Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

(c) Эдуард Лимонов

Девушка – существо выжидающее. Она всегда ждет. Не то, что она от природы такая.
Это ее сделали зависимой. Внутри себя она, может быть, нетерпеливо простеньким
матом кроет тебя за то, что ты еще не протянул к ней руки. Что до нее, то она
давно все решила, девушка существо соглашающееся, впускающее или нет. Про себя
она все решила о тебе, едва увидев. Она решила: «Дам», «Ему – дам». Она сделала
полдела. И еще сделает часть, когда будет заниматься с тобой любовью.
Постарается тебе понравиться, если ты ей нужен. Но общество и воспитание обрекло
ее на пассивную роль, на роль «телки». Потому она ждет своего часа. И зыркает
глазами. Ее мама так учила. И общество.
Слабый пол не очень-то изначально и слабый. Дохляков-мальчиков, выходящих
таковыми из мамкиного чрева столько же, сколько и дохляков-девочек. Это потом
девочек равно и сильных и слабых смиряют цепями той социальной роли, которая ЕЙ
уготована обществом, причём уготована вовсе даже не современным обществом, а
давнишним, прошедшего времени, обществом прабабушек и прадедушек, а то и много
дряхлее этого. Таким образом массивнозадые и ногастые девушки с челюстями
боксеров (их немало в наших школах, приглядитесь, половина а то и две третьих
класса) вынуждены терпеливо разыгрывать роли тургеневских Ась, как будто они и
нежные и слабосильные от природы все, как одна. Играют вынужденно женскую роль.
А какова женская роль?
Общество на самом деле готовит девушку-обывателя сразу к нескольким прямо
противоположным задачам:
Первое. Быть любовницей нежной и слабой (как противоположность мужчине) – быть
дающей наслаждение, быть держательницей ворот рая; она должна быть слаба
настолько, чтобы среднестатистический лох мог бы силой открыть её ворота.
Второе. Быть матерью-кормилицей, снабженцем, поваром, официанткой, горничной,
грузчиком и домашней прислугой. Обе вместе эти задачи не могут быть выполнены
без ущерба для одной или другой.
В истории сплошь и рядом самые развитые женщины отказывались от выполнения
второй предписанной обществом жизненной задачи и фокусировали свое внимание на
первой. Гетеры Греции, куртизанки Рима и французского королевского двора, гейши
и подруги художников – натурщицы или рядовые проститутки радостно отказывались
от деторождения и становились жрицами любви. Буржуазная мораль немало сюсюкалась
над судьбой этих якобы «несчастных» и «заблудших», но даже Иисус Христос
предпочитал общество Марии Магдалины, сделав ее своим вниманием одним из
центральных персонажей Истории Жизни, Распятия и Воскресения Учителя… Если уж
Христос…, то сам Бог велел позднее Октавиану и Калигуле, Лотреку и Ван-Гогу,
Стринбергу и Блоку увиваться вокруг «падших» созданий.
В нынешние времена кино и телевидение успешно распропагандировали образ «стервы»
- терпимый современным обществом облегченный вариант проститутки прошлого,
скрещенный с гетерой, куртизанкой и секретаршей. Даже в средних слоях общества,
т.е. среди обывателей (синоним «мелкого буржуа») развился среди женщин здоровый
цинизм. Роль восточного мула, утюга, инкубатора женщиной отвергается всё более.
Если среднестатистическая девушка еще не готова умереть за идеалы
социалистической революции с Че Геварой, то давно готова умереть с Чарли
Мэнсоном за идеал свободной коммунистической любви и с Сидом Вишесом войти в
рок-энд-ролловый рай по игле с героином.
Я это все к тому, что девушкам этот мир не очень нравится. Им хочется жить
по-новому, а им не дают жить по-новому не только Система, привычка-Адат, но даже
их сверстники – мужчины. Женщина нахмурила брови, она переживает. Грядет великая
революция девочек. И тот, кто сумеет понять, что она грядет, поддержит ее, будет
благословляем женским родом вовеки!
Речь не идет, разумеется, о вульгарном феминизме. Речь идет о том, чтобы
требовательность и беспомощность перенести из постели, где женщина чаще всего
качественно выше мужчины, где он – «телкой» лежит потупясь, не зная, куда
спрятать взгляд; перенести в белый день, наружу, на улицы. Старый миф об
амазонках прав, только амазонок еще не было, времена амазонок лишь грядут.
Между тем сомнений нет в том, что женщина может добиться уважения мужчин и они
(среднестатистический мужчина сам-то вобщем то не бог весь что!) её примут
всерьез и даже охотно примут. Ведь даже в таком традиционно
женоненавистническом, кастовом обществе как индийское, известен феномен
девок-бандиток, предводительниц банд – «Дэви». Россия и Украина в середине 90-х
охотно и с изумлением подчинялись город за городом Марии Дэви Христос. Пока
мрачные бесы – чиновники Кучмы не упрятали девочку в тюрьму.
Закрывая глаза, я вижу банды диких девочек, громящих города. Они орут, визжат,
кидают камни и стреляют. Современное оружие не требует для употребления его
мясомассых здоровяков-спецназовцев. Тот, кто может поднять автомат – сможет и
стрелять из него, дети 12-15 лет прекрасно воюют во всех войнах, почему же не Читать далее...

