Это цитата сообщения Time-of-Wonders Оригинальное сообщение

 

[500x397]

Magic Umbrella

Это цитата сообщения Anja_Ann Оригинальное сообщение

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей.
Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

(с) игра в правду

Вывод дня: "У меня нет сердца и нет мозгов. Ни сердца, ни мозгов."

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

девочка моя, дари ему все свои девять жизней. твои глаза цвета пасмурного неба он никогда не забудет.
верь ему. прощай. возвращай обратно. вы с ним в одном мире живете, где цветет сакура круглый год.
не верьте в плохие приметы. вам сон снится одни на двоих, в котором вы сбегаете в яркий и пестрый Вегас.
венчаетесь дождями каждый день, каждый час. минутами отмеряете счастье. мечтаете купить дом в Англии.
жить в тумане. вы же так привыкли к этому. главное, милая, чувствовать его кончиками пальцев.
вы мечтаете о разных мечтах.
вы сбежали друг к другу с разных полюсов весны, не чувствуя под ногами асфальта.
вы парите над морем. считаете через одну волны.
ты переливаешь свою нежность в него день ото дня.
шепчешь ему с рассветом: «мой; родной; люблю;»
вы вместе до самого конца света с сотворенья мира небесного.
как бабочки летаете и гибните раз за разом.
летите, милые
любите, главное;

(c)

-безумна_я-

"Проще надо быть, проще. Счастье в простом..." - писали когда-то братья Стругацкие...

Все события, которые мы притягиваем в нашу жизнь мы полноправно заслужили. И это золотое правило не знает исключений. Если мы несчастны, одиноки, не самореализованы - то виноваты в этом лишь сами. Неудачи случаются с каждым. Но когда они становятся закономерностью - стоит задуматься! Что именно мы делаем неправильно. И только лишь досконально изучив все наши действия, приниматься за план действий, который, кстати сказать, тоже необходимо разложить по полочкам. Самым большим нашим плюсом является самореализация и гармония с собой и окружающим миром. Процесс ее достижения сложно назвать легким. Но ничего невозможного нет, ведь так, мои дорогие?! Так что и причины всех жизненных неурядиц нужно, прежде всего, искать в себе. С себя и только с себя нужно начинать...  

Призадумались?!

А теперь вперед к новым свершениям и победам! 

Это цитата сообщения smotrina Оригинальное сообщение

«никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет:
«ты не знаешь, что такое плохая жизнь»… и даст тебе судьбу во много раз худшую…
чтобы не случилось, говори: - «хорошо живу…» тогда Бог скажет:
«ты не знаешь, что такое хорошая жизнь, и даст тебе судьбу в десятки раз лучше»
Неожиданно ко мне пришло осознание очень простой вещи. Можно бесконечно долго холить и лелеять свои раны. Быть обиженным человеком, быть одиноким человеком, быть бедным человеком, быть не реализованным человеком, быть не любимым человеком... И искать объективные причины происходящему, принимать волю судьбы, бесконечно констатировать факт и не мочь вылезти из этого состояния. На самом деле это просто. Очень просто быть несчастным. И в этом есть масса преимуществ и выгоды. И самая главная выгода - у тебя появляется возможность продолжать не шевелить своей задницей. Тебе разрешается не взрослеть. Мало того твое не-развитие поощряется, тебя жалеют, тебе сочувствуют, тебя "морально поддерживают". Да, признание факта своего несовершенства и поиск объективного оправдания дает возможность не бороться, не развиваться, не двигаться вперед. Потому что итак уже больно. Не переживать новые травмы, не оступаться впредь, не переживать потери, провалы и поражения, не сталкиваться со своим не совершенством. Как сладко жалеть себя. Как ты сразу же чувствуешь свою весомость, свою важность. Жалость, дает такую значимость всем твоим смешным обидам, потерям и неудачам...Ты уже бедный, не любимый, одинокий, не реализованный и это дает тебе полное право быть сегодня несчастным, грустным и обиженным, а потому пассивным и ничего не делать ни со своей жизнью, ни с самим собой. А сегодня повториться завтра...

