Как беззаботны детские годы. Как они веселы, светлы. Как они наполнены играми.
Игру можно выдумать из чего угодно.
Есть кукла - играем в дочки-матери.
Есть машинка - играем в регулировщиков.
Есть набор детской посудки - играем в столовую.
Листья -деньги, песок - каша, картошка, отбивная, макароны - все что закажут.
Аода из ближайшей лужи - чай, кофе, компот...
И не важно сколько игроков - можно самозабвенно играть с самим собой в казаков-разбойников - лишь бы мама не позвала обедать.
Даже поход с мамой в магазин можно превратить в азартнейшую игру. Особенно, если тебе 6 лет, а рядом 4-х летняя сестра. Ведь просто идти рядом с мамой неинтересно. Гараздо интереснее играть в 2догонялки"! И чем чаще появляются новые правила в игре - тем интереснее...
Вот кто первым добежит до от мамы к тому дубу? А теперь - кто быстрее обратно? А теперь вокруг мамы - ты на право, а я налево - чтоб голова не кружилась.
Круг. второй, третий- а теперь снова вперед!
Но вот в подворотню въезжает машина.
- Стойте, -раздается предостерегающий окрик мамы.
Все - замерли. Но как увлекательно стоять замершим - кто кого перестоит!
-Возьми ее за руку, - говорит мама.
И вот ты из товарища для игр превращаешься в старшего брата - опекуна и защитника. Как серьезен твой взгляд. Как суров твой вид. Да, быть опекуном и защитником - тоже очень увлекательная игра.

А сколько вокруг интересного и не познанного, даже еще неоткрытого происходит!
-Мам, а почему птицы, когда летают, не падают?
-Потому что у них есть крылья.
-А почему тогда вон кулечек не падает? У него ж нету крыльев?
-Кулечек ветерок подбрасывает.
-А почему меня не подбрасывает?
-Потому что ты слишком тяжел.
-А когда я стану легким, я смогу летать как кулечек?
-Нет Ты никогда таким легким не будешь.
-А почему?
-Потому что ты ростешь. а когда люди ростут - они становятся тяжелее.
-А почему тяжелее? А почему люди ростут? А почему? А почему? а почему-почему...

А вот и двор. почему-то в дествевозвращение воспринимается не как возвращение в дом, а как возвращение во двор.
Здесь каждая ветка-нычка; каждый куст - засада.
Здесь все твои друзья.Вон Васька в песочнице что-то строит. Вон Олька с Иркой в резинки прыгают.
И я хочу!
-Мама, можно мы с ребятами поиграем немножко?
-Ну мам, я совсем не устал.
-Ну пожалуйста...
-УррааааА!!!

-Привет! А давайте...
Мир этих детстких "А давайте" воистину безсконечен.Он не ограничен 15-летни "пива и курева", ни 17-летним "пива и на дискач" ни 20-летниим "девчонок и в клуб".
Он всегда даст ответ на 25-летнее "что бы такого замутить на выходные?".
А давайте в казаков-разбойников...
А давайте , как будто еня фашисты ранили и вы меня под огнем в госпиталь несете...
А давайте считать куда больше проедет: туда или обратно...
А давайте на дерево залезем -кто выше...
А давайте воон за тем дяденькой проследим, чтобы он и не заметил...
А давайте...
А давайте...
А ДАВАЙТЕ...
-Мииша! Домоой!
-Ой, мамочка, можно я еще погуляю с ребятами?
-Ну совсем немножко?
-Ну мы зас, только доиграем?
-Ну все, всем пока...

И идешь домой, раздосадованный что вот только самый разгар игры, а тебе домой. а через 40 минут ты уже спишь без задних ного, совсем проигнорировав мультики.
Но завтра уже с нетерпением жуешь утреннюю булочку с кокао и, еще не успев прожевать, уже несешься водвор.
а там уже все в сборе. и бегом к ним! В детстве все перемещения -только бегом.
-Ребзя, паца! Похватали пиндыки-автыки - побежали дяфанов-тефанов стрелять!
И вся ватага сорвалась за тобой. И ты бежишь, охваченный этим пьянящим приступом коллективного интузиазма.

Выхвати любого из этой стайки бегущих мальчишек в коротких штанишках. без разницы которого. Выхвати и спроси:
-куда вы бежите?
-Туда, - будет уверенный ответ ответ, сопрвождаемый неопределенным взмахом руки или кивком русой головы.
-Куда? Куда именно?
-Ну туда! -таков будет ответ, данный уже на бегу.

