Настроение сейчас - Хочу вернуться.
Уже не первый раз вижу объявления, что в клубе Milk проводят концерты. Причем, все больше концертов. Кажется, тот клуб набирает обороты...
Сегодня увидела фотографию своей знакомой с посещения концерта группы Screw в этом клубе. Увидела большую толпу народа. Не очередь, а именно толпу. По отзывам, было больно и неприятно находиться в таком месте, хотя сам концерт прошел на ура.
Конечно, это зависит ото всех людей, идущих на концерт, но ...
Это навевает воспоминания. О моем первом и единственном концерте японской группы.
Причем группы, о которой я думаю каждый день, слушая их песни.
"Не хочу, не хочу, чтобы такое яркое и приятное чувство изменилось из-за неверного к нему подхода".
И следом я сразу написала Акари по поводу концерта An Cafe. я очень хочу что-нибудь сделать, чтобы он прошел хорошо.
Например, от концерта "Kanon-х-Kanon" лично у меня остались очень хорошие воспоминания. Работы было очень много. Но она была действительно очень организованной. И Cafekko почему-то не кидались никуда, а спокойно ждали свою очередь, заполняли фото-бук...
Я хочу, чтобы и в этот раз все прошло хорошо.
Когда я зашла на страницу Акари, чтобы отправить сообщение, невольно наткнулась на кучу других сообщений на ее странице. Там очень много аудиозаписей и просто полезных и интересных слов.)
Пока у меня было время, я могла немного послушать музыку. Среди аудиозаписей на странице была песня "いきものがかり - 帰りたくなったよ "(Ikimonogakari - Kaeritaku natta yo).
Когда я слушала эту песню я как раз писала сообщение для Акари. Мне казалось, что в этой песни было абсолютно все, о чем я думала на тот момент.
Мне действительно очень хочется вернуться в то время, когда голова была забита переводами, какой-то организацией, улучшением групп по An Cafe. Но сейчас у меня совсем нет ни на что времени. На работе, дома, и в университете я стала очень занята, поэтому все, что я могла делать - это только думать об An Cafe и An Cafe.Ru. Думать о концерте, об их песнях, но так или иначе, не имея возможности с кем-то поделиться тем, что я хотела бы сделать, тем, о чем я думала.
Девушка-участник An Cafe.Ru, которая раньше жила в Москве, сейчас уехала в Японию. поэтому обсуждать что-то на эту тему мне не с кем.
В принципе, такие темы, о которых я не могу рассказать, есть и не все они касаются An Cafe. Но такого сильного чувства "Хочу вернуться", "Хочу сделать", "Хочу как раньше" я не чувствовала уже давно.
На самом деле, это действительно очень тяжело, делать переводы, потом их прерывать, а через недели 3 уже понимать, что песню нужно переводить заново. Здесь, конечно, есть свои плюсы - уровень японского языка стал лучше.
Таким образом, была песня, которую я переводила по-нескольку раз)). Потому что каждый раз я доучивала к тому времени такой элемент грамматики, например, которого мне как раз и не хватало.
Это трудно, но очень интересно, конечно. Однако делать дела не сразу, а с огромным промежутком, который отрывает тебя от мысли очень тяжело. Это и напрягает к тому же. Куда проще сесть и сделать сразу все, продумав хорошенько. Но когда нет стабильности в жизни, очень сложно приспособиться ко всему и сразу. Поэтому от некоторых дел пришлось либо отказываться, либо перенапрягаться и очень сильно уставать, чтобы успеть сделать все.
Куда-то я далеко ушла опять *(^^;)*>
Но все-таки, то место, куда я хочу вернуться ... Там действительно есть этот "план" работы и "стабильность".
И это действительно то, что мне нравится делать.
Поэтому я очень хочу поскорее вернуться и продолжить работу с An Cafe.Ru, как только на это будет возможность.
