Настроение сейчас - Хочу умереть

Сегодня я потеряла лучшего друга.
Мы перестали общаться еще давно, но только сегодня я осознала масштабность потери. Не представляю даже, почему, но лишь спустя два года на меня обрушился град воспоминаний, прекрасных осколков моей прошлой жизни, в которой мой лучший друг был самым важным.
В тот день, когда я дала ему уйти... в тот день мне хотелось умереть, казалось, у меня не осталось ничего. Ничего в гребанной жизни меня больше не интересовало. Но со временем я подавила эту боль, сменила на ненависть к самому близкому когда-то человеку. Хотя он не был ни в чем виноват. Никто не был виноват. Мне пришлось возненавидеть то, что я не смогла забыть. И при каждом упоминании о нем я хмурилась и морщилась.
Сегодня я чувствую себя еще хуже,чем когда он ушел. Сейчас я бы сделала все, чтоб вернуть его, но он так далеко. Это невозможно. И мне страшно, что я больше никогда его не увижу, что больше никогда не скажу ему то, что хотела сказать раньше.
Я осознала только сегодня, что для меня он значит еще большее.
Люди, я не знаю, что мне делать!
Опять кажется, что у меня ничего нет. Все мои теперешние друзья, мой молодой человек... Я не хочу их не видеть, не слышать, они потеряли для меня смысл. Я безумно хочу вернуть друга, но не смогу. А вдруг он ненавидит меня...

Настроение сейчас - ПАР - ШИ - ВОЕ!!!

Я всегда, всю свою жизнь, представляла себя рок-звездой. Всегда. Я не просто подпевала любимым песням в балончик лака для волос. Я делала и продолжаю делать к этому шаги. К свету софит. К морю фанатов. Может, шаги не стабильные, но друзьям нравятся песни, которые я пишу. Хоть я и перескакивала из группы в группу, а сейчас вообще нигде не играю, но я саморазвиваюсь. Даже слушаю классику...
Я хочу сказать, что ни разу не усомнилась в том, что меня ждет успех. когда-то я была самым закомплексованным в мире подростком и, наверняка малознакомые люди думали, что у меня аутизм. но несмотря на это, я верила, что добьюсь, чего хочу.
А почему другие люди сдаются? и откуда берутся такие пессемисты и скептики, которые внушают людям, борющимся за свою мечту, что они - говно? И зачем они так делают. Этими вопросами я не задавалась до этого момента. (Я и сейчас этим не задаюсь особо, просто странно как-то)
ну, начнем сначала.
с тех пор, как я вернулась домой с летних каникул, депрессия не покидает меня. У меня нет желания ни с кем общаться, я не выхожу из своей комнаты, и дни напролет смотрю клинику. это мой любимый сериал. я всегда его смотрю когда мне плохо. Но сейчас я его смотрю, потому что этот сериал очень нравится моей сестре, а именно с ней связана моя депрессия. Я, какбе, вижу ее только на летних каникулах, теперь я не увижу ее год(!). Все сезоны я уже пересмотрела, но депрессия непрошла, поэтому я сижу в интернете. смотрю информацию о всяких там болезнях из сериала с интересными названиями. А вот сейчас я ввела в поисковике: "как стать рок звездой?", потому что прикольно почитать как это советуют люди, которые знают секрет, но почему -то не пользуются им. и я наткнулась на статью "50 причин не стать рок-звездой". писал ее какой-то ботаник (так его зовут). в самом начале, конечно, была прелюдия, написано было что-то вроде "есть над чем задуматься"
И я задумалась, но не над тем, над чем хотел автор. потому что поссле прелюдии следовали 50 пунктов откровенно выстебывающих всех потенциальных рок-звезд (какбе, прозрачно намекающих, что они и их музыка - просто ооочень жалкая фекалька ). ботаник явно сомневается в ментальных способностях музыкантов. и вообще в способностях. и отчего-то думает, что прав. а может, и не думает, а хочет так думать. Сказать, что он сам когда-то мечтал стать секс-символом с гитарой, но все как-то обломалось, было бы глупостью.Уж тем более сказать,что он завидует, что у кого -то есть мечта. И я, конечно, знаю, что люди не ангелы, они - злые. Но я не понимаю, зачем писать такие оскорбляющие статьи. (надо же, еще и арию оскорбил, а я на ней выросла. и на битлз)
я встречала великое множество талантливых людей, которые, клянусь порвали бы тех, кто сейчас стоит на вершине музыкального олимпа,но все они почему-то отступали. у каждого свои причины: непонимание окружающих, страх, сомнения,усталость. Но все причины можно, я уверена, можно побороть.стоит быть лишь чуточку сильнее. Человек ведь рожден свободным, он имеет право на счастье.он вправе исполнить свою мечту. Человек не свободен, если он просто хочет что-то сделать. Только хочет... Делайте...

