Вот сижу я и снова думаю о нем. Всё-таки всё начиналось как шутка. Было просто, никто не вкладывал в отношения серьёзности, относились друг к другу без заморочек и лишних претензий... Но вот тогда то всё и было хорошо. Но с каждым новым днем я начинаю ловить себя на мысли, что для меня не всё так просто как мне бы хотелось. У меня появляются к нему претензии, возникают желания... А ведь вначале было оговорено, что ничего серьёзного быть не может. Но мы вместе уже 4 месяца. Для меня это уже серьёзно... Мне становится больно от мысли, что он не только мой...я понимаю что не хочу его ни с кем делить... Но почему так? И самое страшное, что ничего я изменит не могу. От меня ничего не зависит...Мне остается только сидеть одной и сходить с ума от мысли, что сейчас он с ней, возможно обнимает её, смеётся и радуется жизни... Как же это тяжело... Меня охватывает страх, что когда-нибудь он совсем перестанет приходить. Кто я для него? Ответ очень прост, я человек, которым он разбавляет свою скучную семейную жизнь...я просто развлечение...Он не боится меня потерять, потому что если я уйду, то в его жизни ничего не поменяется, у него уже есть стабильность, а на моё место он возможно очень скоро найдёт замену. А хотя он знает что я не уйду, он знает что я его люблю. Я просто не знаю что мне делать, я не вижу выхода отсюда. Мне больно когда я с ним, но ещё больнее мне без него...

Какая же хорошая погода на улице...Прям душа радуется! А я себя так плохо чувствую...Это потому что вчера было очень хорошо. Ужас какой-то сколько раз себя просила немного сдерживаться, не получается. Если уж я отдыхаю то на полную катушку. Забрала фотки с фотосессии, можно сказать что даже довольна. Но фотограф мой друг и я с ним работаю только по его инициативе, так сказать на народных началах... и поэтому он не утруждает себя обрабатывать мои фотки в фотошопе. Я даже не говорю о серьёзной обработке, а так немного подкорректировать свет. Ну в общем я довольна.
Выходные закончились, головная боль осталась, завтра работать, я плачу и ухожу...

наконец то настало сегодня. Я так его ждала. Сегодня нарастила себе реснички, и коррекцию ногтей сделала. Но правда уже сейчас я начинаю задумываться о том как их потом восстанавливать...Если кто-нибудь знает хорошее средство, подскажите пожалуйста.
Я совсем ещё не определилась по поводу выходных, всё что было запланировано отменяется. так что теперь даже как то не по себе. Сказать честно хочется чего-нибудь феерического, за неделю это однообразие сильно надоедает и уже на стенку начинаешь лезть от всего происходящего. Блин как же спать хочется, просто капец...
Пока я писала пост, приходил мой любимый, и к сожалению бывший молодой человек...блин как же я по нему скучаю...

что очень важно анализировать всё с тобой происходящее, таким образом можно сделать для себя определенные выводы, и в следующий раз не ошибиться! Рада помочь!

А ведь это действительно правда. Странная у них психология... Мне кажется, что у женщин всё наоборот. Я помню мальчика, с которым состоялся первый поцелуй, первое признание в любви, первый раз, первый рассвет вместе... Я помню их всех. Но не могу сказать точно сколько было мальчиков, с которыми у меня ничего не было. Они как то прошли мимо и не оставили в моей жизни следа. А почему я должна их помнить? Странно... Видимо мужчины больше руководствуются своими инстинктами самцов, им необходимо (грубо говоря) "покрыть" самку... это для них как самоцель, а так как они её не достигли, эта цель остаётся в их списке недостигнутой, и как следствие её нельзя просто стереть из памяти. Всё же мы такие разные... Но тут то и получается нестыковка. Почему мы допустим не отдаемся парню? Ну как минимум потому что он недостаточно нам интересен, не привлекает, нет страсти, желания. А они упорно продолжают нас добиваться... Но из этого редко что хорошего выходит. А итог один, после того как все его попытки добиться тщетны, он отступает, мы забываем о нем через несколько дней, а в его голове мы остаемся надолго. Тут то и можно применить исходную фразу. Очень жалко, что тем кому мы готовы не только отдаться телом, но и головой и душой, совершенно не придают значения этому. В их списке мы будем записаны как "очередная". Они расценят это как достижение своей цели, интерес пропадёт... Некоторые товарищи даже за спиной и "шалавой" назовут. И им всё равно почему девушка так поступила. Ну вот и думайте потом, комы вы душой и телом отдаетесь. Для них это всё совершенно по другому выглядит. Ещё раз скажу - очень жаль...