Кстати, по этой ссылке можно послушать
2 песни с концерта группы いきものがかり
↓↓
http://youtu.be/vRSzsSgF47A
1. コイスルオトメ,
2. 帰りたくなったよ
Настроение сейчас - 日本語はまだ上手ではないのに、よろしくお願いいたします！ｍ（＿ ＿）ｍ
みんなさん、こんにちわ～！*（＾ｐ＾）*／
お久しぶりです！
今日のエントリーは、『ロシアの話』っていうテーマなんですね☆
さぁ、ロシアとは、、、
まぁ、ロシアはとても面白い国だと思います！（笑） 本当に色々あるんですね。
まずは、ロシアはとても広い国ですね。だから、どこに行っても綺麗なところが多い。
っていうことで、そんなところの写真を取るのが大好きなので、携帯で取った写真のどちらかはこっち↓↓
[600x450]
これはモスクワ大学です。
ロシアで、モスクワ大学（ＭＳＵ／Moscow State University）は一番大きいな大学ですが、支部は多いので、モスクワ以外も「モスクワ大学」の学部があるけれど、ほとんどの学部がモスクワにあります。上にある写真では、モスクワ大学の本館です。一年前は、今をしている仕事の主事がその建物でいたので、そこによく行ってきましたが、今年から主事は違うところにいるので、もうこんなによく行けません*（＾＾；）*>
あ、ワタシもこの大学の心理学部で勉強しています。もう来年から４年生ですね☆*（・＿・）*☆ ・・・やっと大人になるかな（笑）
そしてそして！次の写真！↓↓
[600x450]
Добрый день!
Я не писала почти месяц. Очень занята, да и в последнее время часто болею. Особенно в последние 3-4 дня.
Экзамены, зачеты, одним словом, сессия, тоже занимает много времени и сил.
Кстати, не так давно я узнала одну новость, которая меня сначала немного удивила.
Но потом я подумала, что это действительно очень хорошая новость!)) Потому что у моего хорошего друга, кажется, появилась любовь～☆
По-моему это очень здорово. Хотя, моя сестра сказала, что я сошла с ума (смех). Она так сказала, потому что думала, что любовь должна появиться и у меня тоже.
Но я тут что подумала ... Для таких вещей нужно время.
И если это любовь, то, наверное, такой человек должен принять тебя такой, какая ты есть.
Честно говоря, я не могу сказать точно, есть ли такой человек в моей жизни.
Мне кажется, что за 1 день или даже месяц вряд ли можно узнать то, какой человек есть на самом деле *(^^;)*
Наверное, человека, которого ты любишь нужно знать долгое время ...
Тогда, даже находясь очень далеко друг од друга, можно попробовать догадаться, о чем сейчас думает тот человек.
Наверное, так проще его чувствовать, ощущать.
Иногда у таких людей бывают схожие интересы. Может быть, им нравятся похожие фильмы, музыка, еда или стиль в одежде.
Хотя, конечно, много случаев, когда "казалось бы совсем разные люди" вдруг становятся счастливой семьей. Но если они живут вместе - вероятно, они все-таки очень хорошо понимают друг друга. И в этом смысле, они могут дополнить свою жизнь тем, чего им не хватало раньше.
Ох ... Очень сложный разговор))
И по-русски, и по-японски, говорить на такую тему иногда бывает очень сложно.
Я вспомнила еще кое-что.
Когда ты поешь перед большой аудиторией или просто в первый раз для незнакомых людей какую-то новую песню в первый раз,
конечно, очень волнуешься.
Помнится, когда я играла на ударной установке на реппетиции и нужно было хорошо сыграть одну песню, я себя не очень хорошо чувствовала. В то время, было очень много тяжелых моментов, и больше чем по здоровью, мне было плохо в душе.
Когда в душе какой-то камень или препятствие, иногда бывает очень тяжело петь или играть на чем-то хорошо.
Вернее, играть можно ... Но такое ощущение, что играя таким образом, не получается вкладывать в музыку свои мысли. Тогда она звучит по-другому.
Например, петь песню про любовь и счастье, думая о том, что это все неправда очень сложно. Голос дрожит.
И тогда я подумала, а что, если бы я пела эту песню для одного человека. И есть ли такой человек, до которого я бы хотела так сильно дотянуться этой песней. Такой человек был, и сейчас есть. И когда я подумала, что хотела бы до него так дотянуться, я действительно смогла сыграть ту песню лучше. *（*＾．＾*）*／
(но почему-то я об этом совсем не подумала, когда надо было играть песни для японцев на открытом занятии в университете.
И потому все на свете перепутала и песню пришлось играть второй раз. Извините *（つ＿＾；）* )
Аааа. Опять получился длинный разговор! Прошу прощения))
Но к чему я это все сказала.
В этом смысле, петь и играть действительно не сложно, если вкладывать в них свои настоящие мысли.
И наверное, если по-настоящему так жить, со многими проблемами справиться немного легче.
По крайней мере, меня это еще никогда не подводило.)
Поэтому я буду продолжать стараться, думая о таких людях. ☆
P.S. Кстати, в Sea&Sky вернулся гитарист!! Возможно, летом мы еще успеем что-то создать!)
С нетерпением жду *(^^)*b
Эта фотография была сделана еще весной.
