сама еще не готовила,но просто давно мечтаю научиться готовить настоящий супер шоколадный торт ну или хотя бы пирог)
а этот такой красивый,аппетитный и...шоколадный
вобщем..вот...
Вам понадобится:

200 г сахара
250 г горького шоколада (70% какао)
150 г сливочного масла
150 г муки
1 ч. л. разрыхлителя
3 ст. л. какао
250 мл молока
6 яиц

Глазурь:
300г сливок
200г горького шоколада

Как готовить:

Духовку разогреть до 160С.
Шоколад поломать и с маслом, молоком растопить на водяной бане.
Яйца взбить с сахаром до увеличения массы вдвое.
Муку, какао, разрыхлитель смешать в чашке и просеять на яичную массу, аккуратно быстро перемешать. Осторожно вливать теплую шоколодную массу в тесто, перемешивая венчиком.
Тесто вылить в подготовленную форму (d 26). Выпекать примерно 50 минут при 160С. Готовность проверять зубочисткой.
Для глазури следует нагреть сливки и растопить в них шоколад, тщательно перемешивая венчиком. Я еще добавила 2 ст.л. какао.
[281x450]

повздорила с моей СА.потому что я сделала ей замечание.возможно в слишком грубой форме.вобщем дело не в этом.после я извинилась.она продолжала дуться.молчала.в общем испортила вечер-ночь не только мне но и людям которые этот вечер-ночь с нами провели.точнее только вечер.до ночи мы не дотерпели и разьехались по домам.АЛИЛУЯ!суббота блин.
улыбнула только К. которая просто помешана на гороскопах и всей этой лабуде своим возгласом"да она же рыба!все рыбы просто не могут нормально воспринимать критику а еще любят пообижаться особенно выражать все молчанием"))это конечно улыбнуло и оправдывает СА,но вечер это никак не изменило.
и у меня только один вопрос..должны ли мы прощать и терпеть выебоны другого человека только потому,что у меня блин такой знак зодиака?)
П.С.мы кстати похоже помирились.только я не уверена.
[466x699]

Жила была девушка. Она очень любила секс. И когда приходило ее время, она трахала всех студентов. А звали ее сессия.
Всем известно, что быть студентом хорошо, вот только учеба мешает. К концу семестра меня чуть не выгнали за непосещаемость. Поразительно, но университет развивает все способности, в том числе и глупость.
Да уж, современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии. Но это лучше, чем ходить на лекции, ведь лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг. И вообще, лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо! Как говорится, заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.Девиз русского преподавателя: каждой твари по паре. В студенческих сказках три поросенка выросли до трех свиней и зовут их: ниф-ниф, наф-наф и зав-каф. Не зря же говорят, кого боги хотят покарать, того они делают педагогом. Только караются при этом ещё и те, кто у него учится. Но мы успокаиваем себя тем, что только образованный хочет учиться, а невежда предпочитает учить.
На каждой пьянке мы поднимаем обязательный тост за родителей "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!» Но сегодня мама поинтересовалась: "Доченька, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?" Кажется, она начинает что-то подозревать.
Экзамен - это время, когда студенты за короткие сроки хотя бы что-то узнают. Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! Их страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить. Студент не знает предмет только в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Удивительный факт: до экзамена всегда остается либо дофига, либо один день. Всем советую приходить на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые. К счастью, принцип «не знал, но вспомнил» частенько срабатывает.
Современные студенты, вместо подготовки к экзаменам, ищут в сети красивый статус про пиз*ец. Вот и у меня вчера наступил светлый миг прозрения, я вылезла в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и, как обычно, ушла "Вконтакт". Он, конечно, облегчает нашу жизнь, но и вызывает привыкание, навязывает вредные привычки. Например, самое сложное в написании контрольной роботы - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Сейчас соберу всю волю в кулак, а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе. Между прочим, студенческая жизнь, с её вечными недосыпаниями, недоеданиями, недотрахами в личной жизни и перетрахами в общественной гораздо сильнее влияет на потенцию и здоровье в целом, чем алкоголь, сигареты и прочие вредные привычки. Так что, учёба, ты меня не бойся, я тебя не трону! В конце концов, диплом о высшем образовании – это всего лишь документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Удачи всем студентам:)
[336x450]

