не знаю...я просто не могу больше принимать твои подачки в виде единственной смс на ночь\.я не дворняга.
Просто ты никогда не сможешь признаться себе что ты ублюдок,который разбил мне сердце,который делал постоянно мне больно,который просто не умеет любить.
И даже не сможешь просто попросить прощения за все.
Гордость?Так вот...Подавись ей!

не знаю...я просто не могу больше принимать твои подачки в виде единственной смс на ночь\.я не дворняга.
Просто ты никогда не сможешь признаться себе что ты ублюдок,который разбил мне сердце,который делал постоянно мне больно,который просто не умеет любить.
И даже не сможешь просто попросить прощения за все.
Гордость?Так вот...Подавись ей!

Некоторые твари похоже уже не слегка охуели,а конкретно)
ну чтож.Говорите,пиздите,радуйтесь,пытайтесь сделать мне больно,неприятно)аххахаха,все смешно,все до ужаса и до коликов в животе смешно)детство в жопе играет все.
Только не задевает никак,ну простите.

Меня больше не интересует что и как.
Вывод один-ты мудак.

Я не злая,нееет.Иногда только психую дико.Нервная очень стала,очень.Вдох выдох и пара минут или часов прогулки или просто лежания на кровати меня успокаивают...Но конечно хочется и чих то ласковых слов,просто чтобы кто нибудь говорил что все будет хорошо...думала записать на диктофон такие утешительные реплики,чтобы в минуты моей слабости слушать свой приятный-ласковый голос,который будет зомбировать меня на хороший мотив....тупость конечно...

зачем все это только было...испытание в жизни?проверка моя на прочность?
давно мое сердце уже разбилось на кусочки,с развода родительского,а тут мне сумели сделать еще больнее.
Достаю я только себя и никого,накурчиваю,бешусь и все прекрасно понимаю.Только тяжко,ну на самом деле тяжело отпустить просто,взять и обрезать все ниточки,но и унижаться и пресмыкаться больше не могу,я не такая.Могу прогнуться лишь иногда,могу измениться ради любимых мне людей,стараюсь же....Просто все портит одно,что я принимаю все близко к сердцу и переживания тем самым превращаются в настоящий ад,если люди поплачут день-два,я могу неделю или две,и все только из-за этого.
Может по мне и вовсе не сказать что я очень ранимый человек,но это к сожалению так...

Тварей на земле много и все они божьи,только вот на счет него я сильно сомневаюсь,Бог просто ошибся и сделать ничего не смог,сказал мол-живи тварюшка.
Если человек ничего хорошего в жизнь не приносит и в этот мир,зачем тогда он здесь,среди нас?
Тяжко,тяжко,а теперь уж назло самой счастливой и ахуенной буду,чтобы руки свои съел когда нибудь от зависти.
На хуй,на хуй тебя,такого всего с принципами и заморочками в своей маленькой бошке,одно место только хорошо работает и все,остальное как у робота:есть задач-выполнил,нет-на режим сохранения энергии переходишь.
На хуй,на хуй,мне 16 летний шкет не пойми что хотящий не нужен,и с какого хера я еще пеклась так,боже...
Да ты этого не достоин нисколько.Заебет и залюбит тебе мозги другая,еще пуще,так которую ты полюбишь наконецтаки,и буду я смеяться и радоваться и пир закача,когда она бросит тебя и станешь ты ненуженкой и брошенкой.
ахахахахх,охренеть я злая,уебистые люди,завистники,интриганы,алчные,самодуры и прочий адский выродок-идите на хуй от меня!плюю в лицо вам и и вам и вам!

мне страшно.все это вернется к нему спустя годы.боже это же так страшно..а обычно это то,чего совсем не ждешь.как снег на голову.

