[400x516]  Чихая от холодного снега, усиленно сбивающего с пути, зверь идет в гору. Идет, конечно, громко сказано - едва ли ползет в ночи, прижимаясь к сугробам, потому что вьюга так и норовит оторвать его и отбросить к самому дну, откуда он начал свой путь. Ветер застилает слезящиеся глаза снегом, шерсть на морде уже покрылась инеем. Холод забирает у зверя последние силы, которые он решился собрать в себе, чтобы вылезти. И вот-вот, кажется, он рухнет и больше не сможет подняться. Запах мороза и крови. В ушах у него свистит и звенит, и он слышит вой таких же бедолаг там внизу, которых завалило лавиной отчаяния. Вой и стоны, пронизывающие сердце, но дающие силы идти дальше.

 Зверь не знает, что ждет его за горой. Наверное, что-то другое - остается только надеяться. У него не должно быть сомнений, потому что он хочет жить. Он решился в одиночку сразиться со снежной бурей и этой бесконечной горой, которая тянется далеко вверх и ей не видно конца. Он всего лишь волк, с обычной серой шкурой, с обычными звериными глазами. Он поджимает хвост, прикрывая себя от ветра. Мягкие лапы подкашиваются при мысли об одиночестве, в котором он буквально тонет. Ровно, как в холодных сугробах. Временами выл от тоски и он сам, поднимая голову и видя лишь черное небо. Он знает, что и дальше будет один. Но, может, за чертой будет чуточку теплее.

 Впрочем, у него нет даже надежды. Он просто встал и начал подниматься, не надеясь ни на что.  Потому что не хочет умирать. Любовь к жизни – последнее, что у него осталось, и это то, что может заставить его делать шаг за шагом. Бесконечная гора когда-нибудь закончится. И он будет идти, пока может идти. Под музыку вьюги и отчаянного воя тысячи таких же волков.

 Вой, кругом слышен только вой.

Я незаметно на дереве в листьях
Наполняю жизнь свою смыслом,
Пряду свою тонкую нить.

Как ни странно, но после записи о зимней сессии Дневник вымер. И теперь, когда я уже расправилась с летней сессией, почему-то вспомнила о нем и о том, что давно ничего не писала. Сказать по правде: у меня много раз появлялось желание писать, даже оставляла заметки, но всё равно так ничего и не вышло. Потому что я была ленивая и уставшая. 

Сейчас первый день после того, как я сдала все экзамены. Подходит к концу первый день. На моем столе еще лежат учебники, лекции и куча всяких бумаг - мне даже не хочется с этим разбираться. Вчера я еще не поняла, что всё кончилось, но вот сейчас я очень рада. Так спокойно и тихо. Хорошо. Теперь можно смело строить планы на лето - оно у меня наконец-то началось.

В целом, даже не верится, что я окончила первый курс. И за это время я поняла, что довольна течением, которое я выбрала. Еще год назад я мучилась с выбором и не могла определиться. Мне было страшно. Но теперь мне кажется, что я сделала всё правильно. Я рада тому, что занялась переводом и вообще языками. Несмотря на все трудности и мою дикую усталость я понимаю, что весь год старалась не зря. В общем, настолько всё хорошо, что боюсь спугнуть.. так что замолкаю ).

Из-за того, что я ленилась писать посты - многие ценные для меня мысли пропали. Поэтому я собираюсь парочку всё-таки вспомнить и написать. Теперь у меня есть куча времени.

А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни.
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести:
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка...(Fleur - Шелкопряд).

Едва ли я начала ныть от скуки, как тут же экзамен по психологии перенесли с 20-ого на 12-ое января.

То бишь 10 дней подготовки чудесным образом превратились в две ночи и один день.

Кому-то там очень смешно, я полагаю.

Конечно, а то ведь разленилась совсем. И деваться-то некуда.  Жутковато.

И я кажется боюсь себе признаться в том, что мне это нравится..

Уже третий пост подряд получился с картинкой, но она меня сейчас ой-как радует.

[400x368]

Так много лени.

И ноль вдохновения.. Тоска. 

Сегодня я узнала её лучше. Я слышу шелест её платья.

Босыми ногами приближается и своей тяжестью будто продавливает пол. Тихо.

Её холодные руки ложатся мне на плечи. Костлявые и длинные пальцы трогают мои волосы.

Темно. Всегда так темно.

Издает хриплые звуки. От этих звуков поднимается пыль.

