хватит париться, живи как нравится

Мне сказали если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться...после
рабочего дня шеф сказал мне: "Еще раз накуренный на работу придешь -
уволю"

1-7 классы: "Лишь бы 5, лишь бы 5". 8-11 классы: "Хоть бы не 2, хоть бы не 2"

Я не обижаюсь на людей, я меняю о них своё мнение.(с)

Есть тип таких парней. « Мозгоёбы» называется. Появляются раз в месяц и доказывают тебе, что жить без тебя не могут

Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.

Человек как роман: до самой последней страницы не знаешь, чем кончится. Иначе не стоило бы и читать.

Даже если я несу бред, это гениальный бред

сплетничать обо мне - новый вид спорта. соревнуйтесь
лохушки.

лучше, чем бывшая. лучше, чем каждая твоя следующая. ©

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"

вот все говорили - "лето придет, хорошо будет". лето пришло, а "хорошо", блять, где застряло?

Настоящая любовь - это когда готов заниматься с любимым человеком совершенно любой глупостью.©

Hаше общество даже девственницу может считать шлюхой.

Мне до ужаса хочется, чтобы это лето было незабываемым,но
блять,пока нихуяяяя.©

Сердце шепчет: люблю. Мозг орёт: ой, ебанутая.

Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли. Вдруг там шоколадка.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Ольгин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Настин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Светкин - помнится, храпит,
Жанкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Ленкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Катин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!

15 способов "убить" девушку!

Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло
и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие
чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно
всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по
сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по
высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до
постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись,
завалиться спать!

Способ № 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый,
ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят —
давай созвонимся завтра»!

Способ № 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на
концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
(«Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь:
«А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли,
по-разному ведь бывает...»

Способ № 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше
с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались
на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете
немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он
тоже хочет...»

Способ № 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно,
думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал.
Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей
спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе
нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да
тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок
девушки гарантирован.

Способ № 14 После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало
и получше...».

Способ № 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у
девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать
девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться
спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы
друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена.
Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать,
непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант,
извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы
непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке...