пришла рассылка от одного уважаемого ТО
"Как часто отправляя любимых туристов в роскошные отели в экзотических странах, Вы мечтали оказаться на их месте?! Нет ничего более простого и доступного. MIBS TRAVEL спешит сообщить о новой акции: Бронируй для своих туристов туры в ОАЭ и получи в подарок к заработанной комиссии возможность бесплатно отдохнуть в Доминикане! Почему бы и нет? В конце концов, вы это заслужили!"
а вчерась изучала один прЭлестный сайтик.. ляпы на ляпах:
Подпробное описание программы можно скачать
адресс:
01032 Украина, г.Київ
ул.Саксаганского,110, офис1
и есть у них там раздел: развенчиваем мифы.. ну я туда.. а там..
ОООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Говорят, что арабские мужчины неудовлетворяют европейских женщин, правда это?
Катюша 23.09.2010 16:21
Был у меня один такой \"мачо\", - наши мужики лучше:)
Натали 17.10.2010 16:21
не знаю, не знаю...
вроде понравилось)))))
Машулька 02.11.2010 15:46
Запах у них какой-то спецфичский...какой-то рахат-лукум подпорченный)
Думала просто помру от смеха)))))))
погода странная стоит.. с туманом и прохладой) идя на работу, чувствуеш себя йожиком в тумане, кстати, сей гениальный мультик сегодня утром по зомбоящику показывали)..
но дело в другом.. страшно захотелось завести инопланетянина))) в субботу насмотрелась, как Ириша живет со своим Шепардом))) и страшно захотелось своего инопланетянина... и чтоб такой родной и домашний, и чтобь кормить-гладить-убирать за ним. и чтоб под одеялом тепло-ласковый комочек)))
смотрела котоматрицу и увидела этих кошечек..
википеия гласит:
Абиссинская кошка — животное среднего размера, скорее некрупное, идеально сбалансированное, с хорошо развитой, но не грубой мускулатурой.Абиссинская кошка всегда с вами, она неотступно сопровождает вас, она надежный помощник и компаньон. Что бы вы ни делали, кошка-аби будет вам активно помогать, правда, в силу своих кошачьих «возможностей». Стираете? Замечательно! Будем стирать вместе — ловить лапами и язычком струю воды. Ах, вы стираете на машине-автомате? Отлично! Особенно здорово стоять на машине во время режима отжима, расставив широко все четыре лапы. Принимаете ванну? Ой, а можно и мне с вами? Ну хоть лапки в воду опустить. Гладите белье? Как интересно, можно я посижу на белье, которое вы гладите? Хоть с краешку, в сторонке, но на гладильной доске. Что, утюг такой горячий?
А если я все-таки попробую его лапкой? Да, действительно горячий, ну тогда просто так посижу, только рядом с вами, любимый хозяин. И все это с громким урчаньем, преданным заглядыванием в глаза. Я поражаюсь энергии абиссинской кошки — она везде и всюду с вами, ваша верная подружка.
Ну какие же они классные.. кошки для меня - инопланетяне.. они и любят тебя, и в то же время. сами по себе..
ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ!!!!!!
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Взвесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в ж**у. Не приняла земля русская ног татарских.
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
Мужик научился переходить по узкому мостику между горами. Стал носить на себе туристов. Брал по рублю за шт.
Подходят к нему- а можешь двоих за раз!
Не вопрос, два рубля!
Берет туристов, идет по мостику.
На середине зашатался...
-А, черт с ним, с рублем!
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.
все время читаю отзывы туристов о разных отелях и странах..
хочу представить перлы сего жанра
... Да, еще... турки задолбывались мыть туалеты на пляже и нашли выход - стырели туалетную бумагу!!!
...В других местах были какието салатики, и чтото типа сосисок из "вискаса" - на вкус точно он, и по последствиям желудка тоже он (я проверил - спасся в туалете на пляже соседнего отеля )!
Ну на последок скажу, что Киевлян и Москвичей практически небыло неговоря о европейцах.... Отдыхали в основном беларусы, казахи ну и я...!!!...
В номере 555 до нас жили муравьи и не работал сейф - не проблема, я позвонил Мохамеду на ресепшен, он прислал еще двух Мохамедов, которые убили муравьев и починили сейф. Я хотел оставить муравьев в живых, так как уважаю коллективный разум этих насекомых, но жена настояла(((
В некоторых отчетах я прочел, что «моря как такового нет». Мне тяжело представить, каким ущербным овощем надо быть, чтобы написать такое. Если мириады рыб, осьминоги, мурены, морские ежи и звезды, ракушки и гигантские рыбы-наполеоны – это «моря нет», то я – Борис Моисеев. Спасатель свистит и выгоняет всех с рифа, потому что периодически приплывают опасные и кусачие морские обитатели. Я, кстати, помогал ему выгонять тупых русскоговорящих туристов, которые отмахивались от него, не понимая, что человек отвечает работой за сохранность их жоп. Опять же поражала тупость наших соотечественников, вытаптывающих кораллы, которые до них росли сотни лет и горя не знали. Не наступайте, блять, на кораллы!