Как же у меня дома холодно! Просто ужас какой-то! Я вся простыла, жутко неприятное состояние. Даже моя маленькая кошечка мерзнет... Сегодня забралась под одеяло сама, ну разве не мило...

[700x525]

Во мне снова проснулся оптимизм и желание чем то заниматься!!! В принципе, ничего странного, я человек настроения. Сейчас плачу, через минуту начинаю шутить... ну это мои личные особенности...
Я тут подумала на досуге, и решила, когда поеду на коррекцию ногтей, нарастить себе реснички. Я уже практиковала это дело на себе, но только пучками мне наращивали. Получалось конечно очень ненатурально... да и после того как снимала эту "красоту", свои ресницы оставляли желать лучшего... Я в принципе на свои не жалуюсь, но хочется чего то новенького! Конечно есть ещё один вариант - перекрасить волосы, но к сожалению они у меня чёрные)))так что отпадает вариант.
Сказать честно, мне надоело уже ныть...это всё глупости, от того что я тут ною, мне легче не становится, поэтому с удвоенной силой включаю оптимизм!

я снова вспомнила о нем... А ведь всё произошедшее, это глупое недразумение, которое к сожалению оставило неизгладимые последствия. Блин, почему всё так нелепо получилось??? Никак не могу разобраться. Это смешно уже мне самой, но я до сих пор ничего не понимаю!!! (Блин!!!!Пришло сообщение от коллеги по работе и он сообщил, что нас завтра будут вешать!!! Ну нигде покоя нет!!!!)
Короче сижу я одна уже 3 недели и не понимаю!!! Очень круто получается!!! Он наверное уже и забыл про меня, а я всё сижу и загоняюсь. Блин ну правда смешно, этакий смех сквозь слёзы... хотя со слезами перебор мне кажется, но всё же...
Пошла мыть посуду...

Как же я ненавижу осень...и теперь, когда она наступила я ощущаю это ещё сильнее...всё в душе переворачивается...
Я ненавижу дождь...мне грустно, от ударов капель о подоконник...
Почему то именно осень у меня ассоциируется с концом года - увядание природы, её погружение в длительный сон...Это как завершение определённого периода...
Я не знаю за что можно любить осень...
[240x320]

Блин жуткие выходные! Я просто вся в негодовании и в шоке. Сказать честно, я удивлена и разочарована в наших мужчинах! Не могу сказать, что все такие, но мразей достаточно...и я лично с ними столкнулась...
Раньше, о таких историях я только слышала, и то редко они заканчивались хорошо... Начну с того, что в пятницу я встретила старого знакомого, мы знаемся уже лет 8, и примерно столько же мы и не виделись. Но по несчастливой случайности, мы встретились. Всё было нормально, пообщались, вспомнили прошлое и всё такое... а в субботу вечером он мне позвонил и пригласил поехать с ним на шашлыки. Ну вот в моём понятии шашлыки, это природа, костёр, мясо...но видимо у этого слова была ещё и другая трактовка, о которой мне никто к сожалению не сообщил! Так вот, мне назвали какой то странный адрес. который даже такси с трудом нашло. Оказалось что это какая то сауна на окраине города...меня это насторожило...зайдя в здание я увидела 15 пьяных, полураздетых ребят...но так как я была с другом я не особо испугалась этого. Короче дело закончилось тем, что меня наверное эти обожравшиеся товарищи приняли за проститутку, коей я не являлась, и начали ко мне приставать по очереди, мне удавалось держать натиск и с большим трудом я смогла объяснить им кто я...но когда мой друг дошёл до кондиции и начал пытаться сбросить меня в бассейн, я поняла что запахло жареным и надо валить. Вырвавшись из его "объятий" я сделала вид что пошла в комнату, и сразу же схватила сумку и побежала на выход, пока меня не начали искать. Выбежав на улицу, я увидела интересную картину. Я совсем не знала куда бежать... Ну выбора не оставалось и я побежала прямо. Самое главное было найти дорогу... Блин как на зло не было денег ни в кошельке ни на телефоне. Это было ужасно. Я убежала в три часа ночи, где то час я искала дорогу...темно, страшно, ни одного человека, никакой помощи...я провались в какое то болото, прошла гаражи, в общем где то через час я нашла дорогу. Вся мокрая, грязная, уставшая...как на зло на горизонте не было не одной машины, а я не знала в какую сторону мне двигаться, стоять страшно, я боялась что они меня найдут...в общем меня подвёз какой то автобус, правда далековато от дома, но там уж я пешком дошла. В свою квартиру я зашла ровно в шесть...Как Бог отвёл, так всё это страшно...