Эти зарисовки посвещаются ТОМУ детству. Без трансформеров и покемонов. Без тетрисов и компьютеров. С мороженым по 9 копеек и кино по 10 копеек на утренний сеанс. С копилочками в виде баночек "из-под".
Это все было. И радость от купленной жвачки - ходил такой гордый и крутой, демонстративно жуя и лопая пузыри. И слезы и страх, когда, проснувшись среди ночи, ты впервые осознал, что все мы когда-то умрем. и те несуществующие на самом деле друзья, которые приходили когда в комнате выключался свет, чтобы тебе не было скучно. И восторг от поездки в село, где тебя каждый угощал домашним киселем, катал на лошади и показывал маленьких цыплят.
Это все было! и когда я вспоминаю это - на душе моей светло:)

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.
Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

(С) Автор неизвестен

> Привет, .
>
> (диалог подлинный, время действия - только что)
> Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу,
сервер мой пароль не опознает...
> ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
> Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
> ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
> Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад
еще был клиентом.
> ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
> Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же
вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
> ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не
тому провайдеру.
> Я: - Но я - ваш клиент!
> ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу
компанию.
> (Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
> Я: - Так что?
> ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?
> Я: - Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в
порядке, только сервер... а так...
> ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
> Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я
же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер...
того...
> ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные
очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
> (Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же
довольны...)
> Я: - Извините... Но что же мне делать?
> ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий,
мы постараемся разобраться.
> Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот.
Ваш сервер не узнает мой пароль.
> ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
> Я: - А как еще?
> ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
> (Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
> ПРОВАЙДЕР: - Назовите мне ваш логин.
> Я: - igindin
> ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
> Я: - А что, кто-то использует кириллицу?
> ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь.
Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
> Я: - Там нет "z".
> ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
> Я: - А должно быть?
> ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
> Я: - Не хочу.
> ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z".
> Я: - Договорились.
> ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.
> (Очень долгая пауза).
> ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не
отключены. Работайте спокойно.
> Я: - Да как?!
> ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?
> Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
> ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная
вещь.
> Я: - А разве у вас сервер не на UNIX?
> ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая
глючная вещь...
> (Снова длинная пауза)
> ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще
бывает полуось.
> Я: - Что?
> ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
> Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
> ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.
> Я: - Линия же одна.
> ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны.
> Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
> ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
> Я: - А если нет?
> ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят.
> Я: - А вы кто?
> ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю.
> Я: - Зачем?
> ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие
вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень
разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
> Я: - Значит, я пошел пробовать.
> ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада
оказать вам квалифицированную помощь.
> (И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...)

Мне вот тут заметили, что у меня в дневнике "не весело"
задумался....

Это цитата сообщения Maximum 30 Оригинальное сообщение

Вот за что я тебя люблю. Сколько бы мы ни грызлись.:)
Ты мне помог сейчас понять очень важную вещь.

Невозможно одновременно пытаться быть пристанью и кораблем.
Но как выбрать?

пока живу - надеюсь
по латыни: Dum spiro spero

(С) Obyknovennoe Chudo

Народ!
Возник интересный вопрос:
кто куда полез перво-наперво
когда первый раз оказался в нете?

Хотелось пива
а в итоге в офисе нету даже воды

Хочется пива и сушеных кальмаров

показывал начальнице как работать в нете
за первые 2 часа обучения было скачено около 30 картинок на обои с маленькими котятами на них
и еще пол часа потрачено на решение вопроса:
что из скаченого вешать на десктоп

Народ
Вопрос:
кто какое пиво предпочитает?

Просьба в ответах указывать страну проживания

Зарание всем спасибо:)

Пробежался тут по рейтингам:
Самы общительные, самы дружелюбные
Самые посещаемые....
А вот было интересно посмотреть самых быстро развивающихся, тоесть лидеров по показателю к-во сообщений деленное на к-во дней, прошедших со времени создания дневника

Удивительно-так захотелось, что бы кто-то коментов в моем дневнике пооставлял
только не похабных

Я-то Снусмумрик, а кто ты?

Начальница показала классный психо-тест
он графический
т.к. сканера нет - попытался его изобразить в Пэинте
вроде более-мение нормально
суть такова:
в 5 маленьких квадратах надо дорисовать все что захочется, а в большем - существо которое никогда нигде не существовало

ваши ответы присылайте на myke@ua.fm

Решил зайти кое к кому в дневнички - почитать содержимое цитатников
И везде пусто
Чего народ так игнорирует эту тему?

сел вчера зе комп сестры
чую мышка плохо реагирует
ну вскрыл - сразу видно что сестричка больше в рекошетиграет, чем работает:
ролик что на вертикальные смещения работает - почти чистый
а тот что на горизонтальные - совсем грязный.

Ну я его почистил и сам сел в рекошет играться

тут сестричка меня с машины согнала
села сама и кричит:
что ты с мышкой сделал?
Она от малейшего движения в конец экрана улетает!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Когда нет ни секунды времени... Когда все вокруг носятся как стадо ошпаренных кошек, а новый номер начинает гореть синим пламенем... Когда разламывается голова, а глаза закрываются...
Короче: надо просто сесть и нормально пожрать. Вкусно, медленно и осмысленно. И жизнь сразу наладится. :)

Звоню ток шо начальнику соседнего отдела
начинаю вопрос задавать, а он мне в ответ:
Подождите - я не могу с вашим отделом сразу по нескольким телефонам общатся
оказвается параллельно сотрудница с ним по другому номеру говорит