У нас у всех желтые хвотики,
И мы не пудрим свои носики,
Потому что у нас только клювы,
Мы гастролируем в корабельных трюмах!

Мы выпускаем кучу клевых дисков,
Скоро все они выйдут на английском,
Все скажите, что у нас за группа

Pi-pi-pi and ku-ka-re-ku-nah

Слушать этот музыкальный файл

По-моему, это музыкальный шедевр. Серьезно. Одна из лучших песен за все время, пока мир существует...

Настроение сейчас - У меня бессонница((

Я уже говорила о своих мечтах и говорила, что боюсь не исполнить какие-то из них. Поэтому решила записывать все, что сделала и только хочу сделать.Правда, не все следующие сто пунктов - мои заветные желания. Некоторые из них - просто события, которые я запомню на всю жизнь.
1 выдуть бутылку водки на спор +
2 не спать семь ночей подряд +
3 станцевать у доски Бугалу во время урока +
4 заняться спортом +
5 полюбить +
6 похоронить друга +
7 выиграть в дурака +
8 целоваться под дождем +
9 оставить жевачку на мебели в 100 местах +
10 разбить окно человеком +
11 найти нового друга +
12 сходить в кино в одиночестве +
13 побывать на рок-фестивале +
14 спать в палатке, соответственно +
15 переписываться с незнакомцем весь день +
16 орать и ржать от ужаса одновременно +
17 просмотрть все эпизоды ЗВ +
18 заснуть стоя +
19 вылепить телку из песка +
20 пережить расставание +
21 коротко подстричься +
22 спеть перед толпой людей +
23 биться головой об стену +
24 пытаться плавать там, где тебе чуть больше, чем по щиколотку+
25 связать шарф для друга с нашими инициалами +
26 сойтись с парнем в 18 раз +
27 рыдать из-за красивой песни, катаясь по полу, понимая, что сам такую не напишешь +
28 примерить свадебное платье +
29 рассказать на радио непристойный анекдот+
30 пытаться покончить с собой+
31 освоить гитару в совершенстве
32 переписываться с иностранцем+
33 смеяться и опписаться+
34 пройти NFS Undercover за 41 час+
35 прочитать войну и мир за полнедели+
36 подержать голубя в руках+
37 найти пятьсот рублей в куче какашек +
38 смеяться во сне +
39 закурить, бросить и снова закурить +
40 плакать от усталости +
41 Влюбиться в звезду +
42 увидеть его вживую +
43 съесть червя +
44 разорвать красивого плюшего медведя в клочки +
45 научиться дурацкому танцу +
46 ходить по лужам босиком +
47 плавать в обуви +
48 проехаться по перилам на скейте +
49 украсть в магазине двухлитровую Колу +
50 возненавидеть любимую песню, потому что она хранит воспоминания +
51 возненавидеть любимиго исполнителя, которы поет твою любимую песню +
52 целоваться с девушкой +
53 принимать душ в одежде +
54 разрисовать всем лица 1 января +
55 написать книгу +
56 МУчиться от похмелья
57 Боготворить человека +
58 Избить Скинхеда
59 Стать рок-звездой
60 Ржать над мелодрамой+
61 Послать в жопу учителя+
62 Купить шикарный дом родителям
63 Доказать семье, что все могу
64 Просидеть на подоконнике весь день+
65 Искусать губы до крови+
66 Влюбиться мультяшного героя+
67 Укусить себя больно-больно, чтоб удостовериться, что не спишь+
68 Превзойти учителя+
69 Плакать просто так +
70 Бить посуду в истерике+
78 Написать на школьной стене "ДИРИК - ЧЕРТ!"+
80 Подружиться с врагом+
81 Получить втык за розыгрыш на первое апреля+
82 Молчать сутки+
83 Ходить целый день в одежде наизнанку+
84 обкуриться до полусмерти+
85 Выиграть торт+
86 Устроить пожар в школьном мужском туалете+
87 Отговорить человека накладывать на себя руки+
88 Забраться высоко на гору, раскинуть руки и орать+
89 Выкинуть что-то ценное+
90 Потерять ключи и простоять до вечера под дверью+
91 стать причиной драки+
92 Покататься на лошади+
93 Целоваться перед расставанием сквозь слезы+
94 Посмотреть Титаник и не заплакать+
95 Ехать всю дорогу с ногами, торчащими из окна+
96 Цепляться за тролейбус+
97 Найти человека, похожего на меня
98 Узнавать в облаках животных+
99 Полюбить жизнь
100 Купить место на кладбище