Или этот охрипший голос - мой? Я его не узнаю.

Как будто в горле тлен. Хочется кашлять, чтобы избавиться от этого ощущения.

Зачем же ты склонилась надо мной? Чего ты ждешь? Уходи. Я не раздавлена.

Тебе показалось.

Fully alive. More than most.

[700x466]

Это крайне странно, что я встречаю зиму с таким.. спокойствием. Даже тихой радостью.

Я осознала это, когда вышла из университета, и снег легкой стружкой ложился на мои волосы, ресницы,  "мех" на пуховике.

Когда я приехала в свой город, на меня падали уже целые хлопья снега.

Его так много. Невероятно много.

И хорошо.

А новогодние елки слепят глаза мерцающими и разноцветными огнями.

В этом году зима пахнет чудом.

Может, мне стоит проснуться ненадолго и посмотреть по сторонам?

 У моей души тлетворный вкус. Внутри неё - глухой вакуум.

 Мягкая пустота, где заснуло абсолютно всё, что когда-то шевелилось.

 Ни звука. Ничего.

 Я не хочу использовать слово "вымерло".

 Она лишь дремлет. Это обморок. Спячка. Кома. 

 Настолько мягко и тихо. Что хочется говорить шепотом.

 Настолько крепко объяла пустота, что даже не чувствую холод.

 Не щурю глаза на яркий свет приближающейся электрички.

 Не слышу шум дороги. Крики раздраженных людей в толпе.

 Только рельсы. Я чувствую, как меня качает и уносит куда-то.

 В колыбели, больше похожей на омут.

 Я сплю. Но не помню свои сны.

 За последние месяцы ни одного.

Скользкий октябрь

Напивается, виснет

Скрипит узлами

Покрывается инеем.

Прошло почти два месяца. Я влилась в студенческую жизнь полностью и уже не могу вспомнить, как жила раньше.

Учиться мне нравится.

Итак, я - будущий переводчик и вот они, изучаемые мной предметы на первом курсе, первого семестра:

1) Введение в языкознание (этот предмет штука нелегкая, но вполне интересная. Его надо хорошо учить, ибо преподаватель требовательный. Но это скорей его плюс, чем минус ).

2) История (я уже писала, что у нас отличный препод, имеющий свою точку зрения относительно многих исторических событий и интересно рассказывающий лекции. однако, мне пока сложно завоевать хорошее к себе отношение. говоря точнее: я планирую сделать так, чтобы меня признали (о да, а то мое самолюбие очень страдает из-за этого, ага) ).

3) Английская литература (да... "Беовульф", "История короля Артура", чуть позже - многие произведения Шекспира и еще много-много всего, чего никогда ранее не изучала. Как говорил один из моих ранее любимых персонажей: "аж ладошки вспотели". От восторга, конечно ) ).

4) Психология и педагогика ( "преподаватель будет тупо читать лекции особенно не обращая внимания на то, успеваете ли вы или нет" - именно так нас запугивали  в школе, и препод, который вел этот предмет у нас с самого начала, вполне подходил под это описание. Но, к счастью (а может, и нет, хе-хе ), на прошлой неделе у нас появился новый преподаватель. Он реальный специалист в своей области и он сразу попытался найти с нами общий язык. Вообще ему не составит труда найти к нам подход, потому что он видит своих студентов насквозь. Что меня и пугает, но.. это гораздо лучше того, что было до него ).

5) Стилистика русского языка и культура речи (теперь нашу речь обогащают, поправляя самые старые и привычные ошибки (которые, кажется, уже нереально исправить). Грамматики почти нет, приходится поддерживать выученное в школе самой. Преподаватель тоже нравится, хотя уже получила "ноль" за то, что не выучила склонение числительных. 264798 - пока что мне слабо просклонять это по падежам. )

6) Практический курс иностранного языка ( собственно, сам английский. Он изучается всеобъемлюще, то есть лексика, грамматика, фонетика - у нас отдельные пары. Эти предметы у меня почти каждый день, кроме четверга и вторника, по 1-2 пары в день. Преподаватели все замечательные, объясняют доступно и интересно. В общем, я довольна )

7) Домашнее чтение (по сути это тоже входит в предмет, описанный выше, но я решила написать его отдельно. Jean Webster "Daddy Long Legs" - эту книгу мы сейчас читаем. Она потрясающая. Если бы я читала её на русском, я бы не была в таком восторге. Просто я еще не читала ничего интересного в оригинале (не дошли руки), но эта книга прямо-таки вдохновляет. Может быть, опишу её позже. Скажу только, что я в неё погружаюсь с головой при чтении. И запоминаю много-много-много новых слов. Стараюсь запоминать. )

8) Физ-ра (куда же без неё. Поначалу думала, что у меня будут проблемы с этим предметом, но пока справляюсь )

9) Экономика (Её я очень боялась, потому что обществознание почти не учила (экзаменом себе его всё равно не брала). Однако всё проходит почти гладко, преподаватель так же очень хороший. С ней вообще интересно обсудить многие темы ).

