нас никогда не сбить с пути-нам похую куда идти 

 мне иногда даже страшно подумать о том, сколько в нашей жизни промежуточных людей.тех, с кем ты вот сейчас общаешься, а завтра он напрочь стирается у тебя из мыслей. и всё как-то само-собой, пришёл-ушёл. И всё бы вполне неплохо, если бы это всё основывалось на взаимности, Тоесть сейчас вы общаетесь. А завтра оба забыли друг друга. Но программа даёт сбои. двое. первый делает второго смыслом своей жизни, а второй в свою очередь оставляет первого случайным прохожим в своей жизни. и все счастливы. все ,кромеь этого первого. 

какого чёрта? кому нужно это? почему не функционирует программа "ты меня-я тебя"?так интересней жить? кому? опыт? к чему мне этот опыт, если мне до сих пор снятся твои глаза?

а знаете..у всех до ахуя похожиет  проблемы. просто каждый  силу умственного развития и восприимчивости воспринимает по своему

у меня ощущение что я только и делаю что посылаю всё к чёрту. тебя.его.всех этих до тошноты лицемерных людей... мы живём то наверное только для того чтоб изрядно разочаровываться в людях.. чем больше хорошего-тем большей хуйнёй оно обернётся.можете быть уверены. и эти этапы жизни..они одинаковы,несут одну и ту же суть..и с каждой потерей и разочарованием мы свято верим в то,что это последняя наша оплошность,что больше никогда... а потом снова ,и снова, и снова...приходится осталять себе моменты..и врать, бесконечно врать себе о том,что мол всё сначала...не будет всё сначала,хоть убейте 

когда слишком много мыслей в итоге выходит очень мало слов.  а когда мы убираем что-то в самый дальний ящик( в самый тёмный, чтоб не найти)-это что-то вываливается. тебе под ноги,в руки, на голову... да, на голову. а оно тяжёлое.  и бьёт неожиданно сильно. но нет,ты не теряешь голову.. но она болит. 

и вот ещё..одна из огромных ошибок людей, что мы очень уж любим пересматривать с разных позиций тысячу раз одно и то же. и в итоге сами себя заганяем в ебуууучие лабиринты. И почему-то останавливаемся на самом непривлекательном варианте.

а ты изменился. если конечно верить во всё что ты говорил. и я изменилась. если учесть, что я не поверила тому, что ты сказал

 по-моему нет ничего глупее фразы "начать новую жизнь". по той простой причине, что хотим мы того или нет-мы никуда не денем тот гербарий событий, что был до этого бредового решения. Мы не можем начать новую жизнь-мы можем достойно продолжить ту же. И это даже как-то благороднее, что ли. ведь человек, обладающим на самом деле сильным характером никогда не станет предавать своё прошлое, свои воспоминания. То, как мы станем относиться к этому впоследствие-это другое дело. Нужно не жечь мосты-а уметь преодалеть соблазн вернуться. 

а если не отходя от темы, то я бы всё же хотела бы сней пообщаться. Один раз, а потом не видеть её ,даже он-лайн. Она бы рассказала мне как это, быть счастливой. А я бы о том как это, получать удовольствие только от сна

 людей с интеллектом выше среднего привлекают страдания, а среднестатистического обывателя – комфорт. (С.Минаев) 

точнее некуда. каким бы комфортным не был комфорт, рано или поздно любого амбициозного, разностороннего человека от него начнёт тошнить. Нет, не так. Вначале утомлять,а потом уже тошнить. И наступает самое ужасное состояние- когда ты знаешь, что будет завтра, вплоть до мельчайших подробностей.. Для кого-то это обитель, а для меня-ни что иное как тупик..Я ловлю себя на мысли,что я не боюсь терять- я боюсь не обрести новое..но эту боязнь  на опыте опровергает выражение "незаменимых нет". И я не тороплюсь скорее остановиться на чём-либо. Я хочу найти стоящее. То, где я захочу остаться без желания свернуть. А стоящее можно найти только путём многочисленных попыток и ошибок. .. ну что, запиздили?)

иногда мне кажется, что с моим гербарием событий и каких-то неоправданных эмоций можно было бы написать неплохую книгу. а потом я открываю блог или блокнот,чтобы забить его новыми строками и понимаю : по-существу то у меня ничего нет. Мне нечего сказать. Так вот почему-то у меня вошло в привычку жить: всё, что глубоко внутри и имеет на меня огромное влияние я истребляю, вынимаю (это что-то сровне процессу оборта, только образно), а живу тем, что мимолётно, поверхностно. Тем, что не цепляет. 