ну конечно еще не декабрь,но уже наконец начало холодать.и как по программе я начала хандрить.мне стало постоянно холодно,я начала постоянно жаловаться и в голове появилась какая то сопливая романтика на тему безответной любви.
началось все наверное с расставания с Кетом.да я сама от него ушла и по началу со своей дуратской бесчувственностью не хотела его видеть.но время прошло и начала замечать странную нехватку понятия того что ты одна.ну конечно не совсем,но в сплетнях с подружками о мальчиках уже не поучаствуешь.дело в том что так получилось что у всех моих подруг есть парни и у все все серьезно.у одной у меня все вечно наперекосяк.ну что то я отшла от темы.дело в том что мне недавно страшно захотелось его обнять или позвонить или отослать сообщения.заскучала короче.приходится держать себя в руках так как ничего хорошего из этого естественно не выйдет .
или же все дело в том что меня настигла легкая влюбленность.в совершенно постороннего молодого человека.и честно говоря меня только совсем чуть чуть смутило что я ему честно говоря безразлична.смутило меня когда меня послали.не грубо и вообще без слов но я и так все прекрасно поняла.короче самооценку мне понизили.
хотя в этом всем есть и плюс.дело в том что я пошла на контакт с моей ПД.надоело что мы вдвоем с ней делаем вид что мы сильные и независимые.взяла и выложила все и про скучаю и про давай дружить снова.короче я оказалась слабаком.а она была так шокирована что согласилась не раздумывая и даже разговаривать стала как то мягче.
так значит быть слабой и хандрящей все же лучше чем быть сильной и независимой??

Это цитата сообщения je_sens Оригинальное сообщение

я буду идеальной для тебя, стройной, молчаливой, никогда не спорящей. я буду вечно для тебя off-line, чтобы не портить твои нервы. А когда ты будешь делать больно я буду есть шоколад и рыдать во весь голос, кусать подушку, но никогда не признаюсь тебе в этом. ..Что бы ты мог хвастаться перед друзьями, полушепотом,она идеальна,черт возьми...

возможно это вечер осень холод и скука,но что то не так.просто мне показалось что я больше не люблю и не люблю вообще или даже никогда не любила.и мне стало вдруг так стыдно что призналась в любви.подумать только, только первый раз призналась, так долго это обдумывала,и тут такая ерундистика!а ведь обещала себе что никогда не признаюсь пока не буду уверена.а может это все же любовь?просто ощущение кино пропало...
и что же теперь?я не могу без ощущения кино.мне нужно чтобы хотелось бежать навстречу.нужно гордиться им.радоваться что это твое счастье.и чтобы каждый раз как в первый.так и было.
проблема также в том что я все никак не могу понять ,какая она, эта любовь?я прочитала миллион книг,посмотрела огромное количество фильмов,и расспросила немыслимое количество знакомых...и знаете что?единственное что я поняла это то что это чувство...оно волшебное....она сумасшедшее,а сама любовь она...такая красивая...а еще говорят,что любовь -боль.
у меня была любовь-боль.она была сумасшедшая.я сходила с ума и шла против собственных принципов.это длилось долго.около четырех лет.может кто то сейчас усмехнется но для моего возраста это большая цифра.как все закончилось?просто в один прекрасный день,я взяла себя в руки и поняла что во всем что со мной происходит нет смысла.и вырезала человека из своей жизни.и знаете человек этот даже не заметил что я исчезла из его жизни,а в первый раз задумалась "а была ли это любовь?может я просто запрограмировала себя что мне нравится этот человек,а потом просто привыкла к этой мысли и следовательно к нему и к той жизни?ведь сейчас этот человек мне не нравится он не кажется мне симпатичным,более того он даже иногда противен мне."
так какая она эта любовь?чувствую ли я ее и чувствовала ли когда нибудь?

Настроение сейчас - хах осень)

все постоянно пропадает и исчезает.хорошо если на время,как я из дневника,а если навсегда?раньше мне казалось что навсегда это только когда человек умирает.что изменилось сейчас?даже не знаю наверное просто люди начали пропадать из жизни.и ты даже не знаешь что делать. плакать пытаться что то вернуть радоваться...а можешт просто улыбнуться и идти дальше?или пытаться вернуть?а если потом окажется что зря?обидно между прочим.а можно легче все обдемать и решить что возможно этот человек тебе совсем не нужен и не стоит переживать?а что тогда делать со старой доброй ностальгией?
искать пропажу или нет...вот в чем вопрос..)

