[600x450]

 Москву накрыло. Теперь будет холодно.

 Теперь снег будет скрипеть под ногами и будет ощущение, что своими ботинками бесчеловечно топчу чью-то жизнь. Ломаются кости.

Давайте впустим вьюгу. Пусть все покроется инеем.

Мои мысли по-прежнему теснятся в голове и я всё еще не могу начать говорить. Зато я нашла картинку, полностью описывающую мой день.

Храни, боже, Интернет.

 

Мир валится на пазлы
Мы катимся за сказкой
Краски выцветут
Книги выдадут в тираж
Не с нами... на память
Взмах руки
Поехали

(Курара - На память).

 

 

Я снова здесь. Не уж то мне удалось сползти с этой рулетки, разыгрывающей для меня всё новые и новые дела... сама занятость, черт возьми. Великая карусель рутинной обыденности.

Наконец, я могу оглянуться вокруг. Чертова осень. Куда же ты несешься так? Я не успеваю насладиться, надышаться тобой. Ведь ждала же. Мой любимый октябрь ушел, даже не заметив меня. А в ноябре выпадет снег. Мы замерзнем на долгих три-четыре месяца. И сотни раз проклянем зиму.

Пессимист? Еще какой. Да, в сущности, неважно... жили и будем жить. Вечно. Или умрем в один день. Либо рай, либо ад.

Бессвязные мысли... рано споткнулась. Путь еще долгий.

Знай же, Муза, ты - предатель. Кинула меня, зараза.

А день хорош. Только сегодня мне кажется, что у меня куча времени. Только сейчас оно сжалилось и, кажется, идет медленней. Всего на один день. Наверное поэтому я решилась вынырнуть туда, где живет мое творчество. Я думала, что смогу сказать что-то более значительное. А в результате вырываются бессвязные звуки, которые никак не клеятся и не имеют между собой ничего общего. И хорошего.

Депрессия - это мокрое от слез слово. У меня её нет. Ко мне пригрелась подруга Усталость. И еще долго будет докучать мне своим присутствием. Видимо, эта дрянь будет питаться моим вдохновением, которое я долго прячу и которым не пользуюсь, приберегая для чего-то. Очень здорово.

Поползем по темной и дремучей стороне жизни. До весны. Пока не рассыплюсь в пыль.

Сегодня, в 22:14, холодным вечером я, наконец, поняла, что полюбила одиночество. Нет, не просто полюбила. Теперь это часть моей сущности. Мне холодно – раз, при этом мне комфортно – два, я не хочу, чтобы что-то менялось – три, и вот оно – завершение моего превращения. Браво.
Почему я не слышу аплодисментов и взрывов фейерверка?

Хотя, пожалуй, я неверно подобрала слово "холод". Используя его, я представляла запах мокрых улиц после дождя. Это как будто жаркий и знойный день сменился пасмурным и через минуту выпал первый снег. Когда тебе жарко и ты снимаешь пальто. Становится легче, правда?
Вот, о чем я говорю.
Очевидно, что такие ассоциации связанны с моим внутренним состоянием постоянного накручивания. А теперь... а теперь я сняла "пальто ненужных мыслей". Теперь я чувствую дождь и сырость и мне при этом хорошо. Ура.

Я полюбила холод. Я почувствовала на себе новый облик свободы. Мне никто не нужен.
Хоть какое-то достижение за последнее время.
Молодец.

Что дальше? Не знаю.

А Вы себя узнаете в отражении?

Слушай, поганое сердце,
Сердце собачье мое.
Я на тебя, как на вора,
Спрятал в рукав лезвие.

Рано ли, поздно всажу я
В ребра холодную сталь.
Нет, не могу я стремиться
В вечную сгнившую даль.

Пусть поглупее болтают,
Что их загрызла мета;
Если и есть что на свете -
Это одна пустота.

Снова сажусь за дневник, снова пора учиться складывать мысли в слова, слова в речь и так далее. Суть сейчас не в том. Потому что пришла пора учиться не только этому... ну, про то, что вчера было первое сентября, я думаю, напоминать не стоит.
Сегодня был первый нормальный день в школе, с уроками, новыми темами и проч.
Когда первые слова почти каждого учителя были "поздравляю вас, выпускники, с новым и последним для вас учебным годом в школе", мне было и странно и дико грустно одновременно. И, кстати, не потому, что конец школьной жизни близок, как никогда (ибо слезы расставаний будут девятью месяцами позже), а потому что я пропускаю эти такие странные моменты мимо себя. Сидя на алгебре и рисуя символы с цифрами, я вдруг вспомнила себя маленькой, когда, будучи в классе третьем или четвертом, я разглядывала тетради старшего брата. Сам он был как раз в 11-ом классе и я, потом пытаясь срисовать, тогда еще непонятные мне формулы, представляла себя взрослой старшеклассницей и скорее хотела доучиться до того времени, когда сама буду вести все эти такие умудренные записи. Ну, вот и дождались.
Не скажу, что время пролетело слишком быстро, потому что в таком случае совру. За весь этот период, длинной в несколько лет, я прожила целую жизнь. Я пережила целое множество событий, кардинальных изменений в себе и много всего прочего. И тем не менее, сейчас мне кажется, что всё прошло очень уж стремительно.
Я уже довольно давно не успеваю за временем, но именно сейчас у меня всё чаще проносится в голове мысль "время, остановись". Знаю, что оно неумолимо. И знаю, что должна скорее пробудиться, чтобы начинать жить. Иначе пропущу мимо слишком много. Этим я сейчас и занимаюсь...