а тебя я хочу оставить в осени. в этой моей осени, которая всецело досталась тебе. Тебе и мне. А в некоторые дни ,даже рискну сказать-нам. эта осень сделает грядущую зиму чуть теплее, и я в это верю. но всё имеет свои мотивы. что же на этот раз? мелочи. я просто нашла ТУ белую майку, запачканную разноцветной гуашью.. Это было 10 ноября, если я не ошибаюсь..?

не знаю как мы выжили после зачётной недели. Всё что мне нужно-это хороший сон..А остальное как-нибудь потом может и сбудется) во всяком случае у меня столько всего несбывшегося.. А значит будет что загадать на новый год 

и эта щемящая чертова нежность, не укладывается в голове, не дает отвести глаза
и похоже на следующем повороте к черту откажут мои тормоза и пока я взвешиваю все эти «против» и «за»,
он подкуривает, выдыхает дым 
и я думаю: «господи, да черт с ним,
будь что будет, а я не хочу назад».
и я знаю, что впереди… нет, совсем не рай.
это сложный мальчик, с ним либо умирай, 
либо в бой
не на жизнь…

впрочем, что тут не выбирай,
но без жертв пожалуй не обойтись...
 

 Да будь ты счастлив)

 я ещё не поняла окончательно: я либо стала проще относиться к жизни, либо попросту тупею. Я склоняюсь ко второму варианту. Иначе как объяснить полный похуизм перед сессией и ежедневные просмотры 2х2 ?  Мне всё ещё не хватает чего то , но я уже не хочу искать это . Если осенью я заставила взять себя в руки и поверить, то сейчас я эти самые руки просто напросто опустила. Я точно так же ощущаю полнейшую беспомощьность, но она уже не кажется мне отвратительной. и это вовсе не то состояние стабильности, к которому я так тщетно стремилась последние 3 месяца, нет.

Никогда не могла подумать, что мои желания дойдут в примитивности до такого..Но всё, чего я хочу-это холод и много много снега..

пускаю колечки дыма от кальяна. и получается, очень даже получается чувствовать себя. Не тебя в себе, а именно СЕБЯ. то, что мне чего-то не хватает- это уже другой вопрос.. Но я же живу дальше, а значит это возможно. А если это возможно-то остальное со временем наладится.  

 хватит.

это была моя последняя попытка извлечь из этого мира что-то светлое и по-настоящему нужное. но не тут то было. кина не будет блиать. ещё один незаконченный сценарий режисёра-неудачника. аппложисменты излишни.

я догадывалась что так оно и будет- стоит хоть немного приоткрыть дверь в и без того заёбанное сердце- и тебя мигом накрывает лавина. Лавина счастья, кайфа от момента. Она несёт тебя куда-то где что-то вроде рая. А потом , когда вроде лавина останавливается, ты начинаешь соображать и понимаешь, что эта лавина- ни что иное как куча дерьма. . И тебе ничего не остаётся, как каждый день перед сном пресекать эти колики в сердце, представляя, что сейчас он катает ей пожелания о сладкой ночи. А потом снится ей. И мне. Знаешь, между нами с ней есть много различий: она ищет возможность зайти в аську, чтоб написать тебе что скучает.. Я же ищу силы не написать тебе лишний раз.. Она может смело делать что-либо ради тебя и с её стороны это будет мило.. с моей -глупо. И что остаётся? помнить вкус твоих губ, только и всего..

и ещё.. Я теперь не буду пить этот чай( Он слишком, СЛИШКОМ ассоциируется с тобой.. 

а осень мне всё таки жаль.

 Я снова, снова разучилась жить стабильно : с книжкой в руках, с ежедневником в голове и со взглядом только вперёд. Моя беспомощьность берёт все верха , я становлюсь настолько по- девчачью сентиментальной, отдаюсь каким-то знакам, ассоциациям..  В моей голове не укладывается ничего, потому что вроде бы прочная нить самоконтроля и владения ситуацией оборвалась. Оборвалась настолько, что я задумалась: а как это-быть с тобой?

И вот он, тот момент, когда я дабы переключить внимание, пытаюсь высосать что-то из прошлого, которое конечно же не оставляет меня в покое.. Но все действия слишком спонтанны, а если и обдуманы-то очень нечётко..И ты впринципе и есть тот человек, в которого не грех и влюбиться, да вот ситуация не та..

извини, но я всё таки запомню твои руки..и запах кожи 

даша,стуча по голове таксиста:

_Водила, разворачивай!

***

-Саша у тебя есть деньги на такси?

-да

-расплачивайся!

- ты ёбнулась? откуда у меня деньги! (достаю штуку и протягиваю водителю)

***

я с Мариной сижу на диване. подходит Алла:

-Марин ты чё плачешь?

-Алла уйди.

-Марин чё случилось?

-Алла уйди.

-Марин..

-Саш ты уйдёшь или нет??!! 

и ещё много много чего)