Около главного здания моего университета весной цветет Сакура.
Пока~!
Настроение сейчас - Все равно я чему-то рада. Хоть и сил нет)
Еще одно сообщение о воспоминаниях.
Я помню, в детстве я очень любила игры на воображение.
Либо какие-то головоломки, либо \"дочки-матери\", \"соловей-разбойник\" и прочее.
Какие-то такие игры, где надо было представлять либо себя кем-то, либо другого, либо предмет или саму ситуацию как-то представить.
К чему я это сказала, вы поймете только к самому концу записи)). Извините ^^;
В последнее время я ужасно устаю от того, что страшно хочу спать.
Но дело в том, что работать и учиться и общаться мне тоже хочется. Никуда от этого не денешься.
Но не нравится мне то, что когда я очень сильно хочу спать (а я, допустим, на работе), мне приходится что-то есть, чтобы было откуда-то брать энергию. И как-то ... вроде ешь,пьешь кофе... но сейчас это уже абсолютно не помогает.
Это все сводится к тому, что у меня постепенно снижается мотивация делать что-либо вообще.
Общаться, искать, работать, учиться, радоваться, грустить, что-то создавать или творить - постепенно это все гаснет из-за огромной усталости.
Есть вещи, на которые можно надеяться очень долго ... И раньше я о них сильно переживала.
А сейчас я переживаю только о самом максимально важном, жизненно необходимом. На остальное у меня просто нет сил.
Не хочу больше работать ...
...по крайней мере так, как сейчас - точно не хочу.
Потому что чувствую себя поплавком в одном огромном океане.
Я встаю в 5-6 утра, чтобы успеть привести себя в порядок и приехать на работу.
На работе ... Все, что меня радует-моя собственная инициатива и дела, которые к моим прямым обязанностям и не относятся совсем.
Все потому, что их некому контролировать.
И ... может, я уже говорила, но повторю еще раз. Обычно, все преподаватели моей кафедры приходят рано утром. Поэтому, я должна приезжать рано.
А где-то после 13:00 здесь уже обычно никого нет.
Это .... скучно.
Особенно зная, что многие собираются покинуть это место в принципе.
"Маша, наш единственный начальник - это Вы!" - как-то сказала одна коллега с кафедры, после чего ее многие поддержали.
Я не хочу так ...
Так вот. Все это время я раньше занималась активной работой, звонками, какими-то делами. Другими словами, на кафедре была жизнь!
А сейчас, после ухода зав.кафедрой и ее заместителя, на ней стало пусто ...
До 18:00 длится рабочий день. Раньше я еще могла заниматься своими делами, но сейчас я чувствую себя каждый день ужасно сонной.
И исправить это нельзя. Если бы я приходила на работу позднее и уходила бы позднее, работая усердно - я была бы очень рада, чем приходить сюда к 9:00 утра и ничего не делать, чувствуя ужасную усталость от недосыпа.
Это не единственная проблема, потому что мне еще и поговорить бывает совсем не с кем за целый день.))
Это ужасно тоскливо.
А теперь то, к чему я хотела вернуться изначально. То, из-за чего я вообще завела такой разговор).
Игры на воображение меня сильно спасали в детстве от одиночества и тоже усталости.
В связи с низким уровнем гемоглобина, усталость я априори чувствовала часто, так получилось.
Когда у меня появилась моя младшая сестра-я думала, что теперь будет веселее, "играть же можно вместе!".
Но получилось так, что мама как раз закончила учебу и занималась с моей сестрой всем, чем только можно))
А я оказывалась "уже взрослой". Хотя, мне было всего 6-7 лет))).
Друзей звать домой мне не разрешали, также как и ходить в гости, поэтому развлекать приходилось себя самой.
Но мне всегда было весело. Я действительно не помню такого момента, когда я могла бы чувствовать что-то вроде одиночества или тоски.
Помню такую игру ...
Я очень любила из книг, полотенец, различных палочек и прочих предметов делать себе "маленький домик" в своей комнате.
Родители жутко смеялись и смеются до сих пор, вспоминая эти "домики".
Но я их "строила" часто. Особенно, когда над моей полкой над кроватью на вешалке висело мамино большое широкое платье.
Я всегда туда пряталась и прекрасно себя чувствовала. ^^;
Но мало того, я и заснуть могла там же))). (смех)
Сейчас, когда я это все вспоминаю ... Я понимаю, что тогда у меня и мысли не было о слове "одиночество".
Но всегда очень хотелось какого-то тепла, покоя, уюта и ... спокойного сна.