Проснулась не чувствуя ничего.Даже не поняла сколько времени..
Посмотрела в зеркало,ничего нового там нет.
Там в душе пусто как в коробке.
Я поняла смысл истинны -на чужом несчастье,счастья не построишь.Стоит лишь разбить сердце того кто тебя так сильно любил,и в следующих отношениях ты потерпишь полное фиаско.Тебе так же безжалостно разобьют сердце.Такая карма она переходящая от одного у другому,судьба никого не оставит в стороне.
Жестокость мне не свойственная,я даже ненавидеть не могу.
мне не чем ответить.

лежу и корчусь от боли.
так еще никогда,как сегодня.
Сегодня я действительно умерла..внутри.погибло.

пусть,пусть тихонечко во сне оно перестанет биться.Барахлит и болит.
пусть .мне уже ничего не страшно.

Господь,сделай так,чтобы я умерла сегодня,сейчас,сею секунду....
Мне жизнь эта не нужна.Пусть другой кто нибудь проживет,тот кому она нужнее.
я не хочу так.
Боже помоги.Как же так может быть.Ты давала ему столько последних шансов,а он просто не смог.Просто ушел вновь.
Это хуже чем ад,это так,словно горишь заживо или тебя разрезают на куски,да даже это не пойдет под описание.
Как,как я могу ненавидеть??я пыталась...я не могу.

Неужели так..

на работу,на работу.Сейчас никуда бы не поехала на самом деле.Просидя в ванне 2 часа,глаза стали еще красивее,а вода вовсе казалась не пресной.Стараюсь,пытаюсь сдержаться,но каждую секунду глаза так и ухитряются налиться глянцевой жидкостью.я обязана быть сильной.фух.сжала все в кулачок и пошла.

Сегодня была ужасная ночь,а вот и наступил ужасный день.Проревела пол ночи в подушку.Я не знаю что делать.Я не знаю.Проснулась,ну и что...и все.и ничего не изменилось.Еле как встала с кровати,можно сказать ползла по стенам до ванной.Меня не держат ни руки не ноги,просто нет сил.
Я только рада буду если попаду под машину или случиться со ной несчастный случай,простите..Но терпеть эту боль нет мочи.