Настроение сейчас - Огромные бабочки внутри щекочат мои кишки. Я снов влюблена. Аее))

Давненько я уже не чувствовала такого счастья. Все почти идеально. Я снова влюблена. Казалось, что чувства к моему любимому остыли, казалось, что отношения стали не теми, может из-за расстояния, может из-за старых обид. У него какие-то недоговоренности, дежурные фразочки...
Наша любовь в какой-то момент стала походить на театр. Какая-то постановка с масками, за которыми мы оба скрываем свои реальные чувства. Воспоминания о том, как все было прекрасно раньше только растраивают. Хочется плакать, потому что этого уже никогда не будет. Не будет этого ощущения бабочек в животе, дрожи в коленках перед свиданием. бесконечных поцелуев где-нибудь далеко, на набережной, под ледяным ветром. Не будет этого рая, где ты греешь ладошки в карманах его джинс. Вот только я могу понять, что это потрясающее волнение, какое бывает, когда ты в первый раз влюблен, невечно, и это нормально. Ведь на смену приходят иные чувства. это же тоже хорошо, когда ты уже не находишься в этом экстазе, не плывешь в какой-то розовой дымке. Ты смотришь на свои отношения трезвыми глазами и все равно понимаешь, что они тебе нужны.
Сегодня я проснулась с ощущением, что все началось сначала. Я, как и два года назад , млею от его голоса. Я почти летаю от радости и пишу ему смс-ки с любовной чепухой каждую минуту. Я так довольна, что аж тошнит)) И, кажется, он успокоился.
Люди, это же возможно - провести всю жизнь с первой любовью??? (надеюсь, что да)

Настроение сейчас - Идиотское

Мы все: маленькие или взрослые, мальчики или девочки, или те, кто еще не определился, - мы все такие разные. Думаю, каждый человек о чем-то мечтает, ставит перед собой цели, имеет свои интересы и идеалы...
Вот может я одна такая дура, но я не могу точно понять, чего хочу. обычно я хочу чего-то, когда непроизвольно это представляю, и моему подсознанию это нравится. Например, представлю, что ем печеньки и сразу хочется. Но это мелочь. а бывает то, что ты хочешь навечно пронести по жизни. Побывать, скажем, в Париже или прыгнуть с парашютом. Я представляю себя во многих таких, знаете, потрясающих ситуациях и местах, но забываю все это. А вдруг в старости я очнусь и вспомню о том, чего не сделала, но очень хотела когда-то.Вдруг буду не в силах воплотить мечту в жизнь? От этого мне становится очень не по себе. А что же мне теперь делать-то? Я не хочу провести свои последние дни в жуткой суете, в кошмарном смятении, потому что у меня не было ярких моментов и ни одно мое воистину красивое желание не исполнилось. Черт возьми, как это печально. Хочу красочной жизни, но именно мою постоянно что-то омрачает. Раньше - мои собственные заморочки.Теперь обстановка в моей республике. я не могу жить в свое удовольствие, зная что смерть всегдав где-то рядом... я в принципе смерти не боюсь, просто мне не хочется умирать от грязных рук террористов, хотя врядли кто-то поймет о чем я..

