Снова начала смотреть проект Топ модель, только теперь уже по-русски. Конечно уровень не сравнить с американским. Собчак на удивление мила и дружелюбна, хотя это не спасает ее от звания "лошадь". Модели есть интересные, но все это странно выглядит, когда учавствуют девушки с параметры не подходящими под стандарт.
Смотришь на худых, слушаешь критику, оцениваешь результаты и сам не замечаешь, как хочешь быть на них похожим.
Померила свои параметры. Не так ужасно, как могло быть, но и до модельных очень далеко.
Бедра 95
Талия 70
Грудь 90
Ляжка 52
Рост 176
В общем нужно 10 см скинуть в талии и 5 в бедрах. Но это не есть так плохо, так как сложнее всего скидывать в бедрах. Талию конечно сложно сделать тонкой, но не уверена, что у мне свойственно иметь тонкую талию впринципе.
Чтобы там ни было я договорилась с другом, что к 28 июня мне нужно весить максимум 58, но в идеале 56. Не знаю, как сильно это повлияет на мои параметры, особенно в талии.
Папа уедет на 2 недели в командировку и я буду жить сама. А это значит, что соблазна есть всякие вкусности не будет, так как их никто не будет покупать. А еще это значит ГУЛЯЯЯЯТЬ!!! То есть универа у меня уже не будет, курсов скорее всего тоже. Остануться только танцы и куча свободного времени, которое мне просто некуда уже девать.
Есть соблазн сеть на питьевую диету. Папа вечно контролировал, что я ем. Теперь этого не будет аж на 2 недели и у меня есть все возможности есть минимум. Главное, держать себя в руках и не сорваться, а ведь доля чрыва всегда велика во время голодания.
Хотя, черт его знает. Ведь срываться я смогу только во времена гулек. На пиццы и всякую дрянь, которую обычно заказывают на квартирниках.
Скоро откроется купальный сезон, а у меня талия 70 см и жир на пузе и ногах. Так не пойдет! Так что нужно мобилизоваться и ускорить темпы. Глядишь и достигну своей цели за год. Главное ее достигнуть для начала, а то только одни разговоры. Уже потом буду думать о том, как удержать вес.
Осталось пару месяцев до того дня, как я наала идти к своей цели. Достигнув 56 я пойду дальше до 54.
Много поездок за этот месяц и предыдущий. Питер, Львов - прекрасные города. Много чего происходило, много чего хорошего и плохого. И даже в том, что касается моего преславутого веса. Скинув до 60 я даже залезла за отметку и была 59. Мне было очень хорошо с моим ростом 176 и широкой костью. Но, как всегда это бывает, я расслабилась. Я добилась цели и решила отдохнуть. К фотосету я похудела так, как мне было нужно. Я ничего не ела кроме сырых овощей и много пила. После 6 я не пила и не ела. И я достигла результат.
События не всегда на моей стороне. Я не из тех, кто любит жаловаться и расписывать свою личную жизнь, а потом судорожно читать оставленные под нытьем комментарии. Все хорошо. Но могло бы быть и лучше.
Сейчас я в подвешенном состоянии. Если задуматься, то все плохо. Но это только если задуматься и быть необъективной. Наверное, единственное, с чем у меня сейчас настоящие проблемы - это моя лень и большое кол-во свободного времени. А еще отсутствие тепла и нежности. Но это всегда чувствуется лишь когда много свободного времени. Когда голова пуста - хочеться любви и понимания. Когда дел много - просто отдохнуть. Когда нет от чего отдохнуть, грузищь себя, но не всегда тем, что было бы полезно.
Со своей ленью и расслабленностью я снова 63 кило. Но в приципе утраченные кило быстро возвращаються если их не закрепить.
Теперь начинается третий этап. Познав, что я могу быть 59, я смогу вернуться к этому весу. Теперь моя задача будет его удержать. Когда я его удержу я пойду к 56. Это очень важно и необходимо. Скоро лето. И я обязана быть худой. Оно непросто скоро, оно чере пару недель.
И вот-то все иллюзии заканчиваются. Когда-то я весила 75 кило. И это было летом. Потом я их сбросила и весила 70. Теперь я вешу 63. И потом буду весить 58. А потом 56. 19кило разницы. 19 кило разного человека. Жирной коровы и стройной девушки, на котору все западают.
Когда я похудела до 63 на первом этапе похудения (это было наверное 2 месяца назад) и сразу увидела разницу между тем, как меня воспринимали раньше и как стали принимать. Взгляды на улицах, комплементы. Комментарии под фото, восхищение. Это все было очень приятно. В принципе это было всегда и даже в 75 кило. Но это было по-другому. Люди сразу же видели МЕНЯ, а не мой жир.
