А человеческая жадность безгранична. Дай ему только слабую надежду, всего лишь одно словечко - и его сердце под завязку заполнится иллюзиями. Это беда.
[320x480]
Мне показалось, что я смогу заполнить этим пустоту внутри себя. Как это было наивно, так думать.
Похоже, мне нужен другой план.
Вы знаете, настоящие чудеса случаются. Далеко не каждый день, конечно, и не каждый раз, когда вы сильно в этом нуждаетесь. У чудес нет определенного времени, когда им стоить быть, они просто случаются. Неожиданно.
Вопрос в том, даст ли вам что-то это чудо, действительно ли оно нужно вам. Действительно ли от этого хоть что-то изменится.
А, что, если нет?
Как же так получилось, что из молчаливого наблюдателя я превратилась в активного мизантропа? Или уподобляться злым детишкам Интернета и самоутверждаться за счет других людей - это всё, на что я способна? Обидно.
Как же быть со всеми этими словами, которые вырвались из твоих уст против твоей воли.
Как сладить с собой в минуты, когда сознаешь весь этот бред и тошноту, что вылились из тебя на окружающих.
Как же стереть свою память. И память других, чтобы эти мгновения ушли навсегда или казались всем странным сном.
Почему меня так заботит всё, что я когда-либо сказала.
При очередной нашей встрече просто зашейте мне рот. И ни за что, ни при каких обстоятельствах не принимайте меня всерьез.
Как бы я на этом ни настаивала.
[500x502]
Мне часто снится, как я разжевываю собственные зубы. Или просто тру друг о друга челюсти, стирая зубы в порошок. Ощущения мерзкие, но не могу остановиться, пока не завершу этот акт самоуничтожения до конца. Не знаю, что этот сон может значить, но наяву я мысленно жру себя, не прекращая свои бесконечные думы. Сама для себя зубастый монстр. Это почти нарциссизм, только в фишка не самолюбии, а в самоненависти.
Уделять себе столько внимания, пусть и отрицательного, это и правда немного убивает.
Рассредоточьте меня с самой себя.
Живет-таки во мне этакая черная гниль: она порой вырывается наружу, сочится из меня, хотя, может, никто этого и не замечает. Но меня это мучает - это один из моих демонов, с которым я так и не научилась бороться. Временами он лишь ненадолго прячется, ты даже забываешь о нем, но всегда возвращается ко мне. Он очень любит заражать собой мои мысли, мое Я.
Питается оно моими личными комплексами. Моим чувством нереализованности и несостоятельности.
Это порождает нарывы, которые скрываются глубоко внутри, под плотью, кровью, кожей, лицом, голосом.
Но я-то знаю, я чувствую, как разлагаюсь.
Этот демон пустил свои корни достаточно глубоко.
И у него есть имя. Зависть.
[597x564]
Наверное здорово, что во мне еще есть силы меняться. Есть желание двигаться дальше. Это самое лучшее ощущение.
Жаль, его нельзя поймать, поместить в прозрачную баночку и закупорить его там навсегда.
Просто немного грустно понимать, что оно в любой момент может исчезнуть.
В минуты моего одиночества страдает лишь мой эгоизм - от ощущения, что меня не любят. Это временные всплески нытья, которые не дают покоя. А все лишь потому, что мое эго требует внимания... но как только внимания требуют от меня - внутри самой себя я ничего не чувствую. Смешно. Или грустно.. не знаю, мне все равно. Во мне живет только мой эгоизм.
Привет, Эго. Ты такое большое. Как же избавиться от тебя, сука.
[320x479]
[488x700]
В любом долгом ожидании наступает момент, когда ожидаемое кажется не просто далеким - скорее чем-то призрачным и все менее реальным. Ты не сразу попадаешь на эту ступень, но рано или поздно ты обязательно почувствуешь всю тяжесть времени, заполненным пустотой - ты почувствуешь все время, которое ты просто прождал. Сейчас ты можешь приглядеться внимательнее к своим ощущениям. Ведь именно в этот момент твои надежды начинают умирать, освобождая место для нового чувства. Его называют отчаянием.
Мы ведь так и ходим по кругу, но я так и не поняла, зачем ты здесь. Я не приблизилась к тебе ни на шаг, но за твоими шагами слежу очень пристально. Слишком внимательно. Мне почему-то стало казаться, что я смогу поймать тебя раньше, чем ты поймаешь меня. Осталась одна проблема: мои ноги примерзли к земле. Они не хотят идти к тебе, ни при каких обстоятельствах и чувствах. И, честно говоря, это не тот случай, когда я хочу менять себя, свою медлительность и.. пассивность. Может, потеряв интерес, ты уйдешь восвояси.. а потом снова вернешься.. или же нет. Я приму любой исход.
Вчера меня спросили, какая песня ассоциируется у меня с первой любовью. А я не смогла ответить, потому что ни одно мое знакомство нельзя назвать любовью. И тебя в этом списке я тоже не увидела. Ну, еще бы, ведь он пустой. Вот такие сюрпризы из моего подсознания.
Ты вроде и был, но лишь в моих иллюзиях.
И я понимаю это. Я не хочу притворствовать. Совсем не хочу.
Больше не хочу. Сегодня не хочу.
Смешно, но я не представляю, что скажу тебе завтра.
Делай добро просто так - ради самого акта добра. Люби просто так - потому что это чувство есть в тебе.
Но не надо ничего требовать от других. Потому что никто никому ничего не должен.
Здесь у нас кроется проблемка, не так ли?
[700x560]
Море волнуется раз. Море волнуется два. В воду брошусь с головой, буду носом тянуться до дна.
Морская волна заполнит легкие и отправит на берег, на мокрый песок. Белое лицо, с тенью улыбки смотрящее в небо.
И запястья, которые тянутся вверх.
Да, мне не быть с морем. Мне не быть морем.
Тело неподвижно лежит на песке, но в душе уже распустились цветы.
Если и есть на свете чудеса - утонуть в этом море лучшее, чего я могла бы хотеть.
Миг смерти, который так близок - дыхание жизни - и вот он, прекрасный сад.
Меня удивляет человеческое сердце.
Меня удивляет, что с человеком может сделать человек.