В общем-то, описывать недавние события бессмысленно, потому что и так понятно, что сначала была подготовка к школе, потом День Знаний, затем упрямое осознание того, что вот оно, началось.
Хотя, честно скажу, в 20-ых числах августа, когда в первый раз пришла на школьную репетицию, я чувствовала небывалую воодушевленность и была готова исполнять всё роли, будь то небольшая сценка или же сама торжественная линейка. Но потом, по непонятной мне причине, мой хороший настрой развеялся, словно пыль, и даже почетная роль ведущего меня больше не вдохновляла. Хотя первого сентября я хорошенько сорвала голос, стоя в одной рубашке и юбке на холоде. "Чтоб я еще раз согласилась на такое..." - крутилась мысль, перебиваемая стуком моих зубов. А потом вспомнила , что следующего раза не будет ).

Ну, а сейчас я, насильным для себя образом, вливаюсь в жизнь, перехожу на осеннюю одежду, осенние мысли. И на осеннюю музыку.
Это как менять парфюм, выбирая ароматы в соответствии с сезоном.
И, конечно же, пытаюсь восстанавливать режим, ибо бессонное лето дает о себе знать.

Пока что, всё.

[200x333]
Настроение сейчас - Пустое

Mr. Freeman - говорит ли Вам о чем-то это имя? Наверняка.
Почему я решила посвятить этому персонажу свое время и эту статью - не знаю, так как я не являюсь ярым его фанатом, но и ненависти к нему не испытываю. По-скольку он сейчас на слуху, то думаю он и его деятельность заслуживают внимание. К тому же мне скучно, а заставлять себя писать мне надо ).

Итак, наш дорогой Фримен.
Суть его деятельности заключается в том, чтобы достучаться до бестолкового общества, которое тратит свою жизнь не понятно на что, непонятно зачем и превращает свою жизнь в никчемное существование. "Жрать, ср*ть, ржать" - три основных глагола нашей жизни. Мы разучились делать полезные вещи, мы ненавидим друг друга и, как стервятники на падаль, бросаемся на чужие недостатки, при этом в упор не замечая собственных. Мы все стали частью системы, замкнутого круга, поддаемся влиянию "зомбо-ящика"... и так далее. Вот какой предстает картина.
Это только малая часть того, что нам хочет сказать наш нарисованный друг.

Собственно, все люди, которые посмотрели видеозаписи Фримена, разделились на: почитающих его или желающих следовать ему и на тех, кто оспаривает его слова. Лично я отношу себя к третьим, которые сохраняют нейтралитет. Но остальные две группы перетягивают между собой канат аргументов "за" и "против", при этом дальше разглагольствований дело не заходит (впрочем, я сейчас занимаюсь тем же самым).

Кстати, некоторые высказывания о том, что он, обнажив всем изнанку этого общества, не предлагает никаких путей разрешения проблемы, я считаю просто смешными. То есть Вам нужно очередное правило, очередной закон, как надо поступать? А почему бы не оторвать свои задницы и самим не додуматься до этого? Не кажется ли Вам, что если люди будут стадом идти за одним человеком, то ничего не изменится? Всё будет так же. Люди не научатся думать самостоятельно.
А теперь, представьте, что ситуация всё-таки стала исправляться. И что будет?
Если каждый возомнит себя Че Геварой, представьте себе на мгновение, что станет с нашим миром. В борьбе за "правильные" идеи мы поубиваем друг друга.
"При неумелом обращении свобода разорвет вас" - а будет ли это "умелое" обращение? Вот такая есть грань.

Не спорю, что многие хотели бы изменить весь этот мир, но он никогда не станет совершенным. Хотя бы потому что понятие "совершенного мира" у всех разное.
Все хотят быть свободными, но абсолютно свободным не может быть никто. Потому что абсолютная свобода - это хаос. Мы не можем жить в хаосе, мы всегда в поиске гармонии. Такова наша жизнь.