Сейчас я остановилась. Как я понимаю, теперь это мой стабильный вес. Я не поправляюсь более чем до 63 кило и это очень хорошо. Теперь нужно идти снова вниз, то есть к 59.
Скоро юбки, скоро шорты. Не могу же я показать всем свой жир!
[353x500]
За сегодня из еды 10 фиников в 3 часа дня. Больше ничего не ела.
Вес не знаю и не хочу пока. Как всегда боюсь.
Фотосессия в ВС, поэтому нужно скинуть объемы, тем более, что я буду в корсете и с голыми ногами, а ноги, как известно, убираются \"низовой диетой\", на которой разрешается только пить.
10 фиников это не от голода, а от вынужденности. У меня очень сильно крутит живот, если в нем ничего нет, тем более, что сегодня у меня первый день месячных.
Да и голодать я не хочу и не умею, хоть и то, что я сегодня съела сложно назвать едой.
Упиваюсь кофе, чаями и молоком. Надеюсь почувствую с утра это приятное чувство пустого желудка, прилипшего к спине))
Пару дней назад начала качать пресс, 50 раз в минуту, плюс ноги - 50 махов.
Как назло пришли месячные и качать пресс невозможно противно. Живот так весь и выворачивается наизнанку.
Мой друг, который всегда корил меня за жир и был моим самым строгим критиком сказал, что мне пора переставать худеть. Мол, все хорошо и хватит. Я удивлена, и это говорит мне человек, который сам уже 3 дня голодает, чтобы скинуть 1,5 кило сожранной на ночь пиццы)))
Никто и ничто не поменяет моего мнения. Мне нужно худеть. Я вижу этот жир, я могу сжать его рукой и это убивает. Я цепляюсь в свою ногу в части внутреннего бедра и хочу отодрать этот жир наживо, а ведь его так много! Конечно не так, как раньше, но он есть и он заметен!
Да, это приятно, что продавщицы, оценивая меня взглядом, предлагают сразу только S, а на бедра 34,36. А ведь когда-то я носила только L или M и это в лучшем случае. То есть результат есть и он наглядный. Приятно застегивать на себе юбки, в готорые раньше я и не мечтала влезть. С низом все более-менее хорошо. Но с верхом еще работать и работать. Эти руки... Как же они меня огорчают. Один сплошной жир.
На фотографиях я увижу всю правду и я ее боюсь. Я еще ненастолько худа, чтобы это показывать, но фотосет именно такой, что будут видны все достоинства и изъяны и если я недостаточно похудела, это будет ой как видно.
Мне нужно худеть и есть минимум до ВС. Завтра уже ЧТ. У меня несчастные 3,5 дня, за которые я должна скинуть обьем. Да, я понимаю, что три дня - этого мало, но живот должен спасть. Завтра начну качать пресс. Нельзя терять время, нужно привести мышцы в минимальный тонус, чтобы они подтянулись, хотя я и не могу сказать, что они сильно дряблые, т.к. я все-таки хожу на танцы.
Боюсь выглядеть громоздкой бабищей с жирными руками и ногами. Ой как не хочется этого...
Продолжаю худеть.
Наступила весна. Я ее чувствую. Наконец-то уже можно одеть туфли, а не сапоги. Через неделю у меня фотосессия и нужно выглядеть соответственно, так как эти фото будут красоваться на сайтах.
В общем худеть нужно еще активнее. Я расслабилась. Вес держиться и не повышается, но и меньше не становится. 61. Никак не могу поймать момент в 60, хотя уверена, он был, а все потому что я не взвешиваюсь каждый день.
По ощущениям как-то непонятно. Такое чувство, что вес встал, то есть объемы не уходят и есть тяжесть порой в животе, но в зеркале я нравлюсь себе больше, хотя в одежде ощущение скованности, не могу объяснить... В общем у меня есть 9 дней, чтобы похудеть осязаемо и показать красивое тело на фотографиях, а не жирные складки, тем более, что будут видны руки (самая моя проблемная часть). вес 61.
Сегодня с утра 4 куска тонких хлеба с отрубями и 2 куска рыбы белой и один красной. на обед кусок сыра и ложка творога. после 5 не ела.
так бы всегда.