И десятый предмет, совершенно не ожидаемый мной на первом курсе:

 Китайский язык.

Изучается на дополнительных курсах, после пар. Это вроде как подготовка ко второму курсу, где я буду изучать его уже обстоятельно.

Надо учить одновременно иероглифы, транскрипцию - её произношение и перевод.

Это совершенно иной язык и мне пока трудно (когда я листаю наш учебник дальше середины, дергается глаз).

Но это интересно. Очень.

Собственно, вот как я сейчас учусь. Мой блок стал жирным и тяжелым. И весь кайф мой состоит в том, что ни матана, ни информатики, ни других мозговыносящих предметов у меня нет. В отличие от моих друзей.

Говоря о дороге - я уже освоилась и привыкла. Хотя в пятницу уже не могу видеть вечерние пробки и домой еду снова электричкой.

Еще я учусь по субботам в этом семестре, и у меня 4 пары. Это жесть, но в воскресение всё время чувствую себя достаточно отдохнувшей, чтобы снова начинать рабочую неделю. Потому что отсыпаюсь до трех часов, хе-хе ). Так же нам задают дз, достаточно много дз.

Но плюсов всё равно больше, чем минусов.

Теперь я студент.

Вчера была настоящая осень, я даже удивилась.

Первого сентября я встала настолько рано, что первая мысль была - "нифига ж себе, как темно".

Еще я поняла, что не умею гладить.

Но, не смотря на это и на то, что я так и не забрала зонт у подруги (а тучи сгустились уже с самого утра), я довольно бодрая побежала навстречу друзьям, с которыми мы вместе поехали в университет. Нас было человек семь, на разные факультеты получилось по двое, по трое ребят. Даже со мной, как оказалось, учится человек, хотя и на вечернем. Тем не менее, я была очень рада тому, что я не одна буду стоять, среди толпы незнакомых мне первокурсников.

В то утро мы поняли, что такое час пик в электричке. Добрались до университета мы вовремя, оставалось даже минут 15 до начала торжественной части. Мы разбрелись по факультетам и ждали, когда начнется линейка. Тогда пошел дождь, и толпа первокурсников раскрыли зонты, поэтому мне ничего не было видно, кроме огромной аббревиатуры моего института. Я исподлобья косилась на неё, вспомнив мой сон, который видела полгода назад. Тогда мне снился разговор с мамой, и в конце она неожиданно произнесла "ну, ты же у меня лингвист". Кажется, она таки права.

Линейка длилась минут сорок. Выходили серьезные важные дяденьки и говорили, говорили. Прозвучал гимн, затем со скрежетом подняли флаг. Он заплясал под ветром, красуясь перед нами.

Наконец, нас впустили, и мы разошлись по аудиториям. Я ведь уже ездила сюда по выходным на подготовительные курсы, но сейчас универ впервые кажется таким огромным, из-за нескольких тысяч студентов, которые ходят туда-сюда.

Пар в этот день не было, были только разговоры. Много разговоров, но в целом мне понравилось. Раздали зачетки и студенческие. Думаю, у меня очень удачная фотография.

В этот день я еще сама не осознала, что произошло.

Да и сейчас я не совсем привыкла к этому.

Зато сегодня во мне прибавилось энтузиазма.

Мой факультет имеет не самое красивое название, но я учусь на выделяющемся (на мой взгляд) профиле. Лингвистика.

На этом профиле всего три-четыре группы, по 13 человек. Там есть бакалавриат и специалитет, я на втором.

Сегодня были две пары истории, где собрались сотни две студентов со всего факультета. Преподаватель, как мне кажется, шикарный.

Он очень интересно и доступно рассказывал, три часа прошли почти незаметно. Переводчикам вообще было проще на этих занятиях, ведь мы, в отличие от остальных, сдавали экзамен по истории для поступления в этот универ. Мне было приятно слушать эти темы вновь, ведь я их уже учила совсем недавно. В общем, впечатления остались замечательные - вот бы на остальных предметах было так же.