давно не писала заметок.сопливых.уже где то пол года.захотелось.разве что то изменилось?да нет.как была старой девой так и осталась.зато вокруг меня крутится множество историй любви.нет нет у меня не плохое представление о любви,просто мне кажется что когда есть бабочки в животе,она зарождается.кто то влюбляется часто кто то просто играет в люблю а кто то,тот кто совсем этого не ожидает и наверное не хочет,вдруг приходит ко мне в один прекрасный день и я вижу горящие глаза и дурацкую улыбку.у кого то любовь детская совсем не настоящая и они просто пишут друг другу люблю.а кто сходит с ума и собирается расписываться.кто то ждет неделями человека ради того чтобы побыть рядом пару дней и опять ждать.а я.я нахожусь внутри всего этого.кажется мой мое тело переполнено всех этих историй и чужих переживаний.и как не странно мне хватает.хотя часто не хватает тепла.

какие то дуратские дни.это все поступление.нервы накалены до такой степени, что смотрю на мониторинг и рыдаю.просто.мама уже не ругает.только обнимает за плечи и шепчет что утешительное про то что все не так страшно как я это вижу.блин почему все нервничают по поводу поступления тестирования и тд все время но по чуть чуть, а я в последний момент но зато меня надо потом отпаивать успокоительным??
вообще то дорогие читатели если вы подумаете что я плакса то это не так.плачу крайне редко и то это скорее не девчачьи сопли, а просто немного предательских слез.от обиды.или осознания никчемности.что кстати тоже обидно.
хотя наверное это случилось не только изза поступления(хотя это и главная часть).еще нужно прибавить к этому то что я вспомнила что я толстяк.жутко недовольна своей внешностью.перешла на здоровое питание.перестала краситься.выгляжу не лучшим образом.следовательно чувствую тоже.
к тому же на одну из моих любимых девочек накатила депрессия.и она решила что мы все плохие друзья.и что все у нас идет не правильно.и что пора заканчивать.и мне сразу показалось что что она уже не любит и не чувствует меня как раньше.и вдруг стало страшно.как я без этой истерички?такой любимой истерички)
а еще Кет меняет настроение со скоростью света.то у него все хорошо.то все плохо.и что мне с этим делать?когда я пытаюсь угадывать его мысли!!дурак)
....да...и еще...я тебя люблю.

Кет.Мой милый Кет.Дарит киндеры.целует в нос.шепотом говорит какая я красивая и как любит мои глаза и улыбку.в ответ смеюсь и говорю глупости.потом резко замолкаю и мы говорим о наших чувствах и эмоциях.такие разны и все таки вместе.у нас и правда практически ничего общего.но нас тянет с космической скоростью.не думаю что есть страсть. есть только нежность.она окружает нас.она внутри.она поглотила.ругаю за то что опять не оделся теплее.ходит и мерзнет.потом заболеет.и что мне потом с ним делать?!ребенок.кажется таким маленьким и несчастным.и мне так хочется его пожалеть.ну вот.опять эта нежность!а я вообщето сильная женщина.а них нет нежности.ладно.с Кетом я все равно могу чувствовать себя...ну разве что принцессой)

Сигареты...Сигареты-это любовь. Ваша первая затяжка-неумело,страшно,неприятно. Постепенно ты привыкаешь, тебе начинает нравиться. Ты принадлежишь им, они-тебе. Никто не знает лучше вкус твоих губ, прикосновение твоих пальцев, музыку твоего сердца и твои ночные слезы на подоконнике...Ты знаешь,что не можешь без них, знаешь,что они всегда рядом, знаешь,что они не предают. Ты любуешься маленьким ярким огоньком в ночной тишине, в полумраке кафе, в пустом вагоне последней электрички, на предрассветной крыше...Каждый раз отрывая пачку, оторвав хрустящее серебро упаковки, ты думаешь о том, как твои губы первыми соприкоснутся к снежным фильтром, как после щелчка зажигалки дым заструится по твоим легким и наполнит все твое существование новым смыслом, долгожданным чувством наслаждения. Читая новое имя на фильтре, ты думаешь о том, что оно лучше предыдущего, ты сравниваешь...Вдохнув дым, ты закрываешь глаза и думаешь о вечности. Вдыхаешь кислород и смотришь на бегущие мимо машины, на людей, на небо...Тебе спешить некуда.............

привет.завела дневник в первый раз так не судите строго я же только учусь)
ну ладно рассскажу о дне.приготовила сумасшедше вкусное рагу.вот такая я хозяюшка)зато мамочка была довольна.еще у меня новый патрясный маникюр: фиолетовые пятна как у коровы на желтом фоне.да да у меня сейчас в основном пятна)ну ничего.скоро набью руку и будут получаться даже портреты)

мой дневник это я.мои интересы,мои эмоции,мои мысли.вообще я забавная.так что читайте на здоровье)