ну вот, завтра мой день рождения.. А кроме того, что я буду завтра читать доклад по философии я совершенно не знаю что и как. ИИ почему все проблемы события, решения выпадают именно на этот день? Но не главное сколько на этот день выпало событий , главное чтобы настроение было особенное, за что я ,собственно, тоже не ручаюсь.. А сейчас мне нужен крепкий сон.. и всё ещё квартира( 

меня совершенно не радуют эти сладчайшие сны с твоим участием. а самое убийственное это то, что они стали постоянны . И после них настолько не хочется проснуться, что утро кажется не началом нового дня а концом света..  и я не хочу ничего с тобой начинать-я хочу чтобы это всё скорее кончилось. само-собой.. 

папа: "зечем тебе эти туфли для танцев?! я же тебе угги купил!"  [показать]

 пмс прошёл.

теперь я готова взъебать этот мир)

иногда так нужно послать всё к чёрту и просто написать сообщение..

хоть в чём то я не прогадала) 

 много много писать когда очень приочень грустно...в блог, в блокнот, в стихах, в прозе..неважно...

хочется бессильно упасть на пол и плакать, но не так чтоб навзрыд,а тихо-тихо..еле слышно самой себе..а вместо этого я ищу очередное слово в англо-русском словаре, блять

Если бы можно было отодвинуть свой день рождения хотя бы на месяц-я бы непременно это сделала. А я объясню почему. Потому что всё летит к чертям собачьим. Всё,что вчера, позавчера, позазавчера и тд грело и радовало-всё сегодня горит в аду блять. А причиной всему-мои амбиции, которые я ставлю превыше всего и который по сути то никому кроме меня нахуй не нужны.. Я умею строить отношения с людьми. Но ломаю я их ну прооосто в совершенстве. 

продолжай саш дальше ходить и улыбаться всем подряд, дура

 Спасибо ему,что он просто есть рядом и дарит столько улыбок. Мне хочется бесконечно пить с ним чай, болтать, воплощать в жизнь очередные безбашенные идеи и смотреть мультики. . .С ним всё как-то меняется.. Такие друзья нужны-они показывают жизнь с другого бока. Сейчас у меня состояние, как будто я приехала не от него, а из зачарованой страны детства, где всё что за пределами детсадовского забора такое большооое и такое незначительное. Где хочется рисовать яркими красками..Да что там рисовать-разрисовать всё вокруг!  

пожалуйста, организуй мне  путешествие туда ещё ,хотя бы раз.

я не хочу даже думать что это конец, конец нашей дружбы. Но чёрт возьми мне надоело брать всю вину на себя. А грустных песен о потерях в моём плеере пока хватает,чтоб вспоминать и вспоминать в трамвае от станции до станции все те моменты, которые происходили с нами. Да блять. Какие моменты ..Дни, недели, целые месяца! Прошёл всего год, а ты стала для меня чем-то вроде "второго Я".. хотя это грубо сказано.. Но ты предпочитаешь всему этому принцип.. Хотя это же всего лишь принцип.. Иногда мы столько проёбываем из -за своих условностей.. Я попробую воздержаться от действий со своей стороны, хотя это признаюсь ой как не просто..

но "пусть всё будет как решит монолог твоей души"..) 

да,я человек который вначале наворотит делов,а потом сидит один-на-один со своей совестью и проигрывает ей в споре . 

я хочу обратно в то время...верните меня туда, пожалуйста.. не просите смотреть вперёд за гаризонт, я уже заглянула туда-там та же хуйня

ещё одиин не тот. но от безвыходности мне так хочется чтобы он мне понравился, да так чтоб сильно-пресильно..Но нет же. Не ТО.

Только в этом сентябре я поняла, что понятия не имею, что лучше-лезть на стену от неудачной любви или же лезть на стену от полного её отсутствия . Меня полностью поглотила осень со всеми её настроениями, депрессиями и желаниями спрятаться ото всех под плед. 