После учебы нас развлекала старшекурсница-куратор нашей группы. Она очень хорошая, благодаря ей, мы все познакомились. Нас всего 13, поэтому мне было нетрудно запомнить имена моих одногруппников. Кураторский час пролетел тоже незаметно. Многое узнали о студенческой жизни, и еще нас пригласили на парад, что будет в это воскресение. Точнее, убедительно попросили нас присутствовать там )).

Мне пока не удалось хорошо пообщаться с ребятами, но уже есть человек, с которым можно выйти покурить. Может быть, подружимся.

В общем, я осваиваюсь. Ощущения странные, но приятные.

Хотя я уже не высыпаюсь.

Наверное, я буду помнить эту осень всю жизнь.

Настроение сейчас - Тревожное.

Вези меня, мой автобус. Успокой мое сердце за 20 минут.

Обожаю 28 рейс, который ездит в моем городе. Особенно после десяти вечера.

Я выхожу от подруги и жду его на остановке. Он всегда пустой.

И я еду в нем одна целых двадцать минут. Он катает меня, делая огромную петлю.

Создай недолгую иллюзию, что время остановилось.

Он везет меня сквозь огни фонарей и окон, показывает, что происходит в городе ночью.

Я вижу лица людей, вижу несущиеся машины и мотоциклы. Деревья и дома сливаются.

Заставь меня забыть ненужные мысли.

Хотя бы сейчас.

Я смотрю. Музыка в наушниках поглощает и придает этим 20 минутам какой-то особенный штрих.

Я стесняюсь забросить ноги на спинку сидения, которое передо мной.

Хотя очень хочется.

Но вот он мост, вот остались еще две остановки до моего выхода.

Моя поездка подходит к концу.

Заходит пожилой человек. Еще кто-то бежит к нам, и я заметила его, когда мы только подъезжали.

"Неужели успеет?" - пронеслась у меня мысль. Успел.

И мы ехали втроем: старичок, мужчина в желтой футболке и я. Девушка в расстегнутой куртке и нелепым пучком волос на голове.

Моя остановка. Я выхожу.

Прощайте, спутники на три минуты.

До встречи, мой автобус.

Осталось 9 дней.

Я тоже веду отсчет. Так проще ориентироваться в реальности.

Снова двадцать за окном. Но пока не пахнет осенью.

Недавно мне попалось очень хорошее и странное утро. Я покинула квартиру, где отсыпались мои друзья после ночной гулянки, аж в 9 утра, и одиноко брела домой. Было холодно, я забыла в той квартире свой зонт и зажигалку, а денег хватило только на жвачку, но я шла довольная. Не знаю почему, просто мне было приятно даже возвращаться пешком, так как денег и на проездной не хватало. Но меня это вообще не коробило. Бывает, же..

Сейчас ожидание мирно идет своим путем. Очень давно я не ощущала такого спокойствия, я даже подружилась со временем, которое мучило меня прошлые месяцы.

Но оно всё же немного щекочет меня, напоминая о том, что сегодня девять, а завтра уже восемь дней.

Новая мебель приятно пахнет. Никогда бы не подумала, что у меня будет нежно-бежевый стол. Я вообще многое себе представляла иначе, когда только задумались над ремонтом.

Разбирала коробки. Проявила такое расточительство по отношению к вещам, которые решила выбросить, что даже мама удивилась. Оказывается, она более сентиментальная, чем мы обе думали. А я выбрасывала и выбрасывала многие элементы моих воспоминаний. Без сожаления, чувствуя, что должна это сделать. А еще мне жалко заполнять все полки подобным барахлом, потому что, тогда иллюзия под названием "Ой, как много теперь у меня места для вещей!"  стремительно исчезнет.

В общем, я обживаюсь потихоньку в новой комнате.

Из всех сил держусь, чтобы не начать слушать осенний трек-лист. Погода, всё погода.

Скоро надо покупать канцелярку, но уже без дневника. Это странно и непривычно.

С этих минут, можно считать, что осталось уже восемь дней.

Напоследок хотела сказать:

Спасибо, Неизвестный, за симпатию.. )

1. Мое детство закончилось с историей о Гарри Потере. Серьезно. Я посмотрела первую часть в первом классе.

 Я отыграла последний звонок, а затем выпускной.

