Это цитата сообщения Тонкая_Кисточка Оригинальное сообщение

"Ах, толи в избу и запеть,
Да просто так с морозу,
А то ли взять и помереть
От туберкулёза!"

Пробежалась по дневникам друзей, все записи очень умные и, к сожалению,
грустные.
Нет, так нельзя!
Всем немедленно улыбнуться. Жизнь прекрасна!

Это цитата сообщения Тора Оригинальное сообщение

Я от жизни в позе рака,
не понять мне что и как:
то ли я большая кака,
то ли люди - куча как?

Это цитата сообщения Тора Оригинальное сообщение

Концы с концами не сведя
обманут собственной судьбою:
я кончусь, если без тебя,
и кончу, ежели с тобою.

Летний вечер, сквер...
как приятно посидеть на лавочке в тени деревьев,
выпить прохладного коктейля или пива...

и конечно же во всех скверах полно голубей.
вы пробовали когда-нибуть рассыпать в сквере хлебные крошки или семечки?
Что произойдет?
Правильно : не пройдет и 3-х минут как половина окрестных голубей уже слетятся на пир.
Даже если перед броском ты не видил ни одного:)
И самое удивительное - как определяют что съедобное?
Кинь щебня - ни кто не подлетит:)
Вот что значит - инстинкты!

Так вот: сидели мы давече в скверике напротив кинотеатра.
А что такое кинотеатр? Точно - горы попкорна:)
Так что в обозримом нами пространстве его было рассыпанно что называется "в ассортименте".
и НИ ОДИН голубь не подлетел на добычу.
ЭТУ ГАДОСТЬ ДАЖЕ ГОЛУБИ НЕ ЕДЯТ!!!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то надеются, что те будут лучше их.

Гуляли вчера по ул.Артема.
Объявление на витрине мебельного магазина:
"Магазину срочно требуется специалист по уборке помещения"

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...

В магазине:
- Девушка - покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините - я как-то не сильна в пантомиме...

Пpимоpская наpодная сказка о Стаpике и Золотой pыбке.

Жил стаpик со своею стаpyхой y самого синего моpя. Закинyл стаpик в
моpе невод, пpишел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился
стаpик. - Вpоде золотая pыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце
концов." "Все пpавильно, - ответила щyка. - Мы с золотой pыбкой долго
pаботали на одном сектоpе pынка. И вот недавно на совете диpектоpов
была достигнyта договоpенность о поглощении одного пpедпpиятия дpyгим."
И щyка сыто pыгнyла.

Пpо хвост.

Укpала как-то лиса y мyжика целый воз pыбы. Сидит, объедается. А из
лесy выходит голодный волк.
"Лиса, дай pыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и yдочки-то нет", - говоpит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в пpоpyбь закинyла, вот
на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обpадовался волк, отоpвал лисе хвост и пошел
на pыбалкy.

Это цитата сообщения Одиозная личность Оригинальное сообщение

...но настроение именно такое: Возьми меня море и ебни о скалы.

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:
- Исполню три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство своё я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

К стоматологу-хирургу приходит глухонемой пациент. Врач - медсестре:
-Почему новакаин на готов?
-А зачем - он ведь глухонемой!

Цитата из песни Океана Эльзы:
Кохання йшло гулять в садок,
Кохання бавылось в песок.

Это как?

Краткий справочник по езде на Мужчине.

1.Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2.Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3.Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4.Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5.Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6.Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7.Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8.Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9.Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10.Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11.Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13.Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14.Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15.Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.