не хочется мне пускать почему то никого ближе,чем на безопасное расстояние вытянутой руки.
Бессилие что ли какое то,пока еще не понимаю.
Страшно мне.Всего стала бояться.

Ох.суматохи вчера много было,но посидели очень весело)разговоры,игры,вермут,веселье.
Девочки,было здорово.
Желудок болит уже 3 день.Фактически ничего не ем,похудела.Опять по видимому обострение гастрита,теперь питаюсь понемногу и правильно.
На улице было сегодня очень тепло,я так рада была этой погоде что все время шла и улыбалась.
Вчера еще проявила пленку,ту самую где мы с Лешей на пляже и....и ничего...ни одного снимка не получилось..она была просто пустая.Даже не поняла расстроилась ли я или нет,просто не ожидала..По-видимому знак какой то.

Скучаю.очень.падаю на кровать.

Настроение сейчас - тихая радость

Ну практически живу уже в своей комнате,сегодня полки повесят,шторки висят уже,так уютно становится.ммм
ура ура.
радости.

Утро конечно выдалось веселым)хахах
Света встала в 8,а в 8-30 ей уже надо было быть в офисе.ЕЕЕ.ну я как всегда-опаздываю)
Бегом кувырком собралась побежала на остановку,в голове все сотрясалось.Пусть я была немного с похмелья и вид помятый,но я шла такая счастливая,что то будто поменялось во мне.

Приехала в офис,ха,ну и как всегда всех развеселила)вообще очень прикольно все было,попили чай с тортиком,посмеялись,обсудили рабочие моменты.
Круто круто.

Съездила купила кое-какую обувь,порадовала себя маленько^__^
Собрали мне сундук,собрали стол на кухне.Так хорошо,так хорошо)
Сижу вот ем мороженку...ммм

закружилось,завертелось.
С тобой так хорошо и спокойно.Спасибо тебе.
скучаю

и вроде просыпаясь я уже должна чувствовать приобретение чего либо,а ощущается лишь утрата.

да,не удивляйтесь,у меня очень холодные руки и ноги потому что попросту кровь плохо циркулирует в конечностях,по-моему она почти туда не добирается.Да холодная я как лягушонок,мерзну сильно всегда,ветер очень не люблю,мороз еще ладно.
Ох,ну вот прошла в принципе вчера вечеринка.Весело было,я напилась вновь.Может и не хотела,но вот опять само собой,прыгала как заводная,голова чуть не оторвалась.Танцевать люблю,да.
Похмелья как такового даже не было,организм пожалел видимо меня и не стал расстраивать.
Работалось не скучно хоть сегодня,еййй ребят спасибо что пришли)
Да...концерты..завязать с распитием алкоголя надо,а то как то ващеее.)Одежда еще ужасно воняет после олима,фуу,а еще я вчера закурила помню..фуфуфуфу!
Да пофиг в принципе,мне так пофиг если кто то даже вздумает что обсуждать про меня и мои выходки)
я просто скажу ребят,что мне весело,пусть так.Я не считаю себя невъебенной,я просто веселая^__^
А еще еще,какие то мысли грустные накатываются,ну каждый вечер прям,хоть спать ложись в семь вечера спи до утра а там уж не до чего,дела.
А еще,еще секса охота,не вот просто обычного и с кем то,а с любимым.Безумно не хватает и этих ощущений и увы не заменить их наверно ничем.
Поэтому Светочка жрет много сладкого,кошмар,это вариант кстати чтоб не вводить себя в состояние депрессона,конфетки и шоколадки с моим любимым зеленым чаем мммм)
Что мне еще надо,так и не понимаю...вроде все есть все хорошо наконец..и чегог то не хватает.
Ну почему так всегда.?!

