Вот почему все так странно, почему ничего не клеится и не складывается, у всех людей черная полоса - за ней белая...ну у меня же только бесконечная чёрная. уже просто попахивает каким то идиотизмом, вот правда

Блин вот это просто капец...У меня снова депрессия, нет настроения, потому что в жизни снова полная лажа и капец...

Мечты сбываются! Я наконец то отправляюсь на море! После завтра в ночь всем машу ручкой)))
Правда есть как всегда непредвиденные обстоятельства - сломался фотоаппарат. Это прискорбно конечно, но что поделаешь...итак сойдёт!

Что то так много у меня скопилось всего...
И снова я переживаю горькое расставание, ну хотя особо то горьким его не назовешь уже...
Я снова разочаровалась в возлюбленном. Да даже наверное это произошло намного раньше, просто я не хотела этого замечать, я просто хотела побыть счастливой, как самая простая девушка...
Но зато теперь ещё больнее, от того что я начинаю постепенно осознавать все то, что происходило ранее, все то, на что я раньше закрывала глаза... Нельзя было этого делать, всё должно идти своим чередом... Ведь он изначально вел себя как скотина, конченая скотина, потом приходил, падал на колени, пара приятных слов...и я уже сижу и оправдываю его перед самой собой... мне кажется ему было не так важно передо мной оправдаться, чем мне самой его для себя оправдать...печально...
но я понимаю, что я сама все это допустила, и врятли можно обвинить человека в желании быть счастливым...все этого хотят, просто отличаются способы достижения цели и конечный результат...к сожалению он у меня оказался плачевным, этот самый результат.
После того как все случилось, как он некрасиво поступил, мне было очень больно несколько дней, но затем, моя боль стала превращаться во что то материальное. Я не могла сидеть, есть, лежать, спать...внутри меня было что то твердой и я никак не могла от этого избавиться...но...прошло время, боль постепенно рассеялась. Не могу сказать что исчезла, она снова стала нематериальной, и я даже смогла об этом написать. Но когда я писала этот пост, я не вспоминала саму историю произошедшего, я писала лишь о своих чувствах на память, потому что воспоминания, будут равносильны новому переживанию...а я пока что этого больше не хочу...
[510x524]

Я думала, что сегодня день пройдёт хорошо, но видимо как всегда ошиблась. Я разочаровалась в одном близком мне человеке. Причем такого хамства и количества желчи в свою сторону я никак не ожидала...даже немного обидно, признаюсь... Но правда не на столько что бы потерять над собой контроль. Просто это лишнее подтверждение того, что в мире нет ничего постоянного, все очень хрупко и шатко, нельзя быть ни в чём уверенной. Любой человек, которого вы называете своим другом, в момент неугодный ему, может вылить на вас такую грязь, о которой вы даже в страшном сне не мечтали. Давно работаю над своими чувствами, точнее над их притуплением, и кажется у меня это получается. Если грызть себя и переживать из-за всего что происходит, то можно сойти с ума...
За последнее время, я разочаровалась почти во всех близких мне людях. Я не хочу сказать, что я всегда права, но я по крайней мере в силах осознать, что я поступила неправильно, и извиниться. А они ничего не осознают. Живут, как стая волков, по принципу - выживает сильнейший. Но мы же люди! Нас отличает не только название, мы наделены определенными способностями, а самое главное - это умение мыслить! Так почему же никто не хочет этого делать. Неужели жить по глупым принципам проще! Я не говорю отречься от принципов, нет. У меня у самой их куча. Но прежде чем придумать эти принципы, необходимо их проанализировать,извлечь из вашей головы. Каждый принцип должен быть осознан именно вами, а не тупо выдвинут стадом. Он должен иметь под собой основание, осмысленное. Люди, ну неужели это так трудно!!! Я не понимаю...правда не понимаю...пытаюсь понять, но ваши поступки просто не поддаются логическому объяснению. Но я тоже не отступлюсь, я никогда не пойду на контакт первая, потому что каждое сказанное мной слово обдуманно, и в тему. Я знаю, что я говорю, а вы нет. В вас взыгрывают эмоции и вы начинаете нести чушь, а я простите думаю. И о каком первом шаге с моей стороны идёт речь? Возможно вы решите, что с таким успехом я в скором времени останусь совсем одна, поспешу вас огорчить. Мы все одни! Каждый! Вы поспорите, скажете, что вокруг вас вертится много людей, у вас куча друзей...это всё иллюзия... Эти люди, которые якобы вертятся вокруг вас, вертятся каждый вокруг себя, и немного вокруг того, вокруг кого им в данный момент выгодно. Выгода пройдет - пройдёт и ажиотаж, поверьте. А друзья...ну что друзья, пока вам из под тишка в ребра нож не воткнут, вы этого не поймете. Проверить это можно, просто перейдя вашему другу дорогу, как говориться. Попробуйте не согласиться с ним в чем то. При чём не словами, а действиями, и сразу все встанет на свои места...поверьте...
Не хотела никого обидеть, просто это правда...правда жизни...