Папа приехал из командровки, его не было где-то неделю. Я все это время не взвешивалась, боялась вставать на весы. Увидел меня и забил тревогу, хотя я до сих не выгляжу тощей/худой. Начал спрашивать что ем, как я осунулась в лице, что это как-то подозрительно, сказал, что меня нужно привести на обследование к врачу (его врач по китайской медицине) на общее обследование. Хорошо, что хоть не к психологу)))) Затем начались распросы и наконец "какой твой обычный вес?"
Я думала что сказать. Если скажу что 65 (а он когда-то был именно обычным), то может выйти лажа если на весах будет те долгожданные 60.
Хотя уже вечер и я хотела в туалет пи-пи, так что... сказала, что обычный это 62. Ну это кстати и на будущее неплохой старт. Типа 58 - это скинуть4 кило. А не 65 и скинуть 7.
В общем папа достал весы и сказал взвеситься. Я решила не палиться (а ведь я специально не взвешивалась так долго!) и сделала вид, что мне всеравно. Встала на весы и увидела..... 63.5.
Ну такое. Вечером, на полный желудок, в одежде и с полным мочевым пузырем... Может и наберется 3, 5 кило?
Хз... Я расстроилась, но виду не подала. По ощущениям я похудела и чувствую это в последнее время и по одежде в том числе. Но объемы и вес не всегда одно и тоже. В общем, это все-таки не в одних трусах, на тощак, утром. Но все равно. Представить даже, что в один кило (пища и одежда) входит в эти 63.5... то вешу я предположительно 62. Но ведь это не результат! Я ведь была худее, у меня ведь было уже 61! И... разве 3,5 кило может быть "внешним" фактором, а не "жировым"?
Я не знаю... Из-за всей этой ситуации я расстроена, ведь я не хотела взвешиваться и ждала дня, чтобы никто не увидел (мама все время дома), как я встаю на весы и тем более, при этом мне нужно было быть на тощак и голой... В общем херня какая-то.
Теперь такое чувство, что все на смарку и все те дни, что я ем одни кисломолочки и овощи и после 6 ни-ни насмарку.
Ну что за фигня?
Правда мама папе сказала, что все нормально. Я сециально сегодня ПРИ НЕЙ сьела на завтрак большой кусок торта, зная, что папа обязательно заметит мои старания и поднимет панику. Она сказала, что я не ограничиваю себя в еде,выгляжу здоровой и абсолютно НОРМАЛЬНОЙ, а не худой. Это конечно задело. Но это прадав. То что Я сильно похудела, еще не значит, что СТАЛА худой. Это разные вещи.
В общем... Из-а всей этой чушни пришлось при папе сьесть кусок мяса с зеленью, хотя я планировала ничего не есть больше сегодня (торт все-таки я съела и когда я ем что-то очень калорийное на завтрак, то стараюсь больше ничего за день не есть ну или максимум листья салата с кефиром).
В общем вот так... Все равно эта цифра для меня как ступень НАЗАД, а не вперед. Если бы я весила 58, то конечно не весила даже в одежде и с набитым пузом 63. Все-таки разница в 5 кило! Надеюсь, что хотя бы 61 я все еще вешу(((
Я была так сильно озабочена своим пережором, что искала любые способы избавиться от ощущения "кажется я поправилась".
Не ела после 6, правда один раз-таки поела листьев салата.
Записалась на современные танцы. И офигела от нагрузок! Все болит. Завтра будет очень хорошая крепатура. Ну и слава богу, давно пора взбодриться.
Не взвешивалась. Не могу. Ощущение, что похудела. Но я очень расстроюсь если цифра на весах меня подведет и не будет хотя бы 60. А лучше конечно 59 или 58, но я себя успокаиваю мыслью, что 58 я должна весить к концу марта, а не в середине.
Я так переела, что до сих пор сбрасываю наеденное! А зажор длился всего-то 3 дня! После этого понимаешь, что нельзя позволять себе переедать и есть лишнее и на ночь. Так обидно идти к цели постепенно и в один момент делать огромные шаги не в перед а назад и начинать усилия заново. А ведь так и произошло и не один раз.
Нет, я конечно понимаю, что полностью и навсегда отказывать себе в куске пиццы не стоит... но один кусок пиццы вечером, это не 7 кусков за ночь плюс всякие вредности и в большом количестве.
До сих пор противное ощущение меня преследует. Каждый раз, когда я гуляю с друзъями и знакомлюсь с девочками, я сразу же машинально оцениваю их худобу и сравниваю со своей. Если я вижу, что они явно выглядят худее меня, у меня появляется неуверенность в себе. Я тут же смотрю в зеркало или отражение в окне, чтобы сравнить нас и увидеть насколько я жирнее. Это печально...