Все пытаюсь занят свой мозг всем чем можно,общаюсь только с добрыми и хорошими людьми,но почему мысли выплывают сами собой,может просто это из-за обиды на тебя,из-за недосказанности,из-за расставания на странной ноте..
Я нихрена не понимаю,я только знаю что нужно ценить то,что тебя окружает,что дарит тебе радость и положительные эмоции.
Зачем пошла на концерт...Снова напилась.Было чувство такое,что как раньше....как в 16-17 лет,когда только начинала ходить на концерты,никого не знала,не особо была кому то нужна...
С чего начиналось на том и закончилось.и уезжать домой одна я теперь буду гораздо чаще.А ведь так странно все это.Не привычно.
Сколько титанического терпения мне еще нужно.Сколько алкоголя и места в моей голове под новые эмоции,чтобы забыть,уничтожить пережитки этой драмы.
Все наверно могут себе представить такое,когда вроде у тебя все есть,ты вроде счастлив и весел и вокруг тебя все светится,но нужно или нужен кто то совершенно один для полного счастья.

Господи! освободи уже,я уже готова переступить эту грань!
Мне бы только пару новых крыльев найти.или хотя бы взять на время.

Отпусти отпусти меня.Я мертвая стала,мертвее всех кого можно,хоть и стараюсь держатся и быть сильнее и веселее всех.
Дайте мне коньяка литр пожалста.Алкоголь меня на некоторое время тормозит.

Настроение сейчас - тихая радость такая.

Вот такой насыщенный денек.
Выпили в жили-были много чая перетерли много много и обо всем.Такая сладкая тихая атмосфера.
А сейчас,сейчас я собираюсь пойти на концерт.Я впервые иду на твой концерт не к тебе,без желания увидеть тебя,лицезреть на сцене тебя,,слушать как ты поешь.Нет.сегодня нет.да и в дальнейшем тоже.
Мне не посвящалась не одна песня твоя и никогда не целовал ты меня со сцены и не подмигивал и сегодня тоже нет.
Сегодня иду просто отдохнуть,сменить обстановку,иду к другим людям.

так приятно ,что сейчас меня окружают только хорошие человеки.
добрые.

Много дел вчера сделала.
А под конец села в 392 и чуть не прошибло меня плакать.Ну как то так.
потому что вот песня ассоциируется эта у меня с тобой и только..Возможно ты помнишь почему.
И я подумала что сверху похоже все надо мной смеются или издеваются.
В тот момент мне вообще казалось что я еду одна.
Светлана ушла куда то в свое подсознание блин,что наверное крайне опасно.

Ох,госпади ну что я такая ебанутая то!!!!
Меня тошнит от самой себя.Что за тупость вечно.Вечно о нем.Да хватит уже!!!!
Убейте меня кто нибудь.Дуло к виску и буду признательна.

Мне в принципе ничего не от кого не надо и никто ничего мне не должен,как и я.
Просто хватит разочарований.Не хочу не с кем общаться.Не хочу больше добро делать.Ничего не хочу.
Больно мне на вас смотреть.Я лучше понаблюдаю за всем из своей раковины рака-отшельника.
Все так чертовски невыносимо.Мне хочется зарыться под одеяло и не вылазить от туда хотя бы неделю,но так нельзя...Так загоню себя в конкретный депрессон.
Улыбаюсь.Улыбаюсь той улыбкой,к сожалению за которую плачу слезами.
Да тяжело мне черт возьми...Может и говорю что все, может остыла,все может!Блин, ну чтож так больно то до сих пор не пойму.
И впервые за долгое время глаза на мокром месте.Вроде даже что то соленое наворачивается на глазах.
Слишком много усилий было приложено чтобы перепрограммировать свой мозг и не думать,не думать!

Начала осознавать что была не права.А зачем я дура показывала свою истинную натуру,знала же что не понравится....надо было и строить хорошую и добрую всю такую светлую...такую бы любил..
И переваривала бы его шутки и слова....просто проглатывала..
Ведь все раньше было так просто,я просто хотела быть с ним и была так счастлива его видеть пускай даже раз в неделю и у меня вечером..Пускай потом были раздумья всю неделю приедет или нет...Но тогда то я так счастлива была..