Получила зарплату меньше недели назад - от неё уже ничего не осталось. Мне кажется, я совсем оборзела уже. Нельзя так тратить деньги, тем более, что врядли в этом месяце будет много заказов по наращиванию. И как же мне теперь жить весь оставшийся месяц я не представляю. Блин ну ладно, чего-нибудь придумаю)))
Как же надоели холода, у нас просто адские морозы. Я даже не могу на улице находиться, нос замерзает моментально. Дома холодно опять, я не могу избавиться от насморка. Как же это надоело...
Зато я выспалась за эти выходные очень хорошо. Много времени мне это сделать не удавалось. Чувствую себя замечательно просто!
И всех люблю!!!

Сразу хочу рассказать о том, что я давно хотела сделала и наконец то сделала.
Вообще, когда я пытаюсь что то поменять в жизни, я начинаю с перемены в самой себе. Для меня достаточно поменять цвет волос, отстричь чёлку,ну вобщем определенные перемены в имидже. На подсознательном уровне это становится хорошим позывом к началу моего самосовершенствования. Возможно кто то посчитает это глупым или банальным, но это не так. Это не означает, что вот я пошла, покрасила волосы и жизнь моя поменялась! Нет! Сначала, проводится долгая работа над своим подсознанием, самоанализ, выявление хода дальнейших действий, поведения, опять же таки что бы в итоге вашей работы вы достигли гармонии с собой. Как я уже говорила, это главное. Всё это занимает много времени, тщательной работы над собой. И поэтому ваши внешние перемены дают как бы зеленый свет вашим переменам в сознании. Ведь внешне поменяться намного проще.
Таким образом, выстраивается определенная цепочка, началом которой служит внешнее изменение, но с положительным эффектом естественно. Оно должно подтолкнуть вас к дальнейшей работе, к дальнейшему построению цепочки, концом которой и будет гармония.
Я сама всё ещё не сделала шаг на ступень выше, пытаюсь как можно лучше проработать этот рубеж. Он важен...он больше не должен причинять мне боли в дальнейшем, поэтому я не тороплюсь с переходом. Вообще, в этом деле не стоит торопиться, ведь за скорость тут медали не дают...



Увлеклась я что то))))
Так вот, я наконец то наколола себе тату! Я так хотела... Но у меня проблема в том, что я очень боюсь физической боли. Моральная конечно больнее, но преодолеть её мне намного проще. Но я решилась, и даже просидела нормально пока мне кололи. Порой было больно до такой степени, что я чувствовала, ещё секунда и я встану и побегу, но я всё выдержала с завидным достоинством! И я за это горжусь собой!
Ещё я проколола себе пупок! Чего тоже жутко боялась. Но не буду об этом рассказывать подробно. А самое интересное, что всё это сделала в один день! Пупок побежала колоть в салон во время перерыва на обед, а тату, поехала выбирать (замечу ВЫБИРАТЬ) после работы, но кольщик меня соблазнил сразу и наколоть. Приехав домой, я измученная легла спать...
Вот тату заживет, обязательно выложу фотку, обещаю!