Я не строила всех этих домиков только когда была у своей бабушки в гостях. Она меня, в основном, и воспитала.)
Когда я была у нее - и правда не было всех этих проблем. Мне хотелось рисовать, складывать фигурки, учиться. Что там говорить, я
"Ждать и тратить свое время просто для того, чтобы поехать вместе? Вот зачем! Это абсолютно бесцельно" - сказала сегодня одна моя знакомая, которая была очень сильно возмущена тем, что обиделась моя подруга.
А ситуация более чем проста. Она, видимо, хотела меня подождать вместе со всеми.
Но дело в том, что я об этом и понятия не имела. И когда позвонил знакомый со словами "Когда ты уже спустишься,а?" - я была как минимум удивлена, как максимум, испугана. Просто я сидела у себя на работе.
Ну, знакомые не выдержали и ушли. Когда я все еще немного в шоке спустилась вниз увидела свою подругу более чем в раздраженном состоянии. Не сообразила, что произошло и пошла за ней.
Абсолютно не понимала, что происходит, еле осознала кто в итоге мне звонил и абсолютно не понимала, куда все делись, кроме нее. Потом мы их догнали.
После чего произошло еще более чем непонятное: Подруга что-то сказала тем, что кто стоял в компании и еще более раздраженно ушла к поездам, распахнув входную дверь так, что у меня было ощущение, что она отлетит.
Оставшись в компании, я думала, что "все уже спешат", если не могли дождаться. Но почему-то они о чем-то разговаривали. Я ничего не понимала и было ощущение, что моим номером вообще просто ошиблись.
Потом они все же направились к поездам.
А подруги так и не было. Я уже волновалась, но на вопрос "А где она?" никто не отвечал. Либо просто плечами пожимал. Честно говоря, было немного обидно.
Но это не обида по сравнению со следующими словами, которые меня заставили задуматься над собой.
Когда мы уже ехали в одном поезде к дому и было ясно, что подруга поехала домой в итоге одна зашел такой разговор.
1 - Ну да, она обиделась! Неужели не видно?
2 - Думаешь?
3 - А что все-таки произошло? Почему она одна поехала , как-т ...
1 - (перебивая) Да господи, это и так понятно. Ну что за... Ну. Зачем эта глупость. Я не понимаю. Зачем кого-то ждать Ждать и тратить свое время впустую просто для того, чтобы поехать вместе? Вот зачем! Это абсолютно бесцельно!
3 - ...
2 - ...
3 - ... просто, раньше мы всегда вместе возвращались домой. как-то ..
1 - Ну, пффф *фыркнула* Раньше ...
Мне так обидно стало с одной стороны.
А с другой ...
Наверное, мне теперь стоит подумать еще и о вопросе про дружбу.
Я стала замечать, что люди, которые общаются со мной начинают как-то меняться.
Думая о "хорошем, веселом" и надеясь на что-то лучшее.
Но дело в том, что говоря такие "хорошие" слова, они автоматически выглядят не совсем правильно в глазах остальных. У людей, которые не верят в это и считают пустотой, просто словами.
Или чем-то из серии "мультиков в детстве пересмотрел что ли".
После слов "это абсолютно бесцельно" да еще с таким восклицанием мне так захотелось исчезнуть.
Дураку было понятно, что, если бы не я со своими представлениями о дружбе - ничего бы этого не случилось.
Цель подруги была, видимо, подождать меня после работы.
Но ответ знакомой со всеми в поддержку "бесцельно" меня просто убил.
Но. Я не хочу, чтобы эти слова убивали и ее тоже.
Надо с ней поговорить ...
Мне очень приятно, что она меня так ценит. Но идти против всей компании, наживая себе проблем ....
Это неправильно. Это же ее друзья.
Настроение сейчас - Step by Step понимаешь,что именно для тебя является важным,что именно так ценно.
Добрый вечер!
Приношу извинения, что пишу записи так редко.
И в то же время благодарность всем, кто их, тем не менее, читает!*(^.^)*/
На улице, кажется, потеплело немного. Уже не так холодно.
Однако, руки я себе отморозить успела. Теперь их постоянно нужно мазать кремом - на морозе сожгла, болят. *(^^;)*
Да, не смотря на то, что на улице уже не так холодно, я умудрилась немного простудиться. Но я думаю, что это связано с повышенной физической нагрузкой в последнее время. Была необходимость делать много физической работы и таскать очень много ужасно тяжелых вещей. В следствие этого, я ужасно сильно устаю каждый день. Вчера вечером как только пришла домой - сразу уснула. (смех)
Кстати, не так давно я стала видеть очень яркие сны.☆
Они так сильно наполнены смыслом. Я понимаю, что вижу в них только самое важное для меня. Либо людей, которые были мне когда-то очень важны в прошлом, либо какие-то важные для меня места, которых сейчас уже и нет, либо они изменились.
