Моя любовь к нему граничила с признательностью.
В режиме нон-стоп хотелось говорить "спасибо". За то, что он снова научил меня смеяться, завёл мои душевные механизмы, возродил волю к жизни, вытащил на поверхность океана, где, как оказалось, вечное лето, в воздухе разлита нежность, а заря расцветает карамельными самоцветами. И каждый раз, отвечая на его поцелуи, я выдавливала бесконечную череду из семи звуков. "С", "П", "А", "С","И","Б", "О". Он ничего не отвечал. Лишь крепче прижимал к себе, пряча от полоски лунного света, проникающей в нашу спальню сквозь не до конца зашторенное окно.

Эльчин Сафарли "..нет воспоминаний без тебя"

Все мы всегда знаем,что будет с нами через час/день/неделю, и живем себе спокойно. Думаем что жизнь идёт по плану,у нас получается или не получается. Назначенные встречи, дела,экзамены и прочее.
Так вот. Вы задумывались когда-нибудь что не всё, что вы запланировали получается именно так? И что будет если ваша размеренная жизнь пойдет не по плану?
Когда-то очень давно я захотела чтобы моя жизнь была не такой ровной и приятной (скажу сразу,я очень люблю порядок и уверенность в следующей минуте), какой она является.
И вот, в начале декабря прошлого (уже прошлого) года, благодаря небезызвестной всем моим друзьям Але, моя жизнь перестала быть такой. Аля (я тебя люблю,ты это знаешь), как-то вечером написала мне что в некую команду КВН нужны девушки выше 180. и я решила- будь что будет,напишу. Не буду рассказывать всех подробностей, но в итоге меня позвали в команду, что оочень приятно. Теперь, вроде бы, будет много интересных событий (Артур, ты же не блефовал,да?:) ).
Конец года,а именно 29 и 30 декабря тоже ошарашил меня поломанными планами! Да тааак, ух, моей злости не было предела!
Но финальным аккордом стал утренний звонок тоже небезызвестной моей подруги Настеньки, которая утром предупредила что я через пару дней буду у неё в Киеве! Та дам, Ксюша в шоке, зрители аплодируют стоя.
Теперь я готовлю пламенную речь для моей маман на завтра, что бы не повергнуть её в шок.
Кто бы мог подумать месяц назад что Я (!!!) не буду знать что будет завтра.
Вселенная! Если ты меня слышишь, то я тебя умоляю, выкрои время и силы на учебу и АНГЛИЙСКИЙ! ну потом можно польский и итальянский :)

Подводя итоги хочу пожелать терпения, возможностей принимать ситуацию и любви ♥ (к чему любовь я тоже не понимаю, но так же интересней,правда?:) ).
И да, жизнь-очень интересная штука, особенно когда не знаешь что будет завтра, главное в данной ситуации- запастись корвалолом и валидолом)
Удачи всем в новом году!

Я кричу всем и самой себе что я-не такая как все,что я особенная и бла балбла.Что добьюсь всего сама и мужское плечо мне не к чему. Те парни,с которыми я знакома,как ни крути,кажутся такими,рядом с которыми быть вобще не хочется...вот и кричу о своей независимости.
а что,если я хочу быть такой как все,а? А что,если я хочу прогуливать пары на свиданиях,пропадать вечерами в кафе и спортбарах, встречаться с подружками для того,чтобы обсудить как хорошо складываются отношения у нас с нашими парнями.Да в конце концов,хочу гулять на свадьбах сових дорогих девочек и чтобы они от всей души погуляли на моей!! Хочу ссор по пустякам, дураковаляния с любимым парнем! а потом детишек,троих. а карьера приложится..по-другому никак.
Господи,неужели ,так сложно сделать чуточку добра мне,послать простого человеческого счастья!
Я устала думать о том,что смогу сделать все сама и мне никто не нужен! Я хочу быть не одна.ибо Господи,ты сам создал женщину для мужчины в помощь и для многих других вещей! неужели так сложно послать мне одного,но родного человечка,а??? Я заслужила счастья..своего,и больше ничейного..