[700x525]

А вот и я)))

Видимо что то со мной случилось, что захотелось перемен. Сказать честно, надоело это беспорядочное существование, оно бессмысленно...как и всё что сейчас со мной происходит. Всё что сейчас для меня является главным и приоритетным в жизни, по сути своей ничего не значит. Одним словом пустота...
Я хочу поменять все. Абсолютно! Я знаю, что прежде всего нужно начать с себя, вот и пытаюсь пока что потихоньку анализировать всё происходящее со мной и делать выводы. Это очень трудно на самом деле...нужно в конечном итоге достичь гармонии с самой собой. Это и должно стать конечным результатом моей работы. Вот если разобраться, какой смысл мне бороться за отношения с человеком, с которым нет будущего и не будет. Я сама его не допущу...
Нельзя мотивировать ход своей жизни одним только влечением. Да, пускай меня к нему тянет, но что из этого? Если бы мы просто получали наслаждение от совместного времяпровождения, то почему бы и нет. А у нас получается, что он только трепит мне нервы. По сути никакого удовольствия я от этих отношений не получаю - они бессмыслены. Наконец то я начинаю это осознавать...
Это радует, что я столько времени бестолковилась, а теперь наконец то начались просветления в этой части моей жизни - это радует.
В данный момент, я как никогда к этому готова и осознаю правильность этого решения. Для меня все выводы уже сделаны и теперь его мнение для меня не важно. Раньше, я хоть немного почувствовав от него отдачу, старалась всеми силами защитить наши отношения, но это все-равно, что удержать воду в решете...
Сегодня я проанализировала лишь небольшой кусочек того, что я хотела бы поменять. Это долгая и трудная, но очень важная работа. Возможно, что бы прийти к следующему шагу мне понадобится много времени, но я постараюсь перешагнуть на следующую ступень изо всех сил.
Ухожу в затяжной самоанализ...
[604x496]

Блин увидела фотку этой девушки, очень красивая...
Я просто в восторге...
[523x395]

А вот и я! Я конечно над собой поражаюсь, вроде бы адекватный человек, рассуждаю осмысленно...но почему же тогда я такая дура? Трудно сказать... И никак не могу это объяснить. Ведь понимаю, что делать так нельзя, и даже могу убедить в этом постороннего человека, но с собой что не лады...
[512x259]

Дааа, давно меня тут не было... Ну что сказать, во всём виноват мой долгосрочный отпуск. За это время случилось очень многое. Я не могу сказать, что всё , что произошло отрицательное, хотя большинство, но довольно таки много и положительного произошло. Во первых я наконец то отдохнула, от этой работы и постоянных ограничений, я нагулялась. Хотя нет, мне наверное нагуляться невозможно... Но всё же... "Я снова открыла уже давно закрытую мной же книгу, стерла с неё толстый слой пыли и начала перечитывать, наперед зная конец этой истории..." Но я снова была счастлива, как и тогда!!! Я снова пережила самые счастливые минуты, со своим любимым, но на этот раз я не жду ничего, я просто наслаждалась и чувствовала его рядом, его тепло, нежность и вновь вспыхнувшие чувства... Да, я наверное самая счастливая девушка на свете. И порой нужно наступить на одни и те же грабли, что бы лучше понять себя и стать сильнее! Но теперь нужно стремиться к чему то другому и не зацикливаться.
За эти два месяца со мной произошёл случай, который сильно поломал мою психику, обычно после такого люди заканчивают жизнь самоубийством, но как видите я здесь. У меня получилось переосмыслить это всё, да было сложно и страшно, но благодаря поддержке дорогих моему сердцу людей, мне удалось справиться с этим... Я очень люблю Вас, мои дорогие мужчины, спасибо Вам за поддержку и понимание!!!
Но вот я вышла и на работу и думаю, что буду появляться здесь намого чаще, хотя рассказывать будет мне не много что...Снова однообразие и скучные серые будни...

"Тысячи таких как ты, грезят обо мне, но никто не будет мечтать о таком трансвестите как ты..."

"А ты актриса... или мечта?"

"В этой истории я герой... и зритель тоже я"

"Чувствуется, что он больше борется с противоречиями, чем нарушает запреты..."

"Гори, не остывай.
Гори, не остывай.
Вдохни полной грудью.

Живи с каждым новым вдохом...
Ты полыхал огнем,
Ты его потушил.
Ты научился гасить глаза.
Раскрыв свои крылья в потоке ветра.
Ты научился летать...

Гори не, остывай...
Гори не, остывай...

Ты удерживаешь тонущую лодку на плаву.
Берега объяты пламенем.
Воспоминания тенями
ложатся на твоем пути.
Ты научился гасить пламя.
Тебя манит огонь.
Душа меняет курс.
Ты идёшь и идёшь дальше...