Мне плохо, мне тяжело, мне обидно, и я имею право на эти чувства, я имею права их пережить тихо сидя в уголке и страдая. У меня так много причин не исполнять свои мечты и не быть счастливым. Мне все мешает! Мне не купить новый телефон, потому что у меня необеспеченные родители и я студент. Я не путешествую, потому что я занята на работе и нет лишних денег. Я несчастна и выгляжу плохо, потому что у меня нет любимого. Я не верю в любовь, потому что меня предали и оставили. Я не занимаюсь любимым делом, потому что вынуждена работать там, где платят больше. Я не занимаюсь спортом, потому что я работаю. Я не занимаюсь творчеством, потому что мне не хватает денег. Я не занимаюсь своим здоровьем, потому что... Все. Переложили ответственность. Можно ничего не делать. Можно не взрослеть. Можно смотреть на тех, к кому "судьба более благосклонна и не наградила такими нечеловеческими трудностями жизни" и злиться еще больше. Можно еще больше найти себе оправданий, ведь никто ничего не делает для твоего счастья...

Как просто быть слабым и никчемным. Как это приятно! Как легко это поощряется, понимается и принимается! И намного сложнее быть одиноким, но верить в любовь. Быть бедным, но понимать, что богатство - твое естественное состояние. Быть никем, но каждый день делать шаг к своей мечте и заявлять о себе миру. Как сложно верить в себя и в свое счастье, в свой успех, в свою уникальность, свой талант, свою необычность, в свое право на счастье, любовь, успех и призвание. С каким скепсисом это воспринимается окружающими... И с какой радостью теми же окружающими принимается твое оправдание твоей же никчемности...

Я же хочу взрослеть. Я больше не хочу искать себе оправданий.
Я не хочу жалеть себя. Я хочу себя любить и уважать.

[600x397]

PS Очень сумбурно получилось, потому что пришло неожиданно и безумно хотелось поделиться. Потому прошу простить.

Это цитата сообщения Ginie Оригинальное сообщение

Это надо повторять и напоминать себе каждое утро и каждый вечер как молитву:

"Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить"

Это цитата сообщения Marie_Vanilnaya Оригинальное сообщение

с улыбкой на лице вспоминаю,как бегала по Hampton'у на 15-ти сантиметрах,ни одной ночи не проводила дома и пила всё что горит.
как мы бегали по бруклинскому мосту маршрутом "manhattan-brooklyn",ассоциируя это с побегом из "золотой клетки".

знаете,что...
я сегодня проснулась,посмотрела на  свой brooklyn bridge в миниатюре, в окно - на французскую черепицу и поняла, что моя любовь превратила меня в жалкую девушку.Да,да. Можете законспектировать.
Я больше не имею привычки знакомится, веселится,танцевать до утра, пить до потери сознания. Я поняла,что этого мне хочется больше всего.
Мне хочется стать прежней.
Хочется дорогих машин, не в гараже, а рассекать на них проспекты, опираться на подставленные руки мужчин, краснеть от откровенных взглядов вокруг, веселится насчитывая завистливые взгляды женщин. Отражаться в блеске бриллиантов, растекаться по атласу своих платьев, наблюдать за лицами окружающих сквозь дно бокалов с самым дорогим шампанским.
я хочу свою жизнь назад.
Manhattan воспитывал,во мне, меня не для Парижа.И уж тем более не для любви.

А что касается её... любви...
её нет.ни у меня.ни совсем

здравствуй, Эм.
ты вернулась.

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

Этому впрямь могло быть тысячи разных причин -
она звонила ему так же часто, как прежде.
После него она знала добрый десяток мужчин.
- Не любовь, так хотя бы ревность, - думал он с надеждой.

Думал с надеждой, поскольку это был верный знак:
женщина - либо собственница, либо ушёл и забыто.
Эта была такая, отслеживала каждый шаг,
брала на карандаш, и даже довольно открыто

учила жить, примеряла к себе на предмет жилетки,
ничего такого, но просто иногда поболтать...
Их встречи были почти случайны и очень редки,
и сколько всё это длилось, он бы не мог сказать.

Он бы не мог, у него под лопаткою так же ныло
от её голоса, словно нет музыки слаще.
Он по ночам изводил коньяк, бумагу, чернила,
он считал себя самым никчемным, самым пропащим.

А потом она уехала далеко, на другой континент,
то ли вышла замуж, то ли что-то такое.
Он сперва горевал, конечно, но в какой-то момент
стал совершенно счастлив и абсолютно спокоен.

Он влюбился, женился, стал отцом и всякое прочее,
он готов был поклясться, что забудет, что хватит силы...
Но до сих пор иногда просыпается посреди ночи
и думает: "Господи, только бы не позвонила!.."
(с)

[407x500]

Это цитата сообщения deliciously Оригинальное сообщение

я начала спокойно жить, спокойно воспринимать все вокруг,
спокойно засыпать и спокойно реагировать на большинство вещей
лишь тогда,
когда научилась две трети своих мыслей,
две трети своих желаний
и две трети своих амбиций запихивать обратно в зад.

