В моей голове теплится много слов, много тлетворной вязкой массы, в которую я погружаюсь всякий раз, когда меня настигают периоды моей хандры.
На самом деле я пытаюсь расшатать свое замурованное в быт и разные заботы тельце (скорее разум), и заставить себя хоть что-то писать. Ведь я занимаюсь этим все реже и реже.
В моей жизни произошло важное изменение: я переехала в другую квартиру. Начала жить самостоятельно и все дела.
Прошло всего 4 месяца, и я за это время познала большой спектр переживаний: от эйфории до легкой безнадежности.
А также я в очередной раз удивилась собственной жадности.
Я не умею принимать хорошее. Я проглатываю и поглощаю его, и снова открываю рот, как слепые птенцы открывают свои клювики, чтобы им положили туда что-нибудь еще. Я долгое время не могу дать определение этому чувству во мне. Излишняя требовательность во имя продолжения движения и развития, или просто излишняя требовательность, при которой всего, что ты получаешь, будет мало. То есть в принципе не важно чего ты достиг, важно чего-то ты не достиг, а этот список просто невероятно глубокий, я сомневаюсь, что мне хватит моей жизни, чтобы его пройти.
В итоге я ощущаю фрустрацию. Постоянно. Я знаю, что это не есть хорошо, и в такие моменты всегда себя мысленно одергиваю: "ну, ты чего, не раскисай, все не так плохо, как тебе кажется (все еще хуже)". Есть во мне странная особенность: докопаться до истинной причины. Я буду глубже нырять в недры своих запутанных чувств и мыслей, чтобы распутать клубок и поставить все по своим местам. Я должна во всем разобраться. Я должна все контролировать, контролировать себя во всем, пребывая в нескончаемой рефлексии.
Ну, да черт с ним.
Самое тупое во всем этом - накручивать себя и ничего не делать. Но я делаю. Я уже становлюсь более продуктивной.
Все ведь достаточно просто: ставишь цель --> ищешь решения --> достигаешь цели. Все, профит, вы великолепны. Наверное.
Я бы добавила в этот список "не оглядываешься на других". Но это уже что-то из разряда фантастики...
P.S: эту апрельскую запись я опубликовала только 2-го сентября. Самое забавное наверное то, что за все время изменилось разве что время года - в апреле я встречала новую весну, а сейчас провожаю лето. Сама я почти не поменялась, и плохо это или хорошо - кто теперь разберет. Однако да, я бывает все же что-то пишу и не выкладываю это месяцами. Или никогда.
Около двух лет молчания.
Я снова затянута мороком своих мыслей, которые тянут меня на самое дно. Почему я вечно сюда возвращаюсь?
Мое тотемное животное - это глубоководный нетопырь. Стремная рыбина, проживающая во тьме, которую никто никогда не видел.
Самое мерзкое во мне это склонность метаться.
Что-то во мне не дает мне спокойно жить в своем болоте. Я ненавижу себя каждым миллиметром своего сознания. Я живу и даю себе ментальных плетей, подгоняя вперед, словно старую кобылу. Я хочу от себя чего-то, чем я еще не являюсь, и видя свои несовершенства и неудачества, я начинаю ненавидеть себя до остервенения. Но я не знаю, как мне реализовать уже этот поток самоедства и мазохизма на созидание чего-то более позитивного, чем на разрушение себя.
Это ведь страшно не продуктивно, но больше всего меня гнетет мысль, что я оступилась и повернула не туда.
Во мне тлеют два года молчания. Еще немного, и я разучусь говорить. Меня может сожрать быт и злоебучее желание самоуничтожиться.
Пока я топчусь на месте, я теряю бесценное время. Страх молчания перебивает еще больший страх того, что я два года занимаюсь самообманом. Я теряю уверенность в том, что я сделала правильный выбор.
Странно, но я прожила жизнь, пока не совершая серьезных ошибок. Просто стремительно неслась себе сквозь рощи жизненных ситуаций.
Я. Так. Всегда. Думала.
Похоже, на меня надвигается кризис среднего возраста, хотя мне всего 23. Но вот через пару месяцев будет уже 24. А я вообще не заметила, как это со мной произошло. Как прошел целый год? Куда? Что я сделала за этот год? А ведь он не один, года летят с такой бессердечной скоростью, что я не успеваю за это время ровным счетом ничего. Потому что у меня нет в голове плана.
Цели.
Есть только желание, которое, словно дикого зверя, поселили не там,где ему положено быть. Он рвет клетку моего сознания на части, сжигает все нетерпением и убивает меня по частице каждый день. Но чего именно это желание? Что ты хочешь от меня, Зверь? Чего ты вцепился мне в душу своими зубами, и с каждым годом все плотнее сжимаешь челюсть? Как мы оказались с тобой в закрытом маленьком мирке? Моем жалком мирке.
Порой мне кажется, что этот монстр вообще не должен был появиться во мне.
Он был рожден для чего-то хорошего, но в итоге не дает мне дышать.
Я не даю себе дышать.
Этот монстр - я.
Я это знаю.
Может, пора бы дать своей лодке, наконец, перевернуться?
[500x357]
С зимы ни одной чертовой строчки.
Я перестала писать даже скрытые записи, хотя писала их довольно часто.
Нет, я не перестала меньше мучиться, ведь записи мои это сплошные пиздострадания (орфография матерных новомодных изречений моя слабость, пожалуй), но чувствую, что не могу больше писать. Художник, кажется, наконец, задохнулся. И сдался.
Меня поглотила моя реальность, и теперь не осталось времени рассуждать об абстрактном и отвлеченном.
Похоже, я скоро стану скучным взрослым.
Я выжимаю из себя каждое слово, подобно лимонному соку - и писанина моя такая же кислая.