Ну ладно, если Вам так хочется что-то доказать себе и окружающим, отдайте свой мобильный телефон первому встречному, а лучше вообще выбросьте его с остальным мусором, как говорит Фримен. Но разве вы освободитесь от чего-то? Нет. Напротив, Вас задушит жаба, Вы будете ужасно сожалеть об этом. А это далеко не свобода.
Так Вы всё еще уверенны, что уловили его "меседж"? )) Для начала научитесь думать сами и Вы поймете, что он хочет нам сказать.
Хотя нет, не слушайте меня.
Я не являюсь очередным пророком и мне не нужно что-то доказывать обществу. Не слушайте никого.

Для меня этот персонаж всего лишь провокатор. Да, он провокатор. И заметьте - такие люди были всегда.
Еще до изобретения компьютеров, Интернета, машин, телефонов - с самых древних времен, общество не было совершенным. И на протяжении всех столетий появлялись те, кто выступал за перемены мира, за уничтожение системы. Mr. Freeman всего лишь занял свое место в обществе. Вот и всё.

Впрочем, если Вы хотите поспорить со мной - милости прошу ). Буду рада выслушать Ваше мнение.

Я могу посоревноваться с теми, кто ночами давится от бредовых порывов, что-либо сделать. Именно ночью больше всего хочется выползти из своего "футляра", учинить революцию, встать на защиту животных или заняться каким-либо другим "полезным для общества" делом.
Днем меня это не то, чтобы не интересует, но такого энтузиазма почему-то не испытываю.
А парадокс весь в том, что ночью-то я в самом бесполезном состоянии, ибо не имею возможности даже выйти на улицу. Маленькая еще.

Вот и сегодня мне очень захотелось выйти прогуляться в тишине и в одиночестве. Хочу застать тот момент, когда все спят, чтобы мне не попалось ни единой души. Часа в четыре утра... когда выключат фонари. И когда начнет светать и будет немного прохладно.
Да. Вот, что мне нужно. Раннее утро, мысли, плеер и я. А потом вернуться домой и чашка кофе. И встретить сонных родителей, которые только поднялись, чтобы пойти на работу ).

А мечтать не вредно, знаю..

И сегодня ничего подобного не случится. Что ж.. оно останется мечтой. Смогу или нет - зависит от меня, как и вся моя жизнь, в общем-то.. Эх.

Уж не могу теперь отследить тот момент, когда я стала настолько совой. Хотя оно скорей всего из-за каникул. Определенно из-за них, ведь на кой черт мне сейчас режим?

Мда... кажется, я ушла от изначальной темы. А была ли она... изначальная тема...
Неважно.

Это всего лишь разрядка для моих мыслей. Мне нужно что-то, что могло бы промыть мне мозги... нет, не секты и прочий мусор, у меня в голове и без того тесно. Мне не нужны новые мысли. Своих хватает.
И пока я не избавлюсь от всей этой каши, ничегошеньки в моей жизни не изменится.

А надо ли?..

Как-то я наткнулась на такой вот текст. И я была в восторге.

Один профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос:
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал все? – уточнил профессор.
- Да, сэр, – ответил студент.
- Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога – это миф. Еще один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, – ответил тот.
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос, конечно существует! Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Но юноша ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, на самом деле есть отсутствие тепла. Человека или предмет можно изучить – имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует!
На что студент сказал:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота – это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз профессор неуверенно ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ни чем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло – это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод – слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло – это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло – это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт

Фотографии Hypnofog :

2:02, и никакой усталости.. да, черт возьми, я не хочу спать.
Мне совершенно нечем заняться, я заперта в этой бетонной коробке. Есть телевизор, сигареты, дневник. Я периодически выглядываю из окна и вдыхаю воздух. Как же он сейчас хорош.. мне хочется выйти на улицу. До безумия.
Ночь доживает свои последние два часа и скоро снова уступит утру и жаркому дню. Мне не хочется терять и эту ночь. О да, снова это ощущение, когда меня разобрало делать мир лучше. Однако все уже давно спят и никто не поддержит мой порыв.
Давлюсь воздухом безысходности.
И ложусь спать... обычно.
А сейчас оно меня не спасет. Во мне бушует жажда самореализации, но у меня отсутствуют идеи, как можно это сделать. Всё так же не доходят руки... или простая лень.

2:22 - мистический, вашу мать, сегодня вечер. Уже второе совпадение. Или случайности не случайны? ))
А, впрочем, неважно.

Вау, только что я слышала выстрелы прямо под окнами. А на секунду показалось, словно они были под моими ногами... а теперь эти люди что-то кричат.
Эти звуко-голики. Эти тишина-фобы (с).

А я знаю во сколько у нас отключают фонари.
Почти в 4 часа утра.
4am forever.

Да, пора сворачивать этот лирический мусор и ложиться. Я попробую заснуть.

Фотографии Hypnofog :

Нравится.

Что ж, пробуем новое. Дневник этот для моих мыслей и проч. и проч. и проч..
[441x699]