Прошло уже половина лета, ребята.
Я забылась в делах внешних - сдала сессию и прочее. Но на счету саморазвития у меня полный ноль.
Прошедшие три недели я поработала вожатой в лагере и, знаете, я поняла, что такое возмездие (за мои веселые лагерные деньки в детстве, ага). И что детей я пока что заводить не собираюсь - по крайней мере пока не пройдет психологическая травма.
Но зато я многое открыла в себе - еще больше несовершенств. Вообще, вся поездка лишь усилила во мне комплекс неудачника.
Хотя было и хорошее, конечно, однако думать об этом уже нет смысла. Теперь я, наконец, дома.
А собой, и правда, пора бы заняться. Вот первые пять вещей, которые я бы хотела изменить:
1. Хочу научиться быть честнее
2. Хочу научиться быть отзывчивее
3. Хочу перестать жаловаться и ныть
4. Хочу научиться быть довольной собой и своими мелкими "подвигами"
5. Хочу перестать оценивать и осуждать людей
Это так просто и банально. Но так сложно и почти невыполнимо.
[500x365]
Кругом одни вопросы.
Почему ты решила ехать именно туда? Ты будешь сдавать сессию досрочно, хотя осталось меньше месяца? Тебе удалось сделать визу? А какая работа, а что ты будешь делать там? А почему... и так далее.
Бесконечные вопросы, на которые я ни разу не дала вразумительного ответа. Потому что у меня его никогда не было.
А теперь? Теперь у меня все слетело к чертям.
Слова срываются с моего языка - планируемое событие исчезает, словно сон. Я знала, что так бывает.
И теперь новые вопросы.
Так ты не едешь? А что ты теперь будешь делать? А почему так?
Сейчас всем интересно, почему я облажалась. Что они будут делать с этой информацией, я не знаю.
Надо было молчать. Но меня постоянно спрашивали..
И каждый раз, отвечая, я чувствовала себя не комфортно. Это клиника, ребята.
Впрочем... вряд ли хоть кого-то из них это интересует по-настоящему. У всех свои жизни.
А мне стоит больше думать о своей. И определиться, наконец.
А теперь вопрос, который в отличие от множества других, тянет на миллион:
Чего же ты хочешь?
Я моллюск. Я лежу в прохладной темной воде на глубине в несколько десятков метров.
Мне тихо и спокойно… Меня окружают лишь пушистые водоросли.
Я привык к их ленивому колыханию. Они привыкли к моей неподвижности.
Нам уютно и скучно вместе. Невыразимо скучно…
Когда я умру, рядом не окажется никого, кто взялся бы это опровергнуть.
Потому что моя жизнь не отличима от смерти.
Мацуо Монро(с)
Сегодняшний вечер объявляю Вечером воспоминаний о поездке в Питер.
Те, кто живет там, - завидую я вам, ребятки.
1.
[525x700]
2.
[525x700]
3.
[525x700]
4.
[700x700]
5.
[700x700]
6.
[700x700]
У бабочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть,
Hо она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть -
Как улетают далеко,
все кто был с нею рядом:
Бабочка долбится в стекло -
Ей больше ничего не надо.
Люмен.
Солнечным зимним - вчерашним днем - я провожала подругу в Питер. День был на редкость хороший - с кучей положительных эмоций, но у меня изнутри что-то рвалось и не давало покоя. Не знаю, что за странные мечты меня щекотали, когда подходила к поезду Москва - Санкт-Петербург. Я ведь и раньше встречала её и провожала. Но в этот раз впервые захотелось уехать вместе. Когда мы зашли в вагон с сидячими местами, я села в мягкое большое кресло - просто попробовать. И как-то сразу стало грустно, не хотелось вставать и выходить. Не хотелось возвращаться в свой город, свой мир, свое болото.
Я вообще сама себе напоминаю маленького зверька, который не находит себе места. Всё мечется-мечется - вот-вот что-то должно произойти, оно рядом и рвет меня на части странным дурацким ожиданием. Всё внутри натягивается, словно струны. И, действительно, хочется бежать отсюда прочь.
Страшно, когда весна приходит в сердце в самый разгар зимы.
Еще совсем не время. Но мне уже не скрыться.