Настроение сейчас - Дождик! Аеееее))

Он сидел в кресле, закинув ногу на ногу. Левой рукой он держал синий планшет с листом бумаги. Между длинными тонкими пальцами правой руки он перебирал хорошо заточенный карандаш. Покусывал сухие губы и неуверенно рисовал женское плечо. Она сидела на табуретке напротив, откинувшись на холодную серую стену, согнув в коленке и подобрав одну ногу к себе. Бросала на него взгляд сквозь курчавые пряди шоколадного цвета. Он смахнул челку с глаз и улыбнулся ей.
- Расслабься, - Сказал он.
Потом отложил рисунок и потянул к себе пепельницу с тумбочки. Тяжелую пепельницу в виде ракушки. В ней лежал уже начатый косяк, который он поджог и затянулся, вытолкнув из легких густой дым. Потом он передал шмаль ей.
- Ну и когда же? – поменявшись в лице, спросил он.
- Я думаю, в следующем месяце.
Он лишь одобрительно покачал головой, но она явно не этого ждала.
- Я рада, что ты спокойнее теперь к этому относишься.
- Ну а что мне делать? - хмыкнул он.
- Оливер, я… - начала она, но он оборвал ее.
- Не надо. Просто молчи, хорошо?
- Угу, - кивнула она.
Последующие минуты они сидели молча. Он рисовал, а она просто сидела.
Сделав последнюю затяжку, он вдавил окурок в ракушку, и, прокашлявшись, спросил у нее:
- Я понять не могу, чего ты, черт возьми, хочешь!
Она хотела многого. В первую очередь, чтоб он затрахал ее до смерти. Хотела скорее уехать из этого города. Хотела даже немного умереть… Может потому, что не могла сказать ему всего этого.
- Чего ты хочешь? - почти прошептал он.
Она сжала губы, глаза стали наливаться слезами.
Оба они хотели одного. Хотели быть вместе. Но не могли. Она – потому что ее привлекала идея дружбы между ними, идея отношений, которым не быть, не могла, потому что боялась переступить барьер, а он не помогал ей этого сделать, он не мог – потому что через месяц она выходила замуж.
- Я же знаю, что ты уже давно не любишь его…
- Люблю! – возразила она.
- Нет! Тебе просто жаль его, разве нет?
Она вздохнула.
Оливер снял лист с пластиковой доски и передал его ей.
- Я не хочу это больше обсуждать. Мы с тобой уже пробовали. У нас ничего не получилось. Кто сказал, что теперь получиться? Я выхожу замуж, потому что он - моя судьба. Не ты, – она пыталась говорить это громко и быстро. От своих же слов ей было противно, потому что все – неправда.
Он вскочил с кресла и подбежал ближе к ней, прямо на полоску света, прорывающуюся между штор, освещающую его высокий, тонкий стан, покрывающую его голый торс золотистым цветом.
- Ты что, совсем тупая? Арви, ты сама себя слышишь? – начал кричать он.
«К сожалению, да», - подумала она.
- Теперь-то ты что молчишь? М? А обо мне ты подумала?
Он усмехнулся:
- Куда уж там, ты на меня давно уже хер положила.
Она судорожно вдохнула теплый воздух, отгоняя мысли, казавшиеся неправильными, мысли о том, что было бы замечательно обнять его, успокоить, заткнуть его, поцеловав уже, наконец, но встала с табуретки, одела платье, валявшееся на полу, направилась к выходу…
- Уходишь? Ну и уходи… Ненавижу тебя, - прошипел он.
Скомкав лист, она забросила его куда-то в темный угол комнаты. Оставила с ним свое сердце. Оставила свою душу и любовь… И ушла.
А он? Он остался, замерев в тающем на свету дыме, остался слушать стук ее каблуков по лестнице, прокручивая в памяти все минуты с ней. Но они не принесли ему теперь ничего, кроме боли и прожигающей ненависти...

