночи. Наверно, кто-нибудь на моем месте мог бы забить на все и завалиться сразу спать, но не я.... я не могу спать на желудок, не набитый под завязку... и поэтому я съела котлету с овощами, и еще поллитра пива выпила.... причем я бы с удовольствием съела еще столько же, если бы было( каждый день с утра я настраиваю себя на то, что не буду есть хотя бы после 8-9, потому что я практически никогда не освобождаюсь раньше 7, но вечером все доводы как-то гаснут под напором: "Ну ладно, последний денечек поем пиццы-роллов-чипсов с пивом, а завтра вот уже начну питаться правильно " я понимаю, что вся эта хрень происходит в том числе и из-за привычки не завтракать и обедать не слишком плотно (хотя обед у нас в 12, и даже если я поем плотно, то к концу рабочего дня часов в 7 я все равно голодная, как волк)... наверно, надо смещать "центр тяжести" на утро, но мне же неохота и лень есть утром... что толку, что я купила себе хлопья "Фитнес" - в итоге ела их с утра раза 2, не больше.
А вы умеете не наедаться на ночь?
Вчера, кстати, дежурили с Р. и новеньким Д., в-общем прикольно было, хотя и продлилось до часу ночи) я до этого с ними особо не общалась, но вот вчера, после того, как мы остались втроем, нам было очень даже весело))) почему-то именно после 10 вечера рабочий процесс становится каким-то веселым, что ли) короче, последние часа 3 мы работали и одновременно ржали надо всем подряд - над всякими глупостями, потому что мозги уже не выдерживали.... давно я так не смеялась)))) Опять, получается, проработала 16 часов, и это за вычетом обеда... а Д. мне вроде понравился, хотя он младше меня на 4 года и это немного чувствуется. Меня так удивляет, когда он иногда на ровном месте заявляет довольно громким шепотом: "Фак!" или "Блядь!"))) на самом деле это не очень приятно - я сама, конечно, матерюсь очень много, но все это - с друзьями и дома, а на работе слышать такое не очень приятно... Р. тоже хорошая, хотя мне иногда кажется, что она шутит не очень смешно, а потом сама оооочень громко над своей шуктой ржет. Или это я юмора не понимаю)
А еще, кстати, мы с Машей ходим в автошколу, теперь уже на категорию "А")))
Так хочу уже изменить что-то в своей жизни, да не просто "что-то", многое.... но пока что так и топчусь на месте( как это грустно(((
Из песни, которая у меня сейчас постоянно на повторе, потому что я в нее влюбилась... наверно, это про меня? особенно про время...
"Пепел легок и светел, я не заметил, как время прошло.
Чары силу теряют и превращают жемчуг в стекло.
Как пусто в душе - без миражей, без волшебства.
Мы здесь лишь на миг, пусть он звучит, словно слова молитвы."
Би-2, "Молитва"
А вот эта картинка... Серега говорит, что я слишком сентиментальная, но когда я ее увидела, то заплакала сразу же... и вообще, плачу, стоит мне вспомнить ее... сейчас вот нашла ВКонтакте и сижу, реву( как это грустно и трогательно - кот, который пришел к своему любимому маленькому хозяину даже после смерти... у меня никогда не было собственных животных, кроме разве что волнистого попугайчика, которого я держала не дома, а у бабушки (а потом его вообще пришлось отдать, частично и из-за того, что я ленилась у него в клетке убираться) - потому что мама и другая бабушка, с которыми я жила, были категорически против любых животных. Насчет собак, кошек и любых "шерстяных" животных это объяснялось их аллергией, а насчет всех остальных - тем, что я слишком маленькая и безответственная, и ухаживать за животными в итоге придется им. Я в детстве очень из-за этого переживала((( а вот в Серегиной семье постоянно были и есть животные, он говорит, что это очень хорошо для детей, когда они растут с животными. Я тоже так думаю - конечно, если ни у кого аллергии нет... так вот, Мячик - мой первый кот, естественно, я его очень люблю, он член нашей семьи, и я не хочу думать и помнить, что коты живут так мало по сравнению с людьми... это ужасно((( а вот Серега говорит, что "после третьего кота" стал относиться к этому нормально. А я так никогда не смогу, да и не хочу.