я вся обнуляюсь. в буквальном смысле. то,что долго хранила в сердце испаряется и я не знаю что делать. хочу задержать все теплые воспоминания,а они выскальзывают. из головы и их не вернуть.
надеюсь,все к лучшему и это просто генеральная уборка перед новыми впечатлениями.
все что не делается-к лучшему! осталось себя убедить

Встретила я одного хорошего человека. На первый взгляд ничего особенного,самая обычная внешность-рост 1,90,30 лет не женат, целеустремленный,живет в столице. Когда он только приехал на базу,я не обратила на него даже внимания, думала :"ну приехал и что?"; потом как-то так получилось ,переглянулись с ним, и вот ,он уже проходит мимо меня "не специально",хотя мог бы пройти по-человечески). Потом ещё переглянулись пару раз, так получалось что когда мы встречались взглядами,я смеялась,а он смотрел. После пары таких "встреч" я подумала :"та ну нет,Бельская,тебе кажется, он даже не думает о тебе и ты всё выдумываешь". В тот вечер мы сидели за общим столом,он уже был хорошо поддатый,и его друзья говорят :"выбирай любую,которая будет тебе невестой!". Банально,но я от него взгляд не отводила - мне было интересно,кого он выберет,на кого посмотрит. И тут,бац! Мы смотрим друг на друга. Причем не скрывая и не отводя глаз в течении секунд,наверное,15. Я даже не ожидала от себя такой смелости,наверное алкоголь в крови дал о себе знать. После этого мы с девочками ушли на дискотеку и отрывались там по полной. к каждой из нас прилипало по 3 месных мачо. Его друг яро расхваливал мне героя,какой хороший,и тд и тп.. Когда мы вернулись с клуба-герой ещё не спал, гулял по берегу и его ругали за плохое поведение (чуваку 30,не забываем :) ). Больше всего в тот момент меня раздражал не он,нет,а его друзья и все те,кто твердили мол,выходите девки замуж за него,богатый мужик,что ещё для счастья надо! После пары таких фраз герой уверенно сказал : "нет,девочки,главное -это любовь секс и всё такое"..После этих слов он ушел спать,а я осталась с каким-то странным ощущением, какого раньше не испытывала,это была жалость и непонятное ощущение того,что я как-то могу ему помочь.
Следующим утром всё было как-то тихо, но взгляды и перепалки никто не отменял, но он оказался очень застенчивым и боящимся начать разговор,так и прошел целый день-в перепалках и изучениях. По сути и на третий день мы не общались-только играли вместе! О,это было замечательно,он пытался меня выбить как никого другого)) ну и потом мне показалось что мы нашли общий язык). Я думала что ещё не поздно пообщаться но коленки трусились- он мне понравился,не знаю как и когда но факт на лицо. Я не хотела этого осознавать до дня отьезда, мы хотели с ним и его друзьями попрощаться,но получилось так что ФААК,мы посмотрели друг на друга и они уехали( . Через пару часов уехали и мы домой. я всю дорогу была расстроена из-за несостоявшегося общения,но мне казалось что это ничего страшного,ведь мы и не общались толком,и это просто скука по морю.
Дальше -страшнее. Я нашла его в сети и три дня мучилась не зная что делать. С любым другим я бы так не поласкалась-не переживала бы из-за того,что не могу к нему добавиться и всё такое. И так накатывало,ужас. Никогда-никогда не было ощущения что отпускаешь на самотек судьбу! Может это громко сказано,но именно так я себя и чувствовала. И вот,когда я дошла своего апогея, подруга добавляет его с моей страницы к себе в друзья и ненавязчиво начинает общение! Это было нечто!Я прыгала,сначала от радости а потом от психов-герой сутки не появлялся вк! Это меня угнетало. Отпустило только на следующий день,когда он ответил! И началооооось. Нет,не безумные километровые сообщения,а простые,ненавязчивые сообщения) я чувствовала себя такой счастливой,Какой не чувствовала раньше-я хотела держать своё счастье как можно крепче,потому что боялась потерять!
Казалось бы, что мне 18 -ти летней с ним общаться,но я уверенно не хотела от него отказываться.
И хоть сейчас мы не переписываемся,я надеюсь что он ещё напишет и будет продолжение! НО я боюсь того,что его смущает мой возраст и всякие там предрассудки. Я боюсь забыть его лицо,мимику и взгляды,потому что память,увы.не может долго хранить маленькие моменты в вихре стремительных будней!

Я это всё описала,может недостаточно красочно,но перечитывая,я буду вспоминать все эти моменты такими же яркими,какими они были на море.