Вот и решилась проблема, с которой я очень долго не могла разобраться. Как говорится:"Что Бог не делает, всё к лучшему". Сегодня окончательно оборвалась ниточка с дорогим мне человеком...Наш разговор всё расставил по местам. Я просто не могу понять одного. Если ему ничего не надо и всё так просто, то почему он меня не отпускает...что то всё-равно держит...но теперь я уже этого не хочу. Пропало даже желание видеться, и я не шучу. Я сама этого больше не хочу! Я просто считаю, что во всём нужно знать меру. Он просто видимо хочет проучить меня, но пожалуй палку перегибает...последний разговор просто убил остатки былого. Мне это не нужно...я знаю что я сильный человек, и смогу пережить эту ерунду, по большому счёту. Но когда он сам захочет меня увидеть и просто побыть со мной, мне это будет не надо. Ведь фраза "время лечит", вполне актуальна и по сей день. Оно меня уже почти вылечило. Больше нет боли, переживаний, уже другие проблемы выходят на первый план. Да и правда, уже душа не лежит...

Я слышала эту песню примерно месяц назад, но не знала даже ни названия, ни кто поёт...Но такая она классная, особенно если вдуматься...А сегодня у меня наконец то получилось найти её и скачать! Я очень рада! Она играет уже в 25-й раз у меня на повторе...

Как говорится, среда пришла - неделя прошла! Подбадриваю себя этой мыслью! Пока что получается... Вчера решила дать слабинку и позвала в гости подружку. Всё провернули оперативно (созвонились, собрались, встретились, зашли в магазин...) ну и где-то к 10 оказались у меня. Я уже было разгулялась, даже спать перехотелось. Пытались мы с ней продолжить вечер, но, к сожалению, безуспешно. Ни один человек, из тех кому мы звонили, даже трубку взять не соизволил...Таким образом, где то к часу ближе, деньги на моём телефоне закончились, захотелось спать, да и сидеть смысла уже не было...она ушла домой...
Утром, я еле встала! Я проклинала всё наверное)))) Поэтому сейчас, я отправляюсь баиньки, что бы завтра такого не повторилось)))

Кстати, очень советую посмотреть фильм "Влюбись меня, если осмелишься" Очень оно интересное! Это просто мой любимый фильм, много тонких моментов, и душевных мук, есть где посмеяться. В течении всего фильма мурашки не покидали моё тело...

Стала замечать за собой, что странным образом исчезает моя целеустремлённость и сходит на нет моё стремление... Всё вокруг на столько скучно и неинтересно, что даже нет желания что то делать даже для себя, уж тем более выходить на улицу. Может быть конечно виноваты эти дожди, пасмурная погода... Я просто ненавижу осень в целом!!! Увядание природы меня просто угнетает. Я знаю что лето наступить обязательно, но всё-равно тяжело переживаю осень. Вот и сейчас, я слышу, как за окном моросит дождик, вижу как начинает желтеть листва...и мне так грустно. Сейчас я совсем одна. У моей подруги наладилась личная жизнь. Несколько лет у неё были проблемы...Я очень рада за неё! Но зато больше нет разговоров по часу каждый день, не хватает этого общения...Но повторяю, я только за неё рада))) Но сейчас, лично мне, проще сделать шаг назад, нежели вперед. Я лучше покопаюсь в телефоне и найду номер когда то бывшего парня...наберу его...И снова начнется общение, исход которого я уже знаю...я даже знаю чем это общение закончится...я всё это знаю наперед, но всё равно делаю...неинтересно...Эта чёрная полоса решила затянуться и вкрай добить меня, но нееееет! Думаю это слабо!