Провели там медовый месяц. Сначал все было очень даже неплохо. Погода хорошая, экскурсии, остров красивый шибко. Но все положительное впечатление испортил факт кражи, да еще таких интимных вещей. Два дня с утра до вечера мы были на экскурсиях. И видно, это времени обслуживающему персоналу хватило, чтобы прихватить из нашего номера понравившиеся им вещи. Из номера украли нижнее белье, 4 пары трусиков, из ванной комнаты и даже из чемоданов. Разборки - "твоя моя не понимать". Испортили, к черту, все впечатление от отдыха. Вместо того, чтобы наслаждаться отпуском, мы два дня боролись за свои права, но все тщетно. Ничего не возместили. В случае чего, обращайтесь сразу в полицию. Но вообще-то, не советую ездить туда. Представте, что кто-то после вашего отъезда, а может и во время вашего прибывания, носит ваши трусики, или продает их на рынке. Фу, это настолько противно все. Возмутительно!
"Прилетели около 18 ч вечера. На ресепшен стали сразу вымогать 20 долларов за хороший номер (сошлись на 15). Номер дали нормальный с видом на итальянскую анимацию. В номерах присутствуют муравьи большие рыжие и маленькие. Если вы имели неосторожность оставить стакан со спрайтом на столе на ночь, то утром обнаружите целую толпу муравьев у себя в стакане. К данной ситуации мы относились с юмором. Если есть муравьи – значит химикаты на этой территории не используются! Я пыталась утопить муравья и целых 10 минут держала его под водой, а ему хоть бы что - вышел посвежевший и бодрый – уже адаптированный."
До етого отеля був пять раз в Турции - Белек (УАІ), Сиде (УАІ), Аланья 2 рази (АІ) і Кушадаси (АІ). Отель соответствует своїй ціні. Величезна територія, хороший аквапарк. На території есть дві гастініци - Санрайз та Старлайт. Санрайз - зовні старенький, але унутрі все хорошо. 80% - говорящие по рускі, більшість з дружньої нам страни,нашого північного сусіда, з маскви много. Інші 20% - англічані. Хароші хлопці. Кормят звичайно - як всігда у Турції. Поїсти реально можна нормально круглосуточно. На території старлайту багатсбко всякіх развліченій. Есть і каток,і боулінг, і жива музика. Есть і тихий отдих - це санрайз, і більш діскотечний для молодих хлопців і дівчат - це старлайт. Хочу передать привіт ємєльяну, івану, алєнкє та владіміру з москви. Кстаті, усі кацапи ходять у клєтчатих шортах.
СЕКМЕТ 29-31 июля, 1-11 августа, 30 октября-7 ноября.
Это божество с львиной головой. Его суд беспристрастен. Главная цель его жизни - справедливость.
Секмет значит "мощь, сила". Секмет была богиней ссоры и войны. Она наводила сухость или паводок, в общем, была источником людских бед.
Эта вредоносная девушка распространяла эпидемии, но в ее власти было также и избавлять от болезней. Она покровительствовала врачам и магам.
Ее представляли в виде львицы или женщины, одетой в длинную тунику, с головой львицы.
Если вы родились под знаком этого божества, то скорей всего пользуетесь большим авторитетом среди простых смертных, требовательны по отношению к себе и другим. Вы будете одинаково талантливы во всех профессиях, где приходится часто общаться с людьми и принимать важные решения.
Сверхъестественным кажется ваше везение. Вы умеете появляться в нужное время и в нужном месте. И за какое дело вы бы не брались, вам всегда будет сопутствовать удача.
Характер: вы личность страстная, непреклонная, гордая.
У вас всегда много друзей, хотя вы и не слишком снисходительны к окружающим.
Вы хорошо себя контролируете, а потому редко совершаете ошибки.
Однако за вашей гордой внешностью скрывается честная, чувствительная, осторожная натура, ждущая признания.
Будучи перфекционистом до кончиков ногтей, вы всегда остаетесь неудовлетворенной. Больше гибкости, фантазии и меньше самокритики поможет вам легче принимать эту жизнь.
Получить свой Египетский гороскоп!
via Denis_Balin
я работаю в турагенстве. сижу себе, работаю... заходит ко мне товарисч совеццкай нуружности с противным маскальским акцетном.. и начинает спраишивать про туры по Золотому Кольцу, приставал с дуракими вопросами: почему так дорого? а почему вы с гостинницах предлагаете размещение, а не в частном секторе? и т.д.