Настроение сейчас - Зашибись!! о.Х

Почему-то меня всегда удивляло, как люди тяжело расстаются с мелочами. Маются из-за глупых потерь, которые в их жизни никакую роль не сыграли бы, разве что в кино с друзьями придется идти в старых джинсах, а не в новом платье, которое вы по рассеянности забыли в такси, кафе или в другом магазине, в котором вы примеряли другое платье про запас. В обмен на вещь нам достается страшная досада, порой реки слез, и в лишний раз я убеждаюсь в гениальности Паланика, который в одной из своих книг писал что-то вроде того(нет возможности процитировать дословно, извентиляюсь),что чем меньше мы имеем, тем легче нам с этим расстаться. И только потеряв все, мы обретаем свободу.
Но к моему еще большему удивлению, мы не понимаем или не осознаем сразу ценности наших близких. Допустим, ты поссорился с лучшим другом, ты проходишь мимо него, не здороваешься с ним, даже правильно будет сказать – избегаешь его, смеешься перед ним, показывая, что без него тоже можно веселиться, потом это все переходит в игру «кому веселее в одиночестве», «кто кого перехохочет» … ну или в еще какую-нибудь чушь, и только через полгода ты понимаешь, как тебе хреново без него, ты должен контактировать с ним, даже если контакт проходит в виде идиотских или даже детских поединков. Неужели нам нужно провести столько долбанного времени в разлуке, чтобы оценить близость по достоинству. Тут на ум приходит не только преувеличение и преуменьшение достоинств, но и отрывок из Евгения Онегина: «О люди, как похожи вы на прародительницу Еву… Что вам дано, то не влечет, вас непрестанно змий зовет к себе, к таинственному древу, запретный плод вам подавай, а без того вам Рай не Рай». Неужто нас человек на хуй послать должен, чтоб мы поняли, что нам он нужен??!
Такие глупые потери – это показатель человеческой глупости, которая, увы, свойственна каждому (!). я серьезно.
Но к сожалению, бывают такие потери, которые от нас не зависят. Мы ценим и все равно теряем. Слава Богу, если это - какая-то вещь. Но можно ведь и друга потерять. Навсегда. И это непередаваемо больно. порой от боли не получается избавиться через несколько лет, что уж говорить о первых временах. Первую неделю ты просто не можешь спать по ночам. Помогает только убойная доза снотворного. Потом ты вскакиваешь по ночам. Еще позже ты просыпаешься с больной головой, потому то много плачешь перед сном. Ты просыпаешься, и вроде бы день такой же обычно, такой, каким он был дней двадцать назад: в окно бьет утреннее солнце, в коридоре пахнет папиным одеколоном. Ты идешь на кухню, и в голове никаких смутных мыслей. Ты наливаешь себе кофе и тут же роняешь чашку на пол, оттого, что вспомнил, что не так давно произошло, что твоего близкого человечка больше рядом нет… И ты снова сам не свой целый день…
Когда такое происходит, все вокруг вообще кажется таким странным. Твой город – он больше не твой… От тебя самого будто кусок оттяпали.
В фильмах бывают кадры, когда один человек свисает с горы, а другой держит его за руку. В какой-то момент их руки отрываются друг от друга и тот, что свисал теперь летит в пропасть, и в скором времени он упадет и разобьется. Он умрет и на похоронах, наверняка гроб будет закрыт. Так вот, когда умирает друг, кажется, что в пропасть летишь ты, все, что ты имел раньше не имеет более никакой ценности, ничто, понимаете, не сравнить с потерей. И потом ты сам, словно оказываешься в закрытом гробу – в своем темном холодном мирке. Один на один с болью.

