как ни странно сейчас я понял всю плачевность своего положения.
выключен свет. в телевизоре мелькают разноцветные картинки. светит голубой экран ноутбука. постепенно он нагревает ноги. один дома. маму решили подержать еще денек и забрать завтра. сестра уже доехала и сейчас спит, видя во сне завтрашний день. как пойдет купаться в теплом море и как будет быстро бегать высоко поднимая коленки из-за обжигающе горячего песка.
и вот я один. попиваю миринду со льдом.
и мне вдруг стало страшно.
меня никто никогда не любил так, как ты. так нежно. так страстно. отдавая всю себя до последней капли.
я никогда так никого не чувствовал. представляете, я даже чувствовал, когда ей плохо. когда она далеко от меня. на расстоянии нескольких сот километров.
а вы когда-нибудь любили так, что есть 24 часа в сутках, 4 из которых вы спите, потому что больше никак, 2 из которых вы тратите на то, что думаете, когда же загорится зеленый, что выбрать в магазине, если я пойду туда, то потом я успею и сюда. а все остальные 18 вы думаете только о ней.
я давно не делился ни с кем чувствами и мне хочется писать.
как можно одновременно восхищаться и злиться на человека? я всегда был влюблен в твой характер. и я всегда не понимал, как ты можешь совершать некоторые поступки. почему я так не могу. почему я, мужчина, сильный, надежный, рассудительный, не могу поступать так, как ты, а порой все рублю с плеча. почему ты ни разу не попросила меня вернуться? не написала мне просто так? без повода. мне так интересно проникнуть в твою голову хотя бы ненадолго и узнать, о чем ты думаешь, чего ты хочешь от меня.
Андрей сказал, что решать должны мы с тобой. что он ничего не знает, кроме того, что я первый парень, которого ты полюбила. для меня это слышать было все равно, что снять пакет с головы. я сказал ему, что сделаю все, чтобы вернуть тебя, но похоже, я не сдержу этих слов. я бы сделал все, чтобы быть рядом с тобой всю жизнь, но, увы, это зависит не от меня.
немного заболела голова. вспышками.
пора наверное отдохнуть от мыслей. не засну снова до 4-х. возможно напишу еще что-то. моей жилетке.

сегодня я создал этот дневник. не думаю, что когда-нибудь ты найдешь его и не знаю, как долго он просуществует. из-за скорого расставания я не в силах буду держать свои чувства к тебе в себе. и я решил завести дневник. снова. он посвящается только тебе.
представляешь, я хотел назваться Чеширом, но этот ник занят. это меня расстроило. наверное обладателю этого ника это имя ни о чем не говорит, кроме котика из Алисы. жаль, что для меня гораздо больше.
ты уехала в лагерь, и я не представляю даже когда ты вернешься. я очень надеюсь, что это будет завтра. вчера я очень плохо разговаривал с тобой. прости меня, милая. я чувствовал, что поступаю неправильно, но не мог никак себя переломить. со мной, как и с тобой, в последнее время происходит что-то не то. что-то необъяснимое. ты говоришь, что хочешь ото всех убежать и скрыться, но при этом убегаешь к друзьям и говоришь, что не прочь была бы повеселиться. я же недавно только закончил дуть в подушку. только пару дней, как начинаю приходить в себя.
мне так плохо без тебя. спасает только музыка. нашел потрясающего исполнителя. Shot. я слушаю его музыку и понимаю, что не смог бы сказать лучше него. "Если бы мое сердце писало песни, они были бы именно такими".
ты написала мне сообщение в 20:11. я ответил в 20:14. и я до сих пор жду, чтоб ты написала мне: "родной..я так скучаю по тебе..напиши мне, хороший мой.." жаль, что своим ты меня больше не называешь. с 6 мая ты лишь однажды написала "мой заяц". а я каждый день называю тебя любимой. мне не хватает тебя каждую секунду, даже когда ты рядом. мне не хватает твоей нежности и ласковых слов, как раньше. мне не хватает наших ночей. мне не хватает наших улыбок. я люблю тебя, счастье мое. и я знаю, что меня любишь и ты. но что за та сила такая неведомая удерживает тебя?
сегодня я закончил писать тебе прощальное письмо. оно вышло немного корявым. и в последние несколько месяцев я разучился писать. все предложения выходят обрывистыми и короткими. недосказанными.
я буду стараться меньше дарить тебе любви, ведь я знаю, что сейчас ты не в силах ее выдержать. вместо этого она будет жить здесь. в этих строках.
эх, девушки, что же вы с нами делаете.