...почему-то в последнее время я почти перестала писать сюда о том, что меня на самом деле волнует, причем писать о таких вещах каждый день. Ведь ежедневные записи типа: "я устала на работе", "хочу выходные", "купила себе такую-то шмотку", "надо бы на диету сесть" - это все же не совсем то... а раньше я пыталась все, происходящее в моей жизни, выплескивать в дневник, и мне реально становилось от этого легче. А сейчас... не знаю, может, мне вообще неохота думать о таких вещах, и тем более писать о них... но я чувствую, что лучше бы писала - нельзя это оставлять в себе, и от разговоров с Серегой или Славой эффект все же не такой.
Позавчера и вчера, например, произошло просто ОООЧЕНЬ важное для меня событие, важное и ужасное, важное и неприятное до крайности - я, наверно, думала, что такого никогда не произойдет уже... с другой стороны, рано или поздно это должно было случиться. И я даже не знаю, напишу ли об этом здесь. Слишком больно( дурацкая банальность это, про "больно" - и тем не менее...
Мне так обидно и неприятно, что пришлось закрыть этот дневник((( произошло это из-за моего пофигизма и невнимательности - как-то раз В. на работе надо было поговорить с отсутствовавшей Машей, и так получилось, что я дала ему в руки телефон (она как раз мне звонила по другому вопросу, или я ей, не помню). И вооот, когда они договорили и он отдал мне телефон обратно, я увидела, что на экране - моя почта, и там есть и мой ник в Лиру, а само это слово - Liveinternet, короче при желании можно и найти меня((( бляяядь, как же это неприятно((( впрочем, наверно, когда Маша позвонила, я просто не знала или не предусмотрела, что В. придется трубку передавать, и ничего не закрыла... я не знаю - возможно, В. ничего об этом сайте не знает, или не прочитал то, что на экране было написано (хотя я вот и прочитала бы, и нашла бы днев - да, вот такая я сука)... вот поэтому я дневник и закрыла. Может, и открою через полгодика (или если он уволится, или если я уволюсь [показать])
Если честно, сейчас у меня в жизни происходит какая-то херня... все плохо, все не так, как бы мне хотелось, и я даже ничего не делаю для того, чтобы это как-то исправить - классика, блядь(((
... у меня проблемы со здоровьем, о которых я предпочитаю не знать, куда уж там - пытаться решить.
... у меня проблемы с фигурой - уже килограмм 10 точно лишнего веса, уже все мне об этом говорят, даже Серега повторяет довольно часто, что не стоит мне уже ехать за очередной пиццей или покупать очередной копченый окорочок.
... я совершенно не занимаюсь спортом - даже не подсчитаю уже сколько, год-полтора точно, если не считать одно-двухразовых походов в тренажерку в прошлом году.
... я не готовлю совсем, ем какую-то жутко жирную и вредную для здоровья дрянь, а полезного - фруктов, овощей, витаминов - не ем совсем.
... у меня проблемы с кожей на лице и теле (что естественным образом вытекает из вышенаписанного), и для их решения я тоже ничего не делаю!
... и вообще, я почти за собой не слежу - ни за кожей, ни за ногтями, ни за волосами, ни за одеждой - с утра встаю невыспавшаяся и минут за 15-20 одеваюсь, как попало, крашусь тоже как попало, хорошо хоть зубы чищу.
... дома у нас полный бардак, я не могу себя заставить даже помыть тарелку за собой, все время Сережу прошу(((
... я уже долго-долго ничего не читала и не изучала для своего развития - я читаю детективчики и любовные романы, а не классику, я не изучаю физику и программирование, как когда-то мечтала - только изредка просматриваю форумы по Экселю, если мне это понадобится для работы, кстати, у меня отлично получается быстро находить таким образом нужную информацию, но вряд ли это считается.