Настроение сейчас - Все так красочно и сочно вокруг, лето ведь, но от этого еще больше хочется убиться...

Давно-давно, лет двенадцать тому назад, я была маленькой, представляете. Все свое детство я проводила метаясь от одних бабушек-дедушек к другим, ну, от маминых родителей к папиным. А с собственными родителями я не жила. Они у меня живы-здоровы, конечно, и они замечательные (ни за что бы не бросили меня), просто служили за границей, а служба у них и опасна и т.д.... Короче с собой они меня не взяли. Да и не в этом дело. Все свое детство я провела с бабами-дедами да с сестрой подмышкой. А друзей у меня почти не было. Я не то чтобы стеснялась или была какой-то букой... Просто как-то с опаской относилась к ровесникам. Но мечтала вырасти и стать очень популярной, мечтала иметь до хрена друзей.
В понедельник мне исполнится семнадцать лет, вроде уже как бы и не ляля... но отношение с людьми у меня все также не складываются. НУ, друзей у меня много, но вот детская (возможно, неоправданная), опаска все равно осталась. А еще появилось какое-то наплевательство.
Вот живу я в обществе, вокруг меня много людей, в принципе ничем от меня не отличающихся. И, хоть это не очевидно, наши жизни взаимосвязаны. Все мы имеем какую-то зависимость друг от друга. Я это в школе проходила, я знаю... НО МНЕ-ТО НА ЭТО НАПЛЕВААТЬ! не потому, что считаю себя особенной. Нет. просто не чувствую. то есть меня не волнует все что происходит вообще.
Не волнует в первую очередь вся эта уже несколько лет модная фингня, называемая, кажется стрейтэйджерСТВОМ...(??) по-моему, это все какой-то глупый блеф. хотя не мне решать, что это за хрень такая. но это не волнует меня также, как родственный ему и бессмысленный гринпис. Вообще мне куда приятнее атмосфера рок-н-ролльная. То есть употребление алкоголя и наркотиков, постоянные вечеринки в шмальном тумане кажутся мне более искренними.
На моду в одежде мне тоже плевать. Я, конечно, не буду, как лох, ходить в спортивках и лодочках, но я люблю выглядеть опрятно и обожаю носить обувь на высоких каблуках, но слушать рассказы одноклассниц об актуальных цветах и о том, как это (О, Боже, ВАу!) охренительно клево носить короткие юбки - это, извините меня, фу!
Блин, меня не в ту сторону заносит.
Меня волнует вот что. Я все-таки одиночка. Не бунтарка, которая возмущена всем, что происходит в мире, и объявившая всем бойкот. Я - аутсайдер. Не знаю как это называется умным людьми, вроде как, социофобия. Но у меня это ассоциируется с ампутацией или отмиранием. Однажды рассказала в своем сочинение по обществознанию, что я думаю о людях. Это сочинение в пух и прах раскритиковала моя учительница - мое отношение к жизни показалась ей в корне неверным. Она сказала что я, как гражданин своей страны и житель этой планеты обязана быть приближена к социальной реальности. к ней я прислушалась, потому что этого человека я более менее уважаю, тем более ее доводы я никак не могла опровергнуть.
В общем, я решила общаться с людьми больше. Наслышанная, что среди них много хороших и интересных.
СОБСТвенно говоря, поэтому я и ЗАВЕЛА дневник. это типа профилактическое лечение шизы...))
а ВООБЩЕ, я не любитель соцсетей и тд и тп. и не люблю ляля по телефону.
"Люди используют штуки, называемые телефонами, потому что они ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни", - в этом Паланик пипец как прав. Разве нет??

О себе? Нуу, хотелось бы верить, что я - какбе хороший человек...