Как бы грустно не было, но это так! Снова наступили тяжелые рабочие будни...А я в эти выходные решила проведать свою подругу, с которой вместе учились в техникуме и продолжаем, опять же вместе, грызть гранит науки, но уже в институте. Она сейчас проживает в замечательном городе под названием Новомичуринск! Это небольшой город, находящийся где то в часе езды от моей родной Рязани, но с моим "географическим кретинизмом" дорога мне далась тяжело. Было очень смешно. Мне звонит подруга, пока я ехала, и спрашивает, проехала ли я Пронск, а я даже не знаю что ей ответить! Потому что просто не знаю!!! Ну в общем добралась успешно можно сказать...Я значит оделась как подобает, шпилечка, кофточка, без намека на все спортивное...а оказалось, что нас уже давно ждут на даче, Света увы мне этого не сообщила, когда я собиралась... Но каково было моё состояние, когда я узнала, что нужно примерно час идти по "горной" дороге, до этой дачи... Ой ну ужас короче. Вроде мы туда и добрались, и посидели нормально, отдохнули, но предстояла ещё и дорога обратно, уже, извините, не в трезвом состоянии... Но я не отчаялась, ведь всегда можно остановить машину и попросить что бы подкинули, тем более там одна дорога и было бы по-любому по пути... В общем когда мы добрались до её дома, мы были по уши чумазые, мои ноги не то что ныли, они просто выли и плакали. Я думала я уже никогда не смогу ходить... Но когда я разулась, стало значительно легче. Тем более из Рязани ко мне приехал друг и в общем настроение стало подниматься. Вечер удался всё же! На следующий день, мы решили продолжить наш вечер прямо с утра))))только уже более крепкими напитками...но врядли это кому-то интересно, поэтому не буду вдаваться в подробности. Для тех кто в курсе моей ситуации - всем известно, что при наличии алкоголя в крови у большинства девушек начинается специфическая болезнь - этакий телефонный вирус. Короче меня тоже распёрло! Но я же очень умная (тем более после уже выпитого нами...) Я попросила позвонить Свету, она согласилась. Он мило с ней поболтал, на вопрос, что у вас с katenockoi добродушно ей ответил: "Не лезь, сами разберемся!" Ну после этого разговора я решила не ждать и разобраться самой! Позвонила...услышав мой голос, он как обычно повесил трубку! Неприятно конечно... Вобщем я приехала вчера, уставшая, с огромными мозолями, с головной болью и усталостью, но рабочие будни, как известно лечат...и вот я уже у монитора и рассказываю всё это! Ну вот как то так!

Как и было мною задумано, я вчера съездила на коррекцию. Ну в мою голову дизайн никакой естественно не пришел, поэтому не стала изобретать велосипед и остановилась на белом френче. Ну в общем результатом я довольна как и все полтора года нашего совместного сотрудничества. Когда поехала домой, думала что вечер тоже хорошо сложится...Но не тут то было!!! Вот только представьте себе! Еду с своим дорогим, всё хорошо, смеемся, общаемся. Тут просто ни с того ни с сего человек меняется в лице и просто перестает со мной разговаривать. Два часа я пыталась у него узнать, что же случилось, почему он не разговаривает со мной. Ни слова из него я за это время не вытянула. В конец мы так переругались...ну правильнее сказать я... Ну а что бы вы в такой ситуации сделали? Он мне сказал, что больше он не приедет и мы не увидимся... Сказать честно, таким образом он не разговаривал со мной ни разу за всё наше общение, я в шоке. Но самое интересное, что я до сих пор не знаю и не понимаю почему он со мной не разговаривает и что вообще произошло...

Допиваю уже второй пол-литровый стакан с кофе...не помогает...когда же я высплюсь! Уже прост жалко тратить время,которого итак нет на сон...всё ещё смиренно жду звонка, но не дождусь наверное. Телефон сегодня усердно молчит. Я практически забыла какая песня стоит у меня на звонке. Зато песню будильника никогда не забуду!!!Когда то эта песня мне нравилась. Завтрашний день всё же обещает быть насыщенным, очень расстроюсь, если мною задуманное не оправдается, но будем надеяться, что всё получится!
[240x320]

Как я уже писала ниже я собираюсь на коррекцию ногтей. Я хожу не снимая их уже полтора года! За это время моя фантазия по поводу дизайна ногтей иссякла к сожалению... Я даже не представляю, что бы мне завтра придумать. Весь вечер голову ломаю. Может кто видел какой-нибудь интересный дизайн! Если да, то пришлите пожалуйста фотки, а то, боюсь что я не справлюсь в одиночку...жду!

Ну скорее бы наступило завтра! Я наконец то поеду и наращу себе ногти. Всвете последних событий мне пришлось с ними расстаться...А я носила их не снимая полтора года! Так что вот неделю хожу без них и совсем что то тяжело...Даже на работе жутко неудобно.
Я вот заметила... со мной всегда что то случается интересное, то преследуют меня, то у работы поджидают, то в какую-нибудь драку под замес попаду... Ну в общем жизнь то у меня не скучная, хорошо, что жизнь кипит моя только по выходным, а то бы меня в живых не было наверное. Где-то неделю назад я попала в драку, до сих пор синяки лечу...и в этом побоище я соответственно оставила все свои ногти, но случилось и хорошее. Мне пригляделся мальчик, правда он был во вражеском подразделении мы даже во время этого кровопролития успели номерами обменяться... Так он теперь меня преследует, это же надо! Уже несколько дней стоит и ждёт меня возле работы! Мне, сказать честно, это не по душе. Я его туда совершенно не зову...меня это даже отталкивает...я его совершенно не знаю и не могу понять чего он добивается...ну посмотрим посмотрим...