"Может, это связано и с тем, что я сейчас активно изучаю ностальгию в психологии." - думала я. А сегодня приснилось то, что я бы не назвала словом "ностальгия" в русском контексте, но сказала бы 懐く. (懐く-привязываться).
Что-то такое, к чему я привязываюсь. И все идет так логично, так поочередно. Как будто я начинаю себя чуть лучше понимать каждый раз.
В целом, что я вижу во снах теперь (обычно):
1. Некий сюжет, на пути которого встречаются важные для меня люди, места.
2. Себя я чувствую очень четко. Нет такого, чтобы я видела себя со стороны. Я - это я.
3. Есть что-то, что мною движет. Какой-то важный для меня мотив. Причем, он не из прошлого, из настоящего.
4. Каждый раз, эти важные люди, важные воспоминания или места, которые встречаются во снах пытаются повлиять на мотив и изменить ситуацию, которая есть. Я бы даже сказала, что они направлены специально на это.
5. Но все это без толку www
Похоже на путешествие во времени.) Что интересно, если это люди, важные для меня, они говорят слова вроде "уверена?".
Каждый сон как испытание, проходя через которое эти люди говорят "Ну хорошо. Тогда иди (дальше). Удачи". И всегда улыбаются, говоря такие слова)). А потом словно испаряются.
Интересно, что я увижу сегодня ... А вообще, надо пить меньше таблеток и больше отдыхать! Скорее бы прошло это недомогание. ww
Кстати ...
Пользуясь случаем, поздравляю всех Защитников с Праздником!!!
Ребят, защищайте нас, мы очень хотим на кого-то положиться иногда.
И конечно, берегите то, что для вас дорого.
Вот.
А я очень хочу посмотреть сегодня какое-нибудь хорошее кино или дораму.
Настроение располагает. Да и устала после уборки как-то~. *(´-`)*
Пока-пока.
みんなさん、こんばんはー☆
モスクワは寒すぎてなりました!うぅー!外は、かなり寒い!
だから、厚着してるの必要がありますね。
昨日は本当に素敵なことを知ってきた!
それは、心理学の先生のことです。
最近、仕事はすごく忙しくて、コースーワーク(Course Work)のため時間があまりありませんでした。だから、記憶心理学について論説は、まだ先生にメールを送りませんでした。それなのに、一週間前は、先生が4年生に心理学試験しました。
そして、試験の指示を与えて、そんなことを言いました。
「私ね、ずっっっとあり得ないと思った夢がありました。それは日本の方の心理学なのです。記憶は、日本人にとって「懐かしい感情」って何ですか?知らなくて、これはずっと考えたことだったけど、、、今年は3年生の一人が私を見つけてくれました。あの子は、日本語を勉強で頑張って、日本を知りたくて、日本人の心理学でも興味があります。この時は、「絶対に夢に続いて信じていくといいなぁー(^^)」と思いました。今もそうだと思っています。偶然で、この子に出会って、これから「懐かしい感情」に向こうに歩いて続けばいい。みんなも、自分の目的を達してね。さぁ、始まりです。」
ってことでした。
これは、私の4年生の友達が教えてくれました。私のことの話でしたから*(^^;)*>
恥ずかしいのに、先生からこんなことを聞いて、すごく嬉しくなりました!
それはそうと、最近は、偶然なことの話とか、本当に起こった偶然が多い!
Товарищи~!
Доброго времени суток!))
Я теперь вжилась в свой новый график.
Теперь я с утра до ночи работаю, в перерыве кушаю фрукт (например) и учу японский.
А по ночаааам. Я прихожу домой, что-нибудь ем (!!это большой успех!) и продолжаю учиться, пока не усну. *(*^^*)*b
Это я так к лету готовлюсь, угу. Ах да, перед тем как уйти на работу - уборка квартиры. Поэтому вставать надо рано, писать в Twitter становится почти некогда.
Про то, что я "ем" - я решила выделить, потому что в последнее время я совсем не испытывала чувство голода. Не важно от того, занята я или нет. Но как-то и спать тоже не хотелось не меньше. *(^^;)*>
Тем не менее, жизнь кипит!!! Времени нету, но мне это нравится. Потому что это значит, что я снова начала стараться, как раньше, ради цели.
И вот что меня радует.