Сгори сам.
Сожги свою душу.
Сожги каждый глоток воздуха,
что вдохнул..."

"Если ты обман - тогда я тоже..."

"Зачем сделал ночной кошмар реальностью?!!!"

Ждала окончания истории, дождалась! Правда всё закончилось не совсем как я ожидала, далеко не совсем. Тут даже не был виноват мой "положительный" настрой.
И снова я удивляюсь над людской мерзостью и трусостью...
Вот знаете, я, при выборе молодого человека всегда ищу душевную силу, человек не должен быть слабее меня, я должна себя чувствовать в безопасности с ним...
Нет, вначале мне показалось, что в нем она есть, и при чём не малая...но потом начали появляться сомнения, потом несколько ситуаций, где он не смог меня защитить, а просто отмалчивался, да и дело было не в том, что я была не права, а в том, что он боялся этим людям сказать слово поперек. Вот бы мне здесь задуматься и сделать выводы. Но нет же! Почему то я каждый раз его оправдывала, сама не понимаю зачем. И вот, несколько дней назад случилось непоправимое, и всё это благодаря его трусости, он то не пострадал, зато я после этого не знаю как жить. Этот человек просто продал, это ужасно. И я даже не знаю как это точнее назвать, трусость ещё не в полной мере характеризует этот поступок...

Как же мне надоело моё депрессивное состояние...
Подошла к концу третья неделя моего отпуска, а я даже ни разу не выспалась ещё. Прям закон подлости. Вот почти две недели пропадала у своего нового друга. Блин! Ну вот почему у меня в жизни ничего не бывает без препятствий. Ну постоянно что то встает на пути. Как же мне не хотелось ввязываться в эти отношения, теперь я точно убедилась что не зря. Две недели были прекрасными, а сейчас у меня снова всё плохо. Отношения сходят на нет. Стараюсь не думать об этом, но всё равно мысли всяческие лезут в голову. Но самое интересное то, что мне пока что не больно, и я переживаю не так сильно как я думала. Может остановиться...а может всё уже остановилось...не знаю...
Последние пять дней ничего не ела, в моём рационе было только кофе и злоупотребление сигаретами...на пятый день ночью меня так скрутило, что второй день уже нормально питаюсь)))
Вот если не моя вчерашняя истерика, то наверное все было бы иначе сегодня, а хотя кто знает...
Сегодня нашла много интересной информации про Лилит, все-таки как же это всё интересно, читала не отрываясь часа три наверное, так и курить можно бросить)))
Ну вот как то так...

Начинаю анализировать происходящее... Я заметила что:
Я не преднамеренно начинаю отношения, с мысли, что они закончатся, и не будет никакого продолжения. Я уже даже как то и готова к этому, настроена. Интересно, почему так? Может быть на фоне отношений которые были раньше, я просто подсознательно боюсь доверится и открыться человеку. Да что уж скрывать, у меня всегда они плохо заканчиваются. Абсолютно всегда!!! И это начинает раздражать. Я у же не знаю как себя вести, я просто запуталась. Советы подруг типа - веди себя естественно, будь такой какая ты есть, уже просто приводят в бешенство. Вот серьёзно. Ну что толку из этого, опять всё будет так же. У меня действительно начинают опускаться руки... я боюсь... Просто нет никаких сил уже бороться за любовь. Душа истерзана и издает истошный предсмертный крик. Я так устала...устала играть, быть веселой, для многих примером подражания. Так всё это тяжело...
Сейчас передо мной приоткрылась новая дверь, но боюсь идти дальше, у меня нет сил... Я боюсь сделать что то не так, снова оступится, боюсь что мне опять будет так же больно. Я только только начала отходить от предыдущей потери, почти забыла. Не чувствую уже такой пронизывающей боли, когда вспоминаю о нем. А ведь в этот раз все будет точно так же, я уверенна. Снова тысячи "но", которые мне уже надоело решать, обходить и переступать.
Ещё ничего не случилось, а я уже переживаю и жду его звонка...даже поцелуя ещё не было, а я уже на что то рассчитываю. Не знаю я...вот правда не знаю, что думать, что делать, как поступить... А самое страшное, что я не знаю куда себя деть... Я уже ничего не понимаю, постоянно хочется курить, и даже немного плакать. Тяжело на душе как то...