Эта история случилась на прошлой неделе. Прихожу я как-то утром на работу и вижу внедорожник одного из наших директоров. Состояние машины плачевное - вся грязная, увешанная пучками травы, обертками от мороженного, слипшимися газетами, презервативами и прочим мусором. Захожу к нему в кабинет и вижу, что тот сидит мрачнее тучи. Вот его рассказ:
У него есть собачка породы какой-то-там-терьер, и вот пришло время этой собачке размножаться. Наш герой с женой повез эту собаку на случку. Пока животные делали свое дело начался дождик, который затем перешел в ливень. Когда дело было сделано все вместе поехали обратно. Обратная дорога шла в гору, естественно из-за ливня по ней несся поток воды, сначала сантиметров пятнадцать. Но затем уровень воды начал увеличиватья, а поток усиливаться. На одном из светофоров наш товарищ заметил что стоящая впереди пятерка начала понемногу катиться назад. Причем на звуковые сигналы не реагирует и при этом у неё горят стоп-сигналы. В общем оказалось, что она поплыла. Сзади стояли машины, поэтому нашему герою пришлось сваливать вправо, пока ещё было свободное место, вскарабкиваясь на высокий бордюр, благо Патрол позволяет проделывать такие фокусы. Пятерка проплыла спокойно мимо, при этом поток был такой глубокий, что струи воды захлестывали лобовое стекло. За пятеркой проследовала пассажирская Газелька, водитель которой вовремя сориентировался и уперся бампером в столб. Далее поперек (!!!) дороги быстро пронесся Фольксваген и со всего размаха пришвартовался в Газельку. За ним поочередно в кучу-малу припарковались ещё около пяти машин. Поток воды был настолько сильным, что срывал асфальт, нес какие-то железки, бревна и массу другого мусора. Патрол весь подрался этим мусором, причем задние колеса кидало из стороны в сторону (при том, что он весит около трех тонн). В общем, все закончилось только через несколько часов, после того как перестал поливать дождь.

- Ну а собачка то хоть довольна?
- Да уж, вот это мы поебались.

Иногда так случается, что какая-то идея, страсть или дело начинают отравлять душу. Хрупкая гармония уходит из вашей жизни и радости становится все меньше и меньше. Ещё хуже, когда это происходит с вашими близкими. Берегите себя.

Вчера, после бани, у меня пропал голос

Пробежал глазами свой дневник - фигня полная. Почитайте лучше Рижанин, там искренность и глубина, второго такого на лиру нет. Читать нужно от начала до конца.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>

<... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью>

<Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел>

<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>

<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.

<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!>

<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...>

<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>

<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал>.

<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

Закончились праздники, настроение паршивое, хочу спать.

История 1. (Все со слов жены)
Кажется с Дальнего Востока в Ростов приехала девушка, устроилась здесь на работу, сняла квартиру. Потом сблизилась с парнем с работы, любовь-морковь, перехала к нему, вместе они прожили несколько лет. Все было хорошо, пока она не залетела. Аборт делать не захотела (ей уже 30), парень её все мурководил и в итоге выставил её за дверь. И в итоге она оказалась без работы, без денег, без жилья, с младенцем на руках, мать с отцом бог знает где. Когда коллектив сбрасывался чтобы помочь ей, папаша отказался участвовать, хотя дочка - просто его копия. Теперь она живет с ребенком где-то в области на пособие 500р в месяц. Какая-то нереальная история.

