Сейчас у меня то состояние, когда вместо того, чтобы ездить на учебу и заниматься своими обычными рутинными делами, я бы лучше каждый день напивалась до беспамятства.
[490x295]
В тебе столько утопленных и задушенных переживаний, столько так и не высказанных слов, они все гниют в тебе и разлагаются, думаешь в тебе осталось еще много места для очередных трупов?
Когда-нибудь тебя обязательно разорвет на части.
Во мне есть вещи, которые я не в силах в себе изменить.
Сегодня я готова рвать свой кокон, а завтра я все равно буду обрастать новым. Это неискоренимо. Наверное.
И сколько бы я ни слышала в себе голосов, требующих от меня действий, подначивающих и берущих на слабо - я всегда останусь такой же. Всегда буду возвращаться назад, за стекло, чтобы там тихонько и спокойно наблюдать. Мир за этим стеклом удивительный, огромный, живой. Но я туда не хочу.
Это - моя зона комфорта. Это - мой личный аквариум.
С холодной водой. С тиной на камнях.
С дохлыми рыбами.
Но мне здесь уютно.
Мой план достаточно прост.
Я заряжаю плеер на полную, запасаюсь картами, скриншотами и словарем и выдвигаюсь гулять в одиночестве по чужому городу. Я выберу парочку мест, до которых я должна добраться. А еще при себе у меня будет вода, фотик, немного юаней и оптимизм. Еще я знаю, как сказать по-китайски "я не ела три дня".
Шучу, конечно, я знаю больше. Но не уверена, что подобная прогулка пройдет гладко, учитывая мою тотальную неприспособленность в ситуациях, где в незнакомом месте нужно дойти из пункта А в пункт Б (и обратно, желательно). Особенно в другой стране. Особенно там, где не поможет английский.
Но это будет стоящая вылазка. Я очень на это надеюсь.
Как будто адреналин и приключения на свою задницу это единственное, что отвлекает от моей внутренней тошнотворной тоски.
Кстати, привет из Китая.
[700x525]
В последнее время жизнь взяла моду постоянно напоминать мне о том, какая я ничтожная букашка в огромной серой массовке, которой только и остается, что плясать в сменяющих друг друга декорациях и обстоятельствах. Толком не понимаю уже, по полу ли я скачу или потолку, настолько круто меняется все вокруг.
Гнетет ли меня это или же я чувствую облегчение, честно, я не знаю.
Избавить бы свою голову от злоебучих банальностей и прочего мусора, который называют бытом.
[604x574]
И рушить всё то, что так долго создавал
От меня летит во все четыре стороны пепел
И больше ничего нет
От меня больше ничего нет
Лишь дотлевающий огарок
Трам-пам-пам, надо искать переводческую практику. Надо учить китайский.
Но вместо этого я покупаю wacom, скетчбук и залипаю над референсами и туториалами, пытаясь освоить рисование с нуля.
Такой вот диссонанс.
Почти три года учебы готовятся к тому, чтобы быть посланными далеко и надолго, такое бывает, впрочем.
Стандартная ситуация, трам-пам-пам.
Кто там всё заливал о самоопределении и нахождении своего призвания? Лол.
Твоя борьба с самим собой будет бесконечна, ведь ты - самый большой умелец самообмана и надувания мыльных пузырей, именуемых в людском быту, иллюзиями. Но все это неважно, лишь бы ты продолжал ткать свою сладкую тягучую сеть и обмазывал себя ею с ног до головы, заворачиваясь в нее, создавая свой непробиваемый кокон, который не такой уж и непробиваемый, на самом то деле, ведь он прозрачный и легкий, потому и видеть его можешь только ты. Но и это неважно, друг мой, когда-нибудь на него обратят внимание, ты главное не останавливайся, плети свои куколки, как если бы это было единственное, что тебе остается - если говорить откровенно, так оно и есть ведь, разве нет?
Мне надо теплых вечеров, заливающих закатным солнцем стены. И легких ветров, так вкусно-пахнущих.
И пение птиц, и светящиеся рассветным утром электрички. Больше дня. Меньше темноты.
Той любимой темноты, за которой я буду часами наблюдать из окна, чтобы караулить отключение фонарей.
Ну, скорее же. Мне уже так не терпится.
Слышите? Кажется, что-то щелкнуло.
Теперь лишь одна мысль колесит в голове: как же я могла столько проспать?
[604x452]
Иногда я не могу понять, нашла ли я себя, или всё-таки потеряла. Порой я нахожусь в своей комнате и почти физически ощущаю, как много моей бесполезной энергии она хранит. Мои мысли слоняются вокруг, гудят и расходятся эхом. Они в каждом ящике, под кроватью, в шкафу, расстилаются на полу, на потолке, стекают по стенам, - это всё я, меня здесь так много, мне становится тесно в этом замкнутом пространстве. Я ясно ощущаю, что хочу уйти отсюда, но вся истина в том, что проблема не в комнате, она во мне, это я тащу за собой свой ад, он распространяется вместе со мной, пропитывает воздух, от этого не скрыться, да и куда ты скроешься от самого себя, смешно ведь.
Пока проходит зима, я придумываю все больше форм самоистязания.
Я не могу остановиться.
Я на всю голову больна. Да.