Зачем я это делаю.
Зачем я пытаюсь шевелиться в тухлом аквариуме, который больше похож на бульон.
Ведь я покрываюсь ржавчиной и зарастаю мхом.
Я не хочу этого. Я боюсь этого.
И я барахтаюсь. Цепляюсь за воздух.
Но меня тянет вниз. К моим истокам. К моему болоту.
Когда борешься с самим собой, есть маленький нюанс - с каждым разом ты сам для себя становишься неуловимее. Ты заводишь себя в лабиринт, чтобы заблудиться и не найти выхода.
Твое Я играет с тобой и забавляется, и играм этим нет конца.
Отделяться от самого себя немного болезнь, я знаю.
А может и не немного.
Сижу я значит, по уши в заботах, вроде диплома, учебы, подработки и личных проблем, и думаю, о том, что негде мне взять мотивацию, чтобы жить эту жизнь. Недосыпы и голодовки, дикое рвение наконец самореализоваться, в противовес которому из неоткуда возникает съедающее изнутри желание раствориться в пространстве, чтобы просто вот так пропасть в космосе, забыться и никогда не возвращаться - все эти мысли варятся в моем котелке, который вот вот уже взорвется, но нет же, не взрывается.
Хождение по концертам и своим внутренним мукам, абсолютнейшая прокрастинация и нежелание присутствовать в университете, да и вообще где-то присутствовать, но вечное залипание в интернете на интересных ребят, которые рассказывают о том, как они классно борются со своей депрессией, прослушивание музла и обклеивание своих стен картинками, фотографиями, билетами - отрывками воспоминаний - и мотивирующими фразами, которые ни черта меня не мотивируют. Как можно еще при этом успевать раздавать направо и налево "мудрые" советы о том, как справиться с тоской и грустью, когда сама справляюсь с этим только с помощью таблеток? Фишка моя эта от меня никуда не денется, это да.
Не представляю, чем закончить этот льющийся из меня поток мыслей.
Да и не буду его по-особому заканчивать.
Похуй.
Назаводила всяких аккаунтов, висят теперь в закладках и пустуют
Каждый раз возраждаюсь из пепла, надеясь прожить дальнейшее время лучше, чем было до этого.
Сделать вид, как будто моя склонность к хаосу во всем - и не склонность вовсе. Запрыгнуть в сраное колесо раньше, чем оно начнет движение.
Это наверное мои бесконечные иллюзии.
Совсем скоро я буду снова задыхаться от быта и рутины своих дел.
Остался, кстати, последний год универа и учебы, может хоть напоследок сделаю все как следует.
Очень хочется уже начать жить.
Делать крутые штуки, ездить куда-то и фоткаться, ходить в кафе и есть вкусноту. Иметь небольшие деньги, чтобы откладывать на себя и свои прихоти. Учить китайский и писать потихоньку диплом. Рисовать. Читать. Смотреть.
Без заебов и депрессий.
Это славное ощущение надежды. Сладко и безмятежно.
Колесо докатилось до вершины горы и остановилось, напряжено нависнув над пропастью.
Все звуки умолкли в одночасье.
Я стою на берегу, мои лодышки ласкает штиль. Вокруг абсолютное спокойствие.
Ни криков чаек (куда я бежала?).
Ни шума волн (как я здесь оказалась?).
Рядом ни единой души (когда успела кончится буря?).
Что мне теперь делать.
[400x576]
Мантра, которую я должна говорить себе каждый день, ради мотивации:
- Ты не устала.
- Ты не хочешь есть.
- У тебя ничего не болит.
- Если продержишься еще месяц, то ничего страшного не произойдет.
- Когда-нибудь ты обязательно отдохнешь.
- Меньше думай о себе.
Кажется, это больше похоже на мантру самоуничтожения.
Хм.
Эй, а как насчет того, что бы быть депрессивным всегда - не от грустного настроения, а от того, что это есть твое существование, источник вдохновения, а может и вообще смысл всего тебя?
[517x700]
Странное это дело - быть мотивацией для самого себя.
Ты понимаешь, что по сути тебе нахер это не сдалось, но делаешь это, надеясь, что что-то поменяется. Ты должен это делать. Но все как-то вяло и бесконечно тлетворно.
Бессмысленно.
Странное ощущение счастья и потерянности.
Вечные сомнения, которые живут и дышат со мной всю мою жизнь. Но которым я не дам ни единого шанса, впрочем.
Я всего лишь сидела на милом тихом берегу и смотрела на штиль, как вдруг меня накрыл тайфун - внезапный и мощный. Я не помню, быть может я сама бросилась под волну. Возможно, я сама хотела, чтобы все в моей жизни встало вверх дном. Наверное, это все то же внутренне стремление уничтожить себя, или может все та же тотальная тоска. Не знаю. Однако своего я добилась - мои ноги уже долго не чувствуют почву - я плыву, я в невесомости Я ни в чем не уверена, но я чувствую жизнь - остро, больно, страшно. Я живая, бесконечно живая, что может быть лучше?
Волна смыла все, что у меня было. Больше нет моих домиков из песка.
Они ушли в прошлое.
И возможно, когда меня снова выбросит на берег, находясь среди песчаной пустоты и тишины, я буду сильно об этом жалеть.
Однако я счастлива. Мои демоны внутри кажется посходили с ума.
Душат меня противоречиями, но я лишь тихо улыбаюсь их забавам, ведь все лучше, чем тлетворные сети.
Во всем свои плюсы и минусы. Белое не может быть без черного.
Я буду жить и чувствовать. И силы мои не иссякнут. Эго моё, пляши и пой.
Мечты имеют одну особенность - случается так, что они сбываются.
Но ты никогда не сможешь предположить, какую цену придется заплатить.
[604x453]