зацепились что-то мы за Львов и энтот "Гаспадин, гражданин великой Рассеи" сказал мне достоловно: в том Львове нечего делать.. я там еще при СССР был. город паршивый, народец грязный, быдляццкий и подлый! и это он сказал мне, украинке.. шо ж ты, сука, на нашей Украине делаешь? сказал, они ваще выродки намешаные с венграми и поляками.. и ваще они не праваславные..
сижу вся в акуе просто.. как оплеваная. понимаю шо уродов много в разных нациях, но желания дать по голове гаспадину савецкой наружности от этого меньше не стало.
сегодня вот прям захотелось сделать что-то для себя любимой... в свете вчерашнего общения с Офелией за 3 минуты решила и записалась к косметологу на чистку лица+ коррекцию бровей. иду сегодня в 16-00.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Кресло изобретателя
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Ваше мышление
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в
кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял.
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя, аллергия...
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое
занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! ? почти рыдает моё чадо, стоя перед
зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно
спокойно говорит:
Но красивая...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом
дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её
папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с
ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и
тихонько щекочу пятку. Ввка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!..
>Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем
плане работает телевизор. Главны герой фильма признаётся в любви
героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Почему!?
Я рыбу ловлю...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница
подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие
котята. Моя Алёнка (4 >года), естественно, решила взять над ними шефство,
нянчила их, таскала везде с собой.>Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе
испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители
дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом
говорит:
Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке
милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый ? кричит очень
громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете ? отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? ? с сочувствием, спрашивает
папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури
швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка
спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас ?
коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа
входит в комнату и слышит
| Папирус гласил: Царица Нефертари. |
| [показать] Нефертари Меренмут («Самая прекрасная, возлюбленная Мут») - любимая супруга фараона Рамзеса II. О происхождении царицы практически ничего не известно. Некоторые египтологи думают, что она была, вероятно, дочерью Фараона Сети I, и таким образом сестра или наполовину сестра Рамзеса II. Другие исследователи считают, что ее титул «Наследная Принцесса» мог быть связан с тем, что Нефертари была представительницей фиванской знати, связанной родственными узами с предыдущей династией. Ее участие в делах государства являлось беспрецедентным и отражено в титулах, применимых к ней. Нефертари поддерживала супруга во всех начинаниях, активно участвовала не только в общественной, но и в политической жизни страны. |
| Пройти тест |
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Вы добрый
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
мы просто гуляли в свое удовольствие.. старались рассмотреть все, что попадалось.
мой муж) любимый диктатор
и мы вместе
кароче., день прошел замечательно.. и не автобус, ниплатный вход и дегустация на фестиваль настроения не испортили...
Итак, о хлебе насущном..
очень хотелось попасть в "Криивку", но там не было свободных мест и мы пошли искать Мазох-кафе.. где оно находиться мы не помнили. наткнулись случайно.. Меню там специфическое по оформлению, но готовят вкусно и быстро.
А еще там развлекаються.. Шмагають поситителей нагайкой, раздевая..
Заказали мы мясное фондю.. было очень вкусно
Кофе был хорош. А счет нам подали в дамской туфельке
Я люблю Львов.. напоминает о нмне европейские городочки... а центр у них, как игрушечный.
Подготовка к поездке была нервной( свекровь устроила истерику в стиле: зачем вы едете/деньги некуда девать\дурные... и т.д. в своих мыслях послала ее далеко и лесом)) все равно ехала с бооольши энтузиазмом. который у меня поуменьшился, когда я увидела автобус. ЛАЗ старый-старый.. как оказалось, в нем еще и печка не работала.. в натуральном смысле, топили буржуйку. зато был законный повод пить глинтвейн.
Итак, во Львов мы прибыли в 7-30, замерзшие, но бодрые. Как оказалось у нас был гид.. вернее, была гид. Ну и началось
Утром было холодно) причем нормально так. кароче, шапочку я не снимала. А вот и вид со смотровой площадки "Высокий Замок"
А еще там была собака, которая красиво позировала прям прост оне обращая внимание на туристов
Что касаеться гида.. Она старалась много рассказать, но, на мой взгляд, перегружала нас датами. Мне бы какую-то мелочь узнать, а не сколько раз поляки и в каких годах завоевывали Львов.
Компашка подобралась хорошая. За что девченкам большое спасибо! Маш, твой глинтвейн - это нечно
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Чувственный
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
я все-таки подстыла.. и спрашиваеться где? сегодня к вчерашнему горлу присоединился легкий кашель( в аптеке очередь, в кассе ( за тырнет-то плаить нуна) тожа.. холодно и дождь(
ем аскорбинку, сироп выпила.. чай идет 3-я кружка.