За неделю до последнего звонка я пребывала в панике от ощущения, что мое детство стремительно катится к чертям, в забытье и в мое прошлое.

2. Сдала все экзамены. С истории, правда, чуть не сбежала.

Но. После последнего звонка я почувствовала, как стало свободнее дышать. У меня было больше времени на подготовку, как только закончилась школа.

3. Потерпела крах, когда узнала результаты.

Особенно обидно за русский. Как будто писала в бреду, при этом считала, что на экзамене была вполне адекватная.

4. Начался ремонт. Я потеряла свою комнату.

И жила с родителями какое-то время.

5. Началась чехарда с поступлением, в которой я, в самом деле, сожгла два месяца лета.

Никак не могла слезть с карусели бесконечных дел. А у меня каникулы вообще-то должны были быть (.

6. Поняла, что, когда стоишь перед сложным выбором, надеяться на судьбу - дохлый номер. Кому-то этот способ, наверное, помогает.

А мне, в результате, всё равно этого выбора не получилось избежать.

7. Наступил август, а с ним и затишье с моей беготней по ВУЗам. Теперь я, притаившись в ожидании, засела на несколько суток дома и отсыпаюсь, не видя белый свет. Чего мне ждать - не знаю. И не хочу знать и думать об этом. У меня каникулы теперь, наконец.

8. Оказывается, спать на полу - не так плохо. Впрочем, я даже не замечала неудобств, потому что дико устала.

Я переселилась обратно в комнату.

9. Из-за поступлений ремонт заморозился. Успели сделать только стены и пол. Мне смертельно не хватало своей комнаты, и я перетащила туда матрас с одеялом и подушками. Спустя пару дней мне откуда-то достали надувную кровать. И диван.

Да, теперь у меня надувная мебель.
 

10. Несмотря на мою дикую занятность, я успела провести чудную неделю у подруги на даче. То ли смена обстановки повлияла, то ли общение с человеком, который мне близок и по духу, и по интересам – но я вернулась отдохнувшей. Как будто провела неделю на море, правда. За это спасибо моей подруге. И за вдохновение, которое она во мне разбудила.

11. Начала читать книжки, которые давно хотела прочитать. Начала смотреть фильмы и аниме, которые давно хотела посмотреть. Кажется, жизнь приобретает, наконец, другой оттенок.

Большего сказать не могу. Наверное, потому что больше ничего не произошло.

Ах, да, великая новость – лето красное прошло, блин.

Хотя я рада понижению температуры. Я же люблю холод.

Единственное, что мне жаль – упустила ранние рассветы.

Сейчас фонари отключают уже в пять.

Время собирать камни.

Вставай, деточка, и выходи к этим волкам.

Видишь, как они истекают слюной? Хотят порвать тебя в клочья. Но не бойся, у нас еще есть шанс их обмануть.

Доставай из сундука свою парадную маску и сдуй с неё пыль. Она ведь еще гладкая и ровная, без единой царапинки, словно ты надеваешь её впервые. Удиви их.

И сотри испуганное выражение лица, милая.

Иди к ним и забудь о том, что падать больно.

Но не жди пощады, в случае, если удача от тебя отвернется.

Смешно наблюдать за тем, как я пытаюсь настроить себя.. мое кино в последнее время глючит, и уже трудно разглядеть сюжет.

Иногда хочется плюнуть на всё и закрыться на неделю дома. Может так и надо сделать, однако некогда тешить себя ничегонеделанием..

Весна таки явилась - ура. Заставляю себя радоваться, хотя это непросто.

Потому что время стало совсем беспощадным.

Потому что последние два-три месяца были самыми бестолковыми.  Какая глупость, но я впервые так негативно ожидала первый день весны. Раньше я бы ни за что не подумала, что так вцеплюсь в свой 17-ый год.

Кстати говоря, летом зарекаюсь отучиться драматизировать. Правда-правда.

А пока.. а пока я оттаиваю. Стараюсь осуществить мелкие задумки. Хочу потрогать весну, пока и она не ушла.

О вдохновении уже и не мечтаю.. моя Муза обиделась на меня, наверное.

Вот так.

Сама не поняла, что это было: пожаловалась, отчиталась или высказала, наконец, что-то.

Художник во мне задыхается, но не сдается. Он бунтует и топает ногами. Он сопротивляется тому, что я вырвала у него из рук мольберт и закрыла одного в комнате. Я обещала, когда наступит лето, всё вернется и станет прежним.