Возможно многого хотела.возможно что то еще.
Возможно я дура.возможно все!!!

сколько же времени надо и что еще надо что бы все успокоилось в моей душеньке то!

Фу.ну прям таки тряпкой себя чувствую,а я не такая!
ну что делать что делать...бухать я не хочу..курить тоже...
чем затушить уже все это!!!!

Даже влюбится не могу ни в кого,потому что далеко в мозге ,где то в его архиве лежит бумага с названием надежда.
Наверно она уже списала себя со счетов..вера,надежда,любовь не мой девиз.

Спасибо Стас)ты очень мил.
Смог довести меня до слез.
Не хочешь что бы я приходила на день рождения,так и надо было сразу сказать.И причину можно было даже сказать,а не делать из меня дуру.
Тем лучше тем лучше...не пойду туда,не встречу его.
Веселитесь мальчики.
Ублюдки.

.....я не умею быть с тобой наравне.
видимо, мне навеки стоять под сценой.
эта любовь – софитовая, извне –
делает жизнь бессмысленной.
и бесценной..........

Сегодня у Насти родилась сестренка,поздравляю ее.
чудо на самом деле,когда появляются дети.Маленькие комочки счастья.Они все время заставляют улыбаться.

Завтра....вот и все..странное совпадение и при том не очень хорошее.
Завтра..День рождение одного из близких и дорогих мне людей..у Стаса.радостное событие.Буду ходить с улыбкой до ушей.Выпивать.Танцевать.
Но как?!
Завтра было бы полтора года как мы были несчастны-счастливы.Так по-предательски судьба обозначила два этих события.Так трудно будет не замечать мне тебя и назло быть счастливой.
Может и стала циничной,а что мне делать.От такого количества страданий я просто выстроила стену вокруг себя.
Все хорошо и полное спокойствие сейчас и дышу полной грудью.И все же так хочется всплакнуть,но не получается.Глаза будто нарочно не дают мне это сделать.
Книга дописана.История досказана.Я постепенно закрываю книгу и отпускаю все.Представляю что все это было не со мной,что полтора года я просто где то была в другом месте и отдыхала или еще что то.

Конечно очень хочется говорить :люблю.Просто жизненно необходимо.Но похоже я сыта.
не хочу.я просто боюсь,боюсь что опять кто то растопчет меня.


да хранит тебя бог от боли, от зверя лютого,
от недоброго глаза и полевого лютика –
иногда так и щиплет в горле от «я люблю тебя»,
еле слышно произносимого – в одиночестве.

слушаю W.A.S.P - Hold on to My Heart и мысленно улыбаюсь тебе.
[700x525]

отдельный возух хочу чтоб дышать отдельно

Вчера подошла девушка циганской национальности,хтя по не особо этого сказать нельзя было.
Сказала мол очееень много у меня завистников,от этого и беды.

Люди,призываю)нечего мне завидовать)хахах)даже можн сказать не чему)

Похоже они все эгоистичные гребанные натуры.
Не буду брать в пример бывшего.
Возьму моего сменщика по работе.Я может и хорошая добрая,но подлянку тебе тоже сделаю.Обязательно.))
Потому что не хуя людей подводить,с которыми работаешь!
У Леш как я заметила все всегда через жопу происходит.
Ну ну.
Спасибо)вместо 6 ч поработала 10)
Будто у меня дел никаких не было)
жди)зло не дремлет))^__^

Что мы теряем,когда холодеет дружба,душа?
когда отпускаем кого то,вырывая из сердца навсегда?
забываем,пытаемся забыть,то что строили годами,
стираем,сдуваем как пыль сладкие мечты,которые так дурманили..
Теряем...прежде всего себя теряем,пусть не полностью,но какую то значимую часть себя все же теряем...