Это цитата сообщения VanillaPoh Оригинальное сообщение

Сидишь так в своей комнате, сочиняешь буквы на родном языке в слова.
А в это же время тебя на чьей-то кухне предали за ужином.
Ты живешь себе, поливая цветок на столе, заваривая чай зеленый
И сердцем ежесекундно отдаешь людям то, из-за чего тебя однажды разлюбят: искренность.
Как-то странно и непонятно. Дружбу на шее не пригревают.
Тебя даже не предупредил никто, что за пару часов пройдет вся любовь.
Тебе даже и не сказал никто, что за день можно стереть года смеха, улыбок, воспоминаний, слез, -словом, всего-всего общего, что за пять лет накопилось.
Вот так вот сидишь, пересматривая старые фотографии со смехом, честностью в глазах и целой твоей сознательной жизнью
А тебя разлюбили за чашкой листового чая без сахара.
Тебя и не любили никогда.

[383x329]

 

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

…Жду осень. С таким нетерпением, что готова принести ей в жертву все остальные времена года. И я совсем не буду жалеть о содеянном. Мне нужна осень. Очень-очень. Она выпустит на свет тех, кто загнан в темный угол выживания. Она не заставит повторять жестокие, но правдивые слова: «Если мы все одиноки, то в одиночестве мы все вместе». Осень называют сезоном грусти. Я не согласна: настоящая грусть приходит вместе с летом, когда не с кем разделить щедрость солнца…

Э.Сафарли

©

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение

-10201-

Самодостаточность — это не плотный распорядок из шейпинга, курсов экибаны, английского и лекций по буддизму. Не собственный кабинет с факсом, ксероксом, компьютером и секретарем в предбаннике. Не вибратор под подушкой, не муж в ливрее, не отшельнический скит в темном, глухом бору. Самодостаточность — это серьезный, страстный, взаимный роман со своею собственной жизнью. Это неиссякаемое удивление перед ее феноменом, это любовь, которой никто и ничто не в состоянии ни уничтожить, ни затмить. Ты с ней родилась, и по сказочным канонам умрете вы в один день.

(с) ?

Кругом только и слышно: "время лечит" и "держись,милая"...

...лечит не время, не алкоголь и, отнюдь, не новые знакомства...

...лечит личностный рост и постоянная работа над собой...

...и когда ты наконец вырастаешь из него, как из старого платья, скажем, от Донны Каран позапрошлогодней коллекции...

...он тебе уже не подходит, потому как меньше чем на Chanel только лишь первой линии , ты уже не согласишься, ни за что и никогда.

...так что запишись, наконец, на фитнес, посети миллион курсов повышения квалификации, семинаров, треннингов...

...освой новую профессию, посети страну, в которой всегда мечтала побывать...

...и займись, наконец собой...

Это твоя жизнь. И лишь тебе решать, какой она будет.

Ни за что не опускай свою планку. Самосовершенствуйся. 

P.S.: А все эти сопли/ слюни по мудакам оставим сериалам.

 

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Ты не бойся, любовь не кончается. Если мы друг друга не видим...

(с) Грэм Грин "Конец одного романа"

Это цитата сообщения Tye_Smith Оригинальное сообщение

пожалуйста, передайте богу ,что я звонила.
считала гудки, в перерывах дышала беззвучно,
слушала, как уходит лето, молила,
чтобы взял трубку, ловила секунды поштучно.

пожалуйста, передайте богу, что я не забуду
ни белые ночи, ни серые тени за соснами,
ни ветер в ладонях, ни февральскую эту простуду,
ни синяки от железных пружин под простынью.

пожалуйста, передайте богу, что мне не больно.
что соль в карабине - не порох, но тоже режет
глаза и вгрызается в кожу. а впрочем, довольно.
зато я обута, одета и хлеб свежий.

пожалуйста, передайте богу, что я благодарна.
спасибо за лед в подреберье и жаркую душу.
спасибо за то, что я так гениально бездарна.
спасибо за то, что признаться в этом не трушу.

пожалуйста, передайте богу, что я не плачу.
в радужках ясно, совсем сухие ресницы.
стихи и истерики реже - наверное, на удачу,
наверно, взрослею, наверно, синдром столицы.

пожалуйста, передайте богу, что я любила.
любила глаза - из хмурого дыма, с просинью.
пожалуйста, передайте, что я звонила
в последний раз перед этой безбожной осенью. ©