... я постоянно трачу деньги на всякую хрень, которую можно было и не покупать((( вот в Питере, например, я радостно спустила все накопленные на новой работе деньги - абсолютно не задумываясь о предстоящих в Ебурге тратах, и сейчас у нас из-за этого жесточайший кризис, приходится судорожно искать деньги
Вооот, половина выходных уже позади... вчерашний день прошел, в-общем, не очень полезно - сначала я спала до 11, потом пошла встречать Серегу из Макдака, и домой мы решили пойти пешком и с пивом, раз уж на улице так потеплело) было прикольно - иди не спеша и разговаривать, и знать при этом, что завтра и послезавтра не на работу... не сказать, что погода была очень хорошей, было пасмурно и немного ветренно, но в-общем тепло) Вообще-то от Макдак этот находится на другом конце города, думаю, я дошла бы до него в хорошем темпе часа за 1,5 - 2 в лучшем случае, но мы, конечно, шли помедленнее, часа 3... как хорошо гулять в родном городе, по давно знакомым улицам, мне этого если честно, не хватало в Питере... за это время я выпила, кажется, 3 бутылки Хугартена, вот уже с год, наверно, это мое любимое пиво - во-первых, оно вкусное, а во-вторых, это единственное пиво, которого я могу выпить больше бутылки (рекордом были 4 бутылки) и не мучиться на следующий день от похмелья. Хотя, по-моему, в последнее время все налаживается в этом плане - в Питере, например, на Сережином выпускном я пила сначала белое вино, потом красное, потом коньяк, потом водку с соком, потом опять коньяк - и на следующий день (а нам вечером следующего дня надо было уезжать) чувствовала себя вполне нормально) Конечно, алкоголь - это плохо и все такое бла-бла-бла, но что уж поделать, раз я в некотором роде алкоголик [показать] А еще кто-то мне советовал несколько лет назад выпивать в конце пьянки две таблетки Цитрамона или Нурофена - мол, на следующий день похмелья не будет. Я так и делаю иногда, но помогает с переменным успехом. Наверно, это вредно, но я пока что предпочитаю ничего об этом не знать)
Кстати, в Питере у нас был в гостиничном номере телевизор, и мы его частенько смотрели - у нас же дома вообще нет телевизора, так что когда мы в Питер приезжаем (а мы живем в этой гостинице уже 3. раз подряд), бывает забавно посмотреть))) так вот, я еще в Ебурге слышала от Маши, что по каналу "Ю" показывают сериалы "Дикий Ангел" и "Ты - моя жизнь", а в Питере убедилась в этом и смотрела, если была в это время в номере) ааа, такая ностальгия))) я на самом деле даже и не помню, в какой период своей жизни смотрела эти сериалы - "Ты - моя жизнь", оказывается, вообще то ли 2005, то ли 2006 года, я-то думала, что гораздо раньше))) но все равно вспоминается, что это была юность) Конечно, как Маша и говорила, некоторые разговоры и сцены там не очень умные, но все равно - мне ооочень понравилось вспоминать полузабытых персонажей и сцены) наверно, Серегу это немного раздражало, у него такой ностальгии нет))) он старше меня на 7 лет и вспоминает, что когда был маленький, его родные смотрели какую-то "Просто Марию", я, видимо, такого сериала не застала. Из сериалов, которые я запомнила еще до отъезда в Турцию, я могу назвать разве что "Санта-Барбару") потом, когда я вернулась, Дусенька (и я вместе с ней) смотрела "Селесту", мне этот сериал тоже оочень нравился в то время))) Ах да, и еще "Что сказал покойник" - до сих пор его обожаю, мне нравится в нем каждая сцена, каждая мелодия, по-моему, это просто-таки шедевральный сериал!
Ну а потом, учась в институте, я вообще не смотрела иностранные сериалы, а из русских - "Не родись красивой" и еще куча сериалов по СТС и ТНТ, в то время там чего только не показывали - "Петя Великолепный", "Моя прекрасная няня", "Универ", "Кадетство", "Солдаты"... я часто включала их просто для фона, если мне было скучно делать уроки или вязать в тишине, я этим одно время увлекалась))) а потом, после ухода из дома в 2010 году, я вообще перестала смотреть телевизор, и не видела с тех пор ни одного нового сериала, решив, что не хочу, как некоторые мои друзья, проводить до фига времени за компом, пересматривая кучу сезонов и ожидая выхода новых серий... насколько я знаю, почти все мои друзья и коллеги что-нибудь, да смотрят...
Единственное - я несколько раз пересматривала "Не родись красивой", потому что мне ооочень нравится идея преображения и обретения уверенности в себе, ну и про любовь, конечно, там прикольно))) А еще смотрю иногда "Южный Парк", но уже не с таким фанатизмом, как раньше - когда я училась в институте, мы могли со Славой или Демьяном смотреть-пересматривать по нескольку
Наконец-то, наступили выходные!!! Эти 3 дня работы между окончанием отпуска и началом выходных показались мне просто годами, тем более что у меня мигом появилась куча дел, ну в-общем все как обычно, за исключением того, что во вторник и в среду я просто ужасно устала, к вечеру у меня сильно болели глаза и голова ничего не соображала... а еще В. меня по-прежнему раздражает, если честно, каждый раз, когда он говорит мне: "А я уже не помню, а я не знаю..." (мне кажется, он за вторник и среду раз 7 такое сказал, ничего-то он не знает) - мне хочется взять его за волосы и долбануть головой об стол или монитор(((
А сейчас мне вообще неохота что-то делать по дому, или готовить, или даже гулять - хочется просто так лежать пластом, жрать и читать что-нибудь... все лень... а между тем и дома неубрано, и фигура оставляет желать лучшего - спортом заняться не помешало бы, хотя бы просто на великах поездить... но нет, я же ленивая задница(
Это цитата сообщения milavika Оригинальное сообщение
потратьте 3 секунды вашей жизни не в пустую, репост
Минута заботы о природе.