Еще бесит, что эти тощие сучки явно выставляют на показ свою худобу и не раз за вечер упомянут "как хорошо быть худой" или что-то в этом роде. Видимо у них тоже эти косплексы и они их выставляют на показ таким образом. Во всяком случае, бесит то, что они не боятся задеть тех, кто комплексует из-за своей полноты. Блин.
Когда же я уже перестану все это чувствовать? КОгда же я буду обьективно худой и мне будет плевать как кто-то выглядит на моем фоне, так как я "ХУДАЯ" и это настолько очевидно, что неважно насколько кто-то худее меня.
Но я не худая. Я продолжаю оставаться стройной. Безусловно во многом это заслуга моей груди. Она третьего размера и не худеет. Выходит, что я не выгляжу плоской палкой, а девушкой "с формами". Это хорошо с одной стороны, а с другой... я бы хотела чтобы грудь была меньше, чтобы придавать фигуре тонкости.
Как же это тяжело. НО нужно идти дальше. Скоро весна будет в разгаре и нужно избавиться от пуза и жира на ногах как можно быстрее. Пока я в одежду я не так сильно парюсь. А вот без нее я начну комплексовать по-настоящему...
Это хана. Три дня провела на тусах, чего делать было нельзя. Все проклятый алкоголь! Теряешь самообадание и контроль над весом! Тупо три дня и тупо еда ночью! При чем непросто "еда", а пицца, чтоб ее.
Страшно вставать на весы. А ведь я хотела скинуть до 60 и начать новый этап после. Елки палки маталки.
В общем, чувствую привес на талии. Ощущение того, что поправилась так мерзко давит на самосознание.
Сегодня съела только суп из квашеной капусты и три ложки риса. Никакого сладкого, хлеба и прочего. Все это съела днем, часа в 4.
Больше не ем. Теперь нужно взять себя в руки и скинуть то, что набрала. Только после того, как почувствую, что все вернулось на круги своя и плюс скину еще по ощущениям, встану на весы. Не могу видеть цифры больше, чем уже "были". Это убивает и хочеться тупо обожраться с горя.
Блин. Так обидно, что не сдержала свлово перед самой собой. НО это так и бывает если висишь на ночь и все жрут пиццу, а ты не можешь ее НЕ жрать, так как весь день ничего не ел и вроде бы и совесть позволяет и вроде все едят, а слюни капают, а алкоголь в крови... И вот ты ешь один кусок. Потом второй. Потом третий. Говоришь себе стоп. И убиваешься яблоками, мандаринами. Потом жор отступает. Но еще всего-лишь 2 часа ночи! А есть хочеться к 3 еще сильнее, так как виски крепкий и его надо закусывать. Жрешь лесные орешки, по одному, понимаешь, что есть хочешь все равно. Отказываешь себе в бутербродах с колбасой. Не ешь хлеб. Но сыр! Его же можно? Он же не такой уж и каллорийный... И жрешь сыр. Потом привозят еще пиццу. Но ты уже ее не ешь. Только откусываешь один раз кусок и понимаешь, что ты ...уйло.
Откладываешь, выпиваешь. Берешь яблоко. Но это уже не то. Пьешь много сока, чтобы заглушить желание сожрать пиццы. Слава богу. Терпишь до утра и ложишься спать.
Просыпаешься, трогаешь живот. Становится грустно. Чувствуешь не впадину, а надутость. Понимаешь, что поправилась. Пьешь кофе, куришь и идешь в туалет, избавляться. Сходив в туалет, на душе становиться легче. Снова не ешь целый день, наказываешь себя за плохое поведение ночью... и вот снова висеть и снова ночь и снова хочешь жрать...
И так долбаные три дня, чередуя салаты, фрукты и пиццу. Позор мне ,в общем)
Встала сегодня в 1 дня. Съела горячий бутер с сыром, 4 ложки чайных тортика, запила кофе и поехала в универ. Пришла домой в 8. Голодная, как псина.
При всем желании обожраться хлебом и тортом, съела супчика кислого, капустки и запила кефирчиком. Нечего жрать на ночь!
Таким образом, питалась я 2 раза за день. Утро конечно такое себе в плане рациона, на расслабоне. До конца не могу сосредоточиться и позавтракать полезно.
Но есть одно но. Единственное время, когда ты можешь сьесть что-то вредное и вкусное - это утро. Если морить себя голодом и отказывать в удовольствии постоянно,то близитятся просто маниакальные мысли нажрать все упущенное.