Но должно же быть что-то,что изменит всё это, да? я не про зиму,естесственно)

                                     Если убивать-то до конца

Сегодня я сделала последнее-я расправилась с песнями,которые плотно засели в памяти как память о тебе и которые заставляют сердце учащённо биться. Я танцую под них. Танцую, занимаюсь спортом в буквальном смысле слов "до упаду". А песни играют одна за дргой, потом по второму кругу и так далее. И в итоге становятся незначимой попсой, под которую в самый раз тренироваться и крутить жопой, но уж точно не погружаться в мечты. И никаких тебе ассоциаций, воспоминаний.. Если вдуматься в это всё..Всё настолько просто! А если не задумываться вовсе-ещё проще. 

И я хочу всё таки взять себя в руки и взяться за ум. Ну и спорт. Так что Бога ради,не зовите меня на тусы,пати, флэты,вечеринки,пьянки и всё такое в ближайшее время. А то я рискую не отказаться)

Проебали всё что можно было (м)

 Сегодня мне снился странный и на редкость долгий сон. Он был приятно-неприятный, да, иначе не скажешь. После него у меня мимолётно возникла мысль: какого хрена,простите, я жду своего принца и какое я право имею на это, если судьба мне неоднократно подкидывала в немалом колличестве тех,кто соответствовал не только требованиям, но даже идеалам. А мне только дай поковыряться ,найти (а скорее выдумать) какие-нибудь минусы, приебаться,выебнуться и съебаться, а потом пожалеть. Зачем,спрашивается?
 

 А что если я всё уже упустила?  что если не моём пути больше не будет таких?Я не хочу мириться с тем, что "подходит, удобно и неплохо". Я хочу феерично, чтоб миллион ударов в минуту в сердце, чтоб отчаянный секс и отчаянные поступки ради всего ЭТОГО. . .Только на этот раз,пожалуйста, взаимно

ололо

вот это хэллоуин я понимаю..

аесли в целом, то я согласна на то,чтоб всё оставалось так как оно протекает сейчас. Когда просто наслождаешься происходящим.. Будь то флэт, алкоголь, поход в кино, посиделки в кафешке или банальная прогулка-всё доставляет удовольствие. Я не хочу терять это ошущение!  

Если пить-то сейчас. Если думать то крайне редко. (с)

Изо дня в день я мучу микс из тусовок, учёбы и сна.Мне даже нравится тот микс который происходит непосредственно в голове, которая уже давно стала не более чем копилкой событий. Мне бы хотелось сохранить это непосредственное состояние хотя бы до нового года. Но , есть как всегда одно "но". В этом "но" можно с лёгкостью поменять буквы местами и получится "он". Да, я присмотрела нового "его". Вернее, я бы очень хотела чтоб это был ОН. Ведь сколько их таких уже было и сколько раз я так же выбирала вначале кого-то, а потом-то самое одиночество. Потому что я прихдила к выводу , что в нём комфортнее, чем с тем выбранным. А если быть точной, то я выбираю не одиночество, а свой свободный образ жизни.. Я не умею жить иначе. Но я готова учиться, если кто-то возьмёт на себя ответственность обучить меня.. 

Где же ты?

не знаю,я уже НИЧЕГО не знаю. во мне столько мелких противоречий, я живу какими-то дурацкими условностями, бесконечные "а если" и прокручивание в голове миллиона бредовых вариантов не дают мне чётко сформулировать для себя что же мне всё таки нужно. Вроде всё предельно ясно,а нет же..

Всё,в чём я уверена, так это в том, что я хочу хочу хочу танцевать,очень. 

я конечно всегда всё делала в последний момент,но начать делать  целый соц-проект за 4 часа до начала пары это уж слишком! 

и снова всё не по плану, снова кувырком.. у меня уже даже нет сил раздражаться.. Я просто второй день сижу дома, порчу глаза бесконечными посиделками за ноутом и совершенно ничего не делаю по учёбе. Я не то что бы не могу себя заставить сесть за учёбу-я не могу себя заставить думать о том что я делаю. Именно поэтому предметы где требуется соображалка и ни при каком желании сделать не смогу. Просто такой период когда опускаются руки и хочется спать,спать,спать и ещё тысячу  раз спать.