История 2.
30 декабря умерла трехлетняя девочка - дочь моего знакомого. Подавилась сосиской. Ни взрослые, что были рядом с ней, ни приехавшая скорая ничего сделать не смогли. Остановка сердца из-за болевого шока. Этот же день - день рождения сына знакомого, её брата.

Народ! Заберите меня отсюда, я уже не могу. Пятый день отмечаний, скорее бы уже этот Новый год, здоровья уже не хватает. Вчера ночью (или сегодня?) какой -то умник положил остатки торта на панель в машине. Сегодня с утра салон еле отмыли от крема после вчераших покатушек. Да...

Вчера была знатная пьянка. Многие назовут это корпоративной вечеринкой, но это будет несовсем верно, это была настоящая пьянка. А ведь как все начиналось: уютный домик на левом берегу, бильярд, камин. Поводов было хоть отбавляй, основной - 10 лет одной из наших контор. Да... Новый опыт - большое количество выпитого коньяка действует просто по-свински. Вставляет уже спустя час-два после окончания приема. Прислушиваясь к своим ощущениям, включаешь стоп-кран, но оказывается уже поздно. Представляете мое состояние, когда я вернулся домой. Пришлось выкладывать козыри - новогодний подарок жене был подарен вчера вечером. Больше я ничего не помню. Сукно на бильярдном столе испорчено каблуками, у меня сел голос, офисная магнитола окалась включена на максимальную громкость, несколько товарищей не вернулись из боя, что интересно мобилы не отключены, а просто не берутся, кого-то повязали гаишники. Новогодние праздники предлагаю считать открытыми.

This is the actual radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the chief of naval operations, 10-10-95.

CANADIANS: Please divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.
AMERICANS: Recommend you divert your course 15 degrees to the north to avoid a collision.
CANADIANS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.
AMERICANS: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
CANADIANS: No, I say again, you divert YOUR course.
AMERICANS: This is the Aircraft Carrier US LINCOLN, the second largest ship in the United States Atlantic Fleet. We are accompanied with three Destroyers, three Cruisers and numerous support vessels. I DEMAND that you change your course 15 degrees north. I say again, that's one-five degrees north, or counter-measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.
CANADIANS: This is a lighthouse. Your call.

По поводу ГАИшных обломов от WhoamI. Сегодня утром выезжаю со стоянки и вижу, что двойная сплошная напротив выезда с помощью доброго человека и черной краски стала прерывистой. Естественно поворачиваю налево. Далее, метрах в ста от выезда меня тормозит мусор и с довольной рожей сообщает, что я пересек двойную и мне грозит лишение прав, общественное порицание, расстройство пищеварения, куриная слепота, порча и венец безбрачия. Наше доблестное ГАИ давно присмотрело это местечко и обустроило там место для приема денег у населения. Естественно я делаю непробиваемое выражение лица и говорю ему дескать акстись, касатик, там прерывистая уже много лет, не веришь - сходи посмотри (а сам то знаю, что они пасутся на этом месте уже несколько недель). При этом ощущаю подъем настроения, что совсем не лишнее для утра понедельника. После недолгих пререканий пошёл. Несколько минут пытался что-то отодрать с асфальта носком ботинка, судя по усердию не менее стобаксовой купюры. Возвращается с угрюмым видом и говорит напарнику "Там какой-то мудак все черной краской закрасил" и мне - "Что-то запах от вас, вчера пили?" Я ему говорю "Конечно пил. Весь день пил." Лицо гаишника меняется на глазах, озаряясь надеждой. Дальше выдерживается пауза. (Один из наших директоров обычно эту паузу затягивает, менты предлагают ему съездить на экспертизу, он соглашается и уже когда собираются отъезжать продолжает). "Чай. Зеленый. Весь день пил, очень тонизирует. А спиртное я не потребляю. Здоровье (можно заменить на вера (особенно если Вера - это жена), положение, доктор, жена, и пр.) не позволяет". Дальше - больше. "А запах - это одеколон, французский. Что-то прапорщик тебе все мерещится - то сплошная, то перегар. Не выспался наверное? Ну, ничего, бывает". Забирая у него свои права: "Удачного дня!"