Но мало ли чего еще я могу обещать... он это понял и отказывается теперь мне верить.

Наблюдая за чужой гениальностью, я  давлюсь чувством восхищения и, в то же время, ощущаю себя ничтожеством.

Много есть разных творцов, талант которых способен менять настроение, мысли, мнение... мне везет на разные встречи. Кто-то щиплет внутри меня струны, словно нарочно пытаясь сделать так, чтобы они лопнули. Кто-то окунает меня в мертвое спокойствие, где царствует тишина мыслей и ощущений. Кто-то поет мои песни. И чей-то иной мотив заставляет меня подпевать. Чьи-то строки как серпом по сердцу, другие же - словно шерстяной плед, укрывающий в зимнюю ночь. Еще есть строки, которые щекочут и дразнят моего, уже уставшего, художника, который тихонько сидит в углу и царапает дубовую дверь. Сердится.

Только я всё притаилась и молчу. Даже уже не наблюдаю. Слушаю, но не внимаю.

Художники, которые могут говорить, я вам завидую. Мне бы тоже хотелось научиться.. впрочем, всегда есть возможность, если есть желание.

Однако не поэтому ли мой мольберт покрылся пылью? Гуашь давно высохла, а кисти... а кисти и вовсе исчезли.

Печально.

Художник во мне задыхается. Задыхается, но не сдается.

Путаюсь в будничных сетях, совершенно не замечая времени. Я догадывалась, что выпускники - очень занятые люди, однако я уже не понимаю, что происходит в моей жизни. Суть не в том что тяжело, потому что это само собой, - меня убивает насколько мало у нас времени.

Постоянная спешка и изведение себя любимого подрывает нервную систему, да. А еще я понимаю студентов, у которых начинается зимняя сессия. Потому что за последние две недели я написала 6 пробных экзаменов, с результатами которых я поняла, что добилась совсем небольших успехов за полгода. Хотя пашу я, как никогда за все свои 10 с лишним лет в школе. Обидно - не то слово.

Но из хорошего, хочется сказать, что я, наконец, снова стала творить. Как ни странно, у меня нашлось время, чтобы потешить себя и заодно освоить фотошоп. Я потратила неделю на дизайн сайта, который надо было принести на урок информатики. К слову сказать - спасибо той падле, что удалила мои файлы со школьного компьютера, из-за чего мне пришлось начинать всю работу заново, да к тому же самостоятельно дома. Если бы не этот случай, я бы не получила такой разрядки и возможности отвлечься. Да и сам дизайн, в итоге, стал куда симпатичнее, чем это было в первоначальном виде в компьютерном классе. Признаю, случайности не случайны. В общем-то, за то время, что я изображала из себя web-дизайнера, я открыла для себя еще одну возможную будущую профессию. Ведь мне это даже понравилось.

Оглядываясь на мои прошлые записи, я начинаю скучать по прошлому лету. Потому что уже давно закончились бессонные ночи философских разглагольствований. Я больше не жду, когда отключат фонари. Я вообще уже давно ни о чем не задумываюсь. Я успеваю только отдышаться.

Кстати говоря, я сижу здесь и выворачиваю свои переживания вместо того, чтобы написать сочинение по английскому. А для сна осталось жалких  пять часов.  Опять не высплюсь.

Черт.

Неужели, кому-то правда нравится зима?.. 

Подумаешь, Новый год. Подумаешь, Рождество... день Св. Валентина и прочее и прочее.Все это происходит каждый год. Все, мать его, повторяется и повторяется. И главное, я знаю, что и эта зима будет чертовски долгой. 

Да, потом свалится весна.  Я вдруг внезапно повзрослею еще на один год и, конечно же, не почувствую, что прибавилась хоть капелька ума. С этого мига все понесется с огромной скоростью и у меня не будет времени думать, придется принимать решения в спешке и все, что я так долго пыталась держать в своих руках, ускользнет от меня. А впереди поворот, который, черт знает, что принесет мне. Да, это будет впереди.

А сейчас зима. Может, и хорошо, что она так долго тянется... что говорите? Сегодня только первое декабря? 

Нет, всё-таки слишком долго. Слишком.

Поэтому я её не люблю. И она меня не любит. Мне и не надо... я - "человек-весна", черт возьми. Угораздило же первого родиться...  

Эх, ну и пусть... лучше пойду выпью чаю. И книгу почитаю. Тихо сейчас как-то... спокойно. Даже странно. 

Ладно. Не замерзайте.