Для меня утро в последнее время, это от 11 до 13. То есть это время моего завтрака. Раньше я не любила завтракать вообще. Когда села на диету - полюбила. Так как, не ев вечером и перед сном, засыпая с голодом в желудке и голове, ты ждешь утра, как благоденствия. Ибо это единственное время суток, чтобы себя побаловать и скушать этот долбаный пирожок или макароны. Ну в общем что кто любит.
Более тяжкие последствия это нажираться на ночь. Вот это неприятно действительно. Ложиться с полным пузом спать, чувствовать тепло в животе... И никакой легкости. Чувствуешь себя жирной коровой и клянешься, что ЗАВТРА все будет иначе и ты не позволишь себе больше, чем можно.
Но... мы все знаем, что иногда так не получается. И ненависть усиливается и чувство вины и вообще паршиво на душе.
Не стоит себя ЖЕСТКО ограничивать утром. Лучше съесть. Но после заветной цифры 6 или 7 или 8 (у кого как в общем) НЕ есть.
Если я поем в 8, я ложусь спать как минимум в 3,4 утра. Если поем в 6, то могу лечь и в 12 и 1. В общем главное это не столько циферка 6, сколько промежуток между последним приемом пищи и сном. Как минимум это должно быть 6 часов. Так что решайте сами, после скольки вам не есть.
В общем все как всегда. ХУДЕТЬ и еще раз ХУДЕТЬ!
Много не писала. Все никак руки не доходили. Взвешивалась позавчера. Вес был 61.6.
Все в процессе. В последнее время дала себе слабинку. Ела сладкое и мучное, ела после 6. Как-то расслабилась и лень брать себя в руки. Думаю это бывает у всех. Привела себя в чувство посмотрев фотки худых девочек и для сравнения посмотрев на себя в зеркало. Да уж. Худеть, худеть, худеть.
Я уже почти 60 кг, но я не вижу в зеркале то, что хочу видеть. Жирные руки сводят меня с ума. Ноги похудели сильно, уже просвет стал сплошным и ноги не слипаются мерзко, когда ставишь их рядом в расслабленном состоянии бедрами вперед.
Но все равно, предела еще нет и не близится. Спина и руки, этот долбанный верх, со свисающим жирком... Живот, который в расслабленном состоянии вылезает, как рахитная улитка из-под ребер)))
В общем, вечная проблема. Кто-то худеет из-за тяжелого низа и полных ног. Я худею из-за верха в первую очередь. Он худеет очень медленно, почти незаметно.
Поставлю-ка я себе новую цель, чтобы не расслабляться. До конца недели постараюсь весить 60. А до конца марта требуется весить долгожданные 58. Хотя, уверена, что жостигнув этой циферки я не остановлюсь! Худеть интересно и приятно в самом начале, когда каждый кг, как победа. Когда худеешь после таких "побед", повторяющихся раз минимум 5, то относишься к скинутому спокойно, рационально. Вроде "Так, эти кило я скинула. Все равно отстой. Нужно еще пару". И так по кругу. Где предел, я не знаю. Но пока не увижу в зеркале ХУДУЮ, а не стройную и лишними складками - не остановлюсь. А пока к 60-и. Они уже не за горами, а там и наконец-то перевалим за этот порог и отчет пойдет уже от 59.
Нужно взять себя в руки. Ведь до конца той миссии, которую я поставила в начале пути всего-лишь 3.6 кило!
Записалась с парнем на танцы. Будем ходить. Я всегда любила танцевать и из всех видов спорта и фитнеса нет ничего приятнее красиво двигаться под музыку, выражая через движения свои эмоции. Появляется грация, осанка, стать. Легкость в теле, женственность. Все это дают мне и давали мне танцы.
Впервые я пошла на бальные спортивные танцы в 8 лет. К 12 годам у меня уже были серебряные, бронзовые и золотые медали, 3 кубка, выиграные чемпионаты Украины. В 14 бросила. Не было партнера. В общей сложности я отзанималась 7 лет.
Я терпеть не могу отжиматься, качать пресс и прочие силовые упражнения. Грубо говоря, мне лень. Этим летом я была ТАК заражена идей вернуться похудевшей, что заставляла себя качать пресс.
Теперь я буду танцевать. Это весело, это полезно и красиво и в общем, отличный совместный досуг с парнем!)
После вчерашнего занятия чувствую крепатуру. Это хорошо, процесс пошел.
Стараюсь есть мало и полезное. ВЧера сьела банан, огурец, чашка бульона куриного, 100 г рыбы судак.