Помыл машину - быть дождю. Уже начался :)

Доверенность, которую выписал в МТС :)
Я, HAR, доверяю HARу бла-бла-бла. Подпись: HAR
Идиоты.

А в Газпромбанке похожий номер не прошел. Юристы отклонили договор поручительства, подписанный мною, по кредиту, который получал опять же я. Пришлось выписывать доверенность на заключение договора другому человеку, хотя суть то не изменилась :)

Только что позвонили мои коллеги из Москвы. Они поехали на выставку и когда проезжали на машине мимо какой-то гостиницы раздался взрыв. Говорят, что несколько человек погибло. Слава Богу из наших никто не пострадал, теперь требуют повышения зарплаты.

Знакомый рассказал историю:
Решил он как-то пойти с друзьями попить пива. Позвонил жене, предупредил что задержится. Нормально, говорит, посидели, поболтали и по домам. Домой он пришел около девяти вечера. Зашел в квартиру и увидел, что жена с сыном спят на одной кровати - жена читала сказку сыну, сказка оказалась достаточно снотворной и они уснули. Наш герой не захотел их будить и лег спать на кровать сына в этой же (единственной) комнате. В четыре утра начинает звонить мобилка. Ничего не соображая он подрывается, хватает телефон, нажимает кнопку и слышит крик жены (из трубки и кухни одновременно): "Сука! Где тебя носит?! Четыре утра!" Женское счастье - был бы милый рядом.

Приглашали меня в прошлую пятницу поучаствовать в конкурсе на тему "кто выпьет больше водки". Я отказался, здоровье уже не то, да и статус не позволяет публично ужираться (конкурс проводился какой-то газетенкой). А вчера я узнал, что конкурс отменили, так как в Волгодонске на таком же конкурсе из троих участников один умер, а два лежат в тяжелом состоянии в токсикологии. Вот ведь как бывает. А вы говорите халява.

В дождливую погоду мои туфли начинают воображать из себя героя Арнольда Шварценегера в фильме "Хищник". Они пытаются замаскироваться от пришельца покрываясь равномерным слоем грязи. Брюки начинают представлять из себя нечто в стиле handmade - черное в серую крапинку. На дороге глубокие ямы и открытые люки успешно маскируются под безобидные лужицы. Обилие бликов на мокром асфальте от встречных фар и интенсивное запотевание стекол замечательно развивают навыки езды "по приборам". В общем, я люблю дожди.

Очень старые, им около 700 лет.
[показать]

Два или три дня назад мне пришла смска с предложением поучаствовать в викторине. Всего то нужно отвечать смсками на предлагаемые вопросы, победители получают ценные призы. Прикол в том, что смски по этой викторине стоят в несколько раз дороже, чем простые. Меня заинтересовала возможность узнавать своё место в этой викторине, поэтому я ответил на пару дурацких вопросов. На следующий день я находился уже в пятой тысяче. Ну до чего же доверчив наш народ и падок на всяческие разводки от коммунизма до МММ - сначала подумал я. Но уже потом я вспомнил своё детство. Я с родителями жил тогда в Польше. Местные молочники развозили по утрам ящики с молоком и оставляли их прямо перед магазинами, так как те были ещё закрыты. Любой желающий мог взяь себе бутылку молока из ящика положив туда деньги. Ещё я помню сотни не пристегнутых велосипедов перед железнодорожными станциями в Венгрии. Да даже в нашей стране в автобусах стояли такие прозрачные коробки, в которые нужно было бросать монеты и выкручивать себе билет, причем никто не следил за тем, скольк ты опустил монет и сколько выкрутил билетов. А может это и не плохо - быть честными людьми? Не забуду выражения лица бедной девочки - директора кадрового агентства, когда мы с финансовым директором в один голос обрисовали ей схему мошенничества по их типовому договору - ей и в голову не пршло такое. Предвижу измышления на тему, что это - часть нашей культуры. Может быть даже кто-то вспомнит сказку о том, как крестьянин пару раз развел медведя на тему вершки-корешки. Но почему-то все "забывают" о том, что именно крестьянин растил урожай, а медведь просто хотел отобрать его силой. Не нужно валить все на нашу культуру и традиции, лучше посмотрите на свои дела и задумайтесь.