В Китае продают "живую бижутерию" - брелки с живыми животными внутри, наполненные кислородом. Животное умирает через два месяца. Убедительно прошу вас подписать петицию против этого зверства.
Вот адрес: http://bit.ly/1gJciFs. Это займет две минуты. Репост.
Сходила на работу... ужас((( хотя на самом деле ничего особо ужасного, наоборот, все стало получше - во-первых, зарплату немного повысили, во-вторых, Маша говорит, что они стали поменьше задерживаться, да я и сама ушла сегодня в 6... но работать неохота просто до жути, а всякие там нововведения, случившиеся за эти 3 недели, вызывают у меня жуткое раздражение... как и мой новый сосед - теперь он сидит между мной и В., который мне вроде бы немного нравится. Несмотря на это, он из рук вон плохо справился с моей работой, которую должен был делать в мое отсутствие... конечно, он не стал ничего выяснять, а просто сделал, как сделалось - и в итоге выяснять и переделывать придется мне, блядь! К счастью, еще 2 дня - и у нас будет 4 выходных, а то я бы не выдержала...
У нас сегодня была классическая весенняя погодка - это когда с утра дороги ледяные и скользкие, а днем все тает и появляются жуткие лужи... на работу мне пришлось ехать на маршрутке, и я несколько раз чуть не упала( хорошо хоть эта самая маршрутка, полупустая, подъезжала к остановке, когда я шла мимо - а то пришлось бы мне переться через жд пути, через 2 лестницы, и они обе скользкие, потому что там очень редко убирают снег. В подъем все еще так не страшно, а вот спускаться мне приходится, обнимая железные перила...
Вообще, сейчас все как-то не очень весело - отпуск кончился, деньги тоже, я потолстела еще больше, потому что в Питере я только и делала, что ела, причем по большей части во всяких кафешках((( а никакой силы воли для того, чтобы заняться спортом или есть поменьше, у меня не появилось... сейчас я вешу килограмм 65, по-моему, хотя раньше никогда не было больше 60-61. Ах да, и шрам над бровью, видимо, еще долго у меня не пройдет, если вообще пройдет, хотя я уже недели 2 мажу его специальным кремом((( короче, я теперь вообще жуткая - мало того что неуверенная и грустная, так еще и толстая, и со шрамом(
Вот я и дома... приехала сегодня в полседьмого утра))) так странно - в Питере, когда мы уезжали, было градусов 10, и снега там не было совсем. И то это казалось мне прохладным - ведь там было и +20 пару дней... потом, по пути домой, из окна поезда я стала видеть снег, лежащий в лесах и полях - сначала понемногу, а потом, на подъезде к Екатеринбургу, уже серьезные такие сугробы. При этом Серега почему-то уверял меня, что это только в лесу так, потому что снег не успел растаять, а вот в городе его, наверно, уже давно нет. И что же))) в Екатеринбурге такие сугробы, как будто сейчас февраль 
а я была в кедах, без шарфа и шапки - хорошо хоть Слава нас встречал на машине))) вот какая погода у нас:
Как-то я совершенно отвыкла писать - отчасти из-за отпускной лени, отчасти из-за того, что в Питере у нас почти не было инета, хотя мы и взяли с собой ноутбук - гостиничный роутер, видимо, был далековато от нашего номера, и все жутко тормозило.
В-общем, мне понравилось быть в отпуске целых 3 недели, но, если честно, последнюю неделю я уже очень сильно скучала по родному городу, по Славе и по Мячику, конечно) и еще по машине и по вождению - хотя сегодня с утра я все же за руль сесть не решилась, по таким сугробам... Славу даже несколько раз по дороге заносило...
А завтра уже на работу((((
Прилетела!!! [показать] [показать] [показать] конечно, это было ужасно страшно, и я боялась весь полет, даже читать не могла и поела через силу... и все же - это было прекрасно - я была одна, и я выдержала... с моей дикой аэрофобией это было непросто)
Если честно, я до сих пор не могу окончательно поверить в то, что мне не надо на работу и что я уже приземлилась)))