Сегодня
утро
активия-обед, чашка овсянки,
день
слойка вишневая,
вечер
салат с тунцом
Худеем дальше!
Взвесилась с утреца. Хотя по ощущениям и поправилась, на весах УРА! 62.5. То есть похудела я на 400 г. за эти дни. Ну знаете... медленно, но верно, тьфу тьфу тьфу, иду к своей цели сначала в 60, а потом в 58 кг. Дойдя до нее поставлю себе новую цель в 56 кг. Но это уже посмотрим в зеркало)))
За день 2 салата из помидоров с листьями и 4 куска пиццы. Такое что-то среднее. Вроде неособо-то и много, но пиццы я точно переела.
Но черт возьми, сложно встать в 7 и до 7 вечера ничего не есть. Особенно в компани и друзей в пиццерии. Так что я успела поесть до 7 и ничего не ела после.
Жду, когда почувствую уход и опустошение в желудке. Тогда взвешусь. И еще, никогда не любила Крихитку Цахес. Она какая-то неимпульсивная и ее тембр голоса не вызывает во мне никаких эмоций. Почему она была популярна неясно. Такая себе рок-попса. В общем, скучная.
[500x330]
Завтрак
овсянка
банан
Обед
2 печеньки
конфета
1 пирожок с капустой
Ужин
бульон
грудка куриная кусок
Зажор ночной
роллы с лососем
салат из капусты, 2 креветки
3 сырка соевого
Молодец, дорогая. Сегодня ты себя переплюнула. самое неприятное, это пойти в клуб, струсить жир, набежавший из конфеты и пирожка, а в итоге наесться суши до отвала.
В клуб я не попала. Там было, мягко говоря, невесело. Пошли выпить сакэ. В итоге наелись суши и поехали домой. Очень весело и продуктивно))) Ладно, было довольно приятно провести вечер в хорошей беседе. Но вот для фигуры я не сделала ровным счетом ничего, кроме массажа для спины и поднимания по ступенькам 9 этажей.
В общем, с полным желудком (самое неприятное чувство) я ложусь спать, чтобы встать аж в 7 утра и поехать на пары в Субботу(!!!).
Неприятно. Виновато. Глупо. Ну обожраться суши, это не бигмаками, но чувство сытости просто убивает, чтоб его.
ХВАТИТ ЖРАТЬ! Господи, я такая .... не могу сказать ЖИРная, но... нет. ЖИРНАЯ!
НУЖНО ХУДЕТЬ!
Нужно есть меньше и не ЕСТЬ после 6 вечера. Елки палки. Нарушил свой святойзакон. Дуреха. Теперь буду лежать в кровати, щупать надутый живот и винить за слабость. А еще клясться не есть завтра ничего "лишнего".
Ну-ну. Молодинка, Мегги.
Хочу такую спину
[480x480]
Позавчера траванулась.
Думаю, что сырниками, но кто знает наверняка. Родители с парнем откачивали меня пол-ночи. Блевала до потери пульса и как всегда вместе с отравлением получила незапланированную чистку желудка, что не есть плохо, так как вся пища, не успевшая в нем перевариться вышла на волю и не вошла в мое тело навечно складками жирка. Однако, съела я не так уж и много за тот день. Три ложки творога, кусок сыра, 4 сырника и попкорн 200 г. Вот и весь рацион за день. Поэтому даже немного обидно, что не нажралась, как корова. Чувствовала бы большее удовлетворение от ... прочистки желудка рвотным способом.
Вчера уже съела курицу вареную с больоном и кусок хлеба с отрубями и брынзой. В общем диетическая пища, дабы запустить обменку.
Сегодня съела на завтрак геркулесовую кашу, 50 г пюре детского, на обед выпила бульон куриный, съела ножку куриную вареную, на ужин 40 г. куриной грудки и 20 макаронин из риса плюс горошек 200 г зеленый.
В общем рацион нормальный, здоровый. Никакого хлеба, сладкого и всего того, от чего я жирею. Родители говорят, что за 3 дня еще сильнее похудела. Хрен его знает, так ли это, но чувствую, что с отравленной едой вышли и лишние калл с граммами из организма.
