Шел давиче районом одним(ранее мною изрядно посещаемым)
рассматривал изменения - смотрю перестраивают одну общагу. Рядом, как положено, висит проект, в котором показано как к уже существующему 5-этажному зданию с двух боков пристраивают два высотных добавка. Вот, думаю, как народ изголяется в поисках места. А недавно шел там вечером и убедился НАСКОЛЬКО он изголяется: добавки уже на 3-4 этажа выгнаны а в старой части (в общаге т.е.) люди продалжают жить!!!!

Наблюдал в обед в кафешке:
В кафе за столико сидит человек, держит на руках дипломат. дипломат открыт и он из него есть салат из баночки.
ну если это уже все видят -может стоит поставить еду на стол?

Не перевелись уже роботы Вертеры на Земле

Вот пришел со спектакля Гришковца.
Супер!!!! и восклицательнывх знаков может быть больше -как минимум по-одному на каждую фразу. Лучше я видел не более двух раз: "Диталог двух самцов" Свободного театра; и "Иностранцы" от Браво.

Чем подкупило? Человек говорит на одном со мной языке. И (такое впечатление) это слова многих.
Многие его повороты я предугадал, но от этого спектакль стал еще ближе.
Говорить можно много, можно прочесть (благо в нете есть где), но лучший вариант: это увидеть вживую.

Цитаты просто роятся в голове, но, что бы не нарушать копилефт, скажу просто: Rulezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!

Когда долго не спишь- креатифф так и прёть.
Как вам слоган?:
ВСЕУКРАИНСКИЙ ЭКСПЕРЕМЕНТ!
все украинцы, в рамках эксперемента голосуют за Ющенка - поможет ли?

Понедельник 30-е пострашнее пятницы 13-е, если план горит

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но можно дважды открыть один и тот же файл(с)

Лучше сто раз обжечься, чем один раз утонуть(С)

Наблюдал давиче картину%
Регулировщик с поднятым жезлом стопорил все машины и прямо через 8-полосную улицу переводил бабушку с возком на другую сторону, т.к. ей с ним трудно было спускаться в подземный переход.
Идилия!
Но почему такое увидишь только на Крещатике?

Ссылку рассылки не помню
потому сайт автора: www.hobo.com.ua


--------------------------------------------------------------------------------


- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...



--------------------------------------------------------------------------------

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.



--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.



--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что
заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы
заговаривать?



--------------------------------------------------------------------------------

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...



--------------------------------------------------------------------------------

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.



--------------------------------------------------------------------------------

- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?



--------------------------------------------------------------------------------

Приходот женщина в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, меня износиловали!
- Каким образом, дочь моя?
- Батюшка, это был не образ... а что-то вроде свечи!



--------------------------------------------------------------------------------

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!



--------------------------------------------------------------------------------

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#@дь, порядок в доме...


--------------------------------------------------------------------------------

Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.



--------------------------------------------------------------------------------

Две подруги:
- Ты вышла бы за него на моем месте?
- На твоем - за любого.



--------------------------------------------------------------------------------

- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё Читать далее...

http://www.lleo.aha.ru/na/
Ссылка темная и очень употребимая в быту.
Предупреждаю сразу -содержит ненормативную лексику и может вызвать чувства собственного оскорбления.
Будте осторожны. Слабонервным невходить.

На заметку киевлянам:
как вы думаете - что в первую очередь привлекло внимание москвичей, как объект фотографированиния на Майдане НезалЁжности?
Гостиница "Украина" (Бывшая Москва) - там написано "Украина"!

Вчерась в Киев стольный град прибыла делигация из не мение стольного града Москвы.
Милая девушка Марта в сопровождении собственного мужа.
Впротиворечие моим предыдущим высказываниям о москвичам - классные, и главное открытые и искренние люди.
Особенно подкупил муж: все время ходил и бормотал себе под нос -"Красота-то какая"!
таким людям просто хочется показывать город - они понимают сходу за что я его люблю!!!!!

Выходим из подъезда. Олька говорит: смотри, коты за территорию дерутся.
Я присмотрелся: два кота стоят один напротив второго и орут друг на друга:
-Мяу!Мяу!
Я подхожу к ним сбоку и со всей глотки :
-МЯУ!!!!!
коты в рассыпную
-Все территория МОЯ!!!!

Диалог:
-А Дидюля, это имя или фомилия?
-Да - хороший гитарист!
Вот и поговорили

Простудится в разгаре лета?
Это надо уметь!
Но я и это смог!
Майк-всемогущий-на-свою-голову...

Все -ушел искать себя.
Если кому-то встречусь - вы мне свистите.
А то сам могу долго искать...

Один молодой человек из Барнаула прокомментировал поведение некоторых москвичей, которым в Киеве решительно ничего не нравилось:
-Ты этих москвичей не слушай. Они -как с другой планеты. Живут себе в Москве -ну и живут...

Я сияние звезд!

Вы прекрасны и неповторимы. Ваш путеводный свет помогает нам мечтать.

Какое вы прекрасное явление мира?

Сидел как-то у родителей и смотрел на стену.
Обои узором разбиты на "сектора", связанные небольшими "переходами".
Вспомнил как в детстве я смотрел на эту стену и "играл" в уме: дескать, это подземный город (Матрицы тада не было!) и один из секторов захватили повстанцы и теперь обороняют его от армии этого города.
Смотрел, вспоминал и непроизвольно начал "прокручивать " эту игру в голове.

И споймал себя:
Раньше я "играл" за повстанцев - теперь за подавляющих их...