1. Все-таки знания в японском языке действительно стали глубже. Я стала понимать лучше.☆
2. Вернула себе "頑張るー!". Давненько так не старалась. А теперь прям чувство выполненного долга после прожитого дня ощущаю. Я очень много успеваю и главное, не просто так. Это действительно куда-то откладывается (в голову?ww).
3. Учусь справляться с проблемами.
К слову о последнем, я не очень хорошо понимаю, что сейчас у меня в жизни происходит.
Похоже на какой-то момент переворота. Везде. Дома, на работе, в университете, с начальством, друзьями, близкими людьми.
И никогда не знаешь, что будет через полчаса.
Все может измениться и в лучшую сторону и через минуту можешь одновременно узнать что-то не очень хорошее.
К слову, сегодня, когда я ехала домой, услышала по радио слова одного из любимых актеров. С.Безруков.
"Романтика - это что-то, когда ты можешь смотреть на вещи позитивно. Вот тут плохо, в стране черти что, дома тоже могут быть проблемы. А ты выходишь на улицу и улыбаешься. Ну не здорово, не правда ли? Вдохнув свежий воздух, ты улыбаешься, ты живешь, веришь в какое-то чудо, что все будет хорошо, мечтаешь. Я думаю, это и есть романтика. "
Давайте будем романтичными! Будем верить в хорошее.
Все будет в порядке. Когда-нибудь так точно. ☆
А я пойду учиться. Японский язык, я тебя выучу!! Слышишь?!))
Пока-пока.☆
みんなさん、おはようございます!*(^.^)*/
今日はなんか眠れなかったので、こんなに早くブログを書いています☆
最近はね、私は自分の道で少し困れちゃった気がしましたけど。
毎日「夢っていいかな。。。今のままでいいのかな。。。何がしたいワタシ?」ってことを考えました。
結局に、「自分に全然信じられないだろうか」ってことに来てみたいでした。
だけど、今晩は、「もうこれはダメです。色々ことを考えたのに、これは絶対にだめじゃん。」って決めた。
その後はすぐに日本語を勉強ことについて思い出しました。3時間後で勉強するのが終わって、ドラマを見たくなりました。試験期があったので、全然暇がなくなって、ドラマを見ませんでした。だから、これは嬉しいことです☆
さて、「翼の折れた天使たち」っていうドラマを見ました。
実の「ドラマを見るの理由」っては「日本語がよく分かりますように」ですね。
そして、「このドラマはいいね。もう本当に明るくなったことですね。」ってこともよくあります。(人生のこと)
ということで、今回も同じく。好きになった言葉を覚えるように☆
***
人の生きる道に教科書などない。
自分で決断したなら、その道は正しいと思う。
でも、大事なのは、引き起こす勇気を持つこと。
人は、何度でも、やり直すことができるのだから。
***
ドラマの終わりに、そんな言葉があった。
それはよくあることだと思います。
ワタシも「間違いが多いわね。大変ですね。」と思っているのに、
Сегодня был очень насыщенный день.
Поскольку я вчера очень хорошо постаралась, когда ходила на репетицию, то на утро следующего дня (то есть сегодня) сильно болело все тело. Сначала я подумала о том как мне больно, а потом "так это значит, вчера все было не напрасно! Старания не прошли зря. Хорошо-то как *(*^^*)*". Примерно так. В любом случае, утро началось именно с таких мыслей. Затем, полдня я занималась уборкой квартиры, а потом уже пришло время собираться навестить родственников.
Ездила к своей бабушке (со стороны отца), у нее сегодня юбилей. Большой праздник.
Чего бы я там не говорила, я за все ей благодарна так или иначе.
Я так подумала, всякое в жизни бывает ... И все это опыт. И в любом случае, этот опыт сделал меня такой, какая я сейчас есть.
А то, что нужно в себе исправлять - уже моя личная головная боль. *(^_-)*b
После того, как я вернулась домой, моя бывшая одноклассница пригласила меня немного прогуляться. (на самом деле это называется болтать до закрытия торгового центра, с кодовым названием "прогуляться" ww).
Много всего она рассказала. У нее наконец-то появился молодой человек. Она выглядит очень счастливой. Это классно!*(*^^*)*
(классно, потому что теперь она болтает больше, чем я ww).
Но. Помимо всего прочего я получила слова гнева от нее за то, что сильно занята с учебой и работой.
Мы ведь с ней живем совсем рядом, но видимся очень редко. Из-за отсутствия времени.