Продолжаю худеть. Чем больше худею, тем жирнее себе кажусь. Тут жир, там жир. Одни сплошные складки и отвисшие куски тела. Звучит конечно более мерзко, чем есть на самом деле. Даже самя худенькая девочка на нашем курсе (а она действительно очень худенькая!) сказала между прочим "да ты ведь очень худая, тебе сложно подобрать одежду". Я прям расплылась от радости внутри себя. Конечно одежда скрывает правду от них, от всех. В одежде я стройная, худенькая девочка. Без одежды... ЖИР и еще раз ЖИР! Да и то. Даже в одежде я не вижу себя "худой". Ну никак емае. Обычная фигура. Ладно, стройная. Но этого мало! Мне нужна ХУДОБА стопроцентная, от которой не отвертишься, безкомпромиссная, чтобы даже худышки и дистрофики БЕЗОГОВОРОЧНО признавали ее, МОЮ худобу и относили в свои ряды.
На моей одногруппнице это вроде как прокатило, но с... самоосознанием у нее вроде все нормально и она не похожа на сумасшедшую, гордящуюся своей худобой. А мне нужно, чтобы именно такие вот девочки мне сказали " Да, ты действительно худая!" Вот тогда это будет подтверждение, а непросто приятные слова.
Папа поднимает панику. Он у меня всегда такой был. Не то, чтобы панику, но скажем так, "тревогу".
Тема моего рациона начинает становиться очень актуальной в последнее время. Особенно после того, как папа зашел в комнату и погладил меня по плечу. Сначала положил руку, а потом провел по плечу, протрогал его и сказал "Господи, доченька, что с тобой такое происходит? Исхудала-то как!Прекращай себя морить! Ты уже слишком похудела!".
Конечно для папы это слишком, т.к. он человек упитанный. А для меня так, на троечку.
Вывод как всегда один и тот же : Продолжаю худеть!!!
[321x480]
Пока нечего сообщить в плане веса. Я как всегда боюсь весов.
Когда почувствую, что следующий этап пройден, что я похудела еще, встану и посмею открыть глаза)
Но к сожалению, что-то в моих ощущениях чувство того, что я поправилась. Или же я просто привыкла к этому весу и мне он не кажется "худым".
В любом случае, нужно продолжать и не здаваться. Теперь я точно уверена, что 60 - этого не достаточно. Во мне еще столько жира, что страшно, как я могла быть раньше ЕЩЕ ТОЛЩЕ?
Моя цель 58. То есть, дай бог, если я все еще вешу 62.9 или в общем и целом 62, то мне еще нужно 4 кило. Нет. Лучше брать 63. Тогда 5 кило. Еще 5 кило.
Начались проблемы с родителями. Начались и усиливаются. Чем больше я нравлюсь себе, тем меньше нравлюсь им. Они переживают и это нормально. Но это очень сильно мешает мне худеть. Из-за них я уже 5 раз отрывалась от диеты и ела что-то, чтобы они думали, что все хорошо.
Мама решила покупать свежий хлеб как можно чаще. Зная, что до 12 можно позволись себе расслабиться, я его ем и потом виню весь день свою слабость.
Папа все время читает лекци о вреде худения, диетах и анорексии (ха-ха, смешно. Мне до анорексии еще кило 20).
У меня широкая кость. И сколько я не мучаю себя, все равно не выгляжу болезненно худой. Все равно я стройная и хоть убейся.
Да, это бредово, что я хочу добиться "быть тощей" ,а не успокоиться на "стройном теле".
Я ХОЧУ и я БУДУ, черт возьми!
[500x335]
Ура!
Я взвесилась сегодня и увидела цифру! 62.9! Еще ни разу я не засекала именно этот вес на весах, так как когда я танцевала и была дистрофаном, у меня дома не было весов и я не могла взвеситься.
Сначала я долго всматривалась в цифру 62. Мне казалось, что это глюк и на самом деле 65. Но посмотрев в зеркало, я подумала, что выгляжу не на 65, даже с выпирающим пузом.
Благодаря своему страху взвешиваться, я перескочила 2 этапа в 64 и 63 кило!!! Я в шоке. Наконец-то действительно результат.
Продолжаю худеть до 60. А потом до 58, если посчитаю недостаточным свои 60.
[320x480]
Продолжаю худеть. Не взвешивалась, почему-то страшно.
Родители уже начинают замечать мои труды. С одной стороны это хорошо. Значит, мое "уменьшение" становится заметным. Но с другой стороны... они начинают следить за тем, что я ем и читать лекции об анорексии, а это не есть хорошо. Мама уже со скандалами воспринимает мои отказы от ужина или от жирной пищи. Я стараюсь есть только при них. Сама ничего не ем, если не видят, т.к. потом хрен докажешь, что ты ела на самом деле, а не соврала. Из-за такого контроля я сегодня съела:
кусочек хлеба с отрубями с маслом.