[500x331]
"Лед не камень, он тает. Надо лишь температуру нужную найти"(с)
Именно. А потом получается целая река крови, соплей и слез. Уж лучше лед.
Ночью, находясь лишь наедине с собою в своей постели, люди раскрываются по-настоящему. Кто-то строит сладкие иллюзии, кто-то онанирует, кто-то горько плачет или жалеет себя. У каждого есть что-то такое, своя "чисто ночная" тайна.
Ночью можно забыться и сделать вид, что тебя ничто не касается. Можно и наоборот.
Ночь это самое время посмотреть правде в глаза. Ведь утром никто уже не хочет туда смотреть.
Разрываюсь молчанием тягостных пауз,
От тебя убегая, к тебе приближаюсь.
Но опять мне придется тебя обмануть-
Не вздохнуть.
Наблюдать, трепетать, обонять, осязать,
Ничего не сказать.
[500x333]
А ведь многие поговорки\пословицы\известные цитаты, которые даже и не воспринимаешь как что-то настоящее, жутко правдивы. Который раз убеждаюсь, что накопленная мной "мудрость" на самом деле уже давно пережеванная мысль, которую сотню раз высказали (понятное дело, конечно, человечество давно живет, но всё равно иногда как-то обидно).
Но не суть.. вертится у меня в голове цитата, в которой что-то про борьбу с собой говорилось. Наверное, каждый сформулирует её, как ему будет ближе, но для себя я уже вынесла свое. Что это реально сложно. Что, даже если кажется, что ты уже начал что-то делать, всё равно наступает момент, когда всё приходит в исходную точку. Потому что это уже дело привычки. И ты даже не замечаешь, как это происходит, потому что находишься на поводке своих иллюзий. И найти к самому себе подход ой как нелегко. А, что самое забавное, у этого самое себя возник откуда-то иммунитет, и прежние пинки ему уже нипочем.
Такие дела.
Что я хочу сказать о зиме.
Любовью я к ней особой, как обычно, не пылаю, но вот именно сейчас она как-то странно щекочет что-то во мне. Я смотрю в окно и вижу заснеженные ели ( да, я живу в лесу), так красиво светящиеся изнутри фонарями. Даже при свете дня завораживает, честное слово. Настолько, что пыталась вспомнить, когда я в последний раз гуляла по зимнему лесу. Что мне не удалось, видимо, очень давно это было. Может, это меня и трогает... призраки детства такие. Свежо, морозно и бело. Раньше с этим было связано что-то еще, какое-то потерянное во мне воспоминание. Да, зима... что ж ты делаешь. Но мне уютно и даже приятно.
Вместо того, чтобы что-то делать, я опять спряталась. Молчать так привычно. Бестолковое я всё-таки существо.
Как больно рвать свой футляр. А главное я сама не поняла, как оказалась настолько замурована в собственный кокон, как непробиваема стала скорлупа. Это всё равно, что гулять по лабиринту, в котором - обязательно ведь! - заблудишься. Просто повернешь голову - и всё, нет там той тропы, по которой ты шел. Бьюсь об стены, чтобы выбраться, и в то же время трясусь от страха - что за бред то вообще? Вылезай давай. Слышишь, до смерти напуганный ребенок?
В чем фишка травить себя своими мыслями?
Такой тихий голос - он тише любых голосов.
Чем тики и таки часов, шаги и скрип тормозов.
Сражайся, борись.
Ты зачем все измяла, изгадила?
Знать бы мне где выключается это радио...
Такой тихий голос - изнутри и из вне, наяву и во сне.
Он что-то плохое заглушает во мне.
И я закрываю глаза, выбирая из двух,
Пытаясь понять: от меня что ты хочешь, Дух?
Недавно мама назвала меня не целеустремленным человеком. Этаким не имеющим амбиций существом.
Не очень грубо, конечно, но я всё равно почти обиделась. А потом подумала, что со мной можно было обойтись и построже.
Потому что она сказала правду. Не смотря на то, что я могу бороться и с ленью, и с плохим настроением, когда нужно - могу работать, могу учиться.