Я вот о чем хотела сказать. (в тему заголовка все-таки)
Среди многочисленных и нескончаемых тем для разговора была и такая как "некоторые взрослые, которые похожи на детей" и наоборот "дети, которые ведут себя как взрослые".
Ее молодой человек намного старше моей подруги. И она часто говорит, что "иногда он ведет себя, будто ему 20 лет, как и мне!".
Конечно, в шутку. Но она сказала, что "Если бы он был еще старше меня, чем есть на самом деле, мне бы это не понравилось. Потому что он читал бы меня как открытую книгу. Ты задумайся, они ведь живут на 2-3 шага вперед, чем мы и все уже знают о нас ... ".
Я так подумала, пока ее слушала ... "Читать, как раскрытую книгу.. хм... ".
И сначала тоже подумала "Наверное, это немного пугает иногда". А потом нашла причину своего "удивления" каждый раз.
Иногда большая разница в возрасте очень сильно отталкивает людей. Они не могут понять друг друга, потому что они живут на разной волне. Но иногда бывает и наоборот.
У меня есть очень много знакомых, разных возрастов.
Понять меня в последнее время становится все сложнее и сложнее. Наверное, поэтому мне очень сложно формулировать свою мысль правильно. Да и характер как-то меняется, мне кажется ...
И есть совсем немного людей, которые могут меня понять правильно. Людей, с которыми я так или иначе двигаюсь или стараюсь двигаться в одном направлении.
Есть также люди, к которым я чувствую предрасположенность. Как правило, мне тоже нравится их направление взглядов, ход действий и мысли, какие-то общие интересы. Мне интересно узнавать о таких людях что-то новое.
Есть еще много других типов людей. Но вам надоест читать эту длинную запись, если я их всех начну перечислять. *(^^;)*
Поэтому главное.
Люди все разные, разных возрастов, культур, национальностей и направлений.
Для меня не страшно, если меня смогут читать как открытую книгу, потому что ... мне кажется, потому что мне это иногда нужно.
Человек, который может тебя правильно понять - это 宝物 (сокровище). Я так думаю. Это очень важный человек, которого надо беречь и ценить.
Ведет он себя как ребенок или как взрослый ...
Мне кажется, человек в любом возрасте должен уметь побывать ребенком. Это действительно очень мило.)
Но я не согласна, что человек, который снаружи кажется ребенком, такой же и внутри. Внутри он вполне может все это понимать.
Я рассуждаю так: "И какому взрослому не хочется иногда взять отпуск?". Отпуск в то же детство.
Вот. Но все вышесказанное ко мне не относится. www
Потому что .... Вот кому-кому, а мне точно нужно повзрослеть!))
Когда тебе уже около 20 нельзя быть настолько невнимательной. Вчера я опять допустила ошибки, когда отправляла запись на японском языке. А запись была важной! Учиться-учиться и еще раз учиться.
Вот выучусь когда-нибудь и сенсей скажет, что-то вроде
もう寝るつもりだったけど、一つの大事なことを書いて決めたです。
寝る前に、アンカフェの輝喜さんのブログを読んできました。
まずは、これをコメントに送れたかったけど。。。テキストは多くなったので、ここに書いた。
日本語は、よろしくお願いいたします。この言葉の意味が正しいだと嬉しくなります。
_____
感謝の気持ちを感じながら、歩いて続けますように。
大事なことを思いながら、頑張りますように。
そして、過去を振り替えて、素敵な未来を立てるよ。
先生たちを忘れないなら、先生たちを覚えて自分の本当の笑顔を見せると、先生たちが嬉しくなるよ。どこに居ても、私たちの感謝の気持ちを見てるから。
私はそうだと思っています。
なんかね、今年の27日間だけ過ごしたのに、もう色々事があったんでしょう。
辛いことも、素敵なことも、多かった。でもね、何のことが起こっても、一番大事なことを選んで、こんな思い出を守るべきだと思います。
私は加瀬さんを知らなかったのに、アンカフェの音楽が聞いた。もちろん、アンカフェのメンバーは坊くん、みくさん、カノンさん、輝喜さん、ゆうきさん、たくやさんですね。でも、私にとって、「アンカフェの音楽」っては、メンバーでも、マネジャーさんでも、スタッフでも、色々エンジニアさんでも、お陰です。みんなさんはね、「アンカフェチーム」とか、アンカフェの音楽があるのため「コラボレーションチーム」だと思います。
Добрый вечер!
На данный момент я готовлюсь к экзамену по экспериментальной психологии (он будет завтра утром).
Честно говоря, мне действительно очень нравится книжка Джеймса Гудвина - "Исследование в психологии".