Вот ещё одна замечательная песня, до глубины души пробирает...аж мурашки!
А у меня впереди новая история,с нетерпением жду её продолжения, ну по крайней мере очень хотелось бы...

Наконец то начался долгожданный отпуск, я уже начала чувствовать, что в один прекрасный момент, просто не смогу встать утром с кровати, до такой степени я устала... Теперь то я уж вдоволь высплюсь и погуляю.
Я давно подумывала о том, что бы заняться наращиванием ногтей самостоятельно. Я сама полтора года ношу ногти, и каждый раз, наблюдая за работой мастера, чувствовала непреодолимое желание попробовать нарастить ногти самой. Я долго не озвучивала эту мысль, но на последней коррекции решила поговорить с мастером на эту тему, так сказать попросить помощи. Ведь специально я этому делу не обучалась. Она с удовольствием согласилась мне помочь, мы с ней съездили в магазин и купили всё необходимое и я решила тренироваться на подругах и сестрах. Я не могу сказать что мои творения идеальны, но для начала я считаю неплохо. Все остались приятно удивлены и довольны. Качество у фоток конечно отвратительное, почти ничего не видно, под рукой оказался только телефон. Вот что получилось.

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Я решила изменить себе ник в аське, со мной редко такое случается, но тут что то так мне захотелось... И сразу же пришла в голову идея - Лилит. Я не знаю почему. Прошло несколько месяцев и решила поискать информацию, об этой Лилит. И вот что я нашла:

/Кто такая Лилит?
Демон? Суккуб? Дьяволица?..
Да мало ли что могут кричать, брызжа слюной, озлобленные мужики, страдая от своего комплекса неполноценности?
А все началось с грехопадения Адама, которое произошло еще до появления у него жены — Евы. Мужчина — Адам и Женщина — Лилит были созданы равными из одного материала и одновременно. Но не признав себе равной такую же совершенную, как и он Женщину, Адам захотел иерархии и заставил Бога быть рабовладельцем, потребовав себе помощника.
При этом, он лишился не только ребра (или одной из своих частей — по Торе), но и своего совершенства (которое он перестал осознавать). А Ева?.. Она в Библии даже и женщиной не называется... только женой. Недочеловек... В крайнем случае — «кусок безмозглой кости», что с нее возьмешь? И что с нее спросишь? Даже тот запрет про яблоки она не слышала...


Наша Лилит — это совершенный человек, совершенная женщина, которая слышит голос Бога, и этот голос ей не противен. Она счастливая, любимая и любящая, знающая зачем живет на этом свете, и как воспитать себе подобных потомков.

Ключевые слова Лилит:
- интеллектуальное превосходство, мгновенная мобилизация мыслей;
- гипермнезия (болезненное усиление памяти), гиперкрасноречивость;
- чутье внутреннего голоса, желание давать уроки обществу;
- обвинение других, побег от ответственности и социальных норм;
- мстительный характер, предательство и шантаж;
- самодостаточность, индивидуализм, нежелание подчиниться;
- подозрительность и неверность, незаконная любовь;
- нарушение принятого в обществе уклада жизни./

Я нашла ещё много полезной информации, прочитала некоторые легенды о ней, И я действительно ей восхищаюсь... Она не может быть просто рядовой женой, она прежде всего человек, личность. Она непокорна никому, она сама ночь... она ищет силу и преклоняется только тогда когда сама захочет этого.
Скорее всего, в наше время о ней говорят, как о демоне, вампире, ночной блуднице, лишь только потому, что раньше были очень четкие и твердые уклады жизни. А для неё всё это было пустотой, она жила как хотела, а так для общества это было дико, то никто и не старался понять её, а только осуждали. И это лишь потому, что она была не такая как все, и не боялась общественного мнения, она знала чего она хочет. В большинстве своём она предстаёт как красивая женщина, с длинными чёрными волосами, перед которой не мог устоять ни один мужчина. И врядли кто то знает, что она была первой женщиной Адама, который сходил с ума по ней. Но так и не смог принять то, что они равноправны. Она ушла... И стала женой самого Сатаны...
В общем, эта женщина заслуживает большего поста, она прекрасна и удивительна...
ЛИЛИТ...
[640x480]

[500x500]