Но тут вся штука в том, что я просто ничего не хочу. Или не знаю, чего хочу. И даже обидно, что я всё время стараюсь приплетать себе цели, внутренне настраиваю себя - лишь бы добиться хоть чего то. Зачем оно мне надо? Наверное, чтобы потом можно было сказать, что я хотя бы попыталась. Чтобы не чувствовать себя ничтожеством много лет спустя. Возможно, я не знаю, чего я хочу от жизни, но я точно знаю, чего я не хочу - просидеть всю жизнь на одном месте, так ничего толкового не сделав. Но чувствую ли я от этого удовлетворение? Нет. Совсем ничего. Нет даже грусти.
Даже вещи, которые мне нравится делать, не трогают меня настолько... чтобы чувствовать, что это смысл моей жизни.
Что это? Человек, не нашедший до сих пор себе применения? И в жизни вроде как еще будут вещи, которые будут давать мне эту радость жизни? Может, это случится, а, может, и нет.
Наверное, это можно назвать раком души. Прожженная, старая, ни на что больше не способная. Противно.
Ну, и что же теперь? Правильно, поднимаемся и продолжаем следовать своей очередной криво-налепленной цели. Дальше и дальше.
Не обращая на всё это внимания.
Пожалуйста, не сгорай.
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти (Fleur).
На самом деле я уже давно упустила момент, когда можно писать о прошлом. Даже если прошло-то всего чуть больше недели - все эмоции и впечатления словно растаяли. Что я за человек с короткой памятью.
Да и пишу то я, в общем-то, потому что надо выжать хоть пару слов, чтобы не забросить дневник. Он мне еще пригодится.
А так ощущение, словно я зарыта в бетон и совсем не имею мыслей. А ведь я всего лишь не могу выудить из себя ни слова. Печально и жалко.
Хотя, впрочем, пара слов есть:
- пока есть музыка, которая меняет настроение и придает сил, пока есть книги, которые оставляют противоречивые чувства и есть люди, с которыми хочется делиться своей душой и хочется попробовать их души на вкус - пока всё это есть, это может дать мне то самое вдохновение и любовь к жизни. Что еще надо то? Пора бы оторваться от холодного пола и просто пойти.
[465x604]
В голове бардак. Точнее растерянность.
Через пару дней уезжаю на море с одногруппницей, которая пригласила меня погостить у её родственников. С одной стороны это нереально здорово, ибо я так соскучилась по морю, что уже готова выть. Но мне прямо не верится. Одни голоса в моей голове говорят "что же ты творишь", а другие "давай детка, это же так необычно для тебя" .
Вещи пока не собраны - продумала лишь половину - и еще надо успеть скачать себе музыку и фильмы. Полно дел. Но так не хочется ничего делать.
Из последних новостей: я такая неудачница. Почти одновременно получила ожог от какого-то растения (или не растения, черт его знает), расшибла лоб об качели (ну как это вообще? не восемь лет ведь уже) и еще прошлым утром меня укусила за ногу какая-то тварь - да так, что стопа распухла. Что ж творится то такое, блин. Надеюсь, к поездке всё пройдет, а то как-то совсем не весело получится.
И ведь мне правда жутко ехать. Страшно покинуть свой футляр. Набраться бы смелости.
P.S: в секунду, когда собиралась опубликовать пост, по радио заиграла песня, которую часто наигрывал мой старший брат. Знаете это жестокое ощущение, когда первые нотки песни угадываются вами одна за другой, и это будоражит ваши эмоции: первое время очень сложно вспомнить, что же это такое жутко знакомое? А затем накрывает волной воспоминаний. Теперь мне грустно.
Сегодня я приезжала в университет по мелким делам. И увидела со стороны то, через что мне пришлось проходить год назад: коридоры заполнили толпы абитуриентов (давно уже на самом деле, но когда сдавала сессию, было не до них)
Знаете, это как-то странно. Я ревную даже. Вернее как... мне просто вдруг стало жалко. Волнение, ощущение неизвестности, трепет перед новой жизнью - всё это ушло. Теперь это они будут стоять 1-ого сентября перед входом на торжественной линейке с ошарашенными лицами, и их будет поливать осенний дождь (не факт, конечно, это у меня такие ассоциации). Что касается меня... как-то так вышло, что оп - и у меня остались лишь воспоминания. Время ускоряется. Что даже и забавно и жутко. Фигово.