Знаешь, это такое дурацкое ощущение,когда живешь по своим правилам,никого не трогаешь,кажется* та всё ок,че парится,я же всё правильно делаю,умнее же нету* .
А потом в один момент тебя озаряет небесный подзатыльник,и открываются глаза на всё-на твое отношение к маме,на отношение к противоположному полу,к себе в конце концов. и ты понимаешь,что нужнг чтото менять в этой жизни..но что,не понятно. и мечешься,суетишься,хочешь посоветоваться- а н нет,дорогуша,это то дерьмо,в котором-ты должна сама разобраться.
и так тошно,что хочется повеситься.
Наверное в этом виноваты месячные или безпарщина,что-то среднее будет выглядеть пошло.
Я пока понимаю одно-тот,кто распределял ТАМ амуры,меня не внес в очередь на свой выстрел, и очень грустно от этого.

Счастье - это когда любимый рядом и всё хорошо с учебой? ФИИИГ!!!! Счастье - это когда ты думаешь что препод английского тебя пошлет,а он назначает занятие!!!:clapping:
А я опять...не разлюбила,а даже не знаю как это назвать...перестонала..нет..переинтересовалась..и это тоже..я.. мне перенравился! Вот это слово) Ты не думай что я пишу это с радостью,это просто ещё эйфория от первого абзаца.
просто как-то так получается, что ты не видишь человека некоторое время,думаешь:"я его когда увиииижуу,сведу с ума,всё будет классно! " а получается,что даже это "некоторое время" может тебя изменить,меняет до неузнаваемости,до тошноты от себя и его,того,который был достаточно долго твоим центорм,энергетиком,наркотиком. И всё. никахих ощущений.
Ты спросишь: что лучше, любить или не любить. Я отвечу что конечно любить,разрываясь на осколки,нервничая,ревнуя,но ЛЮБИТЬ! Потому что когда человек не любит никого - то он овощь, и ему можно только посочувствовать.
А у меня есть я.И я ни капельки не жалею о том,что перегорела.Даже рада. Лучше людей видешь когда не чувствуешь к ним ничего - и все сволочи. Исключений нет. Даже ты,читатель,даже я. И давай не будем сейчас отговариваться,отнекиваться от этого. Это нормально. Это не пройдет.
Не хочу отношений. Хочу просто подвод хорошо учиться и хорошо относиться к людям.
Потому что пока к самым близким я отношусь так,что у них появляются люди,которые станут им ближе,а у меня будет два варианта-это или стать законченым циником или тупеть. Мы же уже не такие,какими были год/два/три года назад. И дело не в возрасте,а в нашем отношении друг к другу.. Взрослеем,мама.
Очень страшно представить себя через несколько лет в окружении совершенно других людей,,которые будут называть тебя близким человеком. А те,кто по-настоящему дорог,нет-нет,они останутся,просто мы отдалимся и наши связи,встречи,прогулки больше не будут такими обязательно-важными,на м не нужно будет встречаться по первому вздоху типа"аааах,он коварный пидарас,помоги",мы будем созваниваться всё реже и реже. И всё сведется к открыткам на праздники. Это жизнь. Как бы хотелось,что бы всё то,Что я сейчас пишу оказалось в итоге нерпавдой.

Лааадно,развела соплей,для депрессии ещё рано!!!
Поставила план на этот учебный год опять совершенствоваться. Описывать его не буду, а то не сбудется,но в нем мноооого чего интересного))))))
Удачи мне!


И тебе,читатель,всего самого светлого и хорошего)))

Это цитата сообщения Miss_sporty Оригинальное сообщение

Снова не мы (Вера Полозкова)

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

В который раз нужно всё лето успокаивать себя и выходить из депрессии.
кажется,всё закончилось. И никакой/го продолжения... даже не попрощались на лето.
Мы не были на самой главной игре-той,ради которой всё и проводилось. Представляешь,финал,,а мы и не знаем кто выиграл...а может они не играли вовсе?А?
Как говорит Ксю "мы делали первые шаги,а они ничего не делали.всё"
Если бы всё было хорошо...если бы я это всё придумала и это действительно что-то значило...!!!
Ну а пока всё как в сериале-слкедующий сезон 1-го сентября.
Хочу верить что всё будет хорошо и Последнее сообщение Шубельской будет написано (как потом скажет она) от злости и расстроености.
Или же лето 2011 подарит нам новые ощущения))))

Верим в лучшее)))))