3 куска хлеба и сыр 200 г
3 ложки пироженого
чашка бульона
маленький кусочек куриной отбивной
5 кусочков картошки
квашеная капуста 100 г
Обычно я стараюсь есть один раз в день и то, что нибудь нежирное. Сегодня я дала себе волю, т.к. в полдник я пила кофе. А я обожаю пить кофе с мягким сыром (комамбер) или что-то такого типа. Мама как назло купила свежий хлеб и я его тоже в себя закинула вместе с любимым сырком))) Конечно я могла отказать себе в пироженном, но дабы не вызыват подозрений я съела три ложки. В общем, у меня сегодня был просто пир по сравнению с остальными днями.
Не ем с 7 вечера, а уже почти 5 утра. То есть я не ем уже почти 10 часов и это хорошо. С пустым желудком лучше всего ложиться спать, да и каллории сжигаются усерднее.
Стала смотреть Топ-модель по амаерикански)))) Кто бы мог подумать, что я стану таким заниматься, ведь я не люблю сериалов, а тем более ток-шоу. Но что не сделаешь ради стимуляции. Глядя на худых, самой хочется худеть и НЕ останавливаться на достигнутом, т.к. понимаешь, где ОНИ и где ТЫ со своими складками. В общем стимул есть, а точнее его поддержание в наглядном виде.
Стараюсь не есть после 6 или хотя бы 7. Зависит от того, когда ужинают родители или от распорядка дня.
Худею, худею и буду худеть. Когда желудок будет пуст, взвешусь.
[333x479]
После дня поноса наступили три дня затишья. Не хожу в туалет по большому, сегодня уже 3 день, что не может не печалить. Максимум, что из меня вышло - водичка утром и через минут 30 немножечко поноса.
При этом всем за эти 3 дня я ела только супы, один кусок яблочного пирога, 2 хлебца, 200 г риса и ВСЕ. И это за ТРИ дня! Так мало, что я запомнила все. До сих пор, а уже 7 вечера, не съела ничего. Аппетит пропал.
Не взвешивалась. Не знаю, как-то страшно, ведь вся эта еда до сих пор во мне, хоть ее и мало как для трех дней. Что происходит у меня в кишечнике не знаю и не знаю, нормально ли это вообще.
Прошел уже почти месяц с тех пор, как я писала в последний раз. Из моих диетических приключений:
- на нг я ела не очень много, но ела вредную пищу.
- много ела после нг, причем ночью и причем жирное
- не взвешивалась ни разу за весь месяц. страшно.
- переела кислой капусты на ночь. об этом подробнее ниже.
- 5 день подряд ложусь в 8 утра, встаю в 2 дня.
- не сижу на диете, просто думаю о том,что ем.
И так, о капусте. Вчера я решила очистить себе на ночь желудок и утолить голод. Рецепт такой:
1. кислая квашеная капуста.
2. оливковое масло.
3. красный перец в большом количестве
4. соль
5. специи травяные.
Все это дело перемешиваем и выходит острая обильно смазанная маслом капучсточка, которую можно запить кофе без сахара, кефиром, зеленым чаем, томатным соком или алкоголем. Желудок дал о себе знать очень быстро. Вздутие, понос это только первые 3 часа.
Я проснулась от жуткого желания сходить в туалет. В итоге, я просидела 40 минут на толчке и проклинала долбанную капусту. У меня жутко прихватило живот. На 20-й минуте у меня поднялась температура и помутнело в глазах. Я плохо соображала после сна, но чувствовала, что могу отрубиться. Поэтому открыла дверь. Дома родителей нет, они уехали. Позвала подругу, рассказал ей ломаным языком все обстоятельства, попросила вызвать скорую если отрублюсь. Весь этот процесс сопровождался известными звуками и запахами.
В общем, мне было очень-очень плохо. НО, что хорошо, это был непросто понос. Вышли шлаки и в твердом своем виде и за 40 минут беспрерывного процесса, а их вышло очень много, главным образом, наеденное за праздники.
Взвесилась только что.Ожидала увидеть страшную цифру в 68 кг и более, т.к. по ощущениям я разжирела, как свинья.
Встала на весы, закрыла глаза и медленно их открыла, глядя в зеркало. Увидела перевернутую цифру и задалась надеждой, что это 62.5, но оказалось 65.2.
То есть вес, как месяц назад! Но я не расстроена, так как обожралась за 5 дней праздников и взвесилась на полный желудок, наевшись перед этим супа 2 тарелки, 2 бутеров с сыром и круасана.