Да,никогда бы никто не подумал на сколько сильно я могу любить человека,который уже не чувствует ко мне ответной любви.А чувствовал ли?Тот, кто никогда не искал дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их обеих утратил. Жан Поль так писал.Я искала видимо любовь не в том человеке,хотя я же сама его выбрала,как молодого человека,красив,умен,интересен,с немного странным юмором,упертым нравом и холодным сердцем.Как же я могла заблуждаться столько времени?Как?
Как я позволила себе так унижаться перед парнем?Я не знаю что это,люди!!!То ли одержимость то ли действительно настолько сильная любовь!Я думаю что все таки второе.Я сначала мирилась с его характером,старалась быть покладистой и воспринимать его таким какой он есть,имя действительно добилась его любви и расположения,но все это оказалось напрасно,потому что он не проявлял ко мне особого интереса,всегда на первом месте стояли какие то его интересы,убеждения и еще много чего.Я увы оказывалась где то в самом конце,в списке потребностей.Ну что же,видимо то место я только заслужила.Ссорились из-за ерунды,которая переросла проста в ненависть к друг другу.А всего навсего мне нужно было услышать слова:извини Светуль,я был не прав.Прости любимая и т.д.Я никогда не просила многого от него,но ему видимо казалось что я слишком много требую.Всего то нежности,доброты,понимания,лояльности и любви.
О да,я помню как в первый раз он сказал эти долгожданные слова мне..Но и то он начинались с фразы:мне кажется я тебя люблю!На что я ответила если не уверен не говори таких слов,но я была настолько счастлива тогда,счастливее меня наверно в тот вечер было не найти.А утром я сделала ему вкусный завтрак,мне вообще нравилось его кормить,сидеть и смотреть как он ест еду приготовленную мной,а потом оставит пустую тарелку и скажет:Спасибо!
Он никогда не любил целоваться при большом количестве народа,а мне мне так иногда хотелось чтобы его друзья и подруги позавидовали белой завистью,да я хотела бы чаще слышать от него комплименты,а не обидные шуточки сказанные в мой адрес.Я всегда подыгрывала ему когда он что нибудь творил смешное,а мои попытки пошутить расценивались-как неудачные.
Что сказать я всегда его и во всем поддерживала пыталась стать ему чем то более близким,родным,другом.
Я ходила на все его концерты,и мне так нравилось что он такой целеустремленный,занимается музыкой,хорошо учиться,катается на скейт борде и сноуборде,получил права.Я им действительно горжусь.
И мне бы хотелось,что бы он мной гордился,гордился хотя бы моими маленькими победами.
Вспоминаю каждый концерт джаз ап и чуть не плачу,если выступал он с ребятами,мы с девчонками только в первом ряду зажигаем,взгляд мой устремлен только на него и ни на кого больше.
А потом собирал инструменты,а мне так хотелось что бы он хоть раз поцеловал меня после выступления,я же тоже его поддерживала и переживала за него.Но,нет после этого он к друзьям или сидеть за столом.
Мог ли он через силу встать и пойти со мной потанцевать?нет.Он ничего не делал через силу,потому что ему не нравилось это,это делала я.
вот представьте,лежите вы в кровати,утро,а ваша девушка начинает к вам ласково приставать и ту вдруг раз и слова:нууу света,нуууу.И отталкивает меня.И говорит вставай,подразумевая под этим(вставай и готовь мне завтрак женщина)
а мне?мне завтрак,а ко мне приставать с утра заспанной?
Почему он так сторонился меня и моей нежности-любви,я же все ему давала что он хотел,никогда нив чем е отказывала да видит Бог!
Почему он не смог сделать меня самой счастливой на свете девушкой ?Почему!!!!Почему ему ничего так не хотелось делать для меня?!!Почему меня просто не ценили как девушку даже хотя бы?
Все что легко достается,становиться ненужным,так похоже случилось и со мной,я просто стала ненужна,во мне перестала существовать необходимость.Просто захочет воспользуется мной,захочет нет,а я ничего сделать не могу,я его так люблю,что у самой все в груди кровью обливается.
Он и сам прекрасно понимает что я пережила в одиночку,пока он отдыхал в Праге с подругой.
Да,вы не ослышались...просто оп и уехали,а что я должна думать?не ревновать ее к нему?
Это просто даже звучит и читается по дурному,,,в Прагу с подругой.
И потом отговариваться,а что такого что у нас кровати соединенны??ниче так,друзья которые и спят еще вместе.еще бы мне было невыносимо осознавать что он делил кровать еще с кем то.Все это было очень приятно,пережила с горем по-полам.
Так все паршиво было,но он вдруг опять вспомнил о моем существовании,о том что его еще кто то любит и ждет.
Как ему объяснить что я говорю множество обидных слов и фраз,лишь бы только он начал как то меняться.
Я ведь действительно поверила его словам:я тебя люблю,только тогда,когда он уже почти потерял меня.
А потом говорил и уверял что будет любить меня такую какая я есть.И что...да ничего ..все по новой.
Бесконечные ссоры.Если любишь,то всегда можно изменится ради любимого и дорогого тебе человека.
Все бы было проще,если бы он любил бы так меня как я его,всем сердцем Читать далее...

Различайте слова ублюдки,хочу и люблю вообще разные вещи.

Иногда вот так круто сделать что ,о чем даже на следующее утро может и не вспомнишь,я не имею в виду секс и (что то пошлое.)
а совсем,совсем другое.

Просто человек считает меня вещью,без души и без ума.Просто как игрушка,кукла я.
Обидно.Обидно.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то кому я мог бы отдать всего тебя, все свое свободне время, все свое внимание и заботу. Кто-то зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.
(с) Удушье

время рано или поздно истекает.все не вечно.