Очень мило было с их стороны взять мыльные пузыри со словами:"Класс,отдайте!" ) Когда все остальные говорили про ребячество и глупости в моей голове)))

И вообще,девочки,не материтесь! Это не красит

А вы задумывались,когда падали последний раз??))
А вот я сегодня упала и счесала себе до крови коленку и ладоши-и тааак смеялась!!Это был просто истерический смех)))А потом вспомнилва что последний раз упала наверное лет в 12! когда счесала себе бедро.
Да...детство не уходит никуда)))Оно с нами.Достаточно только упасть)))

Нуждаюсь только в маме.
Все остальные несут чушь

Мда...а я опять в полной заднице...Честно,всё достало=////
Такое ощущение что мир сошёл с ума.
Этот пост не буде весь исписан моими соплями-нет!
Мне надоели все эти замашки!!! И ссоры,и тупые истерики без повода.
И всё. Надоело абсолютно всё.
В помощи не нуждаюсь.
Адьёс

Итак....через час 29 марта-время весны.Но за моим окном неустанно идет мокрый снег.Он почему то не хочет останавливаться-наверное весна не нужна. Наверное потому что кому то сейчас плохо и погода,сама того не понимая,помогает вылечить душевные раны. Ведь когда нам плохо,легче находиться под дождём.
А потом обязательно будет весна. Со всеми вытекающими из неё последствиями))))
Будет тепло,весело,птички обязательно запоют(!) И все будут счастливыми!!!!
Ч почему то больше чем уверена в этом!)
А завта у самого близкого мне человека день рождения.И хоть мы не разговариваем уже три года,я хочу попросить прощения за то,что была сволочью и поздравить его с днем рождения!!Хочу пожелать ему только одного-чистой и взаимной любви! Он её действительно заслуживает!!!) Дим,с днём рождения!!!

love)

всё.как обычно я всё придумала.теперь плохо. даже кричать не хочется...просто сижу и двинутся не могу...ступор...опять эти грёбаные мурашки по коже-это мои индикаторы приближающегося нервного срыва.
а всё из-за моего языка,который,блин,не может промолчать(((
теперь мы не общаемся-просто действуем друг другу на нервы.испепеляем остатки того,из-за чего можно было общаться....
и почему я не научилась сдерживать эмоции..из-за них же только хуже...

никогда не верь человеку,у которого есть девушка/жена/невеста. Потому что он не может быть влюблён в тебя!!!никогда,слышишь?!! Он влюбит тебя в себя и покинет,,потому что ты -это так,развлечение или ресурс временного использования!Иссякнешь-и бросит. АК тебе потом плвакать.Не нужно. Будь выше...

Знаешь,как понять что он тебе безразличен? Зайти к нему в аудиозаписи,включить их и ничего не вспомнить о прошлом провале. Я вот только что это поняла. Теперь чтоб наверняка это осознать (ну в последний раз) нужно подождать поздравление от него в мой "черный день". Хотя...даже не уверена что оно будет.
Ай,хреееен с ним!!!!
Ну что?ПРИВЕТ,БУДУЩЕЕ
А мы с группой собираемся в Почаев ехать. Ещё хотим взять другие группы- но эти не соглашаются!!! Ну как так можно? Мы,можно сказать.ради них и делаем все эти группы...и вообще. Наше общение в последнее время стало похоже на какое-то болото. Ладно,если бы кое-кому было пох.,но так нет,тут же чувства,мать их....ревность.Ну как можно не понять этого?????? Вобщем,я в замешательстве.
и с собой понять ничего нге могу. Нравится парень,имени которого даже не помню!!!И не вижу почти. Он такой милый....
Сегодня сон приснился....будто мой препод послал меня учиться в консерваторию на вокал!!)))) Тааак приятно бло там...
А ещё меня жутко бесят все дуры и дибиры моего нынешнего окружения!Но на них наелать раз плюнуть. А вот люди,которых считала близкими на прошлый др конечно подкачали. Сейчас малейшее слово или взгляд в наш адресс-начнутся опять выяснения отношений.А это так противно.Человек знал обо мне реально много.Я доверяла ей...хотя предупреждали. А ещё дергает то,что окружение слепое стадо!!!!

Короче. Ничего не жду,никому не верю и не влюбляюсь.Главное,последнее. От него слабее

Читать далее...

этой зимой меня греет только чай(
А всё это начало лезть мне в голову из-за кино"День СВ"!!!!!