Просто он пишет о науке в таком стиле, который мне как раз понятен больше всего. То есть, наименее научный (смех).
Но обращаю внимания, что "наименее научный" - стиль самих фраз. Но вещи объясняются действительно серьезные. Просто не так сильно запутанно. Мне кажется, это талант.
В общем, о чем я хотела сказать.
Пока читала, выделила для себя некоторую фразу. Чарльз Пирс говорил о 4 пути становления убеждений.
Упорство - авторитет - метод априори - научные методы.Поскольку мне часто говорят "Откуда у тебя столько упорства?", я решила выписать цитату из этой книги:
"Упорство - это рожденная страхом перед неопределенностью безусловная вера в правильность некоторого суждения, не поддающаяся никакой критике".
Мне кажется, это действительно связано с верой в себя.
Дело в том, что я стала замечать, что наступил достаточно трудный момент в жизни очень многих моих друзей и знакомых.
Такой период, с которым действительно надо справиться. Что уж там говорить, у самой как всегда творится куча всяких проблем.
Ну, куда без них с другой стороны ....
Хотя, тяжело, конечно приходится. Сегодня, например, прочитала блог одного близкого человека ...
В записи были такие слова: "если хочется плакать-нужно плакать, и, мне кажется, это правильно, это важно.... гораздо хуже, когда душу раздирает на части, а слез нет...".
Я вот тут подумала ...
Днем я сорвалась очень сильно от безысходности, усталости и прочих мелочей и крупных проблем. Да так, что выплакала наверное, все, что только могла. Было ужасно больно, обидно, что просто не передать словами. После этого, реакция моей мамы не сильно исправила положение ... мягко говоря. Она сказала примерно следующее: "Займись своими делами и все. Тебе делать нечего что ли?".
А потом я сидела и долго думала и как-то сама собой успокоилась ... Хотя, не без поддержки, конечно.
А теперь о поддержке. Как бы ее объяснить так, чтобы было понятно ...
Это связано как раз с этим "упорством".
Скажу вот что. Я была очень удивлена, что с наступлением Нового года, как бы мне тяжело не было - я не могла плакать. Ну вот просто не могла и все. В основном, я могла только улыбаться. Или как-то мучиться, думать о том, как же это неприятно, но не плакать.
В такое время я думала "Интересно ... В прошлом году, я бы не выдержала такого напряжения. Ведь происходит все чаще то, чего я боюсь больше всего. Может, я стала взрослее? А может, кто-то попросил на Новый год, чтобы я больше не плакала? Очень похоже))" - и улыбаясь мне оставалось смотреть в небо с догадками о том, кто же это такой хороший человек. Тем не менее, я улыбалась. Даже в тяжелое время. И от этого на самом деле, было еще более весело.
Помнится, в прошлом году, когда дела шли еще хуже, чем только можно представить, нужно было провести трансляцию на U-stream.
Мне было очень тяжело и улыбаться, и говорить. Но меня очень сильно обрадовало то, что каждый раз, когда я смеялась, один важный для меня человек замечал это, говоря "вооот смеется". От этого хотелось улыбаться еще чаще))). Конечно, он, скорее всего, не знал о происходящем. Но это добавило мне стимула улыбаться чаще и справляться со своими проблемами, глядя на них под другим углом.
Сидя на месте, не приняв участие в этом U-Stream, ничего бы не изменилось.
Поэтому я очень рада, что согласилась принять участие тогда. Да, нужно было приложить усилие, чтобы привести себя в порядок, постараться улыбнуться и на секунду забыть о проблемах. Но это того стоило, на самом деле.
Возвращаясь к сегодня ...
Мне хочется пожелать читателям блога упорства в жизни.
Мне кажется, всегда нужно во что-то верить. И если наступает очень тяжелый момент, вспомнить о такой вещи.
И стараться ради нее. Если нет какой-то цели в жизни или определенной мечты, мне кажется, нужно найти что-то, ради чего тебе самому хотелось бы жить. Это может быть что угодно. От ромашек во дворе или кузнечиков в поле до императора Японии или китайской стены. ww
Просто нужно найти что-то, что тебе нравится. Что-то, что тебе приятно. И держаться за него всеми силами.
Вспоминать о нем, чтобы оно тебе помогало двигаться. Думать о хорошем и улыбаться.
И не забывайте, может кому-то понравится Ваша улыбка и он выберет ее для себя таким "талисманом"!*（＾＿－）*ｂ
А плакать. Ой, я не могу ответить на этот вопрос.
Просто потому, что я очень впечатлительная.